PDA

View Full Version : Günün komiği, haberi, ilginç şeyi.. hArbi’şeyi!



Pages : 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 11

paneraı
28-08-2008, 00:58
Servis sağlayıcıları, müşterilerle telefonda yaptıkları ilginç konuşmaları internet kullanıcıları ile paylaşıma açtı. İşte çıldırtan veya kahkahaya boğan diyaloglar.. Siyah ekran çikti efendim... - Yazın kullanıcı adınızı. - Yazdım. - Parolanızı da girin. - Tamam. - Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7'ye basın. - Elimle mi? - Eee, siz bilirsiniz

mutlu
28-08-2008, 10:41
http://i34.tinypic.com/j73xuv.jpg

Urfalının Biri Mezarında Yatan Babasını Ziyaret ediyor:


Babo nasısan, eyimisen?
Gene Fatihayı gaptın, keyfin yerinde.
Oraları bilmem amma...
Buraları bura olmaktan çıhmış gayri.
Mezarıydan galksan,gafayı yersen.
Öldüğüye sevinirsen...

Sıra geceleri bitti artık.
Şindi Bitliste beş minare de yok.
Hasangalasında caketim de galmamış.
Hem Urfa dağlarında ceylanlar da gezmiy.
Herkes: Şak-şuka, şaka da - şuka söylüy...

Ne mırranın, ne de gayfenin dadı galdı,
Gayfenin neslisi çıkmış, südü de içinde.
Gaçak çay da hepden gaçak olmuş,
Sallama içiyler..
Ahhh.. Şu gavur icadı televizyon yokmu?
Tam üç tene eve aldım,gene de acans dinliyemiyem.
Gumasının yüzünden gocasından ayrılan böyük gız,
Yaseminin penceresinden bakmazsa göremiymiş.
Öbür oğlan Gurtlar Vadisi.
Hele o güççüğü yokmu ? Sen görmedin.
Saçını hep Amerikan kesdiren,
Gözü , gulağı oynuy namıssızın.
Acun Firarda diy, başka bişey demiy
Turizm dersine eyi geliymiş.
Valla yalan,
Mahsadı çıbıldak garılara baha...

Torunun Şehmuzla iftihar etmelisen,
Aletirik Mehendisi çıktı.
İş bulamadı, galdırım mehendisiyem diy.
Galdırım da yok ya, çamırlarda debeleniy, duruy...
Babo bi de telefon çıkmış,minnacık.
Şalvarın cebine on tene sığar şerefsizim.
Tele-fon amma teli,meli yok.
Eyi bişey de çok yalan söylüy.
Ben Siloyu tarlada görüyem,
Aradığın gişiye ulaşılmıy diy.
Ancaaa foturaf bilem çekiy vallaha...

Bu cümma rühuya hatim indirecektik;
Mevlüt Hoca nazlanıy,boğazı ağrıymış.
Yoh gendini üçaylara hazırlıymış...
Eve iki tene CD göndermiş,
Bunuyla gırk hatim iner demiş.
Eh..Sen de bunuyla idare edersiy.
Dünya işleri bitmiy.
Şindi bana müsade;
Aşağı kepir tarlaya gidiyim.
Golf oynuyacağım da...

:):he::super:

mutlu
28-08-2008, 10:42
ÜNLÜLERDEN GAFLAR

Sizler için topladım. Çok güleceksiniz.


1.
SAVAŞI İSTEMİYORUM TABİİ Kİ, BENİ ÇOK ETKİLEDİ. BENİM MAKYAJ MASRAFIM VAR, ELBİSE MASRAFIM VAR...(PETEK DİNÇÖZ)

2.
MUHABİR: NEFİSE, SOMALİ'NİN BAŞKENTİ NERESİDİR?
NEFİSE KARATAY: BU KONUDA YORUM YAPMAK İSTEMİYORUM!..

3.
METİN UCA: BİR ÖRÜMCEK TÜRÜ?
İSMET BADEM: TRAKULA!
METİN UCA: DİĞER YARIŞMACI?
DİĞER YARIŞMACI: TARANTULA...
İSMET BADEM: HAY ALLAH!..

4.
B ÇOK ÖNEMLİ BİR HARFTİR. B OLMASA, BÜLENT'E ÜLENT, BURSA'YA URSA DERDİK!.. (MAHMUT TUNCER)

5.
ARZU YANARDAĞ: UZUN BOYUNLU BİR HAYVAN?..
ECE ERKEN: GERGEDAN?..
(PAZAR YILDIZI ADLI PROGRAMDAN)

6.
KAMYONLARI SEVİYORUZ. ONLAR BİZİM CANIMIZ... (MÜSLÜM GÜRSES)

7.
MUHABİR: ÖRÜMCEK ADAM'IN ORİJİNAL ADI NEDİR?
AYŞE HATUN ÖNAL: SİPİTMEN!

8.
İLHAM KAYNAĞIM ŞU GÖRDÜĞÜNÜZ BOĞAZ. BU DENİZ, ÖKÜZE BİLE İLHAM VERİR!.. (SERDAR ORTAÇ)

9.
BENİM O KÜLTÜRSÜZ İNSANLARLA İŞİM OLMAZ, ZATEN ŞİMDİ "ULTRASYONDAN" ÇIKTIM ÇOK MUTLUYUM!..(CEYLAN)

10.
GULİVER PÜLÜVER ÇOK TEHLİKELİ BİR FUTBOLCU, GALATASARAY DİKKAT ETMELİ!..
(TURGAY ŞEREN, KLUİVERT'TEN BAHSEDİYOR.)

11.
GÜNEŞİ "BALÇIKLA BUNALMAYA" ÇALIŞANLAR VARDI, YAPAMAYACAKLARINI ANLADILAR...(ÇAĞLA ŞİKEL)

12.
ATATÜRK KAÇ TARİHİNDE DOĞMUŞ, HANGİ YIL VEFAT ETMİŞ, CUMHURİYET HANGİ YIL İLAN EDİLMİŞ BİLİRİM. BEYİN DERLER BUNA... (TÜLİN ŞAHİN)

13.
SALAK OLABİLİRİM AMA APTAL ASLA.... (ASENA)

14.
BEN MEME KANSERİNE ŞAHSEN KARŞIYIM.... (SİNEM GÜVEN)

15.
ALLAH’I SİZE EMANET EDİYORUM.... (TANSU ÇİLLER)

16.
"ZENCİLER İYİ Mİ KÖTÜ MÜ" TARTIŞMASI İÇİN İSMİNİ VERMEK İSTEMEYEN BİR İZLEYİCİ FİLİZ OVAR İNGİLTERE’DEN ARIYOR.... (A TAKIMI)

17.
POLİS YOLU AZ SONRA İŞLENECEK BİR CİNAYETİN TATBİKATI İÇİN KAPATTI.... (KANAL D ANA HABER)

18.
CUMHURİYET 1927 YILINDA İLAN EDİLDİ ...... (TUĞBA ÖZAY)

19.
ATATÜRK NE DEMİŞ YURTTA SULH BARIŞTA SULH .... (NİHAT DOĞAN)

20.
BUGÜN 10 KASIM ATATÜRK'ÜN 64. ÖLÜM YILDÖNÜMÜNÜ ŞÖLENLERLE KUTLUYORUZ...... (ELİFNAĞME)

mutlu
28-08-2008, 10:51
:)

Çalıştığım tesisin mutfak ve pasta imalat sorumlusu olarak genel
tavsiyelerim:
1) Önünüze ikram olarak gelen ya da sipariş üzerine
istediğiniz acılı ezmeyi iyi kontrol edin, bu işten az da olsa
anlamıyorsanız yemeyin. Acılı ezme dünden artan çoban
salatasında yapılır, hatta müşteriden dönen artık salatayı
kullananlar bile var. 2) Sık gittiğiniz mekanların HCCP denetimine
sahip olmasını tercih edin. 3) Yemeğinizin içinden çıkan yabancı
maddelere yaygarayı koparın; ama yemeğinizden eldiven parçası
çıkarsa o mekana güvenin. Üretimdekilerin eldivenle
çalıştığının garantisidir, bazen doğrama esnasında eldivenin
sarkan uçları kesilebilir. 4) 'Mutfağımızı gezebilirsiniz'
tabelası gördüğünüz yerlerden uzak durun. En iyi gizleme ortada
bırakmaktır. 5) Ucuz lahmacunun kıyması %50 kavrulmuş pırasadan
oluşur, en iyi gurmeler bile tadını zor ayırır. 6) Ucuz cevizli
baklavada kullanılan cevizin de en az yarısı, kuruduktan sonra
robottan geçirilip kavrulan bayat ekmektir. 7) Kesinlikle ama
kesinlikle yapılışını görmediğiniz ya da ev ortamında
tanıdığınız biri tarafından yapılmayan çiğ köfteyi yemeyin.
8) Evde yemeye özen gösterin ama ara sıra dışarı çıkın, yoksa
ben işsiz kalırım...

Kendi adıma ilk defa duyduğum önemli bilgiler vermişsiniz. teşekkürler.:super:

mutlu
28-08-2008, 10:56
ÇİN'DE PENİS LOKANTASI ...


Çin'in başkenti Pekin'de açılan ve sadece hayvan penisi servisi yapan lokanta ilgi çekiyor.
Çin'in başkenti Pekin'de sadece hayvan penisi servisi yapılan lokantaya erkekler cinsel güçlerini artırmak için gidiyor.
Kadınlar ise hayvan penisi etinin ciltlerine iyi geldiği için bu lokantaya yoğun ilgi gösteriyor.
Lokantada garson olarak çalışan 20 yaşındaki Lucy, Potenz Kokteyli adını verdikleri yemeğin viagradan daha etkili olduğunu iddia ediyor.
Lucy, "Yüzyıllardan beri Çin'deki alternatif tıp hayvan penisini, erkeklerde ereksiyon problemini çözmek ve damar sertliği sorununu gidermek için kullanıyor" dedi.
Penis lokantasında bir öğün yemeğin fiyatı ise ateş pahası. Örneğin Tibet sığırının penisini menüden seçmek istiyorsanız 179 euroyu gözden çıkarmanız gerekiyor.

lutas
29-08-2008, 13:16
Vanilyalı Dondurma Aldığımda Otomobilimi Çalıştıramıyorum

General Motors şirketinin Pontiac marka otomobil departmanına gelen bir şikayet mektubu şu satırlardan oluşuyordu: "Her akşam yemekten sonra ailecek dondurma yeme alışkanlığına sahibiz. Fakat bir çok dondurma çeşidi olduğu için her yemekten sonrane çeşit dondurma yiyeceğimize hep karar veririz. Ben de markete gider alırım. Geçen ay otomobilimi değiştirip yeni bir pontiac aldım ve o günden beri markete gidip gelmek benim için sorun olmaya başladı. Çünkü ne zaman vanilyalı dondurma alsam market çıkışında otomobilimi çalıştıramıyorum. Fakat başka çeşit bir dondurma aldığımda arabam gayet güzel çalışıyor. Bu sorun size çok saçma bile gelse, benim çok ciddi olduğumu bilmenizi isterim. Vanilyalı dondurma aldığımda arabam çalışmazken, neden başka dondurma aldığımda arabam çalışıyor?" Kolaylıkla buruşturulup atılacak bir şikayet mektubu gibi görünüyor, değil mi? Öyle de olabilirdi. General Motors yetkilileri bu şikayet mektubunu bir kenara atabilirdi, müşterinin sorusu da sonsuza dek yanıtsız kalabilirdi. Ancak General Motors şirketi olayı araştırması için bir mühendisi görevlendirdi. Mühendis, nezih bir muhitte oturan, iyi eğitim almış Pontiac sahibiyle karşılaşınca biraz şaşırmıştı, böyle bir konuda dalga geçecek birine benzemiyordu. Akşam yemekten sonra yapılan dondurma alışverişine birlikte çıktılar. Vanilyalı dondurma alıp geridöndüklerinde, gerçekten de otomobil çalışmıyordu. Ertesi akşam çikolatalı dondurma aldılar ve araba çalıştı. Üçüncü akşam sıra çilekli dondurmadaydı ve araba yine çalışıyordu. Son deneme turunda vanilyalı dondurma alındı ve maalesef araba yine çalışmadı. General Motors yetkilisi şaşkındı. Bir mühendis olarak, arabanın vanilyalı dondurmaya alerjisi olduğunu düşünmek pek akıllıca gelmiyordu. Bunun üzerine ziyaretlerine bir süre daha devam etti. Olayın günün hangi saatinde olduğunu, hangi tip benzin kullanıldığını, gidip gelme süresini ve daha pek çok ayrıntıyı incledi. Kısa bir süre içinde de ilk ipucunu elde etti. Vanilyalı dondurma almak diğer çeşitlere oranla çok daha kısa sürüyordu. Çünkü en çok aranılan ürün olan vanilyalı dondurma marketin hemen girişindeki dolapta satılıyordu. Diğer dondurma çeşitleri ise marketin en arka kısmında kurulu bir tezgahtan seçiliyordu. Herhangi değişik bir çeşidi almak bu yüzden çok daha uzun sürüyordu. Şimdi mühendisin karşı karşıya kaldığı soru şuydu? Otomobil neden daha kısa süre içinde geri dönünce çalışmıyordu? Zaman faktörü işin içinegirince mühendis sorunun cevabını bulmakta zorlanmadı. Sorun, motor soğuduğunda devreye giren buhar kilidinden kaynaklanıyordu. Bukilit, normal şartlarda motor durduktan hemen sonra devreye girip çalışıyordu ve çikolatalı yada çilekli dondurma alana dek geçen süre,motorun tekrar çalışması için yeterli soğumaya imkan tanıyordu. Vanilyalı dondurma gecelerinde ise süre çok kısa olduğu için motor soğuyacak vakit bulamıyor ve buhar kilidi devreye girmiyordu. Bu öyküden de anlaşılacağı gibi, komik hatta asılsız gibi görünen bir müşteri şikayeti bir şirketin ürün geliştirmesinde kullanabileceği değerli bir veri haline dönüşebiliyor. Müşteri şikayetlerinin değerlendirildiği zamanlarda bir kurum için hediye niteliği taşıdığı bilinir. Bu gerçek öykü, garip bile olsa müşteri sorunlarının ve şikayetlerinin ürün ve hizmet geliştirmeye olan katkısının önemini gösteriyor.

Serenler
29-08-2008, 19:32
Yurdum polisinden en yeni versiyonlar:D:D:D

Trafik polisinin müthiş anonsu
Dar ve tenha bir yolda trafikteyim. Arkamdan trafik polisi geliyor. Kırmızı ışıkta durdum. Bir süre sonra trafik polisinin müthiş anonsu geldi: ''Yol boş devam et. S..tir et kırmızı ışığı, devam et.' Acaba ehliyetimi henüz almadığımı bilse; 'Ehliyet ve ruhsat. Ruhsat tamam ehliyeti s..tir et.' der miydi?

Göstermelik
Birkaç gün önce trafiğin çok işlek olmadığı bir yerde normal olarak kırmızı ışıkta durdum. O an arkama yanaşan trafik polisinin anonsunu aynen aktarıyorum: '34 XXX... devam et, devam et. Sanki biz olmasak duracaksın.'

Türk polisi ve UFO
Eveeet, şimdi de o kocaman alkışları Antalya'da UFO gördüğü için polisi arayan vatandaşa 'havadayken yapabileceğimiz bir şey yok, inerse tutuklarız' diyen yurdum polisi için alabilir miyiz?

Ukala Şoför
Kendisini durduran trafik polisi 'kırmızı ışıkta geçtiniz' deyince 'uyuyordum görmemişim' diyen yurdum şoförü, evet bildiniz babam...

Dürüst polis
Trafik polisi tarafından çevrilinir. Ehliyet evde unutulmuştur. İki taraf da 'çorba parası' konusunda hemfikirdir ama ben miktarı konusunda karar verememekteyimdir. Cepten 2 adet 20'lik çıkarılıp ruhsatın arasına konur. Polis ruhsatı açar ve 'bu fazla' diyerek 20'liklerden birini geri verir. Benim de bu yurdum polisini alnından öpesim gelir. Dürüst adammış.

İnançlı polis
Yıllar önce sabahın erken bir saatinde nasılsa kimse görmez diye kırmızı ışıkta geçip sola döndüm ve 50 metre ilerdeki kırmızı ışıkta beklerken trafik polisine yakalandım. Kırmızı ışıkta geçtiğimi söyleyip ehliyet ve ruhsatı istediğinde 'Ama ışık sarıydı' itirazıma sert bir komutla 'Yemin et!' dedi. Resmen kalakaldım, insan yalan yere yemin edemiyormuş. Yemin edemediğimi gören sevgili polis kahkayı basarak 'Hadi yırttın, yalan yere yemin etseydin cezayı yazacaktım, bir daha dikkatli ol' dedi ve gitti. Bu olayın nerde olduğunu söylememe gerek yok değil mi? Memleketimin polisini bile özledim ben!

Kaç!
Öğlen saatleri. Trafikteyim. Kırmızı ışıkta dururken yandaki kalabalığı fark ediyorum. Bir polis otosu ve kalabalığın ortasında bir genç elini kolunu sallayarak konuşuyor. Kulak kesilip durumu kavramaya çalışıyorum. Çocuk yayalara kırmızı yanarken karşıdan karşıya geçmiş, tabii bunu gören polis ceza yazıyor. Çocuk, 'Herkes geçiyordu ben de geçtim' gibilerinden kendini savunuyor. Polis umursamaz bir tavırla ekip arabasına giderken yaşlı bir teyze çocuğa bağırıyor 'Kaç oğlum kaç! G.tünde plakan mı var?!'

Polis megafonu
Bir teyzemiz yayalara kırmızı yanmasına rağmen karşıdan karşıya geçmeye çalışırken, 10 metre öteden megafon sesi gelir polisten, ''Abla, zaten şişmansın bir de pişman olma!''

Hayırlı Cezalar
Yer İstanbul, Yenibosna. Yenibosna'daki otobüs durağından çıktık Avcılar istikametine doğru gideceğiz. Otobüs kısa yoldan yola girebilmek için yasaklı yerden U dönüşü yapıyor. Yurdum polisi görev başında megafon açık ve o anlamlı anons geçiyor. 'Otobüsçü! Cezan hayırlara vesile olsun, devam et sen; ben plakana gönderirim nasıl olsa.'

Kendin dinle
Kocamın arabasını aldığım ve içine sigara kokusu sinmesin diye bütün camlarını açtığım anda en sevdiğim şarkının radyoda çalmaya başlaması üzerine radyonun sesini de sonuna kadar açıp dolaşırken yurdum polisinden gelen anons:' 34 XX, müziği kendin dinle! Kendin dinle ya da parçayı değiştir!'

AVCI
29-08-2008, 19:57
ESEK ANALIZ

Bizim koylu Ahmet esegini satmaya karar vermis.
Kiymeti tas catlasa 50 milyon lira eden esek icin
pazarlik payini da ekleyerek 100 milyon lira fiyat
koymus. Komsu koyden acilen esege ihtiyaci olan
Mehmet 100 milyon odeyip almaya razi olmus. Koylu
Ahmet esegini satmis ama aksam da uykusu kacmis.
Dusunup durmus, "Mehmet 50 milyon liralik esege
niye 100 milyon lira verdi?" diye. Içi rahat
etmeyince ertesi gun esegini geri almaya karar
vermis. Pazara gittiginde Mehmet'in esegi 200 milyon
liradan satisa cikardigini gormus. Sonunda 200 milyon
liraya almak zorunda kalmis. Ayni olay bu kez
Mehmet'in basina gelmis. O da ertesi gun esegi geri
almaya karar vermis. Bu alisveris hergun fiyat
arta arta devam etmis. Birkac gun sonra pazara bir
baska koyden Huseyin gelmis. Huseyin pazardaki
kalabaligin arasina dalinca bir de ne gorsun:
Al, al, al, sat, sat , sat bagrismalari arasinda
bir yasli esek ve bu esegin 1 milyar liralik satis
fiyati....!
Yanindakine sormus "Hemserim, bu yasli esek
1 milyar lira eder mi yahu? "...
Adam hemen yanitlamis; "Valla grafikler ortada.
Bu esegin fiyati 50 milyon liradan basladi,
950 milyon liraya geldi. Soyle bir teknigine
bakarsan gorursun... Esegin fiyati 1 milyardaki
direncini kirarsa, 1.5 milyara kadar yolu var.

huhaaa :D :D :D gül gül kırıldım yav
köylüler bile artık işi teknik analizle hallediyorlar huha :D :D :D

ARMAND
30-08-2008, 15:31
bu kare bir daha yakalanmaz...:):)


http://img205.imageshack.us/img205/3851/bukarebidahayakalanmazod7.png

Bear_Bull
30-08-2008, 19:53
bu kare bir daha yakalanmaz...:):)


Daha önce yakalayıp
Doğru açıyla çekilmiş fotoğraflar topiğine koyan var ama siz geç yakalamışsınız.:he::he::D:D

alınmayın sakın tüm tpiklere koyduğunuz resim ve fıkraları okuyorum ama siz ya okumadan aynılarını (daha önceden konulmuş fıkraları) tekrar koyuyorsunuz.

Benim açımdan sorun yok nede ols komik şeyler tekrar tekrar okuyorum yada bakıyorum ama hatırlatmakta istedim.
Saygı ve sevgilerimle.

fıkra ve resimlere devam :super::super:

ayyan
30-08-2008, 23:37
Yalan yere yemin eden adam komşularının gözü önünde çarpıldı

Çinli adam yalan yere yemin edince komşularının gözleri önünde çarpıldı.Olay Çin'in Fuqing şehrinde gerçekleşti. Xu adındaki komşusuna üç yıl önce borç para veren Huang isimli Çinli adam, parasını geri alabilmek için komşusu Xu'nun evine gitti. Kapıyı açan Xu, kesinlikle böyle bir borç almadığını iddia ederek Huang'ı evinden kovdu.Komşusunun bu borcu kendisinden yakın arkadaşının düğünü için aldığını belirten Huang, Xu'ya eğer tüm komşularının önünde Tanrı'ya gönülden yemin ederse Xu'nun borcundan feragat edebileceğini söyledi. Xu da Huang'ın isteğini yerine getirerek Tanrı'ya bu borcu almadığına dair yemin etti. Tam yemin ettiği sırada Xu gökten gelen garip bir ışıkla çarpıldı. Tüm komşularının önünde ilginç bir şekilde yere düşen Xu hastaneye zor yetiştirildi. Doktorlar tedavisi için yoğun çaba harcıyor

kaynak: korsanhaber

paneraı
30-08-2008, 23:58
Öğrenciler cevabı bilmediklerinde sınav kağıdına öyle şeyler yazıyorlar ki gülmemek elde değil...

Sınavlarda öğrencilerin verdiği bu cevaplar çok ilginç ve gerçekten güldürüyor:

İŞTE SORULAR VE CEVAPLAR:

VAR MI YOK MU?

Çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu yanındaki sandalyeyi göstererek sorar:
- Bana bu sandalyenin var olmadığını kanıtlayın!
100 puan alan tek kişinin cevabı ise sadece şudur:
- Hangi sandalye

İLKOKUL 3. SINIF

Soru: Ormanların faydalarını sayınız.
Cevap: Ormanların faydaları saymakla bitmez.
Sonuç: Tam not

NE BİLİRSİN?

SEVİYE: Üniversite
DERS: Eğitim Felsefesi
SINAV: Bütünleme
Sınav şu sorudan ibarettir:
- Bildiğiniz iki soruyu yazıp cevaplayınız.

Yalnız bir sorun vardır derse hiç devam etmemiş öğrenci dersin içeriğini hiç bilmemektedir. Dolayısıyla kendine sorabileceği iki adet soru da bulamamaktadır. Beyninin derinliklerinden, dönemin ilk dersine girdiğini hatırlar. Bu derste duyduğu cümleden de yeterli doneyi almıştır.

SORU 1: İlk Milli Eğitim Bakanımız kimdir?
CEVAP: Hasan Ali Yücel

SORU 2: Hasan Ali Yücel kimdir?
CEVAP: İlk Milli Eğitim Bakanımız'dır.

BEST OF

Soru: Ahmet Haşim'in en ünlü eserlerinin toplandığı eserin adı nedir
Cevap: Best of Ahmet Haşim

EFSANE OLMANIN YOLU

SORU: deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye ______ ______ denir."

Doğru cevap depremin magnitüdü'dür, fakat zeki bir arkadaşımız: "Helal olsun" yanıtıyla okulda efsane olmayı başarmıştır.

ÇOK ETKİLİ OLDU

Aşagıdaki konulara kısa ve etkili bir şekilde değinen bir yazı yazın.

1. din
2. cinsellik
3. gizem

CEVAP: Allahım! Hamileyim. Acaba kimden?"

paneraı
31-08-2008, 00:00
77824




'26 parmağıyla' gurur duyuyor

Hindistan'ın Goa bölgesinde yaşayan Heramb'ın bu olağandışı durumu, el ve ayaklarına uygun eldiven ya da terlik bulamayacağı anlamına geliyor.



Hindistan'ın Goa bölgesinde yaşayan Haramb Ashok Kumthekar, '26 parmağıyla' gurur duyuyor.

22 yaşındaki Heramb'ın bu olağandışı durumu, el ve ayaklarına uygun eldiven ya da terlik bulamayacağı anlamına geliyor.

Ancak Hintli genç için asıl rahatsız edici olan, Guinness'in en fazla parmağı olan kişi ünvanını elde edememiş olması. Zira Haramb'ın bazı parmakları, farklı kemiklere sahip olmasına rağmen yapışık sayılıyor.

Guinness'in bu alandaki rekoru, yine Hindistan'dan birine ait. Kalküta'daki 13 yaşında bir çocuğun ellerinde 12, ayaklarında ise 13 parmağı var.

Haramb, Guinness rekorlar kitanına giremese de, Hindistan'da Guinness'in muadili olarak görülen Limca rekorlar kitabına girmeyi başardı.

Fiziksel durumundan asla sıkıntı duymadığını anlatan Haramb, 'fazla parmaklarından' gurur duyduğunu, bu durumu bir musibet değil, armağan olarak değerlendirdiğini kaydetti

slck
01-09-2008, 22:40
Antalya Gençlik ve Spor İl Müdürü Nadir Yapsakaloğlu, AA muhabirine yaptığı açıklamada, 24 Ağustos Pazar günü Antalya Atatürk Stadı'nda oynanan Antalyaspor-Beşiktaş maçında sürekli sigara içtiği belirlenen Beşiktaş Başkanı Yıldırım Demirören'i görevli memurların ikaz ettiğini ancak buna rağmen Demirören'in sigara içmeye devam ettiğini belirtti.

Üstü kapalı yerlerde ve statlarda sigara içmenin kanunen yasak olduğunu, bu yasağa uymayanların 62 YTL ile cezalandırıldığını belirten Yapsakaloğlu, "Bu cezayı Demirören'e tahakkuk ettirmeseydik bizler cezalı duruma düşerdik. Kesilen 62 YTL'lik ceza arkadaşlarımız tarafından yazıldı ve kendisine yollandı" dedi.

ayhan53
03-09-2008, 16:01
öpücük testi
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=611

ayyan
03-09-2008, 19:04
Gerçek kedi kadın

http://www.hurriyet.com.tr/_np/5507/6355507.jpg
Aslında bilgisayar teknisyeni. Ama garip bir saplantısı var: Kediye benzemek için defalarca bıçak altına yattı, yüzüne dövmeler yaptırdı. Görenler şaştı kaldı.

Amerikalı Dennis Avner, bir kedi gibi görünmek için defalarca estetik ameliyat oldu. Bir kedi görünümüne girmek için defalarca bıçak altına yatan 50 yaşındaki bilgisayar teknisyeni Dennis Avner, Londra’da katıldığı bir müze açılışında büyük ilgi topladı.

Kızılderili inancına göre kendisinin kedi familyasına ait olduğunu düşünen ve ‘Stalker Cat’ adını kullanan Avner, bir kedi gibi görünmek için estetik müdahaleyle üst dudağını kaldırttı ve burnunu küçülttürdü.

Kalıcı dövmelerle yüzü ve vücuduna kedi motifleri yaptıran çılgın Amerikalı, ağız bölgesine yaptırdığı piercinglere her sabah sentetik kedi bıyığı yerleştiriyor. ‘Dünyanın en modifiye edilmiş insanı’ ünvanına sahip Anver, bu halinden çok memnun olduğunu söyledi.

Ünlü Hollywood yıldızı Halle Berry'nin canlandırdığı "Catwoman" (Kedi Kadın) gibi görünmese de Dennis Avner, geçirdiği ameliyatlardan sonra ve yüzüne yaptırdığı dövmelerle görenleri hayretler içinde bırakıyor

kaynak: http://www.hurriyet.com.tr/dunya/9814766.asp?gid=229&sz=56974

ayyan
03-09-2008, 19:17
Çin'de ölen akrabalarının yakılmak yerine gizlice gömülmesini isteyen zenginlere öldürdükleri cesetleri satan bir çetenin 7 üyesi yakalandı.




Çin'de ölen akrabalarının yakılmak yerine gizlice gömülmesini isteyen zenginlere öldürdükleri yaşlı ve engellilerin cesetlerini satan bir çetenin 7 üyesi yakalandı.

Çetenin Guangdong eyaletinde bugüne kadar en az 100 kişiyi boğma ya da zehirleme yöntemiyle öldürdüğü, daha sonra ise cesetlerini ortalama bin 500 dolardan sattığı belirtiliyor.

1949'da komünist yönetimin iktidara geldiği Çin'de geleneklere göre ölen kişilerin gömülmesi gerekiyor, ancak Pekin yönetiminin uzun yıllar boyunca tarım alanlarını korumak adına cesetlerin yakılmasını salık vermesi nedeniyle günümüzde hala cenazelerin gömülmesi sorun çıkarabiliyor.

Çete üyelerinin, ölen yakınlarını gizli şekilde gömerek onurlandırmak isteyen zenginlerle bağlantıya geçerek, krematoryumda yakmaları için ceset ayarladığı kaydediliyor.

03:01

http://www.korsanhaber.com/default.asp?haber=20392

Golfer
03-09-2008, 22:35
Cumhurbaşkanı Gül Erivan’a gidiyor..

http://www.ntvmsnbc.com/news/458285.asp

Orkun
05-09-2008, 11:49
Sisli'deki bir dürümcünün reklam brosüründen harfi harfine aktarilmistir. ..

Diyet, perhiz, rejim gibi faaliyetler hedefte Türk delikanlilarinin ve genelde de Türk milletinin devamini engellemek için dis mihraklar tarafindan gündeme getirilmis suurlu bir düzmecedir. Gaye, eskiden bir koyunu, bir oturusta götüren dev gibi babayigit atalarimizi ve tarlada dogum yaptiktan sonra bebegini kundaklayip, elde orak tarlada çalismaya devam eden Türk kadinlarini; kalori hesaplayan, hapsirinca yataga giren, fitness ve aerobik yapan çitkirildim tiplere dönüstürmek ve büyük Türk irkini Çinliler, Japonlar gibi siska, zayif ve sagliksiz bir irk haline getirmektir.

Icabi halinde 240 kiloluk top mermisini tek basina namluya süren bir babayigidin, kalori hesaplayan, yogurtlu kebabi reddeden bir züppe haline getirilmesinden daha büyük bir soykirim olabilir mi?

Iç yaginin, kuyruk yaglarinin, anamizin Vita yaginin kolestrol yaptigi palavradir.

Kolestrol, kebaplari yedikten sonra iki sise soda içerek ayarlanabilecek bir gaz durumudur.

Sakin bu oyuna düsmeyin.

Feminizm, kadin haklari, çevre suuru ve esitlik adi altinda Türk kizlarinin akillari çelinerek, yemek yapmayi bilmeyen, bizim istikbalimiz olan yavrularini, abuk subuk yiyeceklerle yetistirecek, damak zevki gelismemis, sunta kilikli diyet bisküvilerini yiyecek sanan bir hale getirmislerdir.

Ayrica kör olasi dis mihraklar, bu kizlarimiza kebap, sogan, çig köfte vb. Lezzetleri yiyen, bardak bardak salgam suyu içen yigitlerimize hanzo-kiro gibi sifatlar takmayi ögretmislerdir.

Ayrica son yillarda moda gibi gösterilmeye çalisilan Çin mutfagi diye birsey yoktur. Bu sözde mutfak, acaip zerzevat ile acaip mahlukatin, wog adi verilen bir tencerede yari pismis yari çig olarak hazirlanip insanlara eziyet olsun diye sopalarla yenmesinden ibaret bir hokkabazliktir. Sakin kanmayin, sakin yemeyin. Helal degildir!

Unutmayin su uyur, düsman uyumaz!

BEDESTENLİ
05-09-2008, 20:26
East London Müzesine akşam saatlerinde hırsızlık yapmak için çatıdan girmeye çalışan adam alarm çalınca paniğe kapılarak kaçmaya başladı. Müzenin dışına çıkmak için ağaca tırmanan hırsız güvenlik görevlilerini görünce ağaca tırmanarak kaçmaya çalıştı.


http://www.resimleripaylas.com/files/jkiey2ptdywnttcr7cse.jpg (http://www.resimleripaylas.com/)

Hırsızın sonu.İlahi adalet,Allahın sopası yok ki..

Orkun
05-09-2008, 20:52
Gülelim mi? Ağlayalım mı? kararını siz verin e-mail olarak gelmiş.

http://server103.kucukresim.com/uploads/akp56549.bmp (http://www.kucukresim.com)

ayyan
06-09-2008, 17:28
http://img.sabah.com.tr/im/2008/09/06/6EFDD5458A3D70448AA33BB0r.jpg
Suçlulara karşı zamk tabancası

DIŞ HABERLER Giriş Saati : 06.09.2008 00:21
Güncelleme : 06.09.2008 14:54

İngiliz polisi bilimkurgu filmlerinden fırlamışa benzeyen silahlar kullanmaya hazırlanıyor. Yakında her polise koku bombası, zamk tabancası ve ağ fırlatıcı verilecek. Koku bombası pis kokusuyla göstericileri dağıtacak, ağ fırlatıcı 5-6 kişilik grupları yakalamada kullanılacak. Zamk tabancası ise suçluları yere yapıştıracak. Yetkililer silah için "10 metre giden sıvı zamk suçluların üzerinde birkaç saniyede kuruyarak onların hareketini zorlaştırarak yere mıhlayacak" dedi

Kaynak: Sabah

lutas
09-09-2008, 15:04
Günün sorusu...

'O çiçeği senin için koparmazdım'


Kocam bir mühendisti. Onunla sâkin tabiatını sevdiğim için evlenmiştim. Bu sâkin adamın göğsüne başımı koymak içimi nasıl da ısıtırdı…

Gel gör ki iki yıl nişanlılık ve beş yıl evlilikten sonra bu sâkinlik beni yormaya başlamıştı. Eşimin -bir zamanlar çok sevdiğim- bu özelliği artık beni huzursuz ediyordu.

İş ilişkiye gelince oldukça içli, hattâ aşırı hassas bir kadınım. Romantik anlara, küçük bir çocuğun şekere düşkünlüğü gibi can atıyorum. Oysa kocamın sakinliği, başka bir deyişle vurdum duymazlığı, evliliğimize romantizm katmaması beni aşktan almış, uzaklaştırmıştı.


Sonunda kararımı ona da açıkladım: boşanmak istiyordum.
Şaşkınlıktan gözleri açılarak 'niye?' diye sordu.
'Gerçekten belli bir sebebi yok' dedim, 'sadece yoruldum.'
Bütün gece ağzını bıçak açmadı. Düşünüyordu. Bu hâli ise hayal kırıklığımı daha da artırmaktan başka bir işe yaramıyordu: işte, sıkıntısını dışarı vurmaktan bile aciz bir adamla evliydim. Ondan ne bekleyebilirdim ki!

Sonunda sordu: 'seni caydırmak için ne yapabilirim?'
Demek ki söyledikleri doğruydu: insanların mizacı asla değiştirilemiyordu. Son inanç kırıntılarım da kaybolmuştu.
'İşte mesele tam da bu' dedim. 'Sorunun cevabını kendin bulup kalbimi ikna edebilirsen kararımdan vazgeçebilirim.'
'Diyelim dağın tepesinde bir uçurum kenarında bir çiçek var. O çiçeği benim için koparmak, düşüp vücudunun bütün kemiklerinin kırılmasına, hattâ ölümüne mâl'olacak. Bunu benim için yapar mısın?'
Yüzümü dikkatle inceledi ve 'Sana bunun cevabını yarın vereceğim' dedi.
Bu cevapla son ümidim de yok olmuştu.


Ertesi sabah uyandığımda evde yoktu. Boş bir süt şişesini mutfak masasının üzerine koymuş, altına da bir not bırakmıştı.
'Sevgilim' diye başlıyordu,
'O çiçeği senin için koparmazdım' Kalbim yine kırılmıştı. Okumaya devam ettim.

'Çünkü her zaman yaptığın gibi bilgisayarın altını üstüne getirip çökerttikten sonra monitörün önünde ağladığında, onu tekrar düzeltebilmem için ellerime ihtiyacım var.'

'Anahtarları her zaman evde unuttuğunu bildiğimden, senden önce eve varabilmem üzere koşmam gerektiğinden bacaklarıma ihtiyacım var.'

'Arabayı kullanmayı çok sevdiğin halde şehirde hep yolu kaybettiğinden, yolu gösterebilmem için gözlerime ihtiyacım var.'

'<Sâdık arkadaşın>ın her ayki ziyaretinde sebep olduğu, karnındaki krampları rahatlatabilmem için avuçlarıma ihtiyacım var.'

'Evde oturmayı sevdiğinden, içe kapanıklığını dağıtmak, can sıkıntını hafifletmek üzere sana şakalar yapabilmem, hikâyeler anlatabilmem için ağzıma ihtiyacım var.'

'Sabahtan akşama kadar bilgisayara bakmaktan gözlerinin bozulması kaçınılmaz olduğundan, yaşlandığımızda tırnaklarını kesebilmem, saçlarında -görülmesini istemediğin- beyaz telleri ayıklayabilmem, merdivenlerden aşağı inerken elini tutabilmem, çiçeklerin renginin - gençliğinde senin yüzünün rengi gibi olduğunu söyleyebilmem için gözlerime ihtiyacım var.'

'Ama seni benden daha fazla seven biri varsa, evet o uçuruma gidip, o çiçeği senin için koparırım bir tanem.'


Baktım, mektuptaki yazının mürekkepleri yer yer dağılıyordu.
Göz yaşlarım mektuba düşüyordu.
'Mektubu okuduysan ve kalbin ikna olduysa lüften kapıyı aç canım. Çok sevdiğin susamlı ekmek ve taze sütle kapıda bekliyorum.'
Koşarak kapıyı açtım. Endişeli bir yüzle ve ellerinde sıkıca tuttuğu susamlı ekmek ve sütle kapının önündeydi.
Artık çok iyi biliyordum: beni ondan daha çok kimse sevemezdi. O çiçeği uçurumun kenarında bırakmaya karar verdim.


Bu gerçek aşktı.

İlk yıllardaki heyecanlar içinde görmeye alıştığımız aşkın, seneler sonra o heyecanlar kaybolup gittiğinde, huzur ve durgunluk içinde de hep var olmaya devam ettiğini göremeyebiliyoruz.

Oysa aşk hep vardır. Belki artık heyecansız, belki artık romantik değil... Belki sıkıcı, tekdüze, hatta belki yüzsüz... Ama hep oralarda bir yerdedir.

Çiçekler ve romantik dakikalar ilişkinin başlaması için elbette gereklidir. Bir zaman sonra bunlar gitse de gerçek aşkın sütunu ebedi kalır.

Hayat tam da böyle bir şeydir.

lutas
09-09-2008, 15:26
Günün İlanı...

http://img299.imageshack.us/img299/365/yeniresimjo4.png (http://imageshack.us)

ayhan53
10-09-2008, 11:13
arka sayfa güzeli topiğne rakip olur bunlar:he::he:

http://img170.imageshack.us/img170/8366/ssszq7sf6.jpg

ayhan53
10-09-2008, 12:39
POLİTİKACI DALINDA...
1) “Füzelerle savaş kazanabilirsiniz, ama füzelerin üzerine oturamazsınız...” (Deniz Baykal)
2) “Afrikalı zombiler gibi...” (Bülent Arınç)
3) “Sekiz yıl Özal’a verdiniz, onun iki yılını ananıza verin, o zaman Türkiye şahlanır...” (Tansu Çiller)
3) “Powell’ın ziyareti daha önce yapılsaydı daha iyi olurdu, ancak bu ziyaret tam zamanında yapılmıştır...” (Abdullah Gül)
5) “Ben 1960’larda çalışma bakanlığı yapmıştım. Yani tam hatırlamıyorum ama 1995’e kadar sürdü bu görevim...” (Bülent Ecevit)

ayhan53
10-09-2008, 12:40
KADIN SUNUCU DALINDA...
1) “Evet, bugün perşembe, haftanın son günü, yani bugünü saymazsak...” (Pınar Altuğ, TRT’deki programında)
2) “Sıfır puan kazanırsaniz toplam puanınıza sıfır puan ekleriz...” (Ebru Şallı, Pazar Yıldızı adlı yarışmada)
3) “Siz ben olmuşum, ben siz olmuşsunuz...” (Esra Ceyhan, Huysuz Virjin’e rüyasını anlatıyor)
4) “Tuğba Özay’ı alkışlayan gruba bakıyorum. Büyük bir çoğunluğunu kadın ve erkekler oluşturuyor...” (Ece Erken, Passaparola’da)
5) “Bütün o elektronik şeyler aslında biraz mekanik kaçıyor...” (Gülben Ergen, SMS, e-card gibi yöntemlerden hoşlanmadığını belirtmek istiyor)

ayhan53
10-09-2008, 12:41
ERKEK SUNUCU DALINDA...
1) “Yani şimdi sizin annenizin bütün evliliklerinden elde ettiği toplam çocuk sayısı kaç?” (Sinan Çetin, Film Gibi programında konuğa)
2) “Süreyya Ayhan sizin cinsiniz bilirsiniz...” (Tarik Tarcan, En Büyük Yarışma’da kadın yarışmacıya)
3) “Makul ağla!..” (Savaş Ay, A Takımı’nda sinir krizi geçirttiği Niran Ünsal’a)
4) “Ben, aşki iki kişinin yaşamasından yanayım...” (Vatan Şaşmaz)
5) “Bu çocuk üçünüzden!..” (Erman Toroğlu, Karar Anı adlı programda, karı-koca ve sevgiliye söylüyor)

ayhan53
10-09-2008, 12:42
ERKEK ŞARKICI DALINDA...
1) “Siz düşük yapma halini, her şeyi olan Richard Gere’in mutluluğu Hindistan’da aramasına da benzetebilirsiniz. Düşünsenize, her şeyiniz var ama mutlu degilsiniz...” (Çelik Erişçi)
2) “Müzikte tek eksiğim opera...” (Doğuş)
3) “İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir...” (Serdar Ortaç)
4) “Her sene bir sene daha geçiyor...” (Tarkan)
5) “Ben, yıllardır süregelen ve gitgide gerileyen arabesk türkücü imajını roketlemek istiyorum. Arabaların torpidolarında en arkada duran kasetleri önlere çıkartmak istiyorum...” (Özcan Deniz)

ayhan53
10-09-2008, 12:43
KADIN ŞARKICI DALINDA...
1) “Estetik haramsa bütün hastaneleri kapatsınlar...” (Petek Dinçöz)
2) “Ses, bedende en geç yaşlanan organdır...” (Nükhet Duru)
3) “Yıllardır olmamıştı, uzun zamandan beri ilk defa tek partili koalisyon oluyor...” (Nil Karaibrahimgil, Bogaziçi Üniversitesi Uluslararası İlişkiler Bölümü mezunu)
4) “Afrika’dan yamyam getireceğiz...” (Ebru Gündeş, balayına giderken)
5) “Benim o kültürsüz insanlarla işim olmaz, zaten şimdi ultrasyondan çıktım çok mutluyum...” (Ceylan)

ayhan53
10-09-2008, 12:44
MANKEN DALINDA...
1) “Kel miyim, topal mıyım gidip de yasak bir ilişki yaşayayım...” (Didem Taslan)
2) “Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim, ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir...” (Deniz Akkaya)
3) “Şimdiye kadar beraber olduğum erkek arkadaşlarım beni darmadağın etti...” (Gizem Özdilli)
4) “Bu tür şeyler gerçek hayatta da, normal hayatta da yanına yaklaşmam artı sevmem...” (Tuğba Özay)
5) “Erkeğimi asla kahvaltısız bırakmam!..” (Şenay Akay)

ayhan53
10-09-2008, 12:45
DİZİ OYUNCUSU DALINDA...
1) “Tangoya başlarken kadınlar sağ ön, erkekler sol arka ayaklarıyla başlar...” (İpek Tuzcuoğlu)
2) “Laf olsun diye bir şey söyleyecek bir kadın değil o, mutlaka altını doldurur!..” (Tamer Karadağlı, Hülya Avşar için)
3) “Şimdi ben gitsem Amerika’yı ikna etmeye çalışsam beni iplemeyecektir...” (Mehmet Ali Alabora)
4) “Atatürk yaşasaydı, magazin gazetecileri onun da bir frikiğini yakalardı...” (Nurseli İdiz)
5) “Filmin finalini soran anketler internetlerde yayınlandı...” (Özcan Deniz)

ayhan53
10-09-2008, 12:46
SPOR YORUMCUSU DALINDA...
1) “Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız...” (Ahmet Çakar)
2) “Hayırlı vilayetler...” (Ziya Şengül, İstanbul Valisi ile konuşurken)
3) “İyi püskürtmüş!..” (Şansal Büyüka, hakeme tüküren oyuncu için)
4) “İkinci gol de Boer’un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer’un şeyinden oldu...” (Turgay Şeren)
5) “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem...” (Erman Toroğlu)

ayhan53
10-09-2008, 12:47
HABER SPİKERİ DALINDA...
1) “İnsan, hayvan... her canlının yavrusu ne güzel, öyle değil mi sevgili seyirciler?” (Defne Samyeli, Show Haber)
2) “Bu akşam oynanacak olan Beşiktaş-Galatasaray derbisinin sonucu henüz belli değil...” (Zeynep Kasımlıoğlu)
3) “Bugün çok şey oldu sayın seyirciler...” (Can Ataklı, ana haberi açış cümlesi)
4) “Babayı buldunuz mu?” (Reha Muhtar, haber sunduğu günlerde babasıyla buluşturduğu kıza)
5) “Bize nasıl kullanıldığını gösterebilir misiniz lütfen?” (Gülgün Feyman, kadınlar için üretilmiş prezervatifi tutarak, üretici firma yetkilisine)

ayhan53
10-09-2008, 12:48
İyi günler, hoşgeldiniz, nasıl yardımcı olabilirim?
- Para çekemiyorum ben...
- Şifrenizi yanlış giriyormuşsunuz Destur bey!...
- Şifre mi? Benim şifrem hep aynıdır, İstanbul'un kurtuluşu...
- Lütfen, bana şifreyi söylemeyin efendim.
- Hah, tamam hatırladım, 1956!!!
- Efendim o İstanbul'un kurtuluşu değil ama...
- Yaaaa!... Kaçtı İstanbul'un kurtuluşu?
- Efendim ben malesef söyleyemem bunu size.
- Niye sen de mi bilmiyosun?...
- Biliyorum, ama güvenlik açısından benim şifreyi bilmemem gerekiyor.
- Ben sana şifreyi sormuyorum ki!... İstanbul'un kurtuluşunu soruyorum.
- Evet, ama...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Meraba ben Batur nasıl yardımcı olabilirim?
- Benim telefonda bi problem var yönlendirmeynen ilgili...
- Peki ilk önce telefonunuzun ''menü" tuşuna sonra da ''5'' tuşuna basın...
- Evet... Tamam...
- Ekran da ne var şimdi?
- Show tv...

ayhan53
10-09-2008, 12:49
- İyi günler kredi kartı başvurunuz için aramıştım sizi...
- Tabi buyrun..
- Mesleğiniz nedir acaba?
- Hayat kadını...
- ... Özel sektör yazıyorum ben...
- O da olur!...

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Meraba ben Baturcan nasıl yardımcı olabilirim?
- Benim telefonum kemerde çekmiyor...
- Bi saniye bekleyin bilgisayardan kayıtlara bakalım... Fethiye'deki hatlarda bir problem gözükmüyor şu an, acaba...
- Ne Fethiye'si kardeşim, pantolon kemerinden bahsediyom ben ... telefonu kemere takınca hat bulamıyo telefon...
- !!!

ayhan53
10-09-2008, 12:49
Kadın : Merhaba ben kredi kartınızla köpek almıştım...
Yetkili: Evet efendim?...
Kadın : Bu köpeğin kulakları duymuyor. Acaba sigorta kapsamına giriyor mu?
Yetkili: Ben bi team leader'ıma danışıyim!!!?!!...

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Ya benim bu printer çalışmıyor!... Yeni de aldım...
- Yardımcı olalım efendim...
- Tamam
- Bilgisayarınız printeri görüyor mu efendim?
- Evet, karşı karşıyalar!...

ayhan53
10-09-2008, 12:50
- Şu an bankanızın ATM'sinden maaşımı çekemiyorum.
- Üzgünüz efendim geçici bir hatadan ötürü şu an tüm sistemlerimiz off'tadır.
(Bir saat kadar sonra)
- Ben şu an Of'dayım ve hala paramı çekemiyorum...

-------------------------------------------------------------------------------------------

- İyi günler, ben Banu efendim, nasıl yardımcı olabilirim?
- İyi günler hanımefendi, bir paket yollamak istiyorum...
- Tabii ki efendim, nereye göndermek istiyorsunuz?
- Nerelere gönderebilirim ki?
- Bütün dünyaya efendim...
- Cidden mi? Alaska'ya bile gönderebilir miyim?
- Tabii ki efendim...
- Oldu o zaman abime bir paket yollicam, kendisi biolojist bilim adamıdır... İşi için kimyasal madde yollamam
gerekiyo, Alaska'da buzdan başka bi şey yokmuş...
- Efendim, tehlikeli veya yasa dışı bir madde değilse sorun olmaz...
- Ne tehlikesi... Odo-nitrat-carbonat, hidrojen ve tuz yollicam tehlikesi yok... Yani karışmazsa yoktur, ama karışıp da
reaksiyon yaparsa patlar...
- Tamam efendim, abinizin adresini verebilir misiniz?
- Hanımefendi abimin adresi yok, yani dediğim gibi kendisi biolojist, Alaska'da suyun altında bir platformda... Size ancak
koordinatlarini verebilirim...
- Bir dakka beyefendi, bi müdüre sorim aceba nasıl olur!...

------------------------------------------------------------------------------------------

- Güvenliğiniz için bir kaç soru sormam gerekiyor. Doğum yeriniz?
- Erzurum...
- Doğum tarihiniz?
- 23 Ocak 1957
- Annenizin evlenmeden önceki soyadı?
- Anami karıştırma lan bu işe!
- ??!!!!!

ayhan53
10-09-2008, 12:55
NASILSIN SORUSUNA VERİLEBİLECEK CEVAPLAR…

- Dializ Makinasina Bagli Ama Dahalen Yasama Istegi Cok Kuvvetli Biri Gibiyim
- pazarda tezgahtan düşerek caddede bir süre yuvarlandıktan sonra kum yüklü kamyonun altında kalan domates gibiyim vıcık vıcık igrenç , ölesi bir durumdayım..
- kasapda kesilmeyi bekleyen inek gibiyim acınası vede çaresiz
- 9 un 4 üne gelen mario gibiyim.yorgun ve halsiz
- Yeni DoqmuŞ ßir ßeßeK qißiyim
- yarın okulu olan ama pc yi bırakamayan lise öğrencisi gibiyim.gerçekçi ve uykulu
- Eşşek Gibiyim Sirtina Semer Vurulmuş
- 3.kez zıplamaya çalışan çekirge gibiyim;asi ve temkinli..
- idare eder allaha şükür.sizleri sormalı.
- zili çalıp kapıyı açan olucakmı diye bekler gibiyim..umutlu, sabırsız, sinirlenebilitesi yüksek
- nasıl olduğuna karar veremeyecek kadar tuhaf...
- tatlı suda yaşayan balık gibiyim.. uykusuz ve temiz
- kaybolmuş çocugunu bulan baba gibiyim...
- hafıza kartı olmayan 6630 gıbıyım pahalı ama işe yaramaz
- hacklenmiş hacker gibi şaşkın ama ümitli
- Nükhet Duruyla Cenk Eren gibiyim birlikte ama şuursuz
- arka koltukta unutulmus paket gibiyim gizemli ve hüzünlü...
- Düğün yerinde acımasızca çalınan davul gibiyim.
- ağlamaktan gözleri şişmiş çocuk gibiyim, mutsuz ve umutsuz...
- iyiyim siz...siz nasılsınız???
- zıkkımındibi gibiyim sinirli
- Pisuvardan sıçrayan su damlaları gibiyim birlik içinde ama yanlız
- sudan çıkmış balık gibi ürkek ve şaşkın......
- fırından yeni çıkmış kek gibiyim... sıcak ve talı
- suya atılmış aspirin gibiyim, hoşurtulu ve paramparça
- Bitlis'te 6. Minare Gibiyim Eli Kulağinda Ve şaşkin..
- sarı ile mavinin karışımından oluşmuş yeşil gibiyim.. benliğini kaybetmiş; şuursuz
- Dalindan Duşmuş Armut Gibiyim.olgunlaşmiş ,sararmiş ,sulu Ama Sert
- dünyanın merkezindeki mağma gibiyimateşli ve sıcak
- boş bi mermi kovanı gibiyim, görevini yerine getirmiş
- ilginç ama iyiyim...sadece iyi
- nickini değiştirmek isteyen üye gibiyim kararlı ve düşünceli..
- balta girmemiş orman gibiyim, baltamı bekliyorum
- kurulmuş bomba gibiyim tik tak tik tak tik tak her an patlayabilirim
- zekeriya beyazı dinleyecek kadar hür, şehvetli ve sinirliyim
- 1 aydır pantolonumun ücra köşelerinde sıkışmış solo gibiyim, hem yumuşak, hem hesaplı
- kaynamış suya batırılmaya hazır çubuk makarna gibiyim,korkak ve telaşlı
- bi öyleyim bi böyleyim.bu sıralar dengesizim
- gripsiz kuş gibiyim neşeli ve hafif
- duvara yapışmış amele sümüğü gibiyim.zavallı ve çaresiz. ayrıca iğrencim
- Bilgisayarın Arkadakı kablolari gibi karmancorman
- iyiyim işte msnde takılıyorum
- Yeni mayalanmış yoğurt gibiyim;ne olacağından habersiz ve meraklı
- kullanılıp atılan mendil gibiyim pis ve buruşuk
- Arenaya çıkartılmış boğa gibiyim sinirli ve şaşkın.
- söğüt dalına yuva yapmış manda gibiyim ağır ve yorgun
- Sütten ağzı yanmış tüketici gibiyim,yoğurdu nasıl yiyebileceği konusunda endişeli
- çaya katılmış şeker gibiyim.başkasına faydalı olmak uğruna kendini feda eden
- kurbanlık koyun gibiyim.bayram namazını bekliyorum
- otobüsü kacirmiş yolcu gibiyimm sinirli ve üzgün
- sudan çıkmış balık gibi susuz ve şaşkınım
- kapağını arayan tencere gibiyim yorgun ve umutlu...
- matematik sınavında kopya cekmek için ögretmeninin arkasını dönmesini bekleyen cocuk gibiyim sabırsız telaşlı ve ürkek
- hocanın ya tutarsa felsefesine sırtını dayamış ama 4 senedir 2 bile tutturamayan sayısal loto kalemi gibiyim. bezgin ama usanmaz
- iddaa dan üst üste 3 hafta kazanmış gibiyim, zengin ve mutlu
- bileklik yapılmak için sıraya dizilmiş boncuk gibiyim amaçsız ama başkalarının amacına hizmet eden..
- kafesten yeni çıkıp kaçmaya çalışan kaçtıktan sonrada özgürlüğün tadını çıkaran bir kuş gibiyim heyecanlı ve mutlu.......................
- hamburger mönü ile light kola içen bayan gibiyim.. şuursuz ve kaygılı
- katlanmak üzere iki ucundan çekiştirilen çarşaf gibiyim;huysuz ve gergin...
- çölde susuz kalmış kutup ayısı gibi, sebepsiz ve anlamsız...
- tornavida yokluğunda kullanılan meyve bıçağı gibiyim, çok amaçlı
- sol tuşu olmayan mouse gibi, sol yanından yaralı anlamını yitirmiş...
- Depremde yıkılmış ev gibiyim;tozlu ve paramparça
- sıkılmış limon gibiyim
- 0576546745 km yol gezdikten sonra.. yumurtlamak için sadece dalyana gelen
caretta-caretta gibiyim.. evimde ve mutlu
- devamsızlıgı tavana vurmus kacmak ısteyen fakat elı kolu baglı bır lıselı gıbı
- altına etmiş bebek gibi huzursuz
- bir kedisi bile olmayan sezen aksu sarkısı gıbıyım
- hala zaman aşımına uğramış internet explorer gibiyim;geri dönüşü olmayan ve bekledikçe ilerlemeyen
- bütün yazılanları okuyupta, kendini bunlara benzer bişi yazmak zorunda hisseden biri gibiyim

ayhan53
11-09-2008, 09:24
günün arka sayfa güzei bu olsun

http://img393.imageshack.us/img393/2432/img461184625bea0.jpg

Orkun
12-09-2008, 11:52
Erzuruma giden ilk ayna

Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- 'Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın. 'Allah belanızı vireee, bu karı da kim. Bi boka da benzese' diyerek feryat figan evden çıkar, kadı efendiye gider.
Kadın:- 'Kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldattı.'
Kadı aynaya bakar ve şöyle der:- 'Yav bu karıdan çok kavata benziir'

Orkun
12-09-2008, 22:17
NESiN?
'1934 yılında soyadı kanunu çıktı, her Türk kendine bir soyadı alacaktı, herkes kendisine soyadını kendisi seçtiği için insanların bütün gizli aşağılık duyguları ortaya çıktı. Dünyanın en cimrileri 'Eliaçık', dünyanın en korkakları 'Yürekli', dünyanın en tembelleri 'Çal1şkan' gibi soyadları aldılar. Bir mektup yazabilecek zamanda ancak imzasını atabilen bir öğretmenimiz kendisine 'Çevikel' soyadının almıştı. Irkçılığın yayıldığı günler olduğundan, özellikle Türklüğü karışık olanlar ırkçılığı anlatan soyadlarını kapışıyorlardı. Her türlü yağmada hep sona kaldığım için güzel soyadı yağmasında da sona kaldım. Bana, ortada böbürlenebileceğim bir soyadı kalmadığından, kendime 'nesin' soyadını aldım. Herkes 'Nesin' diye çağırdıkça ne olduğumu düşünüp kendime geleyim istedim. '

Aziz Nesin

deep
15-09-2008, 08:59
> CV ÖRNEĞİ
>
>
>
> Tamamen gerçek bir olay!!Yaşanmış bir iş başvuru hikayesi Yeni Şafak Gazetesi yazarı Mustafa Özel'in köşesine taşıdığı, yaşanmış çok ilginç bir iş başvurusu hikayesi:
>
> Alttaki işbaşvuru formunu dolduran Mehmet Tartar'ın başvuru formuna yazdığı cevaplar:
>
> 1. Adınız Soyadınız:
> Mehmet Tartar
>
> 2.Yaşınız:
> Yirmi sekiz.
>
> 3.Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
> Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş
> olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.
>
> 4. Düşündüğünüz ücret:
> Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
>
> 5. Eğitiminiz?
> İdare eder
>
> 6. Son işiniz
> Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.
>
> 7. Son ücretiniz:
> Hak ettiğimin çok altında.
>
> 8. Önemli başarılarınız:
> Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum
> var; evde sergiliyorum.
>
> 9. İşten ayrılma sebebiniz:
> Bkz. Cevap 6.
>
> 10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
> Banka atm'si gibiyim: 7/24.
>
> 11. Çalışmak istediğiniz saatler:
> Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.
>
> 13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
> İşverenim olsa burada olmazdım.
>
> 14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mİ?
> Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
>
> 15. Otomobiliniz var mı?
> Evet, ama soru yanlış sorulmuş. 'Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?' diye
> sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.
>
> 16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
> Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
>
> 17. Sigara içiyor musunuz?
> Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
>
> 18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
> Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
>
> 19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
> Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
>
> 20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
> Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
> a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
> b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..
>
> Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı

pinky
15-09-2008, 11:07
Mansiyon ödülü

Hava Yollarında yemek servisi zamanı. Hostes en öndeki adama kibarca gülümseyerek sordu:
- Yemek ister misiniz efendim?
Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasına baktı:
- Seçeneklerim neler?
Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu:
- Evet veya hayır.

***
3 üncü lük ödülü

Bir alışveriş merkezindeyiz. Yaşlı bir hanım tavuk reyonunda bir türlü istediği kadar büyük bir tavuk bulamayınca, onu izleyen reyon görevlisine söylendi:
- Bu tavukların daha büyük olmaları mümkün değil mi?
Görevli tonton teyzeye takılmadan edemedi:
- Mümkün değil teyze, onlar ölü.

***

2 nci lik ödülü

Kamyon sürücüsü 'dikkat, alçak köprü' ikaz levhasını fark ettiğinde iş işten çoktan geçmişti. Olanca hızıyla üst köprüye bindirdi ve orada sıkıştı kaldı. Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan sonra trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarıcı işine başlarken polis de gözleri sıkışmış kamyonda, sürücüye yaklaşarak söze girmiş olmak için sordu:
- Köprüye sıkıştınız, he?
Sürücü canı burnunda homurdandı:
- Yo, köprü taşıyordum, mazotum bitti.

***

1 inci lik ödülü

Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda polis nihayet aşırı hız yapan bir aracı durdurdu. Sürücü camı açtı. Ruhsat ve ehliyetini uzattı. Polis ceza makbuzunu cebinden çıkarırken keyifle gülümsedi.
- Sizi bütün gün bekledim.
Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim rahatlığıyla, iç çekerek cevap verdi.
- Anlıyorum memur bey. Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de.
Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git, git işareti yaptı ve adam cezadan kurtuldu.

siyahmartı
15-09-2008, 12:53
SPOR YORUMCUSU DALINDA...
1) “Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız...” (Ahmet Çakar)
2) “Hayırlı vilayetler...” (Ziya Şengül, İstanbul Valisi ile konuşurken)
3) “İyi püskürtmüş!..” (Şansal Büyüka, hakeme tüküren oyuncu için)
4) “İkinci gol de Boer’un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer’un şeyinden oldu...” (Turgay Şeren)
5) “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem...” (Erman Toroğlu)



Alemsiniz sn ayhan53 nereden buluyorsunuz bunları, şu moralimizin kötü olduğu zamanda iyi geldi..:)

Orkun
15-09-2008, 16:25
Erbakan ölmüş ve cennete gitmiş..
Meleklerin karşısında cennetin kapısında dururken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş ve sormuş:
-'Bu saatler ne böyle?'
melekler cevap vermiş:
-'Bunlar yalan saatleri. Dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır. Her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.'
Erbakan
-'Ooo, peki bu kimin saati?'
-'Bu ATATÜRK ün saati.. İbre hiç bir zaman oynamadı, yani hiç yalan söylememiş.
-'İnanılmaz'
demiş Erbakan.
-'Peki bu kimin saati?'
melekler cevap vermiş:
-'Bu İsmet İnönü'nün saati. İbre iki kez hareket etti, yani İnönü tüm yaşamında sadece iki kez yalan söyledi...'
En sonunda Erbakan dayanamamış ve sormuş:
-'Peki Tayyibin saati nerede??'
-'Tayyibin saati Baş Meleğin ofisinde, Baş Melek onu vantilatör olarak kullanıyor..'

Serenler
16-09-2008, 11:52
http://img142.imageshack.us/img142/7972/fft17mf103563yb0.jpg

Bu otelde yalnız kadınlar çalışıyor
Ali GÜNDOĞAN/MARMARİS (Muğla), (DHA)

MUĞLA'nın turistik ilçesi Marmaris'teki ‘İmage’ adlı otelde, erkek personel çapkınlık yaptıkları, tesise gelen kadın turistlerle birlikte oldukları gerekçesiyle işten çıkarılınca yalnızca kadınlar çalışmaya başladı. Bundan böyle erkek personel çalıştırmayacaklarını belirten otelin müdürü 32 yaşındaki Pelin Yücel, temizliğinden yemeğine, gece bekçiliğinden tamirata kadar bütün işleri, 4 personeliyle birlikte kadın başlarına yaptıklarını söyledi.

Daha çok İngiliz ve Rus turistleri ağırlayan, 12 yıl önce hizmete giren Uzunyalı Mevkii'ndeki 27 odalı, 60 yatak kapasiteli tesiste 8 yıldır müdürlük yapan Pelin Yücel, erkek personel çalıştırmama kararı almalarının nedenini açıklarken şöyle konuştu:

“Yasaklamamıza rağmen yıllardır, erkek personelin otel içinde yaptıkları çapkınlıkların önüne geçemedik. Sekiz yıl içinde gece yarıları, sabaha karşı yaptığım baskınlarda çok sayıda erkek personelin, işini bırakıp kadın turistlerle birlikte olduğunu tespit ettim. Yapanları işten çıkarmamız da bu duruma engel olamadı. Son olarak, geçtiğimiz haziran ayında çok çok efendi barmenimizi, çalışma saati içinde İngiliz kadın müşterimizle tuvaletten çıkarken görünce, bir daha erkek personel çalıştırmama kararı aldım. Patronum da onay verince haziran ortasından itibaren otelde yalnızca kadın personel çalıştırmaya başladık.”

http://www.milliyet.com.tr/Yasam/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&Kategori=turkiye&KategoriID=&ArticleID=991776&Date=16.09.2008&b=Erkekler capinlik yapinca&ver=23

Kadın milleti var oldukça akıllanmaz bu erkek milleti..:D:D:D

ÇAKAL
17-09-2008, 04:30
“Yasaklamamıza rağmen yıllardır, erkek personelin otel içinde yaptıkları çapkınlıkların önüne geçemedik. Sekiz yıl içinde gece yarıları, sabaha karşı yaptığım baskınlarda çok sayıda erkek personelin, işini bırakıp kadın turistlerle birlikte olduğunu tespit ettim. Yapanları işten çıkarmamız da bu duruma engel olamadı. Son olarak, geçtiğimiz haziran ayında çok çok efendi barmenimizi, çalışma saati içinde İngiliz kadın müşterimizle tuvaletten çıkarken görünce, bir daha erkek personel çalıştırmama kararı aldım. Patronum da onay verince haziran ortasından itibaren otelde yalnızca kadın personel çalıştırmaya başladık.”

http://www.milliyet.com.tr/Yasam/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&Kategori=turkiye&KategoriID=&ArticleID=991776&Date=16.09.2008&b=Erkekler capinlik yapinca&ver=23

Kadın milleti var oldukça akıllanmaz bu erkek milleti..:D:D:D
Burada kadın müşteriler mi suçlu efendi erkekler mi!!!:):)

mutlu
17-09-2008, 10:07
http://img142.imageshack.us/img142/7972/fft17mf103563yb0.jpg

Bu otelde yalnız kadınlar çalışıyor
Ali GÜNDOĞAN/MARMARİS (Muğla), (DHA)

MUĞLA'nın turistik ilçesi Marmaris'teki ‘İmage’ adlı otelde, erkek personel çapkınlık yaptıkları, tesise gelen kadın turistlerle birlikte oldukları gerekçesiyle işten çıkarılınca yalnızca kadınlar çalışmaya başladı. Bundan böyle erkek personel çalıştırmayacaklarını belirten otelin müdürü 32 yaşındaki Pelin Yücel, temizliğinden yemeğine, gece bekçiliğinden tamirata kadar bütün işleri, 4 personeliyle birlikte kadın başlarına yaptıklarını söyledi.

Daha çok İngiliz ve Rus turistleri ağırlayan, 12 yıl önce hizmete giren Uzunyalı Mevkii'ndeki 27 odalı, 60 yatak kapasiteli tesiste 8 yıldır müdürlük yapan Pelin Yücel, erkek personel çalıştırmama kararı almalarının nedenini açıklarken şöyle konuştu:

“Yasaklamamıza rağmen yıllardır, erkek personelin otel içinde yaptıkları çapkınlıkların önüne geçemedik. Sekiz yıl içinde gece yarıları, sabaha karşı yaptığım baskınlarda çok sayıda erkek personelin, işini bırakıp kadın turistlerle birlikte olduğunu tespit ettim. Yapanları işten çıkarmamız da bu duruma engel olamadı. Son olarak, geçtiğimiz haziran ayında çok çok efendi barmenimizi, çalışma saati içinde İngiliz kadın müşterimizle tuvaletten çıkarken görünce, bir daha erkek personel çalıştırmama kararı aldım. Patronum da onay verince haziran ortasından itibaren otelde yalnızca kadın personel çalıştırmaya başladık.”

http://www.milliyet.com.tr/Yasam/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&Kategori=turkiye&KategoriID=&ArticleID=991776&Date=16.09.2008&b=Erkekler capinlik yapinca&ver=23

Kadın milleti var oldukça akıllanmaz bu erkek milleti..:D:D:D


TAHLİL

Resimdeki bayanlara tikkatli bakacak ve yüz ifadelerinden yola çıkarak içlerinden geçenleri okuyacak olursak

en soldaki bayan: Tüh ya, gül gibi geçinip gidiyorduk. erkekleri neden çıkardılar sanki... hep Pelin'in işleri. neyse bozuntuya vermemeliyim.

soldan sağa ikinci bayan: Madem meşhur olacağız en üste ben el koyayım da en güçlü ben görüneyim.

ortadaki bayan: Amaaaan, bana ne. erkekle de çalışırım kadınla da. Maaşımı bilirim.

sağdan ikinci bayan: Gülmemek için kendimi zor tutuyorum. Allah'ım! Şu işe bak. Hangi konuyla gündeme geldik ve meşhur olduk! Bu arada en güzel numaralı şuh gülüşümü atayım da belki beni beğenen çıkar.

en sağdaki bayan: Erkek arkadaşlar! Benim aslında bu konuyla ilgim yok. İlgim başka yerde, gözlerim kamerada değil. Sadece dekor olarak bu film karesine girdim.

sen@senibil
17-09-2008, 10:28
İlk Türk uzay adamı (artık astronot mu denir, kozmonot mu denir,
uzay fatihi mi denir bilinmez) uzaya çıktığında atılacak olası gazete
manşetleri

- Kendimizi aştık...
- Bekle ay geliyoruz...
- Galaksi galaksi duy sesimizi, işte bu Türklerin ayak sesleri!..
- Uzaya kapak attık...
- Artık biz de uzaylıyız
- Türkler uzayda
- Türk üz doğruyuz uzaylıyız...
- Bu bizim için büyük, insanlık için küçük bir adım!

Gaza gelmiş bazı gazete başlıkları

- Alemin kralı geliyor..
- Bekle bizi İngiltere..
- Uzay tamam sıra güneş te!
- Bekle bizi Samanyolu
- Marslılarla Türkler arasında genetik bağ bulundu!

Star - Açın mekiklerimizin önünü! durduramazsınız...
Hürriyet - Uzanlara rağmen...
Milliyet - İstikbale eriştik (yanda üzerinde oynanmış bir Atatürk
resmi, yanında mekik)
Sabah - İlk biz duyurmuştuk..
Zaman - Ve mümin uzayda
Türkiye - Allah a şükür..
Vatan - İşte Hezarfenin torunları.
Bulvar - Uzaya da girdik yada milli olduk
Star - Uzayın ulen
Hürriyet - Aydın doğandan Türk astronotlara jest
Akit - Uzayda duyulan ezan sesi
Sabah - Aydın doğandan büyük şantaj
Şamdan - Marslı erkeğimin geyşası olurum
Bulvar - Ay fena oluyorum
Star - Güneş ufuktan şimdi doğar yürüyoruz uzayaaaa
Star - Welcome to space

Spor sayfasının manşeti..

Hürriyet - Fenerbahçe rüya takımı kurdu..
Fanatik - Uzaylılar da Fenerbahçeli mi?
Fotomaç - Bir gün her uzaylı fenerli olacak
Milliyet - Uzay Fener e dar gelecek..

Köşe yazarı başlıkları..

Oktay Ekşi - Marslılara savaş açalım..
Ertuğrul Özkök - En pahalı mars şarabını içtim..
Erman Toroğlu - N aber hıncal bak gönderdik çocuğu uzaya..
Nihat Genç - Uzaylı olmanın topluma negatif etkisi..
Hıncal Uluç - TK00XV2 plakalı uzay aracı nın sorumsuz astronotu..O
ne dönüş öyle kardeşim ?
Emin Çölaşan - Uzay mekiğinin yapımı için neden iki firmadan teklif
alınmadı ?
Bekir Coşkun - Bindik bir alamete gidiyoruz kıyamete..
Ahmet Altan - Astronotları çıldırtan kadınların öğleden sonraları
ten kokusu ne ola ki ?
Ayşe Arman - Yine evleniyorum..
Turgay Şeren - Ben geçen haftaki yazımda belirtmiştim..
Haydar Dümen - Aktif seks uzayda olmaz.
Haşmet Baboğlu - Uzayda mı olmak, dünyada mı olmamak konusuna dikkat
etmek lazım..

Yabancı basından başlıklar..

Washington Post : İnsanlı ilk Türk uzay aracı astronotu almadan
uzaya çıktı..
Le Figaro : Astronotlar arasında hiç Kürt yok....
Die Zeitung : Verhaugen : Büyük başarı, eğer mekiği sağ salim
indirirlerse, 2034 de müzakerelere başlarız dedi..
Die Welt : Aya gitmesi gerekirken mars a yönelen insanlı ilk Türk
uzay aracı İstanbul üssünün yardımıyla Jüpiter e indi..
Corierra Della Serra : Incedibile..Berlusconi, Türk Astronot un
çocuğunun sünnetinde kirve olacak....
Elefteros Rimos : Yunan hükümetinin büyük hezimeti...
Time : Türk astronot uzayda yaptığı mangal keyfi sonrası söndürmeyi unuttuğu kömürler yüzünden uzay mekiğini yaktı.

deep
18-09-2008, 12:22
http://img227.imageshack.us/img227/4353/mahya6tu5.jpg (http://imageshack.us)
http://img227.imageshack.us/img227/mahya6tu5.jpg/1/w550.png (http://g.imageshack.us/img227/mahya6tu5.jpg/1/)

deep
18-09-2008, 12:22
http://img232.imageshack.us/img232/9933/mahya5zx3.jpg (http://imageshack.us)
http://img232.imageshack.us/img232/mahya5zx3.jpg/1/w550.png (http://g.imageshack.us/img232/mahya5zx3.jpg/1/)

deep
18-09-2008, 12:22
http://img232.imageshack.us/img232/1261/mahya4vw9.jpg (http://imageshack.us)
http://img232.imageshack.us/img232/mahya4vw9.jpg/1/w550.png (http://g.imageshack.us/img232/mahya4vw9.jpg/1/)

deep
18-09-2008, 12:23
http://img227.imageshack.us/img227/5008/mahya2ls1.jpg (http://imageshack.us)
http://img227.imageshack.us/img227/mahya2ls1.jpg/1/w550.png (http://g.imageshack.us/img227/mahya2ls1.jpg/1/)

deep
18-09-2008, 12:24
http://img225.imageshack.us/img225/2348/mahya3tc1.jpg (http://imageshack.us)
http://img225.imageshack.us/img225/mahya3tc1.jpg/1/w550.png (http://g.imageshack.us/img225/mahya3tc1.jpg/1/)

deep
18-09-2008, 12:24
http://img225.imageshack.us/img225/6317/mahya1vh5.jpg (http://imageshack.us)
http://img225.imageshack.us/img225/mahya1vh5.jpg/1/w550.png (http://g.imageshack.us/img225/mahya1vh5.jpg/1/)

ENGINEER68
18-09-2008, 13:06
Savaş zamanı bir askeri birlikte yaşlı komutan karargahında akşam keyfi yapıyor. Epeyce tekila içtikten sonra emir erini çağırıp yakındaki kasabanın barından kendine genç ve güzel bir dilber getirmesini emretmiş:

-Pedro hadi bakayım aslanım göster kendini, diyerek de onu yüreklendirmiş.

Er Pedro komutanın cipi ile gidip etine dolgun bir konsomatrisle dönmüş. Komutan birkaç kadeh de konuğuyla içtikten sonra birlikte yatağa yönelmişler. Fakat tam bu sırada elektrikler kesilmesin mi?

Komutan kapıyı açıp seslenmiş:

-Pedro gel buraya!

-Emret komutanım.

Komutan “al şu feneri” demiş:

-Maria"yı göremiyorum.

Pedro feneri Maria"nın uygun yerine doğru, tutmuş komutan da kendine düşeni yapmak üzere hamle etmiş.

Fakat komutan yaşlı, yorgun ve aşırı içkili… Bir türlü başarılı olamayınca vazgeçmiş, ayağa kalkıp pantolonunu giymiş:

-Pedro ver feneri bana, sen devam et.

Pedro zımba gibi bir genç… Çok kısa sürede “vazifesini” bitirmiş.

Komutan aynı ciddiyetle “kalk ayağa çabuk” diye gürlemiş.

Perdo kalkar kalkmaz da, bir sağ yanağına bir de sol yanağına okkalı iki tokat yapıştırmış:

-Gördün mü ulan, nasıl fener tutulurmuş?

krokodil
20-09-2008, 20:08
mansiyon ödülü

Hava Yollarında yemek servisi zamanı. Hostes en öndeki adama kibarca
gülümseyerek sordu:
- Yemek ister misiniz efendim?
Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasına baktı:
- Seçeneklerim neler?
Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu:
- Evet veya hayır.

***
3 üncü lük ödülü

Bir alışveriş merkezindeyiz. Yaşlı bir hanım tavuk reyonunda bir türlü
istediği kadar büyük bir tavuk bulamayınca, onu izleyen reyon görevlisine
söylendi:
- Bu tavukların daha büyük olmaları mümkün değil mi?
Görevli tonton teyzeye takılmadan edemedi:
- Mümkün değil teyze, onlar ölü.

***

2 nci lik ödülü

Kamyon sürücüsü "dikkat, alçak köprü" ikaz levhasını fark ettiğinde iş
işten çoktan geçmişti. Olanca hızıyla üst köprüye bindirdi ve orada sıkıştı
kaldı. Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan sonra
trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarıcı işine başlarken polis de
gözleri sıkışmış kamyonda, sürücüye yaklaşarak söze girmiş olmak için
sordu:
- Köprüye sıkıştınız, he?
Sürücü canı burnunda homurdandı:
- Yo, köprü taşıyordum, mazotum bitti.

***

1 inci lik ödülü

Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda
polis nihayet aşırı hız yapan bir aracı durdurdu. Sürücü camı açtı. Ruhsat
ve ehliyetini uzattı. Polis ceza makbuzunu cebinden çıkarırken keyifle
gülümsedi.
- Sizi bütün gün bekledim.
Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim rahatlığıyla, iç
çekerek cevap verdi.
- Anlıyorum memur bey. Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de.
Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git, git işareti
yaptı ve adam cezadan kurtuldu.

kantar
21-09-2008, 19:02
http://www1.galeriturk.net/getimg.php?img=adsiz.JPG

ayhan53
22-09-2008, 11:23
http://img140.imageshack.us/img140/6929/5f41e5eab72fc0pabd8.jpg

Pit
22-09-2008, 12:35
Stalin en sadist cinayetlerini planladigi çalisma
odasina, yakin
dostlarini toplamis sohbet ediyordu. Votka siselerinin
biri gidip, diğeri geliyordu.
Kafalar iyice dumanlanmisti. Stalin kan
çanagina dönmüs gözlerini etrafında dalkavukluk yarisina girmis
adamlarina çevirerek sordu:
- Saçini ihtilalde, halk içinde, bürokraside
agartmis dostlarim... Söyleyin bakalim halkin yönetime
bas egmesi, kayitsiz itaat etmesi için yöneticiler ne
yapmali, nasil
davranmalidir?
Her dumanli kafadan bir ses çikti. Kimisi
adaletten,
haktan söz
etti. Kimisi demokrasiden....
Kimisi sürgünden, sehpadan, hapisten...
Kitlesel cinayetlerin deha çapindaki katili Stalin,
begenmedi adamlarinin izahatlarini...
Bir kadeh daha votka çekerek söyle dedi:
- Yönetimi eline geçiren hükümdarin Tanridan pek farki
yoktur !
Halkin karsinizda bas egip
durmasi için ne yapmaniz
gerektigini durun da su beyinsiz kafalariniza çivi
gibi çakayim...
Hemen hizmetçileri çagirip emretti.
- Çabuk bana bir tavuk getirin...
Aceleyle bir tavuk kapip getirdi adamlari...
Stalin, adamlarinin gözleri önünde basladi canli canli
tüylerini
yolmaya tavugun. Bütün tüyleri yolunup cascavlak kalan
tavugu odanin ortasgna saliverdi, lider...
-Simdi izleyin bakalim nereye gidecek bu saskin
tavuk...
Zavalli tavuk bu azaptan kaçip kurtulayim diye aralik
kapidan disari canini atayim diyor, soguktan tir tir
titriyor...
Masalarin altina giriyor, köseli masa ayaklari canini
yakiyor...
Duvar diplerine kosuyor teleksiz, tüysüz kanatlari
yara bere içinde kaliyor... Sömineye yaklasiyor tüysüz
derisi kavruluyor...
Çaresiz, tüylerini yolan Stalin'in bacaklari arasina
saklanip, siginiyor...
O zaman Stalin, cebinden bir avuç yem çikarip önüne
tane tane ativeriyor yolunmus tavugun...
Yemlenen tavuk, Stalin nereye yönelse pesinden
kosuveriyor... Agizlari bir karis açik kalan
dostlarina bakip, pos
biyiklarinin altindan gülerek
söyle diyor Stalin:
- Gördünüz mü, Halk dediginiz topluluk bu tavuk
gibidir. Tüylerini yolup al ve serbest birak... O
zaman yönetmek kolay olur...
Stalin'in sofra dostlari hayretler içinde kalip ' Vay
anasini
birader... Adamdaki akila bak...' diye baslarini
salladilar...
Bu gerçekten
olmus mu, yoksa uydurulmus bir öykü mü
bilmem.Ancak ' Stalin'in Tavugu ' diye bir tabir var...
Bu tabire uyan nice halk, nice yönetici görmedik mi
biz de su kisacik hayatimizda...
Hele de, tüylerimiz yolundukça AB liderlerine sığınıp,
arasıra önümüze serpistirdikleri
yemlerin pesinden kostukça...
Akıllara hep bu hikaye gelir ! ! !

Serenler
23-09-2008, 12:27
Anne dışarıda alış-verişteydi. İki buçuk yaşındaki bebeğe babası göz kulak oluyordu. Aslında bu pek de zor bir şey değildi. Yavrucak halının üzerinde
'çay seti' oyuncağıyla oynarken baba da koltuğunda gazetesini okuyor, ara sıra da bebeğinin kendisine çay seti oyuncağının minik plastik fincanlarıyla ikram ettiği suları çay niyetine içerek oyuna iştirak ediyordu. Derken anne eve geldi. Baba, anneye sus işareti yapıp bebeği izlemesini istedi. Bu çok
şirin hareketini annenin de görmesini istiyordu. Anne, bebeğin elinde çay fincanıyla salondan çıkıp, biraz sonra içi su dolu olarak babasına getirmesini ve babanın da onu çaymış gibi içmesini seyretti. Sonra gayet sakin bir tavırla elindekilerle mutfağa geçerken eşine seslendi; 'uzanabildiği tek su kaynağının klozet olduğunu biliyorsun, değil mi?'
Sonuç 1:Anneler evlatlarını çok sever ve onlara dair her şeyi bilir.
Sonuç 2:Babalar evlatlarına dair birçok şeyi bilmez ama onları çok sever.

'Babalar en son duyar' boşuna söylenmemiştir :cool:

pinky
23-09-2008, 14:47
Sabaha karşı
"Evin telefonu sabaha karşı üç buçukta çaldı.
Uyku sersemi
adam telefonu açtı.
Telefondaki ses annesine aitti.
Telaşlandı, korktu başlarına bir şey mi gelmişti?
Annesi "nasılsın oğlum iyi misin?" diye sordu.
Oğlu şaşkın bir ifadeyle "iyiyim anne hayırdır bir şey mi
oldu siz iyi
misiniz?" dedi.
Annesi "biz iyiyiz bir şeyimiz yok sadece sesini duymak
istedim" dedi.
Oğlu da "anne bunun için mi aradın saat sabahın üçbuçuğu
yarında
konuşabilirdik" diyince annesi de "rahatsız mı ettim oğlum?"
dedi.

Oğlu "evet anne rahatsız ettin" diyince annesi
"30 sene önce sen de beni bu
saate rahatsız etmiştin, doğum günün kutlu olsun"

dedi.
Hakkı hakkı ile anlamamız ve sahibine ona göre

davranmamız umudu ile.

AUDİ+
23-09-2008, 15:41
http://www.milliyet.com.tr/content/galeri/yeni/goster.asp?prm=4,535276E-02&id=10&galeriid=4192#galeriStart:he::he::he::he::he::he:

Pit
25-09-2008, 13:02
Türkiyede milletvekili emekliliği.

Hem emekli maaşı yüksek hem de değişik olanakları var.

ÇİFTE MAAŞ AVANTAJI

Milletvekilliği görevi devam ederken, ikinci yılı tamamladıklarında, emeklilik koşulları tutuyorsa, aynı anda hem milletvekili maaşı hem de emekli aylığı alabiliyorlar.

Normal emekli olanlar da milletvekili olduklarında, emekliliklerini durdurup iki yılı doldurup, ardından milletvekillerine tanınan ayrıcalıktan yararlanıp, TC Emekli Sandığı’ndan emekli oluyorlar.

Şu anda yüzlerce milletvekili, hem 8.500 YTL civarında milletvekili maaşı hem de yaklaşık 2.600 YTL civarında emekli aylığı alıyor. Emekli aylığı, milletvekilliği görevi bitince, yaklaşık 4.000 YTL oluyor. Bu arada sade vatandaşın, TC Emekli Sandığı’ndan hem emekli aylığı hem de normal maaş alması hukuken mümkün değil.

Milletvekillerinin, maaşla birlikte aldığı emekli aylığı, "özel bir ayrıcalık" nedeniyle kesilemiyor (Bkz. Anayasa Md. 86/2, 5335 Sayılı Kanun Md. 30). Öte yandan aynı Anayasa’nın "Kanun Önünde Eşitlik" başlıklı 10. maddesinde de "Hiçbir kişiye, aileye, zümreye veya sınıfa imtiyaz tanınamaz" diyor!..
Alıntı: Şükrü Kızılot, Hürriyet

ENGINEER68
25-09-2008, 15:10
Bu fıkradanda öte..
Seks yaparken tren ezdi

İnanılması zor bir kaza gerçekleşti. Seks yapan çifti tren ezdi.

Makinistin bütün uyarılarına rağmen raylarda sevişmeye devam eden çifti tren ezdi.

Güney Afrika'da inanılması zor bir kaza meydana geldi. Daha çok hayat kadınlarının yaşadığı tren istasyonu çevresinde bir kadınla erkek tren rayları üzerinde sevişmeye başladı.

Yük trenini kullanan makinist çifti fark edip korna çaldı ancak makinistin uyarılarına kulak vermeyen çift feci şekilde ezildi. Erkek olay yerinde can verirken, kadın ağır yaralı olarak hastaneye kaldırıldı.

Mpumalanga bölgesi polis sözcüsü Abie Khoabana, "Makinistin tüm uyarılarına rağmen, çift sevişmeye devam etmiş. Zaten bu istasyondan çok az sayıda tren geçiyordu. Tren istasyonu daha çok hayat kadınlarının müşterileriyle cinsel ilişkiye geçtiği bir yer olarak kullanılıyordu" dedi.

Polis çiftin gece yarısı saat 02.00'de bir bardan ayrıldığını, kaza olana kadar kendilerinden bir daha haber alınamadığını belirtti.

irasare
25-09-2008, 17:17
Mustafa Cansız ismi,
eğer Trabzonlu değilseniz size pek bir şey ifade etmeyecektir. Fakat onun yetiştirdiği din profesörü, günümüzün parti lideri Yaşar Nuri Öztürk'ü ise bilmeyen yoktur.

Trabzon'da bir efsane gibi anlatılan, dini sorulara nükteyle, küfürle cevap vermesiyle meşhur Cansız Hoca, 1990'larda ses kayıtları ortaya çıkan ama varlığı kanıtlanamayan Oflu Hoca'nın aksine gerçek. Karadeniz fıkralarını çağrıştıran dini yorumları da…

Mustafa Cansız, 1895 – 1975 yılları arasında yaşadı. Arapça, Farsça, Çağatayca, Rumca bilgisi, koyu CHP'li olması, akademisyenlere taş çıkarır kültürüyle her yönden farklı bir din adamı. Öğrencisi Prof. Dr. Öztürk'e göre müstesna bir şahsiyet:

ALT-ÜST

Kadının biri hayatını fahişelik yaparak kazanmaktadır. Öldüğünde cenaze namazı için camiye getirilip musalla taşına konulur. İmam, kadının cenaze namazını kıldırmak istemez. Mesele büyür, Trabzon Müftülüğü'ne intikal eder. Müftü telaşlanır.

Cansız Hoca'ya haber verilir. Durum izah edilir. Olay mahalline geldiğinde cenaze namazını kıldırmayan hocayla aralarında şu diyalog geçer:

- Bu kadının cenaze namazını niçin kıldırmıyorsun?

- Hocam bu kadın hayatında hep fuhuş yapmış. Böyle birisinin cenaze namazı kılınmaz.

- Ulan, üstte yatan pezevenklerin cenaze namazlarını kılıyorsunuz da altta yatanlarınkini niçin kılmıyorsunuz?

EDİSON CENNETE GİRECEK Mİ?

Cansız Hoca'nın bulunduğu bir yerde kimlerin cennete gireceği konusu tartışılıyormuş. Mollalardan biri Cansız Hoca'ya:

- Hocam, Edison bütün dünyayı aydınlatan buluşu gerçekleştirdi ama yine cehenneme gidecek.

- Sen Edison'un cehenneme gideceğini nereden biliyorsun?

- O bizim Peygamber'e inanmadı. Onun için cennete giremez.

Bunun üzerine Cansız Hoca, cevap verir:

- Bakara Suresinin 62. ayetinde şöyle der:

Şüphesiz iman edenlerle, Yahudiler, Hıristiyanlar ve sabilerden kimler Allah'a ve ahiret gününe inanıp salih ameller işlerlerse onların ecirleri Allah katındadır. Onlara korku yoktur ve üzülmeyeceklerdir de. Yani, bu ayette Allah insanlara 'Allah'a ve ahiret gününe inanıp hayırlı işler yapmaları ' şartını getiriyor. Ayni ayet Maide Suresinin 69. ayetinde de tekrar edilmektedir. Sonra büyük âlimlerin ekseriyetinin iman sahibi oldukları bilinen bir husustur. Ayrıca Edison'un son nefesinde nasıl gittiğini ne biliyorsun?'

Ancak adam ikna olmamış. İlla cehenneme gidecek, diye ısrar edince

Cansız Hoca sinirlenmiş:

'Allah, senin gibi beş milyon eşşeoğlueşşeği cennetine koyacağına bir Edison'u koysun daha karlıdır.'

KURAN SAYFALARI

Cansız Hoca'ya yerli yersiz herkes dini sorular soruyormuş.

- Hocam, yeryüzünün her tarafına Kuran sayfaları serilse ve büyük abdest ihtiyacın gelse bu ihtiyacı nerede gidereceksin?

Cansız Hoca çok sinirlenerek şu cevabı vermiş:

- İhtiyaç giderecek yer kalmadığına göre, senin ağzına sıçmaktan başka çare yok.

HOCA ÇIKTI

Cansız Hoca, vali ve üst düzey bürokratlarla bir yemeğe katılır. Hocaların çok yemek yemesiyle ilgili bir fıkra anlatılır:

- Hoca ile manda bostana düşmüş. Görenler, hangisini çıkaralım demişler. Kimileri mandayı çıkarın o çok yer demiş, kimileri de yok hoca daha fazla yer onu çıkarın demiş.'

Fıkrayı dinleyen Cansız Hoca masadan kalkmış, bir kenara oturup sigarasını yakmış, Masadakilerden biri Cansız Hoca'ya, 'Hocam niçin kalktınız' diye sorunca, Cansız Hoca şu cevabı vermiş:

'Hoca çıktı mandalar yesin.'

OKUNAN DUA ÖLÜ RUHUNA GİDER Mİ?

İzmirli bir avukat dava için Trabzon'a gelmiş. Sohbet esnasında, okunan duaların ölünün ruhuna gidip gitmeyeceği tartışılmış. Avukat, okunan duaların ölülerin ruhuna gitmeyeceğine inanıyormuş.

'Seni ancak Cansız Hoca ikna edebilir' demişler.

Hocanın tavla oynadığı kahveye gidilmiş.

Adam sorusunu yineleyince, aralarında şu diyalog geçmiş.

- Elbette gider.

- Peki nasıl gider?

- Senin anan, eşin, kızın var mı?

- Var.

- Nerede oturuyorlar?

- İzmir'de.

- Senin ananı, avradını, kızını...

- (Adam sinirlenerek hocanın üzerine yürümüş) Ne biçim konuşuyorsun sen?

- Niye sinirleniyorsun? Duaların buradan ahirete gittiğine inanmıyorsun da, küfürlerin buradan İzmir'e gittiğine niye inanıyorsun?

irasare
25-09-2008, 17:52
Mustafa Cansız ismi,
eğer Trabzonlu değilseniz size pek bir şey ifade etmeyecektir. Fakat onun yetiştirdiği din profesörü, günümüzün parti lideri Yaşar Nuri Öztürk'ü ise bilmeyen yoktur.

Trabzon'da bir efsane gibi anlatılan, dini sorulara nükteyle, küfürle cevap vermesiyle meşhur Cansız Hoca, 1990'larda ses kayıtları ortaya çıkan ama varlığı kanıtlanamayan Oflu Hoca'nın aksine gerçek. Karadeniz fıkralarını çağrıştıran dini yorumları da…

Mustafa Cansız, 1895 – 1975 yılları arasında yaşadı. Arapça, Farsça, Çağatayca, Rumca bilgisi, koyu CHP'li olması, akademisyenlere taş çıkarır kültürüyle her yönden farklı bir din adamı. Öğrencisi Prof. Dr. Öztürk'e göre müstesna bir şahsiyet:

ALT-ÜST

Kadının biri hayatını fahişelik yaparak kazanmaktadır. Öldüğünde cenaze namazı için camiye getirilip musalla taşına konulur. İmam, kadının cenaze namazını kıldırmak istemez. Mesele büyür, Trabzon Müftülüğü'ne intikal eder. Müftü telaşlanır.

Cansız Hoca'ya haber verilir. Durum izah edilir. Olay mahalline geldiğinde cenaze namazını kıldırmayan hocayla aralarında şu diyalog geçer:

- Bu kadının cenaze namazını niçin kıldırmıyorsun?

- Hocam bu kadın hayatında hep fuhuş yapmış. Böyle birisinin cenaze namazı kılınmaz.

- Ulan, üstte yatan pezevenklerin cenaze namazlarını kılıyorsunuz da altta yatanlarınkini niçin kılmıyorsunuz?

EDİSON CENNETE GİRECEK Mİ?

Cansız Hoca'nın bulunduğu bir yerde kimlerin cennete gireceği konusu tartışılıyormuş. Mollalardan biri Cansız Hoca'ya:

- Hocam, Edison bütün dünyayı aydınlatan buluşu gerçekleştirdi ama yine cehenneme gidecek.

- Sen Edison'un cehenneme gideceğini nereden biliyorsun?

- O bizim Peygamber'e inanmadı. Onun için cennete giremez.

Bunun üzerine Cansız Hoca, cevap verir:

- Bakara Suresinin 62. ayetinde şöyle der:

Şüphesiz iman edenlerle, Yahudiler, Hıristiyanlar ve sabilerden kimler Allah'a ve ahiret gününe inanıp salih ameller işlerlerse onların ecirleri Allah katındadır. Onlara korku yoktur ve üzülmeyeceklerdir de. Yani, bu ayette Allah insanlara 'Allah'a ve ahiret gününe inanıp hayırlı işler yapmaları ' şartını getiriyor. Ayni ayet Maide Suresinin 69. ayetinde de tekrar edilmektedir. Sonra büyük âlimlerin ekseriyetinin iman sahibi oldukları bilinen bir husustur. Ayrıca Edison'un son nefesinde nasıl gittiğini ne biliyorsun?'

Ancak adam ikna olmamış. İlla cehenneme gidecek, diye ısrar edince

Cansız Hoca sinirlenmiş:

'Allah, senin gibi beş milyon eşşeoğlueşşeği cennetine koyacağına bir Edison'u koysun daha karlıdır.'

KURAN SAYFALARI

Cansız Hoca'ya yerli yersiz herkes dini sorular soruyormuş.

- Hocam, yeryüzünün her tarafına Kuran sayfaları serilse ve büyük abdest ihtiyacın gelse bu ihtiyacı nerede gidereceksin?

Cansız Hoca çok sinirlenerek şu cevabı vermiş:

- İhtiyaç giderecek yer kalmadığına göre, senin ağzına sıçmaktan başka çare yok.

HOCA ÇIKTI

Cansız Hoca, vali ve üst düzey bürokratlarla bir yemeğe katılır. Hocaların çok yemek yemesiyle ilgili bir fıkra anlatılır:

- Hoca ile manda bostana düşmüş. Görenler, hangisini çıkaralım demişler. Kimileri mandayı çıkarın o çok yer demiş, kimileri de yok hoca daha fazla yer onu çıkarın demiş.'

Fıkrayı dinleyen Cansız Hoca masadan kalkmış, bir kenara oturup sigarasını yakmış, Masadakilerden biri Cansız Hoca'ya, 'Hocam niçin kalktınız' diye sorunca, Cansız Hoca şu cevabı vermiş:

'Hoca çıktı mandalar yesin.'

OKUNAN DUA ÖLÜ RUHUNA GİDER Mİ?

İzmirli bir avukat dava için Trabzon'a gelmiş. Sohbet esnasında, okunan duaların ölünün ruhuna gidip gitmeyeceği tartışılmış. Avukat, okunan duaların ölülerin ruhuna gitmeyeceğine inanıyormuş.

'Seni ancak Cansız Hoca ikna edebilir' demişler.

Hocanın tavla oynadığı kahveye gidilmiş.

Adam sorusunu yineleyince, aralarında şu diyalog geçmiş.

- Elbette gider.

- Peki nasıl gider?

- Senin anan, eşin, kızın var mı?

- Var.

- Nerede oturuyorlar?

- İzmir'de.

- Senin ananı, avradını, kızını...

- (Adam sinirlenerek hocanın üzerine yürümüş) Ne biçim konuşuyorsun sen?

- Niye sinirleniyorsun? Duaların buradan ahirete gittiğine inanmıyorsun da, küfürlerin buradan İzmir'e gittiğine niye inanıyorsun?

AUDİ+
28-09-2008, 15:31
http://www18.gazetevatan.com/fotogaleri/resim.asp?kat=5606&page_number=11 Her biri Çok tuhaf resimler ama en ilgimi çekeni şu dagdaki kedi figürü ............

JAKO
29-09-2008, 13:49
kamera şakası
izlemek için indirmeniz gerekiyor. indirmek için tıklayınız (http://www.4shared.com/file/64920855/3d1bfc3b/kamerasakasi.html
)

AUDİ+
30-09-2008, 20:32
http://www18.gazetevatan.com/fotogaleri/resim.asp?kat=5645&page_number=1 Çok ilginç oldugu kadar bir o kadarda harika ..............................

Orkun
01-10-2008, 11:15
Dışişleri Bakanı olduğu dönemde hakikaten olmuş.
Er, saf ve temiz Anadolu çocuğu mu yoksa çarıklı erkânı harp mi bilinmez ama verdiği cevap cuk!

Boyunun ölçüsü:


Dışişleri Bakanı Abdullah Gül Askeri birliğin teftişini bitirmiş, erlerin genel kültür bilgilerini değerlendiriyordu..
Mesafe tahmini, ölçü, ölçü birimlerini sorguluyordu.
Abdullah Gül, Askerlerin arasından Bolu'lu bir ere sordu:

- Tahmin et bakalım Benim boyum tahminen kaç santimdir?

- Asker cevapladı : Tıpa tıp 180 cm efendim.

Gül şaşırdı, doğruluğunu görünce, ere yanındaki diğer bakanların da
boylarının ne kadar olduğunu sordu, Er hayret bir şekilde hepsini doğru cevaplamıştı.

Durumu izleyen Recep Tayyip Erdoğan, merakını yenemeyip, o da sordu.
- Peki benim boyum ne kadardır?
- Sayın Başbakanım, sizin de boyunuz 185 cm'dir.

Erdoğan, kendi boyunu da tıpa tıp doğru bildiğini görünce tekrar sorar:

- Sen, hiç yanılmaz mısın. Nasıl tahmin ediyorsun?

- Başbakanım, ben sivilde kereste uzmanıyım, Bolu'daki kereste fabrikasında kesilen bütün keresteleri uzunluğuna göre ben tasnif ederdim

Serenler
05-10-2008, 11:22
Dün ve bugün başıma gelen ve birbir yaşadığım bir olay;

Dün AVEA hatlı cep telefonuma bir mesaj geldi ;

"Cep telefonundan internete ve wapa bağlanmak artık çok ucuz (?) ABONE PAKET 5 yaz 9495 e gönder ayda sadece 5 YTL ye 5 MB ye kadar internete bağlan"

Mesaj gelince AVEA değil de başka birininn şaka yaptığını düşündüm. İyice inceleyince mesajın AVEA dan geldiğini çok da ciddi olduklarını anladım. Anladım anlamasına da 5 MB demek yerine göre değil bir ay birkaç dakikada bitecek bir kota demek. "Kendi Çektiklerimiz" topiğinin bir sayfasını dahi açmaya yetmez de...
Hemen sitelerine girip bunlara iyi bir cevap döşedim olayın şaka olmuş olmasını diledim. Diğer operatörlerin 30 MB internet bağlantısını sadece 1 YTL ye sağladıklarını da yazıp bilgilenmelerini de sağladım.:D

Ama bir konuda haklarını teslim etmek gerekirse müşterilerinin dilek ve şikayetleri konusunda oldukça hassaslar, az önce bir cevap geldi onu da sizlerle paylaşayım istiyorum;


Değerli Müşterimiz;



Zaman ayırarak bize yazdığınız için teşekkür ederiz.



Müşteri odaklılık ilkesince hareket eden Avea için, değerli müşterilerimizden gelen her türlü öneri ve eleştiri büyük önem taşımaktadır.



Avea, ürün ve hizmetlerinde sürekli olarak yenilik yapmayı ilke edinmiştir. Görüşleriniz, ilgili departmana iletilmiş olup; en kısa süre içinde değerlendirilecektir.

Daha detaylı bilgi ve tüm sorularınız için, anında görüşmek üzere 7 gün 24 saat, Avea hatlı cep telefonunuzdan 500’ü, sabit hatlardan ise 444 1 500’ü tuşlayarak Müşteri Hizmetleri’mize ulaşabilirsiniz.

------------------

Cevap böyle...
Bir müddet sonra eğer beni burada göremezseniz bilin ki dolgun bir ücretle AVEA da ceo falan olmuşum demektir. Şimdiden haklarınızı helal edin efendim :wink:

Bear_Bull
05-10-2008, 16:00
http://ekim01.kucukresim.com/uploads/87da27.jpg (http://www.kucukresim.com)

http://server83.kucukresim.com/uploads/3236ea0.jpg (http://www.kucukresim.com)

ENGINEER68
06-10-2008, 12:49
Rezervasyon yaptırmak veya uçuşlar hakkında bilgi almak için değişik zamanlarda Türk Hava Yolları (THY) çağrı merkezini arayan vatandaşlar ile telefonun diğer ucundaki görevliler arasında ilginç diyaloglar yaşanıyor.

Milliyet'ten Dinçer Şeref gülmekten kıran o diyalogları derledi. THY’den alınan bilgiye göre vatandaşların, çağrı merkezindeki görevlilerle aralarında geçen ilginç konuşmalardan bazıları şöyle:

THY: İyi günler, danışma.
Yolcu: İyi günler, bugün nereden bilet alabiliriz?
THY: Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.
Yolcu: Anladım. Taksim’deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?
* * *
Yolcu: İstanbul’a son uçak kaçta?
THY: Nereden?
Yolcu: Buradan.
THY: Nereden arıyorsunuz?
Yolcu: Şehir içinden.
THY: Nereden?
Yolcu: Erzurum’dan.
* * *
Yolcu: İyi akşamlar hanımefendi. Trabzon-İstanbul arası ne kadar sürüyor acaba?
THY: Bir saniye efendim.
Yolcu: Tamam teşekkürler, iyi akşamlar.
* * *
THY: Ne kadar kalacaksınız Almanya’da?
Yolcu: Neden soruyorsunuz?
THY: Ona göre bilet keseceğim, onun için.
Yolcu: Ee olsun. Ben uçakta kalmayacağım ki otelde kalacağım.
* * *
Yolcu: Çocuğumla ben uçacağım, oğluma çocuk fiyatı istiyorum, ne kadardı?
THY: Çocuğunuzun 12 yaşını aşmaması gerekiyor, kaç yaşındaydı?
Yolcu: 32 yaşında.
* * *
THY: Çocuğun adını alabilir miyim?
Yolcu: Mustafa İbrahim S... İ... Hayvan babası böyle bir isim vermiş. Sanki Arap şeyhi ufacık çocuk... Dayısıyım, çok üzülüyorum da çocuğa. Affedersin yani hanımefendi.
* * *
THY: Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?
Yolcu: Sanayi Mahallesi 14 numara.
* * *
Yolcu: İyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.
THY: Tabii buyurun.
Yolcu: THY ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?
* * *
Yolcu: İyi günler, ben Almanya’ya gidecektim.
THY: Olur hanımefendi, nereye peki?
Yolcu: Havaalanına.
* * *
THY: Uçak akşam 5’te efendim.
Yolcu: Doksan beşte mi, çok geç yahu
* * *
Telefona İngilizce hat geldiğini ekrandan gören personel:
THY: Reservation, may I help you?
Yolcu: A ben yanlış basmıştım. Şimdi İngilizce bastım diye İngilizce mi konuşmam gerekecek?
* * *
Yolcu: Diyarbakır kaç para?
THY: 58 milyon 500 bin, indirim belgeniz varsa 32 milyon.
Yolcu: İndirim belgesi kaç para?

ayhan53
06-10-2008, 13:51
Keçilere prezervatif uygulaması

A.A.

Kenya'da Maasai çobanları, kuraklığın hüküm sürdüğü ülkede nüfuslarının artmasını önlemek için keçilere "prezervatif" uygulaması başlattı.

Sığır derisinden veya plastikten yapılan dikdörtgen torba biçiminde, "olor" adı verilen prezervatif, bir iple erkek keçinin belinden geçiriliyor ve hayvanın çiftleşmesini engelliyor.

Böylece erkek ve dişilerin ayrı sürüler halinde otlatılarak daha fazla çoban istihdam edilmesine de gerek kalmıyor.

Aslında eski zamanlardan beri bilinen bir uygulama olan "olor"un, kuraklık yüzünden hayvanların besin kaynaklarının azalması karşısında bir önlem olarak yeniden gündeme geldiği belirtildi.

Maasaili çobanlar "olor"u havyana 3 ay boyunca bağlıyorlar ve yağmur mevsiminde çıkarıyorlar. Maasailer, böylesine sert koşullarda keçiler yavrularsa annelerin çok zayıf olacağını ve yavrularını yeterince besleyemeyeceğinden endişe ediyorlar.

Maasai topluluklarında sürü hayvanları genellikle insanların tek mallarını ve yaşam kaynağını oluşturuyor.

Başkent Nairobi'den 80 kilometre ötedeki bölgede yağış yetersizliği yüzünden insanlar hayvanlarını otlatmak ve temiz su bulmak için oradan oraya dolaşıyorlar.

Figo
07-10-2008, 09:36
Tokyo’nun batısında bulunan Utsunomiya kentindeki restoran yeni uygulamasıyla müşterilerini şaşırtıyor. Zira burada müşterilere garson maymunlar hizmet ediyor.

Garson maymunlar video (http://www.ntvmsnbc.com/modules/habervideo/video.asp?CatID=6&cbVideo=7610&cbQuality=1) :he:

ayhan53
07-10-2008, 10:47
bi şey olmaz :)

ayhan53
07-10-2008, 12:09
Dertli bir üyenin adminlere armağan ettiği şarkı


Yazıklar olsun yazıklar olsun
adminin böylesine yazıklar olsun
herşey karanlık nerde insanlık
moda yağcılık edene yazıklar olsun

batsın bu site bitsin bu forum
banlayıp da gülene yazıklar olsun
açılmamış başlıklar teşekkürsüz mesajlar
banlanan hesaplar benim mi olsun

ben ne yaptım admin sana
mahkum ettin beni ban'a
her forumda bin mesajım var
şikayetim kurucuya şikayetim kurucuya

banlayan sen mi yoksa o mu bilemedim
öyle bir banladın ki kendime gelemedim
çıkmaz bir forumdayım kendimi bulamadım
offf offff offff

ben mi açtım ben mi açtım
bu topiciği yanlış yere ben mi açtım
eksi rep vermek zevk olmuşsa teşekkürler yorulmuşsa
forum bozulmuşsa ben mi yarattım


batsın bu site bitsin bu forum
banlayıp da gülene yazıklar olsun
açılmamış başlıklar teşekkürsüz mesajlar
banlanan hesaplar benim mi olsun

ayhan53
07-10-2008, 12:13
Mesleklere gore opucuk

Ekonomistler der ki:
OPUCUK, talebin her zaman icin arzdan fazla oldugu bir alisveristir...
Muhasebeciler der ki:
OPUCUK, geri donusum sagladigi icin kar orani yuksek bir tur kredidir..
Matematikciler der ki:
OPUCUK, sonsuzluktur cunku burada 2'nin boleni yoktur.
Geometriciler der ki:
OPUCUK, iki dudak arasindaki en kisa mesafedir
Fizikciler der ki:
OPUCUK, kalbin yogunlasmasi sonucu iki dudagin birbirine yapismasidir.
Kimyacilar der ki:
OPUCUK, iki kalbin birlesmesi sonucu ortaya cikan reaksiyondur.
Anatomi profesorleri der ki:
OPUCUK, ask ve heyecan tasiyan bakterilerin tukuruk yoluyla agizdan agiza
gecmesidir.
Fizyoloji profesorleri der ki:
OPUCUK, insan vucudundan 2 adalenin heyecanla birbirine degerek
kasilmalaridir.
Disciler der ki:
OPUCUK, hem bulasici hem de antiseptiktir.
Istatistikciler der ki:
OPUCUK, 90-60-90 olculerindeki artma ya da azalmaya bagli olarak
degisiklik gosterebilen bir olgudur
Filozoflar der ki:
OPUCUK, cocuklar icin oyun, gencler icin zevk, yaslilar icin guvendir
Dilbilgisi ogretmenleri der ki:
OPUCUK, tekil gibi gorunen ama cogul olan, cins isim gibi gorunen ama
ozel olan, ve her cumlede bir anlam ifade eden kelimedir...
Mimarlar der ki:
OPUCUK iki dinamik nesnenin arasinda saglam bir kopru olusturan egerdir.
Ve Bilgisayar Bilimcileri der ki:
OPUCUK, bazen iki sistemin iletisimini hizlandiran onemli bir sistem
dosyasi, bazen de butun sisteminizi altust eden bir virustur

slck
09-10-2008, 11:40
Yarım şişe votkayı 20 dk.'da bitireceğine iddiaya giren İngiliz genç, 15. dublede komaya girip öldü..


İngiltere'nin Warwick Üniversitesi'nde okuyan 19 yaşındaki Jason Venezia adlı genç, ölüme karşı oynadığı oyunu kaybetti. Genç İngiliz, arkadaş partisinde yarım şişe votkayı 20 dakikada bitirebileceğine dair bahse girdi. Ancak 15'inci bardağı içtikten sonra ayakta duramaz hale geldi. İki arkadaşı tarafından yatağına yatırılan ve sızan genç, ertesi sabah ölü bulundu. Gencin ölüm nedeni alkol zehirlenmesi olarak belirlendi. Arkadaşları sabaha kadar iki saatte bir Venezia'yı kontrol ettiklerini ve kendi kusmuğunu yutarak boğulmasından endişe ettiklerini söyledi. Ancak ertesi gün öğleden sonra yapılan son kontrol, acı haberi getirdi.

'YAŞ SINIRI 21 OLSUN'
Talihsiz gencin anne ve babası şimdi, üniversitenin psikoloji bölümü birinci sınıfında okuyan oğullarının yasını tutuyor. Hükümetten de başka ana ve babaların yüreğinin yanmaması için alkol kullanma sınırının 18'den 21'e çıkarılmasını istiyor.

Serenler
09-10-2008, 18:45
Başbakanım sana hastayım..”

Kayseri Valiliği’nin açtığı Başbakanlık İletişim Merkezi’ne öyle mesajlar geliyor ki..
09 Ekim 2008
Kayseri Valiliği bünyesinde faaliyet gösteren Başbakanlık İletişim Merkezi'ne (BİMER) ait ‘150’ numaralı telefonla hizmet veren BİMER'i arayarak, ilginç mesajlar bıraktığı belirtildi.

Valilik bünyesinde, kamu kurum ve kuruluşları ile halk arasında köprü görevi görerek bilgi paylaşımı sağlamayı amaçlayan BİMER'in amaç ve işlevinin tam olarak anlaşılamadığı belirtildi. Kayseri'de BİMER'i şimdiye kadar 2 bin 200 kişi arayarak vurarak bilgi edinmek istedi. ‘150'yi arayanların bazı cümleleri şöyle:

- Başbakanım sana hastayım hele şu siyah gözlüklerini takmıyor musun?

- Kayseri'den yazıyorum. Bana iş bulur, bir de evlendirirsen bütün oylarım sana, kestane kebap acele cevap.

- Komşunun tavuğu sürekli bizim bahçemize atlıyor. Uyarılarımı dinlemiyor. Lütfen komşuma ceza yazın. Tavuğuna sahip olsun.

- Yan komşum bahçesinde ağaç kesti. Dalları benim bahçeme düştü. Cezalandırmanızı istiyorum.

- İlçemizde askerlik yapan bir erle flört ettim ama beni terk etti, hiç aramıyor. Başbakan duruma el koysun. * Ben köy muhtarıyım Başbakan'ı bağla konuşmam lazım.

- Ablası kızım şarkı söyleyecek bak bakalım sesini beğenecek misin?


Günde yaklaşık 50 telefona bakmak zorunda kalan görevliler bunlardan sadece 10'unun amacına uygun olduğunu söyledi. Bilinçli olarak arayanların şikayet ya da başvurularını sonucunu takip ettiğini belirten görevliler, “Telefonu Başbakanlık İletişim Merkezi' diye açtığımız için. Bizi Başbakan'ın sekreteri sanıp ısrarla Başbakan'la görüşmek istiyorlar” diye konuşuyorlar.

Hürriyet

ARMAND
11-10-2008, 17:06
Garanti Leasing'de ki çalışanlar pastanenin birine telefonla pasta siparişi verdi.
Pastanın üstüne 'Garanti Leasing'den sevgilerle' yazılmasını istedi.
Telefondaki adam 'Leasing' kelimesini anlamamış,
arkadaşlarımız da harf harf kodladılar.
Ve gelen pasta... :)


http://img383.imageshack.us/img383/6697/garantileasingfi8.jpg

ARMAND
11-10-2008, 17:09
akp'nin seçim kampanyası mı olacakmış neymiş..:D:D



http://img383.imageshack.us/img383/4930/getattachmentxt5.jpg

Bear_Bull
11-10-2008, 21:25
Garanti Leasing'de ki çalışanlar pastanenin birine telefonla pasta siparişi verdi.
Pastanın üstüne 'Garanti Leasing'den sevgilerle' yazılmasını istedi.
Telefondaki adam 'Leasing' kelimesini anlamamış,
arkadaşlarımız da harf harf kodladılar.
Ve gelen pasta... :)


http://img383.imageshack.us/img383/6697/garantileasingfi8.jpg

yanlışı bile yanlış yapmış pastahane

Edirne-Samsun arasına Ankara yı koymayı unutmuşlar :he::he::he::D:D:D Garanti Lesingn olmuş :D:D:D Nizip te fazlalık.
başka pastahanemi yokmuş :D:D: yada pastahanede sipariş alacak bir başka görevli:D:D:D

FNT
12-10-2008, 00:53
GARİBAN Mehmet, dar ceketinin içinde büzüşmüş, elleri cebinde, kara kara düşünerek, boş konserve kutularını tekmelerken... Bir de ne görsün? Alaattin’in lambası! Kapmış yerden heyecanla, şöyle bir ovalamış, içindeki cin de zart diye çıkmış tabii. Demiş ki cin... "Dile benden ne dilersen... Ama iyi düşün, çünkü sadece üç hakkın var!" Mehmet hemen "bol para" demiş... Cin, o yeri göğü inleten, buğulu davudi sesiyle, "sayısal oyna" cevabını vermiş. Mehmet bu sefer "ev" demiş... Cin, hırıl hırıl gülümsemiş. "TOKİ taksitine gir" cevabını vermiş. Duyduklarına rağmen hálá sağlıklı düşünemeyen Mehmet, "bari, her istediğimi yerine getiren güzel bir kadın ver" demiş... Cin de, hiç istifini bozmadan, "etraf sülün gibi Nataşalarla dolu, kıy 100 dolara, seç birini" cevabını vermiş. Mehmet dayanamamış... "Hay ben senin gibi cinin taaaa" derken... "Hoop!" demiş cin, "dur bakalım orda... Söyledim sana,üç hakkın vardı, dördüncüyü isteyemezsin!"

FNT
12-10-2008, 00:58
Yine sihirli lamba fıkrası...


DOĞRU ERKEK: Kadının biri kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, kadın lambayı kumların içinden çıkarmış, ovalamış. Lambadan cin çıkmış ve, -"Sadece bir dilek hakkın var, iyi düşün, öyle dile" demiş. Kadın hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita çıkararak: -"Bütün dünyada zulmün, savaşın, açlığın bitmesini istiyorum. Bu haritadaki ülkeleri görüyor musun? Bu ülkelerin birbiriyle savaşmayı bırakmasını, her yere barışın gelmesini diliyorum" diyivermiş. Cin haritaya bakmış ve dehşetle; "Tanrı aşkına Kadın! Bu ülkeler binlerce yıldır savaşıyorlar. Tamam, işimde iyiyim ama o kadar da değil! Bunu yapabileceğimi sanmıyorum. Başka bir dilekte bulun" diye bağırmış. Kadın birkaç dakika düşünmüş ve "Hayatım boyunca doğru bir erkek bulamadım. Bilirsin; hem ince düşünceli, hem dürüst, hem karizmatik, hem eğlenceli biri, sevecen, ilgili ve ömür boyu sadık olacak bir erkek diliyorum" demiş. Cin derin derin bir iç çekmiş: -Uzat şu kahrolası haritayı!!!...

AUDİ+
12-10-2008, 16:43
http://fotogaleri.hurriyet.com.tr/GaleriDetay.aspx?cid=14733&p=6&rid=2 Aman allahım neler yiyorlar....................

DUVAR USTASI
12-10-2008, 16:45
http://fotogaleri.hurriyet.com.tr/GaleriDetay.aspx?cid=14733&p=6&rid=2 Aman allahım neler yiyorlar....................

Midem bi acayip oldu ....

ayhan53
14-10-2008, 11:02
yeni üye : admin kardeş selam
admin : hoşgeldin foruma
yeni üye : ya bi maruzatım vardı da
admin : buyrun tabi yardımcı olmaya çalışayım
yeni üye : burada yetkililer, moderatörler falan var ben moderatör olmak istiyorum
admin : başka bi sıkıntınız var mı ?
yeni üye : yok allaha şükür
admin : nannn mannak bi git başımdan 12 mesajla moderatörlük senin neyine
yeni üye : istiyorum dediiiim
admin : oldu şekerim admin yapıyım istersen
yeni üye : daha iyi olur
admin : banlanmadan yürü git
yeni üye : görüşcez
admin : hadi yavrum yürüüü
************************************************** ***********************
-admin beni mod yap yaw
+oldu numara al sıradan
-tamam abi
+numaranız 1.567.980
-oldu abi sıra ne zaman gelir
************************************************** **********************
- adminsiniz sanırım ben modluk için başvuru yapmaya gelmiştim de
+ daha önce modluk yaptın mı?
- hayır hep üyeydim ama artık mod modundayım
+ mod modundaymış .. kelime oyunlarıyla beni etkilemeye calışma

************************************************** **************************

-adminn beni mod yap
+neden
-çünkü ben seçilmiş adamım
+ hönk!!!
************************************************** ***************************

+admin bey
-efendim
+beni mod yapın
-yaaa...neden
+doktorlar bi hastalık buldular bende,tedevisi yokmuş,
eğer hemen forumda mod olmazsan öleceksin dediler
-yaa öyle mi
+evet
-sen artık bi modsun
+hadi yaa
-eveettt (üye banlanır)

************************************************** *************

- meraba ben gecen gün modluk başvurusu yapmıştım ..aramadınız ben arayım dedim başınıza bişey geldi sandım ondan geldim
+ yok bişey olmadı iyiyiz biz
- tamam o zaman ben yarın gelip başliyim işe
+ hadi len

Golfer
14-10-2008, 19:50
Krizde Amerika'nın yaptığı operasyonu hicveden bir site de kurulmuş.. :)

http://www.buymyshitpile.com/

Figo
14-10-2008, 22:49
Yeni bir siyasi parti kurulmuş,
amblemi de çok hoş gayet samimi, bizden biri :he::super:

FNT
15-10-2008, 14:48
MAHKEME DİYALOGLARI

SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP: Evet.
SORU: Kaçı erkekti?
CEVAP: Hiçbiri.
SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?

SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP: 45 yıldır...

-SORU: Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP: 15 Temmuz
SORU: Hangi yıl?
CEVAP: Her yıl


SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP: Evet
SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP: Olayları unutuyorum.
SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?

SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP: Bana 'Neredeyim ben, Canan?' dedi.
SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP: Çünkü benim adım Suzan...


SORU: Korna çaldınız mı?
CEVAP: Kazadan sonra mı?
SORU: Kazadan önce.
CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca...

deep
15-10-2008, 16:01
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/2193/5.jpg

deep
15-10-2008, 16:02
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/2193/11.jpg

deep
15-10-2008, 16:03
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/2193/6.jpg

deep
15-10-2008, 16:03
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/2193/4.jpg

http://galeri.internethaber.com/images/gallery/2193/1.jpg

deep
15-10-2008, 16:07
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/1854/21.jpg

deep
15-10-2008, 16:09
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/1854/22.jpg

deep
15-10-2008, 16:10
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/1854/24.jpg

deep
15-10-2008, 16:19
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/2054/23.jpg

deep
15-10-2008, 16:20
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/2054/24.jpg

http://galeri.internethaber.com/images/gallery/2054/25.jpg

deep
15-10-2008, 16:23
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/2054/27.jpg

deep
15-10-2008, 16:24
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/2054/32.jpg

deep
15-10-2008, 16:24
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/2054/28.jpg

deep
15-10-2008, 16:30
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/328/2.jpg

deep
15-10-2008, 16:32
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/328/7.jpg

deep
15-10-2008, 16:32
http://galeri.internethaber.com/images/gallery/328/8.jpg

ayyan
17-10-2008, 20:04
:D

Dayanamayıp rekoru yediler

İranlıların Guinness rekorlar kitabına girmek için yaptıkları girişim 'delil' yenince başarıya ulaşamadı.

İranlıların, Guinness rekorlar kitabına girmesi beklenen dünyanın en uzun sandviçini dayanamayıp yemeleri üzerine rekor girişimi başarısızlıkla sonuçlandı.

Başkent Tahran'da bir parkta 700 kilogram tavuk ve 700 kilogram devekuşu etiyle hazırlanan 1500 metre uzunluğundaki sandviçin ölçülmeye başlanmasıyla birlikte kargaşa çıktı. İnsanların ölçmenin tamamlanmasını beklemeden saldırdığı sandviç birkaç dakika içinde midelere indirildi.

Organizatörler planlarının boşa çıkması üzerine ne yapacaklarını şaşırırken, 3 Guinness temsilcisi elleri boş parktan ayrıldı.
Organizatörlerden Pervin Şeriati, sandviçin hala Guinness rekorlar kitabına gireceğini düşündüklerini belirterek, sandviçle ilgili tüm deliller ve video görüntülerinin Guinness yetkililerine gönderileceğini söyledi
http://www.hurriyet.com.tr/dunya/10148672.asp?gid=229&sz=31744

C.ÜNLÜ
19-10-2008, 20:54
http://img357.imageshack.us/img357/5692/antika2qa9.jpg (http://imageshack.us)
http://img357.imageshack.us/img357/antika2qa9.jpg/1/w595.png (http://g.imageshack.us/img357/antika2qa9.jpg/1/)

cemturk
19-10-2008, 20:57
ben ce yılın komiği seçilmeli.....REKLAMMMMMM...PES YANİ...

irasare
20-10-2008, 11:56
> > > Bir golf klübünün soyunma odasında bir sürü

> adam giyiniyormuş. ortada

> > > duran bir cep telefonu çalmış, Yakınındaki

> bir adam hands-free konuşma

> > > düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya

> başlamış.

> > >

> > >

> > > ADAM: Alo

> > >

> > >

> > > KADIN: Merhaba şekerim, kulüpte misin?

> > >

> > >

> > > ADAM: Evet.

> > >

> > >

> > > KADIN: Ay ben burada supper bir deri ceket

> gördüm. 1000

> > > dolarcık. Alabilir miyim?

> > >

> > >

> > > ADAM: Oluur, madem çok sevdin, al tabii.

> > >

> > >

> > > KADIN: Aslında buradan önce de galeriye

> uğradım. 2008

> > > modelleri gelmiş, tam istediğim renkte birini

> buldum.

> > >

> > >

> > > ADAM: Ne kadar?

> > >

> > >

> > > KADIN: 60 000 dolarcık.

> > >

> > >

> > > ADAM: O parayı vereceksem bütün

> aksesuarlarını isterim

> > > ama...

> > >

> > >

> > > KADIN:Yaşasınnn! Bi şey daha var: Gecen sene

> beğendiğimiz

> > > ev yine satılık

> > >

> > >

> > > Ve

> > >

> > >

> > > 450 000 dolar istiyorlar.

> > >

> > >

> > > ADAM: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme

> sakin.

> > >

> > >

> > > KADIN: Oldu sekerim. Sonra görüşürüz. Seni

> seviyorum.

> > >

> > >

> > > ADAM: Ben de seni... Görüşürüz.

> > >

> > >

> > > Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu

> seyreden

> > > topluluğa döner ve

> > >

> > >

> > > Sorar:

> > >

> > >

> > > 'Bu telefon kimin, bilen var mı?'

pinky
20-10-2008, 13:25
http://www.animaturk.com/films/13544.swf

bikmisbroker
20-10-2008, 15:44
Temel'e sormuslar:
'Metroseksuel ne demek?'
Temel cevap vermis:
'Emin degilim ama galiba YERALTI ibnesi...'

bikmisbroker
20-10-2008, 17:18
> Kasabaya sirk gelmiş ancak sirkin geldigi daha ilk gun aslan terbiyecisi
> istifa etmiş ve gitmiş.
> Patron panik halinde hemen yerel bir gazeteye ilan vererek
> 'ACELE BIR ASLANTERBIYECISI aranıyor' demis
> Sonuçta iki kişi ilana müracaat etmiş.
>
> Birisi uzun boylu, sarışın bir hatun, diğeri ise bizim kel kafalı, kısa boylu, şişman laz Temel.

> Patron ; ' ikinizde aslan terbiyecisi misiniz ? diye sormuş.

> Yanıtlar evet olunca, ilk önce kıza, once sen gir bakalım kafese demiş.

> Kız girmiş, arkasından kafesi kilitlemişler.

> Aslankıza bakmış, ağır ağır yaklaşmış, kız birden önünü açmış ve çırılçıplak aslanın karşısında durmuş.

> Baba aslan önce afallamış, sonra kıza yaklaşmış ve ayak ucundan başlayarak yukarıya kadar yalamış, sonra da gevşemiş ve sakin mutl u bir şekilde kızın ayaklarının dibine yatmış.
>

> Patron dönmüş Temel ' e ;
' Sende aynı şekilde yapabilirmisin ? 'demiş.
> Temel cevab veriyor ;
' Yaparım ama önce aslanı kenara çekin'

bikmisbroker
20-10-2008, 17:35
Prezervatifin Turkcesi

T.C. Sağlık Bakanlığı nezdinde,
AIDS ile mücadele Dernekleri
halkı bilinçlendirmek adına bazı etkinlikler düzenlemiş ve
bu kapsamda bir önceki sene halka bedava
kondom
dağıtmışlardı.

Bu yıl da para ödüllü bir yarışma düzenlemişler.

Yarışmanın sorusu şu......

'' Prezervatif' i bilinen adlarının
dışında halkın anlayabileceği en
açık şekliyle nasıl ifade edebilirsiniz? ''

Ödül, Yozgat-Sorgun' dan yazan
Cevat Uştu'ya
verildi.


Cevap:

*Kuşakabin...*

agonist
20-10-2008, 18:11
Teşekkürler bikmisbroker. Çok iyiydiler. :)

Serenler
21-10-2008, 11:57
Zeki Müren birgün televizyonda yemek programının davetlisidir. Orada bir yemeğin tadına bakar ve aşçıya şöyle der:
'Siz bu yemeğin içine ne koydunuz ? Çok güzel olmuş gerçekten.'
Aşçı cevap verir,:
'Sana koydum.'
Zeki Müren bu cevap üzerine bozulur ama belli etmeden karşılığını verir:
'Yaa, demek öyle. Öyleyse ben de Türkiye'deki bütün diğer aşçılara söyleyeyim de onlar da sana koysunlar.'

:D:D:D

pinky
21-10-2008, 12:04
Zeki Müren birgün televizyonda yemek programının davetlisidir. Orada bir yemeğin tadına bakar ve aşçıya şöyle der:
'Siz bu yemeğin içine ne koydunuz ? Çok güzel olmuş gerçekten.'
Aşçı cevap verir,:
'Sana koydum.'
Zeki Müren bu cevap üzerine bozulur ama belli etmeden karşılığını verir:
'Yaa, demek öyle. Öyleyse ben de Türkiye'deki bütün diğer aşçılara söyleyeyim de onlar da sana koysunlar.'

:D:D:D
Değiştirmişler, aslı şöyledir ve gerçektir. İstanbul valisi Dr. Fahrettin Gökay'a bir pastahanede pasta ikram edilir. Gökay çok beğenir ve içine ne koydunuz diye sorar. Pastacı müzip bir şekilde Sana koyduk der. Bunun üzerine Gökay ben de diğer pastacılara söyleyeyim onlar da sana koysunlar der. :)

Arada bir nesillik zaman farkı var.

agonist
21-10-2008, 18:24
Sene 1968, İstanbul Bahçelievlerde Skip tükenmez kalemlerinin fabrikası var ve önünde de 98 no lu otobüslerin durduğu otobüs durağı. Bu durak Bahceli evlerden sonraki ilk durak ve anlatacağım olay gerçekten yaşanmış olay. Otobüsle Bakırköyden Güngörene giderken Bahcelievler durağında otobüse çok güzel bir bayan bindi. Tam biletini alacağı zaman otobüs hareket etti. Bayan biletçiye bir şirinevler bileti verir misiniz diye sordu. Biletçi bu otobüs Şirinevlere gitmez deyince bayan durdurun otobüsü ineceğim dedi. Biletçinin cevabı hayli ilginç oldu.
- Hanım, hanım kalktı bir kere sikip te indirecegiz. Bu lafı duyunca kadının yüzündeki ifadeyi görmenizi isterdim ( bu arada skip otobüs durağının adı )

Figo
21-10-2008, 19:13
madem böyle bi konu açılmış, bence onun ismi şööle aşağıdaki gibi olsa halka daha bi sempatük gelür,eczanelerden israrla isteyünüz prezerLATİF :he: :cry: :super:




Prezervatifin Turkcesi

T.C. Sağlık Bakanlığı nezdinde,
AIDS ile mücadele Dernekleri
halkı bilinçlendirmek adına bazı etkinlikler düzenlemiş ve
bu kapsamda bir önceki sene halka bedava
kondom
dağıtmışlardı.

Bu yıl da para ödüllü bir yarışma düzenlemişler.

Yarışmanın sorusu şu......

'' Prezervatif' i bilinen adlarının
dışında halkın anlayabileceği en
açık şekliyle nasıl ifade edebilirsiniz? ''

Ödül, Yozgat-Sorgun' dan yazan
Cevat Uştu'ya
verildi.


Cevap:

*Kuşakabin...*

ayyan
23-10-2008, 01:18
Günün haberi ..
------
CNBC'nin ünlü borsa yatırımı programı 'TV izleyip zengin olun'u hazırlayan Cramer, önce 'Bear Stearns krizde değil' dedi. Banka battı. Wachovia'nın hisselerini önerdi. Hisseleri dip yaptı. Murdoch'un rakip Fox Business kanalı ise boş durmadı, 'Cramer'ı seyredecek kadar zengin misiniz?' spotlarını taşıyan reklamı Jim Cramer'ın kanalında bile oynattı

ABD'deki ekonomik kriz ülkenin en önemli iki finans kanalını birbirine düşürdü. CNBC'nin en ünlü borsa yatırımı programını hazırlayan ve 'TV izleyip zengin olun' sloganını kullanan Jim Cramer, üst üste defalarca yatırımcıya para kaybettirince Fox Business kanalı CNBC'yi kendi silahıyla vurdu. 'Cramer'ı seyredecek kadar zengin misiniz?' ifadelerini içeren afişler ve TV reklamları hazırlayan Fox, diğer kanallara da bu reklamları verdi. İşin ilginci, Fox'un reklamlarını CNBC'nin de kabul etmesi oldu. İşte Jim Cramer'ı topun ağzına getiren tahminler:

1: ABD'nin sözü en çok dinlenen borsa programcısı Jim Cramer krizin başlarında Bear Stearns'ün hızla değer kaybetmesi sırasında hazırladığı programda 'Bear Stearns'ün krizde olduğu doğru değil, bu hisse senedi dibini buldu' dedi. Ardından Bear Stearns battı.

2: Birkaç gün sonraki programında Wachovia bankasının CEO'sunu konuk etti. 10.71 dolarlık hisse başına fiyatın çok ucuz olduğunu söyleyerek tüm yatırımcılara bu bankanın hisselerini alma çağrısı yaptı. 2 hafta sonra hissenin fiyatı 1.84'e düştü. Daha sonra bankayı Wells Fargo satın aldı.

3: Bu hatalı tavsiyelerin ardından 6 Eylül'deki programında, 'Borsadan çıkın! Borsada ne kadar paranız varsa hepsini geri çekin!' uyarısını yaptı. Dow Jones o hafta gerçekten de düştü, ancak ertesi hafta Pazartesi günü tarihin en büyük çıkışını gerçekleştirdi ve 936 puan yükseldi.

Cramer, bu yanlış öngörülerin ardından ekrana çıkarak izleyicilerden özür diledi ve piyasanın çok oynak olduğunu söyledi. Murdoch'ın Fox Business kanalı ise Cramer'ı yerden yere vurabilmek için televizyonlara 'Cramer'ı seyredecek kadar zengin misiniz?' spotlarını taşıyan reklamlar verdi.

Vatan

FNT
23-10-2008, 02:08
Amerika`dan döner dönmez, elindeki kocaman bavulla Meclis kürsüsüne çıkan Bakan;
'Bu bavulun içinde tam 14.3 milyar dolar var.' demiş.
Arkasından da sormuş:
- Bu parayı nüfusumuza bölersek, kişi başına kaç dolar düşer?
Milletvekilinin biri derhal ayağa kalkarak cevap vermiş:
- 26 milyon dolar!..
- Ama 14.3 milyarı, 70 milyona böldüğümüzde 26 milyon çıkmaz ki?..
- Ben, 70 milyona bölmedim ki...
- Kaça böldün?
- 550`ye!..

FNT
23-10-2008, 02:14
Zeka,Dürüstlük ve Tayyip sevgisi

--------------------------------------------------------------------------------

Tanrı dünyayı yarattığı zaman gelecekteki ulusların temsilcilerini yanına
çağırmış her birine ikişer erdem vermiş...

İsviçrelilere ;
Düzenlilik ve Yasalara saygı ...

İngilizlere ;
Soğukkanlılık ve kibir ...

Japonlara ;
Çalışkanlık ve Sabır ...

İtalyanlara ;
Neşe ve Romantizm ....

Fransızlara ;
Şarap ve güzel yemekler

Türklere ;
Zeka,Dürüstlük ve Tayyip sevgisi ....


Meleklerden biri bu dağıtımdan sonra Tanrı'ya sormuş?
"Bütün uluslara ikişer erdem verdiniz ama Türklere üç tane".

"Evet ama" demiş Tanrı "sadece ikisini kullanabilecekler"

Böylece; Bir Türk zeki ve Tayyipci olduğu zaman dürüst olmayacaktır...

Bir Türk dürüst ve Tayyipci olduğu zaman zeki olmayacaktır...

Bir Türk hem zeki hem de dürüst olduğu zaman Tayyipci olmayacaktır...

FNT
23-10-2008, 02:17
Windows Türküsü



Dosyaları düzeltip ZIP'layamadım
Hepsi de RAR oldu gitti
Programların DEMOsu bitti
İllegal kullandığım, kar oldu gitti


İnternet saygı göstermiyor dilime
Polisler neylesin bu halime
Web'den mail attım da köyüme
Virüsleri alıp içine de gitti


Webmasterlar izin vermez geçeyim
Login olup, mp3'ler seçeyim.
Zor geldi Q klavye bana
Bırakın da ben de F'ye geçeyim.


Anket yapmış, sormuşlar Aşkı
Ben aşığım,tercihim de 'A' şıkkı
Neyleyim cahil ile meşki
3 yanlış 1 dogru götürdü gitti


Şiirler yazdım notepad, word ile
Gönderdim Yahoo, Hotmaile
Üç gün oldu bakamadım nafile
İnternet sorunlu, bağlantım gitti


Düzelir mi şimdi bu sistem,
Düğmeye bassam, reset etsem
Ah. Ekranda bir ipucu görsem
Bip demeden, windows'um gitti


uzmanlar geçsin, kalksın acemi
kursun yeniden, kursun sitemi
Söyledim de bir amire derdimi,
Ben anlamam dedi de gitti.


Aşık Xp derdin söyler
Aman bana bir çare beyler
Feda olsun size tüm Cd'ler
Harddiskte şiirler kayboldu gitti


Ahmet Ünal ÇAM

FNT
24-10-2008, 12:40
Bir forumda okumuştum. Benim çok hoşuma gitti. Bugün içinde bulunduğumuz duruma da ışık tutuyor.



NİNEMDEN MEKTUP

7-8 yıl evvelisi, hani bi garambol olduydu ya, gavırlar gıriz mi ney deyyolaa. Ortalık toz duman, gavır gaymaları 2'ye, 3'e gatlandıydı, ameleler işsiz galdıydı ya, hökümet de sizlere ömür... Baktık, sen çıktıydın ortaya. Biz de, ehali, hebimiz, boyludur, bosludur, guvvatlı, yeğit adamdır, eğri yörür düz gonuşur, bizi, bundan kelli, Allah gurtarır, he bu da Allah'ın ipine sarılır deyi oyları sene verdiydik.

Sen de, Allah için, koşuvedin Amarigaya, Avropaya. Yavu uzun etmeyin gari, siz isteyin ben yapim deyivedin, gaymaları alivedin, he bebecani da, bu işlere takip memuru gılıvedin. Gıbrısı verivedin, hakaratları görüvedin, he şuracıkta, Irak'ta milyonlarca insancık ölüvedi, gözlerini yumuvedin, he bi de bop mu, cop mu neyin, reisi oluvedin. Ehali de parala geliyo, ortalık düzeliyo sanıvedi, her şeyi sativedin, paralarin hebisini zengine, yandaşina, kardaşina, üçkaatçiya verivedin. Vekillerin, nazırların, gözlerimizin içine baga baga göşeleri dönü dönüvedi. Emme velakin, ehaliyi fakir fukara edivedin.

Derken,seçimler gelivedi. Zengine ihale, gredi, ev, toprak neyim, he, geriye ne galmışsa verivedin; fakire ekmek, pirinç, şeker, çay, yeşil kaadı, sadagaları dağıtıvedin. Ehali de, adam yokluğunda, gayri, heç olmazsa aç bırakmeyyo deye oyları sene ativedi. Sen de herkişin başvegili olcem deyivedin. Emme velakin, kankanı, cumhurun başı kılıvedin, güzelim yemeni neyim oracıkta duruken, türban da türban deye dudduruvedin, hökümetin memuri, hakimi, hocası, zabitiynan, herkişlen zitlaşivedin; memura, ameleye meaşi, hastanayi he de ehtiyarliği çok görüvedin, sizi gari, mezar paklar demeye getirivedin, emme cenaze paralarini indirivedin, üç çocuk peydahlayin deyivedin, emme, emzirik gaymasini kesivedin; pirinç ataş pahasi olunce, siz bulgur yeyiverin, biz pirinç yeriz deyivedin. Ektirtmedin, biçtirtmedin, sonunda mazot zammiynen çitçinin köküne kirpit suyu ekivedin. Bunca fukaralık dururken, Katar mı, matar mı neyim derken, çalığın, malığın işini bağlayivedin.

Emme velakin takıminnan mahgemeye düşüverince gari, sinirlenivedin; ha bre gavirlara goşturup yardim edin deyivedin. Ehaliyi seçimlerde baş taci ederken, şincik ayaklarinin altina alivedin.

Eeeeee! Yetti gari!

Ula oğlum Abbas, deyiver hele, yolculuk nereye???

-alıntı-

asbest38
29-10-2008, 00:04
Baba Oğul Muhabbeti

Adam yorgun argın eve döndüğünde 5 yaşındaki çocuğunu kapının önünde beklerken buldu.

Çocuk babasına, "Baba bir saatte ne kadar para kazanıyorsun" diye sordu ...

Zaten yorgun gelen adam, "Bu senin işin değil" diye cevap verdi. Bunun üzerine çocuk "Babacım lütfen, bilmek istiyorum" diye üsteledi.

Adam "İllâ da bilmek istiyorsan 20 milyon" diye cevap verdi.

Bunun üzerine çocuk "Peki bana 10 milyon borç verir misin" diye sordu.

Adam iyice sinirlenip, "Benim senin saçma oyuncaklarına veya benzeri şeylerine ayıracak param yok. Hadi, derhal odana git ve kapını kapat" dedi.

Çocuk sessizce odasına çıkıp kapıyı kapattı.

Adam sinirli sinirli "Bu çocuk nasıl böyle şeylere cesaret eder." diye düşündü.

Aradan bir saat geçtikten sonra adam biraz daha sakinleşti ve çocuğa parayı neden istediğini bile sormadığını düşündü, "Belki de gerçekten lazımdı..." Yukarı çocuğunun odasına çıktı ve kapıyı açtı... Yatağında olan çocuğa, "Uyuyor musun" diye sordu.

Çocuk "Hayır" diye cevap verdi... "Al bakalım, istediğin 10 milyon. Sana az önce sert davrandığım için üzgünüm. Ama uzun ve yorucu bir gün geçirdim" dedi...

Çocuk sevinçle haykırdı, "Tesekkürler babacığım..." Hemen yastığının altından diğer buruşuk paraları çıkardı.

Adamın suratına baktı ve yavaşça paraları saydı.

Bunu gören adam iyice sinirlenerek, "Paran olduğu halde neden benden para istiyorsun..? Benim, senin saçma çocuk oyunlarına ayıracak vaktim yok..." diye kızdı.

Çocuk "Param vardı ama yeterince yoktu" dedi ve yüzünde mahcup bir gülücükle paraları babasına uzattı; "İşte 20 milyon... Şimdi bir saatini alabilir miyim babacım..?":super:

ÇAKAL
29-10-2008, 05:04
Baba Oğul Muhabbeti

Çocuk "Param vardı ama yeterince yoktu" dedi ve yüzünde mahcup bir gülücükle paraları babasına uzattı; "İşte 20 milyon... Şimdi bir saatini alabilir miyim babacım..?":super:
:super::super:

JAKO
30-10-2008, 12:56
Latin dilberi, partnerine; 'sen şeş beş atarsan ben de düşeş atarım' diyor ve düşeşin nasıl atılabileceğini gösteriyor

izleyebilmek için buraya tıklayıp indirmeniz gerekiyor (http://www.2shared.com/file/4184158/d9870247/Play65.html)

ayhan53
30-10-2008, 16:06
UYANDIRMA YÖNTEM TEKNİK VE KURAMLARI…



1)Dürtme ile uyandırma: Uyandıracak şahıs uyuyan kişinin omzundan tutarak sarsar ve “hadi kalk”,” memet oğlum kalksana lan!”,”oğlum hadi kalk okula geç kalacaksın” gibisinden sözlerle uyuyan kişiyi kaldırmaya çalışır. Çok sık kullanılan bir yöntem olmasına rağmen bazen pek etkili olamayabilir.

2)Sesle(bağırarak) uyandırma: Uyandıracak kişi uyandırılacak kişiye 2-3 metre mesafeden ”kalksana ulan”,”ulan kime söylüyorum kalk hadi” gibi ağır ifadeler ya da “evren kalk bugün Cuma” gibi ifadeler kullanır. Kullanılma sırasına göre yeri 2. veya 3. sırada olabilir. Bu yöntem kullanım sıklığı bakımından orta seviyededir. Bu yöntemi pek kullanmamalıyız.

3)Yorgan çekerek uyandırma: Bu yöntem dürtme yöntemi kullanıldıktan sonra uyuyan güzel hala uyanmıyorsa yorganı baştan aşağı çekilir. Çok etkili bir yöntemdir fakat bazen çok kötü sonuçlar doğurabilir. Bu yöntemi kullanacak kişi uyuyanın mizacını bilmek zorundadır.

4)Su ile uyandırma: Yöntemler arasında en etkili fakat en az kullanılanıdır. Etki gücü suyun miktarına göre değişir fakat bazen bir damla soğuk su bile uyuyan kişiyi yatağından çıkartmaya yeter. Tabi bu yöntemi kullanacak kişi başına gelebilecekleri de düşünmelidir.

5)Buz ile uyandırma: Su ile uyandırmaya benzer fakat kullanılan materyal buzdur. Buz ense veya yanaklara sürülür. Uyuyan kişinin buna uzun süre dayanması mümkün değildir. Fakat bu da su ile uyandırmada olduğu gibi kötü sonuçlar doğurabilir.

6)Öpmeyle uyandırma: Genelde eşler arasında, anne-oğul arasında, abi-kız kardeş veya abla-küçük kardeşler arasında kullanılır. ”Uyandıracak kişi hadi canım kalk”, ”bitanem bak sabah oldu kahvaltı yapacaz” gibi nazik ifadeler kullanılır. Pek etkili olduğu söylenemez. Ama yine de uygulanması önerilen bir yöntemdir.

7)Romantizmle uyandırma: Sadece eşler arasında kullanılan yöntemdir ve genelde sonu sevişmeye giden fakat etkili bir yöntemdir. Uyandıracak kişi uyuyan kişiyi önce ”bebeğim hadi kalk” gibi bir ifadeyle uyandırmaya çalışır. Kişi uyansa bile naz yapar ve uyuyor rolü yapar. Ondan sonra saç okşamalar, gıdıklamalar başlar. Tabi sözlerle de devam edilir. Kişi yine uyanmaz veya uyuyor rolü yaparsa dudağa ufak bir öpücük kondurulur. Muhtemelen rol devam eder. En sonunda tatlı bir şekilde demek uyanmıyorsun” der ve uyuyan kişinin üzerine atlar. Bundan sonra iş nereye kadar gider bilinmez. Kısa bir sevişmeyle de bitebilir, hamileliğe kadar da gidebilir. Eşler arasında bu yöntemden başka bir yöntem kullanılmamalıdır.

8)Diğer yöntemler: Akla gelebilecek diğer uyandırma şekillerinin tümünü kapsar. Çok az kullanılırlar. Uyuyan kişinin üzerine hayvan atma, tekme tokat vurma v.b. yöntemler kullanılır. Bu yöntemlerin sonu kanlı bitebileceği için tarafımızca önerilmemektedir…

ayhan53
31-10-2008, 10:56
Ünlülere Ait Günlüklerden Sayfalar..

Sevgili günlük,
Herkes, hersey altust oldu, guvenebildiğim dostlarımdan sadece Brütüs kaldı.
(SEZAR)

Sevgili günlük,
Bizim imparator iyice sapıttı. "Ülkenin etrafına duvar örün!" diye tutturdu.
Yok ebenin şeyi!
Bu adam ya ülke sınırlarını bilmiyor ya da bizimle kafa geçiyor!
(mö 200, Çinli bir mimar)

Sevgili günlük,
İçimden bir ses aya gidilecek, roma bölünecek falan diyor.
hatta ikiz kuleler yıkılacak diyor, ama ben ikiz kulelerin ne oldugunu bile bilmiyorum. hayirlisi olsun...
(1550, NOSTRADAMUS)

Sevgili günlük,
Kraliçenin sponsorluğunda aylarca okyanuslarda dolandım, bula bula Hindistanı buldum.Şansımı ö.. im! ben simdi kraliçeye ne diycem? Dalga geçmez mi benimle, "Kristof efendi Hindistani mi buldun, tebrik ederim!" diye.
(1492, KRISTOF KOLOMB )

Sevgili günlük,
Aramızda kalsın ama, bizim stajer Monica var ya, taş gibi
Şeytan diyor, at sunu oval ofise, kim nereden duyacak ki!
(2000, BILL CLINTON)

Sevgili takvim,
Yarın beni başbakan yaptlar. Ben de Ankaraya liman yaparak millete olan borcumu ödeteceğim ama çok yoruluyorum. Hatta yorgunluktan sürekli hasülüsas, hasülünas, hasülas, hasünilas, has...
(2001, ÇİLLER)

Sevgili günlük,
Bu rus hatun var ya, beni yiyip bitirdi. Ulan bir gece takılsam şu hatunla duyan olur mu acep?
(1711, Baltacı Mehmet)


sevgili günlük,
senden başka derdimi anlatabileceğim kimse yok! alt tarafı bir elma ya!
bir elma kadar değerim yokmuş.
(adem)

sevgili günlük,
bir yemin ettim ki dönemem.
(hipokrat)

sevgili günlük,
bugün hava bulutlu. yağmur çiseliycek galiba. romatizmalarım azdı. Uzun sürmese bari.
(nuh)

C.ÜNLÜ
01-11-2008, 00:22
http://img232.imageshack.us/img232/691/hamburgerrw8.jpg (http://imageshack.us)

Eskidendi o........

:kahkah: :kahkah: :kahkah: :kahkah: :kahkah:

pinky
01-11-2008, 14:05
http://img514.imageshack.us/img514/1626/hseyindzmezku4.jpg (http://img514.imageshack.us/my.php?image=hseyindzmezku4.jpg)

CycLone
02-11-2008, 03:13
ebayda kullanılmış leş gibi çorap satıyor adam yuhh :)
http://cgi.ebay.com/YOUNG-MENS-USED-GYM-SOCKS-WELL-WORN-TRASHED_W0QQitemZ270295684187QQcmdZViewItem?hash=i tem270295684187&_trkparms=72%3A1205%7C39%3A1%7C66%3A2%7C65%3A12%7C 240%3A1318&_trksid=p3911.c0.m14#ebayphotohosting
http://cgi.ebay.com/MENS-USED-SOCKS-WORN-NIKE-SHOX-SIZE-10_W0QQitemZ270294490878QQcmdZViewItem?hash=item27 0294490878&_trkparms=72%3A1205%7C39%3A1%7C66%3A2%7C65%3A12%7C 240%3A1318&_trksid=p3286.c0.m14#ebayphotohosting

ayyan
02-11-2008, 20:27
"En iyi ve en ucuz araba alarmı" için oyları toplamış :)


http://i37.tinypic.com/20pufk5.jpg
Niye en iyi ve en ucuz araba alarmı olduğunu kendiniz görün :yes:

http://i37.tinypic.com/j8lkz4.jpg

http://i38.tinypic.com/105acz6.jpg

http://i36.tinypic.com/fuuxqh.jpg

http://i36.tinypic.com/15che0w.jpg

http://i33.tinypic.com/mryb8z.jpg

:D:D:D

Alıntıdır :)

FNT
02-11-2008, 21:31
KÜLTÜRLÜ AŞK YAŞİYAH

Bir şey öğrendim
Gel değişik sevah
Sen beni sev ben seni sevim
Sevdayı yaşiyah

Sen benim için yan
Ben seni severah yanim dutuşiim
Klasik aşk neyse oni yaşiyah

Yada sen sevme haberin olmasın
Ben sene sevdalanıp dolaşiim
Platonik aşk neyse oni yaşiyah

Sevdada oturah yiyah içah
Ele olah ki kan kusah
Tombilik aşk neyse oni yaşiyah

İstersen sevdandan kendimi kesim
Sagi mi solu mi dogriyim biçim
Psikopatik aşk neyse oni yaşiyah

Dur ben kerem olim sen asli
Sonumuz ele bitsin yasli
Nostaljik aşk neyse oni yaşiyah

Ele sevah ki gara sevda olah
Araplara benziyah gapkara olah
Gara aşk neyse oni yaşiyah

Yalan söylemiyah hep dogru diyah
Beraber oturah beraber yiyah
Realist aşk neyse oni yaşiyah

Birbirimize türkü söyliyah mizildiyah
Elele tarlalarda bostanlarda gezah
Romantik aşk neyse oni yaşiyah

Kediyi gudigi(köpek) sen diye sevim
Sende horozi culugi(hindi) ben diye sev
Sembolik aşk neyse oni yaşiyah

Gel elele tutuşup gendimizi elektirige verah
Zangir zangir titriyah,ölmiyah
Elektronik aşk neyse oni yaşiyah

Ahırlarda komlarda bulusah
Tezek galahlarinin(yigin) dibinde oturah
Otantik aşk neyse oni yaşiyah

Sen beni sevirsen bilirem, ben de seni
Ele puştlukları birahah hakket sevah
Adam gibi sevah sevdayi yaşiyah...

Anonim (Erzurum)

JAKO
04-11-2008, 19:43
http://img0.bloggum.com/upload/lib/img/15596/500/r_vso7bzkbvcq342oibcko.jpg

agonist
04-11-2008, 23:22
http://img355.imageshack.us/img355/7341/zampankart2yi0.jpg

ayhan53
05-11-2008, 10:58
http://img359.imageshack.us/img359/8483/41bk4.jpg

FNT
09-11-2008, 23:18
Dün akşam 23:00 ile 23:10 arası topiğe yazmama kararı aldık.
Sağolsun forumdaşlar (ben dahil) yasağa harfiyen uyduk, kurallara sıkı sıkıya uyduğumuzu yedi düvele gösterdik.

22:58 civarı başlıyor buradaki yazılar.

Keyifle okuyun, yasağa nasıl uyulur görün:D:D


niye ki biz zaten maldayız su akar yatağını bulurmuş gündem değişmiş neyimize:D:D:D


simdi ben o saatler arasi yazmazsam catlarim:he:


arkadaş haklı burada türkiye yi ve de dünyayı ilgilendiren çok önemli konular tartışılıyor........aman kaçırmasın......


Bu arada 10 dk. yazmama süresi başladı.:)

iyi.....o zaman yazmayalım........


bu beni bağlamaz buranın hünkarı olarak yasğ masağ dinlemezüm:he:


yazmıyoruz ya işte.........


simdi yaziyor muyuz yazmiyor muyuz?:)


Saat 23:00 ile 23:10 arası yazmayacağız ya, ben de onu söyleyip kaçıyorum:kahkah:


Yazmıyoruz değilmi?


yazmayalım dediler.......bende yazmıyorum......

Açık oylama kapalı sayım yapalım.:yes:


e o zaman ben de yazmam, hayret bisey:he:


Yazmamakta fayda var yazyomuş gibi yapıp gaçyom.


Bakın gemici abi yazıyor mu? Hayır.

Ben de yazmıyorum:p


niye yazmadıgımızı anlamadım ben :S


herkeş 5 mesaş atsın asgari engin yesin dursun sayfaları hayfda bre hasdurrrr:he:


Oyum yazılmamasından yana olacak.


niye hayret ediyorsun ki......yazma demişler.......bize ne kim yazarsa yazsın....


:kahkah::kahkah::kahkah:

Yazamıyorum, gülmekten yerlere yatıyorum.

Yazmayın ha!


hünkarım vallaha senden korkulur yahu yazmayın :D

Devamı sınraki mesajda.
Bizi okumaya devam edin...

FNT
09-11-2008, 23:21
Hiç kimse yazmadığına göre benim yazmam, heç doğru olmaz.


senin oy kutsal mı.........ona göre......


tıp tıpmı oyniyik


seni kutluyorum....yazmadığın için......


al yazmalım selvi bylum'un konumuzla alaksı var mı?


Yazmıyoruzda siz ne demeye yazıp, yassağı delyonuz. :he:


yaziyorlar abi, yazma dedikce yaziyorlar, yasagi mundar ettiler:he:


kaldı 4 dakka ulan bi sabır gösteremiyorsunuz yazmayın dedimi yazmayın biz türkler böylezyiz işte kanun yasak masak dinlemeyiz ondan sonra bu devlet nerde elinin köründe yazmayın laaaannnnn:he:

ayıp oluyor millet ama


olsun sen yazma...........


emrin olur........yazmayın dedi.......


Anarişitmiyiz biz, doplum ne diyosa, o.

Yazma dedilemi, biz gurallara gatti olarak uyarız.


Son bir dakika, dişinizi sıkın:D:D


ben de nu söyüyorum hopthreetea abi ama yazıyolar:notr:

1 dakka galdı, halen yasağı delyolar. Hayret bir şey ya.


dişçimisin nesin........yazı yazma buraya başın girer belaya.......gerisi malum....


Tamam artık yazabiliriz. Hürüz, kelebekler gibi:D


şimdi de ben yazmıyacam :D:D:D


hanı yazılmayacaktı :D:D:D


şükürler olsun bir an dayanamıcaktım az daha yazıyordum :mut:


sıka sıka kimse kalmayacak yakında:)


Aha bitti, benim gibi 10 dakka dişinizi sıkamadınız. :yes:

Yazdınızda ne oldu, boh mu vardı yazcek. :he:


artık yazabiliyormuyuz........bittimi süre.......


hee!

(çok kısa olmuş, biraz daha yazın dedi, bu satırları ekledim:D:D)

yazdılarmı .......bende sürenin dolmasını boşunamı bekledim.......

Yetmedi, sonraki mesaja devam...

FNT
09-11-2008, 23:21
Bende bu yazı yasağını harfiyen yerine getirdiğim için gendimi çok debrik edyom. :yes:

Argadaşlarını yolda satmayıp, ricasını kırmayıp, bu dobicte tek harf bile çiziktirmeyip, gendisini destekledikleri için, ayriyaten deşşekkür iderim. :bravo:

İşte böyle. 10 dakika boyunca yazmayan arkadaşlara şükranlarımızı sunarız...:bravo::bravo::bravo:

bahsettiğimiz yazmama olaylarının cereyan ettiği topik aşağıdaki linkte:)
http://www.hisse.net/forum/showthread.php?t=28501&page=1014

kkapdan@turkbee
09-11-2008, 23:23
yedi düvelin diline düştük :D:D:D

MIHNANA
09-11-2008, 23:25
Kendimle gurur duyuyorum.:)

kkapdan@turkbee
09-11-2008, 23:27
yow yaptığ yaptığ ama bi sor niye yaptığ :D:D

siirizar
09-11-2008, 23:28
yedi düvelin diline düştük :D:D:D

sizmisiniz yazmayan .. oh olsun .. :kahkah::kahkah::kahkah::kahkah:

FNT
09-11-2008, 23:29
yedi düvelin diline düştük :D:D:D

Dur, daha yolun başındayız. Yapımcılar aradı, bir geyik filmi ya da dizi yapalım diye teklif ettiler. Düşünelim dedim...


Kendimle gurur duyuyorum.:)

Tabii ki duyacaksın dostum, hiç yazmadın, kurallara harfiyyen uydun. Tebrikler::bravo::bravo::bravo:


FNT ustadım süper düşünmüşsün ellerine sağlık........ :D:D:D

Eyvallah. Hep beraber yaptık bu olayı:bravo::bravo:

ayyan
09-11-2008, 23:35
Forumda bir senaryo ekibi, bir çekim ekibi kurup tv sektörüne girelim bari :D

Bu arada bu 10 dakikalık yazmama süresinde sizlerin yanında olamadığım için kendimi kınıyorum :kahkah:

FNT
09-11-2008, 23:43
Forumda bir senaryo ekibi, bir çekim ekibi kurup tv sektörüne girelim bari :D

Bu arada bu 10 dakikalık yazmama süresinde sizlerin yanında olamadığım için kendimi kınıyorum :kahkah:

Sinan Çetin tanıdığımdır. Ciddi ciddi düşünelim film olayını:yes:

10 dakika kimse yazmadı, sen olsaydın sen de yazmayacaktın, onun için birşey kaçırmadın sevgili dostum:D:D

Temel bara gitmiş. Barmene: "Hey barmen, bana bir tekila, limonsuz olsun!"

Barmen:"Abi, limonumuz kalmadı, portakalsız versem olur mu?" demiş...

Seninki de o hesap. Yazmayacaktın, niye geldin topiğe?:p

eng1907
10-11-2008, 00:12
Allahtan uydunuz yasağa bide uymasanız topik sessüzlüğü gömülcekti..

ayhan53
10-11-2008, 08:35
baktım şöyle bir topiğe iyiki 23-23.10 arası yazmama kararı almışsınız :)
herkeste uymuş yani:)

ENGINEER68
10-11-2008, 10:52
> Ders çıkarılası bir hikaye
> Mutluydum.
> Kız arkadaşımla bir yıldan beri nişanlıydık
> Ve evlenmeye karar verdik.
> Ailem bize her türlü yardımı yaptı,
> arkadaşlarım cesaretlendirdiler ve
> kız arkadaşım rüya gibiydi!
> Fakat beni rahatsız Eden bir şey vardı;
> nişanlımın küçük kız kardeşi.
> Müstakbel baldızım açık-saçık giyinen
> Yirmi yaşında bir afetti.
> Ne zaman yakınıma gelse
> öne eğilip iç çamaşır şovu yapardı.
> Bunu başkalarının yanında yapmadığı için
> Temkinli olmalıydım.
> Bir gün baldız düğün davetiyelerini kontrol etmek için
> Beni yanına çağırdı.
> Yanına vardığımda yalnızdı; yakında evleneceğimi,
> Bana karşı engelleyemediği ve engellemek istemediği
> Duygu ve arzularının olduğunu kulağıma fısıldadı.
> Ve evlenmeden önce benimle yatmak istediğini söyledi.
> Söyleyecek bir kelime bulamadım.
&g t; Tamamen şoke olmuştum.
> 'Yukarı yatak odama çıkıyorum ve
> eğer beni istiyorsan yukarı gel' dedi.
> Afallayıp kalmıştım.
> Merdivenleri çıkarken
> arkasından şok içinde bakıyordum.
> Bir kaç dakika öylece kalakaldım.
> Sonra arkamı dönüp ön kapıya doğru yürüdüm.
> Kapıyı açtım ve evden çıkarak arabama doğru yürümeye başladım ki,
> müstakbel kayınpederim dışarıda bekliyordu.
> Gözyaşları içinde sevgiyle bana sarılarak,
> 'Küçük sınavımızı başarıyla geçtiğin için hepimiz çok mutluyuz,
> kızımıza senden iyi bir damat bulamazmışız
> Ailemize hoş geldin.
>
> HİKAYENİN ANA FİKRİ:
>
> Prezervatif daima arabada durmalı.... :-)))))

metin
10-11-2008, 11:13
Ha ha ha...Çok güzeldi...........!

ayhan53
10-11-2008, 12:36
http://img147.imageshack.us/img147/9635/42ts8.jpg

JAKO
10-11-2008, 18:54
Gıdıklayın, gülsün! (http://www.axefeather.com/feather_final.swf)

Serenler
10-11-2008, 23:46
En ilginç futbol istatistikleri;



** Jübile maçında kendi kalesine gol atan tek futbolcu Franz Beckenbauer.*

** Efsane İngiliz futbolcu Gary Lineker, yaklaşık 20 yıl süren kariyerinde
bir tek sarı kart bile görmedi.*

** 2000-2001 sezonunda Bristol City-Brendford maçının ilk yarısında 23
dakika kaybolan zaman oynandı ve bu süre içinde 2 gol atıldı. Aynı maçta
Bristol'un golcüsü Lloyd Owusu'nun ayağı kırıldı ve omzu çıktı.*

** Paulo Araujo aynı maçta 5 kez kart görerek rekor kırdı. Olayın nedeni,
oyundan atılan Brezilyalı futbolcunun dalgın hakeme fark ettirmeden maça
devam etmesiydi.*

** İngiltere maçında 3. dakikada kendi kalesine gol atan Paraguaylı Carlos
Gamarra, 'Kendi kalesine en erken gol atan futbolcu' olarak tarihe geçti.*

** 1957 yılında Charlton, 75 dakika 10 kişi oynadığı ve son yarım saatine
5-1 mağlup girdiği Huddersfield maçını 7-6 kazandı.*

** Willenhall Town Ladies-Burton Brewers maçı, Guinness Rekorlar Kitabı'na
girdi. Ortalama her 1,5 dakikada 1 gol atan Willenhall Town, maçı 57-0
kazandı.*

** Finlandiya'nın unutulmaz oyuncularından Pentti, 1986′da kendi kalesine 5
gol attı. Maçtan sonra takım arkadaşları tarafından Pentti'ye 'pusula' bile
alındı.*

** 27 takım değiştiren Lutz Pfannenstiel, 6 kıtada da top oynayan tek
futbolcu oldu. 34 yaşındaki Alman kaleci, halen Clube Atlético Hermann
Aichinger'de forma giyiyor.*

** Kullandığı 63 penaltıdan 16'sını gole çeviremeyen Gerd Müller, 'Dünyanın
en çok penaltı kaçıran' futbolcusu oldu.*

** Trabzonspor, 1979-80 sezonunda 30 maçta kaydettiği 25 golle(0.833 gol
ortalaması) 'Dünyanın en negatif şampiyonu' unvanını elde etti.*

** Profesyonel sözleşmeye imza atıp, 'En uzun süre oynamayan futbolcu' eski
Liverpool kalecisi Jorgen Nielsen olarak kayıtlara geçti. Hvidovre'den 26
yaşında transfer edilen file bekçisi, tam 4 yıl, 11 ay forma giymedi.*

** Sakatlığı nedeniyle 'En uzun süre oynamayan en pahalı futbolcu', Milan'a
Real Madrid'den 11 milyon pounda gelen Fernando Redondo. İlk maçında 3.
dakikada dizinden sakatlanan Redondo, yaklaşık 2,5 yıl sahalardan uzak
kaldı. Redondo, 2.74 milyon pound, ev ve arabayı Milan'a geri vermek istedi,
ancak kulüp bu teklifi geri çevirdi.*
** 'Avrupa'da bir maça yapılan en büyük katılım' Hampden Park'ta oynanan
maçta gerçekleşti. 1937′deki İskoçya Kupası finalinde Celtic-Aberdeen maçını
146 bin 433 biletli seyirci izledi.*

** 'Üç büyükler' içinde ligi eksi averajla tamamlayan tek takım Beşiktaş.
Siyah-beyazlılar, 11. sırada tamamladığı 1975-76 sezonunda 25 gol atıp, 32
gol yemişti.*

** Beşiktaşlı taraftarların Liverpool maçında yaptığı tezahürat 132 desibele
çıktı. 132 desibel, futbol tarihinin en yüksek ses seviyesiydi.*

** Brezilyalı eski kaleci Eugênio Machado Souto, 33 farklı takım çalıştırdı.
'Geninho' lakabıyla tanınan Souto, şu anda Atlético Mineiro'nun başında.*

** F.Bahçe ile G.Saray arasındaki maçlarda en az seyirci 17 Kasım 1922
tarihindeki karşılaşmaya geldi. İttihat Sahası'nda oynanan maçı, tamamı
biletsiz 14 kişi izledi.*

** 1986-87 sezonunda oynanan Fenerbahçe-Eskişehirspor maçında,
sarı-lacivertli ekip 4 penaltı kullanarak 'En çok penaltı atan takım' oldu.
'En çok penaltı kullanan futbolcu' ise 4 atışı da gole çeviren Fenerbahçeli
Zafer Tüzün.*

** Avrupa kupalarına bir sezonda en çok takım yollayan şehir Moskova oldu.
1996-97 sezonunda UEFA Kupası'nda Spartak, Dinamo, Torpedo ve CSKA Mosova
mücadele etti.*

** Ülkesinin liglerine en çok takım veren başkent Buenos Aires. Açılış ve
Kapanış Ligi'nde, Arjantin'in başkentinden toplam 14 takım yer alıyor.*

** 1996-97 sezonunda 34 maçta 2 galibiyet 27 yenilgi, 5 beraberlik alan
Zeytinburnuspor, Türkiye Birinci Lig tarihinin 'en kötü performansı'na imza
attı.*

** 2006 Dünya Kupası'na 2. Turda veda eden İsviçre, kalesinde hiç gol
görmeden elenen ilk takım olarak kupa tarihine yazıldı.*

** Kolombiya maçında kazanılan 3 penaltıdan da yararlanamayan Arjantinli
Martin Palermo, uluslararası bir maçta 'En çok penaltı kaçıran futbolcu'
oldu.*

** Mersin İdmanyurdu, Türkiye Birinci Ligi'nde puanı silinen tek takım
olarak tarihe geçti. 1980-81 sezonunda Beşiktaş'la oynadığı maçta sahadan
çekilen Mersin ekibi, hükmen yenik sayıldı ve 2 puanı silindi.*


** 'Şampiyonlar Ligi'ndeki en süratli gol' David Trezeguet'ye ait.
1997-98′de Monaco forması giyen Trezeguet'nin şutu 157.33 kilometre hızla
Manchester United ağlarıyla buluştu.*

**Şampiyonlar ligini puan almadan bitiren tek Türk takımı Fenerbahçe **(Avrupa
da 5 tane daha var).*

** Rakip filelere 54 gol gönderen José Luis Chilavert, 'En fazla gol atan
kaleci' olarak futbol tarihine geçti. Chilavert ayrıca hat-trick yapan tek
kaleci.*

** 2001′de Sydney'de oynanan maçta Avustralya, Samoa'yı 31-0 yenerken,Archie
Thompson, 11 golle zor bir rekorun sahibi oldu.*

** 'En çok bacağı kırılan futbolcu' rekoru Just Fontaine'a ait. Kariyeri
boyunca 4 kez ayağı kırılan Fransız golcü, 1962′de tekrar ayağı kırılınca
futbolu bıraktı.*

** 1945-46 sezonunda Szentlorinci forması altında 66 gol atan Ferenc Deák,
'Bir sezonda en çok gol atan futbolcu' oldu.*

** G.Saray'ın efendiliğiyle tanınan eski oyuncusu Cüneyt Tanman ile
Beşiktaş'ın 'Şifo' lakabıyla tanınan efsanesi Mehmet Özdilek, futbol
kariyeri boyunca hiç kırmızı kart görmedi.*

** EURO 2008 Elemeleri'nde Almanya, San Marino'yu deplasmanda 13-0 yendi. Bu skor, Avrupa Şampiyonası Elemeleri'nde alınan 'en farklı sonuç' olarak
tarihe geçti.*

** Denizlisporlu Allysson Araujo dos Santos, Roberto Carlos'un 'En hızlı şut
atan futbolcu' rekorunu elinden aldı. Allysson'un Trabzonspor maçındaki şutu
127.7 km hıza ulaştı.*

** Atatürk Olimpiyat Stadı, İstanbul BŞB.-Gençlerbirliği maçıyla 'En az
seyirciyle oynayan 5. dev stat' oldu. 81 bin kapasiteli statta 9 Aralık'ta
oynanan maçı sadece 50 kişi izledi.*

** Tony Alexander Adams, 22 sene Arsenal forması giydi ve başka bir takıma
transfer olmadan futbol hayatını bitirdi.*

** 1954′de Sandor Kocsis, 1958′te Just Fontaine ve 1970′te Gerd Müller aynı
Dünya Kupası Finalleri'nde 2′şer hat-trick yaparak tarihe geçtiler.*

** Fransa 98′de ilk tur maçlarının ardından Dünya Kupası kırmızı kart
rekoruna ulaşıldı. 48 maçta 16 kırmızı, 174 sarı kart çıktı.*

** 'Dünyanın en hızlı hat-trick' rekoru Ross County'nin eski
futbolcularından Tommy Ross'a ait. Ross 1964′te Victroia Park'ta oynanan
maçta Nairn County karşısında 90 saniyede 3 gol kaydetti.*

** Bournemouth'un Wrexham ile yaptığı maçta mücadeleye 84. dakikada giren ve
140 saniyede 3 gol atan James Hayter, 'İngiltere Futbol Ligi'nin en hızlı
hat-trick yapan' ismi.

**Premier Lig'de ise bu rekor Robbie Fowler'a ait. Ünlü
İngiliz yıldız 1994′te oynanan maçta 4 dakika 33 saniyede 3 gol kaydetmişti.

**Amerikan Futbol Ligi'nde en hızlı sürede hat-trick yapan isim ise o dönemde
LA Galaxy forması giyen Harut Karapetyan. Karapetyan 1998′de oynadıkları
maçta 5 dakika dolmadan Dallas Burn ağlarını 3 kez havalandırdı.

**F.Bahçe'nin sırp yıldızı Mateja Kezman da, Alanyaspor maçında 4 dakikada hat-trick yaparak rekor kırdı.*

ayhan53
11-11-2008, 11:59
http://img253.imageshack.us/img253/4202/117555hv4jx6.jpg

deep
11-11-2008, 12:33
http://img253.imageshack.us/img253/4202/117555hv4jx6.jpg

İnsan biraz orantili monte eder :he:

krokodil
11-11-2008, 17:30
Gelecekte kimlik no'larımız ne işe yarayacak?

Operatör: Pizza xxx'i aradığınız için teşekkürler.

Müşteri: Merhaba, sipariş verebilir miyim..?

Operatör : Evet... siz... Bay Mehmet Selami'siniz ve Kadıköy'deki evinizden
arıyorsunuz. Ev numaranız 216-xxx 61 62, ofisiniz 216-xxx 70 80 ve mobil telefonunuz
xxx 201 25 25...

Müşteri: Bütün numaralarımı nereden biliyorsunuz?

Operatör : Sisteme bağlıyız efendim.

Müşteri: Bir bol sucuklu, pastırmalı, kıymalı pizza istiyorum...

Operatör : Bu iyi bir fikir değil efendim!

Müşteri: Nasıl yani?

Operatör : Tıbbi kayıtlarınıza göre tansiyonunuz ve kolesterolünüz oldukça yüksek
efendim.

Müşteri: Nasıl?... Peki ne almalıyım?

Operatör : Diyet Maydanoz-Brokoli Pizza'mızı deneyin. Seveceksiniz.

Müşteri: Seveceğimden nasıl emin olabilirsiniz ki?

Operatör : Geçen hafta bir kitapçıdan 'Maydanozun Faydaları' ve 'Brokoli Yemekleri'
kitaplarını almıştınız efendim.

Müşteri: Tamam; teslim oluyorum... Ondan bana 3 aile boyu gönderin lütfen. Ne kadar
tutuyor?

Operatör : 6 kişilik aileniz için bu yeterli olacaktır efendim. Toplam 61 YTL.

Müşteri: Kredi kartıyla ödeyebilir miyim?

Operatör : Maalesef nakit ödemeniz gerekecek efendim. Kredi kartınız limitini
doldurmuş ve geçen yılın Kasımından beri bankanıza 3720,55 YTL borçlusunuz. Buna
aldığınız plazma tv taksitleri de dahil değil üstelik....

Müşteri: Sanırım adamınız buraya gelmeden önce yakındaki bir ATM'den nakit çekmem
gerekecek.

Operatör : Yapamazsınız efendim. Kayıtlarınıza göre bugünkü nakit çekme limitiniz olan
1000 YTL'yi doldurmuş durumdasınız.

Müşteri: Önemli değil, siz pizzaları gönderin.
Adamınız gelene kadar parayı ayarlarım. Gelmesi ne kadar sürer?

Operatör : Yaklaşık 45 dakika efendim; ama bu kadar beklemek istemiyorsanız 34 ZVT
666 plakalı motosikletinizle gelip daha kısa sürede buradan kendiniz de alabilirsiniz. ..

Müşteri: Ne!

Operatör : Sistem kayıtlarına göre böyle plakalı bir scooter motosikletiniz var...

Müşteri: *'!^ *%^**%^I7*

Operatör : Sözlerinize dikkat etseniz iyi olur efendim. Unutmayın ki 15 Temmuz
1997'de bir polise hakaretten tutuklanmıştınız...

Müşteri: [Sessizlik.. ]

Operatör : Başka bir isteğiniz var mı efendim?

Müşteri: Yok... Bu arada; reklâmınızdaki 3 şişe bedava kolayı da gönderiyor musunuz?

Operatör : Normal olarak gönderirdik efendim, ama kayıtlarınıza göre siz bir
diyabetliksiniz, size Zero Cola gönderiyorum...

krokodil
11-11-2008, 17:31
Koca evine elleri bir suru kaset dolu olarak girer ve karısı:
---- Niye bir suru kasete para verdin bizim evde teyp yok ki?
---- Sen sutyen aldığında ben soruyor muyum?

Koca eve zil zurna sarhoş girer ve karısına bakarak
---Ne kadar çirkin olduğunu biliyor musun?
--- Sen'de pis ve sarhoşsun diye cevap verir karisi.
--- İyi de benimki sabah'a geçecek !...

Kadın Kocasına
--- Uzun zamandan beri bana sıcak bir kelime söylemedin.
--- Cehennem'de yan..!

Eve zamanından erken donen koca karisini yatakta en iyi
arkadaşlarından biri ile yakalar. Adam hiç bozuntuya vermeden
ve soğukkanlılıkla silahını çeker ve arkadaşını vurur. Kadın
yatakta şöyle bir doğrulur:
--- Bak bu şekilde davranmaya devam edersen hiç arkadaşın
kalmayacak.

Yeni evli çift balayından dönerler ve kadın kocasına:
--- 3 tane nur topu gibi evladımız olacak der.
--- İyi de nerden biliyorsun.
--- Kendileri annemin evinde bekliyorlar..

Soru: Başarılı erkek kimdir?
Cevap: Karisinin harcayabildiğinden fazla kazanabilen erkektir,

Soru: Basarili Kadın kimdir? Cevap: Böyle bir erkek bulabilendir.

İki erkek bir lokantada oturmuş pencereden bakıyorlar, biri :
--- Karşıdan karşıya gecen şu iki kadını görüyor musun; biri karim
diğeri
ise metresimdir.
--- Benden uzun yaşayacaksın, simdi ben de aynısını söyleyecektim.

Kadın aynada çıplak vücudunu seyrediyor. Eşine: ''görüntümü iğrenç
buluyorum, sarkmış, buruşuk. Bir iltifata ihtiyacım var..'
Eşi: -''gözlerin iyi görüyor''

''Yarın 30. evlilik yıldönümümüz,bunu kutlamak için domuzu
kesebiliriz.'
'Niçin?diye sorar eşi ''Onun suçu değil ki.....''

''Sadakatin tanımı????''
''Fırsat yokluğu.''

Adam yanında oturan kadına fısıldar:
''Şampanya sizi güzelleştiriyor''
''Bir kadeh dahi içmedim.''
''Ama ben onuncu kadehimdeyim......

FNT
11-11-2008, 18:03
Yurdum İnsanının Ölme Şekilleri

* Bir işçinin 600 tonluk press makinesinin arasından emeklemek suretiyle geçerek ucundaki 2450 derecelik fırında sigarasını yakmaya çalışması. (Karabük Demir Çelik Fabrikaları)

* Kurtarmaya gelen ambulansın suratınıza park etmesi. (E5 Otoyolu, Kumburgaz mevkii)

* Traş olurken berberin "rahatlatır" güdümlü, boynu aniden sağa sola çevirme hareketi sonucu, boynun kırılması. (Erzurum, Merkez Berber Salonu)

* Kafasında mermer kırdırmaya çalışan medyatik karatecilerin travma sonucu ölümü (Esenler Karate Salonunda)

* Mideye kaçan sineği öldürmek için ağza sheltox sıkmak suretiyle ölüm (İstanbul/Sultanbeyli)

* Bir arabaya 11 kişi binip viyadüğe uçmak (Molla Gürani Viyadüğü/İstanbul)

* Balkona 50 kişi çıkılması sonucu balkonun çökmesiyle oluşan toplu ölüm.(Dudullu'da bir Köy, nişan töreninde)

* Ormanda zehirli mantarları ailece yiyerek, anaa ne güzel!? deyip akşama evde ölü bulunan Türk ailesi (Datça'da)

* Yatağındaki tahtakurusu veya bilumum haşeratı öldürmek için yatağı ilaçladıktan biraz sonra uykuya dalarak göçmek (Kavak Köyü)

* Elektrik direğine yaslanıp ayakkabısına kaçan tası çıkartmak için ayağını silkelerken elektrik çarptığını sanan yardımsever bir Laz tarafından kafasına kürek, kalas vb vurularak ölmek. (Rize/Ardeşen Kasabası/Tunca Köyü)

* Denizcilik işletmesinin Gaziantep tankerinde geçen bir olay: Geminin üçüncü mühendisi kontrol için geminin buhar kazanına girer (kimseye haber vermemiştir). Daha sonra işgüzarın biri "niye bu kazan kapağı açık" der ve kapağı kapatır akabinde gemi sefere çıkar. (Kocaeli/Dilovası İskelesi)

* Yolda mutlu mesut yürürken kafaya balkon düşmesi (Yine Dudullu'da)
* İşkence sonucu intihara meyil gösterip ayakkabı bağcığı ile kendini asarak ölmek (Gayrettepe İstanbul İl Emniyet Müdürlüğü Nezarethanesi)
* Para çekmek amacıyla girilen bankamatik gişesinde elektrik çarpması sonucu ölüm. (Ziraat Bankası, Bozcaada Şubesi)
* Trafik kazasından yaralı olarak kurtarılıp, hastaneye kaldırılırken ambulansın kaza yapması sonucu ölüm. (Ülkemizin bir çok şehrinde sık rastlanan bir vaka)
* Nüfus sayımı nedeniyle bom boş olan otoyolda bir sayım görevlisinin bariyerlere girmesi sonucu ölümü. (TEM otoyolu Gebze mevkii)

* Aynı iş yerinde biri gündüz bir gece vardiyasında olmak üzere çalışmakta olan baba oğuldan biri mobylette motor ile ise gitmekte diğeri ise bir başka mobylette ile eve dönmekte iken, yol üzerindeki sert bir virajda karsılaşmaları ve birbirlerine selam vermek isterken çarpışıp beraberce ölmeleri. (Konya, Meram Mahallesi)
* Kafalar güzel bir şekilde TEM otoyolunda seyreden bir araçtaki beş kişinin ; süper fm'de çalmaya başlayan oynak bir şarkı sonrası aracı sağa çekmesi ve otoyolda göbek atmaya başlaması sonucu ölüm. Daha da ilginci bu 5 kişiden 3'ünün ölümü ve üçüne de ayrı ayrı araçların çarpmış olması. (Adapazarı/Hendek)

Serenler
11-11-2008, 21:29
Öyle komik falan değil ama...


BİR TEŞEKKÜR İLANI


- IŞIK HIZIYLA TAHLİYEMİ SAĞLAYAN YARGI MENSUPLARINA...

- BENİ 3 AVUKAT SAVUNURKEN, ÇOCUK İÇİN AVUKAT TUTMAYAN SHÇEK YETKİLİLERİNE...
- "İNTİHAR ETMEYİ DÜŞÜNÜYORUM" DİYEN ÇOCUK İÇİN "PSİKOLOJİSİNDE
BOZULMA YOK" DİYEN İSTANBUL ADLİ TIP KURUMU'NA VE ADALET BAKANI'NA...

- ÇOLUK-ÇOCUK SAHİBİ OLDUĞU HALDE SESSİZ KALARAK BENDEN YANA TAVIR
KOYAN SAĞLIK BAKANI'NA...

- KADININ SAÇININ TELİ GÖRÜNECEK DİYE ORTALIĞI BİRBİRİNE KATARKEN
BENİM OLAYDA KILLARINI KIPIRDATMAYAN DİN KARDEŞLERİME...

- TÜRBAN İÇİN İNSAN HAKLARI MAHKEMESİ'NE GİDERKEN BU OLAYI GÖRMEZDEN
GELEN FİRST LADY'YE...

- "DİN TÜCCARI YAZAR" OLDUĞUM İÇİN BENDEN DESTEĞİNİ ESİRGEMEYEN F-TİPİ
MEDYA ORGANLARINA...

- TOPLUMSAL SORUMLULUĞU SADECE "ERMENİ VE KÜRT SORUNUYLA" SINIRLI
YAZAR VE AYDINLARA..

- BENİ ALMAYA GELDİĞİNDE GURURLU ŞEKİLDE PİŞMİŞ KELLE GİBİ SIRITAN EŞİME...
TEŞEKKÜRÜ BİR BORÇ BİLİRİM...

HÜSEYİN ÜZMEZ

Serenler
13-11-2008, 16:55
Küresel ısınma ve su konusu mizaha konu edilemeyecek kadar önemli ama siz gene de aşağıdaki yazıyı okuyun.
Mizah da olsa konuyu bir kez daha gündeme getirmiş olayım:)

KÜREsEL ISINMA FELAKETTIR


KÜRESEL ISINMADAN DOLAYI SU TASARRUFU ÖNLEMLERİ:










1.Su böreği ve sulu köfteyi az tüketelim



2.Gidenin arkasından su dökmeyelim



3.Kızlara ve erkeklere sulanmayalım



4.Sulu boya diil kuru boya kullanalım



5.Meyve suyu diil,posasını tüketelim



6.Kimseyle aramızdan su sızdırmayalım



7.Çok yürüyüp ayaklarımıza kara sular indirmeyelim



8.Kimseyi bi kaşık suda boğmayalım



9.HAVADAN KONUŞALIM SUDAN KONUŞMAYALIM



10.SAMANIN ALTINDAN SU YÜRÜTMEYELİM



BUNU HERKESE YOLLAYALIM



SUSUZ KALMAYALIM..............!!!!!!!!!!!



http://hisse.net/forum/showthread.php?p=2748787#post2748787

JAKO
13-11-2008, 17:00
Bilardocu tavuk
http://i189.photobucket.com/albums/z247/lilyyar/biliard.gif

FNT
13-11-2008, 17:02
Öyle komik falan değil ama...


BİR TEŞEKKÜR İLANI


- IŞIK HIZIYLA TAHLİYEMİ SAĞLAYAN YARGI MENSUPLARINA...

- BENİ 3 AVUKAT SAVUNURKEN, ÇOCUK İÇİN AVUKAT TUTMAYAN SHÇEK YETKİLİLERİNE...
- "İNTİHAR ETMEYİ DÜŞÜNÜYORUM" DİYEN ÇOCUK İÇİN "PSİKOLOJİSİNDE
BOZULMA YOK" DİYEN İSTANBUL ADLİ TIP KURUMU'NA VE ADALET BAKANI'NA...

- ÇOLUK-ÇOCUK SAHİBİ OLDUĞU HALDE SESSİZ KALARAK BENDEN YANA TAVIR
KOYAN SAĞLIK BAKANI'NA...

- KADININ SAÇININ TELİ GÖRÜNECEK DİYE ORTALIĞI BİRBİRİNE KATARKEN
BENİM OLAYDA KILLARINI KIPIRDATMAYAN DİN KARDEŞLERİME...

- TÜRBAN İÇİN İNSAN HAKLARI MAHKEMESİ'NE GİDERKEN BU OLAYI GÖRMEZDEN
GELEN FİRST LADY'YE...

- "DİN TÜCCARI YAZAR" OLDUĞUM İÇİN BENDEN DESTEĞİNİ ESİRGEMEYEN F-TİPİ
MEDYA ORGANLARINA...

- TOPLUMSAL SORUMLULUĞU SADECE "ERMENİ VE KÜRT SORUNUYLA" SINIRLI
YAZAR VE AYDINLARA..

- BENİ ALMAYA GELDİĞİNDE GURURLU ŞEKİLDE PİŞMİŞ KELLE GİBİ SIRITAN EŞİME...
TEŞEKKÜRÜ BİR BORÇ BİLİRİM...

HÜSEYİN ÜZMEZ


Hmmm, gerçekten ilginç. Tarzını sevdim:evil:

ayhan53
13-11-2008, 17:05
http://img363.imageshack.us/img363/9021/305yu5.jpg

HAŞAT
14-11-2008, 18:56
http://img219.imageshack.us/img219/9985/adszra8.jpg

Yahu bu kadar denk gelir. "Telekom'a Kim Dur Diyecek" topiğine bakarken bu reklamla karşılaştım. Telekom'a hassas duygularımızı ilettiğimiz bu topikte bu reklamla karşılaşmak bana çok enteresan geldi.

_joeblack_
15-11-2008, 00:04
Memleketimde ne insanlar var :düsün:

Gerçekten bu parayı veren çıkarsa şaşkınlığım dahada artar :D:D:D

He birşey daha var kargoyuda karşı taraf ödeyecek,hesap tam 1.000 ytl olacakya,aman süsü bozulmasın 1.000 liğin :kahkah:

http://www.sahibinden.com/displayitem.php?a=5198866

kantar
16-11-2008, 18:18
Neler oluyor neler?

Porsche firmasi, 1983 yilinda otomotiv sektöründe yanki uyandiracak
teknik donanima sahip bir otomobille pazara girer. Müşterilerinden gelen
her türlü yorum ve fikirlere açik olan yönetim, aracin piyasaya
sürülmesinden 2 ay sonra ilginç bir sikayet mektubuyla karşılaşır.

Müşterinin şikayeti şudur:
"Adim Danny Troatman. New Jersey’de yaşıyorum. Eşim ve çocuklarımla her
akşam film seyretmeden önce şehir merkezinde bulunan markete dondurma
almaya gidiyorum. Bir ay önce aldigim Porsche marka arabamla tabii ki...
Fakat ne ilginçtir, ne zaman çikolatali veya meyveli dondurma alip
arabama dönsem, araç çalismiyor. Oysa vanilyali aldigim zaman aracim
rahatlikla çalışıyor. Bunun bir kaç kere denedim ve her seferinde ayni
sonucu aldim.Yardimlariniz icin şimdiden teşekkürler"

Bu olay Türkiye’de olsa ne olurdu?
Muhtemelen mektubunuz ciddiye alinmayip bir kenara firlatilirdi.

Ama hayir! Porsche firmasindaki yetkililer derhal adi gecen bölgeye bir
mühendis gönderiyorlar ve sebebini ögreninceye kadar orada kalmasini
söylüyorlar.

Ertesi gün mühendis NewJersey’e variyor ve
Bay Troatman’la hemen temasa geciyor. Ayni aksamdan baslamak üzere her
aksam üstü mühendisimiz ve Bay Troatman dondurma almak üzere markete
gidiyorlar. Gercekten de cikolatali ve meyveli dondurma alindigi zaman
araba calismiyor, vanilyali alindigi zaman ise rahatlikla calisiyor

Mühendis baslangiçta bu olaya saskinlikla bakiyor fakat bilimsellikten
uzaklasmamaya gayret ediyor. Aradan yaklasik bir ay geciyor. Bay Troatman ile her gün markete giden mühendis, sonunda olayi cözüyor.

Yeni model Porsche arabalarda kullanilan sogutma sistemi, arac
durdurulduktan hemen sonra devreye giriyor ve motor belirli bir isiya
düsene kadar motoru kilitliyor.

Markette en cok satilan dondurma ise vanilyali. Bu yüzden vanilyali
dondurma tezgahi önünde sürekli sira oluyor. Bay Troatma siraya girip
dondurmasini alana kadar gecen süre,motorun sogumasi icin yeterli
oluyor. Fakat cikolatali veya meyveli dondurma tezgahi önünde sira
olmadigi icin dondurmayi hemen alip aracina geri dönüyor. Motor ise
kilitli oldugu için araç çalismiyor. Mühendis,raporunu yönetime sunuyor.
Piyasadaki araçlar geri toplanip, gerekli ayarlamalar yapiliyor ve
müşterilere yeni haliyle teslim ediliyor.....

FNT
16-11-2008, 22:00
Verdiğin perhize budur gayratım,
Bundan başka uyameyom dohtur bey!
Üç sepet yumurta sabah kahvaltım,
Teker teker sayameyom dohtur bey!

İki leğen pilav bir yayık ayran,
İster yağlı olsun isterse yavan,
Yanına kesiyom beş kilo sovan,
Yeyom yeyom doyameyom dohtur bey!

Üç tencere bamya yerim ben şinci,
Yirmi tas su içip biraz koşinci,
Her yanım sökülür karnım şişinci,
Sağlam göynek giyemeyom dohtur bey!

Şinciye acımdan çoktan ölürdüm,
Sağolsun komşular gönderir dürüm,
Bir guzudan çok yiyemem, var sözüm,
Ayıp olur cayameyom dohtur bey!

Bazı az geliyo beş kasa hurma,
Yedi lahanadan yapıyoz sarma,
Onuda mı yedin diye hiç sorma,
Utanıyom deyemeyom dohtur bey!

Günde iki çuval unum gidiyo,
Avradım her sabah ekmek ediyo,
Bir gazen fasilye gönül ye deyo,
Artırmaya gıyameyom dohtur bey!

Senede gırk dönüm bostan ekerim,
Benden başka kimse yemesin derim,
Gavunu, garpuzu gabuklu yerim,
Aceleden soyameyom dohtur bey!

Bilmem bu işin sonu nereye gider,
Buyumuş gısmetim, buyumuş gader,
Bir günde yediğim işte bu gader,
Daha fazla yiyemeyom dohtur bey

KARADENIZ
18-11-2008, 18:03
+ 16.............//

Porno İzlerken Dikkat- alo, naber?
- iyiyim bitanem, sen nasılsın ?
- naapıyodun ?
- hiiiç, bi film izliyodum öylesine.
- adı ne ?
- bilmiyorum ki yabancı bi isim. kadın temalı avrupa filmlerinden biri işte.
- sanat filmi yani.
- tabii tabii alman ..... vurum öhhööö öhöö alman dışa vurumculuğunun izlerini taşıyor işte. böyle gölge oyunları karakterlerin ruh dünyasını ifade ediş biçimi falan... ilginç.
- konusu ne ?
- ya işte erkek egemen bi dünya. kadınları sürekli eziyolar. konuşturmuyolar. ne zaman bi laf söyleyecek olsalar hemen ağızlarına tıkıyolar. işte böyle dayatmacı bi toplum, zorlanan kadınlar vs.
- düzen eleştirisi yani ?
- tabii canım bi görsen, düzen düzene...
- ........................
- .........................
- allah belanı versin Necmi yine alman pornosu seyrediyodun di mi ?

JAKO
19-11-2008, 00:32
Şaka diye neler yapıyorlar, bu da bir kamera şakası :)

http://www.izlevideonu.com/?content=showvideo&id=75

JAKO
19-11-2008, 10:26
http://www.nakedfunny.com/en/video/movie-310.html

JAKO
19-11-2008, 10:38
http://www.nakedfunny.com/en/video/movie-306.html

JAKO
19-11-2008, 10:43
http://www.nakedfunny.com/en/video/movie-297.html

JAKO
19-11-2008, 10:53
http://www.nakedfunny.com/en/video/movie-800.html

JAKO
19-11-2008, 10:59
http://www.nakedfunny.com/en/video/movie-792.html

JAKO
19-11-2008, 11:17
http://www.nakedfunny.com/en/video/movie-755.html

Serenler
19-11-2008, 19:02
Hüsnü Şeftali kimdir?
(Kendi yaşadığım olaylardan biri)

Bizden bir alt sınıfta, menenjit geçirmiş, konuşma ve yürüme özürlü..
Ama zeka aynı Stephan hawkins gibi. Sadece dersi dinliyor gibi yapar, hatta dinlemez sürekli yanındakilerle vırvır eder, kitap okuma yok. Sınav döneminde sözlü yapılır. Her zaman en yüksek notlarla dersleri geçer..
Biz gün gene dersteyiz arka sıralarda onun bulunduğu bölümde uğultular yükselmeye başladı. Hoca biliyor ama sırf sussunlar anlamında "Kim o konuşan" dedi.
Bizim hüsnü şeftali ayağa kalktı zorlukla adeta esas duruşa geçer gibi durumunu düzeltti ve cevabı verdi;
"Benim hocam,
bizde yalan yok..."
Tüm sınıf o anda kısa devre tabii :D:D:D

kantar
19-11-2008, 20:50
Yılın En Gıcık Hazır Cevapları :)

Hava Yollarında yemek servisi zamanı. Hostes en öndeki adama kibarca gülümseyerek sordu:
- Yemek ister misiniz efendim?
Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasına baktı:
- Seçeneklerim neler?
Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu:
- Evet veya hayır.

***

Bir alışveriş merkezindeyiz. Yaşlı bir hanım tavuk reyonunda bir türlü istediği kadar büyük bir tavuk bulamayınca, onu izleyen reyon görevlisine söylendi:
- Bu tavukların daha büyük olmaları mümkün değil mi?
Görevli tonton teyzeye takılmadan edemedi:
- Mümkün değil teyze, onlar ölü.

***

Kamyon sürücüsü 'dikkat, alçak köprü' ikaz levhasını fark ettiğinde iş işten çoktan geçmişti. Olanca hızıyla üst köprüye bindirdi ve orada sıkıştı kaldı. Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan sonra trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarıcı işine başlarken polis de gözleri sıkışmış kamyonda, sürücüye yaklaşarak söze girmiş olmak için sordu:
- Köprüye sıkıştınız, he?
Sürücü canı burnunda homurdandı:
- Yo, köprü taşıyordum, mazotum bitti.

***

Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda polis nihayet aşırı hız yapan bir aracı durdurdu. Sürücü camı açtı. Ruhsat ve ehliyetini uzattı. Polis ceza makbuzunu cebinden çıkarırken keyifle gülümsedi.
- Sizi bütün gün bekledim.
Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim rahatlığıyla, iç çekerek cevap verdi.
- Anlıyorum memur bey. Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de.
Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git, git işareti yaptı ve adam cezadan kurtuldu.

kantar
19-11-2008, 21:00
Şekere boy abdesti aldıracak ve öyle içeceksiniz

Eskiden meselâ İran'da çaya tatlandırıcı olarak hurma ve üzüm katılıyordu.
İngilizler İran'a şeker satmaya kalktıklarında bunu başaramadılar.
Sonra İranlı Mollalarla irtibat kurdular.
İngilizler Mollaların vereceği fetva karşılığında kazancın % 10'nu teklif ettiler.

Nitekim bir Cuma Namazı'nda (İran'da Cuma Namazları o bölgenin en büyük camisinde ve çok kalabalık olarak kılınıyor) Cuma Hutbesi'nde Mollalar şu vaazı verdi:
'Siz Allah'ın nimeti olan hurma ve üzümü nasıl olur da çaya katarsınız! Bundan böyle çaya şeker katacaksınız!'

Bu vaazdan sonra İranlılar çaya şeker katmaya başladılar. İşler yoluna girince İngilizler Mollalara verdiği % 10 payı satışların iyi gitmediği gerekçesiyle vermemeye başladı.

Bunun üzerine Mollalar ikinci bir fetva verdi Cuma Hutbesi'nde:
'Gâvur icadı şekeri çaya katmak caiz değildir!...'

Bu fetva üzerine İranlılar evlerindeki şekerleri sokaklara döktü...
İngiliz firmaları bunun üzerine baktılar olacağı yok, Mollalarla yeniden masaya oturdu. Fakat Mollalar bu sefer % 20 pay istedi. İngilizler çaresiz kabul etti.
Mollalar Cuma Hutbesi'nde bu sefer şöyle fetva verdi:
'Biz size çaya şeker katmayın dedik ama sokaklara dökün de demedik, şekeri sokağa dökmeyeceksiniz, şekeri çaya batıracak ve böylece gâvur icadı şekere boy abdesti aldıracak ve öyle içeceksiniz.'

DUVAR USTASI
19-11-2008, 21:03
http://www.izlevideonu.com/?content=showvideo&id=76

kantar
19-11-2008, 21:07
Genç bir kadın, aylardır şantiyede olan kocasına aşağıdaki satırları yazar:

'Sevgilim,
Biliyorsun, sen şantiyedeyken nur topu gibi bir bebeğimiz oldu. Sütüm
yetmediği için, yavrumuzu besleyebilmek amacıyla bir sütanne tuttum.
Yalnız, bu sütannenin zenci olmasından dolayı çocuğumuz, emdiği sütün
etkisiyle zaman içinde zenciye dönüştü. Haberin olsun dedim.
Bu konuda benim bir suçum olduğunu düşünmezsin umarım.
Öptüm,
Biricik eşin'

Kadının kocası da bunun üzerine annesine bir mektup yazar:
'Sevgili anneciğim,
Karım bana gönderdiği son mektupta, sütü yetersiz olduğu için bir
sütanne tuıtmak zorunda kaldığını, o sütannenin zenci olduğunu ve bu
yüzden bebeğimizin renginin de zamanla koyulaştığını yazıyor. Bundan
eşimi sorumlu tutamayız, tabii ki .
Selam ve sevgilerimle'

Annesi ise oğluna şöyle bir cevap ya zar:

'Sevgili oğlum,
Aslına bakarsan, sen doğduğunda benim sütüm de yetersiz kalmıştı.
Ama biz fakir olduğumuzdan dolayı, sütanne tutamayıp onun yerine seni
inek sütüyle beslemek zorunda kalmıştık. Bu durumda takdir edersin ki,
senin safkan bir öküz olmanın sorumlusu ben değilim.
Seni seven annen'

BORSAHİSSE
19-11-2008, 22:08
+ 16.............//

Porno İzlerken Dikkat- alo, naber?
- iyiyim bitanem, sen nasılsın ?
- naapıyodun ?
- hiiiç, bi film izliyodum öylesine.
- adı ne ?
- bilmiyorum ki yabancı bi isim. kadın temalı avrupa filmlerinden biri işte.
- sanat filmi yani.
- tabii tabii alman ..... vurum öhhööö öhöö alman dışa vurumculuğunun izlerini taşıyor işte. böyle gölge oyunları karakterlerin ruh dünyasını ifade ediş biçimi falan... ilginç.
- konusu ne ?
- ya işte erkek egemen bi dünya. kadınları sürekli eziyolar. konuşturmuyolar. ne zaman bi laf söyleyecek olsalar hemen ağızlarına tıkıyolar. işte böyle dayatmacı bi toplum, zorlanan kadınlar vs.
- düzen eleştirisi yani ?
- tabii canım bi görsen, düzen düzene...
- ........................
- .........................
- allah belanı versin Necmi yine alman pornosu seyrediyodun di mi ?

:he::he::he::he::super: dostum süperdi

ayhan53
20-11-2008, 11:51
Avukatlar Birliği'nin raporlarına göre duruşma
esnasında bazı avukatların gerçekten sormuş olduğu sorular ve aklı evvel tanıkların da verdiği cevaplardan seçmeler...

'Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?'

'En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?'

'Resminiz çekilirken orada mıydınız?'

'Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?'

'Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?'

'Sizi öldürdü mü?'

'Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?'

'Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?'

'Kaç kere intihar etmeyi başardınız?'

Soru: '8 agustosta mı hamile kaldınız?'
Cevap: 'Evet.'
Soru: 'peki o anda siz ne yapıyordunuz?'

Soru: 'Üç çocuğunuz var, değil mi?'
Cevap: 'Evet.'
Soru: 'Kaçı erkek?'
Cevap: 'Erkek yok.'
Soru: 'Hiç kızınız var mı?'
Soru: 'Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?'
Cevap: 'Evet.'
Soru: 'Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?'

Soru: 'Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?'
Cevap: 'Evet, Avrupa'ya...'
Soru: 'Eşiniz de sizinle geldi mi?'
Soru: 'İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?'
Cevap: 'Ölüm sebebiyle.'
Soru: 'Kim ölmüştü?'

Soru: 'Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?'
Cevap: 'Orta boyluydu, sakalı vardı.'
Soru: 'Erkek miydi yoksa kadın mı?'

Soru: 'Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?'
Cevap: 'Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım.'

Soru: 'Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?'
Cevap: 'Sözlü.'

Soru: 'Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?'
Cevap: 'Aksam 8:30 civarinda basladık.'
Soru: 'Bay___ o esnada ölü müydü?'
Cevap: 'Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu.'

Soru: 'İdrar örneği verme imkanınız var mı?'
Cevap: 'Kendimi bildim bileli yapabilirim.'

Soru: 'Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor?'
Cevap: 'Hayır.'
Soru: 'Kalbini dinlediniz mi?'
Cevap: 'Hayır.'
Soru: 'Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?'
Cevap: 'Hayır.'
Soru: 'O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?'
Cevap: 'Hayır.'
Soru: 'Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?'
Cevap: 'Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi.'
Soru: 'Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?'
Cevap: 'Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir.'

'Doğum gününüz nedir?'
'15 Temmuz'

'Hangi yıl?'

'Her yıl.'

'Saldırı anında üzerinizde ne vardı?'
'Gucci kazağım ve Reebok ayakkabılarım

ayhan53
20-11-2008, 16:27
http://img122.imageshack.us/img122/5828/427bl7.jpg

krokodil
20-11-2008, 18:10
AIDS ile mücadele Dernekleri
halkı bilinçlendirmek adına bazı etkinlikler düzenlemiş ve
bu kapsamda bir önceki sene halka bedava
kondom
dağıtmışlardı.
Bu yıl da para ödüllü bir yarışma düzenlemişler.
Yarışmanın sorusu şu......
'' Prezervatif' i bilinen adlarının
dışında halkın anlayabileceği en
açık şekliyle nasıl ifade edebilirsiniz? ''
Ödül, Yozgat-Sorgun' dan yazan
Cevat Uştu'ya
verildi.
Cevap:
*Kuşakabin...*

JAKO
23-11-2008, 14:07
http://i.milliyet.com.tr/AnaSayfaMansetSagUst404_106/2008/11/23/fft3_mf138276.Jpeg

AUDİ+
23-11-2008, 14:09
http://i.milliyet.com.tr/AnaSayfaMansetSagUst404_106/2008/11/23/fft3_mf138276.Jpeg

Şimdi buna söylenecek bir laf vardı ama boşver söylemeyeyim.....:he::he::he::he::he::he::he::he:: he:

MIHNANA
23-11-2008, 14:26
Sevgili Güzin abla ...
>> >
>> > Sevgili Güzin abla ben 17 yaşında bir kızım internette
>> >
>> > kendime yeni bir erkek arkadaş edindim.Onu çok seviyorum.O da beni
>> >seviyormuş.Bana seni ailemle tanıştırcam dedi.Buna çok sevindim.Beni
>> >evlerine davet etti.Ailesiyle tanıştırmak için.Evlerine gittiğimde evde
>> >kimse yoktu.Bana birazdan gelirler dedi.Onları beklerken birer kola
>>içelim
>>
>> >dedi.Bende olur dedim.Odasına geçtik,kolamızı içerken erkek arkadaşım
>> >birden uyumaya başladı.Güzin abla sence erkek arkadaşımın hastalığı ne
>>???
>> >
>> > GÜZİN ABLA'NIN CEVABI: Kızım seni anan Kadir gecesi dogurmus.

Alıntıdır

MIHNANA
23-11-2008, 14:34
YANLIŞ MESAJ

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.

Fakatyazdığı mesajı farkında olmadan YANLIŞ bir ADRES'e gönderir.

Tam bu sırada farklı bir yerde kadın kocasının cenaze töreninden
evine yeni dönmüştür ve bilgisayardaki maili görür,arkadaşlarından
geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır..

Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür;

KİME: Sevgili karıma
KONU: Yeni ulaştım
Tarih: 16 Mayıs 2004

Benden haber aldığına şaşıracağından eminim.Burada
bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya
yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Herşey yarın senin buraya
geleceğini düşünülerek hazırlanmış.
Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım sende benim gibi
sorunsuz bir
yolculuk geçirirsin.

NOT: Burası çok sıcak ...

redpardus
23-11-2008, 20:51
aşağıdaki yazıyı devlet planlama teşkilatının internet sitesinde(www.dpt.gov.tr) "sıkça sorulan sorular" bölümde gördüm:D:D

4 ) DPT’nin İnternet sitesi adresi nedir? Ulaşamıyorum?
DPT’nin İnternet sitesi adresi www.dpt.gov.tr 'dir. Eğer bu adrese ulaşamıyorsanız lütfen ybm-bilgi@dpt.gov.tr adresine e-posta atarak sorunu bize bildiriniz. Ayrıca, bu konu ile ilgili olarak 312 – 294 58 10 numaralı telefonu arayabilirsiniz.

AUDİ+
23-11-2008, 21:40
http://img122.imageshack.us/img122/5828/427bl7.jpg

Son zamanlarda hiç bu kadar gülmemiştim..........:he::he::he::he::he::he::he:: he:

AUDİ+
23-11-2008, 21:44
Sevgili Güzin abla ...
>> >
>> > Sevgili Güzin abla ben 17 yaşında bir kızım internette
>> >
>> > kendime yeni bir erkek arkadaş edindim.Onu çok seviyorum.O da beni
>> >seviyormuş.Bana seni ailemle tanıştırcam dedi.Buna çok sevindim.Beni
>> >evlerine davet etti.Ailesiyle tanıştırmak için.Evlerine gittiğimde evde
>> >kimse yoktu.Bana birazdan gelirler dedi.Onları beklerken birer kola
>>içelim
>>
>> >dedi.Bende olur dedim.Odasına geçtik,kolamızı içerken erkek arkadaşım
>> >birden uyumaya başladı.Güzin abla sence erkek arkadaşımın hastalığı ne
>>???
>> >
>> > GÜZİN ABLA'NIN CEVABI: Kızım seni anan Kadir gecesi dogurmus.

Alıntıdır

:he::he::he::he:

Bear_Bull
23-11-2008, 23:53
Serikli polis
Telsiz anonsu ve sıkışmış polisin cevabı..:he::he::he:
bana mail ile geldi indirip dinleyin gülmekten kırılacaksınız.

ayhan53
24-11-2008, 12:15
mezuniyet şakası

http://img92.imageshack.us/img92/9861/392ob3.jpg

agonist
25-11-2008, 23:13
* Ikisinde de pozisyon zenginligi esastir.
* Ikisinde de çamurlu ortam sevilmez.
* Ikisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
* Ikisinde de çocuklar problem olur.
* Ikisi de şifreli kanaldan yayınlanır.
* Ikisini de duş paklar.
* Ikisinde de skor onemlidir.
* Ikisinin de magandası çekilmez.
* Ikisinde de ofsayta düşülür.
* Ikisinde de 'ilk kez milli' olunur.
* Ikisinde de frikik vardır.
* Ikisinin icrası icin de tesis gereklidir.
* Ikisi de nadiren ertelenir.
* Ikisinin de profesyoneli köşe olur!!
* Ikisinde de belli bir yaştan sonra jubile gereklidir.
* Ikisi de ısınma hareketleri gerektirir.
* Ikisinin de paralı yapılanında menajerlik sistemi vardır.
* Ikisinde de sakatlık riski vardır.
* Ikisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
* Ikisinde de deplasman korkusu yaşanır.
Tek bir farkla , futbolda elle oynamak yasaktır , diğerinde serbest.

metin
26-11-2008, 02:41
(Bu fıkrayı her kriz sonrasında borsamızda elimizdeki hisseleri su fiyatına alanlara benzetmemek elde değil yani...!)


Yaşlı çiftçi çok kötü bir yıl geçirmiş.. Ektiği bütün mısırlar perişan olmuş, buğday deseniz öyle, elinde satabileceği tek geçinebilme ümidi bahçesindeki ağaçtan topladığı armut var. Doldurmuş sepete armutları, tutmuş şehrin yolunu..!!

Karşısına çıkan ilk evin kapısını çalmış, kapıyı tamamen içini gösteren ince tülden sabahlık giymiş bir sarışın açmış, seksi bir ses tonuyla

-'Evet tatlım..' demiş, 'Senin için ne yapabilirim..?

Yaşlı çiftçi, bir an şaşkınlığından kurtulup
-'Satılık çok güzel armutlarım var..' demiş...!

Adamın heyecanlandığını hisseden kadin oyununa devam edip sabahlığın üst kısmını açıp
-'Armutların bu kadar iri ve sert mi?..' diye sormuş..

-'Ahh... Evet..' demiş çiftçi inleyerek, 'Gerçekten çok güzeller..'
-
Kadın sabahlığın kemerini tamamen açıp bütün vücudunu göstermiş..!
-'Bu kadar iştah açıcı mı armutların..?

Diyince başlamış bizim yaşlı çiftçi iki gözü iki çeşme ağlamaya..Kadın sormuş
-'Neden o gözyaşları bir tanem?..'

- 'Bayan..' demiş çiftçi hıçkırarak, Süne zararlısı buğdayı perişan etti, kımıl iti mısırı berbat etti, şimdide or....nun teki armutları bedava alacak..Ben ağlamayayım da kimler ağlasın?..':he::he::he:


.

FNT
27-11-2008, 00:24
http://img140.imageshack.us/img140/2971/wccx0.jpg (http://imageshack.us)

Orkun
27-11-2008, 08:57
Melih Cevdet'e sormuşlar 'evlilik nedir' diye.

Eskiden demiş, kız tarafının ve oğlan tarafının ailesi biraraya gelir,
yeni çiftin kuracağı yuva için beraber hazırlık yapılır, beraberce
yeni ev düzülürdü. Tabi o zamanlar evler genelde bahçe içinde müstakil
evlerdi.

O yüzden buna 'evlenmek' denirdi.

Şimdi ise yeni evliler apartman dairelerinde yani katlarda oturuyorlar,
bu yüzden artık evlilik 'katlanmaktır' demiş.'

Orkun
27-11-2008, 08:59
> > Bir Çinli bir bara girer ve orada Steven Spielberg'i görür. Onun
> > bir hayranı olduğu için yanına koşar ve imzalı bir fotograf ister.

> > Ancak Spielberg, beklenmedik bir şekilde Çinli'yi tokatlar. Şaşkın
> > Çin'li sorar:
> >
> > - Neden böyle yaptınız?!
> >
> > - Spielberg 'Siz II. Dünya Savaşında bizim Pearl Harbour limanını
> > bombaladınız!
> >
> > Çin'li daha da şaşkın:
> >
> > - Ama onlar Japonlardı, ben ise Çin'liyim.!..
> >
> > Spielberg:
> >
> > - Çin'li, Japon, Koreli, Vietnamlı, hepsi aynı bok!..
> >
> > Bunun üzerine Çin'li de Spielberg'e bir tokat atar. Bu defa da
> > Spielberg
> > şaşkın:
> >
> > Sorar:
> >
> > - Peki sen beni niye tokatladın?!
> >
> > Çin'li:
> >
> > - Siz de Titanic'i batırdınız! Titanik'deki yolcular arasında benim
> > atalarım vardı.
> >
> > Spielberg:
> >
> > - Manyak mısın ? Titanik'i batıran bir 'Aysberg'di!
> >
> > Çin'li:
> >
> > - Aysberg, Spielberg, Carlsberg, hepsi aynı bok!..

Orkun
27-11-2008, 09:00
M E T R E S



Karı koca yemek yiyor...o sırada masaya yaklaşan heykel

gibi güzel bir esmer,adamı selamlayıp geçiyor.

Adamın karısı soruyor...Kim bu afet...?



Adam...Eğer mutlaka bilmek istiyorsan söyleyeyim,

Metresim.....

Kadın...Bir de utanmadan bu kadar pervasızca söylüyorsun,

Boşanıyorum senden.....



Adam.. Yani..Etilerde'ki Apartmanı,Kandillideki yalıyı,

Göcekde' ki tekne'yi Nice'deki villayı bırakıyorsun



Uzun bir sessizlik olur.Çift yemeğine devam ederken,kadın

birden sorar...? Şu arkada oturan Fuat değilmi...?yanındaki

kim.?

Adam....Fuat'ın metresi............

Kadın.....Ay bizimki çok daha güzel.....

ayhan53
27-11-2008, 12:16
http://img384.imageshack.us/img384/4571/008whiterats11328hj4.jpg

ayhan53
27-11-2008, 16:36
http://www.pcworld.com.tr/resim/ekran_temizligi.swf
ekran temizliyicisi kullanın

metin
28-11-2008, 00:02
Hani bizimkilerin yaptıkları zamparalıkları övüne övüne, illada anlatma huyları vardırya... Anlatmazlarsa çatlarlar...!

Belkide bu fıkra bundan esinlenerek yazılmıştır....!
İŞTE TÜRK ERKEĞİ.
>
> Cindy Crawford ve Ercan bir gemi kazasi neticesinde ıssız adaya
> düşerler. Ne yapsınlar can sıkıntısından sabah akşam sevişirler. Ancak
> bir sure sonra Ercan , durumdan zevk almamaya başlar . Cindy çıldırır,
> Ercan'a ne olduğunu sorar, ne isterse yapabileceğini söyler Her türlü
> fanteziye her şeyiyle emrine amade olduğunu,nerede Hata yaptıysa
> düzeltmeye çalışacağını anlatır. Ercan inatla Cindy'ye
> 'istediğim şeyi yapabilmen mümkün değil'der. Cindy çaresizlik içinde
> ısrar eder ve her şeyi göze aldığını söyler Ercan en sonunda bir denemeye
>
> karar verir... Once Cindy'nin Saçlarını kısacık keser. Sonra üstünü
> örtecek biçimde ceketini giydirir. Kestiği saçlardan bıyık yapar.
>
> Cindy, ne oldugunu anlamaya çalışırken Ercan onu mümkün olduğu kadar
> erkeğe benzettikten sonra akşam olunca sahile gelmesini söyler.

> Aksam olur ve Cindy erkek kılığında sahile gelir bakar ki, Ercan
> mükemmel bir rakı sofrası hazırlamış ve masayı mezelerle doldurmuştur.

> Ercan ve Cindy masaya otururlar ve Ercan elini kanka modunda,Cindy'nin
> omzuna koyar, bardağını Cindy'ninkine tokuşturur ve söyle der:
>
> Ulan oğlum bir aydir kimi götürüyorum söylesem inanmazsın !!!:he:

metin
28-11-2008, 00:17
Bu fıkradan ziyade üniversitenin birinde yaşanmış bir olay dediler ama.... biz genede fıkra diyelim. yazalım.....!

Üniversitede bir hoca, sözlü sınavı için öğrencileri tek tek odasına alıyor ve 100 puan değerinde bir soru soruyomuş:

-“80 km hızla giden bir otobüstesiniz, içerisi inanılmaz sıcak. N’aparsınız...?”

Odaya giren öğrencilerin hepsi,
-“Pencereyi açarım hocam” diyorlarmış.

Kıl hoca bunun üzerine,
-“Peki o zaman; pencereden giren havanın hızı nedir?” diye soruyormuş.

Soruyu duyan öğrenciler de apışıp kalıyomuş. Gak, guk… Şudur, budur, hesap, kitap...ama doğru cevap yok. Haliyle hepsi odadan bi karış suratla çıkıyomuş.

Sıra o dersi geçmiş yılda veremeyen yani dersi alttan alan bi öğrenciye gelmiş. Bu çocuk da, artık o sene okulu bitirmeyi kafasına koymuş.

Hoca yine aynı soruyu sormuş:
-“80 km hızla giden bir otobüstesin ve içerisi feci sıcak. N’aparsın?”

Bizimki başlamış gene başlamış saymaya.
-“Kazağımı çıkarırım, gömleğimi çıkarırım, fanilamı çıkarırım.”

Hoca bıyık altından gülerek sürekli, “Başka, başka?” diyomuş.
-“Gazeteyle kendimi yellerim, başıma su dökerim…” Hoca hala, “Başka başka” deyince çocukcağız artık dayanamamış,

-“Hocam, okulu bitirmem lazım,...... afedersiniz ama, s….niz o pencereyi açmam!” demiş...:he::he::he:

KARADENIZ
28-11-2008, 00:53
If the global financial crisis continues, by the end of the year, only two Banks will be operational,

the Blood Bank and the Sperm Bank.

Then these 2 banks will merge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank' !
:he::he:

(eger Finansal kriz yil sonuna kadar devam ederse, yalnizca 2 banka ayakta kalacak...

Kan Bankasi ve Sperm bankasi

bu iki banka da bir sure sonra birleserek ve 'The Bloody Fucking Bank' adiyla faaliyete gecip vatandasin.........//) :he::he:

karakoyunlar
28-11-2008, 11:40
Yaşlı bir çift lokantada aksam yemeği yiyordu, erkek karısına doğru eğildi... Hatirliyormusun? 60 http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_wink.gifsene once bu lokantanin arkasindaki citin kenarina gitmistik ve cilginlar gibi sevismistik.''Evet, gayet iyi hatirliyorum' dedi kadin.'Pekala, gelmisken anisina oraya gidip tekrar sevismeye ne dersin' dedi adam,'Oooooooh , seni seytan, bu kulaga cok hos geliyor,' diye cevapladi, kadin.Yan masada butun konusulanlari dinleyen bir polis vardi, kendi kendine gulumsedi.http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_teeth.gif'Bunu mutlaka gormeliyim, bu iki ihtiyar citin dibinde sex yapacaklar, herhangi bir problem cikmamasi icin gozlerimi onlarin uzerinden ayirmamaliyim.'Ve onlari caktirmadan takip etti...Yasli cift bastonlarina ve birbirlerine dayanarak yavas yavas arka bahceye dogru yurumeye basladilar.Arka bahceye gelince cite dogru ilerlediler.Yasli kadin bluzunu ve kilotunu cikardi, adam da pantolonunu indirdi, kadini yakaladi ve polisin daha once hic tanik olmadigi bir sekilde vahsice sevismeye basladilar. 18 lik gencler gibi alt alta ust uste cilginca sevisiyorlardi. Bu is neredeyse 40 dakika devam etti! Kadin 'Aman tanrim' diye cigliklar atiyor, erkekse butun ciddiyetiyle isini yapiyordu.Sonunda,nefes nefese birbirlerinden zorlukla ayrildilar. Polis buyulenmisti, ve henuz hayat hakkinda bilmedigi cok seyler oldugunu ogrenmisti.Yerde yaklasik yarim saat dinlendikten sonra,yasli cift nefes nefese ayaga kalkip giyindiler.Polis hala olani biteni izliyordu, 'cok ilgincti, adam motorlu tren gibiydi. Sirrinin ne oldugunu ogrenmem lazim' diye dusundu polis.Yasli cift yanindan gecerken onlari durdurdu, Afedersiniz dedi. 'simdiye kadar gormedigim bir seydi, yaklasik 40 dakika sex yaptiniz. Bunu bu yasta nasil becerdiniz? 60 sene onceki gibi sevistiniz, bu kadar senede degisen hic bir sey olmadi mi ??... Sirriniz nedir?'Yo, sirrimiz falan yok',dedi yasli adam titreyerek. 'yanlizca http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_baringteeth.gifor...pu cocuklari cite elektrik vermisler.

karakoyunlar
28-11-2008, 11:41
Öğretmen, 8-10 yaşındaki erkek çocukları biraraya toplamış, nezaket, görgü kuralları ve yaşam dersleri veriyormuş.
'Michael' demiş, 'Genç bir hanımla ilk kez akşam yemeğine çıkıyorsun. Masaya oturdunuz ve tam o sırada senin çişin geldi. Kız arkadaşına ne dersin ?'
Michael hiç düşünmeksizin yanıtlamış:
'Bir dakika, çişimi yapmam lazım.'
Öğretmen gülümsemiş:
'Ama bu pek kaba olmadı mı ? Şöyle daha kibar bir şekilde söylesek ?'
'Sherman, sen söyle bakalım ne dersin ?'
Sherman biraz düşünmüş:
'Çok özür dilerim, tuvalete gitmem gerek, hemen döneceğim.'
Öğretmen onaylamış:
'Bakın bu daha iyi oldu. Ama yine de yemekteyken tuvalet kelimesini kullanmasak, ne dersiniz ?'
'Edward, sen söyle bakalım, nasıl izin alırsın kız arkadaşından ?'
Edward kendinden emin:
'Sevgilim, bana bir dakika müsaade eder misin ? Çok eski bir arkadaşımla bir el sıkışacağız. Hem durum uygun olursa yemekten sonra seni onunla tanıştırabilirim de !'
Öğretmen bayılmış...

karakoyunlar
28-11-2008, 11:44
Dünyada sadece bir çift kalan nadir bir AYI türünün erkeği ölmüş. Bu ender hayvanın üreme ihtimali sıfır. Bu yüzden soyu tükenecek. Ne yapalım diye düşünmüşler; kurullar toplanmış,çözüm yok.
Bir Türk bilim adamı şöyle demiş: "Bizim memlekette bir Hayati abi var. Söylemesi ayıp, aynen bu ayıya benziyor, hatta daha kıllıdır.
Ondan rica edebiliriz. 150-200 dolar da ödül verdik mi bu iş tamam!
Ayıların soyunu ancak bu yöntemle kurtarabiliriz." Bakmışlar başka çare yok, Hayati abiye gitmişler ve durumun önemini, yapacağı hizmetin büyüklüğünü anlatmışlar, bir de "Karşılığında 150 dolar söz konusu" demişler.
Hayati abi bir an düşündükten sonra, "Olur ama.." demiş, "Üç şartım var."
Herkes büyük bir sevinç içinde ama daha çok merakla, "Nedir şartların?" diye sormuşlar...
Hayati abi bir çırpıda sıralayıvermiş:
1. Öpüşmem.
2. Yavru erkek olursa rahmetli babamın adını koyarsınız.
3. 150 dolar çok, en fazla 50 dolar veririm.

BORA YAŞAR
28-11-2008, 11:48
Yaşlı bir çift lokantada aksam yemeği yiyordu, erkek karısına doğru eğildi... Hatirliyormusun? 60 http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_wink.gifsene once bu lokantanin arkasindaki citin kenarina gitmistik ve cilginlar gibi sevismistik.''Evet, gayet iyi hatirliyorum' dedi kadin.'Pekala, gelmisken anisina oraya gidip tekrar sevismeye ne dersin' dedi adam,'Oooooooh , seni seytan, bu kulaga cok hos geliyor,' diye cevapladi, kadin.Yan masada butun konusulanlari dinleyen bir polis vardi, kendi kendine gulumsedi.http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_teeth.gif'Bunu mutlaka gormeliyim, bu iki ihtiyar citin dibinde sex yapacaklar, herhangi bir problem cikmamasi icin gozlerimi onlarin uzerinden ayirmamaliyim.'Ve onlari caktirmadan takip etti...Yasli cift bastonlarina ve birbirlerine dayanarak yavas yavas arka bahceye dogru yurumeye basladilar.Arka bahceye gelince cite dogru ilerlediler.Yasli kadin bluzunu ve kilotunu cikardi, adam da pantolonunu indirdi, kadini yakaladi ve polisin daha once hic tanik olmadigi bir sekilde vahsice sevismeye basladilar. 18 lik gencler gibi alt alta ust uste cilginca sevisiyorlardi. Bu is neredeyse 40 dakika devam etti! Kadin 'Aman tanrim' diye cigliklar atiyor, erkekse butun ciddiyetiyle isini yapiyordu.Sonunda,nefes nefese birbirlerinden zorlukla ayrildilar. Polis buyulenmisti, ve henuz hayat hakkinda bilmedigi cok seyler oldugunu ogrenmisti.Yerde yaklasik yarim saat dinlendikten sonra,yasli cift nefes nefese ayaga kalkip giyindiler.Polis hala olani biteni izliyordu, 'cok ilgincti, adam motorlu tren gibiydi. Sirrinin ne oldugunu ogrenmem lazim' diye dusundu polis.Yasli cift yanindan gecerken onlari durdurdu, Afedersiniz dedi. 'simdiye kadar gormedigim bir seydi, yaklasik 40 dakika sex yaptiniz. Bunu bu yasta nasil becerdiniz? 60 sene onceki gibi sevistiniz, bu kadar senede degisen hic bir sey olmadi mi ??... Sirriniz nedir?'Yo, sirrimiz falan yok',dedi yasli adam titreyerek. 'yanlizca http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_baringteeth.gifor...pu cocuklari cite elektrik vermisler.

:he::he::he:

Tam ihtiyarların gözüne uygun bir harf büyüklüğü seçmişsiniz.

BOZOK
28-11-2008, 12:42
Yaşlı bir çift lokantada aksam yemeği yiyordu, erkek karısına doğru eğildi... Hatirliyormusun? 60 http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_wink.gifsene once bu lokantanin arkasindaki citin kenarina gitmistik ve cilginlar gibi sevismistik.''Evet, gayet iyi hatirliyorum' dedi kadin.'Pekala, gelmisken anisina oraya gidip tekrar sevismeye ne dersin' dedi adam,'Oooooooh , seni seytan, bu kulaga cok hos geliyor,' diye cevapladi, kadin.Yan masada butun konusulanlari dinleyen bir polis vardi, kendi kendine gulumsedi.http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_teeth.gif'Bunu mutlaka gormeliyim, bu iki ihtiyar citin dibinde sex yapacaklar, herhangi bir problem cikmamasi icin gozlerimi onlarin uzerinden ayirmamaliyim.'Ve onlari caktirmadan takip etti...Yasli cift bastonlarina ve birbirlerine dayanarak yavas yavas arka bahceye dogru yurumeye basladilar.Arka bahceye gelince cite dogru ilerlediler.Yasli kadin bluzunu ve kilotunu cikardi, adam da pantolonunu indirdi, kadini yakaladi ve polisin daha once hic tanik olmadigi bir sekilde vahsice sevismeye basladilar. 18 lik gencler gibi alt alta ust uste cilginca sevisiyorlardi. Bu is neredeyse 40 dakika devam etti! Kadin 'Aman tanrim' diye cigliklar atiyor, erkekse butun ciddiyetiyle isini yapiyordu.Sonunda,nefes nefese birbirlerinden zorlukla ayrildilar. Polis buyulenmisti, ve henuz hayat hakkinda bilmedigi cok seyler oldugunu ogrenmisti.Yerde yaklasik yarim saat dinlendikten sonra,yasli cift nefes nefese ayaga kalkip giyindiler.Polis hala olani biteni izliyordu, 'cok ilgincti, adam motorlu tren gibiydi. Sirrinin ne oldugunu ogrenmem lazim' diye dusundu polis.Yasli cift yanindan gecerken onlari durdurdu, Afedersiniz dedi. 'simdiye kadar gormedigim bir seydi, yaklasik 40 dakika sex yaptiniz. Bunu bu yasta nasil becerdiniz? 60 sene onceki gibi sevistiniz, bu kadar senede degisen hic bir sey olmadi mi ??... Sirriniz nedir?'Yo, sirrimiz falan yok',dedi yasli adam titreyerek. 'yanlizca http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_baringteeth.gifor...pu cocuklari cite elektrik vermisler.

sakin denemeyelim sonu olum telikesi

Elektrikle fantezi yaptı, karısı öldü
Cinayetle suçlanan koca, hâkim önünde hatalı olduğunu kabul etti.

28.11.2008 12:59
İngiltere'de bir adamın karısıyla yaptığı fantazi eşinin ölümüne neden oldu.

38 yaşındaki Tob Taylor, elektro şok vererek sado mazoşist seks yapmaya çalıştığı karısını öldürünce cinayet suçlamasıyla hâkim karşısına çıkarıldı.

Suçunu kabul eden adam avukatları aracılığıyla davanın yaşadığı bölgenin dışında ve başka bir jüri ekibiyle yapılması talebinde bulundu. Gerekçe olarak ise toplum tarafından kendisine 'sosyal izolasyon' yapılmasını önlemek olduğunu gösterdi. Savunma avukatı davada ancak bu şekilde adil bir şekilde ve önyargılardan uzak yürütülebileceğini söyledi.

Kurban eş Kirsten Taylor'un sado mazoşist sekse gönüllü olduğu da savunma avukatları tarafından cezayı azaltıcı bir neden olarak gösteriliyor. 30 Aralık'ta davanın başka bir bölge mahkemesi tarafından görülmesine ilişkin karar verilecek.

:he:

Erasure
28-11-2008, 18:59
3 adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış.

Birincisi demiş ki, 'karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.'

Diğer ikisi anlamamışlar. 'Ne aldın?'diye sormuşlar.
'Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu.' diye cevap vermiş.

İkinci adam demiş ki, 'Ben de geçen doğum gününde karıma 4
saniyede 0'dan 100'e çıkan bişey almıştım.'
Hemen anlamışlar tabi ki: 'Heey, yoksa Ferrari mi aldın?'
Adam gülümsemiş: 'Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım.
Gerçekten de ona çok yakıştı.' demiş.

Bu sefer üçüncü adama sormuşlar:
'Peki sen ne aldın karına?' Adam demiş ki: 'Ben öyle bişey aldım ki;
sadece 2 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.'
Adamlar şaşırmışlar: 'Atıyorsun!'demişler, 'Öyle bir araba olmaz ki!

'Adam cevap vermiş:'Araba aldığımı kim söyledi?
İşte bunu aldım' demiş ne aldığını görmek için Tıklayın... (http://img213.imageshack.us/img213/9064/baskl20bh807bs20gimmybx7.jpg)

BORA YAŞAR
02-12-2008, 13:45
Kartvizit diye ben buna derim!:he:


http://img372.imageshack.us/img372/5374/tn1tp3.jpg



http://img372.imageshack.us/img372/2441/tn2bg0.jpg

http://img134.imageshack.us/img134/6232/tn3de3.jpg

http://img372.imageshack.us/img372/6666/tn4zb1.jpg

http://img134.imageshack.us/img134/8521/tn5jv9.jpg

BORA YAŞAR
02-12-2008, 13:56
Kartvizit dediğin budur! un son karesi...Büyüttüm..:)

http://img134.imageshack.us/img134/2478/image005cu5.jpg

gemici
02-12-2008, 14:25
Kartvizit dediğin budur! un son karesi...Büyüttüm..:)

http://.jpg

koparıncada ucndan acık gidiyor.............

BORA YAŞAR
02-12-2008, 14:38
koparıncada ucndan acık gidiyor.............

Evet..Gayet "fen'ni" bir şekilde..Accık.:cool:

deep
02-12-2008, 16:14
Su anda calismakta oldugum ajansin isidir... Burda gormekte ayri bi duygu :)

Kartvizit dediğin budur! un son karesi...Büyüttüm..:)

http://img134.imageshack.us/img134/2478/image005cu5.jpg

ENGINEER68
04-12-2008, 08:50
Bir uçak yolculuğunda yan koltukta oturan bir adamın alyansını sağ
elinin işaret parmağına taktığını fark eden yazar yorum yapmaktan
kendini alamaz; 'Bayım alyansınızı yanlış elinize takmışsınız!'
Adam bunun üzerine;'Yanlış kadınla evlendim de ondan!' diye karşılık verir.

Ziglar bu anıyı aktardıktan sonra şöyle sorar; 'Peki ya bu adam doğru
adam mı? Yani kadın doğru adamla mı evlenmiş? Yanlış seçilmiş bir
insana doğru insanmış gibi davranırsanız sonuçta doğru insanla
evlenmiş olmaz mısınız? Doğru seçilmiş bir insanla evlendiğiniz halde
yanlış davranıyorsanız yanlış bir evlilik yapmışsınız demektir çünkü.
Doğru insan olmak doğru insanla evlenmekten çok daha fazlasıdır!'

Yazar kitabında şu öyküyü anlatır..

'Yıllar önce Hawai'de başlık parasına benzer bir uygulama revaçtadır.
Bir erkeğin sevdiği kızla evlenebilmesi için kızın ailesine belli
sayıda inek vermek zorundadır. İnek sayısının 10 adet olması
gerekmekle birlikte kızın özelliklerine göre bu sayı
değişebilmektedir.

ve adada iki kızı olan bir adam yaşamaktadır. Kızlardan büyük olanı
bizdeki deyişle -kabul görmeyen- tipte, şanssız bir kızdır ve babası
ona 3 inek fiyat biçmiştir; 2 inekli bir teklifi de kabul edecektir;
hatta iyi bir pazarlıkla 1 ineğe fit olmaya razıdır.

Bir gün adanın zenginlerinden Johny Lingo bu eve geldiğinde herkes
onun diğer kızı isteyeceğini düşünür. Oysa yaşlı adamı sevince boğarak
büyük kıza talip olur. Herkes en azından isteneni yani; 3 inek
ödeyeceğini düşünürken Johny yanında 12 tane inekle gelmiştir!!..

O dönemlerde normal bir balayı ortalama bir yıl sürmektedir ama gelin
ve damat iki yıllık balayı planlamıştır.

Damatla gelinin dönmesinin beklendiği gün ahaliden biri dönüşlerini
haber vermeye gelir gelmesine ama gelenlerin Jony ve eşi olduğundan
emin değildir. Aslında Johny'i tanımıştır fakat kızdan emin
olamamıştır; yaklaşan kadın çok güzel, zarif birisidir. İyice
yaklaştıklarında kimsenin tereddütü kalmaz. Fakat kızın güzelliği,
cazibesi ve çekiciliği en eleştirici gözle bile reddedilmeyecek
ölçüdedir. Yakından bakanlar Johnny'nin 12 inek karşılığında iyi bir
alışveriş yaptığını düşünürler.'

Yazar işin püf noktasını şöyle özetler; 'Johnny 12 inek ödedi, kız 12
ineklik bir kadın haline geldi.'

Bu hep böyle olmaktadır; eşinize veya sevgilinize verdiğiniz değer,
ona kazandırdığınız değerdir. Aslında 'doğru adam', 'doğru kadını'
inşa eder, 'doğru kadın' da 'doğru adamı'...

bridgea
04-12-2008, 10:01
Mönü=çıplak inek tablosu

ayhan53
05-12-2008, 11:51
Miniklerin forumu olursa



*Yardım:burnuma nohut soktum çıkaramıyorum
*Bilgi-tartışma: Sünnet olunca nie abi olunur?
*Muhabbet:Annem bu yemekleri nasıl böyle güzel yapıyoo
*Siyaset Meydanı : Hayır Bizi Leylekler Değil Pokemonlar getirdi!
*Muhabbet: Hangimizin babası döver?
*Muhabbet: Kaça kadar sayabiliyosunuz?
*Anket:Barbie mi daha güzel Cindy mi?
*Âşık Atışması :Benim senden fazla oyuncağım var
*Anket: Örümcek adam mı daha güçlü Superman mi?
*Ali’nin bilyesini aldım gebertseniz vermem
*Yardım: Anne sütü nasıl temin edilir?
*puf noktalari :Kakayla dolan bezden kurtulma teknikleri
*Anket : Kaç surata işediniz?
*Anket:sütünüzü ılıkmı sıcakmı içiyonuz ?
*puf noktalari : barbienin sacini yikayinca kecelesmesini onlemek
*ne okusak : cin ali ve aysecani okusak
*ne izlesek : beyblade vs pokemon (anket)
*hayvanlar alemi : kedi tekmelemenin incelikleri
*her telden : kresteki en guzel kizin adini yazin
*Yardım:Canbebe Sızdırıyorrr
*Anket:En Sevdiginiz mama markası
*Yardım: Hatice Sacımı cekti
*Korku-dehşet resimleri: Sunnet Oldum (3+)
*İtiraflar:Kardesimi Kıskaniyorum
*Donanım-program: Ulker Hero Baby urunuU Uupgrade etti
*Anket:Bebelac mi Nestle mi
*Dort,uc ve iki tekerlekli bisklete nası binilir(resimli)
*Klozetin icine dusmemek icin teknikler
*Siyaset Meydanı: Pokemona inanmıyor musunuz.Buyuk hataaa!(pokeist misiniz?)
*Koşup zıplamanın teknikleri
*Anne babaya izimizi kaybettirme teknikleri
*Program: Nokia Kısa Ninni MP3, Wave
*Program: Nokia Tom ve Jery WallPaper
*Program: uyumak için ninni programı
*anne babaya sorulması gereken en gıcık sorular nelerdir?
*Konusuz konular: Yeni kardesim dogdu
*Muhabbet: Altına kacırmayan var mı
*Muhabbet: çocuklar nasıl dünyaya gelir..bi fikri olan varmı..
*Oyun: Herkes usttekinin sacını ceksin
*Anket:Barbie mi? Sindy mi?Herkes oyuncağını seçsin..
*Yarışma: 1.pegasus pamuk helva partisi birincisi
*Oyun: herkes en son öğrendiği cümleyi yazsın
*Yardım:Ayşe öğretmen benimle evlenmek istiyor.napıcam

Bear_Bull
05-12-2008, 16:21
http://www.resimbank.org/userimages/1_1228490334_240_DANALAR.png (http://www.resimbank.org)

Bear_Bull
06-12-2008, 00:21
http://server101.kucukresim.com/uploads/koc83e51.gif (http://www.kucukresim.com)

JAKO
07-12-2008, 18:03
komik kazalar

http://www.yutup.biz/musicvideo.php?vid=98b67da94

JAKO
07-12-2008, 19:08
Sonunda, bunu da yaptılar :)

World's most beautiful bottom contest

http://www.yutup.biz/musicvideo.php?vid=56e9a667a

metin
07-12-2008, 23:18
Diyarbakır'da ingilizce kursu

Yok böyle birşey ya resmen koptum....!
Haber videsunun sonunda "Cat Stevens -Lady darbanville" şarkısını söylüyorlar...!!


http://mizah.milliyet.com.tr/komikvideo.asp?id=103

metin
08-12-2008, 00:01
Olay sohbet programında geçiyor. İki adet konuk var. Herkes çok ciddi. Bayan konuk konuşuyor ardından, söz diğer konuğa geliyor. Konuğun sesi çok ince ve spiker kendini tutamıyor kopuyor..... hele bide seyircilerden biride mikrofonu alıp detone bir sesle konuşmaya başlayınca...spiker yıkılıyor.:he::he:

Merak ediyorum...Bu spiker, bu programdan sonra acaba işine devam edebildimi...?:he:

http://www.killsometime.com/video/Video.asp?ID=353

Figo
10-12-2008, 08:38
komedi-aksiyon şakaları ile ünlü Remi Gaillard videoları :wink: :)

http://www.dailymotion.com/video/x5ppy6_foot-2008-remi-gaillard_fun

http://www.dailymotion.com/video/x2z0xx_rocky-remi-gaillard

http://www.dailymotion.com/video/x2wiju_imposture-mr-univers-remi-gaillard_fun

http://www.dailymotion.com/video/x2x92r_gymnastique-olympics-remi-gaillard

http://www.dailymotion.com/video/x2gbho_decathlon-olympics-remi-gaillard

http://www.dailymotion.com/video/x7lni3_mario-kart-remi-gaillard_fun :he:

pinky
10-12-2008, 10:44
http://img122.imageshack.us/img122/3807/lanmelihdl0.jpg (http://img122.imageshack.us/my.php?image=lanmelihdl0.jpg)

Satır Atlayarak Okuyunuz.

pinky
10-12-2008, 23:09
http://img368.imageshack.us/img368/3971/nerdennereyeer5.jpg (http://img368.imageshack.us/my.php?image=nerdennereyeer5.jpg)

pinky
15-12-2008, 22:43
ÇARŞAFIN ANIMSATTIKLARI

1958 Mülkiye mezunu Ertuğrul Baydar (ölümü: 6 Ağustos
2005) yıllar önce
anlatmıştı. Şu günlerde çarşafa bürünmüş siyasi
tartışmalar sürerken
anımsadım:

Ertuğrul Bey'in babası Celal Baydar'ın Ağır
Ceza Reisi olarak görevli
bulunduğu kentte kara çarşaflı kadınların sayısı
fazlaymış. Celal Bey, eşi
ile zaman zaman bundan duydukları üzüntüyü
konuşurlarmış Bir akşam Celal
Bey eve gelince Samime Hanım'a müjdeli haberi
vermiş:

- Hanım, vilayetimiz çarşaflı kadınlardan kurtuluyor.
Vali Bey tamim
neşretti. Bundan sonra, Umumhane'de çalışanlar
çarşı iznine çarşaflı çıkmak
zorunda. Yarın tellal da tamimi ilan edecek...

Ertuğrul Bey bu olayı anlatmış, tek buzlu viskisinden
bir yudum almış ve
eklemişti:

-Bir hafta içinde sokakta çarşaflı kadın kalmadı..

ÜSTAT NUR İÇİNDE YAT

FNT
15-12-2008, 23:55
ÇARŞAFIN ANIMSATTIKLARI

.......................
..................

-Bir hafta içinde sokakta çarşaflı kadın kalmadı..

ÜSTAT NUR İÇİNDE YAT

sn pinky müsaadenizle...



Hepsi kendilerine kucak açan Deniz B. amcanın yanına gitti...

FNT
16-12-2008, 00:05
-he vallah alıntı-
Forum yoneticisi: Arkadasim bu konu daha once verilmisti. Forumu aramadan niye konu aciyorsun.
user: arama emrim yoktu arayamadim ehuehueheu
Forum yoneticisi: Banned !

user: Haci bak hele
Forum yoneticisi: Evet
user: Hani derler ya , film yildizi olmanin yolu rejisorun yatak odasindan gecer diye.Forumlarda yonetici olmak icin buna benzer bir uygulama yok degil mi ehuehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !

user: Hocam actigim konuyu kilitlemissin ya
Forum yoneticisi: ee
user: Bizim bir arkadas icerde kalmis , ustune kilitlemissin konuyu, bi aç da cikiversin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !

user: Haci program isteklerimizi burada mi yapiyoruz.
Forum yoneticisi: evet
user: O zaman siradaki program sevip de kavusamayanlara gitsin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !

Forum yoneticisi: Arkadasim konuyla alakasiz basliklar acmayin demedik mi!
user: Biz forumla alakasiz yoneticilere karisiyok mu ehueheuehu
Forum yoneticisi: Banned !

User: Haci sen ne is yapiyon ?
Forum yoneticisi: Bir Forumda ust duzey yoneticiyim.
User: oldu

User: Bir zamanlar hor gorup de banladigin , repsiz ama gururlu bir user vardi ya
Forum yoneticisi: ee ?
User: Yok yani abi bani artik kaldir da foruma girelim diyiciydim


User: Abi forum yoneticisi forumda ne yapar?
Forum yoneticisi: Yanlis yere acilmis konulari tasir, kurallara aykiri mesajlari siler vs..
User: Getir gotur isleri yani, hani ofislerde calisan ofisboylar gibi , baska bir deyisle forumboy da diyebilir miyiz?
Forum yoneticisi: Banned !


Forum yoneticisi: Arkadasim bu konu daha once açılmıştı !
User: Konu çok fazla rağbet görünce bi tane de biz açalım dedik ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned!

User: Hocam bi dakika bakar mısın ?
Forum yoneticisi: Ne var lan üser
User: Hocam windows bölümünde bir soru sormuştum.Kimse cevaplamamış.Çok acil hocam ya bi cevaplasan diyordum.
Forum yoneticisi: Ben anlamaz windowzdan kurban
User: ee iyi de sen windows bölümünde moderatorsun
Forum yoneticisi: ha o mu? Admin bizin halaoğlu oli.Sağolsun bizi kırmadı, beni de moderator mu ne diyin, işte ondan şeyyettirdi
User: Hönk !

User: Haci ben avatar olarak babamin resmini koysam olur mu?
Forum yoneticisi: Bana ne kardesim ya , istersen git dedenin resmini koy! Hatta gel benim yerime sen yonetici ol, ben intihar etmeye gidiyom!

User: Haci bizim bi arkadas foruma uye oluyor.Hani kayit olurken referans yazilan bir bolum var ya
Forum yoneticisi: ee?
User: Oraya belediye meclisinde encumen uyesi olan dayimin ismini yazsam olur mu diye soruyor
Forum yoneticisi: jilet verin lan banaaaaaaaa!!!!

Üye: şşt!
Admin:ne?
Üye:kimsin lan sen?
Admin:elinin körü!Adminim!
Üye:Artis banlasana beni banla hadi hadi!!!!(Sistemden atıldınız)

Üye:Admin!
Admin:Ne var?
Üye:Bir sorun var!
Admin:Ne?
Üye:Göktaşı geliyo hahahaha!(sistemden atıldınız.)

Üye:Admin bana gıcık kapan bir üye var ya onu banlasana!
Admin:Tamam seni banlıyorum.
Üye:hönkk!

Üye:Admin bana gıcık kapan üye dediki banlanınca tüm yetkiler benim oluyomuş!
Admin:ee?
Üye:Beni banlasana!!!
Adminev seve....

birde admine yağ çeken üyeler vardır ki okuyun kopacaksınız

- ne güzel topic açıyorsunuz
- ?
- laf aramızda en çok sizin konular okunuyor
- yok canımmmmm abartma
- vallahi diyorum
- teşekkürler
- eeeeeeee ?
- ne eee si?
- mesaj sayısı
- defolllllll

-admin kardeş selam kolay gelsin
-sağol
-ee sen nasıl admin oldun anlatsana bende olacam.
-meşgulüm sonra olurmu..
-olmaz adminsen ilgilenecen benle
-senle belediye ilgilensin
-belediye yemi başvuracaz
-oof off banladım kendimi hedi eyvallah.


-Admin bey çok güzel konu kitliyorsunuz.. Sizin kadar güzel konu kilitleyen admin görmedim
- ne?
-Ayrıca konuları tam yerine taşıyorsunuz yani nasıl başarıyorsunuz bu kadar şeyi yapmayı inanamıyorum.
- ?
-Ve saniyede çift dikiş atma yeteneğiniz var aileden gelen bir yetenek mi?
-?
-Tabi bir de çok güzel banlıyorsunuz,beni bi kere banladınız ordan biliom yani..Çok nazik,açıklayıcı,dersverici,didaktik ve empatik bir şekilde ip'imi banlamıştınız.O günden sonra hayatım değişti.Bazı şeyleri farklı görmeye başladım.Siz benim hayatımı olumlu yönde değiştirdiniz..
-Yeter ulannnnnnnnnnnnnn!



- slm adminim
- selam
- duyduğuma göre çok iyi bir adminmişsiniz
- evet öyleyimdir
- ve bide gönlübol biriymişsiniz
- evet çok gönlübolumdur
- e hadi o zaman bana bi 1000 rep verinde inanayım
- hönk!

-selam
-selam naber?
-iim senden?
-iim bende tşk.
-adminim bugun çok şıksınız.
-tşk ederim
-adminim bugun dişleriniz pek beyaz
-tşk ederim
-adminim ..
-yeter (u.. yasak kelime)


-selam naber
-iyim sen nasılsın
-iim bende
-adminim
-efendim canım
-cay içermisiniz.
-yok tşk
-kahve
-sagol
-nescafe
-hay senin

- benim hiç adminim olmadı size en süper admin diyebilir miyim?
- oilde incek varr!!
- ne alakası var ben yağcımıyım tehessüf ederim


-he vallah alıntı-

reha kaya
16-12-2008, 00:11
ÇARŞAFIN ANIMSATTIKLARI

-Bir hafta içinde sokakta çarşaflı kadın kalmadı..



Sayın Pinky, çok teşekkürler. Babamla; yaklaşık aynı yaştasınız, 1928 doğumludur, bu nedenle ellerinizden öperim. Saygılar.

pinky
16-12-2008, 08:47
Sayın Pinky, çok teşekkürler. Babamla; yaklaşık aynı yaştasınız, 1928 doğumludur, bu nedenle ellerinizden öperim. Saygılar.Ben de babanızın ellerinden öper, saygılarımı sunarım.

Serenler
16-12-2008, 11:20
Akşamdan beri seyrine doyamadığım president puştu tam siper yaptıran manzara;:cool:


http://i47.photobucket.com/albums/f155/Domatizci/BSH3.gif

Bu olay çok çok önemlidir. ABD nin saldırgan ve ömürgeci politikaları için dönüm noktasıdır. Ciddi bir başkaldırıdır. Önemli sonuçlara da yol açacaktır.

Gelişmeler ne olmuş bir göz atalım:


Sanal alem bunu konuşuyor !

Önceki günkü ayakkabılı saldırıdan kurtulan Bush, sanal alemdeki esprilerden kurtulamadı..


Iraklı gazetecinin kafasına ayakkabı fırlattığı ABD Başkanı Bush, dünyada alay konusu haline geldi.

Iraklı gazeteci Muntasar El Zeydi'nin ABD Başkanı Bush'a attığı ayakkabıları destekleyen internet kullanıcıları Facebook'ta gruplar kurdu, sanal alemde espriler yapıldı. Facebook'ta Iraklı gazeteciyi ve olayı anlatan grup sayısında patlama yaşanıyor.

Muntasar El Zeydi'nin protestosunu desteklemek isteyen binlerce Facebook kullanıcısı profillerini “Bush'a fırlatılan ayakkabı” fotoğraflarıyla süsledi. El Zeydi'nin protestosunu desteklemek amacıyla sayısız grup kuruldu. Bu gruplardan bazıları şöyle:

* Bush'a ayakkabı fırlatan Irak'lı gazetecinin alnından öpüyorum

* Bush'a ayakkabı fırlatan Iraklı gazeteci Muntasar El Zeydi'yi destekleyenler

* Bush'a ayakkabı fırlatan Zeydi serbest bırakılsın!

* Bush'a Ayakkabı Fırlatan Adam! Yalnız Değilsin!

* George Bush'a Ayakkabı Fırlatmak Isteyenler

* Bush'a ayakkabı fırlatan Irak'lı gazeteciyi destekliyoruz

* Bush'a ayakkabı fırlatmak isteyenler

* G. Bush'a fırlatılan ayakkabı C. Ronaldo'nun altın ayakkabısından değerlidir

* Bush'a ayakkabı fırlatan gazeteciye destek için 'Hepimiz Muntasar'ız

* Bush'a ayakkabı fırlatan El Zeydi'nin yerinde olmak isteyenler!

* George Bush'u ilk gördüğüm yerde ayakkabımı kafasına fırlatacağım

* Muntasar El Zeydi fun club

* Bush'a daha kaç tane 42 numara ayakkabı var gösterelim

Ayrıca, YouTube'a da El Zeydi'nin ayakkabı fırlatmasını gösteren çok sayıda video yüklendi.

Ekşisözlük kullanıcıları protestoyu eğlenceli şekilde yorumladı. Bu yorumlardan bazıları şöyle:

*Bush'da sağlam refleks, ayakkabıyı fırlatanda da mangal gibi yürek olduğunu gösteren olay.

* Tüm Ortadoğu halklarını derinden üzen olay. Gönül isterdi ki suratının ortasına denk gelsin.

* Ayakkabısını fırlatan ıraklı vatandaşın Amerikan beyzbol ligine transferi söz konusudur. En azından Bush'un kafasının yarılması ve biraz kan kaybetmesini isterdim her ne kadar akıttığı kanların yanında bir kaç damlanın önemi olmasa da...

* Yakında o ayakkabılar ebay'da satışa çıkar.

* Tek mağduru ayakkabı olan eylem. Atıla atıla Bush'a atıldı.

* “Özgürleşmiş” ve “demokratikleşmiş” Iraklının yaptığı.

* Ayakkabı fırlatmasından ziyade Bush’un refleksine şaşırdığım olaydır. O ne refleks Matrix misin ulan saniyede beşbin çekim yapan makinelerle ağır çekim izlemek mümkün olsa Bush un tepkilerini daha iyi görürüz gibi.

* Bush'un Irak'a getirdiği demokrasinin taahütlü iadesidir.

* Güdümlü anne terliği kadar etkili olamayan Irak ayakkabısının hikayesi. Her ne kadar Bush pişkinliğe vursa da, en azından kürsüde sağlam bir prestij sarsıntısı yaşadı...

* Bush'daki reflekslerinin kaleci Volkan'dan bin kat daha iyi olduğunun gostergesidir. Hazır bonservisi de elindeyken kaçırmayalım biz bunu Aziz baskan!

* George W. Bush'un omuriliğinin (beyninin aksine) hayli gelişmiş olduğunu görmemizi sağlayan olay.


CNN Türk

ayhan53
16-12-2008, 11:49
aslında bu buşhtun özel eğitim aldığının göstergesi

baybilen
16-12-2008, 12:10
CIA bu olaydan sonra her tür ayakkabiyi muharebe silahi kabul edip, ucaklara ayakkabi ile binmeyi yasaklamaz insallah, ayakkabilarinizi cikarin, size ayaklariniz icin naylondan bisiler verecez [:yes::beurk:

Laf aramizda kaleci bush atistan önce kiprasmis, aslinda atisin tekrari ve kaleci bush a sark kart gösterilmesi lazim, "maraton programindan erman toroglu yorumu)

QUOTE=Serenler;2842966]Akşamdan beri seyrine doyamadığım president puştu tam siper yaptıran manzara;:cool:


http://i47.photobucket.com/albums/f155/Domatizci/BSH3.gif

Bu olay çok çok önemlidir. ABD nin saldırgan ve ömürgeci politikaları için dönüm noktasıdır. Ciddi bir başkaldırıdır. Önemli sonuçlara da yol açacaktır.

Gelişmeler ne olmuş bir göz atalım:


Sanal alem bunu konuşuyor !

Önceki günkü ayakkabılı saldırıdan kurtulan Bush, sanal alemdeki esprilerden kurtulamadı..


Iraklı gazetecinin kafasına ayakkabı fırlattığı ABD Başkanı Bush, dünyada alay konusu haline geldi.

Iraklı gazeteci Muntasar El Zeydi'nin ABD Başkanı Bush'a attığı ayakkabıları destekleyen internet kullanıcıları Facebook'ta gruplar kurdu, sanal alemde espriler yapıldı. Facebook'ta Iraklı gazeteciyi ve olayı anlatan grup sayısında patlama yaşanıyor.

Muntasar El Zeydi'nin protestosunu desteklemek isteyen binlerce Facebook kullanıcısı profillerini “Bush'a fırlatılan ayakkabı” fotoğraflarıyla süsledi. El Zeydi'nin protestosunu desteklemek amacıyla sayısız grup kuruldu. Bu gruplardan bazıları şöyle:

* Bush'a ayakkabı fırlatan Irak'lı gazetecinin alnından öpüyorum

* Bush'a ayakkabı fırlatan Iraklı gazeteci Muntasar El Zeydi'yi destekleyenler

* Bush'a ayakkabı fırlatan Zeydi serbest bırakılsın!

* Bush'a Ayakkabı Fırlatan Adam! Yalnız Değilsin!

* George Bush'a Ayakkabı Fırlatmak Isteyenler

* Bush'a ayakkabı fırlatan Irak'lı gazeteciyi destekliyoruz

* Bush'a ayakkabı fırlatmak isteyenler

* G. Bush'a fırlatılan ayakkabı C. Ronaldo'nun altın ayakkabısından değerlidir

* Bush'a ayakkabı fırlatan gazeteciye destek için 'Hepimiz Muntasar'ız

* Bush'a ayakkabı fırlatan El Zeydi'nin yerinde olmak isteyenler!

* George Bush'u ilk gördüğüm yerde ayakkabımı kafasına fırlatacağım

* Muntasar El Zeydi fun club

* Bush'a daha kaç tane 42 numara ayakkabı var gösterelim

Ayrıca, YouTube'a da El Zeydi'nin ayakkabı fırlatmasını gösteren çok sayıda video yüklendi.

Ekşisözlük kullanıcıları protestoyu eğlenceli şekilde yorumladı. Bu yorumlardan bazıları şöyle:

*Bush'da sağlam refleks, ayakkabıyı fırlatanda da mangal gibi yürek olduğunu gösteren olay.

* Tüm Ortadoğu halklarını derinden üzen olay. Gönül isterdi ki suratının ortasına denk gelsin.

* Ayakkabısını fırlatan ıraklı vatandaşın Amerikan beyzbol ligine transferi söz konusudur. En azından Bush'un kafasının yarılması ve biraz kan kaybetmesini isterdim her ne kadar akıttığı kanların yanında bir kaç damlanın önemi olmasa da...

* Yakında o ayakkabılar ebay'da satışa çıkar.

* Tek mağduru ayakkabı olan eylem. Atıla atıla Bush'a atıldı.

* “Özgürleşmiş” ve “demokratikleşmiş” Iraklının yaptığı.

* Ayakkabı fırlatmasından ziyade Bush’un refleksine şaşırdığım olaydır. O ne refleks Matrix misin ulan saniyede beşbin çekim yapan makinelerle ağır çekim izlemek mümkün olsa Bush un tepkilerini daha iyi görürüz gibi.

* Bush'un Irak'a getirdiği demokrasinin taahütlü iadesidir.

* Güdümlü anne terliği kadar etkili olamayan Irak ayakkabısının hikayesi. Her ne kadar Bush pişkinliğe vursa da, en azından kürsüde sağlam bir prestij sarsıntısı yaşadı...

* Bush'daki reflekslerinin kaleci Volkan'dan bin kat daha iyi olduğunun gostergesidir. Hazır bonservisi de elindeyken kaçırmayalım biz bunu Aziz baskan!

* George W. Bush'un omuriliğinin (beyninin aksine) hayli gelişmiş olduğunu görmemizi sağlayan olay.


CNN Türk[/QUOTE]

baybilen
16-12-2008, 12:15
Bir doktor arkadasimdan,
mesaisi bitmis saglik ocagi doktoru arkadasim, evine dogru yürümeye baslamis,
yolda kosa kosa gelen birini görmüs. Adam doktor bey lütfen sadece 10 dakka gec kaldim demis. Arkadasim peki hasta misin? acil birsey mi var deyince.
Bizimki yok canim ben "sade ilac yazdirmaya geliyordum" demis.
Bizimki Nasreddin hocanin torunu ya, "Kusura bakma sade ilac kalmadi, meyveli ve cikolatali var, sen en iyisi yarin gel demis"
:beurk:

mterkan
16-12-2008, 12:23
Akşam televizyonda izlediğimde bu adamcağız ayakkabılarının ikisini de sırayla atmıştı..
Yani sadece bir çift ayakkabı atmıştı..
Burada ise habire ayakkabı fırlatıyor...
Diğer izleyiciler ayakkabılarını çıkarıp, atması için adamın önüne mi sürüyorlar ne?..:D :D

FNT
16-12-2008, 13:12
Akşam televizyonda izlediğimde bu adamcağız ayakkabılarının ikisini de sırayla atmıştı..
Yani sadece bir çift ayakkabı atmıştı..
Burada ise habire ayakkabı fırlatıyor...
Diğer izleyiciler ayakkabılarını çıkarıp, atması için adamın önüne mi sürüyorlar ne?..:D :D

Abi, yazlık ayakkabılarımı ve eski botlarımı verdim, nasıl olsa işe yaramıyordu. Şimdi iyi oldu:bravo:

FNT
16-12-2008, 14:14
'Şarkıyı nasıl bir duyguyla yazdınız?'

'Ozan Arif'le türkücü İsmail Türüt'ün de aralarında bulunduğu 4 sanığın, 'Plan Yapmayın Plan' adlı şarkıyla ilgili davasında ilginç diyaloglar vardı.


'Ozan Arif'' olarak tanınan Arif Şirin ile türkücü İsmail Türüt'ün de aralarında bulunduğu 4 sanığın, ''Plan Yapmayın Plan'' adlı şarkı ile ''Hrant Dink cinayeti sanıklarını övdükleri, halkı kin ve düşmanlığa tahrik ettikleri'' iddiasıyla yargılanmasına devam edildi.

İstanbul 16. Asliye Ceza Mahkemesindeki duruşmaya, tutuksuz yargılanan sanıklar Arif Şirin ile İsmail Türüt katıldı. Tutuksuz sanıklar Zeynel Abidin Mutlu ile Hakan Öztekin ise duruşmaya gelmedi.

Duruşmada Arif Şirin, hakim Ahmet Civelek'in, ''Bu şarkıyı nasıl bir duygu içinde yazdınız?'' şeklindeki sorusuna, ''Bunu daha önce söyledim. Şarkının sözleriyle de İsmail Türüt'ün bir alakası yok, o sadece melodiyi yaptı'' yanıtını verdi.

Türüt de hakim Civelek'in, ''(O gün) derken neyi kast ediyorsunuz?'' sorusuna ''Geçmiş günlerden bahsediyoruz. Suç ve suçluyu övme kastım yoktu'' karşılığını verdi.

Görüşü sorulan Cumhuriyet savcısı, sözlerini Arif Şirin'in yazdığı ve İsmail Türüt'ün okuduğu ''Plan yapmayın plan'' şarkısının sözleri ile bu esere çekilen klibin ''suçu ve suçluyu övme'' ve ''halkı kin ve düşmanlığa tahrik veya aşağılama'' niteliği taşıyıp taşımadığı konusunda, bilirkişi heyetince rapor hazırlanmasını istedi.

Sanıkların avukatı Ömer Yeşilyurt da savcının bilirkişi istemine saygı duyduğunu ifade ederek, ''Ama eserin sözleri ortada. 'Suçu ve suçluyu övme' suçunun oluşmasının olmazsa olmazı, suçludur. Bu suçun oluşması için öncelikle mahkeme kararıyla birinin suçlu ilan edilmesi gerekir. Suç da yok, suçlu da yok'' dedi.

Hakim Civelek, hakim değişikliği nedeniyle bilirkişi isteminin dosya incelendikten sonra karara bağlanacağını belirterek, duruşmayı erteledi.

Adliye çıkışında gazetecilerin sorularını yanıtlayan Arif Şirin, duruşma için her defasında yurt dışından geldiğini belirterek, ''İfadem için birkaç dakika ayrılıyor, sürekli gün atılıyor. Şarkının sözlerini divan edebiyatı ile yazmadım. Bugünkü Türkçe ile yazdım. Her şey çok açık ve seçik ortada. Erik yemedim ki karnım ağrısın'' dedi.

İsmail Türüt de mahkeme sonuçlandıktan sonra konuşacağını söyledi.

İDDİANAMEDEN

İstanbul Cumhuriyet Başsavcılığınca hazırlanan iddianamede, İsmail Türüt'ün seslendirdiği ''Plan Yapmayın Plan'' adlı şarkıya hazırlanan ve bazı internet sitelerinde yayımlanan klipte, Hrant Dink cinayeti sanıklarının övüldüğü yönündeki şikayet üzerine soruşturma başlatıldığı hatırlatılıyor.

Sözlerini Arif Şirin'in yazdığı şarkıyı, Türüt'ün ''Dünya Tatlısı'' adlı albümde seslendirdiği belirtilen iddianamede, Hakan Öztekin'in şarkıya hazırlanan klibi paylaşıma sunduğu, Zeynel Abidin Mutlu'nun da kendi internet sitesinde bu klibe link verdiği anlatılıyor.

İddianamede, sanıkların ''suçu ve suçluyu övmek'' ile ''halkı kin ve düşmanlığa tahrik etmek'' suçlarından 1 yıl 6'şar ay ile 7 yıl 6'şar ay arasında hapisle cezalandırılması isteniyor.


AA

:):):):):)

Serenler
16-12-2008, 16:55
Abi, yazlık ayakkabılarımı ve eski botlarımı verdim, nasıl olsa işe yaramıyordu. Şimdi iyi oldu:bravo:

Etmeyin. Şimdi O ayakkabılar servet değerinde;

Bush'a atılan ayakkabı bilgisayar oyunu oldu!

Iraklı gazeteci ve ayakkabısı fenomene dönüştü. Iraklı gazetecinin Bush'a ayakkabı fırlatması bilgisayar oyunu oldu. Suudi bir işadamı da ayakkabı için servet teklif etti.

Iraklı bir gazetecinin ABD Başkanı Bush'a ayakkabı fırlatması internette en büyük eğlence malzemesi haline geldi...

Binlerce sitede Bush'la dalga geçilirken, ayakkabı olayının oyunlaştırılması da gecikmedi...

Oyunda flash oyunlarında Bush kürsüde kendisine atılan ayakkabı ve terliklerden kurtulmaya çalışıyor. Üç kez ayakkabıların isabet edince oyun bitiyor ve Bush yüzü gözü dağılmış bir şekilde görülüyor
AYAKKABIYA SERVET TEKLİF ETTİLER

ABD Başkanı George W. Bush'a fırlatılan ayakkabı için bir Suudi işadamı 10 milyon dolar önerdi.

http://www.milliyet.com.tr/Dunya/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&Kategori=dunya&KategoriID=&ArticleID=1028829&Date=16.12.2008&b=Bushun%20%20kafasina%20isabet%20ettirin%20%20oyu nu&ver=48

AUDİ+
16-12-2008, 17:31
Etmeyin. Şimdi O ayakkabılar servet değerinde;

Bush'a atılan ayakkabı bilgisayar oyunu oldu!

Iraklı gazeteci ve ayakkabısı fenomene dönüştü. Iraklı gazetecinin Bush'a ayakkabı fırlatması bilgisayar oyunu oldu. Suudi bir işadamı da ayakkabı için servet teklif etti.

Iraklı bir gazetecinin ABD Başkanı Bush'a ayakkabı fırlatması internette en büyük eğlence malzemesi haline geldi...

Binlerce sitede Bush'la dalga geçilirken, ayakkabı olayının oyunlaştırılması da gecikmedi...

Oyunda flash oyunlarında Bush kürsüde kendisine atılan ayakkabı ve terliklerden kurtulmaya çalışıyor. Üç kez ayakkabıların isabet edince oyun bitiyor ve Bush yüzü gözü dağılmış bir şekilde görülüyor
AYAKKABIYA SERVET TEKLİF ETTİLER

ABD Başkanı George W. Bush'a fırlatılan ayakkabı için bir Suudi işadamı 10 milyon dolar önerdi.

http://www.milliyet.com.tr/Dunya/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&Kategori=dunya&KategoriID=&ArticleID=1028829&Date=16.12.2008&b=Bushun%20%20kafasina%20isabet%20ettirin%20%20oyu nu&ver=48

9 pabuç,ta ben fırlattım :he::he::he::he:

Serenler
17-12-2008, 00:30
ABD halkının youtube yorumları:

*Keşke eğileceğine normalde yaptığı gibi ağzını açıp baksaydı.

*Keşke eğilmeseydi ikinci ayakkabı bayrağa geldi.

*Korumaların olaydan saniyeler sonra odaya girdiğini gördünüz mü?Artık Bush'u pek takmıyorlar heralde.

*Bu neden daha önce bizim aklımıza gelmedi?

:D:D:D

guneysu
17-12-2008, 02:20
Trabzon’dan gelerek
Van’ın bir köyüne yerleşen ve bölgede "mucit Dursun" diye tanınan Dursun
Beytaçoğlu’nun icatlarını Van halkı ilgiyle izliyor. Eline geçirdiği jeneratör
motorundan tek kişilik helikopter yapan Beytaçoğlu, inmeyi hesaba katmayınca
köyün üstüne düştü

:kahkah::kahkah:

http://www.milliyet.com.tr/Yasam/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&Kategori=yasam&KategoriID=&ArticleID=1028871&Date=16.12.2008&b=Vanda%20cilgin%20bir%20Karadenizli..&ver=34

reha kaya
17-12-2008, 02:53
Trabzon’dan gelerek
Van’ın bir köyüne yerleşen ve bölgede "mucit Dursun" diye tanınan Dursun
Beytaçoğlu’nun icatlarını Van halkı ilgiyle izliyor. Eline geçirdiği jeneratör
motorundan tek kişilik helikopter yapan Beytaçoğlu, inmeyi hesaba katmayınca
köyün üstüne düştü



:kahkah::kahkah:

Bana da; teklif geliyor, bu buluşlar için. Yanlız; hangi hıyar binecek bu uçağa ? Pilot olarak deyince, herkes gayıp. Daha böyle hıyar birisini bulamadım. :he:

guneysu
17-12-2008, 02:59
sohbet topicinden ayarlayayım sana bir kaç kişi :kahkah:

denemelerine faydası olur.....

ölenleri.. gömüver.. kalan sağlar bizimdir :D:D

ÇAKAL
17-12-2008, 05:04
Trabzon’dan gelerek
Van’ın bir köyüne yerleşen ve bölgede "mucit Dursun" diye tanınan Dursun
Beytaçoğlu’nun icatlarını Van halkı ilgiyle izliyor. Eline geçirdiği jeneratör
motorundan tek kişilik helikopter yapan Beytaçoğlu, inmeyi hesaba katmayınca
köyün üstüne düştü

:kahkah::kahkah:

http://www.milliyet.com.tr/Yasam/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&Kategori=yasam&KategoriID=&ArticleID=1028871&Date=16.12.2008&b=Vanda%20cilgin%20bir%20Karadenizli..&ver=34
Çok tehlikeli bu hamsi.Tez kontrol altına alınmalı.:D:D:D

ÇAKAL
17-12-2008, 07:43
ABD Başkanı George W. Bush'a fırlatılan ayakkabı için bir Suudi işadamı 10 milyon dolar önerdi.

http://www.milliyet.com.tr/Dunya/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&Kategori=dunya&KategoriID=&ArticleID=1028829&Date=16.12.2008&b=Bushun%20%20kafasina%20isabet%20ettirin%20%20oyu nu&ver=48
Ayaykkabı bizden gitmeymiş.:):)
http://www.bugun.com.tr/haber_detay.asp?haberID=48435
Gidişinden belliydi asaleti.Atan el sakat.Bizden biri olsa tam kelleye otuttururdu.300 gr.mış.:D:D:D