PDA

View Full Version : Haftanın Fıkrası...



Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 [35] 36 37 38 39 40 41

Cezve
16-01-2011, 12:44
Temel parmağını camla kesmiş.Telaşla, yeni kurulan aile hekimliği merkezlerinden birine gitmiş...

İçeri girince, malum iki kapı çıkmış karşısına: Birinde “Hastalıklar”, diğerinde “Yaralanmalar” yazıyormuş. Durumuna uyan “Yaralanmalar” kapısından içeri girmiş. Önünde yine iki kapı belirmiş: Birinde “Kanamalı” diğerinde “Kanamasız” yazıyor. “Kanamalı” kapıdan girince iki kapı daha: “Hayati önemde olan” ve “Hayati önemde olmayan” Hayati önemde olmayan yazılı kapıdan girince kendini sokakta bulmuş(!)

Evde sormuşlar:
-Temel sana iyi baktılar mı?
-Hiç bakmadilar ama organizasyon müthiş!

baygandalf
17-01-2011, 16:48
Çıplak

Kadinin biri çırılçıplak olarak taksiye binmis.
>
>Şoför ikide bir dikiz aynasından kadina bakiyormus.
>
>Kadin:
>-Ne bakiyorsun sen hayatinda hiç çıplak kadin gormedin mi?
>
>Adam:
>-Yok ben ondan degil parayi nerden çıkaracaksınız diye bakıyorum.

casua1801
19-01-2011, 00:54
BEKÇİ

Devlet bir gün geniş ve boş bir araziye geceleri göz kulak olacak,500 TL maaşla,... bir bekçi işe almaya karar verir.
Bir süre sonra düşünülür ;
''Peki talimatlar olmadan bekçi işini nasıl yapacak''
Bir planlama birimi kurulur ve planlamayı yapmak üzere,
750'şer TL maaşla, iki kişi işe alınır.Bir süre sonra
''İşleri yapıp yapmadıklarını nasıl kontrol edeceğiz''
diye düşünülerek, 1.000'er TL maaşla, iki denetmen işe alınır,biri denetim yapar diğeri raporları yazar .
Bir süre sonra'' Bunların maaşları hesaplanıp nasıl ödenecek '' diye tartışılırve 1.500'er TL maaşla, bir malimüsavir, bir katip, bir de istatikçi işe alınır.
Bir süre sonra ;''Peki bunlardan kim sorumlu olacak.'' Diye düşünülür ve 5.000 TLmaaşlı bir müdür ve 3.000'er TL maaşla iki de müdür yardımcısı işe alınır.
Bir süre sonra, ülkede ekonomik kriz çıkar ve bütçedeki masrafları kısmak için bekçi işten çıkartılır...!

tdogan
21-01-2011, 07:02
HERKES İSTEDİĞİ GİBİ GİYİNEBİLİR AMA...

Hoşça bir kadın çıplak olarak taksiye binmiş.
Şoför ikide bir dikiz aynasından kadına bakıyormuş.

Kadın:
-Ne bakıyorsunuz öyle... Siz hayatınızda hiç çıplak kadın görmediniz mi?

Şoför:
-Yok yok benim derdim sadece taksi ücreti...
Parayı nerden çıkaracaksınız diye merakla bakıyorum.

freestyler7
22-01-2011, 13:54
Yeni Çeşnicibaşı

Kaliteli şarap üreten ünlü bir firmada çalışan çeşnicibaşı ölür, yerine yenisini bulmak için ilan verilir. İlanı gören kirli görünümlü, saç baş dağınık, tam bir ayyaş başvurur. Patron; bir taraftan paspal görünen bu adamı başından nasıl defedeceğini düşünürken, diğer taraftan da onu sınamaya karar verir. Ona içmesi için bir bardak şarap verirler. Sarhoş adam bardağı kafasına diker;
— Muscatel kırmızı üzüm!! Güney yamaçlarda büyümüş, 3 yıllık ve çelik kaplarda olgunlaştırılmış…..
Patron şaşırır:
— Doğru! der ve ikinci bardağı uzatır. Bizimki yine bardağı kafasına diker ve dilini şapırdatır;
— Bu da güney-batı eğimli yamaçlarda yetişmiş Cabarnet kırmızı!!!, 8 yıllık ve meşe varillerde saklanmış…
Şaşkınlığı daha da artan patron:
— Doğru! der ve sekreterine göz kırparak bir şeyler ima eder. Patronunun ne dediğini anlayan sekreter doğru tuvalete gider ve beyaz şaraba çok benzeyen bir bardak dolusu idrarla geri döner. Bizim sarhoş düşünmeden bu bardağı da kafasına diker:
— Hımmm.. Bu bir sarışın!! Hem de26 yaşında ve üç aylık hamile!! Eğer bu işi bana vermezseniz babasının adını da açıklarım!!..

pinky
23-01-2011, 18:00
Trabzonlular, bir konferans duzenlerler.
Bu konferansa konusmacı olarak unlu bir
Amerikali bilim adamini da davet ederler.
Amerikali konuk, bir hafta erken gelir,
hem tatil yapar hem de Turkleri yakindan tanima
firsati bulur, halkla kaynasir, kendini
sevdirir. Trabzonlular ile Amerikali bilim
adamı hemen hemen her konuda anlasirlar ve uyum icinde
konferans biter.

Ayrilik gunu gelir, Trabzonlulari alir bir
dusunce. Biz bu degerli bilim adamina nasil
tesekkür edelim diye dusunur dururlar? Aralarında toplanırlar, baskan
konunun onemini vurgulamak icin der ki:


"Biz bu Turk dostu, degerli bilim adamina nasil
bir hediye alalim ki bizi unutmasın? Hem
kullanisli bir sey olsun, hem de her baktiginda ve her eline aldiginda
bizi hatirlasin?"


Salonda kisa bir sessizlik olur, arka siralardan
Temel elini kaldirir:

"Sünnet ettirelim..!"

Che Big
23-01-2011, 21:21
Kadının biri kocasını aldatmaya karar verir ve köyün imamına bunun cezasının ceh...ennemde ne kadar olacağını sormaya gider
İmam efendi anlatmaya başlar;
- Köyün muhtarıyla kocanı aldatırsan altı ay, öğretmeniyle yaparsan bir yıl, bekçi ile yaparsan iki yıl
Kadın dayanamayıp sorar;
- Peki imam efendi ya köyün imamıyla aldatırsam cezası ne kadardır?
İmam gevrek gevrek gülerek;
- Seni gidi kâfir seni der, cennette gözün var ha! :)))

Damgacı Abi
24-01-2011, 17:11
çok güzel fıkralar . buraya taşıyanlara teşekkürler.

bu stah babamdan alıntı

Mehkemede hakimle şikayetçi arasındaki konuşma:

- Kazadan sonra size ‘Nasılsınız?..’ diye soran otoyol polisine ‘Çok iyiyim, harikayım’ demişsiniz, şimdi tam tersini söylüyorsunuz ve tazminat istiyorsunuz..!

- Efendim atım Şimşek.

- Bırak şimdi atını matını... Olayı anlat..!

- Efendim, müsaade ederseniz olayı arz edeceğim, atım şimşekle otoyolda giderken kamyonun biri bize çarpınca ikimiz de yolun kenarına fırladık, müthiş canım yanıyor ve kımıldayamıyordum, yattığım yerden atımın acı dolu feryatlarını duyuyordum tam o sırada otoyol polisi geldi, atın iniltilerini duyunca ona yöneldi, tabancasını çıkararak tam alnının ortasından vurdu, elinde dumanı tüten tabancasıyla benim yanıma geldi, “Atının durumu çok kötüydü hallettim” dedi ve sordu,

“Peki, sen nasılsın bakalım?.. ”


bu da benden faiz indiriminin borsaya etkileri hakkında...

seyyar satıcı don, atlet satıyormuş.her gün bağırırmış don 3 lira atlet üç lira diye. bir tane de adam varmış her Allahın günü gelir
don kaça atlet kaça diye sorar, her seferinde adam 3 lira dermiş. adam da ne don alır ne atlet alır, sadece sorar gidermiş. bu olay defalarca tekrar edilmiş.
en sonunda satıcı, adama gıcık kapmaya başlamış. adam gene gelmiş sormuş: atlet kaça cevap:3 don kaça , cevap :2
adam satıcıya demişki, donu niye indirdin. satıcı da ...ana.. s.kcem de ondan demiş.

ayhan53
26-01-2011, 12:30
Küçük afacan elinde bir kutu şekerle parka gitmiş, bir banka oturmuş; etrafa bakınırken şekerleri ardarda ağzına atıyormuş.

Yanındaki bankta oturan yaşlı adam çocuğa bakmış bakmış ve:

"Evladım.." demiş, "Şeker güzeldir ama çok yemek zararlıdır. Hem dişlerin çürür, hem yüzünde sivilce çıkar, hem de şişmanlarsın…"

Çocuk bunun üzerine adama dönmüş:

"Benim dedem 107 yaşına kadar yaşadı..."

Adam "Yaa.." demiş.

"Yani deden de mi çok şeker yerdi?"

"Hayır, her şeye burnunu sokmazdı!"

ayhan53
26-01-2011, 12:31
Agop'la karisi Haykanus kahvalti ediyorlarmis. Haykanus sormus:
- Sular akmoor Agop, bir bakarsin degil mi?
- Nereden cikarirsin simdi Haykanus, ben muslukcuuuu ?
- Peki havagazini kontrol etsen. Canim, ben tesisatciiii!!
- Agop, elektrik dugmesi de bozulmus
- Yeter artik Haykanus...
Agop aksam eve geldiginde bir bakmis ki butun aksakliklar onarilmis.
Merakla sormus Haykanus'a:
- Canim karim, kime yaptirdin bunlari?
- Kirkor 'a rica ettim beni kirmadi.
- Ne?...Kirkor mu? O dunyanin en kotu adamidir. Karsiliksiz bir sey yapmaz.
- Evet bana "ya benimle yatacaksin ya da cikolatali pasta yapacaksin" dedi
- Guzel...Pastayi yaptin degil mi?
- Ah Agop, nereden cikarirsin bunu? Ben pastaciiiiii?

baygandalf
27-01-2011, 17:18
Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
Mail farklı bir yerde farklı bir bayana gider. tam bu sırada kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi, yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür:

Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarh : 14 Mayıs 2009

Benden haber aldığına şaşıracağından eminim.
Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz.
Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. seninde kayıtların hazır.
Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış.
Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

Not : Burası çok sıcak. :)

JAKO
29-01-2011, 21:49
Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar ve eczacıdan bir şişe arsenik ister. Eczacı, kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve kadın ;

- "Kocamı öldüreceğim"

diye cevap verir.

Eczacı;

- "Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız"

der.

Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kocasıyla eczacının karısının yatakta çekilmiş fotoğrafını çıkarır. Eczacı fotoğrafa bakar ve;

- "Reçeteniz olduğunu neden daha once söylemediniz!!!" :D

trusty
30-01-2011, 09:24
Ula Tursun..!

He.

Gecerken Hoca'ya ugrayalum,bir fikir tanusacagum.

Gidelum..

Hocam,

He.

Gecen gun kari'lar yurus yapti,biliysun.

He.

Bizim Fadime'nin tasidigi dovizi anlayamadum.

Hayir, bu nedenle gunun anlam ve onemini kacirayrum.

Ne yazmiski senin kari.

" Bir erkegin burcu ne olursa olsun,yukseleni öküzdür." diyi.

Simdi bu öküz sadece benmi oliyrum, yoksa butun uşaklarmi ?

Che Big
31-01-2011, 11:42
Zeki Müren Bir Gün Televizyonda Yemek Programının Davetlisidir. Orada Bir Yemeği...n Tadına Bakar Ve Aşçıya Sorar:

-Siz Bu Yemeğin İçine Ne Koydunuz? Cok Güzel Olmuş Gerçekten.
Aşçıda Cevap Verir:

-Sana Koydum.(Sana Bildiğin Gibi Margarin)

Zeki Müren Bu Cevabın Üzerine Bozulur Ama Pek Belli Etmeden O Mükemmel Cevabı Verir:

-Ya! Demek Öyle. Öyleyse Bende Buradan Türkiye'deki Diğer Bütün Ustalara Söyliyeyim de Onlarda "Sana" Koysun.

Damgacı Abi
31-01-2011, 15:03
Zeki Müren'i bir gün kızdırmışlar. küfretsin . nasıl küfredecek bakalım diye....
en sonunda annenizi ...kerim demiş. de millet gülüşüp rahatlamış.
Allah rahmet eylesin.

erhanaxe
31-01-2011, 20:44
Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :

-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?

Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :

-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim.

Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :

-Lafı karıştırma yahu!Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

tdogan
02-02-2011, 10:38
Kadınları çok aşağılayıcı ama çok güldüm...

Kadın kapinin zilini çalar ve bir erkek kapiyi açar.
Kadın: "iyi günler az önce caminiz kirildi ve bunu yapan benim çocugum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafi varsa ödemek istiyorum" der.
Adam: "Hiç sorun degil çocugunuz cami kirdi ve içeri giren top degerli bir vazoya çarpti ve o da kirildi".
Kadin daha fazla üzülür ve içeri girdiginde gerçekten bir vazoyu kirilmis görür.
"Çok üzgünüm bunun da masrafini ödemek istiyorum" der.
Adam: "Hiç önemli degil, aslinda çok büyük bir iyilik yaptiniz bana".
Kadın: Merakla: "ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur" der.
Adam: "hanimefendi ben bir cinim ve 100 bin yildir o vazoda hapis kalmistim, çocugunuz sayesinde özgürlügüme kavustum, dileyin benden ne dilerseniz",
Kadın: önceleri sasirsa da, biraz düsündükten sonra; "Çok güzel ve büyük bir malikane istiyorum" der.
Adam:
"Bir dakika" der ve kisa bir telefon görüsmesinden sonra; "tamam hanimefendi, malikaneniz hazir" der, "ikinci dileginiz nedir?" diye sorar.
Kadın: sevinç çigliklari ile; "En güzel kiyafetleri istiyorum" der.
Adam: yine kisa bir telefon görüsmesinden sonra; "Tamam, hanimefendi, Versace ve D&G'ya gidip en güzel kiyafetlerden istediginiz kadar alabilirsiniz" der,
Adam: "Son dileginizi de alabilir miyim" diye sormasiyla
Kadýn: çildirmis bir halde; "Dünyanin en güzel mücevherlerini istiyorum" der.
Adam: yine kisa bir telefon görüsmesinden sonra; "Tamamdir, yarin tüm mücevherleriniz teslim edilecek" der.
Kadin: artik sevinçten çildirmistir.
Adam: kadina sessizce; "Ee sey hanimefendi, benim de sizden küçük bir ricam olacak" der, "Malum,100 yildir bir vazodayim, bu sürede hiç kadin yüzü görmedim, benimle bir gece birlikte olabilir misiniz acaba?" diye sorar.

Kadin:
biraz düsündükten sonra, O'na bu kadar güzel seyler veren birinin, istegini geri çevirmemesi gerektigini düsünür ve "Tamam olabilir" O der,

Sabah'a kadar birlikte olurlar... Adam bir ara sigarasini yakar ve kadina sorar;
"Kaç yasindasin?"

Kadın: "32" der,

Adam: "Hadi yaa.. Çok enteresan, bu yastasin ve hala cinlere inaniyor musun?" :))

osman
02-02-2011, 13:49
250 DOLAR A MERCEDES
Adam otomobil almayı düşünüyor
Gazetedeki ilanlara bakıyor..
Derken, o da ne,
“250 DOLAR A MERCEDES”
Yanlış basılmış deyip sayfaları çeviriyor
Ertesi gün yine aynı sayfa, yine aynı ilan
“250 DOLAR A MERCEDES”
Hata devam ediyor diye düşünmüş....
Ertesi gün yine aynı sayfa, aynı ilan....
“250 DOLAR A MERCEDES”
Bi dakika yaa bi arayıp ikaz edeyim, yanlış yapmasınlar deyip numarayı çevirmiş....
Çok kibar ve güzel sesli bir bayan cevap vermiş,
-Buyrun beyefendi
-Hanımefendi, gazetede bir mercedes ilanı var, siz mi verdiniz?
-250 dolar a yeni bir süper lüks mercedes, bunu soruyorsunuz sanırım Evet, zaten sadece siz aradınız
-Yani, ilan doğru mu?
-Evet beyefendi, arabayı almak mı istiyorsunuz?
-Yani 250 dolar a mercedes öyle mi..?
-Evet..
-A ar arab araba ara arabayı gö gö göreb görebilrimiyim?
-Tabii adresi vereyim yazın...
Adam hızla yola düşer, şehir dışındaki adresi bulur, görkemli bir malikanedir.
Bahçeden girer, zili çalar, Bir uşak kapıyı açıp adamı salona alır.
Güzel, genç ve alımlı bir bayan gelir, kibarca karşılayıp buyur eder adamı...
-Hanımefendi, ara ara aa aarabayııı g ggö görebilirmiyim?
-Tabii ki, buyrun garaja gidelim
Garajın kapısı açılır,... pırıl pırıl, özel yapım, son model mercedes tüm ihitişamıyla orada.......
-Ha ha han hanımefendi, a a ara araba ça çal çalışıyormu?
-Alın anahtarları deneyin
Adam elleri titreyerek arabaya ourur, anahtarları takıp marşa basar, araba saat gibi çalışmaktadır.
-P pepekii, y yü yürüyormu? Diye sorar
-Bahçede bir tur atın isterseniz
Adam bahçede bir tur atar, evet... Mercedes şahane... Geri döner ve sorar
-şimdi ben, size 250 dolar verirsem bu arabayı alabilirmiyim yani?
-Evet Beyefendi, aynen öyle
Adam yine elleri titreyerek cebinden çıkardığı paraları kadına uzatır. Kadın aracın belgelerini imzalayıp adama uzatır,
-Hayırlısı olsun beyefendi, deposu da dolu, arabanızı güle güle kullanın
Adam arabaya biner, tam gidecekken döner ve dökülür:
-Hanımefendi, allahaşkına ne olursunuz şu işin aslını bana anlatın, yoksa delireceğim!
Kadın buruk bir kahkaha atarak “pekiyi”, der. Ve çantasını açıp bir kağıt çıkartır
-Bu benim geçen hafta sekreteri ile yurtdışına kaçan utanmaz eşimin bıraktığı mektup:
Bakın ne diyor:
“sevgili karıcığım bana çok emeğin geçti, beni affet...Sana evi, çocukları, eşyaları, şirketlerden birini, sahildeki yazlığı bırakıyorum. Senden bir küçük ricam olacak: Lütfen garajdaki mercedesi sat ve parasını bana yolla”

Serenler
02-02-2011, 17:19
Temel Çin de insanı çıplak gösteren gözlük icat edildiğini öğrenir ve hemen gider Çin e.

Alır bir tane gözlük ve sokakta takar. Gözlük gerçekten çalışmaktadır.
Herkesi çıplak gösteriyor ,hem de en ince hatlarına kadar....
Türkiye ye döner evinin kapısını çalar, kapıyı Dursun açar,
Temel bakar dursun çıplak, karısına bakar o da çıplak gözlüğü çıkarıp tekrar bakar ikisi de hala çıplak.
Söylenmeye başlar...,
Çin malı değil mi, daha eve gelmeden bozuldu...

erhanaxe
02-02-2011, 21:38
98 dünyakupasını FRANSA milli takımının kanzandığını gören Fatih Terim hemen ilk uçakla fransaya fransanın hocasından taktik almaya gider.Fatih hoca,fransanın hocasına
"ya hocam sız nasıl şampiyon oldunuz özel bir yöntem mi kullanıyosunuz" der. Bunun üzerine fransa milli takımını hocası
"Yo hayır.Ben sadece futbolcularıma zeka testi uyguluyorum.Bakın" der ve Fransa milli takımında forma giyen Zidane ı yanına çağırır ve şöyle der "Zidane senin ananın babanın çocuğu ama kardeşin değil, kim bu?" der.
Zidane da "Benim, hocam"der.
Fatih Terim de aynı şeyi kendi futbolcularında uygalaya karar verir ve Istanbula geri dönüp Hakan Şükürü yanına çağırır ve
"Hakan senin ananın babanın oğlu ama kardeşin değil,kim bu?" der, Hakan da
"Hihi bi dakka hocam gidip bi Hagi ye sorayım hihi" der. Hagi ye gidip
"Hagi senin ananın babanın oğlu ama kardeşin deil,Kim bu?" der Hagi de
"benim tabiki" der. Bunun üzerine Hakan şükür Fatih hocaya döner ve "Hagiymiş hocam" der..
Fatih terimde"Saçmalama oglum ne hagi si.. Zidane" der..

erhanaxe
02-02-2011, 21:41
Bir Amerikali ile Japon safari'ye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik silahlarıda birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. Amerikalı sormuş :
-Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın ?
-Yoo, senden hızlı koşsam yeter.

bms1
03-02-2011, 07:58
Afrika'da, geri kalmış olan bir köye gelen bir papaz,
yerlileri eğitmeye çalışıyormuş. Her sabah insanların iyilik yapmalarını,
birbirlerine karsı iyi davranmalarını vaaz ederken,
öğleden sonraları da kabilenin reisine,
lisan öğretmeye çalışırmış.
Bir gün papaz yanina kabile reisini alıp dolaşmaya başlamış.
Bu arada gördükleri şeylerin kendi dilindeki de karşılığını söyleyerek reisin lisan bilgisini arttirmaya çalışıyormuş.
Bir kayanın önünde papaz "Kaya" demiş reis de "Kaya" diye tekrar etmiş.
Bir göle gelmisler, papaz "Göl" demiş, reis de "Göl" deyince papaz sevinip "aferin" demiş.
Biraz sonra çalılıkların arasında sevişmenin son aşamasında olan bir çifte rastlamışlar.
Papaz : biraz kızarmış ve yutkunarak
"Bisiklete binmek" demiş.
Yerlilerin reisi
oynaşanlara şöyle bir bakmış ve tüfeği
ile ateş ederek her ikisini de
öldürmüş. Papaz şaşkınlık içinde bağırmış "Ne yapıyorsun, bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum,
insanlara karsi iyi davranmanız gerektiğini, bunu Tanrının istediğini anlatıyorum. Şu yaptığın işe bak!
Reis parmağı ile ölü kadını göstermiş,
"Ama bisiklet benim bisiklet"

deep
03-02-2011, 11:22
Temel ile Dursun her gün mendirekte balık tutarlarmış.
Bir gün Dursun, “Ula Temel”, demiş, “Haçan sen böyle paluk tutarken,
pen senun eve sızsam, senin Fadimeyla aşna fişna edup, hamile piraksam,
penden çocuğu olsa, senle pen ne olurduk?” Temel sakin, yanıtlamış:

-”Ödeşmiş olurduk…

deep
04-02-2011, 14:56
Bir Amerikali bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus cay iciyorlar.

Amerikali çayini bitirince bardagi havaya firlatmis silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis:

'Bizde bardaklar o kadar ucuzdur kibiz Amerika'da ayni bardakla iki kere cay icmeyiz'

Ingiliz de bunun uzerine cayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parcalamis:

'Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin o kadar cok kumsal vardir ki ayni bardakla iki kere cay icmeyiz'

Bunun uzerine Irakli da cayini bitirmis bardagi havaya firlatmis silahini cekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldurmus...


'Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki biz ayni adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz... :halayci::halay::super:

deep
04-02-2011, 14:59
Temel, televizyonda film izlerken telefon acı acı çalar. Telefona bakan Fadime, kısa bir görüşmeden sonra telefonu kapatıp Temel'e seslenir:

-Cemal'in karısı ölmüş. Seni cenazeye çağırıyor.

Temel üzgün bir ifadeyle:
-Bu sefer gitmem.

-Olur mu Temel? O senin en iyi arkadaşın.

...Temel biraz düşünmüş ve demiş ki:
-Adam, üçüncü kez karısının cenazesine çağırıyor Fadime. Ben onu bir kez davet edemedim. Ne yüzle cenazeye gideyum :D

erhanaxe
04-02-2011, 21:05
Günlerden birgün şeytanın yolu bir köye düşmüş.
Keyfi yerinde olan şeytan sırtını bir ağaca dayamış ve buzağısı kazığa bağlı olan ineğini sağan genç bir kadını uzaktan izlemiş.
Şeytan kadını epeyce izledikten sonra yerinden kalkıp kazığa bağlı buzağının ipini biraz gevşetmiş.
Buzağı bu az ötede annesinin sütünün kovaya sağılmasını aç karnına izlemeye daha fazla dayanamamış debelenmiş ve boynundaki ip çözülmüş Koşarak annesini emmeye giden buzağı süt kovasını devirmiş
Sağdığı süt ziyan olunca sinirlenen genç kadın eline geçirdiği odunu buzağıya vurunca yavru yere yığılmış.
Yavrusuna saldırılan inek kayıtsız kalamayıp bir tekmede kadını yere serip öldürmüş.
Uzaktan geçmekte olan kadının kayınpederi, ineğin ´gelinini öldürdüğünü görüp ineği tüfekle vurmuş.
Silah sesini duyan koca , karısını yerde cansız yatar babasınıda elinde tüfekle görünce silahını çekip babasını öldürmüş.
Kısa bir süre sonra gerçeği öğrenen genç adam , bu kadar acıya dayanamayıp intihar etmiş.
Bütün bu olayları bir kenardan izleyen şeytan "BU FELAKETİDE BANA YÜKLERLER,BUZAĞININ İPİNİ GEVŞETMEKTEN BAŞKA BEN NE YAPTIM ŞİMDİ" demiş

casua1801
04-02-2011, 21:33
Adamın biri cuma günü ölmüş ve gömmüşler. Oğlu hocaya gitmiş ve
"babam cuma günü... öldü öbür tarafta nasıl karşılanır?" diye sormuş. Hocada sormuş
"namaz kılarmıydı?"
"hayır! ama cuma günü öldü".
"Kumarı içkisi varmıydı?"
"Vardı ama cuma günü öldü"
"Yalan söylermiydi?"
"Evet ama cuma günü öldü"
"Hovardalığı varmıydı?"
"Evet ama cuma günü öldü"
Hoca sonunda sinirlenmiş ve
"Cuma günü ellemezler ama Cumartesi anasını bellerler" demiş

casua1801
04-02-2011, 21:36
Temel çok güzel bir rus kadınıyla evlenen Dursun'un karısına kafayı takmış. Ne y...apsam da bu kadınla ...birlikte olsam? diye içi içini yiyormuş. Bir gün temel dayanamayıp Eva'nın yanına gitmiş:

Temel: Senden çok hoşlandım seninle birlikte olmak istiyorum.
Eva: Hay hay, neden olmasın ama 100 dolarını alırım müsait olunca ben seni ararım gelirsin.

Ertesi gün eva, Dursun işe gittikten sonra temeli aramış.

Eva: 100 doların hazırsa hemen gel demiş:
Temel: Hazır hazır, hemen geliyorum.

Temel 100 dolari Eva'ya verdikten sonra işi bitirmişler ve Temel evden çıkıp gitmiş. Akşam dursun eve geldiğinde:

Dursun: Hanım temel bugün buraya geldi mi ?
Eva: Şeeeyyy geelldii...
Dursun: Peki sana 100 dolar verdimi
Eva: Şeyyy dursunnnn verdii ama dinlee beni bii i
Dursun: Temel sabah koştur koştur yanıma geldi " Dursun bana acil 100 dolar lazım öğleden sonra size uğrar yengeye bırakırım" dedi. Ulan bu temel çok dürüst adam ya

Cezve
05-02-2011, 00:44
Kayserili'nin eşi ölmüş, Gazeteye gitmiş.

En ucuzundan standart bir ilan vermek istemiş

Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış:
"Ayşe'yi kaybettim.Üzgünüm"

İlan görevlisi ilanı görünce uyarmış,

"İsterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz
Üç kelime daha hakkınız var"

Kayserili "Aynı paraya mı?" demiş.
Görevli "Evet aynı paraya" diyince
Kayserili üç kelime daha eklemiş:

"Satılık Toyota var"

Cezve
05-02-2011, 00:47
Genc adam, yasli kari-kocanin evlerine misafir olur.
75 yasindaki amca karisindan bir bardak daha çay isterken:
"Çicegim, bir bardak daha verir misin..?" der.
Sonra da "Peteğim, şekersiz lutfen" diye ekler.
Kendisine 65 yasindaki tatli karisinin getirdigi tavşan kani çayi alirken de
"Bebeğim, sana cok zahmet oldu" der.
Genc adam, yaşli amcanin karisina kullandığı sevgi sözcüklerinden çok etkilenir.
"Amcacığım, kaç yılık evlisiniz..?" diye sorar. Yaşlı ama dinç adam,
"40 seneyi gecti evladim" der.
Genc adam: "Vallahi masallah, Allah muhabbetinizi artirsin.
Surekli çiceğim, peteğim, bebeğim gibi guzel sözlerle hitap ediyorsunuz galiba..."
Yanaklari pembelesmis teyze "Dogru, bir kac yildir hep bana boyle hitap ediyor"
deyip mutfağa dogru yöneldiğinde
yaşlı amca genç adamın kulağına doğru egilerek:
"Siisst, çaktırma, 2 sene once adını unuttum, hala hatırlayamıyorum". :)

erhanaxe
05-02-2011, 01:17
100 dolar kasabayı nasıl kurtardı?


Mevsim yaz, aylardan ağustos...


Riviera kıyısında küçük bir kasaba. Yaz sezonu, ancak yağmur yağıyor ve kasaba bomboş. Herkesin birbirine borcu var ve kredi ile yaşıyorlar. Şans eseri otele zengin bir Rus geliyor ve resepsiyona 100 dolar bırakıyor. Ancak odayı beğenmezse parasını alıp gideceğini söylüyor ve yukarı çıkıyor. Otel sahibi parayı alır almaz kasaba olan borcunu ödüyor. Kasap, 100 doları hemen alarak toptancıya olan borcunu vermeye gidiyor. Toptancı büyük bir sevinçle parayı alıp, kriz nedeniyle kredili hizmet veren hayat kadınına götürüyor. Kadın parayı alıp aynı otele giderek oraya olan borcunu kapatıyor. Ve o anda Rus müşteri odadan geri dönüyor, odayı beğenmediğini söyleyip 100 dolarını geri istiyor. Parasını geri alan Rus müşteri, kasabayı terk ediyor. Rus müşterinin bu ziyaretinden somut olarak hiç para kazanan olmuyor. Ancak tüm kasaba borçlarından kurtuluyor.

erhanaxe
05-02-2011, 01:27
Bir rahip, bir doktor ve bir mühendis golf sahasının boşalmasını beklemektedirler.
Mühendis: "Bu adamlar ne yapıyor böyle, 15 dakikadır bitirmelerini bekliyoruz."
Doktor: "Bilmiyorum ama hiç böyle bir saçmalık görmedim."
Rahip: "İşte görevli geliyor, onunla konuşalım."
" Merhaba, Şu anda sahada olan grup ne zaman çıkacak, neden bu kadar yavaşlar?"
Görevli: "Onlar kör itfayeciler. Klübümüzde geçen sene çıkan yangında gözlerini kaybettiler. Bu yüzden istedikleri zaman burada ücretsiz oynamalarına izin verildi."
Rahip: "Ne kadar üzücü, bu akşam onlar için dua edeceğim."
Doktor: "Çok güzel bir fikir. Ben de hastanedeki doktor arkadaşlarla konuşup onlar için bir şeyler yapabilir miyiz diye bakacağım."
Mühendis: "Bu adamlar neden geceleri oynamıyorlar?"

erhanaxe
05-02-2011, 01:28
Bir boğaza tünel yapılması gerekmektedir ve bununla ilgili ihale açılır. İhaleye giren firmalar ise Japon, Fransız ve Türk şirketleridir, ancak üç firmadan da aynı fiyat alınır. Dolayısı ile sonucu görüşmeler belirleyecektir. İlk olarak Japon firma çağrılır:

Japonlar:
"Biz iki yakadan başlarız ortada en fazla bir metre hata ile buluşuruz, o da hemen düzeltilir, önemli bir şey değil." demişler.

Fransızlar:
"Biz de iki yakadan başlarız ortada en fazla on santim hata ile buluşuruz, nerdeyse kusursuz olur." demişler. Yetkililer bu habere çok sevinmiş, sıra ise Türk firmaya gelmiş.

Türkler:
"Valla biz de iki yakadan başlarız fakat ortada buluşur muyuz o bilinmez, buluşursak bir tane buluşamazsak iki tane tüneliniz olur." ;)

Che Big
05-02-2011, 14:31
Akıl Hastahanesi...:)
Tayyip akıl hastanesinde konuşma yapıyormuş. bir kişi dışında dinleyicilerin tüm...ü alkışlamış. tayyip, alkışlamayan kişiye dönerek, "siz niçin alkışlamıyorsunuz" diye sormuş.

adam yanıtlamış: "ben hasta bakıcıyım"

uptrend
05-02-2011, 15:46
Temel trene binmis, Kontrol gelmis, biletinin Istanbul'a oldugunu, trenin Ankara'ya gittigini söylemis. Temel kendinden emin,
Peçi maçinist yanlis istikamete cittigini piliy mi, demis.

Che Big
05-02-2011, 19:06
Cennette gözün var ha :)
Kadının biri kocasını aldatmaya karar verir ve köyün imamına bunun cezasının ceh...ennemde ne kadar olacağını sormaya gider
İmam efendi anlatmaya başlar;
- Köyün muhtarıyla kocanı aldatırsan altı ay, öğretmeniyle yaparsan bir yıl, bekçi ile yaparsan iki yıl
Kadın dayanamayıp sorar;
- Peki imam efendi ya köyün imamıyla aldatırsam cezası ne kadardır?
İmam gevrek gevrek gülerek;
- Seni gidi kâfir seni der, cennette gözün var ha! :)

Serenler
06-02-2011, 08:24
Bir kari-koca cok kotu bir kaza gecirirler.
Kadinin yuzu tamamen yanar. Plastik cerrahlar kadinin yuzunu eski haline getirebilmek icin deriye gerek oldugunu ama kadindan deri alamayacaklarini soyleyince kocasi deri vermeye Gonullu olur.
Fakat kocasindan alinacak deri popo bolgesinden alinacaktir..
Adam bu bilginin karisina soylenmemesini ister cunku moralinin bozulacagindan cekinmektedir.
Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de guzel gorunur.
Her goren bu muhtesen guzellik karsisinda hayrete dusmektedir.
Birgun kadin kocasi ile basbasa kaldiginda ;
- "Hayatim cok tesekkur ederim. Benim bu halim senin Sayende. Sana nasil tesekkur etsem?"
...deyince kocasi cevap verir :
- "Tesekkure gerek yok hayatim. Annen seni her optugunde ben gerekli mutlulugu duymaktayim zaten"..

deep
07-02-2011, 13:31
Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve anonsu kapatmayi unutmus.

Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.
-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll bikeyim demis."

Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.

Adamin biri hostesi yerden kaldirirken
-"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis:))

ceozbay
08-02-2011, 22:05
Bir Fransız, bir Alman ve bir Türk müzede Adem ve Havva Cennet Bahçesinde tablosuna bakıyorlarmış:

Alman, Bedenlerinin kusursuzluğuna bakar mısınız? Adem ile Havva mutlaka Alman olmalı. demiş. Fransız, Almana karşı çıkmış:
Havva ne kadar güzel, Adem ne kadar yakışıklı. Bu denli çekici olduklarına göre, hiç kuşkusuz Fransız olmalılar.
Türk, tabloyu uzun uzun izledikten sonra kararını vermiş:
Bunlar kesin Türktür. Üstte yok, başta yok, elmadan başka yiyecek yok, ama hâlâ kendilerini cennette sanıyorlar.

hamdido
08-02-2011, 22:24
KİME NİYET KİME KISMET
ADAM barda oturuyor. Onunde bir turlu icemedigi icki bardagi, surati asik... O sirada barin kapisi acilmis.
Iriyari, kulhanbeyi tavirli bir adam, hic soru sormadan adamin onundeki icki kadehini alip basina dikmis.
Elinin tersiyle agzini kuruladiktan sonra, “Ne o, neden boyle surat asiyorsun, gemilerin mi batti?” diye sormus.
O da baslamis anlatmaya;
Sorma, cok talihsiz bir adamim. Sabah karimla kavga ettik, beni evden kovdu. O sinirle ise gec kaldim.
Patronum zaten bahane arayip duruyordu, beni isten atti.
Isten ciktim, yolda yururken araba carpti. Eve gideyim, belki karimla barisiriz dedim, eve gittim ve karimi
baska bir erkekle yatakta yakaladim. Bu kadari da artik fazla deyip, kendimi oldurmeye karar verdim.
Tabanca tutukluk yapti.
Iple asmaya kalktim ip koptu.
Dogalgazla oleyim dedim, faturayi odemedigim icin gaz kesikti.
Eczaneden fare zehri aldim, buraya geldim, icki bardagima koydum.
Onu da geldin sen ictin. Oooff... Offff

hamdido
08-02-2011, 22:25
Adam gece kasabanın oteline yerleşmiş ve bir duş alıp hemen bara inmiş. Bakmış 50-55 yaşlarında bir hatun. Yaşlıca, ama mihrap yerinde. Yanaşmış. Bir kaç dubleden sonra hatun olmuş bir ilahe. Az sonra odaya çıkmışlar. Bir iki posta yağlı güreş tutmuşlar. Kadın memnun.
- Seni ödüllendirmem gerek, demiş. Hiç anne kız birlikte yaptın mı?
Hayır, demiş adam...İster misin peki?...
- Bayılırım demiş adam
Kadın : - Gel o zaman demiş, bize gidelim..
Yola çıkmışlar. Az sonra kasabanın sonunda tek katlı bir eve varmışlar. Kadın önden girmiş bahçeye... Kapıyı açmış. Karanlıkta içeri seslenmiş;
- Anne ! Anneciğim sana bir süprizim var...Uyumadın değil mi?

damlalı
09-02-2011, 22:44
Yaşlı bir karı koc varmış bunlar beş vakit namazını hiç kaçırmaz kılarlarmış ama bir gün adamın aklına kıldıkları namazın mükafatının ne olacağını düşünmüş ve hoca efendiye sormaya gitmiş hocam bizim bu kıldığımız namazların mükafatı nedir. hoca sana cennette dört tane huri var demiş. adamın hoşuna gitmiş ama bir süre sonra bizim hanımın ki ne olacak acaba diye düşünmüş ve tekrar hocaya gitmiş ve sormuş hocaya ,hocada onada dört tane nuri demiş bu defa adam işkillenmiş ve doğru eve koşmuş bakmış hanımı namaz kılıyor ,adam kadını dürterek kalk lan kalk bu yaştan sonra başıma o......sbumu olacan demiş,

JAKO
10-02-2011, 09:34
Bir gün 30 zenci arkadaş yolda giderlerken bir lamba bulurlar. Lambanın içinden cin çıkar ve zencilerin dileklerini gerçekleştireceğini söyler.
*1. Zenci beyaz olmak ister çin yapar
*2. Zenci beyaz olmak ister onuda yapar aralarından bir zenci devamlı katıla katıla güler.
Neyse 29. Zencide beni beyaz yap der. Ve cin yapar sıra 30. Zenciye gelir (devamlı gülen).
Cin sorar sizin dileğiniz nedir diye gülen zenci "ibnelik değil mi la bunların hepsini zenci" yap!

JAKO
10-02-2011, 11:21
Üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler. ...İçlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş.
- Bir saat on beş dakika... Arkadaşlarına dönmüş:
- Daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim... Oradan buradan derken lâf lâfı açmış... Birden tren düdüğüyle kendilerine gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile... Tren kaçmış..Sormuşlar:
- Sonraki tren ne zaman? - Bir buçuk saat sonra... Yine dönmüşer kafeye. Yine çay, yine lâf ve derken yine düdük sesi... Koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar. Bir saat sonra bir tren daha varmış. Dönmüşler kafeye... Ama bu kez uyanık duruyorlar. Trenin sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. İçlerinden ikisi; biri bir vagona, diğeri baska vagona zar zor yetişmiş... Üçüncü ise geride kalmış ve yetişememiş... Bir süre dövündükten sonra başlamış katıla katıla gülmeye. Durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş:
- Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun!
- Ulan nası gülmeyeyim Onlar beni uğurlamaya gelmişti :))))

uptrend
10-02-2011, 14:38
Mahkemede hakim, Temel'e sormus;
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmis,;
- E, herhalde. Sen hic erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!
- Kimmis,?
- Bizum kari.

GaKKoS
10-02-2011, 20:33
Bi adam yalan dedektörü almış.

Akşam yemeğinde denemek istemiş.
Oğluna bugün nerdeydin demiş.
Oğlu da "okuldaydım" diyince dedektör ötmüş.
Sonra oğlu itiraf etmiş, erotik bi filme gitmiş sinemada.

Babası da kızmış, oğluna
"ben senin yaşındayken erotik nedir bilmezdim bile" demiş.
Dedektör yine ötmüş.

Bunu duyan anne gülmüş ve
"al işte senin oğlun" demiş.
Dedektör yine ötmüş :D

JAKO
10-02-2011, 21:00
Bu dedektör, insanın başına iş açar.

trusty
11-02-2011, 05:37
Hem de fena halde..:)

deep
11-02-2011, 13:27
Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve öteki adama:- 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum'...Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış:
-
'Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş
edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına
koşarsa en çok sevdiği odur'...
Böylece ikisi havaya bir el ateş
edip hemen kendilerini yere atmışlar...
Kadın silah sesini duyar duymaz
koşarak içeri girmiş...
Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış.....:
- 'Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!

deep
11-02-2011, 13:29
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile baslayayim?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."

deep
11-02-2011, 13:29
Çocuğun biri babasına sormuş : -baba biz nasıl olduk?
baba cevap vermiş maymunlar ...türeye türeye biz olduk demiş...
tabi çocuk babasının lafına inanmamış. annesine biz nasıl olduk demiş?
annesi, ALLAH Adem babayla Havva annemizi yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz demiş
. çocuk demişki
ama babam maymunlar türeye türeye biz olduk dedi anne cevap verir: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez :))

Serenler
11-02-2011, 17:08
*Büyükanne ve Dedenin evindeki telesekreter*
*
Günaydın ... şu anda evde değiliz, lütfen mesajınızı bip sesinden
sonra bırakınız. biiiiiiiiyyyp.


Eğer çocuklarımızdan biri iseniz, "1" e basınız. Daha sonra 1 ila 5
arasında dünyaya geliş sırasına göre kim olduğunuzu belirtiniz.


Eğer çocuklarla kalmamızı istiyorsanız "2"ye basınız

Eğer arabayı ödünç almak istiyorsanuz "3" e basınız

Bizlerden yıkama ve ütü yapmamızı istiyorsanız "4"e basınız

Çocuklarınızın bu gece bizde kalmasını istiyorsanız "5"e basınız

Okuldan torunlarımızı almamızı istiyorsanız "6"ya basınız

Pazar günü için yemek hazırlamamızı istiyorsanız, yada eve servis
edilmesini tercih ediyorsanız "7"ye basınız

Bize yemeğe gelmek istiyorsanız "8"e basınız

Sorun para ise "9"a basınız

Bizi yemeğe davet edecekseniz, yada, bizi tiyatroya götürmeyi arzu
ediyorsanız, hemen konuşmaya başlayın, DİNLİYORUZ...

BORA YAŞAR
11-02-2011, 19:57
Doktor yaşlı müşterisini iyice inceledikten sonra;

- Oldukça sıhhatli görünüyorsunuz.Bana sormayı uygun gördüğünüz bir sağlık sorununuz var mı?

- Aslında var, dedi yaşlı adam.. Karımla seks yaptıktan sonra kendimi üşümüş hatta donmuş hissediyorum..Sonra kendisiyle ikinci defa seks yaptığımda ise sıcak ve terli..

Kısa bir süre sonra doktor adamın yaşlı karısını muayene ettikten sonra ona şöyle dedi;

- Herşey yerinde görünüyor..Benimle tartışmak istediğiniz bir sağlık probleminiz var mı?

Kadın ona bir probleminin olmadığını söyleyince doktor;

-Kocanız biraz önce olağandışı bir problemini iletti bana..Kendisi sizinle ilk defa seks yaptığında soğuktan donduğunu, ikinci defa seks yaptığında ise terleyip yandığını söyledi. Acaba nedenini biliyor musunuz?

- Aldırmayın o deli bunağa doktor. Bunun nedeni ilk defa seksi Aralıkta, ikincisini ise Ağustos'ta yapmamızdandır..

JAKO
11-02-2011, 20:08
Çocuğun biri babasına sormuş : -baba biz nasıl olduk?
baba cevap vermiş maymunlar ...türeye türeye biz olduk demiş...
tabi çocuk babasının lafına inanmamış. annesine biz nasıl olduk demiş?
annesi, ALLAH Adem babayla Havva annemizi yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz demiş
. çocuk demişki
ama babam maymunlar türeye türeye biz olduk dedi anne cevap verir: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez :))
Bunu diyen kadının özü, çamurdur. Çamurdan kadını boşayacaksın, bunu diyen kadından hayır gelmez. Fıkrayı ciddiye almak lazım. :)

Cezve
11-02-2011, 21:37
Bunu diyen kadının özü, çamurdur. Çamurdan kadını boşayacaksın, bunu diyen kadından hayır gelmez. Fıkrayı ciddiye almak lazım. :)

Ucundan olsadaidediklerinize katılıyorum.Kadın,erkeğini aşşağılamayacak ve onun önüne kendini atmayacak.Açıklayacaksa da,daha yumuşak ve tatlı bir dille bu işi yapacak . :)

maybe
11-02-2011, 21:39
Temele sormuşlar cennete mi gitmek istersin cehenneme mi ? fark etmez demiş. neden fark etmez demişler BİZE HERYER TRABZON demiş....

JAKO
12-02-2011, 19:07
Mahmut :)))
Mahmut ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. Hemen önünde bekleyen adam pederdir. Kapıda bir melek beklemektedir. Melek pedere sorar;

"Hiç günahın var mı peder?".

Peder; "Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. İnsanlara ve hayvanlara hep yardım ettim."

Melek; "Çok iyi, bunları biliyorduk zaten. Al sana cennetin gümüş anahtarı." der ve sonra Mahmut'a döner;

"Senin hiç günahın var mı?"

Mahmut; "Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. Çok sert ve hızlı minibüs kullanırdım."

Melek Mahmut'a döner ve "Bunu da biliyoruz, çok iyi al sana cennetin altın anahtarı" der.

Peder bu olaya çok sinirlenir; "Ben hayatımı tanrıya adadım, siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz, haksızlık değil mi?!! " diye sorar.

Melek gülerek; "Peder sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Mahmut otobüs kullanırken herkes dua ediyordu. Skor farklı yani! " :))

JAKO
13-02-2011, 12:30
nP4j8Y9507c

gaysarorak
13-02-2011, 23:15
Fıkranın kahramanı ölmüş ve öbür tarafta hesabı incelenmeye başlanmış.

Ve sonuç kötüymüş.

Melek kararını vermiş: "Cehenneme"

Zebaniler bunu götürürken birden bağırmaya başlamış: "Olmaaz. Ben dünyadayken bir dilenciye 5 lira vermiştiiim"

Zebaniler gelip bu durumu Melek'e iletmişler.

Melek: "Lan verin 5 lirasını, atın cehenneme!"

deep
14-02-2011, 13:56
2 Çocuk Varmış Mahallede Ne Olsa Bunlardan Bİliniyormuş.Cam Kırılır Birşey Kaybolur bunlardan bilniyormuş.

Bir Gün Anneleri Şikayetlere Dayanamayıp İkisini de Rahibe Götürmüş. Rahip İLk önce Büyüğü yanına alıp sormuş.
söyle bakalım tanrı nerde demiş.çocuktan tık yok.bir kaç kez sonunda rahip sinirlenmiş.TANRI NERDE LAN.

Çocuk Kardeşini Alıp Kaçmaya başlamış.Kardeşi Abi Ne oluyor Demiş.YÜRÜ OĞLUM BU SEFER İŞ CİDDİ TANRI KAYBOLDU BİZDEN BİLİYORLAR DEMİŞ :)))

casua1801
16-02-2011, 22:08
Bir adam yalan dedektörü almış.

Akşam yemeğinde denemek istemiş.
Oğluna bugün ner...deydin demiş.
Oğlu da "okuldaydım" diyince dedektör ötmüş.
Sonra oğlu itiraf etmiş, erotik bi filme gitmiş sinemada.

Babası da kızmış, oğluna
"ben senin yaşındayken erotik nedir bilmezdim bile" demiş.
Dedektör yine ötmüş.

Bunu duyan anne gülmüş ve
"al işte senin oğlun" demiş.
Dedektör yine ötmüş

casua1801
16-02-2011, 22:10
Bektaşi camiye gitmiş.

hoca konuşuyor:
-şarap içenler öbür tarafta her türlü cezay......ı görecek.
Şarap içmeyenler her türlü sefayı sürecek. hatta her birinin emrine 40 huri verilecek. Huriler şöyle güzel olacak, böyle güzel olacak..
Şarap içenlerin ise içtikleri her şişe şarap sırat köprüsünden geçerken boyunlarına asılacak!

Bektaşi dayanamayıp seslenmiş:
- hoca efendi, şişeler dolu mu olacak boş mu?

Hoca gürlemiş:
- bre zındık sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhane mi sanırsın?

Bektaşi itiraz etmiş:
- Peki hoca, adam başı 40 huri ile sen öbür tarafı Kerhane mi sanırsın

trusty
16-02-2011, 23:01
Bir kac aile toplanip piknigine gitmistik.

1.70 boylarinda olan arkadasimizin 3 yasinda bir oglu var.

Seker mi seker.

Dostlardan bir arkadasimizin boyu da yalan olmasin 2.06 mi 2.10 'mu ne yani cok uzun.

Arkadasin oglu bu arkadasi gorunce babasina dondu,

Baba bu Allah'mi.

osman
18-02-2011, 09:46
Yüzü gözü mosmor bir
kadın doktora gider.

Doktor: Ne oldu size?
...
...Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş
dönse beni gebertene kadar dövüyor.

Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi.
Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve
kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde
sürekli dolaştırın....

İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her
seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi
ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

Doktor: Gördünüz mü, çeneni kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyor... :)))))

kantar
19-02-2011, 08:37
Hirsizin biri, bir evin Çatısına Çıkmış ve anten kablosunu kesmis.
Evin reisi de ...tam TV'ye dalmisken yayin kesilince televizyonunu biraz kurcalamis, Bozuldu herhalde"diyerek yatmis.
Ertesi gun adam ise gittikten sonra hirsiz kapiyi açıp adamin karisina,Yenge, beni abi gönderdi, televizyon bozuk, alin da bir bakin dedi" demis. Saf kadincagiz da televizyonu vermis. Aksam adam eve gelip de televizyonu görememis ve karisindan olayi ögrenince dumura Ugramis tabii. O hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hirsiz asagidan islik çala çala onlara bakarak sokaktan geçmiş.
Kadin hirsizi tanimis ve Bak bey! Televizyonu çalan adam iste buydu!!" demis.
Adam bunu duyunca pijamalarla adami kovalamaya baslamis. 5 dakika sonra diger hirsiz adamin evine gelip, karisina Yenge, ben polisim, abi hirsizi yakaladi. Simdi karakoldalar. Pantolonuyla, cüzdanını istiyor."
demis ve kadin da vermis normal olarak. Adam hirsizi uzun bir saat kovaladiktan sonra kan ter içinde eve dönmüş...
VEEE yine dumur! artik adam karisini ne yapmis bilinmiyor ???

kantar
19-02-2011, 08:38
Adamın birisinin,
Arabasının lastiği tam tımarhanenin önünde patlar...
Adam arabay...ı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil,
Bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.
Seni, lastikçiye kadar idare eder.
Adam hemern denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir....
- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, salaklık'tan değil..

erhanaxe
20-02-2011, 00:38
Doktor Bey" der yasli kadin.. "gaz sorunum var, ancak cok sikayetci de sayilmam.
Gaz cikardigim zaman ne ses cikiyor, ne de kötü kokuyor. Mesela geldigimden
beri en az yirmi kez gaz cikardim, ama siz farkina bile varmadiniz."

Doktor, "Bu haplari alin, bir hafta sonra sizi tekrar göreyim" der.

Bir hafta sonra yasli kadin kontrole gelir.
"Doktor Bey bana ne halt verdiniz bilmiyorum" der,"Gaz cikardigim
zaman hala ses cikmiyor, ama muthis kötü kokmaya basladi!"

"Cok iyi!" der doktor.. "burnunuz duzelmis, simdi sira kulaklara geldi !!"... :) :) :)

internetgezgini
21-02-2011, 18:39
Temel ile Cemal bir gece kulübünde içki içmektedirler, Temel, Cemal'e barda oturan güzel sarışını göstererek, "Cemal ben bu karıyı tavlarım" demiş. Ve kalkmış sarışın bayanın yanına gitmiş.
Sarışın bayana "Birlikte bir içki içebilir miyiz" demiş.
Kadın, "BMW araban var mı?" diye sormuş,
Temel, "Yoktur"
Kadın, "Şöyle geniş bir bahçesi olan dubleks villan var mı?" diye sormuş,
Temel, "Yoktur"
Kadın, "Senin bankada yüksek meblağlı bir hesabında yoktur" demiş.
Temel, "O da yoktur"
Kadın, "O zaman çek arabanı" der, ve Temel Cemal'in yanına geri döner,
Temel, "Ula Cemal benim Limuzini sana versem, senin BMV'yi bana verir misin?"
Cemal, "Veririm"
Temel, "Acaba benim bankaya gitsem bana bir hesap açarlar mı?"
Cemal, "Açarlar"
Temel, "Bunları hallettikte, acaba babama Karadenizdeki villanin üçüncü katını nasıl yıktıracağız?"

bikmisbroker
21-02-2011, 19:15
Emekli olacak postaci son is gününde, gene her zamanki sira ile evlerin kapisini çaliyor postalari birakiyor ve vedalasiyor..

Birinci evdekiler bir olta takimi hediye ediyorlar ve emekliliginin tadini çikarmasini diliyorlar.

ikinci evdekiler bir kamp çadiri hediye ediyorlar ve ayni dilekleri söylüyorlar..

üçüncü evin kapisini sarisin bir kadin açiyor, postaciyi içeri buyur ediyor, üst kata yatak odasina çikariyor, bir güzel sevisiyorlar,sonra asagi mutfaga iniyorlar kadin postaciya muhtesem bir kahvalti hazirliyor, kahvaltsini da eden postaci giderken sarisin postacinin eline 1 dolar tutusturuyor.. postaci saskin bir vaziyette, 'hanimefendi, uzun zamandir bu kadar güzel bir sex yasamamistim, çok tesekkür ederim, kahvalti da
muhtesemdi, ellerinize saglik.. hepsini anladim da.. bu dolar neyin nesi?' diyor..

sarisinin cevabi; 'dün gece kocamla otururken bugun sizin son gününüz oldugunu, emekli olacaginizi söyledim ve ne yapsak ne hediye etsek dedim;
kocam da,
- BiR dolar ver, s...r gitsin dedi....

AMA kahvalti benim fikrimdi..' :kahkah:

internetgezgini
22-02-2011, 11:36
Türk Havayollarinin Istanbul-Wien seferini yapan uçakta inişe doğru pilot anons eder:

'Sayin yolcularimiz 25 dakika sonra Viyana havalimanina iniş yapacagız hava parçali-bulutlu 15 dereceee ........AMAN ALLAHIM!.............' !....!!!

Ve anons o anda kesilir. Bütün yolcular panik halindedir. Ortalik çalkalanir.
Bir kaç dakika sonra, ki bu yolcular için sanki yıllar kadar uzun sürmüştür;

Pilot: 'Sayin yolcularimiz, kusura bakmayın sizleri korkuttum ama hostes yanlışlıkla üstüme bir fincan sıcak kahve döktü, canım çok yandı, pantalonumun ön kısmını bir görseniz !'

Arka sıralarda oturan bir yolcu bağırarak:
'O da birşey mi, sen bizim pantalonlarin arka kismini bir görsen'....!!!!

internetgezgini
22-02-2011, 11:38
Temel bir gün güzel bir hanımla evlenir ve aradan iki ay geçtikten sonra bir gece karısına sorar:
-Ula Fadime! Benden önce sevgilun oldu mu?
Fadime
-'Dinle benum aslan yürekli uşağum; Evinde sicak, iyi yemeğun var midur?
Temel
-'Evet var'
Fadime
-Espapların temuz ve utülü mü?
Temel:
-Evet
Fadime:
-Evimiz düzgün ve temiz mi?
Temel:
-Hem de nasul, çoook memnunum da !...
Fadime:
-Ha peku....yatakta benden memnun musun?
Temel:
-Hemde çokkk, sen ne deyisun, haçen aklimu başimden alayisun...
Fadime:
-Öyleyse soyle ha uşağum.. Bütün bunlari" Camide kuran kursunda mı öğrendim sanayisun?''

MERT4633
22-02-2011, 12:43
Bir Beşiktaşlı, bir Fenerbahçeli ve bir Galatasaraylı Arabistan'da yasak olmasın...a rağmen bir otelde içki içerken yakalanır. Mahkemeye çıkarılırlar. Karar İDAM! Bizimkiler itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiği için Kral Hazretleri ömür boyu hapsi kaldırıp hepsine 20 kırbaç cezası verir. Bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp herkese acıyı hafifletmek için bir istek hakkı tanır. Beşiktaşlı, "Sırtıma bir yastık bağlayın" der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanık Fenerli bunu görünce, "Sırtıma iki yastık bağlayın" der. Ama iki yastık bile 20 kırbaca dayanmaz. Sıra Galatasaraylıya gelince Kral, "Bak Galatasaraylı seni severim... Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum" der... Galatasaraylı bunun üzerine "O zaman bana 40 kırbaç vurulsun" deyince herkes şaşkına döner. Kral Hazretleri; "Peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar... Galatasaraylı pis pis sırıtır ve ekler; "Fenerliyi sırtıma bağlayın " ...... :)))

internetgezgini
22-02-2011, 19:32
Temel bir gün avrupaya gider. Temel'in kötü bir aliskanligida vardir, sürekli içki içer. Birgun bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer. Üç-bes defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar;

- Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?

- Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum

Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira ister, barmen verir.Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;

- Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?

- Allah korusun ne ölmesi, ben içkiyi bıraktım

internetgezgini
22-02-2011, 19:33
Ali ile Veli futbola doyamamış 80’lik delikanlılardır... İkisinin de merakı aynıdır: “ Acaba cennette futbol var mı?”
Günün birinde Ali ölür...
Birkaç gün sonra Veli, Ali’yi görür rüyasında...
“-Sana bir iyi, bir de kötü haberim var.”
“-Önce iyisini söyle...”
“-Cennette de futbol var... Hem de ne maçlar oynanıyor, bir bilsen!”
“-Çok güzel... Öteki haber ne?”
“-Cumartesi maçımız var, hazırlan ilk onbirdesin!”

internetgezgini
22-02-2011, 19:36
Temel'le Dursun gezerlerken bir kilisenin önünden geçerler. Temel, Dursun'a "Ula Dursun 5 dakika bekle bi günah çıkartayım". Temel Kiliseye girer Papaz gelir. "Söyle evladım ne günah işiledin?" Temel: "Zina işledim". Papaz: "Kiminle". Temel: "Sanane ya çıkar günahımı gideyim". Papaz: "Ha felanca adreste bir karı var onunla mı zina ettin". Temel: "Yoo". Papaz: "Ha felanca yerde bi karı var onunlamı iş tutuyon". Temel: "Yoo" Papaz: "Felanca adreste bir kumarbaz var eve gitmiyo onun karıyımı beceriyon". Temel: "Yok ya sanane çıkarsana günahımı gideyim". Papaz:" Çıkarmıyom lan yürü git" Temel'i görünce Dursun: Uyy Temel kardeşum tertemiz oldun günahlarından kurtuldun değilmu." Temel:" Yok ula günahlarumdan kurtulmadum ama çok sağlam 3 tane adres aldum"..

internetgezgini
23-02-2011, 22:55
Büyük bir fabrikanın müdürü süpriz bir ziyaret yaparak personeli
kontrol etmeye karar verir.

Fabrika içinde dolaşırken tembel tembel oturan genç
bir eleman görür ve çok sinirlenir.

-"Haftalık ücretin ne kadar?" diye sorar.

-"300 dolar"

Müdür cüzdanını çıkarır ve gence 300 doları uzatır :

-"İşte haftalığın, şimdi git ve bir daha da gelme".

Yöneticisine dönerek:

"Bu tembel adam ne kadar zamandır burada çalışıyordu?" diye sorar.

-"O burda çalışmıyor ki" der yönetici,
"Pizzacının elemanı. Pizza siparişimizi getirmişti.."

Serenler
25-02-2011, 00:07
Kadının biri çiıplak olarak taksiye binmis.

Şöför ikide bir dikiz aynasindan kadina bakıyormuş.

Kadın;
-Ne bakıyorsun sen hayatinda hiç çıplak kadın görmedin mi?

Adam:
-Yok ben ondan değil parayı nerden çıkaracaksınız
diye bakıyorum.

internetgezgini
25-02-2011, 13:27
İşadamı, ofisinde geç saatlere kadar sekreteri ile ciddi ciddi çalışır. Geç olmuştur, günün yorgunluğuna ek olarak acıkmışlardır. “Hadi çıkalım artık, gidip bir şeyler yiyip evlerimize gidelim” çıkarlar, bir lokantada iyi bir akşam yemeği yerler, biraz da alkol alırlar, sonra işadamı, sekreterini evine bırakır.

O ara, sekreter, nezaketen, bir kahve içmek isteyip istemediğini sorar. İşadamı da neden olmasın diye düşünüp kabul eder. Kahveyi içki takip eder, içkiden sonra ruhlar ısınır ve birlikte olurlar. İşadamı kalkar, giyinir evine gider. Sabah 04 civarıdır. Arabayı parkeder, cebinden bir tebeşir çıkartır, ceketine pantolonuna bir kaç çizik atar biraz tebeşir tozu serper ve içeri girer.

Karısı ayakta beklemektedir. “Neredeydin ?” diye sorar. İşadamı da “Aysel’le geç saate kadar çalıştık, sonra yemeğe gittik, onu eve bıraktım yemekten sonra, ama beni kahve içmeğe çağırdı, kahveydi, sohbetti, içkiydi derken kendimizi yatakta bulduk, ancak toparlandım, geç kaldım, özür dilerim karıcım” der. Karısı “Yalancııııı ! Yine bütün gece o zibidi arkadaşlarınla bilardo oynayıp bira içtin dimi ! Aşşağılık pislik herif. Sen adam olmayacaksın ruhun serseri senin!”

Alınacak Ders : DAİMA DOĞRUYU SÖYLEYİN, NASIL OLSA KARŞINIZDAKİ İNANMAK İSTEDİĞİNE İNANIR ;)

internetgezgini
26-02-2011, 09:37
18+.
Fıkrayı okumak isteyenler, farelerinin sol tuşu ile aşağıdaki boş alana tıklayıp mesaj sonuna kadar çekebilirler.


Temel minibüsü ile seferdedir, henüz hiç yolcusu yoktur. Derken, yol kenarından güzelce bir hatun işaret eder. Temel durur, yolcuyu alır ve yoluna devam eder. Hatun Temel'e dönerek, "falan yere gideceğim ama hiç param yok" der. Ve ekler, "isterseniz ücretinizi saksafonla ödeyebilirim!" Temel'in gözleri açılır, "tamam" der.

Minibüs yoluna devam etmekte, hatunda söz verdiği şekilde ödemeyi yapmaktadır. Temel, bir noktadan sonra kontrolü tamamen kaybeder ve minibüs yoldan çıkıp şarampole yuvarlanır.

Temel bir süre sonra kendine gelir, gözleri açılır. Yakındaki köyden yardıma gelenler başına üşüşmüş ve tuhaf tuhaf bakmaktadır. Temel biraz doğrulur ve hatunun hala kazadan önceki durumda olduğunu görür. Başına toplanan kalabalığa bir açıklama yapmak zorundadır.

"Uyy" der Temel, "allah korumuş hatunu, gözüne de girebilirmiş..."

asu
27-02-2011, 09:23
dört rahibe vefat etmiş.
öbür tarafta sorgu odasında bekliyorlarmış.
görevli gelmiş ve "boy sırasına geçin" demiş.
sırayla sormaya başlamış, "sen söyle bakayım dünyada iken hiç günah işledin mi?"
ilk rahibe cevap vermiş "yok, hayır" demiş "sadece hayatımda bir kez penise sağ elimin işaret parmağı dokundum çektim" demiş.
görevli "hımmm, sen git o parmağını şu ileride duran kasenin içindeki kutsal suya sok çıkar sonrada cennete geç" demiş.
görevli ikinci rahibeye sormuş "sen söyle bakayım dünyada iken hiç günah işledin mi?"
ikinci rahibe cevap vermiş "yok, hayır" demiş "sadece hayatımda bir kez penisi sağ elimle avuçladım o kadar" demiş.
görevli "hımmm, sen git o elini şu ileride duran kasenin içindeki kutsal suya sok çıkar sonrada cennete geç" demiş.
bu arada görevlinin dikkatinden kaçmamış, sona kalan iki rahibe aralarında fis kos konuşup aniden yer değiştirmişler.
görevli bağırmış "hey siz! fark etmedim sanmayın, neden yer değiştirdiniz bakayım?" demiş
son sıradan 3. sıraya geçen rahibe mahçup bir şekilde "şey" demiş "arkadaş poposunu kaseye sokmadan ben ağzımı bir çalkalayıp çıkacaktım" demiş...

internetgezgini
27-02-2011, 18:10
Otobüs şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta..

Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş..

15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı bir kaç defa daha yapınca " Zahmet ediyorsunuz efendim.." demiş saygılı şöför, " Hep bana yedirdiniz. Biraz da kendiniz yesenize.."

" Çiğniyemiyorum evladım." demiş yaşlı kadın," Dişlerim yok.."

" Niye satın alıyorsunuz o zaman?.."

" Evladım ben sadece üzerindeki çikolata kaplamasını emmesini seviyorum!.."

internetgezgini
27-02-2011, 18:14
Temizlikçi kadın ilkokul diploması almak için imtihana girer. Sorular şöyledir:

Soru: Mide ne iş yapar?
Cevap: Sindirim yapar.
Soru: Akciğer ne iş yapar?
Cevap: Solunum yapar.
Soru: Kalp ne iş yapar?
Cevap: Dolaşım yapar.
Soru: Beyin ne iş yapar?
Cevap:Bizim Apartmanda Kapıcılık yapar:)

osman
28-02-2011, 09:22
Osman amcanın hanımı, memleketteki anasının yanına gitmiş ve epey zamandır gelmemiştir. Cep teflonuyla yaptığı çağırma istemlerine cevap alamayan
Osman amcanın; çamaşır, bulaşık, yemek, temizlik ve çocuklarla uğraşmaktan takadı tükenmiştir. Kadınını son kez çağırmak için telefona sarılmış, ancak
anasının yanından gelmek istemeyen kadın, telefona cevap bile vermemiştir. Bunun üzerine Osman amca mesaj atmaya karar vermiştir. İşte o mesaj;

Kadınım bu sağa son mesajım.
Bebelerinen evde oturup ağlarım.
Çamaşır, bulaşık tarih yaptı.
Kadınım ben bu işlerden ne ağnarım.
Bi tokat salladım değmedi bile,
La bok mu var babağan evinde.
Ula ne bilinmez bir avradımışşın,
Bebelerinen beni mevlam gayırsın.
Arkadaşın Hatçe yan yan bakıyo.
Üzelme Osman abi deyiveriyo,
Bebelerin başını okşayaraktan,
Kendi düşen ağlamaz deyip gülüveriyo.
Bugün geliverdi zabahın köründe,
Vallahi gecelik vardı zillinin üzerinde.
Bulaşığa daldı, çamaşırı yıkadı,
La kadınım bak göğnüm çok daraldı.
Bebeleri banyoya sokup yıkayıverdi.
Osman abi sende gir, keseleyim diyiverdi.
Bende büğün olmaz yarın diyiverdim,
La kadınım sağa bir şans daha verdim.
Zabaha kadar geliyosan gel eve,
Vallahi gelmezsen böyük tehlike.
Hatçe bekliyor elinde kese,
Vallah keseynen kalsa keşke.

ufukARIKAN
03-03-2011, 00:33
Bir Fransız, bir Alman ve bir Türk müzede
“Adem ve Havva Cennet Bahçesinde” tablosuna bakıyorlarmış:

Alman, “Bedenlerinin kusursuzluğuna bakar mısınız?
Adem ile Havva mutlaka Alman olmalı.” demiş.

Fransız, Alman’a karşı çıkmış:
“Havva ne kadar güzel, Adem ne kadar yakışıklı.
Bu denli çekici olduklarına göre, hiç kuşkusuz Fransız olmalılar.”

Türk, tabloyu uzun uzun izledikten sonra kararını vermiş:
“Bunlar kesin Türk’tür.
Üstte yok, başta yok, elmadan başka yiyecek yok,
ama hâlâ kendilerini cennette sanıyorlar.”

ASPİRİN
03-03-2011, 14:09
EVLİLİKTE BAŞARILI OLMA SIRRI

"Evliliğinizin bu kadar başarılı olmasının sebebi nedir?"

"Sorumlulukları paylaşmak" diye cevap gelmiş.

Soran anlamamış "Biraz açıklar mısın lütfen?" diye rica etmiş.

"Bizim evde büyük kararları hep ben veririm, karım da ufak kararlardan sorumludur."

"Rica etsem bana örnek verebilir misin?" diye merakla sormuş adam tekrar.

"Mesela ufak kararlardan hangi tip araba alınacağı, senede kaç para tasarruf etmemiz gerektiği, ne sıklıkta tatile çıkılacağı, hangi marka televizyon, buzdolabı alınacağı gibi konulara karım karar verir. Ben hiç karışmam ve bu konuda ona itimadım ve saygım sonsuzdur."der.

Adam merakla sorar; " Peki senin rolün tam olarak nedir?"

Cevap verir: "Ben sadece büyük kararları veririm. Mesela Amerika İran'a saldırsın mı? Afrika ekonomisini canlandırmak için ne lazım? Beşiktaş'ın ilk 11'i kimler olmalı gibi.

Ve biliyor musun karım hiç birine hiç bir zaman itiraz etmez :he:..."

internetgezgini
04-03-2011, 00:33
Paranın gücü :))

‎18 yaşındaki kız, annesine iki aydır hastalanmadigini söyler. Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuçlar kizin hamile oldugunu gösterir.

Anne çildirmistir, bagirir çagirir ve "bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum" der. Kiz telefon açar ve yarim saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kirlasmis saçlari ve çok pahali bir elbisenin içinde manyak yakisikli biri iner ve kapidan içeri girer.

Anne baba ve kizla beraber otururlar. Adam, "Kiziniz durumu anlatti. Kisisel durumumdan dolayi kizinizla evlenemem. ancak tüm sorumlulugu aliyorum" der.

"Eğer bir kiz çocugu dogarsa ; Annesine bir ev, bir yazlik villa ve 1 milyon dolarlik bir banka hesabi. Eger bir erkek çocuk olursa ; Birkaç fabrika ve bir milyon dolarlik bir hesap. Eger ikiz dogarsa ; Her ikisine de 500 bin dolarlik hesap ve birer fabrika verecegim." der.

"Ancak düsük olursa...." O zamana kadar sessizce bekleyen kız babası elini dostça adamin omuzuna koyar ve "O zaman tekrar denersiniz evladım" der...

internetgezgini
04-03-2011, 11:46
Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara:
- 'Evin reisi erkektir adlı kitap var mı? ' diye sorar.
Tezgahtar cevap verir:
- 'Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz...

hamdido
04-03-2011, 19:15
Mafya babasi, haraclarini toplamasi icin yeni bir tetikci bulmustur. Sectigi adam sagir ve dilsizdir. Cunku baba;
'bu tetikci yakalanirsa polise fazla bir sey anlatmasi mumkun olamaz' diye dusunmektedir.

Baba bir gun, odemelerin geciktigini fark eder ve tetikciyi odasina cagirir, Beraberinde isaret dilini bilen bir de tercuman buldurur.
Tercuman tetikciye isaretle sorar:
- "Para nerede?"

Sagir dilsiz isaretle yanit verir:
- "Ne parasi?... Benim paradan maradan haberim yok! Ayrica neden bahsettiginizi de anlamiyorum."

Tercuman babaya tercume eder:
- "Neden bahsettiginizi anlamiyormus... "

Baba 38'ligi koltuk altindan cekip sagir dilsizin beynine dayar:
- "Simdi sor bakalim, para neredeymis?!..."

Tercuman yine isaretle sorar:
- "Para nerede?"

Sagir dilsiz kan ter icinde isarete isaretle yanit verir:
- "Sehir merkezindeki parkta, buyuk heykelin oldugu kapidan girince soldan 3. agacin kovugunda yuz bin dolar var."

Baba:
- "Ne soyledi?"

Tercuman yanitlar:
- "Dedi ki; hala neden bahsettiginizi anlamiyormus!... ayrica o tetigi cekmek de biraz got istermis

hamdido
04-03-2011, 19:16
Temel bir gün hacca gitmeye karar verir.fadime'ye gelir 'hakkini helal et ben hacca gidiyorum' der.fadime de 'bir sartla der beni de götürürsen'. temel ikna edemez, fadime'ye 'tamam gel, o zaman annelerimizle helalleselim' der.temel'in annesine giderler 'anne hakkini helal et biz hacca gidiyoruz' der, annesi de 'bir sartla der benide götürsen'.temel onu da ikna edemez 'tamam' der. hep birlikte fadime'nin annesine giderler. 'hakkini helal et biz hacca gidiyoruz' der. kayinvalide ayni sekilde 'bir sartla beni de götürürsen' der.temel çaresiz üçünü de alip hacca gider.haccin gereklerini yerine getirirler.dönecekleri gün herkes son ibadetlerini ve tövbelerini yapmak için odalarina geçer. temel odasina giderken annesinin tövbesini duyar.'allahim beni affet temel'in babasini 4 kez aldattim'.temel inanmiyorum diyerek odasina dogru yürür, ikinci odada kayinvalidesinin tövbesini duyar.'allahim beni affet fadime'nin babasini 8 kez aldattim'.temel duyduklarina inanamaz.son odada fadime'nin töbesini duyar'allahim beni affet temel'i 1 kez aldattim'.temel büyük bir sok içerisinde odasina kapanir dizlerinin üstüne çökerek baslar tövbe etmeye:

-allahim sen onlari bosver, huzuruna bu kadar o.....yu getirdigim için sen asıl beni affet.

hamdido
05-03-2011, 17:38
Karısını öldürüp yeni yaptırdığı evin temeline gömen adamdan şok itiraf :



''Evi benim üzerime yap dedi''

internetgezgini
05-03-2011, 21:36
Amerika’da büyük bir ayakkabı firması patronu Pasifik’teki bir adaya bir pazarlamacı gönderir ve pazar olup olmadığını araştırmasını ister.

Pazarlamacı gittiğinin ertesi günü bir fax çeker.

''Patron burada yerliler var ve hiçbiri ayakkabı giymiyor. Burada ayakkabı satamayız.''

Patron bu açıklamaya inanmaz. İkinci bir pazarlamacıyı aynı adaya gönderip durumu incelemesini ister.

İkinci pazarlamacı adaya gider gitmez hemen bir fax da o gönderir.

''Patron, burada hiç kimsenin ayakkabısı yok. Çok büyük bir pazar var. Ancak buradaki yerlilerin ayakkabı alacak paraları yok.''

Bu cevap üzerine patron şirkette çalışan en yaratıcı müdürünü duruma el koymak üzere adaya gönderir.

İki gün sonra müdürden aşağıdaki fax gelir:

''Patron, ayakkabıları yollayın, muzlar yolda.''

Onur
06-03-2011, 00:13
Karısını öldürüp yeni yaptırdığı evin temeline gömen adamdan şok itiraf :



''Evi benim üzerime yap dedi''

Yok artık ;)

Maltioglu
07-03-2011, 14:23
Şu an seansı izlerken aklıma geldi.
Köylüler dağda eşkiya tarafından soyulmuş, ağaca bağlı adamı kurtarmışlar. Adam bitkin halde yerden aldığı odunu oradaki dananın kafasına vurmaya başlayınca köylüler şaşırmiş ve adamı engellemiş ama adam bağarıyormuş '' --Bırakın kardeşim, eşkiya paramı aldı ama bu ******** iki gündür beni emdi, bir de süt gelmiyor diye kafasını kasıklarıma vurması yok mu ... ''
Şu an senansta elin danası kasıklara kasıklara kafa atmakta .

baygandalf
08-03-2011, 18:53
dikkatle okuyun lütfen sonra ülkemizle ilgili bir yorum yapın

İsviçre... hukukun üstünlüğü ile ünlü bir ülke.
Ülke kurallarına göre evlerde denetimsiz alkol ve alkollü içki üretmek yasaktır.
Kantonun birinde içki ürettiğinden kuşkulanılan bir adam için savcılıktan alınan tümüyle yasal arama emri ile evine girilir ve her taraf didik didik aranır.
Sonuçta... evde içki üretimi ile ilgili bir dolu alet, edevat bulunur ama, bir gram dahi içki bulunamaz.
Neticeyi kelam, bizim garip İsviçreliyi mahkemeye çıkartırlar ve de hakim adamcağızı yasak içki üretiminden iki yıl hapse mahkum eder.
Adam itiraz eder:
- Evimde bir gram bile içki yok. Beni neden mahkum ediyorsunuz? der.
Hakim, kendinden oldukça emin:
- Ama, gerekli her tür donanımı bulduk.
Adamcağız:
- O halde bi iki yıl da tecavüzden verin bari!
Hakim kızgın ve şaşkın:
- Bir de tecavüz suçun mu var?
Adam sakin ve gururlu:
- Hayır ama çok şükür yeterli her tür donanımım var !
Rivayet o ki, hakimin yüzü kızarır ve ve hükmü beraata çevirir...!

kumbar
08-03-2011, 19:11
necip fazıla sormuşlar
-kadının iyisini nasıl anlarsın?
-konuşmasına bakarım.
-ya hiç konuşmuyorsa?
-o kadar akıllısına daha rastlamadım...demiş

baygandalf
08-03-2011, 19:15
Temel, Dursun'u da almis yanina, atlamis Renault 12'sine, para kazanmaya
Istanbul'a gelmisler.
Istanbul'da avare avare dolasirken bir dükkan görmüsler:
Pantolon - 5 TL
Gömlek - 2,5 TL
Palto - 10 TL
Temel'de simsek çakmis !
"Ula Tursun, bu fiyatlar harika, biz simdi burdan 100 tane pantol, 100
tane gömlek, 10 tane palto alsak, Trabizon'a dönsek, bunlari en az 3 kati
fiyatina satar zengin oluruz daaa...."
dalmislar dükkana...
Temel hemen atilmis:
"Bana 100 tane pantol, 500 lira eder, 100 tane gömlek, 250 lira eder,
10 tane de palto, 100 lira eder...", "Alin su 850 lirayi yükleyin arabay !"
demis.
Dükkan sahibi sormus:
"Siz Laz misiniz yoksa ?"
Temel bozulmus:
"Nerden anladin daaa ?"
Dükkan sahibi gülümseyerek yanitlamis:
"Kardesim bakmadiniz mi ? Burasi Kuru Temizleme Dükkani !"

Onur
08-03-2011, 22:04
Köylü bir vatandaş eşeğiyle yolda gidiyormuş
Trafik polisleri dalga geçmek için adamı durdurmuşlar
Amca trafik kurallarını ihlal ediyorsun sana ceza kesmek zorundayız demişler
Köylü kesin demiş ne yapalım kanun kanundur
Polisler cezayi sana mı keselim eşşeğine mi demişler
Adam bana kesin demiş
Polisler yok amca eşeğe keselim kuralların çoğunu o ihlal etti
Adam hayır olmaz bana kesin diye diretmiş
Polisler dayanamamıs sormuşlar
Neden sana keselim
Onu polis yapacağız da sicili temiz olsun demiş

Onur
08-03-2011, 22:05
Arkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu dışardan bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor. Dışardan bitirme sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor dama. "Maddenin üç halini yazınız" sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı fısıldıyor: " Katı, Sıvı, Gaz." Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kagıtları okunurken gerçekleşiyor. Sorunun cevabı, kagıtların birinde aynen şöyle yer alıyor:- Katır, Sığır, Kaz

internetgezgini
10-03-2011, 12:40
Temel, Dursun ve İdris çok ağaç kesebilmek için Amerika'dan motorlu testere getirtmeye karar vermişler.

Gerekli bağlantılar kurulduktan sonra para ödenmiş ve 3 tane elektrikli testere alınmış. Garanti kağıdında da günde en az 500 ağaç keseceği belirtiliyormuş.

Her neyse, bizimkiler koyulmuşlar işe. Akşam olduğunda en fazla ağaç kesen Temel'miş ve sadece 50 ağaç kesmiş, Dursun ve İdris şaşırmış. Sonraki gün Temel zorlayarak sayıyı 100'e çıkarmış. Daha ertesi gün akşam Temel yerinden kalkamaz hale gelmiş ama sadece 150 ağaç kesebilmiş.

Artık bizimkiler Amerika'dan bir yetkili çağırmaya karar vermişler. Yetkili gelmiş ve birlikte ormana gitmişler. Amerikalı motorun ipini çekip çalıştırmış ve çıkan ses üzerine bizimkiler hep bir ağızdan bağırmışlar:

-Uyy o ne daa?

Serenler
10-03-2011, 13:24
Adam, avlanmanın yasak olduğu, yakalanınca çok yüklü para cezasının uygulandığı ...milli parkın göl kenarında, kucağında kocaman bir balık ile polis müdürüne yakalanmış..
"Avlanma izniniz var mı?.." diye sormuş, polis müdürü..
"Yok efendim..." demiş adam, "Gerek de yok çünkü bu balığı ben evimde besliyorum. Her gün buraya gelip gölde bir müddet yüzdürüyorum, ıslık çalıyorum dönüp geliyor, alıp eve götürüyorum.."
"Tamamen palavra..!" demiş polis müdürü, "Balıklar bu dediğinizi yapamaz.."
"İnanın bu gerçek efendim. İsterseniz göstereyim.."
"Tamam.. Görelim bakalım.." demiş polis müdürü.
Adam balığı gölün derin sularına bırakmış, aradan birkaç dakika geçmiş, polis müdürü adama dönüp "Evet?" demiş
- Evet ne?
- Ne zaman geri çağıracaksın?
- Neyi?
- Balığı..
- Hangi balığı?.

internetgezgini
10-03-2011, 20:13
Oldukca yakisikli ve cüsseli kisaca her hali ile dört dörtlük bir adam bardan içeri girer.
Yaninda da bir devekusu vardır. Birlikte bara yaklasirlar. Kadinlar adama hayran kalirlar.

Adam barmene seslenir
- Bana bir viski. Devekusunu gösterek- Buna da bir tas su. Der ve içtikce içerler.

Sonra adam, - Hesap der.
barmen : - 26 $ 48 cent der.
Adam elini cebine atar. Cebinden çikardigi paranin hepsini birakir çikar.
Barmen sayar, tami tamina 26 $ 48 cent.

Adam ve devekusu ikinci gün yine gelirler icerler.
- Hesap! der.
Barmen - 32$ 28 cent der.
Adam elini cebine atar butün parayi birakir cikarlar.
Barmen sayar 32$ 28cent tamamdir. Barmen saskin olayin sirrini çözmeye çalisir, ama nafile.

Uçüncü gün, dördüncü gün adam ve devekusu geliyor gece geç saatlere kadar içiyorlar hesap ne kadar olursa olsun adam elini cebine atip, bütün parayi birakiyor, barmen sayiyor hesap tamam. Ne 1 cent eksik ne fazla. Barmen kafayi yemek üzere dayanamaz ve adama bu isin sirrini sorar.

Adam anlatir - Bir gün yolda Aladdinin sihirli lambasini buldum. Ogusturdum, icinden Cin çikti ve bana üç dilek dilememi söyledi. Ben de diledim...
- 1.çok yakisikli ve kadinlarin hayran oldugu bir tipim olsun.
- 2.her yerde ve her zaman ne kadar paraya ihtiyacim olursa olsun elimi cebime attigimda o kadar para hazir olsun.

Barmen paranin sirrini ögrenip,rahatlamistir. Sonra devekusunu göstererek sorar
- Peki bu nedir bu?

Adam cevap verir, - Haaa o mu?
- Ucüncü dilegimdir O der..
- Beni hiç yalnız birakmayacak uzun bacaklı bir piliç istemiştim, ******** cin yanlış anladı...

internetgezgini
10-03-2011, 20:42
Elektrikli supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin kapisini calmis, kapiyi acan bayana :

- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak dokuvermis.

Sonra da:
- "Hanimefendi, elimdeki elektrikli supurge ile 10 dakika icinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyecegim..!"

Kadin saticiya soyle bir bakmis
- "Beyefendi, at pisliğinizin uzerine domates sosu da ister misiniz?
- "Neden sordunuz ?"
- "Elektrikler kesik de..!"

casua1801
10-03-2011, 23:11
sakın bu fıkrayı yanlış anlamayın sadece fıkra diye koydum buraya.
amacım kimseyi kırmak değil fıkra işte bu...


Tanrı dünyayı yarattığı zaman gelecekteki ulusların temsilcilerini yanına çağırmış her birine ikişer erdem vermiş...

İsviçrelilere; Düzenlilik ve Yasalara saygı...

İngilizlere; Soğukkanlılık ve asalet...

Japonlara; Çalışkanlık ve Sabır...

İtalyanlara ; Neşe ve Romantizm ....

Fransızlara ; Şarap ve güzel yemekler

Türklere ; Zeka ve Dürüstlük ve Tayyip sevgisi ....

Meleklerden biri bu dağıtımdan sonra Tanrı'ya sormuş: gayet hoş olmuş bu uyarlama.'Bütün uluslara ikişer erdem verdiniz ama Türklere üç tane'.

'Evet ama' demiş Tanrı 'sadece ikisini kullanabilecekler' Böylece; Bir Türk zeki ve Tayyipci olduğu zaman dürüst olmayacaktır... Bir Türk dürüst ve Tayyipci olduğu zaman zeki olmayacaktır... Bir Türk hem zeki hem de dürüst olduğu zaman Tayyip'ci olmayacaktır....

casua1801
10-03-2011, 23:23
TEMELİN BABASI NASIL ÖLDÜ


Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl... oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"

MERT4633
11-03-2011, 12:19
Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı... görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- 'Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
.Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın! 'Allah belaanı veree , bu garı da kim?
Bi boka da benzese' diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.
Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatir.'
Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:
- 'Yav bu garıdan çok gavata benziir... )

MERT4633
12-03-2011, 14:09
Plakası anons edilince banka önüne park eden adam el kol hareketleriyle para çektiğini anlatır...


Polis anonsu patlatır: "100 Lira fazla çek, ceza yazdık." :)

internetgezgini
12-03-2011, 19:24
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.

Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:

- Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!

Kısa bir ara ve sürücü:

- Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım...

ceozbay
12-03-2011, 21:42
Tövbekâr Zampara

Fazlası ile zampara olan bir adam tövbekar olmak istemiş.
Ne yapayım ne edeyim derken '40 gün 40 gece
bir mağaraya kapanıp dua etmesi' söylenmiş.
Adam mağaraya kapanmış.
1 gün 2 gün 3, 4, 5 derken 39 gün olmuş.
39'uncu gün dışarıda bir yağmur bir yağmur,
ortalığı sel götürüyor.
Bir bakmış ki mağaranın kapısında
yağmur iliklerine kadar islemiş bir bayan...
Güzel mi güzel.
Bayan hemen içeriye girmiş.
Adam, bayanın üstünü kurutmak için ateş yakmış.
Fakat bayana hiç yaklaşmamış.
Bayan üzerindekileri kurutmak için çıkartınca,
kendisinin korkutuğunu söylemiş
ve adamın kendisine sarılmasını istemiş.
Adam sarılırken tövbesini bozmak istemiyormuş,
fakat bayan cilvelenince 'tövbe' diye şey
kalmamış ve iş bitmiş!..
Kadın kahkahalar ile gülmeye başlayınca merakla sormuş:
- Neden gülüyosun yahu?
Kadın:
- Ben şeytanım... Senin tövbeni bozmak
için geldim ve başardım!
Bu sefer adam kahkahalarla gülmeye başlamış
kadın-şeytan sormuş:
- Niye gülüyorsun?
Adam:
- Bu dünyada becermediğim bi şeytan kalmıştı.
Onu da becerdim ya; boşver gerisini!..

MERT4633
13-03-2011, 13:59
Sınıfta öğretmen uyuklayan öğrencisine sormuş, "Roma'yı kim yaktı oğlum?"
Çocuk "Hocam ben yakmadım diye ağlamaya başlamış. Öğretmen sinirlenip sınıftan hızla çıkmış.
Karşısına edebiyat öğretmeni çıkmış:"Ne oldu Hocam neye sinirlendin demiş."
"Bir çocuğa Roma'yı kim yaktı dedim, ben yakmadım diye ağlamaya başladı."
Edebiyat Öğretmeni: "Boş ver hocam bunlar yaparlar yaparlar yapmadım derler."
Öğretmen iyice sinirlenmiş.Bu sefer karşısında Müdürü bulmuş. Hocam ne oldu."
Hiç sorma hocam sınıfta çocuğun birine sordum Roma'yı kim yaktı diye, çocuk ben yakmadım diye başladı ağlamaya"
"Tamam hocam niye sinirleniyorsun ben şimdi bir kağıt yazıp kimin yaktığını bulurum zararı da tahsil ettiririm.":))

MERT4633
13-03-2011, 14:00
Fadime, Temel’den ayrılmak için mahkemeye başvurmuş, “Sayın hâkim, bu adam yalancı, üç kağıtçı, hırsız ve beyinsizin tekidir” demiş. “Bunlar çok ciddi suçlamalar kızım. İspat edebilir misin” diye sormuş hâkim. “Madem öyle neden evlendin bu adamla?” “O zaman bilmiyordum efendim” demiş, kadın. “Yalan” demiş Temel ayağa kalkarak
“Biliyordu hâkim bey!..”:)

MERT4633
13-03-2011, 14:03
Temel, Paris'te bir dükkâna girmiş. Bakmış, dükkânın bir köşesinde harika bir papağan... Hayran hayran seyrederken, dükkân sahibi yanına gelip, "Bu harika bir kuştur, karşısına geçene bakar ve ona nasıl birisi olduğunu söyler" demiş. Temel, papağanın karşısına geçer geçmez, kuş "Sen aptalsın" demiş. Temel, papağanı satın almak istemiş, ancak adam satılık olmadığını söylemiş. Bunun üzerine Temel, papağanın yumurtalarından rica etmiş. Adam, "yarın gelin verelim" demiş. Ertesi gün gittiğinde Temel'e üç tane yumurta vermiş. Temel derhal Trabzon'a dönmüş, eşdost, akraba, komşu kim varsa toplamış ve papağanın özelliklerini anlattıktan sonra, gururla yumurtaları göstermiş ve hep birlikte yumurtaları kuluçkaya yatırmışlar. Bir süre sonra, yumurtalardan birisi çatlamış ve içinden normal bir tavuk civcivi çıkmış. Bir anlam verememişler. Fakat, ikincisinden bir bıldırcın, üçüncüden de keklik çıkınca, Temel'in tepesi atmış. Uçağa atladığı gibi varmış Paris'e, dükkânı bulmuş, dalmış içeriye... Papağan, Temeli görür görmez, "Sen salaksın" demiş. Temel daha da kızmış ve "Ula baa bak" demiş, "benum salak olduğumi burda bi sen bileyisun, ama senun o....i olduğuni Tirabizonda cümle âlem bilıyi".

MERT4633
13-03-2011, 14:09
Temel ve Cemal deniz kıyısında oturmuş balık tutuyorlardı. Temel bir ayakkabı çekti. Cemal bir süzgeç çekti. Derken bir terlik çekince, Temel;
- Ula Cemal purdan cidelim daa, aşağıda birileri oturayi...:)

kerkenez61
13-03-2011, 14:24
Teşekkürler Mert.Güzelmiş fıkralar :cool:

Onur
13-03-2011, 15:57
Temel dut gibi sarhoştur...küçük aptesti de gelince meyhanenin tuvaletine gider...tuvalette yanındakilere sorar:

" Ula uşaklar benim elimde bir şey görüyor musunuz?"

"Hayır..."

"Desenize ben donuma işiyorum..."

Onur
13-03-2011, 15:58
Dursun Temel'e sorar:

"Doktorlar ameliyatta niçin eldiven takarlar?"

Temel bilgiç bir edayla:

"Niye olacak...Ölen hastalarda parmak izi kalmasın diye..."

Onur
13-03-2011, 16:00
Din dersinde hoca Temele sordu:

"söyle bakalım Temel...Adem ile Havva ne zamana kadar cennette kaldılar?"

Temel gayet sakin:

"Sonbahar'a kadar..."

Hoca şaşırır:

"Ne alakası var Temel?"

"Mantık bunu gerektirir hocam...Çünkü elmalar sonbaharda olgunlaşır..."

Onur
13-03-2011, 16:05
Dursun Temel'e sorar:

"Doktorlar ameliyatta niçin maske takarlar?"Temel bilgiç bir edayla:

"Niye olacak...Yanlış ameliyat ettikleri hasta tanımasın diye..."

Onur
13-03-2011, 16:06
Dursun:

"yahu Temel on yıldır posta memurusun...on yıldır Allah'ın her günü mektup damgalarsın...ne sıkıcı iş bu...bıkmadın mı daha?"

temel:

"neden bıkayım...her gün tarih değişiyor..."

Onur
13-03-2011, 16:07
Delinin biri mektup yazıyormuş...

Bunu görenler

- Kime yazıyorsun

Oda cevap verir:

- Kendime.

- Açta okuyalım.

- Olmaz daha göndermedim.

MERT4633
13-03-2011, 23:24
Akıl hastanesinde bir gün bir hasta bakıcıyı yanına çağırır. "Bana çabuk 5 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta bakıcıyı tokatlar."Bakıcı ne oluyor?" der. Hasta cevap verir. "Şişeleri getirdim abi".

bikmisbroker
14-03-2011, 00:18
Beş cerrah konuşuyorlarmış, hangi hastaları ameliyat etmek daha kolaydır diye...
Birincisi demiş ki:
" Muhasebecileri ameliyat etmek en iyisidir, çünkü içini
açtığında her şey numaralandırılmıştır"
İkincisi demiş ki:
" Yok canım, bence elektrikçileri tercih etmelisiniz, içindeki her şey renk kodu ile sınıflandırılmıştır"
Üçüncüsü demiş ki:" Hadi canım, bence kütüphaneciler en iyisidir, içlerindeki her
şey alfabetik dizin içindedir"
Dördüncüsü: " İnşaat işçilerini denemelisiniz, parça artarsa ya da iş uzar ve bir
türlü bitmezse onlar seni anlayacaktır"

Beşincisi şöyle demiş:
"Hepiniz yanılıyorsunuz, ameliyat edilecek en iyi hasta grubu politikacılardır. Çünkü,
yürekleri yoktur, beyinleri yoktur, taşakları yoktur, omurgası yoktur. Sadece iki
organı hareket eder; ağzı ve götü. Onlar da birbirleri ile değiştirilebilir türdendir !!!"

erhanaxe
14-03-2011, 00:40
Politika Nedir?

Çocuk Bir gün babasina sorar.
- Baba POLITIKA nedir?
- Yavrum der, anlatacaklarimi iyi dinle, sonra söyledigim kelimeleri ezberle der.
Simdi ben para kazandigim için KAPITALIZMIM, Annen harcamalari yapip evi idare ettigi için HÜKÜMET. Dadi ev islerini yaptigi için ISÇI. Sen HALK. Kardesin VATANDAS der. Yarin sabah açiklayacagini söyler. Gece çocuk tuvalete kalkar ve kardesinin agladigini duyar. Dadisinin odasina gider görür ki babasi dadisiyla yataktadir.Annesine seslenir horul horul uyumaktadir duymaz. Sabah kahvaltida sorar,oglum aksam anlattiklarimi hatirliyormusun? der. Babacigim ben politikanin ne demek oldugunu anladim der. KAPITALIZM, ISÇIYI götürüyor. HÜKÜMET uyuyor. HALKI duyan yok .
VATANDASI bok götürüyor." :kahkah:

MERT4633
14-03-2011, 11:43
Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:

-"Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan kim...? Meyhaneci...En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin... En güzel ev kimin? Meyhanecinin... Ya en güzel araba? Meyhanecinin. Bu paralary veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."Aradan 2 hafta geçer, bir adam koşarak hocanı...n yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek: -"Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.."Hoca memnun: -"Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Adam düzeltir:-"İçkiyi bırakmadım hocam, MEYHANE AÇTIM!"

BORA YAŞAR
15-03-2011, 12:40
Kasabanın avcılar kulübünde avcılar oturmuş sohbet ediyorlar..

Söz, her zaman olduğu gibi, av anılarından açılmış..Bu konuda en konuşkan, en hızlı atan üye başlamış bir anısını anlatmaya..

- Bundan yıllar önce ben gencecik çiçeği burnunda bir avcı iken, gittiğim avlandığım yerlerde havada karada bir tane av hayvanı bırakmadığım günlerden birinde..Karşıdaki Koca dağ yemyeşil orman o zamanlar.. Ormanda dolanıyorum. Karşıma bir boz ayı çıkıverdi.. Ben diyeyim 3 siz deyin 4 metre bir baba bozayı..Kükreyip yıldırım gibi geliyor üzerime..Hemen doğrultum tüfeğimi.. Gez göz arpacık.. Beyni balasından vurdum .. Başına vardım can cekişiyor dev hayvan..Ben ettim sen etme der gibi hallerde. Bir tane de böğrüne patlattım..Mort..Dedim bu hayvanı vurduğuma inanmazlar. Alıp kasabaya götüreyim de herkes görsün.. Tüfeğimi boynuma astım..Ayının bir bacağını bir omuzuma, diğer bacağını da diğer omuzuma attım..

der demez çaycı çıkıp geliyor..Hikayeyi anlatan avcıya telefon olduğunu söylüyor..

Aradan beş dakika geçiyor. Telefonda konuşmasını bitiriyor. Kendisini alaycı bir merakla bekleyen arkadaşlarının arasına dönüyor..

- Eee nerede kalmıştık diye soruyor.

Kalabalık bir ağızdan,

- Hani bir bacağını bir omzuna, diğerine de diğer ömuzuna atmıştın ya... diyorlar..

Bir an şaşkın gözlerle bakıyor, anımsamaya çalışarak..

Sonra devam ediyor,

- Sonrası.. Gittim geldim..gittim, geldim..

Serenler
15-03-2011, 15:46
Pazarda satıcının biri;

- “Elmaya geelll elmayaa.. Çernobilin elmaları bunlarrr!...” diye bağırıyormuş.

- “Deli misiniz?” diye sormuş kadının biri, “Çernobil’in elmalarını kim alır ki?”

Satıcı;


- “Valla yenge yetiştiremiyorum” demiş “Kimi karısına, kimi kayınvalidesine alıyor, kalmıyor bile yani..!”

internetgezgini
15-03-2011, 22:43
Temel, İdris'e havasını atıyormuş:
- Haçan penum buyük dedem Rus harbinde Ruslara karşi savaşti... dedem Çanakkale harbinde İnciluzlere karşi savaşti... Babam Kurtuliş Savaşı'nda Yunan'a karşi savaşti...
İdris atılmış:
- Ula demiş, haçan senun de ne geçimsuz sulalen var imiş...!=)

GaKKoS
16-03-2011, 14:22
Doktor ameliyattan çıkar ve kendisini acıyla bekleyen hasta yakınlarına:
- Hastay......ı kaybetmek üzere...yiz. Ancak yeni bir beyin nakledilirse yaşar ama beyin çok pahalı der.
Hasta yakınlarında biri:
- Bir beyin ne kadar diye sorar?
Doktor:
- Erkek beyni 5000$ bayan beyni 200$ der...
Erkekler gülmemek için bayanlarla göz göze gelmemeye çalışır...
Erkeklerden biri dayanamayıp sorar:
- Erkek beyni neden bu kadar pahalı?
Doktor cevap verir:
-Erkeklerde beyin nadir bulunuyorda ondan.... :he:

hakansahin
19-03-2011, 09:24
Dursun iş için müracaatta bulunmuş.
İşe alınması için bazı evraklarla birlikte 8 ...adet de vesikalık fotoğraf istemişler.
Ancak Dursun vesikalık fotoğrafın ne olduğunu bilmiyormuş.
Hemen akıl hocası Temelin yanına koşmuş.
Durumu anlatmış.
Temel: Bildiğim kadarıyla vesikalık fotoğraf belden yukarı çekilen fotoğraftır.
Sen şuraya çukur kaz içine gir.
Bende fotoğraf makinesi getireyim.
Fotoğrafını çeker veririz demiş.
Dursun başlamış çukur kazmaya, temel fotoğraf makinesi getirmeye gitmiş.
Temel bir de gelmiş ne görsün.
Dursun 8 tane çukur kazmış.
Temel: Ula Dursun niye 8 çukur kazdın demiş.
Dursun: 8 vesikalık lazım ya..
Temel: Ula salak ben zaten 8 tane fotoğraf makinesi getirmiştim :)))

erhanaxe
20-03-2011, 15:51
Diplomasinin gücü

Adamın biri Afrika'da safariye çikarken yanina minik
köpegini de
almis. Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp,
kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu
fark etmis.
Ne yapacagını düsünürken bir de bakmis ki karşıdan bir
leopar geliyor ve belli ki günlük yiyecegini
ariyor."Simdi başım dertte" diye düsünmüs minik
köpek.
Etrafina bakmis yerde kemik parçalarını görmüs. Hemen
arkasını leoparin geldigi yere dönerek kemikleri
kemirmeye baslamış, bu arada da arkadaki
hareketi kestirmeye çalisiyormus.
Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine
konusmus; Ne kadar lezzetli bir leoparmis.
Acaba etrafta bundan bir tane daha var mi?"
Bunu duyan leopar bir anda donmus kalmış ve en
yakindaki agaca tırmanarak dallarin arasina saklanmis.
"Tam zamanında kurtardim yoksa bu köpege yem
olacaktim" diye düsünmüs leopar.
Bütün bunlar olup biterken bir baska agacin üstündeki
bir maymun olanlari izliyormus. Bildiklerini
kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabilecegini
düsünmüs. Leoparin yanina giderek neler oldugunu
anlatmis.Leopar kopegin yaptiklarina çok sinirlenmis
ve maymuna "Atla sirtima, gidip sunu yakalayalim"
demis.
Ancak minik köpek neler oldugunu ve leoparin sirtinda
maymunla birlikte süratle kendisine yaklastigini
fark etmis. "Simdi ne yapacagim" diye düsünürken
kaçmaya tesebbüs etmemis. Bunun yerine arkasini
leoparin geldigi yöne dönerek, kemikleri kemirmeye
devam etmis.
Tam leopar saldiracakken yine kendi kendine konusmus;
"Bu aptal maymun da nerede kaldi? Yarim saat önce bir
leopar daha getirsin diye gönderdim, hala haber yok!"
Diplomasi böyle birsey iste...
(yapabiliyorsan; hizli düsün, sakin ol, güçlü görün,
düsmanini kendi silahı ile yen).

gaysarorak
20-03-2011, 17:58
Petrol şeyhinin biri, üniversitede okuması iç oğlunu İstanbul'a gönderir. Çocuk ilk devreyi başarıyla bitirdikten sonra notlar değişmeye ve çocuk hafiften serserileşmeye başlar. İşin kötüsü, memleketten çocuğa
gönderilen avuç dolusu paralar da artık yetmemektedir! Seyhimiz oğlunu
kontrol etmek için adamlarından birini İstanbul'a gönderir.
Adam İstanbul'a gelince bir de ne görsün?
Şeyhin okusun diye gönderdiği oğul okulu bırakmış, kendini aleme vurmuştur. Uzun aramalardan sonra çocuk
Boğaz kenarında salaş bir meyhanede bulunur.
-"Ya seydi, bu ne kepazeliktir! Baban seni merak eder! Kalk gidiyoruz Arabistan'a!"

Çocuk:
-"Ayva seydi" der, "Ama önce bir otur da şu manzaraya bir bak..."
Şeyhin adamı "Bunda ne kötülük olabilir ki" diye düşünür ve masaya
oturur. Sandalcılar çaparilerini sallamakta, arkadaki tepelerin ardında
batan kıpkırmızı güneş, Boğaz'ı kırmızının tonlarına boyamaktadır.
Manzarayı seyrederken, garsonun getirdiği kavundan
bir tane ağzına atar.
Ardından peynirin de tadına bakılır. Eh eşek değiliz ya, şu aslan sütü
denen meretin de bir tadına bakalım derken orada ipler kopar. Şeyhin oğlu
ve Boğaz tarafından ayartılan adam, yorgun ve akşamdan kalma oldugu
anlasilan bir sesle, 15 gün sonra, efendisini arar:

-"Ya seydi, Veled mazbut ve lâkin memleket puşt!"

iibf_gazi
22-03-2011, 19:42
Handan ile Mehmet
Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmet'in annesini yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder.

Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok. Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner.

Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum. Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım.

Oturur ve yazar:

Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum.Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp.

Sevgiler oğlun Mehmet.

Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir:

Sevgili oğlum:Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum.Fakat konu şu ki:Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu.

Sevgilerle annen...:)

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:16
Temel Çiçek Pasajı’nda birasını içtikten sonra lokanta sahibine sorar:
- “Bir günde kaç ficu pira satayisun?”
- “Aşağı yukarı üç fıçı”
- “Dört fıçı satmak istemez misin? ”
- “Tabii.”
- “Öyleyüse pardakları tam doldurmalısun. ”

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:18
Temel şehir dışında bir yolda hızla araba kullanıyormuş.
Bakmış bir tabela “YAVAŞLA 80 km”. Temel hızını 80’e indirmiş.
Birazdan başka bir tabela “YAVAŞLA 60” Temel hızını 60’a indirmiş.
Merakla giderken yeniden bir tabela “YAVASLA 40”. Temel 40 km ’ye inmiş bir yandan da acaba yolda çalışma mı var? Diye
düşünüyormuş. Epey gittikten sonra bakmış yine bir tabela “YAVAŞLA 15”. Temel hızını 15 km ’ye indirmiş yolun en sağından tıngır
mıngır gitmeye başlamış ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş:
“YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS:2500 ”

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:20
Temel, iş nedeniyle şehir dışına çıkmış ve işlerini kısa sürede halledince eve dönmeye karar vermiş. Eve girince birde ne görsün,
karısı başka bir adamla birlikte. Çok sinirlenmiş, çekmiş tabancasını adamı vurmuş. Daha sonra silahı şakağına dayamış. O sırada
karısı yalvarmaya başlamış:
- “Temel nolur yapma”
Temel karısına dönmüş
- “Sus kaltak, sıra sana da gelecek”

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:21
Amerika ile Sovyetler arasındaki meşhur füzeler ve Küba bunalımının en dehşet günleri. Kruşcef, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar
toplanmış, bir hoşluk yapacaklar. Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar.
- “Bir tablo yap. Adı, 'Kruşcef Küba’da' olsun” diye.
Ressam “Hadi oradan” demiş. “Ben adamı görmedim bile. Adam hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl “Kruşcef Küba'da” diye
atmasyondan resim yaparım?”
Tesadüf bu ya. Bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada. Sıkıntıyı duymuş.
“Ben size istediğiniz tabloyu yaparım. Bana bir sandık puro verirseniz” diye.
Vermişler. Temel bir hafta sonra, Kübalılar 'ı çağırmış.
- “İşte tablonuz” demiş.
Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. Kübalılar da donuvermişler. Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah.
- “Bu ne” diye gürlemiş, Turizm Bakanı. “Bu ne? Bu kadın kim?”
- “Kruşcef'in karısı” demiş, Temel.
- “Peki, bu üstündeki adam kim?”
- “Kruşcef'in uşağı.”
- “Peki, Kruşcef nerde ulan! ”
- “Kruşcef Küba'da” demiş Temel!

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:25
Bir gün Temel balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar. Temel dua
etmeye başlar. Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden. Hava bir zaman sonra
düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Bir taraftan da balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla, yarısını da atsam olur der. Biraz
daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısı da çok fazla ben bunların çeyreğini de atsam olur der. Biraz daha zaman
geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur. Temel kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der.
- “Haçen sen de şakadan hiç anlamiyusun.”

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:26
Temel binanın altıncı katından düşmüştü. Hemen etrafına bir kalabalık toplandı. Yoldan geçen biri kalabalığı yardı ve yaralı
Temel'in üzerine eğilip sordu:
- “Ne oldu? ”
Temel zorlukla konuştu:
- “Vallahi bilmeyrum. Ben da şimdi celdum da. ”

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:29
Marangoz Temel evin gardırobunu monte ediyor. İş bitmiş, ama menteşelerinden biri gıcırdıyor gardırobun. Farkediyor ki yoldan
geçen otobüs, kamyonun sarsıntısından. Evin hanımına diyor, ben içeri gireyim, sarsıntı olduğunda gıcırtının nereden olduğunu
bulayım. Gelgelelim bir iki dakika sonra iriyarı, kızgın bir adam açıyor gardırobun kapısını.
- “Ne arıyorsun, diyor karımın yatak odasında.
Temel bir adama bakıyor, bir korkudan bembeyaz olmuş karısına bakıyor,
- “Yahu diyor, otobüs bekliyorum diyeceğum amma inanmacaysun. ”

erhanaxe
22-03-2011, 21:36
ABD, İngiliz ve Türk maliye bakanları bir araya gelmiş. Kamu çalışanlarının durumlarını görüşmektedirler.
ABD Maliye Bakanı der ki: Bizim araştırmalarımıza göre kamu görevlilerimizin bir aylık geçimi için 1000 dolar gerekiyor.
Biz onlara 1500 dolar veriyoruz. Bunun 1000 dolarını çeşitli ihtiyaçlarına harcıyorlar, 500 dolarını nereye harcıyorlar bilemiyoruz.

İngiliz Maliye Bakanı sözü alır: Bizim araştırmalarımıza göre kamu görevlilerimizin bir aylık asgari geçim endeksi 1000 Sterlin.
Biz çalışanlarımıza 1400 Sterlin veriyoruz. 1000 Sterlin’ini çeşitli ihtiyaçlarına harcıyorlar. 400′ünü neyapıyorlar bilmiyoruz.

Bizim Maliye Bakanı sözü alır: Bizim kamu çalışanlarının asgari bir aylık geçimi için 1000 YTL gerekiyor. Biz 500 YTL veriyoruz.
Gerisini nereden buluyorlar bilemiyoruz.

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:36
İki Karadeniz takımı, Rizespor ’la Orduspor maç yapıyorlarmış. O esnada stadın yanından bir tren geçiyormuş. Ordusporlular trenin
düdüğünü hakemin bitiş düdüğü zannetmişler ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada Rizespor da gol atamayınca maç 0-0
berabere bitmiş..

erhanaxe
22-03-2011, 21:37
Temel, çocuk kaçırıp fidye
istemeğe karar vermiş. Şehrin büyük bir parkında
çocuğun birini gözüne
kestirmiş. Önce bir not yazmış; "Çocuğunu
kaçırdım. Bunu yaptığım için
üzgünüm ama kusura bakma çünkü gerçekten paraya
ihtiyacım var. Yarın sabah
saat 7'de falanca parktaki filanca ağacın altına bir
siyah çantada 5 milyar
getir. "Laz.""

Çocuğun yanına gitmiş, notu çocuğun ceketinin iç
cebine koyup, doğruca evine
gitmesini ve notu babasına göstermesini
söylemiş. Ertesi sabah parka
geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği
renkteki çantada içinde 5
milyar olan emaneti bulmuş. Başka bir notla birlikte;
"Paran burada ama bir
uşağın hemşerisine böyle bir şey yapmasına
inanamıyorum. İmza "İdris."

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:42
Temel Teksas ’taki arkadaşını ziyarete gitmiş. Arkadaşı onu havaalanında 40 kapılı bir limuzinle karşılamış. Temel şaşkınlık içinde
- “Yahu bu ne büyük bir araba” demiş. Arkadaşı kasılarak
- “Teksas ’ta her şey büyük olur” diye karşılık vermiş. Uzunca bir yolculuktan sonra arkadaşının çiftlik kapısına ulaşmışlar. Ancak
eve varmaları bir saatlerini almış. Temel
- “Yahu bu ne büyük bir çiftlik” demiş.
Arkadaşıysa “Teksas ’ta her şey büyük olur” demiş aynı ses tonuyla. Eve girmişler ve hemen akşam yemeğine oturmuşlar. Tabi 100
metrelik bir masanın bir uçunda Temel diğer uçunda ev sahibi. Temel’den aynı hayret “Yahu bu ne büyük bir masa” ve arkadaşı
- “Teksas’ ta her şey büyük olur” .
Yemekten bir süre sonra Temel’in tuvalet ihtiyacı peyda etmiş ve tuvaletin yerini sormuş. Arkadaşı
- “Koridorda sağdan 5. kapı” demiş.
Ancak Temel yanlışlıkla soldan 5. kapıdan girmiş. Işığı ararken bir anda kendisini evin kapalı havuzu içinde bulmuş ve can havliyle
bağırmaya başlamış:
- “Sifonu çekmeyin! Sifonu çekmeyin!”

erhanaxe
22-03-2011, 21:42
Temel'le Cemal bir gün kahvede otururken gazetede bir ilan görürler:

"Pilot kursları başlamıştır"

Tabi ki bizimkiler de meraklı pilotluğa, köyde bağı bahçeyi satıp
İstanbul'a giderler.

Kursa başlarlar, başarıyla bitirirler, diplomalarını alırlar.

Aradan iki ay geçer, bir uçak şirketi arar...

-"Gelin bakalım size uçak vereceğiz, pilotluğunuz nasıl?"

-"İlk seferiniz İspanya'ya..."

Bizimkiler süper bir kalkış, güzel bir havalanışla İspanya'ya varırlar.

Tam inecekler

Cemal :

-"Kule, acil iniş, pisti boşaltın, itfaye, ambulans, doktor çağırın, zor
durumdayız.!.."


Temel :

-"Sayın yolcularımız, herkes emniyet kemerlerini bağlasın, bildiği
bütün duaları okusun tehlikedeyiz."

Derken uçağı zor bela, kan ter içinde piste indirirler.

Temel:

-"Vay ağzuna sıçtuğumun İspanyolları... Ula bunların kafaları hiç
çalışmayu, 15 metrelik pist mi olur. Az daha ölecektuk da".

Cemal:

-Ula Temel, doğru deysin. Hakketten kafaları çalışmayu... 15 metrelik pist yapaylar da 10 kilometre genişluk olur mu?

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:49
Temel bir devlet dairesine gitmiş. Oradaki memur evraklar için ismini sormuş.
Temel : -”İsmim Temel içinde Z yok” demiş.
Memur : - “Zaten Temel'in içinde Z olmaz ki” demiş.
Temel hiddetlenmiş: -”Biz ne deduk”

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:50
Temel Rize'de İş ve İşçi Bulma Kurumuna gitmiş.
- “İsmim Temel aslan avcısıyım. ” Adam demiş ki:
- “Rize'de aslan yok ki” demiş. Temel:
- “Biz de ondan iş arıyoruz ya” demiş.

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:52
Uy sevgili uşağum! Allah'ın selamı tabiidur. Mektubu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum ki, okuman kıttır.
Benden yana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyum, yeni pir iş puldum.
Emrimde yüze yakın adam var, hepsi de sessuz sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumu soraysan söyleyeceğim patlama,
mezarluk pekçisi oldum.
Bacın Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midir, kız mıdır, pelli değil. Haçan o yüzden sana dayı mı oldin, teyze mi oldin
söyleyemeyrum..
Temel emicen de tükkan açtu, o da otuza aldığını yirmipeşe verir, sürümden kazanıyormuş öyle dedi.
Bizim köye findukcuların Temel'i muhtar seçtuk, akıllu uşak da. Geçen gün hepimizu zelzeleye karşı aşı etturdu. Temel akılludur,
hem de dürüsttür. Geçenlerde bir taksinin şoförü köye varmış, muhtarı arayu, meğer yolda pir tavuk ezmiş sahibini soraymuş.
Muhtar Temel tavuğa pakmış, hapu bizden değildur, pizum köyde yassu tavuk yoktur, demiş.
Senin küçüğün Memet çok akullu bir uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmış, elinde bir ip sallayup duriy. Anan, uy uşağım ne edeysun
orada demiş.. Oda heva turumuna bakayrum demiş. Cektum oni akşam karşıma, anlat bakayum şu hava turumu işinu dedim.
Anlattı, meğer ip sallanunca havanın rüzgarlı olduğunu, ip ıslanınca da yağmur yağdığunu anlaymış.. Çok akıllı uşak vesselam. Sen o
yaşta böyle akıllı değildun! Yaa işte böyle uşağum. Memlecetten sağa pol pol havadis.
Yeni havadis olursa yine yazayrum.

Baki Hudaya emanet ol.
Baban


Hamiş: Mektupa para koyacaktum, ama geç akluma geldu, zarfu kapatmışum.

erhanaxe
22-03-2011, 21:52
Lazın biri elini beline koymuş dalgın dalgın yürüyormuş. Birinin dikkatini çekmiş. Lazı seyrediyormuş. Laz belediye otobüsüne binmiş eli hala belinde, inmiş yarım saat yürümüş eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamış koşup, önüne geçmiş:
- Kardeşim sen deli misin?
Laz:
- Yooo
Adam:
- Hasta mısın?
Laz:
- Yoo.
- Seni iki saattir izliyorum elin belinde yürüyorsun.
Laz bakmış:
- Vay anasını karpuz düşmüş.

BORA YAŞAR
22-03-2011, 21:53
Sevgili Oğlum
Temel, Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için bu mektubu yavaş yavaş yazıyorum. Artık senin büyük şehre gittiğin sırada
yaşadığımız evde yaşamıyoruz.
Baban bir gazetede, insanların başına genellikle evlerinin 2 km civarındaki bölgelerde kaza geldiğini okumuş o yüzden taşındık.
Sana yeni adresi veremeyrum çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşerilerimiz taşınınca adresleri değişmesin diye kapı
numarasını söküp götürmüşler.
Bu evde garip bir çamaşır makinesi var. Geçen gün içine dört gömlek koydum. Çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri
gömlekleri görmedim.
Geçen hafta sadece iki kere yağmur yağdı. İlki 3 gün sürdü, ikincisi ise 4 gün.
Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak halan, o koca düğmelerle paketin çok ağır olacağını söyledi. O yüzden düğmeleri
kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin.

Sevgiler, Annen Safinaz

Hamiş: Sana biraz da para gönderecektim ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum.

erhanaxe
22-03-2011, 22:01
Temel ile Dursun bir hafta sonu ava çıkmışlar. Uzun bir süre yürüdükten sonra oldukça iri bir geyiğe rastlamışlar. Uzun süren uğraşlardan sonra geyiği vurmuşlar. Yanlarında geyiği taşıyabilecekleri herhangi bir araç olmadığından hayvanı çekerek götürmeye karar vermişler.

Temel , Dursun'a "Ula Dursun habu hayvanin pir poynuzunu sen tut ötekinu ben" demiş ve başlamışlar yürümeye. Yaklaşık 1 saat sonra köyün epey yakınına gelmişken bir arkadaşlarına rastlamışlar. Onların halini gören arkadaşları "Yahu siz deli misiniz; bu böyle taşınır mı? ikiniz bir olun şu hayvanı kuyruğundan çekin daha rahat taşırsınız " önerisini yaparak yola devam etmiş. Bu fikri çok beğenen Temel ile Dursun hayvanın kuyruğuna asılmışlar.. Temel yaklaşık yarım saat sonra Dursun'a dönerek
- Ula Dursun pöyle gerçekten kolay çekiliyirmuş ama anlamaduğum birşey var ha punu kuyruğundan çektiğimuzdan peri köyden gitgide uzaklaşayruk.. :kahkah:

baygandalf
23-03-2011, 20:38
MÜŞTERİ
Berber dükkanına giren müşteri ustaya dönerek;
- Sıra varmı usta? Ne kadar beklerim ?
Usta;
-Şu anda 1 kişi var. Beklerseniz yarım saat sonra sıra gelir.
Müşteri;
-Biraz dolaşayım. Daha sonra gelirim der.
ve ayrılır dükkandan
..
...
2 gün sonra;
Yine müşteri dükkana girer ve aynı soruyu sorar
- Sıra varmı usta? Ne kadar beklerim ?
Usta;
-Ya azizim bak yine sıra var ogün neden beklemedin. Şu anda 2 kişi sırada ancak 1 saat sonra sıra gelir. Buyur çay ikram edelim otur bekle.
Müşteri aynı cevabı verir;
-Biraz dolaşayım. Daha sonra gelirim.
....
....
Aradan 3 gün geçmiştir ki Müşteri kapıda belirir.
- Sıra varmı usta? Ne kadar beklerim?
Usta tam koltuğa oturmak üzere olan Ahmet abisini durdurur.
ve
-Ahmet abi, bu arkadaş kaçtır geliyo bir türlü traş olamadı müsade edersen seni bekletebilirmiyim? diye sorunca.
Müşteri;
- Olmaz Ahmet beyin sırasını almak ayıp olur. Ben bugün izinliyim. Bu sefer kesin gelicem.Ahmet beyden sonra kimseyi alma bir yere ugrayıp hemen gelicem diye cevap verir ve dükkandan ayrılır.
Sinir içinde kalan usta, çırağına dönerek
- Oğlum git şu herifi takip et ne ayaktır bu herif diye çırağı müşterinin arkasına takar.
.....
....
10 dakika sonra çırak süklüm püklüm dükkana döner
Usta;
- Takip ettin mi oğlum adamı ?
Çırak;
- Evet usta
Usta;
- Eee nereye gitti?
Çırak başlar anlatmaya

-Usta bizim kaldırımda yürüdü. Işıklardan karşıya geçti. Karşı kaldırımda biraz daha yürüdükten sonra sizin sokağa girdi.
Sizin evin önüne gelince zili çaldı. Yenge kapıyı açınça da sizin eve girdi.

Serenler
24-03-2011, 11:16
Kadın eve erken dönmüş, kocasını yatakta çekici bir kadınla yakalamış !
- "Seni pis domuz seniiii" diye bağırmış..Bana ha?? Benim gibi sadık bir
kadına!!! Çocuklarının anasına!!! Hemen şimid seni terkediyorum, ve
... BOŞANIYORUZ!!!

- "Yaa dur bi dakka yaa"!!! Yargısız infaz mı yapıcan karıcım??? Bi dur..bi
dinle!!!"

-"De bakalım diyeceğini!! Ama şunu bil ki, bunlar son sözlerin olacak!!!"

- Bak, sevgilim...tam arabama binmişim, eve gelicem.. bu genç kadın benden
yardım istedi.. O kadar zavallı ve korumasızdı ki, acıdım, aldım arabaya.
İncecikti, çok kirliydi ... üç gündür ağzına lokma koymamışmış...ben de
aldım, eve getirdim.
Baktım, dolapta dün sana pişirdiğim, senin de kilo alma korkusu ile ağzına
bile koymadığın makarna duruyo... İnanmıycan,iki saniyede midesine indirdi
zavallım.. Baktım, üstü başı da leş, hadi gir dedim, bi banyo yap. O
içerdeyken, bi baktım ki giysileri yırtık pırtık..Atıverdim onları!!!...

Biliyosun, bu sene zekatımızı nereye verelim diyoduk ya....Gittim dolaptan
senin "Cavalli" Jeans'ini getirdim ona... E sana dardı diye giymiyodun ya !?
Sonra da sana doğum gününde aldığım ve zevkimi beğenmediğin için giymediğin
külotla sütyeni de götürdüm..yazıktır... derken, bi baktım, geçen Noelde
ablamın hediye ettiği, kıl etmek için de giymediğin seksi bluz da duruyo... e çizmelerin de orada ! Hani işyerindeki kızlardan birinde de var aynısı diye giymek istemediğin...."

Görme..garibim nasıl mutlu oldu...nasıl sevindi...aldım kapıya
götürdüm.....eşikte döndü, bana gözyaşları içinde ne dese beğenirsin ?

-"Karınızın kullanmadığı başka ne vardı ?"

BORA YAŞAR
24-03-2011, 12:26
Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış Cemal’in elinde bir mektup, okuyor.
- “N'apıyorsunuz”, demiş.
Temel:
- “Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa. ”
- “Peki, Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne? ”
Temel:
- “Mektubu tuymasın diye. ”

BORA YAŞAR
24-03-2011, 12:28
Temel'e sormuşlar,
- “Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur? ”
- “Dul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadin pilmiy. ”

BORA YAŞAR
24-03-2011, 12:30
Temel sinemanın birinde müdür olmuş. Bir seyirci gelmiş,
- “Sigara içebilir miyum? ”
- “Hayır”, demiş Temel.
- “Ama herkes içiyor. ”
- “Onlar sormatiler ci. ”

BORA YAŞAR
24-03-2011, 12:33
Temel İstanbul'a ilk kez gelmiş ve köyünde methedilen sinek barı arayıp durmuş. En sonunda sinek barı bulmuş ve içeri girmiş.
İçkisini içerken kendi kendine düşünmüş
- “Ulan bu sinekli barın ne özelliği var herkes methetti hiç bir özelliği yok”
İhtiyaçtan tuvalete gittiğinde bir de ne görsün pisuar altındanmış. “demek buranın özelliği buymuş” demiş. Geri dönüp içkisini
içmiş. Ertesi akşam yine gelmiş. İçkisini bitirince tuvalete gitmiş ki altın pisuar orada yokmuş. Kızgın bir şekilde geri dönmüş.
Barmene çatmış:
- “Hani buranın altın pisuarı kardeşim bir özelliğiniz vardı o da yok şimdi”
Barmen kenarda duran iri yarı birine seslenmiş:
- “Abdullah abi gel dün akşam senin saksafona işeyen adamı buldum.”

BORA YAŞAR
24-03-2011, 12:34
Temel evlenmiş. Kızın babasının evini ziyarete gitmişler. Gece Fadime sevişmek istememiş.
- “Neden kaçaysun”, diye sormuş Temel
- “Ha pura pabamın evii”, demiş Fadime
- “Purası pabanın evi de, pizim ev cerhane midur? ”

BORA YAŞAR
24-03-2011, 12:36
Temel 70 yaşında, kahvede oturuyor. Yanında da en yakın arkadaşı 75'lik İdris. Tavlanın en heyecanlı yerinde birisi koşa koşa
kahveye geliyor da:
- “Müjdemi isterim İdris dede, bir oğlun oldu” diyor.
Temel şaşkın, soruyor:
- “Uşağım, ha bu işin sırrı nedur?”
İdris:
- “Kepek ekmeği” deyip alelacele oğlunu görmek için evin yolunu tutuyor.
Temel de doğru fırına, kepek ekmeği için. Temel fırına giriyor, tezgâhtar kıza:
- “Hemen bana 30 kepek ekmeği” diyor.
Kız da:
- “Aman beyefendi, bu kadar ekmeği napacaksınız, yarına kaskatı olur” diyor.
Temel de:
- “Ula bu nasıl iştir, herkes biliy de bi ben bilmiymişim”.

BORA YAŞAR
24-03-2011, 12:37
Dursun Amerika’ya gidiyor. 5,6 ay sonra arkadaşı Temel'i arıyor:
- “Ula Temel hacan çabuk buraya gel. ”
Temel : - “Niye la Dursun? ”
Dursun : - “Ha burada çabuk zengin olayisun. ”
Temel : - “Ne iş yapacağum? ”
Dursun : - “Ula sırf yere düşen paraları topla yeter. Başka iş yapma. ”
Neyse Temel Amerika'ya gidiyor. Uçaktan iniyor. Taksi garajına giderken, bakıyor yerde 100$ ve almıyor. Kendi kendine:
- “Ula ilk günden mi işe başlayacağız. ”

BORA YAŞAR
24-03-2011, 12:41
Günlerden bir gün Temel Fadime'yi aramış ve
- “Fadime yarın bize gel evde kimse yok” demiş.
Fadime'de
- “Tamam” demiş.
Ertesi gün Fadime Temel'lere gitmiş ve kapıyı çalmış. Kimse açmamış

ayhan53
24-03-2011, 18:08
Temel, yıllar sonra kavuştuğu elden düşme Murat 124 arabasıyla yolculuk
yaparken bir anda araba arıza yapar. Yolun kenarına çeker. Motor kapağını
açar, ne oldugunu anlamaya çalışırken bir Ferrari yanına yanaşır.
'Hemşerim, arabanın nesi var? İstersen senin arabayı benimkine baglayalım,
çekeyim seni ilk tamirciye kadar.' der.

Çok sevinir Temel bu teklife. Hemen Murat'ı kalınca bir halatla Ferrari' nin
arkasına bağlarlar. Ferrari' nin sahibi genç uyarır, 'Ben hız yapmayı çok
severim. Eğer farkında olmadan aşırı hız yaparsam, sen selektor yapar beni
uyarırsın!'

Temel 'Tamam!' der ve yola koyulurlar. Bir sure sonra Ferrari gaza basmaya
başlar, 60,80,
100... derken Murat124 arkadan selektor yapar. Ferrari durumu hatırlar ve
yavaşlar, bir sure sonra Ferrari tekrar gaza basar, 70, 80,100... Murat
tekrar hatırlatır. Ferrari yavaşlar.Yollarına böyle devam ederlerken bir
Lamborghini Ferrari' ye yaklaşır ve ''Kapışalım mı?' der. Ferrari
yanıtlar,-'Nesine?'
-Lamborghini '340 km. otedeki benzinliğe ikinci varan, ilk varanın deposunu
doldurur.'

Ferrari kabul eder ve yarışa başlarlar. 120, 140, 180, 220... Gaza
basmaktadırlar. O arada trafiği kontrol eden polis helikopterinde görevli
polis Genel merkeze bilgi vermektedir:

'Komiserim, şehrin kuzeyindeki yolda trafik güvenliği tehdit altında!!! 3
araç yarış yapıyor.
Bir Ferrari ile bir Lamborghini saatte 300 km hızla yanyana gidiyorlar,
arkadan da bir Murat 124 onları geçmek için 10 dakkadır selektör yapıyor

BORA YAŞAR
24-03-2011, 21:02
Karadeniz’de iki işçi tarlada çalışırlarken üzerlerinden bir uçak geçiyor biri yukarıya bakarak:
- “Bak Temel uçak geçiyor. ”
Öbürü hala işiyle meşgul:
- “Ula Dursun elleme geçsin. ”

ceozbay
25-03-2011, 16:42
Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır. Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer.
- Adam: "Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider.
-Hans: "Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür.
-Temel: "Daha acemiyim." der.

ceozbay
25-03-2011, 22:25
Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş.

Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış.

İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler.

Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş.
Fransız profesör başlamış anlatmaya:
- Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim,

Ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar
sağlıklı oldu demiş....
Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar.

Sıra gelmiş Türkiye'den bizim Laz profesöre, Jüri başkanı:
- Sizin çalışmanız nedir ? diye sormuş.
Laz profesör anlatmış:
- Ben demiş, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim!
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre
- Bu çalışma ne işe yarar? diye sormuş.
Laz profesör:
- Çok işe yarıyor, karpuzu kesiyorsun, çekirdekleri kaçışıyor...

Bear_Bull
30-03-2011, 21:54
Camcı

Kadın 3.kattaki evinin salon camı kırıldığı için camcıyı aramış.
kısa bir süre sonra kapı çalınmış.

-kim oo?
-camcı beyav
Kadın kapıyı açmış adama kırık camı gösterip mutfağına dönmüş aradan 1 dakika geçmeden tekrar kapı çalınmış.
-kim oo?
-camcı beyav
-ama demin gelen?
-düştüm beyav :he:

PARK
30-03-2011, 22:13
Bir bayan tv muhabiri bir çiftci ile DELİDANA hastaliginin sebebini
araştırmak uzere roportaj yapıyordu.
-İyi günler bayım, biz burada DELİDANA hastaliginin sebebi hakkinda bilgi
toplamak için bulunuyoruz.
...-Hastaliga neyin sebep olduğu hakkında bir fikriniz var mı?
-Çiftci bayan muhabiri süzdü ve dedi ki;
-Şimdi bak hanım kızım; biz boğayı ineğe her sene bir kere salarız
-Pardon salmak' tan kastınız ?
-Nasıl deyim yani, boğa ineğe senede bi kere atlar
-Muhabir bayan (utanarak) ;
-Tamam bayim tamam, ama bu olayla DELİDANA hastaligi arasindaki iliski nedir ?
-Çiftci devam eder ;
-Hanım kızım; biz ineği sabah akşam gunde 2 kere sagariz
-Bayım ben size DELİDANA hastalığının sebebinin ne olabileceğini soruyorum,
siz bana neyi anlatıyorsunuz ?
-Şuraya varacam kızım;
-Düşünki hergun sabah akşam senin meme uclarinla oynuyorlar, ama sana yilda 1
kere atlıyorlar!

-Sen delirmez misin ? :)

AUDİ+
31-03-2011, 01:00
Gecenin bu saatinde bu kadar güleceğimi tahmin dahi edemezdim...Koptum..:)

OnurGururSeref
31-03-2011, 19:08
Valla ben o hanımkizin yerinde olmak istemezdim :)))))))))))))

Che Big
31-03-2011, 22:31
Tetikçi
Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti:
- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı:
- "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi:
- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var."
- "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı:
- "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g** istermiş."

PARK
01-04-2011, 01:25
Valla ben o hanımkizin yerinde olmak istemezdim :)))))))))))))


Zaten Allahda etmesin abii...:):):)

Serenler
01-04-2011, 11:20
İki adam Akmerkez'de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış.
Ortada koşuştur...up dururken birbirlerine çarpmışlar.
- ''Ne oluyor birader'' demeye kalmamış, birisi;
- ''Kardeş kusura bakma karımı kaybettim'de onu arıyorum'' demiş.
Diğeri;
- ''sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum'' demiş.
Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki;
- ''Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım eğer rastlarsak saat 12'de Mac Donalds'ın önüne gitmesini söyleriz'' demiş.
Diğeri;
- ''tamam'' demiş ve başlamış karısını tarif etmeye;
- ''Benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor'' demiş.
Ve diğer adama;
- ''Senin karın nasıl biri'' diye sormuş.
Diğer adam;
- ''*iktiret benimkini seninkini arıyalım''... :)

Serenler
01-04-2011, 11:23
Zengin bir arap kalp ameliyatı geçirecekmiş doktorlar ameliyat sırasında bir ted...bir olarak bir miktar kan depolamak istemişler ama bu arab'ın kanı çok nadir bir kan imiş. Bütün dünya yı arayıp taramışlar ve sonunda Kudüs'te yaşayan bir yahudide bu kanın olduğu anlaşılmış. Yahudi kanı vermeyi kabul etmiş ve ameliyat yapılmış. Ameliyattan hemen sonra zengin arap,kendisine kan veren Yahudiye teşekkürleri ile beraber müthiş bir otomobil ve bir milyon dolar para göndermiş. Bir kaç ay sonra arab'ın bir kere daha ameliyet olması icap etmiş.Doktorlar yine Yahudi'yi aramışlar ve Yahudi'de tekrar kan vereceğini söylemiş. Arap yine ameliyat edilmiş. Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudi'ye bir teşekkür notu ile bir kutu Şam baklavası yollamış. Çok daha kıymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu işe çok bozulmuş. Kan verdiği arap zenginine bir telefon açıp, neden bu kadar cimri davrandığını sormuş.Arap kahkahalar atarak şu cevabı vermiş
- Ya habibi, gözümün nuru. Artık damarlarımda Yahudi kanı dolaşıyor! :)

nilay0787
01-04-2011, 11:38
İki adam Akmerkez'de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış.
Ortada koşuştur...up dururken birbirlerine çarpmışlar.
- ''Ne oluyor birader'' demeye kalmamış, birisi;
- ''Kardeş kusura bakma karımı kaybettim'de onu arıyorum'' demiş.
Diğeri;
- ''sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum'' demiş.
Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki;
- ''Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım eğer rastlarsak saat 12'de Mac Donalds'ın önüne gitmesini söyleriz'' demiş.
Diğeri;
- ''tamam'' demiş ve başlamış karısını tarif etmeye;
- ''Benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor'' demiş.
Ve diğer adama;
- ''Senin karın nasıl biri'' diye sormuş.
Diğer adam;
- ''*iktiret benimkini seninkini arıyalım''... :)

süper koptum hehe :)

nilay0787
01-04-2011, 11:42
Temel duş almaya girer Şampuanı kafasına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi - Olum kafanı ıslatmıyacakmısın der. - temel anne bu şampuan kuru saçlar için!!!

intema
01-04-2011, 11:44
Temel duş almaya girer Şampuanı kafasına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi - Olum kafanı ıslatmıyacakmısın der. - temel anne bu şampuan kuru saçlar için!!!

:kahkah::kahkah::kahkah:

nilay0787
01-04-2011, 11:45
Temel kirtasiye'ye girmis.Bilgic bilgic:

_Bana bir roman lazim.

Kirtasiye tezgahtari sormus:

_Efendim agir mi olsun hafif mi?

Temel: _Farketmez canim.Nasil olsa arabam disarida.

nilay0787
01-04-2011, 11:46
Temel sinemanin birinde calisiyor. Bir seyirci gelmis,

- Sigara icebilir miyum?

- Hayir, demis Temel.

- Ama herkes iciyor.

- Onlar sormatiler ci.

nilay0787
01-04-2011, 11:47
Bir hayli yasli olan Fadime ve Temel'e basin mensuplari sormus:

-Kac yasindasiniz?!

-Seksen yedi, demis Fadime.. Yuz yasima kadar yasayacagim..

-Ben de seksen yedi, demis Temel.. Ben yuzbir yasima kadar yasayacagim.

-Neden bir yil fazla yasamak istiyorsunuz?.?

-Hic degilse bir yil kafami dinlerim.

nilay0787
01-04-2011, 11:53
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın;

-ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk doğurmayı tercih ederim.

Doktor gayet sakin bir ifadeyle ;

- kararınızı çabuk verin koltuğun ayarını ona göre yapacağım.
:):)

emre yildiz
01-04-2011, 11:55
Bir bayan tv muhabiri bir çiftci ile DELİDANA hastaliginin sebebini
araştırmak uzere roportaj yapıyordu.
-İyi günler bayım, biz burada DELİDANA hastaliginin sebebi hakkinda bilgi
toplamak için bulunuyoruz.
...-Hastaliga neyin sebep olduğu hakkında bir fikriniz var mı?
-Çiftci bayan muhabiri süzdü ve dedi ki;
-Şimdi bak hanım kızım; biz boğayı ineğe her sene bir kere salarız
-Pardon salmak' tan kastınız ?
-Nasıl deyim yani, boğa ineğe senede bi kere atlar
-Muhabir bayan (utanarak) ;
-Tamam bayim tamam, ama bu olayla DELİDANA hastaligi arasindaki iliski nedir ?
-Çiftci devam eder ;
-Hanım kızım; biz ineği sabah akşam gunde 2 kere sagariz
-Bayım ben size DELİDANA hastalığının sebebinin ne olabileceğini soruyorum,
siz bana neyi anlatıyorsunuz ?
-Şuraya varacam kızım;
-Düşünki hergun sabah akşam senin meme uclarinla oynuyorlar, ama sana yilda 1
kere atlıyorlar!

-Sen delirmez misin ? :)

Gerçekten çok güzelmiş...:)

casua1801
01-04-2011, 23:41
Ayran içmenin İNGİLİZCESİ (HIZLI OKU)

I run each teen me?
-a wet each team.
-I run each make is tea your sun, each..
-H...igher, them in each team.
-Catch bar duck each teen ?
- On bar duck each team.
-Why high one why !!

nilay0787
02-04-2011, 11:58
Kurt borsacı genç borsacıyı

yanına almış, işin inceliklerini anlatıyor. Bütün önemli konular gibi, bu
konu da
parkta yürüyüş yaparken konuşuluyor.
Yaşlı kurt
anlatıyor:

-
Durumu değerlendirirken, kafanda ne kadar risk karşısında
ne kazanıyorum
hesaplarını İyi yapacaksın... Mesela bak şuraya bir köpek
pislemiş, normalde
iğrenç ama sana "parmağını değdir ve yala,
karşılığında bir milyar veririm"
dediğimde bir fırsat şekline dönüşür
değil mi?

- Elbette.

- Haydi
bakalım, bir milyar veriyorum parmağını
değdir ve yala.
Genç denileni yapar,
ihtiyar kurtun anında saydığı bir
milyarı cebe atar, yürüyüş devam
eder.

- Peki ben size bir
milyarınızı geri almanız için şu köpek pisliğine
parmağınızı
değdirip yalamanızı söylesem...
Yaşlı kurt hemen yapar ve
bir milyarı geri
alır.
Yan yana yürümeye devam ederler...

Genç: -
Ceplerimizdeki para
aynı, ikimizin de ağzında köpek pisliği tadı var. Ne fark
etti?

Yaşlı
kurt: - Öyle deme; iki milyarlık işlem hacmi yarattık! :):)

Bear_Bull
02-04-2011, 12:15
Yaşlı
kurt: - Öyle deme; iki milyarlık işlem hacmi yarattık!

yaptığımız bu işlemlere;
komisyon da ödemediğimizden 2 mizde kardayız dememiş :beurk:

:kahkah::kahkah::kahkah::kahkah::kahkah:

Bear_Bull
03-04-2011, 00:53
Kaynana

Üç damadı olan bir kayın valide damatlarının onu sevip sevmediğini anlamak ister.Bir gün büyük damatla gezintiye çıkar ve sahilde gezinirken denize düşer(atlar). Damat hemen peşinden atlar ve onu kurtarır.Bir sonraki gün damat kapıda sıfır bir Peugeot 206 görür.Camın üzerinde şöyle bir not vardır:

- "Beni kurtardığın için teşekkürler seni seven kayınvaliden."

Başka bir gün ortanca damatla gezintiye çıkarlar ve kayınvalide yine suya düşer.Ortanca damatta atlar ve onu kurtarır. Ertesin gün kapıda bir Peugeot 206 ve ön camda bir not:

- " Beni kurtardığın için teşekkürler seni seven kayınvaliden."

Aynı senaryo küçük damata da oynanır ama küçük damat bunun daha önce olması gerektiğini düşünür ve kılını bile kıpırdatmaz.Kayınvalide boğularak ölür.Bir kaç gün sonra kapıda son model Porsche Carrera GT ve ön camda bir not:

- " Teşekkürler seni seven kayın pederin.:)

guneysu
03-04-2011, 01:03
böyle bir kaynana ve kayınpederimiz olmadı ki... :kahkah:

MERT4633
03-04-2011, 13:11
KARI-koca sohbet ediyorlarmış.
Adam: “Ölürsem evlenir misin?” diye sormuş.
Kadın: “Evlenmem..”
“Evlenirsin, evlenirsin..” demiş adam..
Kadın şöyle bi düşünmüş; “Belki evlenirim, çocuklar ortada kalmasın diye..” demiş.
Adam: “Peki, ona da bana yaptığın gibi mantı yapar mısın?”
Kadın cevap vermiş; “Yok yapmam, o mantı sevmiyor..”

MERT4633
03-04-2011, 13:22
Temel ve Dursun bir otele gider. Oda isterler. Oda ama en üst kattadır. Yani 100. katta. Çıkmaya başlarlar. Dursun Temele bir şey sölicem der. 29. katta dersin diyor. 29. Uncu kata gelince diyorun temel der dursun. temel 68. katta söyle der. 68. inci kata gelince söylüyorum der. Dursun. 100. üncü katta söyle der temel. 100.katta Temel ha şimdi söyle. Dursun da anahtarı aşağıda unuttuk der...

internetgezgini
04-04-2011, 20:04
Feminist Amerikan Delegesi Hanimefendi kürsüye gelmis..

"Geçen yilin kararlarini aynen uyguladim.Eve gider gitmez kocama: 'Bundan sonra temiz çamasir istersen kendi çamasirini kendin yika. Iste makine orda..' dedim.
Ilk gün birsey görmedim.Ikinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün bir baktim, makinenin basinda sadece kendi camasirlarini degil, benimkileri de yikiyor."

Alman Delegesi söz almis, arkasindan..
"Ben de kararimiz geregince kocama: 'Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulasigini kendin yika' dedim..
Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim. Üçüncü gün baktim, makinenin basinda sadece kendininkileri degil, benim bulasiklarimi da yikiyor."

Üçüncü konusmaci bizden feminist kardesimiz.. "Türkiye'ye döner dönmez kararimiz geregince kocamla konustum. Ona dedim ki: 'Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pisirmen gerekecek. Iste mutfak orada..' dedim.
Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açilir gibi oldu, hafiften görmeye basladim

nilay0787
05-04-2011, 10:22
Adam en yogun saattte berbere girip sorar.
"Ne zaman bana sira gelir?" Berber, "Iki saat sonra," der.
Adam cikar gider. Uc gun sonra ayni adam berbere girip sorar:
"Ne zaman bana sira gelir?" Berber,
"Bir bucuk saat kadar," der
Adam cikar gider. Bir hafta sonra yine ayni manzara:
"Ne zaman bana sira gelir?" Berber:
"En az bir saat."
Adam cikar gider. Son seferinde berber dayanamaz. Adamin ardindan ciragini gonderir:
"Bak bakalim bu herif nereye gidiyor?"
Bir sure sonra cirak doner: Adami izledim usta.
" Berber merakla sorar: Ee, nereye gidiyor buradan cikinca?"
Cirak ali cevap verir :
"Sizin eve usta!" hehe:)

nilay0787
05-04-2011, 10:27
Besiktas baskani yildirim demirören bigün bi berbere gider.berberde bi güzel tras olur tam çikacakken elini cebine atar o sirada berber aman efendim siz besiktasin koskoca baskanisiniz sizden para almam der.bunun üzerine yildirim demirören ertesi gün berbere hediye olarak tüm futbolcularinin birer üniformasini gönderir.
sonra fenerbahçeden aziz yildirim bu berbere gider tabiki ayni muamele.bi güzel trasini olur çayini içer tam çikacakken elini cebine atar ama nafile berber yine parayi almaz.bunun üzerine ertesi gün aziz bey hediye olarak bir yillik kombine biletini hediye olarak berbere yollar.
bu seferde özhan canaydin bu berbere gider trasini olur çikarken tabiki bizim berber yine para almaz.siz ki avrupa fatihi cimbomunun baskanisiniz efendim sizden para almak olur mu der.bunun üzerine ertesi sabah bi bakarki dükkanin önünde cimbomlu yöneticilerin hepsi kuyruga geçmis.....beles ya...) hehe:)

nilay0787
05-04-2011, 14:52
Üç adam barda oturmuş konuşuyorlarmış. Birincisi demiş ki, - "Karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0`dan 100`e çıkıyor." Diğerleri anlamamışlar. - "Ne aldın?" diye sormuşlar. - "Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu." diye cevap vermiş. İkinci adam demiş ki, - "Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0`dan 100`e çıkan bişey almıştım." Hemen anlamışlar tabii ki: - "Heey, yoksa Ferrari mi aldın?" Adam gülümsemiş: - "Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı." demiş. Bu sefer üçüncü adama sormuşlar: - "Peki sen ne aldın karına?" Adam demiş ki: - "Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2 saniyede 0`dan 100`e çıkıyor." Adamlar şaşırmışlar: - "Atıyosun!" demişler, - "Öyle bir araba olmaz ki?!" - "Araba aldığımı kim söyledi" demiş adam. Diğerleri: - "ne aldın peki?" - "BASKÜLLL:)

nilay0787
05-04-2011, 14:57
Adamın biri birgün arkadaşlarıyla kahvede konuşuyormuş:

-Bu bizim çocuk bi alem yahu... hiç durmadan yazıp duruyor. Sanırım bu çocuk doktor olacak...

Masadakiler sormuş;

-Doktor olacağını nasıl anladın bu yaşta?!?
Adam;

-Yazdıklarını çimse okuyamayi de ondan hehe :)

YILMAZ
05-04-2011, 21:46
İngiltere'nin saygin kiz kolejlerinden birinde biyoloji ögretmeni ögrencilerden Miss Perkins'a sormus: "Söyle bakalim, insan vücudunda uyarildinda normal büyüklügünün altı katına ulasan organ hangisidir?"

Ögrenci yüzü kizararak "Bana bu soruyu sordugunuzdan ailemin haberi olacak!" demis.

Ögretmen baska bir ögrenciye dönmüs ve sen söyle Miss Sarah demis.

Sarah "Loş ışıkta gözbebegi." yanitini vermis. Ögretmen "aferin" dedikten sonra Miss Perkins'a dönmüs ve "Sana üç sey söyleyecegim." demis.

1- Dersine hiç çalismamissin, bundan ailenin haberi olacak.
2- Aklin fikrin sürekli kötü seylerde.
3- ileride çok büyük hayal kırıklığına ugrayacaksin.

hamdido
06-04-2011, 20:22
İmamın biri bir gün bir mezarlığa gider...mezarlıkta dua okuyan bir kadın görür...
Yalnız bir bakar ki, kadın duasını bitirdikten sonra mezara poposunu açar ve gösterir...
İmam hemen kadının yanına gider ve sorar kadına ;
- "Bu mezarda kim var ?"
Kadın ;
- "Kocam yatıyor bu mezarda..." der...
İmam tekrar sorar :
- "Peki dua okuduktan sonra neden mezara poponuzu gösterdiniz ?
Kadın da ;
- "Rahmetli hayattayken, 'Sendeki bu döt ölüyü bile diriltir' derdi..
Bendeki de bir umut... Sürekli deniyorum işte..."

hamdido
06-04-2011, 20:24
Oldukça seçkin görünürlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi. Yan¹nda oturmakta olan rahibe'Özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilir miyim?' diye sorunca.
Rahip : Elbette kızım, senin için ne yapabilirim?' diye cevaplar.
Kadın açıklar: Kendime yeni bir epilasyon aleti aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin oldukça üzerine çıktım ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum. Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz?'
Rahip 'Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan söyleyemem.' der.
Kadın 'Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar' der ve pahalı epilasyon aletini pedere verir.
Uçak havaalanına iner. Peder gümrükten geçerken görevli;
'Peder,gümrüğe tabi bildireceğiniz herhangi bir eşyanız var mı?' diye sorar.
Bunun üzerine Peder :
'Başımdan kuşağma kadar ki bölümde açıklayacağım herhangi birşey yok, evladım' diye cevap verince. bu yanıtı garip bulan görevli :
Peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?' diye sorar.
Peder yanıtı çok mantıklıdır:
'Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!'
Görevli kahkahadan kırılarak:
'Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!..'

hamdido
06-04-2011, 20:26
Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?.

hamdido
06-04-2011, 20:30
Psikologa başvuran adam;
- Geceleri uyuyamıyorum efendim, sürekli yatağın altında biri varmış gibi geliyor, yatağın altına iniyorum bu seferde sanki yatağın üzerinde birileri varmış gibi geliyor.
Doktorda ;
- Altı aylık bir çalışma sonucu bu sorunu hallederiz.
— Peki, vizite ücreti ne kadar?
— Seans başı 50 dolar haftada üç seans.
Tabi adam gidiş o gidiş.
Doktor bir kaç ay sonra hastaya sokakta rastlamış gıcık birşekilde gülerek ;
- Ne oldu hastalıktan kurtulabildin mi?
Adam da gülerek;
- Evet hem de bir şişe şaraba hallettim.
Doktor çok şaşırmış ;
- Nasıl yani?
— Sizden çıktıktan sonra birahaneye uğradım, biramı içerken yanımdaki berduşla dertleştik, ona bir şişe şarap ısmarladım o da bana karyolanın bacaklarını kesmemi tavsiye etti.

hamdido
06-04-2011, 20:33
Kadının hayatta tek bir tane bile erkek arkadaşı olmamış...
Kimse ama kimse bakmıyormuş yüzüne...
Yıllarca para biriktirip, son çare olarak bir plastik cerraha gitmiş...
"Hanımefendi" demiş doktoru, " inanın yapacak bir şey yok; Tanrı resmen size haksızlık etmiş."
Kadının fenalaştığını görünce de teselli gereği duymuş;
"Bakın.. Yeniden yaratana inanın. Dünyaya bir daha gelişinizde dayanılmaz bir afet olacaksınız ve bütün erkekler sizin için sıraya girecek.
"Kadının içini bir umutsuzluk kaplamış ama bir yandan da bu son sözler çok heyecanlandırmış onu. İntihar edip bir an önce mutluluğa kavuşmak istemiş. Çıkmış köprünün üzerine, bırakmış aşağıya kendisini...
Talih bu ya; hıyar, patlıcan, muz yüklü bir mavnanın üzerine düşmüş. Gözleri kapalı, yarı baygın kendine gelirken etrafını yoklamış, nerede olduğunu anlamak için... Eline değenleri kavramış, birini bırakıp diğerini tutmuş.
Birden yüzünde aydınlık bir gülümseme belirmiş...
"Beyler lütfen.." demiş sevinçle,
"Teker teker lütfen..!"

TNT-2
07-04-2011, 09:11
Bizim Temel birgün elinde bir çantayla havaalanına geliyor. Havaalanındaki güvenlik alanından geçerken tarama yapan alet alarm veriyor, bunun üzerine güvenlik görevlisi Temele soruyor:
- Çantanızda ne var
Temel:
- Kuş yemi var diyor.Gorevli:
- O zaman bir daha geçin bakalım diyor ve Temel tekrar geçiyor ama alet yine ötüyor bunun üzerine görevli Temele çantasını açmasını söylüyor ve Temel çantayı açınca görevli çantada mücevher, altın, saat gibi değerli şeylerin olduğunu görüyor ve Temele soruyor:
- Hani kuş yemi vardı çantada?
Temel:
- Valla ben bunları götürüp kuşun önüne koyuyorum ister yer ister yemez

nilay0787
09-04-2011, 09:54
Temel ile Dursun çocukluk arkadasıdır…
60lı yaslarda birgün Dursun Temele akşam yemeğine gitmiş.
Temel karısıyla hep aşkım hayatım gibi sözlerle hitap ediyormuş…
Dursun ise bu yıllardır süren aşkı hayretle izliyormus.
Temelin eşinin olmadığı bi ara dursun temelin kulağına eğilerek :
- ya Temel demiş yaş 60 küsür yıldır hala karına aşkım canım diyorsun ne güzel anlasıyorsunuz demiş… Temelde Dursuna dönerek :
- ula çaktırma karımın adını unuttum demiş.
hehe (itibar)

nilay0787
09-04-2011, 10:00
Temel askerde biraz tembel..Sabah ictimasindan kaytarip bir agacin altina yatar.
-Ancak biraz sonra yakalanir. Komutan yanina cagirir.
-Meslegin nedir? -Insaat kalfalugu yapayurum komutanim.
-Ha demek oyle, Peki sen insaatta yaninda calisan bir isciyi boyle yatarken yakalarsan ne ederdin.
-Temel firsati kacirmaz:
…-Hemen, hic dusunmeden isine son verirdim evine gonderurdum komitanum...:):D

nilay0787
09-04-2011, 10:03
Üç sarışın Dedektif olmak üzere polis merkezine başvurmuşlar..Yapılması gerekenler sınavları yöneten de Komser Kazım’mış..Komser Kazım 1.kıza 5 saniye boyunca 1 klasörden çıkardığı resmi göstermiş ve -Söyle bakalım kızım demiş..Bu bir kanun kaçağının resmidir..Bu herifin bariz özelliği nedir? Bunu ilerleyen zamanlarda nasıl tanıyabilirsin ?

Kız şöyle bir durmuş ve Çok kolay demiş -adam tek gözlü.. Komser Kazım resime bakmış ve -Kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş..Tabi tek göz göreceksin.. demis ve aynı resimi 2.sarışına gösterip aynı soruyu sormuş ve -Bana bak.. diye eklemiş..-Dogru dürüst bakıp bir cevap ver..demiş.. 2.sarışın bu adamı tanıyabilmek çok kolay demiş.. -Çünkü adamın tek kulağı var..demiş..Komser Kazım -Kızım diye bağırmış..-Bu resim profilden çekilmiş dedik ya..!Adamın suratının öbür tarafını göremiyoruz,bu nedene kaç gözü kaç kulağı oldugunu asla bilemeyiz..

Komser 3.Sarışına -Kızım lütfen akıllı ve düzgün bir cevap vermeye çalış..Beni çıldırtmayın..Bu adamın belirgin özelliği nedir..Bu adamı ileride nasıl tanıyabilirsin ? diye sormuş tekrar..3.sarışın -Bu adam lens takıyor diye cevap vermiş..

Komiser Kazımşaşırmış..Şaşkınca resme bakmış lakin adamın lens takıp takmadığını bi türlü anlayamamış..Merak etmiş adamın dosyasını açıp okumuş dosyadaki bilgiye göre gerçekten de lens takıyormuş..

Komser Kazım 3.sarışına hayranlık içinde -aferin kızım demiş..-Dogru cevap vermişsin.Ama merak ettim bu kanun kaçağının lens taktığını resime bakarak nasıl bi anda anlayabildin..?Sarışın hatun -Çok Basit demiş..-Tek gözlü, tek kulaklı bi adamın gözlük takacak hali yok ya
hehehehe:):)

nilay0787
09-04-2011, 10:05
Bir GS’li, bir Fener´li ve Beşiktaş´li Arabistan’da yasak olmasina
ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar… Mahkemeye çikarilirlar…
Karar IDAM… Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina
çevrilir. Ama o
gün, bayrama denk geldigi icin Prens Hazretleri cezayi kaldirip
hepsine 20
kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha
yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
GS’li: “Sirtima bir yastik baglayin” der. 10 kirbaçtan sonra
yastik paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanik Fenerbahçe’ li bunu görünce:
“Sirtima iki yastik baglayin” der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca
dayanmaz.
Sira Beşiktaş liya gelince Prens Hazretleri: “Bak ben de
Beşiktaş’ liyim!!! Sana ceza vermek istemezdim ama ne yaparsin kurallar böyle..Bu
yüzden sana iki istek hakki veriyorum” “Peki” der Beşiktaş’ li:”O zaman
bana 40 kirbaç vurulsun”. Herkes saskina döner. Prens Hazretleri: “Peki
ikinci istegin nedir?” diye sorar… Beşiktaş’li gülerek:
“FENERBAHÇE´liyi sirtima baglayin
haha haha haha hahayt

nilay0787
09-04-2011, 10:17
2 bebek battaniyelerinin altında oturuyorlarmış. Biri diğerine sormuş:
-”Sen eykek bebek misin kız bebek mi?” Öteki ellerini havaya kaldırmış:
-”Biymiyoyum.. nasıl anlayız ki?” Bizimkisi
-”ben biyiyoyum akıllım bak…” demiş ve ötekinin battaniyesinin altına kafasını sokuvermiş.. 2-3 saniye sonra kafasını dışarı çıkarmış …ve gülümsemiş:
- “Sen kız bebeksin ben de eykek bebeğim..”
-”Ama neyden anladın???” diye sormuş öteki…
-”Çok kolay akıllım… senin patikleyin pembe benimkiley mavi. :):):):D:D:D:D

BORA YAŞAR
09-04-2011, 20:55
Bir aile, 50 yaşındaki oğullarını evlendirmek için bir çöpçatanla
anlaşıp, iyi bir eş bulmasını istemis, Çöpçatana gelinden beklentiler
konusunda uzun bir liste vermisler...
Iki hafta kadar sonra çöpçatan aileye çok iyi bir kız bulduğunu müjdelemis.
"Tam oğlunuza göre bir kız buldum... Mutlu bir yuva kurar, camiye
gider, duaların çoğunu ezbere okur, harika yemek yapar, acayip
temizdir, büyükleri sayar, çocukları çok sever, çok çocuk sahibi
olmak ister ve de gerçekten bir içim su , genç ve çok güzel" demiş..

Bunları duyunca aile pek bi memnun olmuş. Hemen telaş başlamış, düğün
dernek hazırlıkları konusu gündeme gelmis.
Bu arada damat adayı bi duraksamış ve çöpçatanın kulağına doğru eğilip sormuş
- Peki yatakta nasıl acaba?
- Valla... Kimisi iyi diyooor , kimisi kötü !!!

nilay0787
11-04-2011, 07:48
Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :
-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel??
Temel cevaplamış.
Şu yandan, bu yandan,
Arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.
Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda :
-Ya düşman tepeden gelirse? deyince.
Temel dayanamamış ve :
-Habu memleketin tek askeru ben miyum koomitanum daa!hehe:D:D:D

nilay0787
11-04-2011, 13:08
Arap zengin iskoçyalı müstakbel kayınpederi ile konuşuyordu:
- Kızınızı bana verirseniz size onun ağırlığınca altın vereceğim.
- Bana iki hafta müsade etmeniz mümkün mü?
- Böyle iyi bir teklif için iki hafta düşünmek çok değil mi?
- Düşünmek için değil kızımı şişmanlatacağım da...:D:D

nilay0787
11-04-2011, 13:09
İş adamı bütün işleri çabuk çabuk tarafından sonuca bağlamaya alışıktı. Büyük oğlu günün birinde telaşla yanına koştu:

- Baba, sevgilimi hamile bıraktım.

- O kada mühim değil. Al şu 1000 lirayı hallet işi.

Biraz sonra babaya baş vurma sırası küçük oğlundaydı.

- Baba metresim hamile !

- Hay Allah kahretsin. Al şu 1000 lirayı sen de işini hallet.

Aynı günün akşamı kızı iş adamına itiraf etti:

- Baba hamileyim.

Baba çok derin bir oh çekt:

- Çok şükür, bu kez para bizden çıkmayacak.

hehehe hhe

nilay0787
11-04-2011, 13:11
ANAHTAR SENDE DİMİİİİİİİ

bir gün doktorlar 3 deliyi testten geçiriceklermiş.
bu yüzden duvara bi kapı resmi çizmişler.doktorun biri:
-birinci deli gelsin,demiş
deli gelmiş açmaya çalışmış çalışmış açamamış.
diğer doktor:
-ikinci deli gelsin,demiş
oda zorlamış zorlamış ama kapıyı açamamış
doktor:
-üçüncü deli gelsin,demiş.
o durmuş durmuş sonra açmaya çalışmış.açamayınca biraz durmuş.
doktorlardan biri diğer doktorun kulağına fısıldıyarak şöle demiş:
-galiba bu anladı,demiş
sonra 3.deli demişki:
-anladıımm anahtar sende dimiiiiiii........:))))))))

nilay0787
11-04-2011, 17:47
6-0 biten galatasaray fenerbahçe maçından sonra gs li arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bır cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır bayan yanaşır ve : -"naber Arif" der.
Bunun uzerıne arif delirir nasıl tanıdı bu kadın beni diye düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı kadın yanaşır arifin yanına yine -"naber arif" der.
3.gün arif cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı kadın yanaşır ve yine -"naber arif" der. Arif dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye.
Yaşlı teyze : -"olum ben bülent len" der

nilay0787
11-04-2011, 17:49
hakemlerde bizde

Bir devrin tüm as ve klas futbolculari cennette bulusmus. Cennetin bas melegi de futbol meraklisiymis. Seytani cagirtmis:
-"Cennetle cehennem arasinda bir mac düzenleyelim ne dersin?"
-"Bosuna oynamayalim, biz kazaniriz", demis seytan.
-"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..."Seytan seytanca gülümsemis:-"Ama bütün hakemler de bizde..."

kantar
12-04-2011, 17:06
Yurt dışında yaşayan adam karısına bir mail gönderiyor:
Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin.
Kocan Allen
Karısı da ona cevap veriyor,
Sevgili aşkım, Gönderdiğin 100 öpücük için teşekkür ederim. Masraflar şöyle;
...1- Sütçü bir aylık süt için 2 öpücüğü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlaşmaya razı oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa uğruyor,
4- Bakkal ilede 10 öpücük için anlaştık,
5- Diğer masraflar toplam 40 öpücük... Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayı çıkarabilirim. Gelecek ay için de aynı yönde mi plan yapmalıyım? Lütfen bilgi ver.
Sevgili karın Josephine :)

kantar
12-04-2011, 17:26
Gurbette çalışan iki Karadenizliden biri izinden dönmüş, hemşerisine memleketten haberler veriyordu :
-Memlekette kar yağdı, kurtlar çakallar köye kadar indi, dedi. Bunun üzerine arkadaşı:
-Bir zarar verdiler mi?
-Sizin çilli horozu çakal kaptı.
-Peçi Karabaş nerede imuş?
-Eşek Karabaşa tekme atarak öldirmuş.
-Eşek değirmenda değul miydu?
-Değirmenden babanın tabutunu cetirmişdu.
-Uy, babam öldi mu?-
Öldü ya. Ananın ölümüne dayanamadu da..
-Ah anam ah! O da mu öldi?
-Eviniz yanarken kurtaramaduk.
-Uyy desene ocağum söndü

Serenler
15-04-2011, 08:44
Seytana Odetmisin:)

Yaşlı kadın oldukça dini bütün bir insanmış. Her sabah kapısının önüne çıkar ve yüksek sesle dua edermiş:
-"ALLAHIM bize verdiklerin için sana şükürler olsun"
O’nun bu duasının ardından, her seferinde yan komşusunun sesi duyulurmuş:
- "Tanrı yok kadın. Tanrı yok diyorum sana !"
Yaşlı teyze bu olaya ne kadar sinirlense de, belki bir gün gerçeği anlar ümidiyle sabreder, komşularına örnek olmak, için de her sabah duasına devam edermiş. Ancak; O ne kadar sabırlı ve azimliyse, kötü komşusu da, o kadar azimliymiş.
Bir akşam, komşusu yaşlı teyzeye bir oyun etmeye karar vermiş. Hiç üşenmeden kalkıp markete gidip, bir sürü meyve sebze ekmek vs. alıp torbalara doldurmuş ve yaşlı teyzenin kapısının önüne bırakmış.
Ertesi sabah teyze kapıyı açıp da yiyecekleri görünce çok şaşırmış ve sevinçle bağırmış:
- "Sana şükürler olsun ALLAHIM. Bu gönderdiğin yiyecekler için sana şükürler olsun!!!"
Ağacın arkasından O’nu seyreden ve gördüğü manzara karşısında müthiş keyiflenen komşusu kazandığı zaferi herkese ilan etmek istercesine seslenmiş:
- "Tanrı yok kadın. Tanrı yok dedim sana. O yiyecekleri ben alıp bıraktım kapıya!"
Yaşlı teyze kafasını kaldırıp sesin geldiği yöne bakmış ve hiç istifini bozmamış:
-"ALLAH.IM sana ne kadar şükretsem azdır. Hem bu yiyecekleri göndermişsin hem de parasını şeytana ödetmişsin”:)

nilay0787
16-04-2011, 10:47
Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından
kalınca doğru hocasına
gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve
beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz
mü?"
-"Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek,
yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben
size soracağım.
Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta
kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı
geçirteceksiniz. (Hocanın
keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)
Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir?
Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir:
-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz.
Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var.
Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirkeniyi not verip mezun ediyorsunuz.
Bu da ne mantıklı, ne de yasal."hehe

nilay0787
16-04-2011, 10:52
Adamın biri Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış.
Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş.
Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve
belli ki günlük yiyeceğini arıyor. "Şimdi başım dertte" diye düşünmüş minik
köpek. Etrafına bakmış, yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparin geldiği yere dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş.
Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş;
-Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acaba etrafta bundan bir tane daha varmı?
Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak
dalların arasına saklanmış. "Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem
olacaktım" diye düşünmüş leopar.
Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabileceğini düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler oldugunu anlatmış.
Leopar kopeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna "Atla sırtıma, gidip şunu yakalayalım" ,demiş.
Ancak minik köpek neler oldugunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştığını fark etmiş.
"Şimdi ne yapacağim" diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş.
Bunun yerine arkasını leoparın geldigi yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş;
-Bu aptal maymun da nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin
diye gönderdim, hala haber yok...hehe

nilay0787
16-04-2011, 10:57
Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider.
Doktor;
- ''Kulaklarına ne oldu''.
sarışın;
- ''Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma''.
Doktor;
- ''Peki öteki kulağına ne oldu?''.
sarışın;
- ''Lanet olası tekrar aradı''...

nilay0787
16-04-2011, 11:02
Hasta Fener'li, gerçekten de hasta olur ve ölüm döşeğine
düşer.
Her zaman maçlara birlikte gittiği fanatik arkadaşları ziyaretine gelirler son defa görelim diyerek...
- Allah'ın takdiri... Elden birşey gelmez ama son bir istediğin varsa bari onu yerine getirelim..
- O zaman beni galatasaraya üye yapın !..
Herkes birbirine bakar :
- Yav sen doğuştan Fener'li değil misin ?.. Ne yapıyorsun sen?!..
Hasta Fenerbahçelinin birden yüzü güler :
- Ülen !.. Bir Fenerli öleceğine, bir galatasaraylı ölsün be !..

INVENTOR
16-04-2011, 13:20
Eskilerden..


İddaa

Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş
Doğal olarak barmen buna inanmamış.
1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler.
Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış.

Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyor musun" demiş;
"ben sağ gözümü de ısırırım!"
Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen,
parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş.
Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış.

Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş.
"İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim."
Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamış ve iddiayı kabul etmiş.
Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış.
Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş.
Barmen paralarını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış.

Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş.
"Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz?
İşte onlarla "barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".

nilay0787
16-04-2011, 13:30
Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
-Biz Mars`a gideceğiz, demiş.
Alman :
-Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
-Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim Temel de onlardan geri kalmamak içın :
-Biz de güneşe gideceğiz,demiş .
-Güneşe gidemezsiniz, demişler.Güneş yakar.
Temel gülümsemiş :
-O kadar da enayi değiliz, tabi,demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz...gülmez iseniz !! itibar istemez :)

nilay0787
16-04-2011, 13:34
Temel izinden dönen arkadaşına sormuş ...

-Anlat bakayim memlekette neler olii..?

Dursun:

-Pek biişi yoktir.
-Nasil yoktir?
-Sadece sizin kedi öldi.
-Yapma yav?
-Hee öldi köpekden acik sonra öldi.
-Köpekde mi öldi?
-Hee öldi sizin atın kemikleri boynuna takıldı öldi.
-Atta mı öldi?
-Babanın cenazesini taşırken uçurumdan düşdi
-Babamda mı öldi?
-Ananın cenazesine dayanamadi öldi.

Temel:

Uuuyyyyy ocağım söndiiiiiii...

PARK
16-04-2011, 15:45
Lenin ölüyor ve Tanri onu Cehenneme koyuyor. Ama bu Lenin
dururmu hiç, başlıyor cehennemde insanlari örgütlemeye.

- "Bakin, biz burada yanıyoruz, acı çekiyoruz, öbürleri
orada cennette rahatla bollukla yaşıyorlar olmaz böyle" diyor

ve cehennemde insanlar ayaklanmaya başlıyor. Melekler hemen gidiyorlar Tanriya; - "Tanrım Lenin cehennemi karıştırdı insanlar ayaklandı" diyorlar.

Tanrı da;
- "O zaman onu alın Cennete koyun" diyor.
Bu sefer de Lenin cennette basliyor konusmaya;
- "Bakın, biz burada bolluk içinde yaşarken cehennemde yoldaşlarımız acı çekiyor, yanıyor, buna izin vermeyelim" diyerek
orayı da karıştırıyor.

Melekler hemen gidiyorlar yine Tanrının huzuruna;
- "Tanrım" diyorlar, "Lenin orayı da karıştırdı insanlar cennette de ayaklandılar ne yapalım?"

Tanrı;
- "Getirin şu Lenin'i karşıma bakayım" diyor.
Melekler gidip getiriyorlar Lenin'i, Lenin giriyor Tanrı'nın
odasına, kapılar kapanıyor aradan 1saat geçiyor, 2 saat geçiyor, Lenin çıkmıyor odadan... Melekler iyice merak etmeye başlıyorlar...

Saatler sonra kapı açılıyor; Lenin çıkıyor içerden. Hemen
giriyorlar melekler içeri;

- "Tanrım, ne oldu bu kadar ne konuştunuz?" diye soruyorlar.

Tanrı: - "Ssst! Tanrı yok, hepimiz kardeşiz!!!"







Adamda ki ikna kabiliyetine bakarmısınız..:):):):)

kutatku
17-04-2011, 09:03
Evli Adam..
-Amirim, adam suçunu itiraf etmiyor.
-Biraz zorlasaydınız??
-Çok zorladık efendim ama kar etmedi.
-Aynı soruları tekrar tekrar sordunuz mu?
...-Evet
-Aralıksız hiç durmadan suçladınız mı?
-Evet
-Alakasız konularla bağlantı kurup adamı aşağıladınız mı?
-Evet
-Kaç saattir sorguluyorsunuz?
-2 gündür
-Allah Allah!! Nasıl dayandı peki?
-Adam evli, efendim

kantar
17-04-2011, 10:25
Bir gün tavşan ormanda koşu yapıyormuş. Yolda esrar içen zürafaya rastlamış.
-Zürafa kardeş bırak böy...le şeyleri gel koşup sağlıklı yaşayalım demiş,
ve koşmaya başlamışlar. İleride kokain çeken file rastlamışlar.
-Fil kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım sağlıklı kalalım demişler,başlamışlar 3ü koşmaya. Az ileride eroin vuran... aslana rastlamışlar,
tavşan: -aslan kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım demiş.
Aslan gerinmiş tavşana bir yumruk patlatmış..
zürafa sormuş: -aslan kardeş niye vurdun tavşana?
Aslan cevap vermiş: -bu manyak ne zaman extasy içse bütün ormanı peşine takıp koşturuyor.. :)

hamdido
17-04-2011, 21:00
Adamın biri çok kötü basur olmuş.
Yıllar yılı ne yapsa bu illetten kurtulamamış.
Günün birinde gittiği doktor;
- "Sizi bu hastalıkdan kurtarabilirim" demiş.
- "Nasıl?">
- "G.. nakli ile">
- "G.. nakli mi?">
- "Evet size ölen birinin g..ünü takacağız."
Adam şaşırmış ama ne yapsın sıkıntısı çok fazla razı olmuş.
Bir süre sonra da, ölen birisinin g..ünü bizimkine takmışlar.
Adam acı, tatlı, tuzlu, ekşi ne bulduysa yediği halde hiçbir şikayeti yokmuş. Çok mutlu ama berbat bir kaşıntıdan inanılmaz rahatsz oluyormuş.
Kontrol için doktoruna gitmiş;
- "Nasılsınız?" diye sormuş doktor.
-"İyiyim Doktor Bey yalnız çok berbat kaşınıyor."
- "Normalde kaşınnmaması lazım, ben neden olabileceğini bir araştırayım size haber veririm."
Bir kaç gün sonra doktor hastasını telefonla arar;
- "Size kötü bir haberim var" .
- "Ne oldu?"
-"G..ünü size nakletti»imiz adam maalesef i..neymiş. Kaşınması da bu yüzden"
- "Eee nolucak şimdi!"
- "Nasıl olsa g.t sizin değil, s..ktirin gitsin!!!"

hamdido
17-04-2011, 21:02
Fantezi manyağı Temel, karısı Fadime'ye mesaj atar ;
- Ula fadime, seni bu akşam kulağundan yapacağum.
Fadime şaşırır hemen cevap yazar :
- Ama Temel'um, öyle yaparsan sağır olurum sonra.
Temel'in cevabı hazırdır ;
- Bir şeycik olmaz.. kaç senedir kekeme oldun mu da?

internetgezgini
18-04-2011, 10:47
Ana okulunda yangın çıkar...

Temel Dursun'a der ki ,çabuk o çocukları camdan at ben aşağıdan tutarım.

Dursun inciluzu atar Temel tutar. Fıransızı atar ,Temel tutar.

...Zenciyi atar, Temel tutmaz. Bir zenci daha atar, Temel yine tutmaz.

Temel aşağıdan Dursun'a bağırır.

Yanmışları atma Dursun zaman kaybediyoruz...

Serenler
19-04-2011, 10:41
Trakya usulu öss sorusu 2011:)

üseyin agasıyla beraber meyanede otururlarken ikisininde biraları aynı anda bite...r.meyaneci biraları aynı anda bira musluklarının altına koyar 1. musluk bir 30 cc lik bardaa 30 sn de doldurur 2. musluk ise bir 30 cc lik bardaa 45 sn de doldurur.meyaneci birinci muslaa 70 cc lik bardak ikinciye de 50 cc lik bardaa koyarsa bardaklar ne kadar zamanda dolar bea?

A)Biraz sonra dolar işte bea

B)Üj bej dakkaya dolar

C)Meyanecide saroştur o yüzden bardak taşar

D)Barddak çatlak olduğundan iç dolmaz

E)Biralar dolmadan babaları kızancıkları yakalar döve döve eve götürür

nilay0787
19-04-2011, 17:52
http://i1104.hizliresim.com/2011/4/19/9116.jpg

nilay0787
19-04-2011, 17:56
001. Hız
Adamın biri hız delisiymiş. Adamın arabası saatte 120, polis motorsikleti ise 130 yaptığı için sürekli yakalanırmış... Adam sinir olmuş ve arabasının motorunu saatte 250 yapan bir motorla değiştirmiş. Yine bir gün saatte 120 ile giderken polis peşine takılmış. Adam bakmış ki polis yine yaklaşıyor, takmış vitesi, 250 basmış ve gitmiş. O sırada hastaneden telefon gelir ve karısının doğurduğunu öğrenmiş. Mutlu çift hastaneden çıkarken bizim trafik polisi sedyeyle içeri girmiş. Bizimki sormuş:
- Ah geçmiş olsun, hayrola?
- Sorma... Sen birden basıp gidince, benim motor durdu sandım, aşağı indim!.. hehehe:)

nilay0787
19-04-2011, 17:59
Trafik polisi çok hızlı gitmekte olan oldukça pahalı otomobili durdurur; “Hız sınırlarını 2 kat aştınız. Size ceza yazmak zorundayım.” Polis ceza yazarken, sürücünün yanında oturan inanılmaz çirkinlikteki kadın “Yazın memur bey, yazın. O kadar da söyledim, yavaş git diye!” Polis kadına bakar ve adamın kulağına eğilir; “Karınız mı?” Adam dişlerini gıcırdatarak umutsuzca bakar ve “Evet!” Ceza makbuzunu yırtan polis “Sür kardeşim, hem de istediğin kadar hızlı sür!..” hehehehe

nilay0787
19-04-2011, 18:02
Polisler iyi sürücüleri ödüllendirmeye karar verirler. Emniyet kemeri takan bir adama ikiyüzelli milyon ödül verirler. Adama bu parayla ne yapacağını sorarlar. Adam: "Eh artık, rüşvet müşvet bir ehliyet alırım artık" der. Yanda oturan kadın atılır: "Siz ona bakmayın, içince saçmalar." Arka koltuktaki uyuklayan adam gözlerini açar: "Ben size çalıntı arabayla uzun süre gidemeyiz demiştim..." Bagajdan ses gelir: "Konuşmayı bırakın, Bulgaristan sınırını geçtik mi?.."

nilay0787
19-04-2011, 18:05
Polis kontol için çevirdiği bir arabanın içinde bir sürü bıçak görünce şöföre “Bu bıçaklar nedir? Neden bu kadar çok bıçak taşıyorsun?” diye sorunca adam “Memur bey, ben bir sirkte çalışıyorum. Bu bıçaklarla da gösteri yaparım.” demiş. Bunun üzerine polis “Arabadan çık da şu gösterini bir de biz seyredelim.” Adam bıçakları alıp yola çıkmış ve onları teker teker havaya atıp çeşitli hokkabazlıklar yapmaya başlamış. O sırada yoldan geçen bir arabanın şöförü bu manzarayı hayretler içinde seyrettikten sonra yanındaki arkadaşına “Aman Süleyman...” demiş “... oğlum artık içki içmeyi bırakmamız lazım, baksana şu polisler artık ne biçim alkol testi yapıyorlar!..”

nilay0787
19-04-2011, 18:07
Okula geç kalan oğlunu yetiştirmeye çalışan adam geri dönülmez levhası olan kavşakta geri dönmüş, üstelik kırmızı ışık yanıyormuş. Bu telaş içinde yaptığı hareketin yanlış olduğunun bilincinde, oğluna da ders vermek için; “Kırmızı ışıkta geçtik, üstelik geri dönülmez levhası vardı!” demiş. Çocuk; “Sorun değil babacığım. Arkamızdaki trafik polisi de aynı hareketi yaptı!..”

nilay0787
19-04-2011, 18:08
Kamyon şoförü otoyolda giderken “Dikkat alçak köprü!” yazısını görmesiyle köprünün altına sıkışması bir olmuş. Son derece sinirlenmiş ikaz levhasının daha köprüye gelmeden önce konulmamasına. Otoyol kapanmış, arkasında kilometrelerce araç birikmiş, haber vermesine rağmen saatler sonra ekip gelmiş, içeriden ağır adımlarla sırıtarak bir polis inmiş, kamyonun yanına gelip ellerini beline koymuş, "Sıkıştın ha!" demiş. "Hayır memur bey!" demiş şoför, "... bu köprüyü taşıyordum, mazotum bitti!.."

nilay0787
19-04-2011, 18:09
Trafik polisi
Bir trafik polisi arabayı durdurur;
- Ehliyet, ruhsat?
Adam gösterir.
- Bagajı aç! Çekme halatı?
- Var.
- Acil yardım çantası?
- Var.
- Kriko?
- Var.
- Yedek lastik?
- Var.
- Peki, sağ sinyali yak!
- Tamam.
- Sis lambaları?
- Tamam.
- Radyon çalışıyor mu?
- Evet.
- Teybin?
- Evet.
- Mezdeke var mı?
- Evet.
- Çal!... Şimdiiiiiii ben oynuyorummmmmmm, sen yapıştır paralarııııııııııııııııııı!..

nilay0787
20-04-2011, 07:55
Tır şöförü Dursun ile muavin Temel kamyonlarına 6 metre yüksekliğinde havaleli mal yüklemiş gidiyorlarmış. Birden bir tünel ve önünde bir uyarı işareti görmüşler. "DİKKAT!! Azami Yükseklik 4 metre" Muavin Temel, etrafa dikkatle bakmış. Sonra Dursun'a dönerek : -Bas gaza usta ! Etrafta polis molis körinmeyu

nilay0787
20-04-2011, 07:56
Bir Maliyeci denizde boğuluyormuş. Kurtarma kayığındaki adam ‘elini ver elini ver’ diye bağırıyormuş. Ama Maliyeci bir türlü elini uzatmıyormuş. Kıyıdan adama seslenmişler: ‘O bir Maliyeci, elimi al elimi al diye bağıracaksın’. İşin özeti Maliyeci vermez, alır!

nilay0787
20-04-2011, 07:59
Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak "ohoo orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanaşır:
- Ataköye kaça götürürsün ?"
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin.
- Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
- vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır:
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var
- Nedir ?
- Giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın
- Ayıbettin abi tabii...

nilay0787
20-04-2011, 08:04
Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

GaKKoS
20-04-2011, 08:21
Sayın Nilay , sabah sabah güldürdünüz beni fıkra ile ..

Teşekkürler.

nilay0787
20-04-2011, 17:46
Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarina bir yazi
asar. Yazida :
- Içki öldürür, yazmaktadir...
Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün? Biri yazinin altina sunlari ilave
etmiş :
- Askerler ölmez!..

nilay0787
20-04-2011, 17:47
Iki erden birisi, geçen kamyona selam durunca öbürü sordu :
- Neden selem verdin?
-Görmedin mi? Kamyonun üzerinde General Motors yaziyordu hehe

nilay0787
20-04-2011, 17:51
Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş: "Buyrun memur bey?" "Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz" "Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım" Karisi lafa atlamış: "Aaa yapma hayatim.. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda" Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş: "Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???" "Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra çözdüm" Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba...." Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken;polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz de kırık" "Aaaa.. kırık mi?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi...yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik" Karisi çenesini tutamamış yine: "Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık sinyalin icabına baktır diye....." Adam en sonunda dayanamamış bağırmış: "BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!" Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?" Kadın cevap vermiş: "Yok canim....sadece alkollü olduğu zaman

kantar
20-04-2011, 20:27
Yaşlıca bir bayan evindeki koltugunda oturup uzun geçmiş hayatini gözden geçirirken birden bir peri karşısına çıkıverir ve ona 3 dilekte bulunabilecegini söyler. Peki der yaşlı kadın "Zengin olmak istiyorum". Peri bir el hareketiyle kadının koltugunu som altına çeviriverir. "Ikinci olarak ta sanırım güzel ve genç bir prenses olmak istiyorum" der. Birden başında paha biçilemez bir tacı olan dünya güzeli bir prenses oluverir. "Üçüncü ve son olarak olarak ne istersin ?" diye sorar peri. O sırada yaşlı köpegi agır bir şekilde kafasını kaldırıverir ve zayıf bir "hav" sesi çıkartır. Prenses çok sevdigi kopegine bakar ve şoyle der "Köpegimi yakışıklı bir prense dönüştürebilirmisin?" Tam o anda, şimdi güzel bir prenses olan yaşlı kadının önünde dünyada hiç kimsenin görmedigi kadar yakışıklı bir prense donüşür köpek. Hiç kimsenin hayal bile edemeyecegi kadar yakışıklıdır bu prens. Kadın ona büyük bir hayranlıkla bakar ve o anda ona aşık oluverir. Prens ona dogru yaklastığında kadının heyecandan dizleri titremeye başlar. Prens ona dogru egilir ve dudakları neredeyse kadının kulagına degecek şekilde şöyle fısıldar: - "Eminim şimdi, zamanında beni hadım ettirdigine çok pişmansın."

nilay0787
21-04-2011, 08:09
Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp arazisindeki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye avazı çıktığı kadar bağırır:
-Çimse yok miyii!
Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses duyar:
-Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime ***. Eğer emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen hiç korkma!
Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış, yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece Fadime'nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır:
-Başka çimse yok miyii!

nilay0787
21-04-2011, 08:11
Bizim Temel’le Dursun Almanya’da bir gün arabayla gezmeye çıkarlar... Tabir otobandan giderken alışmışlar burda suratli gitmeye. Dursun tahrik eder:
- Ula bas kaza nerdeyse at arabasi bize yetişecek.
Temel bu durur mu. Hız sınırını çoktan aşmıştır. Birden yoldan çıkıp yokuştan aşağı ağaçların arasına paldur küldür giderken Dursun atılır:
- Ula ne oldi eyi giderken birden sallanmaya başladuk.
Temel heyecanla:
- Ula Dursun, sorma önüme bi köpek çikti...
Dursun:
- Ula uşağum ezseydun oni da geçseydun...
Temel:
- Ula ben neye uğraşıyorum zannedeysun...

nilay0787
21-04-2011, 08:20
Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini
anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil
ilacı vermiş ve demişki:bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve
yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor: Öksürüğün nasıl
oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorumki,demiş.

nilay0787
21-04-2011, 08:22
Kadının beşinci kocası ağır hastalanmış.Adam korkunç ağrılar içinde
kıvranırken kadın telaşla söylenmiş :
-Hemen gidip bir doktor çağırayım!
Kocası :
-İyii ama, demiş, bari doğru dürüst bir doktor çağır.İyi
bir doktor olduğundan emin misin?
Kadın :
-Emin olmaz olur muyum, demiş.
Ölen kocamı da aynı doktor tedavi etmişti!...

casua1801
21-04-2011, 17:40
Ingilizce mektup böle yazılır :))

hello! Can friendim. My abuzıttın..

How are you ...friendim. çoluk çhildren how? Best'tir inşallah.

My'a question sorarsan best'im allah'a şükür. World işte yuvarlanıp going'im.

My mother what yapıng. Keyfi beatiuful'dur inşallah. Epeydir my mother'le no speaking. Eğer my mother'i see çok selam song.

La friendim my father what yapıng. Gine coffeehaneye going mi? He friendsleriyle coffeehanede okey and batak playing mi? He'ye song sakın yenilmesin.

My brodher'in chıldreni olmuş. Boy mu girl mi olduğunu no bilmeking. Childrenin boy mu girl mi olduğunu my'a song.

My school da baya beatiuful going işte. School'un başından beri english lesson seeing. English'ı söktüm. I'm speak english şakır şakır. Your'a söz verdiğim gibi mail'ime son verirken your'un gözlerinden kiss. Your'u çok özledim. Hele bi swim olsun my comeing inşallah.

Kendine careful friendim..

nilay0787
22-04-2011, 10:18
Bu Temel nasıl öldü yahu!
Temel'in babası vefat eder.

Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar:

Nasıl oldu?

Cevap: 30.kattan aşağıya düştü.

Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş.

Temel: Yok yok öyle ölmedi. tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi.

Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman.

Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına.

Adam: Demek çatıya çarpıp öldü.

Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti.

Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman. Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı.

Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık. Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye.

Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo. Ordanda yine kasaba.

En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu:

Ulan nasıl öldü bu adam?

Temel: "Baktık durmuyo. Vurduk!"