PDA

View Full Version : Haftanın Fıkrası...



Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 [38] 39 40 41

bruglione
22-01-2012, 20:21
telefon çalar:
-alo efendim
-pardon galiba yanlış numara
-dikkat etsene geri zekalı
-geri zekalı sensin,üstüne bir de bit beyinlisin
-ne sen kiminle konuştuğunu biliyormusun???
-hayır
-ben istanbul emniyet müdürüyüm
(biraz sessizlikten sonra)
-sen kiminle konuştuğunu biliyor musun?
-hayır
-ohhh çok şükür

bruglione
22-01-2012, 20:40
Adamın biri, yolda giderken bir dilenciye rastlar. Dilenciye
biraz para verir ve
-"Al, bununla kendine sigara alırsın", der. Dilenci:
-"Beyim ben hiç sigara içmem" diye cevap verir. Adam bunun
üzerine:
-"O zaman biraz şarap içersin", der. Dilenci:
-"Ben ağzıma içki de sürmem", der. Adam:
-"E o zaman bir altılı oynarsın" diye patlar. Dilenci:
-"Beyim ben kumar da oynamam" deyince adam:
-"O zaman al bu parayı ve bizim eve gel", der. Dilenci
nedenini sorduğunda adam cevap verir:
-"Karım seni bir görsün de; içki ve sigara içmeyen, kumar
oynamayan bir adamın hali ne oluyor anlasın."

hamdido
23-01-2012, 20:28
Hastahanede doktor morgu gezmektedir, yaninda asistani ile beraber. Sirayla olulere bakmaktadir. Derken yan yana uc tane ceset dikkatini ceker.
Bakar en bastaki gulumsuyor, asistanina sorar. Bu adam neden gulumsuyor. Asistani cevap verir:
-Hic sormayin, bu adama milli piyangodan buyuk ikramiye cikmis, bu olaya kalbi dayanmamis, o yuzden.
Doktor devam eder. Bir sonraki cesette gulmektedir. Doktor sorar:
-Ya bu?
Asistan cevap verir:
-Onun da oglu olmus, bu heyecana kalbi dayanmamis.
Doktor siradaki Temelin cesedine gecer.
-Pekiii, ya bu neden guluyor?
Asistan cevap verir:
-Hic sormayin. Yagmurda dolasirken ustune yildirim dusmus. Bu da fotografini cekiyorlar sanmis. O yuzden gulumsemis!

sebal
23-01-2012, 20:41
Nam-ı Kemal çok zengin bir dul hanımın davetlisi olarak malikanesine gider. Kapıda onu karşılayan uşağa paltosunu şapkasını verir ve diğer davetlilerle birlikte geniş yuvarlak bir masaya otururlar. Herkes bir soru sorar yanıtlar verilirken sıra Nam-ı Kemale gelir ve sorar:
-Elim pantolonumun cebinde, pantolonumun cebi delik, elimde ne tutuyorum acaba? Herkes utanmış, evin sahibi bayan kızmış ve böyle ayıp sorular soramazsınız deyip uşağa seslenmiş:
-Beyefendinin paltosunu şapkasını ver derhal evi terketsin.
Nam-ı Kemal "durun yahu demiş elim cebimde,cebim delik elimde işte bu var" diye anahtarı gösterince herkes kahkaha ile gülmüş.
aradan uzun bir zaman geçmiş bizimki sıkılmaya başlamış gitmek istiyor.
soru sırası yine ona gelince aynı soruyu sormuş.herkes gülerek "anahtar"demiş. Nam-ı Kemal:
-Bilemediniz deyip,uşağa seslenmiş "oğlum getir benim şapkamı paltomu"

vedat7452
23-01-2012, 21:06
Temele sormuşlar
-Kadının iyisini nasıl anlarsın?
Temel: Konuşmasına bakarım
- Ya hiç konuşmuyorsa?
Temel: O kadar iyisine hiç rastlamadım....!

yağmur
24-01-2012, 14:08
Nasreddin Hoca’ya
sormuşlar:
“Kimsin” ?
“Hiç” demiş Hoca,
“Hiç kimseyim”...
Dudak büküp önemsemediklerini görünce,
sormuş:
“Sen kimsin” ?
“Mutasarrıf” demiş
adam kabara kabara...
“Sonra ne olacaksın” ?
diye sormuş Nasreddin Hoca.
“Herhalde vali olurum”
diye cevaplamış adam...
“Daha sonra” ?...
diye üstelemiş Hoca...
“Vezir” demiş adam...
“Daha daha sonra ne olacaksın” ?
“Bir ihtimal sadrazam olabilirim”...
“Peki ondan sonra?”
Artık makam kalmadığı için adam boynunu büküp son makamını söylemiş:
“Hiç”...
“Daha niye kabarıyorsun be adam, ben şimdiden, senin yıllar sonra gelebileceğin makamdayım:

"Hiçlik makamıında” !..

Bu fıkra daha öncede yazıldı sadece hatırlatmak istedim...

gaysarorak
26-01-2012, 14:49
Bir adam Tanrıyı ve Tanrının doğayı nasıl gördüğünü anlamak istiyormuş ve ona sormuş

"Tanrım, 1 milyon yıl senin için ne kadar süredir?"

Tanrı şöyle cevaplamış:

"1 milyon yıl benim için siz kullarımın 1 dakikası kadardır."

Adam sormaya devam etmiş:

"Peki, Tanrım 1 milyon dolar senin için ne kadardır?"

Tanrı cevaplamış:

"1 milyon dolar benim için 1 senttir"

Adam dayanamamış:

"Tanrım bana bir sent verir misin?" demiş.

Tanrıdan şöyle bir cevap gelmiş:

"1 dakika."

Koray 3448
27-01-2012, 10:58
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini kacırırlar, sınav ertesinde hocalarini yakalayıp zarzor bindikleri arabanin lastiği patladığı için sınavı kacırdıklarına ikna ederler.

Kadın yalvarmalarına dayanamayarak bu dört arkadasa sınavi 3 gün sonra yapacağını söyler.

Sınav günü geldiğinde, matematik hocasi bizim dörtluyu sınıfın dört köşesine oturtur.

Finali gecmek icin de en az 50 almak lazımdır, sınavda da 5 soru vardır.

Sayfanın önündeki 4 matematik sorusu basit sorulardır ve her biri 10 puanlıktır.

Kağıdın arkasindaki soru ise 60 puanlıktır ve de soru aynen şöyledir :

Hangi lastik patladı !?

cokozelbirisi
27-01-2012, 11:07
Temel Vatikanda gezerken upuzun bir kuyruk görür.
*"Nedir bu kuyruk..?"* diye sorduğunda;
Kuyruğun diğer ucunun kiliseye uzandığını ve vatikan kilisesi tarafından
cennetin parça parça satıldığını,
*1000 dolar* verenin de cennetden bir parça satın alabildiğini öğrenir.

Kuyruğu takip edip kiliseye ulaşır, kapıdaki görevlilere
*"ben cehennemi satın almak istiyorum.."* der.
*"Olmaz burada cehennem satışımız yok, cennetden bir parça almak
istiyorsanda sıraya gir.."* derler.

Temel cehennemi almakda kararlıdır ve ısrarınıda sürdürür.
Kapıda Temeli ikna edemeyen görevliler, içerde Papa'ya durumu anlatırlar.
Papa gülerek;
*"gidin sorun bakalım cehennemin tümüne ne kadar veriyormuş bu akılsız
adam.."* der.

Kapıya inip Temele sorarlar;
*"10.000 dolar veririm.."* demiş.

Papa Temeli içeri çağırtır, hazırlattığı evrağı da Temele imzalatıp 10.000
dolarını da aldıktan sonra arkasından gülerek uğurlarlar.

Dışarı çıkan Temel, kapıda günlerdir cennetten bir parça satın almak için
bekleyen binlerce kişiye elindeki belgeyi gösterip;

*"Eyyyy uşaklar; cehennemin tümünü ben satın aldım, artık cennet için
uğraşmanıza gerek kalmadı, dağılabilirsin....."*


*sonra ne oldu dersiniz...*

Cennet satışları sıfırlayan Papa ve ekibi 10.000 dolara sattığı cehennemi
Temelden geri alabilmek için hala pazarlık etmekte,

son durum..;
Temel 10 milyon dolarda ısrarcı...:))

bruglione
28-01-2012, 22:43
Bir Amerikalı bir İngiliz ve bir Iraklı barda oturmuş içki içiyorlarmış.
Amerikalı içkisini bitirince bardağı havaya fırlatıp silahıyla bardağa ateş etmiş ve parçalamış : 'bizim ülkemizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz aynı bardakla iki kere içmeyiz' demiş...
İngilizde bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatıp ateş edip parçalamış ve 'bizim İngiliz sahillerinde o kadar çok bardak yapacak kum vardır ki biz aynı bardakla iki kere içki içmeyiz' demiş...
Irak lı da soğukkanlılıkla içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve Amerikalı ile İngilizi çekip öldürmüş ve 'Bağdat 'ta bu İngiliz ve Amerikalılardan o kadar çok varki biz aynı adamlarla iki kere içmeyiz '

bruglione
28-01-2012, 22:45
Bir Türk, bir Amerikalı ve bir alman birlikte saunaya gitmişler. Bellerinde birer havlu saunada oturmuşlar ter atarlarken, bip bip bip diye ses duyulmuş. Amerikalı, sağ eliyle sol koluna dokunup,
- "Çağrı cihazım çaldı. Derimin altında elektronik devre var da..." demiş. Aradan biraz zaman geçmiş, bu sefer bir cep telefonu çalmaya başlamış. Bunun üzerine alman, sol avuç içini kulağına götürmüs ve konuşmaya başlamış. Görüşmesi bitince, Türk'e ve Amerikalıya dönüp,
- "Avucumun içinde cep telefonu devresi var da..."
demiş teknolojik olarak geri kalmayı gururuna yediremeyen Türk,
- "Bana bir dakika izin verin"
demiş ve dışarı çıkmış. Birkaç dakika sonra döndüğünde poposunun arasına sıkışmış tuvalet kağıdı sarkıyormuş. Amerikalı ve Alman'ın kendisine garip garip baktığını görünce,
- "Faks geliyor da.."

bruglione
28-01-2012, 22:51
Bir gemiye Ingiliz, Alman ve Laz kacak olarak binerler. Gemi diger limana vardıgında askerler tarafından yoklama yapılır.Hemen birer cuval bulup icine girerler.Askerin tekmesini yiyen alman
-miyaaaav diye bagırır, asker kedi sanarak kontrol etmez.ingiliz kopek sesi cıkarır oda pacayı yırtar. Sıra bizim laza gelir. Tekmeyi yiyen laz hemen bagırır
-PATATEEEES...

tuncorta
01-02-2012, 21:31
Osmanlı döneminde yolsuzlukları ile ünlü Karakuşi adında bir kadı varmış. Bir gün Karakuşi Kadı, bir fırının önünden geçerken burnuna güzel bir koku gelmiş.Vitrinde güveç içinde nar gibi kızarmış sahibini bekleyen nefis bir ördek var.... Karakuşi Kadı, fırıncıya:

- 'Ben bunu aldım' demiş. Kadıya itiraz edilir mi? Fırıncı hemen ördeği paket yapıp vermiş. Az sonra ördeğin asil sahibi gelmiş:

- 'Hani bizim ördek?' Fırıncı boynunu büküp:

- 'Uçtu' deyince iş kavgaya dönüşmüş. Kavga sırasında fırıncı, araya giren bir gayrimüslim müşterinin gözünü çıkarınca korkup kaçmaya başlamış... Gayrimüslim de peşinde kovalıyor...

Bir duvardan atlarken, bilmeden duvarın öteki tarafındaki hamile bir kadının üstüne düşmüş. Kadın, çocuğunu düşürdüğü için, kadının kocası da fırıncının peşine düşmüş. Can havliyle kaçan fırıncının çarpıp devirdiği Yahudi bir vatandaş da kızıp peşlerine takılmış... Sonunda duruma müdahale eden zaptiyeler hepsini yakalayarak Karakuşi Kadı'nın karşısına çıkarmışlar. Kadı sırayla sormuş...

Ördeğin sahibi,
- 'Bu adam ördeğimi hiç etti' diye şikáyet etmiş.

Karakuşi Kadı, fırıncıya sormuş:
- 'Ne yaptın bu adamın ördeğini?'

Fırıncı
- 'Uçtu' demiş.

Kadı, kara kaplı defterini açmış:

- 'Ördeğin karşısında tayyar yazılı. Tayyar 'Uçar' anlamına gelir. O halde ördeğin uçması suç değil' diyerek, fırıncının ördek işinden beraatına karar vermiş. Gözü çıkan gayrimüslim vatandaşa sormuş. Onun şikáyetine de kara kaplı defterden bir madde bulmuş:

- 'Her kim, gayrimüslimin iki gözünü çıkara, o müslimin tek gözü çıkarıla...

Davacı:
- 'Benim tek gözüm çıktı. Şimdi ne olacak?' diye sorunca Karakuşi Kadı

- 'Şimdi' demiş, 'Fırıncı senin öbür gözünü de çıkaracak, biz de onun tek gözünü çıkaracağız. Tabii gayrimüslim şikáyetinden hemen vazgeçmiş, fırıncı bu davadan da beraat etmiş.

Çocuğunu düşüren kadının kocasına da Karakuşi Kadı:

- 'Tamam' demiş, 'Karını vereceksin, bu adam yerine yeni çocuk koyacak.' Böyle olunca adam da şikayetini anında geri almış, fırıncı bu davadan da kurtulmuş. Kadı dönmüş Yahudi'ye:

- 'Senin şikáyetin nedir bre?' Yahudi bir süre düsündükten sonra ellerini açmış,

- 'Ne diyeyim kadı efendi' demiş, 'Adaletinle bin yaşa Sen, e mi !'

- Ananı "öpen" kadı ise, kimi kime şikáyet edeceksin?..

ikiondokuz
02-02-2012, 01:42
Kırmızı başlıklı kız : bir de kurttan dinleyelim :)

Her gün yaptığım gibi ormanı temizlemeye çıkmıştım Orman benim evim, temiz
tutmak da benim görevim Derken bir kız beliriverdi Kırmızı başlık ve
peleriniyle çok şüpheli bir görünümü vardı Kimin aklına gelir bu garip
kıyafeti giymek Bir kurnazlık peşindeydi mutlaka Bir süre dikkatle
izledim
bu garip kızı Elinde taşıdığı üzeri örtülü sepette kim bilir ne
taşıyordu! Yürüyüşü bile normal değildi Bir sağa bir sola zıplaya
zıplaya koşuyordu Yanına yaklaşıp ne yaptığını sorunca bana
büyükannesinin
evine gittiğini söyledi ama gel de inan Yine de bıraktım peşini kendi
işime
döndüm Fakat gel görki aklım o kıza takıldı bir kere Bir gidip
bakayım
doğru mu söyledikleri dedim kendi kendime: gerçekten böyle bir
büyükanne var
mı? Orman benim evim Ben hem ev sahibiyim, hem de diğer orman
sakinlerine
karşı sorumluyum Tamam dünya geçici ve fani ama olsun Neyse
uzatmayayım
Gittim, baktım ve gerçekten bir büyükanne buldum Sorduğumda"evet o
küçük
kız benim torunum" dedi O nasıl anne babadır ki o küçücük sübiyanı
yanlız
başına ormana salıyorlar bu da küçük bir ayrıntı yaniii büyükanne
torunu
olduğunu söyleyince ben de sorumlu bir kişi olarak; "bu küçük kız
yabancılarla konuşulmayacağını öğrenememiş daha!" dedim ve anlattım
küçük
kızla karşılaşmamı Büyükanne de ürperdi ve birlikte küçük kıza bir
ders
vermeye karar verdik O yatağın altına saklandı, ben onun geceliğini
giydim,
başlığını taktım ve yatağına yattım (İğrendim elbetteki o yatağa
yatmaktan
çünkü çok titiz biriyimdir ama söz konusu küçük bir kızın hayatı
öğrenmesi
olunca katlandık işte)küçük kız birazdan içeri girdi Seslendi cevap
verdim
Ne şaşkın bir çocuk" beni büyükannesi sanıvermişti bile Ben benim
büyükannemi değil sesinden, kokusundan bile tanırım oysa ki Neyse
bunlar
bir şey sayılmaz, daha neler yaptı bilseniz Kulaklarımın niçin büyük
olduğunu sordu Ne ayıp şey hiç sorulur mu" yine de çocukluğuna
verip
yumuşak bir sesle cevapladım "seni daha iyi duyabilmek için" Ama
yetinmedi bu sefer kalkıp du burnumun niçin büyük olduğnuu sormaz
mı! Ana
babası bu kıza hiçmi terbeye vermemişti Ben zaten burnumu kendime
kompleks
yapmış biriyim, uzun zamandır takıntılarım öz -güvenim sallantıda Yine
aldırmamaya çalışırken bu sefer de ağzımın kocaman olduğunu yüzüme
vurmaz
mı! Tabiki kızdım, siz olsanız kızmaz mıydınız? O sinirle ayağa
fırlayıp
peşinden koşturmaya başladım amacım poposuna iki tane vurmaktı Birden
ne
olsa beğenirsiniz" bir kocaman avcı elinde tüfek kapından daliverdi
Beni
"seni hain kurt, büyükanneyi yedin değil mi?" diye suçlamaz mı!
halbuki
büyük annenin kılına bile dokunmamıştım ayrıca ben vejeteryanım o da
saklandığı yerden çıkıp beni korumaya çalışmadı Malum yaşlılık,
kulakları
iyi duymuyor insan oğlu hayin oluyor Avcı mahkeme yapmadan infaz
kararımı
verdi Anlatmaya çalışacaktım ki birden bana ne koklattıysa rehavet
çöktü
uyumuşum Kalktım ki karımda taş dolu Yürüyemiyorum bu kadar hayinlik
yapılmazki Neyse zor bela ayağa kalktım yürüdüm benim su kuyusuna
düşüp
öldüğümü sanıyorlardı ama ben doktorum tahsin beyin yanına gitmiştim
Ameliyat oldum tam 3 ay hastanede yattım yok yere Biraz daha geç
kalsaydım
ölebilirmişim ki hala çoğu şeyi yiyemiyorum sindirim zorlukları
çekiyorum
Neyse bunlardan geçtim aylar sonra o gözüm gibi baktığım ormanıma
gittim ki
ne duyayım yok efendim ben babaanneyi yemişim yok kırmızı başlıklı kızı
yemişim yok böyle bişey Tabi öldüm sanıp arkamdan atması kolay gelip
yüzüme
söylesinler yiyiyorsa O babaanneyi bulsam gerçekleri itiraf
ettirecektim ama
rahmetli olmuş İnsan oğlu hayin çiğ süt emmiş İşte dostlar
çocuklarınıza
anlatıpta daha fazla beni rencide etmeyin Ben suçsuzum

gaysarorak
07-02-2012, 16:38
Nasreddin Hoca göle maya çalarken Temel bunu görmüş.

Temel : Hayırdır hocam napıyorsun?
Nasreddin Hoca : Göle maya çalıyorum.
Temel : Hocam ne yapacaksın o kadar yoğurdu...

gaysarorak
07-02-2012, 16:43
20 - 25 yaşlarında bir delikanlı eczaneye gider.

Eczacı kadına utana sıkıla eczacı beyle görüşmek istediğini söyler.

Kendisinden eczacı bey olmadığını, eczaneyi üç eczacı bayan olarak işlettiklerini,
kendilerinden utanmasına gerek olmadığını,
sorunu herneyse çekinmeden anlatabileceğini söyler.

Delikanlı sorununu anlatır:

"Cinsel açıdan bir türlü tatmin olamıyorum, her gün defalarca sevişiyorum fakat bir türlü doyuma ulaşamıyorum. hep daha fazlasını istiyorum. Bunun için bana ne verebilirsiniz?"

Eczacı kadın, bunun önemli bir konu olduğunu söyler ve arkadaşlarına da sormak için içeri girer.

Geri geldiğinde cevabını verir:

"Yatacak yer ve yemek bizden, aylık da 1000 dolar maaş".

gaysarorak
07-02-2012, 16:46
Adamın biri karısını hava alanında kaybeder.

Sürekli olarak hava alanı içinde bir oraya bir buraya koşup karısını aramaktadır.

Tam karısını aradığı sırada karşıdan yine kendisi gibi koşarak gelen birini görür.

Durur ve adam sorar;

-Hemşerim sen neden koşuyorsun.

-Karımı kaybettim.

-Ya sorma benimki de kayıp, ben de onu arıyordum.

-Karın nasıl biriydi tarif etsene bana, belki görmüş olabilirim, sana yardımım dokunur.

-1,80 boyunda, sarışın, mavi gözlü, 90-60-90, enine boyuna biri, kardeş benim karım böylede seninkinin tipi nasıl bende görmüş olabilirim.

-Boşver benimkini, direk seninkini arayıp bulalım.

ikiondokuz
08-02-2012, 00:55
Bir gün bir derede onlarca kurbağa vırrak vırrak diye bağırırlarken yukarıdan bir kartal süzülmüş, kurbağalardan birini kapıp götürmüş.. Bu olay ondan sonraki günlerde de tekrarlanınca diğer kurbağalar sürekli arkadaşlarını birer birer kaybetmenin üzüntüsüyle tek başına derenin kenarında oturan yaşlı kurbağaya gidip vırrak vırrak diye bağırarak dertlerini anlatmışlar. “Aranızda dayanışmazsanız bu iş böyle gider” demiş yaşlı kurbağa, “Kartalı gördüğünüz anda el ele tutuşup büyük bir daire oluşturun, kartalın hepinizi kaldırmaya gücü yetmez o zaman.” Ertesi gün aynı saatte kartal, vırrak vırrak bağrışan kurbağalara doğru süzülmüş. Kurbağalar hemen el ele tutuşmuş. Kartal birini yakalayınca tabii hepsini birden alıp götürmüş gökyüzüne. “Heyyy!” demiş havadaki kurbağalardan biri yaşlı kurbağaya seslenerek, “Hani hepimizi birden götüremezdi?” Yaşlı kurbağa, “Ulan aylardır bütün gün vırrak vırrak bağırıp durarak şu yaşlı halimde kafamı kazana çeviriyordunuz” demiş sinirlenerek, “Ooohh.. Ha şöyle be!”

nedim@10
08-02-2012, 01:20
Hani masal bu ya ahir zamanda ……..diye bir köy vamış.Ticaret yapmak için yanında oğlu ve eşeği işe yola çıkan Yahudi köyün sınırına kadar gelmiş, yorulmuş, acıkmış.
--Demiş ki oğluna : Oğul şu kenar bakkallardan birine var hem eşeğe hem de bize yiyecek bir şeyler al da gel.

Oğul babasının sözü üzerine köyün kenar bakkalına gider.Hem eşeğe hemde bize yiyecek bir şeyler verirmisin der.

Bakkal da içeriden bir tane karpuz verir ve der ki
--Al bunu içini siz yeyin, dışını da eşek, çekirdeği ile de oyalanırsınız.

Oğul elinde karpuzla babasının yanına gelir ve bakkalın dediğinin aynını der.

Baba da;
--Oğul oğul kalk gidek buranın küçük bakkal yatırımcıları bile bizden akıllı burada ticaret yapılmaz, bizede ekmek çıkmaz der ve başka bir köye doğru giderler.

casua1801
09-02-2012, 08:46
ŞARAPCI hocaya sormuş;
-şarap günah mı?
HOCA;
-günahtır
ŞARAPCI;
...-Peki üzümün pekmezini yiyisen, suyunu içisen kendisini yiyisen peki şarabını niye içmisen?
HOCA karşılık verir,
-peki sen inegin etini yiyisen, sütünü içisen, yoğurdunu yiyisen peki bokuni niye yemisen :)

Psihalive
10-02-2012, 12:46
Temel dedesine sormuş,

- Dede, nenemle gecede kaç sefer yapaysunuz

Demiş,

- 5 defa yapayruk

- İnanmam, demiş torun,

- O zaman demiş git nenene sor,

Neneye demiş,

- Kaç sefer yapaysunuz nene?

Nene demiş,

- Hiç yapmayruk ula,

Gelmiş dedeye

- Dede, nenem derki, hiç yapmayruk, sen niye böyle diysun;

Dede demişki;

- Ula torunum, bi adam demiş, seni günde 5 defa mikse, sen olsan dermisin...

Koray 3448
11-02-2012, 08:37
Aynı semtte aynı saat içerisinde ölen iki bayan, Ahirette bekleme salonunda ;

- Selam, adım Selma

* Selam, benimki de Aysel, sen nasıl öldün ?

- Donarak öldüm ...

* Ne kadar korkunç

- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm ...
Peki sen nasıl öldün ?

* Ağır bir kalp krizi geçirdim.
Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum ...

- Sonra ne oldu ?

* Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı steresten, kalp krizi geçirdim ve öldüm.şimdi burdayım ...

- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, ikimiz de yaşıyor olacaktık ...

PARK
11-02-2012, 15:01
Bektaşi camiye gitmiş

hoca konuşuyor:
-şarap içenler öbür tarafta her türlü cezayı görecek.
Şarap içmeyenler her türlü sefayı sürecek. hatta her birinin emrine 40 huri verilecek. Huriler şöyle güzel olacak, böyle güzel olacak..
Şarap içenlerin ise içtikleri her şişe şarap sırat köprüsünden geçerken boyunlarına asılacak!

Bektaşi dayanamayıp seslenmiş:
- hoca efendi, şişeler dolu mu olacak boş mu?

Hoca gürlemiş:
- bre zındık sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhane mi sanırsın?

Bektaşi itiraz etmiş:
- Peki hoca, adam başı 40 huri ile sen öbür tarafı Kerhane mi sanırsın..:D:D

bruglione
11-02-2012, 15:42
Ücüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den oluşan bir konsorsiyum almış. Tam açılışın yapılacağı sırada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmıs. Japon; 'gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım' diyerek harakiri yapmış.
Amerikalı; 'gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çekip intihar etmiş.
Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş: '
'İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...

ikiondokuz
12-02-2012, 00:49
gerçek olaymış :)
80 öncesi polis bir daireyi basar. evde sol görüşlü öğrenciler kalmaktaymış.
evde arama yapmışlar, yasak yayın, kimlik kontrolü vs.
sonra yaşlıca bir polis duvardaki karl marx resmini görmüş.
kim bu diye sormuş. gençlerden birisi (pislik olsun diye) dedem olur kendisi demiş.
polis oğlum bak nur yüzlü hacı bir deden var, utanmıyomusun böyle anarşik işler yapmaya demiş :)

bruglione
12-02-2012, 13:42
Temelle Dursun VOB ta işlem yapıyormuş, ikiside kaybediyormuş.
5:35 olmuş seans bıtmış. Aracı kurumdan cıkmış ikiside yolda yürüyormuş.
Temel ÇIPLAK , Dursun ise sadece DONLA.
Temel Dursunun donuna bakmış ve demişki ;
-Dursun ,senun neyunu sevıyrum piliymusun?
Dursun ;
-Neyumu sevıysun?
Temel;
-VOB ta stoplossu eyı kullanaysun , nerde duracagunu piliysun!…

gaysarorak
12-02-2012, 22:31
Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış.
Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.

- Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..."

Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş.

Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış.

Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,

-"Sandaletleri ters giydin lan!..."

onur501
12-02-2012, 22:47
http://www.hisse.net/forum/showthread.php?t=81652

lütfen ankete katılın..

teşekkurler...

kantar
13-02-2012, 06:19
Bir genç bir gün yanında bi kızla eve gelir;
- ''Anneeee Babaaaaa işte evleneceğim kadını sizle tanıştırmaya geldim''.
Neyse aile işte konuşur, kahveler içilir. Gencin babası oğlunu bir kenara çeker ve oğluna gizli gizli bir şeyler söyler;
- ''Oğlum annen beni yatakta hiçbir zaman mutlu edemedi ben de mutluluğu başka kadınlarda aradım. İşte bu kızı tanıyorum o senin kardeşin''.
Çocuk bunu duyunca şoka girer ve yıkılır.
Neyse aradan biraz süre geçer ve tekrar bir kızla eve gelir ve yine aynı tanışma faslı...
Ve baba yine oğlunu kenara çeker o kızın da kardeşi olduğunu söyler.
çocuk artık hem bıkmış ve hayata küsmüş bir şekilde annesine gider ve bütün olayları anlatır.
Annesi'de şöyle cevap verir;
- ''Oğlum sen onun dediklerine kafanı takma, o senin gerçek baban değil''

baygandalf
13-02-2012, 11:18
Çocukluktan beri iki eski arkadaş Murat ve Şahin bir kış mevsiminde, hafta sonu kayak yapmak için bir otele rezervasyon yaparlar ve malzemelerini Murat’ın kamyonetine yükleyip kuzeydeki bir dağa doğru yola çıkarlar.

Araçta birkaç saat yol aldıktan sonra çok kötü bir kar fırtınasına yakalanırlar ve en yakındaki bir çiftliğe yetişip yardım istemek için kapıyı çalarlar.

Kapıyı çok hoş ve güzel bir bayan açar. Durumu bayana anlatıp geceyi orada geçirip geçiremeyceklerini sorarlar.

Bayan; “Hava şartlarının çok kötü olduğunun farkındayım ve bu kocaman malikane ve çiftliğe sahibim, ama çok yakın bir geçmişte eşimden boşandım ve yalnız yaşıyorum. Şayet sizi evime alırsam, komşular yanlış düşünüp dedikodular yapmaya başlarlar” deyip özür diler.

Murat; “Endişelenmeyin lütfen hanımefendi, biz şu evin yanındaki ahırınızı da kullanabiliriz. Ahırda da uyuyabiliriz ve hava biraz yumuşayınca sabahın çok erken saatlerinde hemen gideriz” der.

Güzel bayan razı olur ve iki arkadaş ahıra girip geceyi orada geçirebilmek için hazırlıklarını bitirip yatarlar.
Sabah olduğunda hava sakinleşmiştir ve iki arkadaş yola çıkarlar. Kayak yaparak harika bir hafta sonu geçirirler.

Lakin, takriben 9 ay sonra, Murat’a bir avukattan hiç beklenmedik yazılı ve resmi bir tebligat gelir.
Murat ilk başta biraz şaşırmıştır. Lakin tebligatı dikkatlice okuduktan sonra, gelen yazının, 9 ay önce arkadaşı Şahin ile birlikte kayak yapmak için hafta sonu kayak merkezine giderken tanıştıkları o güzel bayanın avukatından olduğunu anlar.

Murat hemen arkadaşı Şahin’e uğrar ve; “Şahin, yaklaşık 9 ay önce kayak yapmaya giderken ahırında kaldığımız o varlıklı, boşanmış ve güzel bayanı hatırlıyor musun?” diye sorar.

“Evet, tabi ki hatırlıyorum” der Şahin.
“Pekiii, geceyarısı ahırda uyuyorken kalkıp bayanın evini ziyaret edip kendisiyle görüştün mü?” diye sorar Murat.

“Iııhhh.... evet, maalesef itiraf etmem gerekir ki yaptım” der Şahin, yakayı ele vermiş olmanın verdiği utanç ile.

“Pekala, bana dürüst bir cevap ver lütfen. Bayanla birlikte oldun mu” diye sorar Murat.

Şahin artık kıpkırmızı olmuştur ve nerdeyse fısıldıyarak; “Eveett...” der.

Murat; “Yine dürüst bir cevap istiyorum, bayana kendi adın yerine benim adımı verdin mi?” diye sorar tekrar.

Şahin’in yüzü artık bir pancar kadar kırmızı olmuştur;
“Bak dostum, çok özür diliyorum ve korkarım ki senin adını verdim, evet” der.

Şahin titriyerek, korku ve panik içinde; “Neden sordun ki?” diye mırıldanır.

Murat yanıtını verir; “Çünkü kadın ölmüş ve tüm malvarlığını bana bırakmış”......



Sizler, fıkranın başka türlü biteceğini mi bekliyordunuz ?

nedim@10
13-02-2012, 19:52
Öğrenci olan oğlunun ev arkadaşının kız olduğunu öğrenen anne,

oğlunu ziyarete gider.

Ateşle barutun yanyana duramayacağını düşünüp yemekte
...
imalı bir şekilde oğluna ve kıza bakar.

Bunu gören oğlu, "Anne bak, ne düşündüğünü biliyorum

ama biz sadece arkadaşız " der.

Annesi memlekete döndükten sonra, kızın çorba içmekten keyif aldığı

gümüş tas bir türlü bulunamaz.

Oğlan çareyi annesine mektup yazmakta bulur.

" Anneciğim, sen aldın demiyorum ama gümüş tası bulamıyoruz"

Bir süre sonra anneden mektup gelir.

-Oğlum, siz yatıyorsunuz demiyorum ama, eğer kız kendi yatağında yatsaydı

gümüş tası bulurdu:))

MERT4633
13-02-2012, 19:53
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/395643_285739948159338_102774166455918_787536_1614 767698_n.jpg

inorganik
14-02-2012, 08:32
Temelle Dursun VOB ta işlem yapıyormuş, ikiside kaybediyormuş.
5:35 olmuş seans bıtmış. Aracı kurumdan cıkmış ikiside yolda yürüyormuş.
Temel ÇIPLAK , Dursun ise sadece DONLA.
Temel Dursunun donuna bakmış ve demişki ;
-Dursun ,senun neyunu sevıyrum piliymusun?
Dursun ;
-Neyumu sevıysun?
Temel;
-VOB ta stoplossu eyı kullanaysun , nerde duracagunu piliysun!…

Harikaaaa :)

MERT4633
15-02-2012, 15:31
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/402475_295644900494535_137886899603670_851814_4176 51551_n.jpg

gaysarorak
16-02-2012, 19:54
Kandil, yılbaşı derken yanlışlıkla sevgililer günü mesajını da çoklu gönderen E.T'ye eniştesinden olumlu yanıt:
"Ben de sana karşı boş değilim..."

bilselc
16-02-2012, 21:04
Amerikan Delegesi Hanımefendi kürsüye gelmiş:

-'Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım.

- Eve gider gitmez kocama:

-Bundan sonra temiz çamaşır istersen ,

kendi çamaşırını kendin yıka. Işte makine orda..' dedim.

- Ilk gün bir şey görmedim.

- Ikinci gün bir şey görmedim.

- Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında

sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor.'




Alman Delegesi söz almış:

'Ben de kararımız gereğince kocama:
- 'Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan
kendi bulaşığını kendin yıka' dedim..
- Birinci gün birşey görmedim.

- - Ikinci gün bir şey görmedim.

- Üçüncü gün baktım makinenin başında

sadece kendininkileri değil,benim bulaşıklarımı da yıkıyor.'




Üçüncü konuşmacı bizden TÜRK , feminist kardeşimiz:
'Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona dedim ki:
'Bundan böyle yemek yemek istiyorsan,
kendin pişirmen gerekecek. Işte mutfak orada..'dedim.

Birinci gün bir şey görmedim.

Ikinci gün birşey görmedim.
Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu,hafiften görmeye başladım ...

bilselc
16-02-2012, 21:08
Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu... Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerde?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neyden bahsettiğinizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti:
- "Neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş..." Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı:
- "Şimdi sor bakalım, para nerede?" Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır dilsiz kan ter içinde işaretle yanıt verdi:
- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda yüz bin dolar var." Baba öfkeyle gürledi:
- "Ne dedi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı:
- "Dedi ki, hala neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz sıkarmış.."

nedim@10
16-02-2012, 23:30
Maymun kurmus çilingir sofrasini
Ormanin ortasina, külhanbeylik yapiyormus. O sirada zürafa ordan geçiyormus, sormus:
- “Vay maymun Kardes, nasilsin?”
... - “Iyiyim be anam, içiyorum içiyorum aslani dövüyorum.”
Zürafa tirsmis ve uzaklasmis. Derken Zebra gecmis, O DA sormus:
- “Selam maymun abi, NE var NE yok?”
- “N’olsun be gülüm hep ayni; içiyorum içiyorum aslani marizliyorum.”
Zebra DA uzaklasmis ordan.
Bu kez köstebek, geçerken sormus:
- “Maymun ya naber?”
- “Iyilik koçum içyorum içyorum Allah NE verdiyse girisiyorum aslana!”
Köstebek de sivismis . Ancak böyle böyle derken, olanlar aslanin kulagina gitmis ve aslan O tarafa dogru yola koyulmus.
Çikmis maymunun karsisina:
- “Eee anlat bakalim maymun efendi, NE var NE yok?”
Maymun hemen kendine çeki düzen vererek yanitlamis:
- “N’olsun be abi, içiyorum içiyorum abuk subuk konusuyorum!..” :))

ikiondokuz
16-02-2012, 23:58
o öyle değildi ya, hadi öyle olsun bakalım :)
genel izleyici kitlesine göre modifiye...

Maymun kurmus çilingir sofrasini
Ormanin ortasina, külhanbeylik yapiyormus. O sirada zürafa ordan geçiyormus, sormus:
- “Vay maymun Kardes, nasilsin?”
... - “Iyiyim be anam, içiyorum içiyorum aslani dövüyorum.”
Zürafa tirsmis ve uzaklasmis. Derken Zebra gecmis, O DA sormus:
- “Selam maymun abi, NE var NE yok?”
- “N’olsun be gülüm hep ayni; içiyorum içiyorum aslani marizliyorum.”
Zebra DA uzaklasmis ordan.
Bu kez köstebek, geçerken sormus:
- “Maymun ya naber?”
- “Iyilik koçum içyorum içyorum Allah NE verdiyse girisiyorum aslana!”
Köstebek de sivismis . Ancak böyle böyle derken, olanlar aslanin kulagina gitmis ve aslan O tarafa dogru yola koyulmus.
Çikmis maymunun karsisina:
- “Eee anlat bakalim maymun efendi, NE var NE yok?”
Maymun hemen kendine çeki düzen vererek yanitlamis:
- “N’olsun be abi, içiyorum içiyorum abuk subuk konusuyorum!..” :))

ikiondokuz
17-02-2012, 00:01
bir tane de ben de var ama benzer bir modifikasyon yapamadım hala :)
keywords : tavşan-aslan-piton :)

baygandalf
17-02-2012, 11:33
Adam arkadaşına sekreterini neden işten kovduğunu anlatıyormuş.
-İki hafta önce demiş ve devam etmiş; 45. Yaş günümdü ve o sabah kendimi iyi hissetmiyordum.
-Kahvaltı masasına oturduğumda karım doğum günümü kutlayacağını ve büyük olasılıkla bir hediye vereceğini tahmin ediyordum. Bırak doğum günümü kutlamayı ‘’ Günaydın’’ bile demedi.

-Kendi kendime ,Karım unuttu herhalde ama çocuklarım hatırlar diye düşündüm. Çocuklar kahvaltıya geldi ve tek kelime etmediler. İşe giderken moralim çok bozuktu ve üzgündüm.

Ofise geldiğimde, Janet:
-‘’Günaydın, patron doğum gününüz kutlu olsun’’ dedi.
Kendimi daha iyi hissetim. Birisi hatırlamıştı. Öğlene kadar çalıştım. Yemek zamanı Janet kapıya vurdu ve
-‘’Dışarıda hava çok güzel ve bugün sizin doğum gününüz, haydi yemeğe çıkalım, sadece siz ve ben’’ dedi.
-Bütün gün duyduğum en güzel şeydi. Haydi, gidelim dedim. Yemeğe çıktık.

Normalde gittiğimiz bir yere gitmedik, şehir dışında özel bir restauranta gittik. İki martini içtik ve yemekten sonsuz zevk aldık. İş yerine dönerken Janet;
-‘’ Hava çok güzel, ofise dönmemiz gerekmiyor değil mi?’’ diye sordu.
-Hayır, sanırım gerekmiyor diye cevapladım.
-‘’Benim evime gidelim, size bir martini daha ikram edeyim’’ dedi.

Evine gittik. Başka bir martini’nin daha tadını çıkardık ve bir sigara içtik.
Janet;
-‘’Patron, ben üzerime rahat bir şeyler giyip geleyim’’ dedi. Ona memnuniyetle izin verdim.
Yatak odasına gitti ve altı dakika sonra yatak odasından çıktığında elinde kocaman bir pasta taşıyordu, arkasında karım ve çocukları geliyordu.
Hepsi birden ‘’İyiki doğdun…..’’ şarkısını söylüyorlardı.


Ve ben ise orada sadece çoraplarımla oturuyordum.

nihalican
17-02-2012, 11:38
keşke hep hoş gönderiler gelse......

bilselc
17-02-2012, 12:21
doktor muayhane açmış ilan vermiş vizite ücreti 100 dolar iyileştiremediğimiz hastaya vizite ücretinin 5 katını ödüyoruz demiş.

gel zaman git zaman doktorun ünü artmış.uyanığın biri de bu durumdan faydalanmak isteyip muayene olmaya gitmiş.100 dolar yatırmiş.

doktor neyin var oğlum demiş,

adam benim hiç ağzımın tadı yok demiş,

doktor kızım bana 8 nolu kutuyu getir demiş. doktor kutudan bir kaşık alıp adama vermiş.

adam ula doktor bu bok demiş.

doktor da bak ağzının tadı yerine geldi demiş.

adam bozulup gitmiş.ama parayı geri alacak ya gene gitmiş 100 dolar vermiş.

doktor gene neyin var demiş,

adam hafızam zayıf demiş hiç bir şeyi hatırlamıyorum.

doktor kızım bana 8 nolu kutuyu getir demiş.

adam ama doktor onda bok var demiş

doktor da bak sorununu çözdüm demiş hatırlıyorsun.

adam yine bozulup gitmiş.içine oturmuş verdiği paralar,gene gider 100 dolar verir,

doktor gene neyin var der ,

adam ben iktidarsızım der,

doktor hımmm der kızım bana 8 nolo kutuyu getir der.

adam sinirlenip ulan si....im senin 8 nolu kutunu der.

doktor bak iktidarsızlığını da çözdüm gördün mü der

bilselc
17-02-2012, 12:25
Temel kırmızı ışıkta geçince polis durdurmuş.
- Ehliyet ruhsat beyefendi demiş. Temel sinirlenerek:
- Ula verdinuz dami isteysunuz : )

MERT4633
17-02-2012, 14:22
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/418939_245197958898392_143748342376688_565992_2674 08961_n.jpg

JAKO
18-02-2012, 23:55
http://www.resmiyet.net/images/1802bsb.png

bere1979
19-02-2012, 16:49
temel kendine eski bir araba alır ve trafikte ilerlerken birden kırmızı ışık yanar ve temel duramaz önündeki mersedes e patlatır. adam arabadan iner bağırır çağırır bizim temel adama kusura bakma abi ben gariban bi adamım arabamın firenleri tutmuyo o yüzden duramadım ve vurdum der adam çok kızar ama ne yapsın temeli affeder ve yoluna devam eder. ileriki ışıklarda tekrar durur temel bir kez daha adamın arabasına vurur mersonun arkası iyice dağılır yine iner temele bağırır çağırır temel yine özür diler yola devam ederler ama az ileride yine ışklarda bizim temel yine çarpar mersoya. adam kızgın bişekilde arkasına bakar yine temel ama bizim temel el sallar abi benim ben yabancı deği devamet:mod:

gaysarorak
20-02-2012, 00:18
Adamin biri is ariyormus. Calismak istedigi firma ile gorusmeye girmis. Sorular... sinavlar... adam berbat,hic bir iste calismasi mumkun degil. Ama torpili yuzunden bir oneri getirmeleri de sart!!!
"Marketing dusunur musunuz?" diye sormuslar.
"Nee?!!" demis adam, "daha iyi birsey yok mu?!"
"Peki, satis sorumlusu olur musunuz?"
"Olmaz" demis, "daha nitelikli birsey isterim."
"Finans isleriyle ilgilenseniz?"
"Yok daha neler, hayatta yapmam; daha iyi birsey, daha iyi birsey!!!" diye sizlanmis bu sefer.
"Peki o zaman" demisler. "size icinde hem seyahat hem seks olan bir sey onerelim."
"Hah!"diye bagirmis adam "aynen boyle birsey ariyorum. Nedir o?"
"..iktir git."

acdc
20-02-2012, 11:12
adam: ve lambadaki cin bana sordu "uzun ir penis mi yoksa güçlü bir hafıza mı istersin"
kadın: ee peki senin seçimin ne oldu?
adam: hatırlıyamıyorum....

kartal73
20-02-2012, 20:01
Süper:))

YILDIRIMMM
20-02-2012, 21:27
Tatil bitti Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."

Koray 3448
22-02-2012, 10:21
Kalkmadan hemen önce arızalanan yolcu uçağının uçuşu iptal edilir.

Bir başka uçak için yolcular kuyruk oluşturmuşlar ve sinirler bir hayli gergin halde yeni uçakta yer bulmaya çalışmaktadırlar.

Bu sırada diğerlerinden daha sinirli bir yolcu bankoya yanaşır ve biletini fırlattıktan sonra ;
- " Bu uçak ile uçmak zorundayım ve bu iş hemen yapılacak " diye bağırır.

Görevli ;
- " Özür dilerim beyefendi, size yardım etmeye çalışmaktan memnun olurum ama öncelikle sırada bekleyenlerle ilgilenmeliyim ve eminim size de yapacak birşeyler buluruz. "

Yolcu etkilenmemiştir. Arkadakilerin de duyacağı bir şekilde, yüksek sesle ;
- " SİZ BENİM KİM OLDUĞUMU BİLİYOR MUSUNUZ ? "

Görevli tereddüt etmeden gülümseyerek dahili anons mikrofonunu önüne çeker ;
- " Lütfen Dikkat, Lütfen Dikkat, "

Sesi tüm terminal binasında temiz bir şekilde duyulmaktadır.

- " Kapı 14'te bir yolcumuz bulunmaktadır, ve KENDİSİNİN KİM OLDUĞUNU BİLMEMEKTEDİR.
Kendisine kimliği konusunda yardım edebilecek birisi var ise lütfen Kapı 14'e gelmesi rica olunur. "

Kuyrukta bekleyenler gülmekten yıkılmaktadır.

Yolcu Virgin Havayolları görevlisine pis pis bakar ve dişlerini sıkarak, küfür eder.

Görevli geri adım atmadan ve gülümseyerek:
- " Özür dilerim, ama bunun için de sıraya girmeniz gerekecek " ...

acdc
22-02-2012, 13:07
kadın dere kenarında yururken sevimli bir kurbağayı gorup opunce kurbağa buyucu prens olur.

buyucu: 3 dilek hakkın var ..ama ne dilersen kocan 100 katına sahıp olacak.
kadın: onemlı degıl...ilk dilegim dunyanın en guzeli olmak...ikinci dilegim dunyanın en zengini olmak...deyince
buyucu:ama kocanı unutma 100 katına sahip olacak.
kadın: o zaman üçüncü ve son dileğim küçük bir kalp krizi.....

ahhh kadınlar ahhhh.....

acdc
22-02-2012, 13:15
sarışın kadın çok kötü bir kaza yapar..araba akerdiyon gibi olur ama bir çizik bile almadan arabadan çıkar..
polis geldiğinde makyajını tazeler halde bulduğu sarışına sorar: hanımefendi bu arabadan canlı çıkmanız bir mucize..kaza nasıl oldu anlatırmısınız?
sarışın: valla onume bir agac cıktı saga kırdım bır agac daha bıraz daha saga bir baska agac sola yine agac... diye anlatırken polis sarışının sözünü keser ve : hanımefendi bu yolda hiç ağaç yokki...sizin gördüğünüz dikiz aynasındaki kokulu agaclar olmasın sakın..
http://666kb.com/i/c1h5do2628ezbkayp.jpg

acdc
24-02-2012, 13:50
amerikalı bir iş adamı,çinliyle alay ederik sormuş;“mezarlarina koydugunuz pirinçleri ölüleriniz ne zaman yiyecek?”
çinli basini kaldirmadan cevap vermis:“ sizin ölüleriniz koydugunuz çiçekleri kokladigi zaman...”

acdc
24-02-2012, 14:51
Papaz, ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek:"Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle" der. Ancak adamdan ses çıkmaz.
Papaz tekrar: "Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle" der demesine ama adamdan gene ses çıkmaz.
Papaz iyice sinirlenir: "Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?"
Adam yanıtlar: "nereye gideceğim netleşmeden kimse hakkında yorum yapmak istemiyorum!"

acdc
24-02-2012, 14:55
ÇAPKINSAVAR

Erkek: Bana isminizi bağışlar mısınız?
Kadın: Neden? Sizin yok mu?

Erkek: Sanırım sizinle daha önce bir kez çıkmıştık ya da iki kez?
Kadın: Sadece bir kez çıkmış olabiliriz, çünkü aynı hatayı ikinci kez yapmam.

Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim.
Kadın: Nasıl? Gidiyor musunuz?

Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz?
Kadın: Bir şey diyemezdim muhtemelen, çünkü gülerken konuşamam.

Erkek: Sizi daha önce bir yerde görmüş gibiyim...
Kadın: Evet, o yüzden artık oraya gitmiyorum.

acdc
24-02-2012, 14:57
Kadının birisi vefat etmiş. Cenaze namazı kılınmış, cemaat tabutu sırtlamış, tam camii den cenazeyi çıkartacaklar, tabut camiinin kapısına çarpmış. Tabuttan bir inilti duyulmuş. Hemen açmışlar tabutu. Öldü sanılan kadın yaşıyormuş, hemen hastaneye götürmüşler ve kadın 10 sene daha yaşamış. 10 sene sonra kadın ölmüş, yine aynı camii, yine cenaze namazı kılınmış. Tam tabutu camii kapısından çıkartacaklar, kadının kocası kapının yanına gelmiş:
- Gözünüzü seveyim, kapıya dikkat edin

MERT4633
25-02-2012, 08:57
Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :
-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel??
Temel cevaplamış.
Şu yandan, bu yandan,
Arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.
Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda :
-Ya düşman tepeden gelirse? deyince.
Temel dayanamamış ve :
-Habu memleketin tek askeru ben miyum koomitanum daa!

MERT4633
25-02-2012, 08:59
Asker Temel içki içmeyi çok severmiş.Bir gün komutan duvara bir yazı yazmış:"İÇKİ ÖLDÜRÜR" Asker Temel sabah bu yazıyı görünce yanına ekler:"ASKER ÖLÜMDEN KORKMAZ"

MERT4633
25-02-2012, 09:00
Temel barda oturuyor. Önünde bir türlü içemediği içki bardağı, suratı asık... O sırada barın kapısı açılmış,ve iceri Dursun gelmis. hiç soru sormadan Temelin önündeki içki kadehini alıp başına dikmiş. Elinin tersiyle ağzını kuruladıktan sonra,

“Ne o, neden böyle surat asıyorsun, gemilerin mi battı?” diye sormus. Temelde başlamış anlatmaya;

“hic sorma dursun, çok talihsiz bir adamım. Sabah fadimeyle kavga ettik, beni evden kovdu. O sinirle işe geç kaldım. Patronum zaten bahane arayıp duruyordu, beni işten attı. İşten çıktım, yolda yürürken araba çarptı. Eve gideyim, belki fadimeyle barışırız dedim, eve gittim bide ne göreyim fadime beni aldatiyor.başka bir erkekle yatakta yakaladım. Bu kadarı da artık fazla deyip, kendimi öldürmeye karar verdim.Dedemden kalma Tabancayi aldim tutukluk yaptı. İple asmaya kalktım ip koptu. Doğalgazla öleyim dedim, faturayı ödemediğim için gaz kesikti. Eczaneden fare zehri aldım, buraya geldim, içki bardağıma koydum. Onu da geldin sen içtin. Oooff... Offff

MERT4633
25-02-2012, 09:05
Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:
>"Paranızı sokağa atıyoyorsunuz. Kazanan kim? Meyhaneci...
>En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin...
>En güzel ev kimin? Meyhanecinin...
>Ya en güzel araba? Meyhanecinin...
>Bu paraları veren kim?Ha sizin gibi kafasızlar..."
>Aradan 2 hafta geçer, Temel koşarak hocanın yanına gelir ve
ellerine sarilip öper
"Allah razı olsun hocam, senin verdiğiin içki vaazı
sayesinde hayatım kurtuldu..
>" Hoca memnun:
>"Aferin, içkiyi bırrakmanın mükafatlarını ahirette de görreceksin
oğlum."der.
> Temel düzeltir:
> içkiyi bırakmadım hocam, meyhane açtım!))

trusty
26-02-2012, 09:12
Konyali'ya sormuslar.

G harfi ile baslayan 3 hayvan ismi.

Goyun, Guzu, Guş..

acdc
26-02-2012, 16:22
http://666kb.com/i/c1lc4jj1ev0f5mqob.jpg

acdc
26-02-2012, 16:25
http://666kb.com/i/c1lc6yurfg9s6ogwb.jpg

acdc
26-02-2012, 16:27
http://666kb.com/i/c1lc91n6s2al6fxjf.jpg

selimm
27-02-2012, 00:20
Düşünce suçu
Adamın birinin bir papağanı varmış.Papağan devamlı televizyon
seyrediyormuş.Adamda işten eve evden işe giden bir kişiymiş.Bir gün
adam papağanını kafesiyle birlikte balkona bırakmış ve işe gitmiş...
Bir saat sonra sokaktan polis aracı geçerken papağan bağırmaya
başlamış. KAHROLSUN PARALI EĞİTİM KAHROLSUN POLİS V.S.
Ekip aracı hemen durup sesin geldiği yere ateş etmeye başlamış.Ev
darmadağın olmuş.Eve gelen adam hayretler içinde bakakalmış.Neyse
diyerek evi yaptırmış. Ertesi gün aynı olay tekrarlayınca adam evi
gözlemeye başlamış.Ekip aracı karşıdan görününce başlamış papağan yine slogan atmaya tabi polis te ateş etmeye. Durumu gören ev sahibi papağanı alıp tavuk kümesine atmış.Papağan kümeste başlamış volta atmaya bunu gören tavuklar gülüyorlarmış.
Papağanın kafasıda atmış, tavuklara dönüp şöyle demiş...
-Ne gülüyonuz lan ben sizin gibi fahişelikten yatmıyorum.Düşünce suçundan yatıyorum...

MERT4633
27-02-2012, 20:39
Hakim, "O butiğe hırsızlık amacıyla tam 4 kez arka arkaya girmişsin..." diye sormuş sanığa..
"Evet efendim.."
"Neler çaldın?"
"Sadece bir adet elbise efendim.."
"Bir elbise?.. Ama dört kere girmişsin?.."
"Evet efendim.. İlk üç keresinde karım elbisenin rengini beğenmedi...!

MERT4633
27-02-2012, 20:44
Temel banka soymak suçundan yargılanıyordu. Son celseye gelindi. Hakim agir konusmaya basladi : "Delil yetersizliginden dolayi sanik Temel'in tahliyesine karar verildi." Bu sözleri duyan Temel, bir sevinç çıglıgı attı ve hakime dönüp konustu :) "Gözünü sevdigimin hakimi, simdi bu paralar benim oldu degil mi?"

MERT4633
27-02-2012, 20:51
ÖNCE KAÇANLAR
Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında,
- "Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi." demişler...
Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve,
- "Buyrun beyler, yiyiniz." demişler...
Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş,
- "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

MERT4633
27-02-2012, 20:51
MELEKLER UÇAR MI?
Anne kız konuşurlar. Küçük kız annesine sorar:
- Anne melekler uçar mi?
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır:
- Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.
Anne öfkeyle fırlar:
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.

MERT4633
27-02-2012, 20:55
Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,

- Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
- Sevişirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm onuuu.....

kartal73
28-02-2012, 05:35
Süper:))

gaysarorak
28-02-2012, 17:17
Fıkrasına Gülünmeyen Adam




http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=rg2oI3NQlWw

yağmur
02-03-2012, 09:08
Bir adam, bir kadınla buluşmalara başlar.
Bu buluşmalardan kısa bir süre sonra, kadın gelir ve hamile olduğunu söyler. Adam bu olayı karısının duymasını istemediğinden, kadına bir miktar para verir ve italyaya gitmesini, çocuk doğana kadar orada kalmasını ister.
Kadın 'Bebeğin doğduğunu sana nasıl haber verecegim? ' diye sorar.
Adam da; 'Bana hemen bir kart gönder arkasına 'spagetti ' diye yaz. Ben durumu anlarım. Başka bir açıklama yapmana gerek yok' der.
Kadın parayı alır ve uçağa binip italyaya gider. Alti ay kadar sonra,bir gün adamın karısı evden arar ve doktora;
'Sevgilim,bugün postadan senin adına İtalya'dan postalanmıs ilginç bir kart geldi. Fakat ne anlama geldiğini anlayamadım...' der
'Peki karıcığım, ben aksama eve gelince sana gerekli açıklamayı yapacağım' der adam ve telefonu kapatır.
O aksam adam eve geldiğinde; kartı alır okur ve kalp krizinden olduğu yere düşer. Acil yardım ve tıbbi müdahalelerin sonunda adam kendine gelir ve biraz rahatladıktan sonra acildeki doktorlar adamın elinde hala sıkı sıkıya tuttuğu kartı alır ve okurlar...

Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti....
ikisi sosisli, ikisi sade! ! ! !

acdc
02-03-2012, 12:39
superrr:yes:

hamdido
02-03-2012, 19:52
Sanki yaşanmış gibi


Bir Rus Yahudisi İsrail'e göç müsaadesi alır.

Çıkışta Ruslar bagajını kontrol ederken elbiseleri arasında Lenin in
büstünü bulurlar, sorarlar :
- Bu nedir ?
Yahudi :
Bu nedir değil, bu kimdir diye sormanız gerekirdi...
Bu Lenin'dir, sosyalizmin temellerini atan, Rus halkına iyilikler getiren..
bende bunu bereketli günlerin hatırası için yanıma aldım.
-Tamam, Ruslar bırakır ve geçer.
Tel Aviv havaalanında gümrük memurları büstü görür ve sorar :
- Bu nedir ?
Yahudi : Bu nedir değil, bu kimdir diye sormanız gerekirdi...
Bu Lenin'dir. Bu deli cani yüzünden Rusya'yı terk etmek zorunda kaldım !
Yanıma aldım ki her gün bakıp lanet okuyayım !
-Tamam, bırakırlar ve geçer...
Adam evine gider, büstü büfenin üstüne koyar,
gelişi sebebiyle akrabalarına davet verir.
Yeğenlerden biri sorar :
-Bu kimdir ?
Yahudi cevap verir :
- Bu kimdir değil, bu nedir diye sorman gerekirdi...
Cevap: On kilogram yirmi dört ayar altın, vergisiz, gümrüksüz...

MertUluhaN
02-03-2012, 22:33
Fenerli Berberde

Fenerlinin biri berberde saçlarını kestiriyormuş. Berberin durduk yere
“İlk gittiğin maçı hatırlıyor musun?” diye soracağı tutmuş.
“Evet ne olacak”?” demiş bizimki sinirli sinirli.
Hangi maçtı?
Bir Galatasaray maçıydı”
“AliSamiyen Stadında mı”?
“Evet ordaydı”
Aradan birkaç dakika geçer ve berber tekrar sorar:
“Hangi maçtı demiştin?”
Galatasaray maçı”
Nerde , Nerede?
AliSamiyen Stadında dedik ya!
Birkaç dakika sonra yine aynı hikaye:
“Demek hayatında ilk gittiğin maç Galatasary maçıydı haaaa....”
Bizim fenerli giderek sinirlenerek
“Evet be. Galatasaray maçıydı
Berber aynı konuyu birkaç dakika yine açmaya kalkışınca bizim fenerli isyan etmiş.
“Kardeşim ilk gittiğim maçın Galatasaray maçı olduğunu elli kere söyledim.Niçin tekrar tekrar soruyorsun?”
Berber dayanamaz:
-Galatasaray deyince saçların diken diken oluyor da, daha rahat kesiyorum..

saygılarımla ...

MertUluhaN
02-03-2012, 22:38
Kadeş Savaşı

Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:
-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?
Çocuk hemen yanıtlamış:
-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.
Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:
-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım...
-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler... Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.
-Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim.
Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız... Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış...
Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı:
Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır. Bilginize..

saygılarımla...

YILDIRIMM
03-03-2012, 07:23
Yaşlı adam ameliyat olacakmış. Ameliyatı cerrah olan damadının yapması için ısrar etmiş. Çok daha uzman olan doktorlar olduğu halde, bu ısrarının nedenini soranlara, "Onun bu ameliyatı çok iyi yapmasını sağlayacak formülü biliyorum" diyormuş.

Ameliyat günü gelmiş ve ameliyathaneye giderken damadı yanına çağırıp şöyle demiş:

- Oğlum, zor olduğunu biliyorum. Bana bir şey olursa kayınvaliden içinde sakın üzülme. Zaten gelmeden onunla konuştuk. Eğer bana bir şey olursa, eşyalarını alıp sizin yanınıza yerleşecek. Seninle ve kızıyla daha mutlu olur. O nedenle rahat ol...

hitit-60
03-03-2012, 16:16
Köyde bir genç evlenmiş. hemen askere gitmiş
aradan iki ay geçmiş acaba hanım hamile mi.diye
çok merak ediyormuş hanımı okuma yazma
bilmediğinden babasına mektupla sormuş.fakat
sormaya da utanıyormuş.şöyle yazmış.ey mektup
köye tez ce var da gel.bir ken iki oldum üçüncüsünü sor da gel.mektup babasına
ulaşmış.babasıda cevap yazmış bir dalda iki kiraz
böyle mektup yine yaz tarla mahsul vermedi
dönüşünde yine kaz :D

MertUluhaN
03-03-2012, 21:48
Temel doktora gitmis.

- Hastayim doktor, cok hastayim, vucudumun her yeri agriyor, nereme dokunsam sizim sizim sizliyor, dokuluyor...

Doktor:

- Nasil hastalik o, tum vucudunu saran, agritan?

Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus.

- Ay ay ay...

Sonra gogsune parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine acidan allak bullak olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine dokundursa agriyla irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis.

- Ver bakayim su elini, demis; Bak oglum senin parmagin kirik...

MertUluhaN
03-03-2012, 21:56
Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'in yolunu tutar...
Ve inanilmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanir.Hemen otel yonetiminin kendisine tahsis ettigi kral dairesine cikar ve karısına telefon eder:
"Hayatim, evde misin?"
"Evet kocacigim."
"Iyi. Hemen hazirlan o zaman.
Cabuk bavulunu hazirla.
Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandim."
Kadin sevinc dolu bir ciglik atar
"Ayyyyyyyyyyy harikasin!! Hemen hazirlaniyorum.. Peki ama nereye?
Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."
Adam cevap verir:
"Umrumda degil. Sadece eve dondugumde coktan gitmis ol."

casua1801
04-03-2012, 03:51
Sünnetci kestigi bütün parcalarini biriktirmis gel zaman git zaman derken emekli olmus. Bütün parcalari alip bir dericiye götürmüs; bana bunlardan canta yap demis. Adamda 1 haftaya hazir olur gel al demis.1 hafta sonra gittiginde adama kücücük bir cüzdan verince adam sasirmis ;ne yani yillarin emegi kücücük bir cüzdan mi demis. Derici de gülerek öyle olduguna bakma. oksayinca valiz oluyor demis ;):):):)

ikiondokuz
04-03-2012, 11:25
Amerika'da bir köyde yaşayan ve geleneklerini sürdüren kızılderililer sonbaharda kabile reislerine sormuşlar ;
- "Büyük Şef! Bu kış havalar nasıl olacak? Kış nasıl geçecek "
Şef kabilesine karşı açık vermemek ve kendini sağlama almak için önlerindeki kışın soğuk geçeceğini ve kabilenin kış için odun toplamasını söylemiş.
Şef bir kaç gün sonra da Ulusal Meteoroloji Dairesine telefon açmış ;
- "Önümüzdeki kış nasıl geçecek acaba ?"
Telefondaki uzman;
- "Bu kış oldukça soğuk geçecek gibi görünüyor."
Bunu duyan şef hemen kabileye daha çok odun toplamaları konusunda emir vermiş.
Bir hafta sonra şef Meteoroloji Dairesini bir kez daha aramış ;
- "Bu kış gerçekten soğuk mu geçecek ?"
Uzman cevaplamış ;
- "Kesinlikle soğuk olacak..."
Şef yine kabilesine bu kez odun namına ne bulurlarsa toplamalarını söylemiş.
İki hafta sonra şef Meteoroloji Dairesini tekrar aramış ;
- "Bu kışın çok soğuk geçeceğine kesinlikle emin misiniz ?
Uzman ;
- "Kesinlikle... Gelmiş geçmiş en soğuk kış olacak !!!"
Şef yine sormuş ;
- "Peki nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz ?"
Uzman cevaplamış ;
- "Kızılderililer deli gibi odun topluyorlar !!

ayhan53
04-03-2012, 11:32
Bir gun kargayla tilki ucağa binmişler. First class bilet almışlar.
Neyse ucak havalanmış, yarım saat geçmiş karga hostes cağırma butonuna
basmış.

Hostes: Buyrun karga bey ne istersiniz
Karga : Hiiiiccc
Hostes: O zaman niye bastınız cagırma butonuna
Karga : hinlik olsun diye
Hostes kızmış geri dönmüş gitmiş

Karga tekrar hostes cağırma butonuna
basmış.

Hostes: Buyrun karga bey ne istersiniz!
Karga : Hiiiiccc (pis bir gülmeyle)
Hostes: O zaman niye bastınız cagırma butonuna
Karga : hinlik olsun diye
Hostes iyice kızmış geri dönmüş gitmiş

Tilki olayı görmüş lan demiş benim kargadan ne eksiğim var bi de ben
yapayım demiş.

Tilki hostes cağırma butonuna basmış.

Hostes: Buyrun tilki bey ne istersiniz
Tilki : Hiiiiccc
Hostes: O zaman niye bastınız cagırma butonuna
Tilki : hinlik olsun diye
Hostes iyiden iyiye kızmış kaptan pilotun yanına gitmiş

Durumu anlatmış

Kaptan pilot: Atın hinleri aşşağı demiş.

Kargayla tilkiyi karga tulumba kapıya getirmişler.

Tilki bi kargaya bakmış bi kendine

Tilki : Ama ama ben uçmayı bilmem ki

Karga: (Yine aynı pis ülümsemeyle) MADEM UÇMAYI BİLMİYOSUN NEDEN hinlik:) YAPIYOSUN

MERT4633
04-03-2012, 17:20
soyguncunun biri bir bankaya girmiş. Çekmiş silahını havaya ateş
etmiş. Herkesin yere yatmasını istemiş.
Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş.
Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:
”Beni gördün mü?”
...Adam şaşkınlıkla ”Evet gördüm.” deyince çekmiş tabancasını adamı
alnından vurmuş.
Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki; kapının yanında bir karı koca duruyor.
Adama sormuş:
”Beni gördün mü?”
Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış:
”Valla ben hiçbir şey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum:)

MERT4633
04-03-2012, 17:22
Korkulur biz kadInlardan
KadIn zekasINa bakarmIsInIz bizim sevgimizde nefretimizde cok büyük olur

KadInIn kocasIna yazdIgI mektup ve siz olsaydIniZ ne yapardINIz yorumlarInizi ve fikirlerinizi bekliyorum :p

Sevgili kocacIm,avrupadaki i$ gezisinden dönmeden sana haber vermek istedim,arabamla cok ufak bir kaza gecirdim,kötü kaza degil canIm yanmadI ,bana bir$Ey olmadI onun icin endi$elenmeni istemedim ...MIgrostan geri dönerken tam evin garaJIna girecekken ayagIm kaydI ve yanLI$lIkna gaz pedalIna basIverdim sonuna kadar ...garaj kapIsI hafif arIzalandI ama senin arabanIn tamponuna dokundurunca arabam en nihayet duruverdi ...cok ama cok özür dilerim ve biliyorum ki senin o yufka yüregin müthi$ karakterinle beni affedersin ....seni ne kadar cok sevdigimi biliyorsun canIm benim ...A$agIda eksperin cekmi$ oldugu resmi gönderiyorum ,seni tekrar kollarImIn arasINda hissetmeyi dört gözle bekliyorum kocacIgIm ....
Not: Sen evde yokken sevgilin aradI ...Sevgiler .....:-))
http://img475.imageshack.us/img475/714/94903sa1de5oe4.jpg

MERT4633
04-03-2012, 17:32
Genç bir kadın, aylardır şantiyede olan kocasına aşağıdaki satırları yazar:
Sevgi.........lim,Biliyorsun, sen şantiyedeyken nur topu gibi bir bebeğimiz oldu. Sütüm yetmediği için, yavrumuzu besleyebilmek amacıyla bir sütanne tuttum.
Yalnız, bu sütannenin zenci olmasından dolayı çocuğumuz, emdiği sütün etkisiyle zaman içinde zenciye dönüştü.
Haberin olsun dedim.
Bu konuda benim bir suçum olduğunu düşünmezsin umarım.
ÖptümBiricik eşin

Kadının kocası da bunun üzerine annesine bir mektup yazar:
Sevgili anneciğim,Karım bana gönderdiği son mektupta, sütü yetersiz olduğu için birsütanne tuıtmak zorunda kaldığını, o sütannenin zenci olduğunu ve buyüzden bebeğimizin renginin de zamanla koyulaştığını yazıyor.
Bundan eşimi sorumlu tutamayız, tabii ki .
Selam ve sevgilerimle
Annesi ise oğluna şöyle bir cevap yazar:
Sevgili oğlumAslına bakarsan, sen doğduğunda benim sütüm de yetersiz kalmıştı.
Ama biz fakir olduğumuzdan dolayı, sütanne tutamayıp onun yerine seni
inek sütüyle beslemek zorunda kalmıştık. Bu durumda takdir edersin ki,
senin safkan bir öküz olmanın sorumlusu ben değilim.
Seni seven annen’

MERT4633
04-03-2012, 20:49
Nasrettin Hoca'ya sormuşlar:
“Kimsin?”
“Hiç” demiş Hoca, “Hiç kimseyim.”
Dudak büküp önemsemediklerini görünce, sormuş Hoca:
...“Sen kimsin?”
“Mutasarrıf” demiş adam kabara kabara.
“Sonra ne olacaksın?” diye sormuş Nasrettin Hoca.
“Herhalde vali olurum” diye cevaplamış adam.
“Daha sonra?” diye üstelemiş Hoca.
“Vezir” demiş adam.
“Daha daha sonra ne olacaksın?”
“Bir ihtimal sadrazam olabilirim.”
“Peki, ondan sonra?”
Artık makam kalmadığı için adam boynunu büküp son makamını söylemiş:
“Hiç.”
“Daha niye kabarıyorsun be adam. Ben şimdiden senin yıllar sonra gelebileceğin makamdayım: "Hiçlik makamında!”

bere1979
04-03-2012, 22:51
köyün birinde bir nebbaş varmış (nebbaş-mezar hırsızı) ve ölenlerin mezarlarını soyarmış ve bir gün bu nebbaş yine bir mezar soymuş ama köylüler bu nbbaştan çok korktukları için hiçbirşey diyemiyorlarmış ve nihayet sonunda nebbaş ölmüş fakat cenazesine kimse gelmemiş oğluda buduruma çok kızmış ve bozulmuş köyün kahvesinde otururken köylülerin konuşmalarını dinliyormuş iyi nihayet kurtulduk bu şerefsizden çok adi adamdı ne acımasızdı mezarlarımızı soyardı deyip herkez küfürler ediyormuş oğlu bu duruma dahada sinirlenmiş ve kendi kendine orda söz vermiş bu millete öyle birşey yapacağımki babamı hayır ve dua ile andıracağım demiş bir gün köyde yine yine cenaze olmuş çocuk gece gitmiş cenazeyi çıkarmış değerli eşyalarınıda almış ölünün kıçınada kocaman bir kazık sokup mezarın yanına bırakıp gitmiş sabah olduğunda köylüler manzarayı görünce ürpermişler tabi çocuk yine köy kahvesinde köylülerinkonuşmalarını dinlemş ahh ah diyormuş köylüler bizim nebbaş iyiinsandı allah razı olsun ondan o en azından mezarları soyardı ama ölüyü yne mezara koyar kapatırdı demişler şimdi işimiz bozuk yandık demişler

metcezir
05-03-2012, 08:58
Günaydın borsa gediklileri


Temelle Dursun VOB ta işlem yapıyormuş, ikiside kaybediyormuş.
5:35 olmuş seans bıtmış. Aracı kurumdan cıkmış ikiside yolda yürüyormuş.
Temel ÇIPLAK , Dursun ise sadece DONLA.
Temel Dursunun donuna bakmış ve demişki ;
-Dursun ,senun neyunu sevıyrum piliymusun?
Dursun ;
-Neyumu sevıysun?
Temel;
-VOB ta stoplossu eyı kullanaysun , nerde duracagunu piliysun!…


:kahkah::kahkah:

ikiondokuz
06-03-2012, 14:53
Üç kafadar pokerde soyup soğana çevirecekleri birini bulmuşlar, oturmuşlar masaya. Oyun kendi halinde gidiyor, dördüncü bazen kazanıyor bazen kaybediyor. Bu sırada adamın eline 4 as gelmiş. Pokerdeki en büyük kağıt. Hemen "Rest" demiş. Üç kafadar birbirine bakmış, biri kabul etmiş. Adam 4 ası yanyana dizip parayı toplamak istediğinde karşısındaki "Bir dakika" demiş "Bende trilink var." Adam şaşırmış "O da ne?" diye sormuş.

Üç kafadar birlikte cevap vermişler "Burada kural söyle, eğer birinde kare as çıktığında ve rest çektiğinde, karşısındakinde beş benzemez varsa buna trilink denir ve oyunu o kazanır." Adam ne yapsın çaresiz kabullenmiş, oyun devam etmiş.

Bu kez üç kafadardan birine kare as gelmiş. Hemen resti çekmiş tabii. Şansa bakın ki diğer adamın elinde de beş benzemez var. Aklına trilink gelmiş, o da resti görmüş. Kağıtlar açılınca, adam "Bu kez ben kazandım, bende trilink var" demiş.

Üç kafadar birbirine bakmışlar, yüzlerini buruşturmuşlar sonra da adama dönüp "Olmaz yine kaybettin, çünkü bizim kurallarımıza göre bir oyunca sadece bir kere trilink yapılabilir" demişler.

casua1801
06-03-2012, 15:50
Dort kaplumbaga piknige cikmaya karar veriyorlar. Erzaklari hazirlayip yola koyuluyorlar. Bir yil, iki yil, bes, on yil derken 30 yil sonra piknik yerine variyorlar. Hemen erzaklari cikariyorlar, gazozlar, yiyecekler, hersey ortaya cikiyor.
Gazozlar da sise gazoz. Ve acacak YOK! Tek cozum, birinin eve gidip acacagi alip getirmesi. Dogal olarak en genc kaplumbagayi seciyorlar. Genc eleman:
- “Giderim, ama bir sartim var.” der ve ekler.
- “Buradaki yiyeceklerin hicbirine ben gelinceye kadar dokunulmayacak.” Digerleri de bunu kabul eder. Elemanimiz yola cikar. Aradan bir, iki, on, yirmi yil gecer. Bu arada yasli kaplumbagalardan birisi fenalasir, ölmek uzeredir. Arkadaslari ne yapsa faydasiz. Kaplumbaga’nin son dilegi olup olmadigini sorarlar. O da:
- “Gerci genc kaplumbagaya soz verdik ama, suradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?” der. Digerleri de kiramaz ve:
- “Elbette!” diyerek, sarmalardan birini verirler.
Tam agzina atacagi sirada genc kaplumbaga calilarin arasindan firlar ve:
- “Gitmiyorum iste, gitmiyorum!” :))

baygandalf
06-03-2012, 15:53
Kriz yüzünden işten çıkarılan bir akademisyen ile bir gazeteci yurt dışına çıkmışlar.
Bir süre yiyip-içip eğlenmişler. Doğal olarak paraları çabucak tükenmiş.
İş aramışlar ve bir çitlikte hayvan pisliklerini ahırdan kürekle kazıyıp çöp römorkuna atma işi bulmuşlar.
Bir süre çalışmışlar, başarılı olmuşlar, çiftlik kahyası da onları sevmiş ve hallerine acıyarak "Size daha kolay bir iş vereceğim" diyerek onları yumurta paketleme işinde görevlendirmiş .
"Bunların irilerini ve iyilerini bu taraftaki kutulara, küçük ve kötülerini bu taraftaki kutuya koyacaksınız" demiş.
Fakat bizimkiler çok yavaş çıkmışlar, "Bu iyidir, değildir, küçüktür, büyüktür" tartışmaları ile işleri aksatmışlar.
Onları gözleyen kahya yanlarına gelmiş, "Siz Türkiye'de ne iş yapıyordunuz? " diye sormuş.
Bizimkiler "Gazeteci" ve "Akademisyen" diye cevaplamışlar.
Kahya, "Belli belli, sizin Türk aydını olduğunuz belli" demiş.
"Çok iyi bok atıyorsunuz ama iyiyle kötüyü ayırt etmeyi bir türlü beceremiyorsunuz! .."

kutatku
06-03-2012, 23:13
Temel ile Dursun ormanda av yaparlarken karşılarına dev gibi bir kuyu çıkmış. Büyüklüğünden etkilenip kuyunun derinliğini anlayabilmek için tam yanlarındaki paslı demir direği zorla yerden söküp “1,2,3 hoop” diyerek kuyunun içine fırlatıp, ‘Ne zaman dibe vuracak’ diye kulaklarını kabartmışlar. Tam o sırada arkalarında bir hışırtı duymuşlar, dönüp baktıklarında bir keçinin deli gibi onlara doğru koşup yanlarından geçerek tereddütsüz balıklama o dev kuyunun içine atladığını görmüşler.. Şaşkınlıkla nelerin olup bittiğini anlamaya çalışırlarken yanlarına yaşlı bir köylü gelip onlara “Keçisini görüp görmediklerini” sormuş, “Evet, gördük” demiş Temel şaşkınlığını üzerinden atmaya çalışırken, “Keçiniz çalılıkları yararak en az 50 km. süratle başı aşağıda kendini kuyuya attı ” Köylü “Saçmalamayın ” diye cevap vermiş “Manyak mı bu hayvan?.. Nasıl atlasın ki?.. Ben onu boynundan iple şuradaki bir paslı demir direğe bağlamıştım..! ”:)))

casua1801
08-03-2012, 23:33
Adamın biri cuma günü ölmüş ve gömmüşler.
Oğlu hocaya gitmiş ve
babam cuma günü öldü öbür tarafta nasıl karşılanır? diye sormuş.
Hocada sormuş
Namaz kılarmıydı?
Hayır! ama cuma günü öldü.
Kumarı içkisi varmıydı?
Vardı ama cuma günü öldü
Yalan söylermiydi?
Evet ama cuma günü öldü
Hovardalığı varmıydı?"
Evet ama cuma günü öldü
Hoca sonunda sinirlenmiş ve
Cuma günü ellemezler ama,
Cumartesi anasını bellerler.

casua1801
08-03-2012, 23:35
İki fakir konuşurken biri öbürüne sorar:
- Arkadaş mesela, senin iki araban olsa
birini bana verir misin?
+ Tabii veririm.
- Ya iki evin olsa, birini bana verir misin?
+ Tabii ki.- - İki horozun olsa birini bana verir misin?
+ Hayır, veremem.
- Peki niye veremezsin?
+ Var da onun için… :

hitit-60
10-03-2012, 20:49
Ilk dogumunu yaptiran stajyer doktor,
yaninda
kendisini izleyen hocasina
sordu :
- Nasil buldunuz hocam?
Profesör : - Iyi, iyi... dedi. Yalniz, dogumdan sonra annenin
poposuna degil, bebegin poposuna saplak
vurulur !..

ikiondokuz
10-03-2012, 22:03
güzelmiş :) teşekkürler.

Ilk dogumunu yaptiran stajyer doktor,
yaninda
kendisini izleyen hocasina
sordu :
- Nasil buldunuz hocam?
Profesör : - Iyi, iyi... dedi. Yalniz, dogumdan sonra annenin
poposuna degil, bebegin poposuna saplak
vurulur !..

gaysarorak
13-03-2012, 11:59
10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar.

Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır.

Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar.

Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar.

Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder.

Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar:

- "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş.
Boynunu nasıl öptüğünü gördüm.
Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir.
Aman ne derse yap, onu sinirlendirme,
sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim.
Unutma ki hayatımız buna bağlı.
Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!"

Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur:

- "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş.
Ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu,
seni çok beğendiğini söylüyordu.
Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu.
Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum."

hitit-60
16-03-2012, 21:52
+Hoca, camide vaaz veriyormuş.
-Kızlarımıza sahip çıkalım. Çok açık giyiniyorlar,
boya sürüyorlar, zincir takıyorlar..... derken
cemaatten biri seslenmiş:
- İyi de hoca, senin kız da yapıyor.
+Hoca cevabı verir: - Şimdi Allah var, bizim kıza yakışıyor. :D:D

ikiondokuz
17-03-2012, 13:58
arkadaşım mail atmış, ben güldüm :)

Düğün videomuzu tersten oynattıkça sevinçten uçuyorum. yüzükler çıkıyor karım salondan çıkıp arabaya binip gözden kayboluyor.süper!



Birisi sizi üzüyorsa, mutlu ettiği başka birisi vardır, kesinlikle!



Bakkalda 10 kuruş eksiğim çıktı cebimdeki sakızı uzattım, afalladı. Gün intikam günüdür bakkal amca!



Cep telefonu yokken napıyoduk?:)) Ulen 78 yıl önce soyadın yoktu!
Ahmetgilin Göbük Emin diye dolanıyodun. Ne telefonu?



Lazanya sanki ülke ismi olacakmış da son anda yemek ismi olmuş gibi...



Bilgisayar önce masaüstüne , sonra dizüstüne , daha sonra cebimize girdi . Eğer böyle devam ederse gireceği yerin düşüncesi ürkütüyor beni.


Ateşin icadından önce ölüp cehenneme giden mağara adamı, hala şaşkınlık içerisinde!



Hayatımı düzene, sokmak istiyorum!
Ofsaytı bilen kadından uzak duracaksın hacı. Ofsaytı bilen kadın Hakan diye kaydettiğin Ece'yi de bilir, yemeğe çıkardığın sözde amcanın kızını da...



Rimel sürerken açılan ağzın gizemini henüz kimse çözemedi...



Sevdiğini serbest bırak, dönerse senindir, dönmezse ebenindir, zıplıyorsa delidir, çömeldiyse dokunma! :)


Türk kızları mı rus kızları mı deseler hiç düşünmeden türk kızları derim. Çünkü düşünürsem rus kızları derim :))

baygandalf
18-03-2012, 13:50
Hoca birgün borç almış, üstüne yatmış.

Alacaklılar kapıya dayanınca,

-''Duvar dibine çalı ektim, baharda yeşerecek, bilirsiniz buraların koyun'u boldur, geçerken çalılara takılacaklar yünlerini toplayacağım, pazarda satacağım, paranızı ödeyeceğim'' demiş.

Alacaklılar sinirden kahkaha atınca,

- '' Gördünüz peşin parayı gülersiniz di mi, sizi köftehorlar sizi'' demiş.

kantar
18-03-2012, 17:17
Öğretmen öğrencilerine soru soruyor:
- "ağaçta 7 kuş var. avcı ateş ediyor,3 tanesini vuruyor. ağaçta kaç kuş kaldı?"
biri cevap veriyor:
- "4 kuş kalır."
başka bir çocuk hemen atılır:
- "hayır hocam ateş edince bütünkuşlar uçar , ağaçta hiç kuş kalmaz."
öğretmen bunun üzerine :
- "cevap yanlış ama stilini sevdim" der çocuk buna karşılık verir:
- "öğretmenim bende bir soru sormak istiyorum. karşıdan üç bayan geliyor, ellerinde dondurma var. biri yalayarak yiyor, biri emerek yiyor, biride ısırrak. bu bayanlardan hangisi evlidir?"
öğretmen düşünüyor düşünüyor
- "emerek yiyen evlidir" diyor.
çocuk cevap veriyor:
- "hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan evlidir. ama bende sizin stilinizi sevdim."

bere1979
19-03-2012, 00:33
cennet ve cehennem dekile karşıdan karşıya konuşurlar ve aralarında bir karar alırlar
ortaya bir köprü yapalım bir birimize gider geliriz demişler
yanız köprünün yarısını cennettekiler yarısını cehennemdekiler yapsın demişler
cehennemdekiler hemen inşaata başlarlar aradan bayağı bir zaman geçer
cennet tarafından hiçbir faaliyet yok ve merak edip sorarlar neden köprüyü tamamlamyorsunuz
cennet tarafındakiler cevap verir aylardan beri bir mütahit arıyoruz ama cennette hiç yok da o yüzden

bere1979
19-03-2012, 01:31
ormanların kralı aslan yaşlı karısıyla yatıyormuş ağacın altında dişi aslan yayılmış kıçı açık vaziyette uyurken
çakalda oradan geçiyormuş aslanın öyle yattığını görünce kendikendine içinden geçirmiş ulan bu aslan yaşlı
ben bunu becereyim o uyanıp kafasını çevirene kadar ben kaçarım demiş ve düşündüğünü yapmış
ve kaçmış yaşlı aslan uyanmış ve erkek aslana bağırmış nebiçim adamsın demiş sn uyurken beni birisi
becerip kaçtı demiş erkek slan çok kızmış ve ormandaki bütün hyvanları toplayım kimin yaptığını
bulmaya kara vermiş heyvanlar toplanmışlar tilkide çlının arkasından olanları izliyormuş o arada çakalda oradan geçiyormuş
ve tilkiye sormuş ne oldu bütün hayvanlar burada toplanmışlar demiş tilkide yok birşey aslan ormana müdür seçecek hayvanlar
arasından ama herkez korkuyor demiş bizim çakal ben olurum demiş ve koşarak ortaya atılmaş ve ben demiş çakal
aslan hemen çakalı yakalamış ve bir güzel düzeltmiş e tabi bizim çakalın şarkül kaymış kıçı bir tarafa başı bir tarafa
sallana sallana giderken tilki görmüş çakalı ulan demiş bir müdür oldun ilk günden yürüyüşün bile değişti demiş.

hamdido
19-03-2012, 22:30
TEMEL ÖLÜNCE

Temel ölümcül bir hastalığa yakalanmış. Karısı fadimeye sorar

-Fadime, ben ölünce yeniden evlenecekmisin ? Fadime de Temel üzülmesin diye
evet cevabını verir. Bunun üzerine Temel

-Onu benim kadar sevecekmisin ?

-(ağlayarak) Evet

-Onu eve alacakmısın ?

-Evet

-Ona güzel yemekler yapacakmısın ?

-Evet Temel'im.

-Ona sarımsaklı yoğurtlu mantı da yapacakmısın ?

-ONU SEVMEZ.

hamdido
19-03-2012, 22:30
Aslan yıllık izine çıkmadan önce;

''Hareketlidir, hızlıdır, ormanı dolaşıp gelince bana rapor verir'
diye düşünüp vekaletini çakala bırakmış.
...
Bunu tüm hayvanlara 'e-mail' atıp bildirmiş.

''Çakal vekilimdir, ona saygısızlık ederseniz bana etmiş sayılırsınız,
geldiğimde hesabını sorarım'' diye yazmış.

Çakal, ertesi gün büyük havalarda ve çalımla ormanda dolaşmaya başlamış.

Bakmış Gergedan su içiyor. Arkasına yaklaşıp bir parmak atmış.
Gergedan hışımla geriye dönmüş, bakmış ki çakal, mail aklına gelince
gıkını çıkartmadan La havle..' çekip yürümüş.

Biraz sonra çakal bakmış bir Fil ağaçtan meyve koparıp yiyor.
Ona da yaklaşıp bir parmak atmış. Fil kendine parmak atanı ezmek üzere
dönmüş, bakmış ki çakal, maili de düşünüp vazgeçmiş.

Çakal biraz daha gitmiş, bakmış bir erkek Ayı kovandan bal yiyor.
Gidip ona da parmak atmış. Ayı bir hışımla dönüp çakalı yakalamış,
yatırmış bir güzel benzetmiş..

Çakal, yalpalaya yalpalaya yürürken bir yandan söyleniyormuş;

'Ayı oğlu ayı, yine maillerine bakmamış".

trusty
20-03-2012, 11:21
Polis adayina sozlude sormuslar, tutuklaman gereken annen ise ne yaparsin ?

Hemen takviye kuvvet isterim..:)

hitit-60
21-03-2012, 21:55
Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki
amcaoğluna soruyor:- Abi ablam nişanlanıyor
biliyorsun?- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde
de konuşuyorlardı.- Ben sana bir şey sormak
istiyorum- Söyle- Bu nişan dedikleri ne? Evde
sordum, Eh evlenecekler işte diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş
değilim.- Hıııım Zor soru, bak ben sana bir
örnekle anlatayım- Dinliyorum.- Diyelim ki
Şubatta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi
getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar
ve Haziranda bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin diyorlar. İşte Şubat ile
Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin
ama binemiyorsun; o süreye nişanlılık
dönemi deniyor.- Haa şimdi anladım, bisikletin
var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana
bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?- Vallahi
onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes
yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun!..:D:D

Bozbey
22-03-2012, 20:20
Adamın biri şehrin varoş mahallelerinden birine gelmiş.Hararetli bir konuşmadan sonra bağırmaya başlamış."DÜZEN DEĞİŞSİN...DÜZEN DEĞİŞSİN...." herkez mırıldayarak birbirine bakarak onaylarken, beli bükülmüş ihtiyarın biri kalabalığı yararak ortaya çıkmış başlamış son gücüyle haykırmaya."BIRAKIN BU DÜZEN DEĞİŞSİN LAFLARINI, BİR KERECİKTE DÜZÜLENLER DEĞİŞSİN..."

hitit-60
25-03-2012, 13:08
Eski aşklar Yaşli bir çift gece yatarlar.Adam uyumak üzere
ama karisinda romantik bir ruh hali ve konuşma istegi var. kadin
Eskiden , flört ederken sen benim elimi tutardin der. Adam
karanlikta karisinin eline uzanir ve tutar. Tekrar uykuya dönmeye
çalişir.Birkaç dakika sonra kadin yine konuşur.: SONRA BENI ÖPERDIN
Hafifçe sinirlenmeye baslayan koca uzanir , onu öper,
yanagini oksar sirtini döner ve uykuya geçer. Kadin devam eder:
SONRADA BOYNUMU ISIRIRDIN... Adam öfkeyle yorgani atar ve
yataktan firlar. kadin sorar Nereye gidiyorsun ? "DişLERIMI ALMAYA!":D

Koray 3448
26-03-2012, 11:24
İki rahibe, biri matematikçi diğeri mantıkçı ...

Bir akşam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi mantıkçıya dönerek "yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor gittikçede yaklaşıyor, şu anda aramızdaki mesafe 50 m" demiş ...

Bunun üzerine mantıkçı rahibe "bunun tek mantıklı açıklaması olduğunu, adamın kendilerine tecavüz edeceğini, daha hızlı yürümelerini" söylemiş.

Rahibeler daha hızlı yürümeye başlamış ...

2 dakika sonra matamatekçi rahibe "adam da hızlandı mesafeyi kapatıyor şu anda 30 m arkamızda"
Mantıklı olan, "o zaman koşmalız"

Rahibeler koşmaya başlamış ...

3 dakika sonra matematikçi rahibe "o da koşuyor aramızda 10 m kaldı"
Mantıklı rahibe "o zaman bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım. En azından birimiz kurtulur" ...

Matematikçi rahibe 20 dakika sonra kiliseye ulaşmış telaş içinde beklemeye başlamış.
Aradan 10 dakika geçmeden mantıklı rahibe'de kiliseye ulaşmış ...

Matematikçi sormuş :

* Anlatsana ne oldu ?
- Adam beni takibe devam etti aradaki mesafe 3-5 adım kalmıştı ve mantık olarak daha fazla koşmanın anlamın yoktu.
* Eeeeee !!
- Ben de durdum, adam'da durdu.
* Sonra
- Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım o da pantolonunu indirdi.
* Peki sonra ne oldu
- Ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe, pantolonunu indirmiş adamdan hızlı koşar.

PARK
27-03-2012, 01:26
Nasreddin hoca mevsimlerin kurak geçtiği bir zamanda tarlasına sarımsak ekmiş fakat allahın bir damla yağmuru düşmüyor ortalık sıcaktan kavruluyor gelen giden "hoca bu sarımsak" bitmez der bir böyle iki böyle...Hocanın gırtlağına kadar gelir bu olay ve sarımsağın başına gider fermuarı indirir güzel bir işer ve "görüp göreceğin rahmet bu s.k.me, büyü s.k.me büyüme" der...:)

gaysarorak
27-03-2012, 18:33
Yargıç Temele sormuş :
"Davacıya borcunu bir türlü ödemiyorsun neden?"

Temel boynunu büker..
"Vereceğum vermesine de 'Bana üç ay mühlet ver.' diyorum vermiyor üç yıldır beni oyalıyor yargıç bey"

kaucuk
28-03-2012, 14:28
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/419270_396945097001050_239662339395994_1414437_177 0576321_n.jpg

yağmur
29-03-2012, 14:12
Doktor , erkek hastasını muayene ettikten sonra, adamın eşi ile özel konuşmak istediğini bildirdi. Adam dışarıya çıktan sonra, kadına ciddi bir sesle durumu anlatmaya başladı:

'Eşinizin hastalığı ciddi' dedi 'Korkunç bir stres'i var. Söylediklerimi uygulamazsanız, bilin ki ilk gerginlikte ölecek'. Sonra devam etti:

'Her sabah mükemmel bir kahvaltı hazırlamanız gerekli.. Neşeli olmasını sağlamaya dikkat edin. öğlen için de yanına çok iyi bir yemek vermelisiniz. Dört başı mamur bir menü. İş yerinde onu yesin. Akşam yemeği olarak ya yumuşacık bir biftek, ya da bonfile hazırlayın. Bol sebze garnisiyle. Haftada iki akşam da mükellef bir balık. Rakısına bir adet buz yeterli. 35liğin yarısını geçmesin. Keyiflenir de 'bir duble daha' derse bırakın içsin. Böylece gevşer biraz daha. Konuşurken sakın keyfini kaçıracak konulardan bahsedeyim demeyin. Özel problemlerinizi de kesinlikle açmayın. Yoksa kötüleşiverir. Kendinize mutlaka dekolte bir kıyafet seçin. Bakımlı olun. Yanına oturup sırtını ovun. Televizyonda maç seyretmesi için her akşam teşvik edin. Siz de yanına sessizce oturup kırmızı şarap servisi yaparsanız fevkalade olur. En önemli nokta da şu: Haftada birkaç akşam seks yapın ve onu her bakımdan tatmin etmeye bakın... Eğer bu söylediklerimi aksatmadan bir yıl kadar uygularsanız, sanırım o takdirde kocanız iyileşip normal hayatına dönecektir ve uzun bir mutlu yaşam sizi bekleyecektir. '.
Eve dönüş yolunda koca, eşine sordu:
'Doktor ne dedi sana?' dedi.
Kadın kısaca cevap verdi:
'Galiba Ölecekmişsin! '

Psihalive
29-03-2012, 14:33
Temel ile Fadime ogullari Tursun için kiz istemeye giderler.

Temel'in babası kızı istedikten sonra, kizin babasi sorar: ,

- Oğlunuzun sigara , içki , kumari var midur?

Temel cevap verir :

- Hepisu vardur, bir tek kari eksuktur da...

trusty
30-03-2012, 15:23
Trabzon'da sahnelen 'Bir Tenor Aranıyor' oyununa 12 iş başvurusu geldi!

Valla ben demiyorum, gazeteler yaziyor..:)

YILDIRIMM
30-03-2012, 20:33
Temel ile Dursun, İstanbul'da minibüsle bir yere gidiyorlarmış...
Şoför "Levent, Fatih, Eyüp" diyormuş.
Dursun sıkılmış ve Temel'e:
"Ula Temel, ne zaman ineceuk?" demiş...
Temel de demiş ki:
"Çatlama ula, ismimuz okunsun ineruk!"

hitit-60
31-03-2012, 08:55
BENİMDE DEDEM WAR:d
Adamın biri şapka satıyormuş dinlenmek için bir
agacın dibine oturmuş ve oracıkta uyuya kalmış... sonra adam kalktıgında bakmış ki şapkaların
hiçbiri yok!!! sonra bi bakmış agacın basında maymunlar ve
her maymunun başında bir şapka adam ne yapacagım diye kafasını kasırken
bakmıs maymunların hepsi kafasını kaşıyo... sonra adam kafasına vurmus maymunlarda
kafalarına vurmaya baslamıs derken adamın aklına bi fikir gelmişş adam kafasındaki sapkayı yere atmış ve ardından
butun maymunlar sapkaları atmış adam sapkaları toplayıp gitmiş... sonra bu adamın torunu yine aynı işi yapıyormuş tesadüf adamın torunuda dinlenmek için aynı
agacın dibine oturmuş cocukta dinleneyim derken uyuya kalmış ve kalktıgında şapkalar yokmuş bakmış ki maymunların kafasında şapkalar ve dedinin anlattıgı gelmiş aklına sapkasını yere
atmıs we yukardan bi maymun gelip cocugun sapkasını
almış tam giderken cocuga tokat atmış ve demiş
ki:"SENİN DEDEN WARDA BENİMKİ YOKMU??":D

yağmur
31-03-2012, 12:22
Ne Yüzle Cenazeye Gidecegim

Temel, televizyonda türk filmi izlerken telefon acı acı çalar. Telefona bakan Fa...dime, kısa bir görüşmeden sonra telefonu kapatıp Temel'e seslenir:
-Cemal'in karısı ölmüş. Seni cenazeye çağırıyor.
Temel üzgün bir ifadeyle:
-Bu sefer gitmem.
-Olur mu Te...mel? O senin en iyi arkadaşın.
Temel biraz düşünmüş ve demiş ki:
-Adam, üçüncü kez karısının cenazesine çağırıyor Fadime. Ben onu bir kez davet edemedim. Ne yüzle cenazeye gideceğim...!

gaysarorak
31-03-2012, 15:03
BENİMDE DEDEM WAR:d
Adamın biri şapka satıyormuş dinlenmek için bir
agacın dibine oturmuş ve oracıkta uyuya kalmış... sonra adam kalktıgında bakmış ki şapkaların
hiçbiri yok!!! sonra bi bakmış agacın basında maymunlar ve
her maymunun başında bir şapka adam ne yapacagım diye kafasını kasırken
bakmıs maymunların hepsi kafasını kaşıyo... sonra adam kafasına vurmus maymunlarda
kafalarına vurmaya baslamıs derken adamın aklına bi fikir gelmişş adam kafasındaki sapkayı yere atmış ve ardından
butun maymunlar sapkaları atmış adam sapkaları toplayıp gitmiş... sonra bu adamın torunu yine aynı işi yapıyormuş tesadüf adamın torunuda dinlenmek için aynı
agacın dibine oturmuş cocukta dinleneyim derken uyuya kalmış ve kalktıgında şapkalar yokmuş bakmış ki maymunların kafasında şapkalar ve dedinin anlattıgı gelmiş aklına sapkasını yere
atmıs we yukardan bi maymun gelip cocugun sapkasını
almış tam giderken cocuga tokat atmış ve demiş
ki:"SENİN DEDEN WARDA BENİMKİ YOKMU??":D



Nedir bu böyle ... Kes yapıştır bile olsa dikkat etmek gerekmez mi ...

Jokerr
31-03-2012, 15:07
Nedir bu böyle ... Kes yapıştır bile olsa dikkat etmek gerekmez mi ...


Çok doğru:

Fıkra anlamak kadar okumakta bir sanaattir benim gözümde.

Soru işareti olacak, ünlem olacak, tekdüze yazı ile yazılmayacak aralarda boşluklar vs vs..

Önce göze hoş gelecekki sonra gönlünü hoş tutsun.

gaysarorak
31-03-2012, 15:13
Çok doğru:

Fıkra anlamak kadar okumakta bir sanaattir benim gözümde.

Soru işareti olacak, ünlem olacak, tekdüze yazı ile yazılmayacak aralarda boşluklar vs vs..

Önce göze hoş gelecekki sonra gönlünü hoş tutsun.

Ve Türkçe olacak sn Joker ... En önemlisi de o ...

hitit-60
31-03-2012, 19:38
Bir kadın şöförün yedek parça istegi
Bir otomobil firmasının satış showroomuna bir
bayan müşteri gelerek 710 luk kapak aradığını
söyler. Satıcılar hemen oto yedek parça
bölümünden
birini oraya çağırırlar ve kadının talebini iletirler. Herkes kadına ve birbirine şaşkınlıkla
bakmaktadır. Hiç kimsenin parçayı tanımadığı yüz
ifadelerinden belli olur. Kadın ise; ısrarla bunun,
arabasının motorunun
bir parçası olduğunu, bir şekilde kaybolduğunu
ve yenisinin gerektiğini söyler. Bu esnada uyanık bir satıcı kadına yedek
parçanın resmini çizip çizemeyeceğini sorar.
Sorununun çözülebileceği umuduna kapılan kadın
hemen kağıt kalem isteyerek 8 cm çapında bir
daire çizer ve içine de 710 yazar.

nihalican
31-03-2012, 21:53
eeeeeeeeeeeeeeeeee
anlamadım ben..ne ki bu

tuncorta
31-03-2012, 22:54
Çocuk bilgisayar mühendisi olan babasına ;
- Babacığım yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum, diye ısrarlı bir şekilde sorar.
Adam, ''Nasil olsa bunu bir gün anlatmak durumunda kalacağım, iyisi mi simdi izah edeyim, kurtulayım gitsin bu işten'' diye düşünür...Sonra;
- Bak evladım, çok iyi dinle, zira bir daha anlatmayacağım... Ananlan baban, yani ben, bundan yedi sene evvel, bir ''cyber cafe''de karşılaştı. Bir-iki bakıştıktan sonra, bu cyber cafe'nin musait bir yerine gectiler. Baban 'memory stick ile , USB porttan bir bağlantı kurdu...Anacığın bu firsatı iyi değerlendirerek memory stick'ten bir kaç ''download'' yaptı. Bu dangalak baban da, bir-iki ''upload'' yaptı anana.. Ammaaa, heyecandan ''Firewall'' kullanmayı unuttuğumuz aklımıza geldiğinde iş işten geçmişti.
Ondan sonra da , ne ''format'' atabildik, ne ''delete'' edebildik, ne de '' cancel''... ''Backspace'' için ise çok geç kalmıştık. Sonuç olarak dokuz ay sonra ortaya işte böyle felaket bir ''Virus'' çıktı...

1967enver
31-03-2012, 23:42
Bir kadın şöförün yedek parça istegi
Bir otomobil firmasının satış showroomuna bir
bayan müşteri gelerek 710 luk kapak aradığını
söyler. Satıcılar hemen oto yedek parça
bölümünden
birini oraya çağırırlar ve kadının talebini iletirler. Herkes kadına ve birbirine şaşkınlıkla
bakmaktadır. Hiç kimsenin parçayı tanımadığı yüz
ifadelerinden belli olur. Kadın ise; ısrarla bunun,
arabasının motorunun
bir parçası olduğunu, bir şekilde kaybolduğunu
ve yenisinin gerektiğini söyler. Bu esnada uyanık bir satıcı kadına yedek
parçanın resmini çizip çizemeyeceğini sorar.
Sorununun çözülebileceği umuduna kapılan kadın
hemen kağıt kalem isteyerek 8 cm çapında bir
daire çizer ve içine de 710 yazar.


eeeeeeeeeeeeeeeeee
anlamadım ben..ne ki bu


" OIL " (Motor Yağ dolum kapağı) kapağı arıyormuş.:)

broad
31-03-2012, 23:53
Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"

broad
31-03-2012, 23:56
Nasreddin Hoca çarşamba pazarında gezintiye çıkmış. Dolaşırken birden ensesinde bir tokat hissetmiş ve kendini yerde bulmuş. Hemen kalkmış arkasına bakmış, bide ne görsün iri yarı bir adam. Nasreddin Hoca:
-Bana sen mi vurdun? Adam:
-Evet ben vurdum.. Nasreddin Hoca:
-Şakamı yaptın yoksa gerçekmi vurdun? Adam:
-Gerçek vurdum ne olacak..? Nasreddin Hoca:
-Haa… iyi öyleyse, ben şakadan hiç hoşlanmam da..!

broad
31-03-2012, 23:59
Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
-Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak.

hitit-60
01-04-2012, 01:01
" OIL " (Motor Yağ dolum kapağı) kapağı arıyormuş.:)

:he::he::he: zeki insanın hali başka oli :he:

1967enver
01-04-2012, 12:43
:he::he::he: zeki insanın hali başka oli :he:


Zeki mi, oda kim olaki? :he:

hitit-60
01-04-2012, 13:53
Hain Kocalar
Avukat, müvekkiline telgraf çekti: "Basiniz
sagolsun. Karinizin gömülmesini mi,
mumyalanmasini mi, yoksa yakilmasini mi
saglayalim?"
Ertesi gün cevap geldi: "Emin olmak için üçü de yapilsin."

trusty
01-04-2012, 14:10
Anladigim, elektrik ve dogal gaz zammindan sonra, kimsede fikra yazacak, ya da okuyacak mecal kalmadi..:)

Bir gazetede, eger dogruysa, bir annenin serzenisi var;

Bebekliğinde hep korkardım sende bir araz kalacak diye.... Meğer kalmış: İnsan olmak, merhamet etmek... Sen bunların ne büyük araz olduğunu anlayamadın be kara çocuğum...

http://www.radikal.com.tr/Radikal.aspx?aType=RadikalDetayV3&ArticleID=1083522&CategoryID=77

***********************
Bir anne, bu sozleri olmus evladinin ardindan soyluyor.

"Insan olmak, merhamet etmek, arazlarin en buyugu" diyor.

Bir anne olmus olan evladinin ardindan soyluyor bunlari.

Mini mini yavrulari olan anneler, bu yaziyi iyi okuyun.

Cocuklarinizi nasil yetistireceginizi iyi ogrenin.

Yoksa yazik oluyor yavrulara..

trusty
01-04-2012, 14:27
1/2-1+2x3-1=4-3/5=0...

Benim 4+4+4’üm aşağı yukarı böyleydi...

Bucak müdürü babam, DP yönetimine kafa tuttukça sık sık sürgün edildiğinden okuduğum ilkokul sayısı altı...

İlkokulun birinci sınıfının yarısında öğretmen kaçtığı için, ikinci yarısını ikinci senenin üzerine koyup başka bir beldenin ilkokulunda tekrar birden başladığımda, bu sefer öğretmen vardı, okul yoktu...

Okul, öğretmen denk geldiğinde, zaten biz yine gittik...

O sırada üçüncü sınıfa gelmiş kuzenimin “A” harfi ile “B” harfini ayıramadığı anlaşıldı... Onun gerisin geriye “ikinciye geçtiğini” haber verdiğimizde nenemiz çok sevindi:

“Aferin oğluma, inşallah birinci de olur” dedi...

Böylece 1/2 sistemine geçildi...

Çünkü iki kişilik sınıfın yarısı geri gidince, öbür yarısı da mecburen gitti...

(........)

O sene öğretmen geldi...

Sabahleyin kalktık yok...

(........)

Bir kez de ben 4’ten 3’e geçtim...

Kimsenin haberi olmadı...

4’te tarih kitabında ne zaman “Sümerler’e” gelsek, babamın “tayini” çıktı, evimizi toplayıp oradan gittik...

Bu nedenle ben tarihi “Sümerler’e kadar” bilirim...

http://www.cumhuriyet.com.tr/?hn=326414

Bekir COSKUN yaziyor, Cumhuriyet'te.

Gerisini siz okuyun istedim.

Belki arar bulur okursunuz diye..

hitit-60
01-04-2012, 14:35
1/2-1+2x3-1=4-3/5=0...

Benim 4+4+4’üm aşağı yukarı böyleydi...

Bucak müdürü babam, dp yönetimine kafa tuttukça sık sık sürgün edildiğinden okuduğum ilkokul sayısı altı...

Ilkokulun birinci sınıfının yarısında öğretmen kaçtığı için, ikinci yarısını ikinci senenin üzerine koyup başka bir beldenin ilkokulunda tekrar birden başladığımda, bu sefer öğretmen vardı, okul yoktu...

Okul, öğretmen denk geldiğinde, zaten biz yine gittik...

O sırada üçüncü sınıfa gelmiş kuzenimin “a” harfi ile “b” harfini ayıramadığı anlaşıldı... Onun gerisin geriye “ikinciye geçtiğini” haber verdiğimizde nenemiz çok sevindi:

“aferin oğluma, inşallah birinci de olur” dedi...

Böylece 1/2 sistemine geçildi...

çünkü iki kişilik sınıfın yarısı geri gidince, öbür yarısı da mecburen gitti...

(........)

o sene öğretmen geldi...

Sabahleyin kalktık yok...

(........)

bir kez de ben 4’ten 3’e geçtim...

Kimsenin haberi olmadı...

4’te tarih kitabında ne zaman “sümerler’e” gelsek, babamın “tayini” çıktı, evimizi toplayıp oradan gittik...

Bu nedenle ben tarihi “sümerler’e kadar” bilirim...

http://www.cumhuriyet.com.tr/?hn=326414

bekir coskun yaziyor, cumhuriyet'te.

Gerisini siz okuyun istedim.

Belki arar bulur okursunuz diye..

4+4+4 saçmalığın daniskası

acdc
01-04-2012, 15:46
zekayı çok seviyorum...bazıları için mücevher yada o değerde gördükleri neyse benim için de zeka öyle bir şey..

Zeki mi, oda kim olaki? :he:

trusty
01-04-2012, 16:20
Onlar zeki baksili olanlar.!

Gercekte, yuzde kacinin zeki oldugunu Rahmetli Aziz NESIN soylemisti..

onur501
01-04-2012, 16:25
genç karı koca yataklarında uyuyorlardır..

kadın birden rüyasından zıplayarak kalkar ''eyvah kocam'' der..

bunu duyan kocasıda korkudan dolaba saklanır...

ikiondokuz
01-04-2012, 16:36
Rahmetli Aziz NESIN :)
güzeldi, haftanın esprisi...


Onlar zeki baksili olanlar.!

Gercekte, yuzde kacinin zeki oldugunu Rahmetli Aziz NESIN soylemisti..

nihalican
01-04-2012, 17:13
[QUOTE=1967enver;7213286]Zeki mi, oda kim olaki? :he:[/Q
teşekkür ederim .mümkün deil anlayamazdım

broad
01-04-2012, 22:40
Saatler geri alınıyor.

Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Temel’e gider:
- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.
Temel kendinden emin bir şekilde:
- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam....

broad
01-04-2012, 22:44
Temel'le Dursun, İstanbul'da minibüste birlikte giderken şoför arada
bir arkasına dönüp "Levent", "Fatih", "Eyüp" diye sesleniyormuş... Olanları pür dikkat izleyen ve artık sıkılan Dursun, Temel’e dönmüş;
— Ula Temel, ne zaman ineceuk?
Temel de;

- Patlama uşağum!! Sabirli ol, ismimuz okunsun ineruk

Psihalive
02-04-2012, 07:51
eeeeeeeeeeeeeeeeee
anlamadım ben..ne ki bu

http://4.bp.blogspot.com/_g7SI0i9vnaM/TIqhPqn9RiI/AAAAAAAAACA/rncn11wdJQk/s1600/oil-cap.jpg

kaucuk
02-04-2012, 13:12
Temelin ineği hastalanmış, hangi veterinere götürse de çare bulamamış. Bu şekilde biçare düşünürken ellerini açıp ALLAH'aa yalvarmış....

-"Ya rabbim sen ineğimi iyi et, iyi olsun yeminle 15 gün oruç tutacağım."

İki gün yaşamaz diyen veterinere rağmen inek iyileşmiş, bizim temel'de başlamış oruç tutmaya...

Oruç bitmiş, on altıncı gün inek ölmüş. Ne yapacağını şaşıran temel, bakmış inek ölü, on beş gün nafile tutulan oruç, ellerini kaldırmış yukarıya

-"Ya rabbim sen sanıyorsun ki temel aptaldır. Hiç itiraz kabul etmem, ineği kurbana sayar, tuttuğum orucu da ramazandan düşerim, hiç kusura bakma..."

INVENTOR
02-04-2012, 13:17
Bir kadın şöförün yedek parça istegi
Bir otomobil firmasının satış showroomuna bir
bayan müşteri gelerek 710 luk kapak aradığını
söyler. Satıcılar hemen oto yedek parça
bölümünden
birini oraya çağırırlar ve kadının talebini iletirler. Herkes kadına ve birbirine şaşkınlıkla
bakmaktadır. Hiç kimsenin parçayı tanımadığı yüz
ifadelerinden belli olur. Kadın ise; ısrarla bunun,
arabasının motorunun
bir parçası olduğunu, bir şekilde kaybolduğunu
ve yenisinin gerektiğini söyler. Bu esnada uyanık bir satıcı kadına yedek
parçanın resmini çizip çizemeyeceğini sorar.
Sorununun çözülebileceği umuduna kapılan kadın
hemen kağıt kalem isteyerek 8 cm çapında bir
daire çizer ve içine de 710 yazar.


eeeeeeeeeeeeeeeeee
anlamadım ben..ne ki bu


http://4.bp.blogspot.com/_g7SI0i9vnaM/TIqhPqn9RiI/AAAAAAAAACA/rncn11wdJQk/s1600/oil-cap.jpg

Arkadaşlar süper.. :cool:

MERT4633
02-04-2012, 15:52
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/s320x320/522963_383205785047598_252504121451099_1245460_723 40427_n.jpg

gaysarorak
02-04-2012, 19:06
Temel, Fadime'nin kedisinden nefret etmektedir. Birgün
kararını verir ve Fadime evde yokken kediyi yakalayıp,
arabasına koyar. 1-2 kilometre kadar ileride, bir
köprünün yanına bırakıp evine döner. Kapıyı açıp
eve döndüğünde bir de bakar ki, kedi sepetinde oturuyor.
Ertesi gün, Fadime'nin evden çıkmasını bekleyip,
kediyi yine arabaya atar. Bu kez 5-6 kilometre ötedeki bir
kasabada, bir çöp konteynerinin içine bırakır. Eve
döner, kapıyı açar, kedi yine baş köşeye kurulmuş,
Temel'e kötü kötü bakıyor... Ertesi gün işi iyice
inada bindirir, kediyi yakaldığı gibi 10-15 kilometre
direksiyon sallar, bulduğu her tali yola girer, kedi
yönünü kaybetsin diye çeşitli şaşırtmaca yollara
girer, daireler çizer. Sonunda yaptığı işten iyice emin
olunca, arabayı durdurur ve kediyi bırakır. Arabasına
atlayıp, evinin yolunu tutar. Saatler sonra Temel,
Fadime'ye telefon açar;
- Uy Fadime, kedi yaninda mi?
- Evde, niye soriysun da?
- O ib.....'yi ver telefona, Kayboldum

gaysarorak
02-04-2012, 19:11
Amerikan Delegesi Hanımefendi kürsüye gelmis..
"Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım.Eve gider gitmez kocama: "Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka. İşte makine orada.." dedim.
İlk gün birşey görmedim. İkinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor."
Alman Delegesi söz almış, arkasından..
"Ben de kararımız gereğince kocama: 'Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıka" dedim..
Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor."
Üçüncü konusmacı bizden feminist bir kardeşimiz.. "Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona dedim ki: "Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen gerekecek. İşte mutfak orada.."
Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım.

mancurya
02-04-2012, 19:44
Amerikan Delegesi Hanımefendi kürsüye gelmis..
"Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım.Eve gider gitmez kocama: "Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka. İşte makine orada.." dedim.
İlk gün birşey görmedim. İkinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor."
Alman Delegesi söz almış, arkasından..
"Ben de kararımız gereğince kocama: 'Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıka" dedim..
Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor."
Üçüncü konusmacı bizden feminist bir kardeşimiz.. "Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona dedim ki: "Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen gerekecek. İşte mutfak orada.."
Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım.


Çok iyimiş ,tebrikler...:cool::cool::cool:

tuncorta
02-04-2012, 21:16
Kizilderinin biri bizonlarini otlatıyormuş...
Derken bir kovboy gelmis ve sormuş :

- Köpek senin köpegin mi?
- O köpek benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- Köpek konusamamak!

Kovboy köpege yaklasir:
- Nasilsin?
- Fena degil! (kizilderili saskin...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davraniyor mu?
- Evet, cok iyi... Günde iki kez tuvalet icin dolastiriyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor.(kizilderili bu arada kafayi yemektedir)

Kovboy kizilderiliye tekrar sorar:

- Bu at senin atin mi?
- O at benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- At konusamamak!..

Kovboy ata yaklasir:

- Nasilsin?
- Fena degil! (kizilderili daha da saskin...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasil davraniyor?
- Iyi... Bana hergün gerekli yürüyüsleri yaptiriyor, fazla yük
bindirmiyor, günde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor ve içinde yiyecek ve yataklik olan ufak bir ahir insa ediyor. (kizilderili ne gözlerine ne de kulaklarina inanamamaktadir)

Kovboy tekrar kizilderilinin yanina gelir:

- Bu disi esek senin mi?
Kizilderili:
- Esek benim olmak, konusmak, ama çok yalan söylemek...

tuncorta
02-04-2012, 21:17
İngiliz, Alman ve Temel
Bir İngiliz, bir Alman bir de Temel sahilde güneşleniyorlarmış. Alman birden ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekledikten sonra:
- Mm, suyun sıcaklığı 32 derece Celsius, demiş.
Diğer ikisi şaşırmışlar. Beş dakika sonra İngiliz ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, o da şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekleyip:
- Daha ayrıntılı konuşmak gerekirse suyun sıcaklığı tam olarak 32,3 derece Celsius, demiş ve gelip yerine oturmuş.
Temel altta kalır mı? Hemen o da ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş. Aradan beş dakika geçtikten sonra geri gelip yerine oturmuş. Diğer ikisi sormuşlar:
- Ee ,sen ne ölçtün?
- Valla suyun sıcaklığını bilmem de, derinliği 70 cm

slymn0745
02-04-2012, 21:32
Müdür
Küçük Ali okula başladığından beri her gün
öğretmeni Aysel Hanım'a gidip,"Öğretmenim beni
yanlış sınıfa koydunuz, benım yerim birinci
sınıf değil, ablam üçüncü sınıfta ama ben en
az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni
üçüncü sınıfa alın" diye şikayet edermiş.
Bundan sıkılan Aysel Öğretmen bir gün Ali'yi
kaptığı gibi okul müdürüne çıkmış ve olayı
anlatmış. Okul müdürü:
- "Peki" demiş, "Bu çocuğu bir imtihan edelim,
yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa koyalım" ve başlamış
sorgulamaya, "İki kere iki?"
Ali hemen
-"Dört" demiş,
-"Sekiz kere dokuz?"
Ali hemen
-"Yetmiş iki" demiş,
-"Kaç mevsim var?"
Ali hemen
-"Dört" demiş.
Bu sırada Aysel Hoca da "Müsaade ederseniz bir
kaç soruda ben sorayım" demiş ve sormuş:
-"Söyle bakalım Ali, ineklerde dört tane ama
bende iki tane var, bu nedir?"
Ali hemen "Ayak" demiş, Aysel Hoca sormuş
-"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda
olmayan şey nedir?"
Ali hemen yanıtlamış
- Cep.
Bunun üzerine Aysel Hoca dönmüş müdüre,
-"Üçe koyalım hocam" diyecekken;
Müdür,"Hocam, bu çocuğu üçe değil beşinci sınıfa
koyalım, zira son iki soruya ben doğru cevap
veremedim."

Tesadufen denk geldi :-)
Nostalji olsun.

hamdido
02-04-2012, 21:33
Orta yaşlı çiftin dünyalar güzeli iki kızı vardı ama
gönülleri bir erkek çocuk arzuluyordu hala.
Son bir deneme yapmaya karar verdiler.
Kadın hamile kaldı. Doğum günü sağlıklı bir erkek
dünyaya geldiğini duyan baba neşeyle hastaneye
koştu ama o güne dek
gördüğü en çirkin bebekle karşılaştı.
Karısına: "İmkanı yok, bu bebeğin babası ben olamam.
İki melek gibi kızdan sonra...
Kızmayacağım, itiraf et,
arkamdan bir işler çevirdin değil mi?" diye sordu.
Kadın tatlı bir gülümseme ile cevap verdi:

" Bu sefer değil hayatım :) "

slymn0745
02-04-2012, 22:02
Hamile

Genç koca eve gelmiş, karisi boynuna sarılarak karşılamış onu.

— "Hayatım harika bir haberim var. Bir ay geciktim. Herhalde bir
...bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test yaptı. Sonucunu alana kadar
lütfen kimseye söylemeyelim!" demiş heyecanla.

Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli son faturayı Ödemedikleri
İçin kapıyı çalmış;
— "Siz Bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz bir aylık Gecikmeniz var."

— "Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz? "
demiş kadın hayretle.


— "Bayan, dosyalarımızda açıkça görünüyor. "
— "Nee? Dosyalarınızda mı?"
— "Kesinlikle! "
— "Beyefendi, lütfen bu gece esimle görüşmeliyim! " demiş kadın ve
korkuyla olanı biteni esine anlatmış. Kocası ertesi sabah kızgın bir boğa gibi elektrik idaresine dalmış;

— "Neler oluyor burada? Karim bir dosyadan bahsetti. Aylık gecikmesi
İle ilgili!" diye bağırmış adam.

— "Sakin olun. Ciddi bir şey değil!" demiş memur.
— "Bu gecikme için bize borçlusunuz!"
— "Size mi borçluyum? Ya ödemezsem?"
— "O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!"
— "Ama o zaman karım ne yapacak?"
— "Bilmiyorum!" demiş, memur. "Hanımefendi artik mumla falan idare
Eder! "

Nostaljiye devam :-)

slymn0745
02-04-2012, 22:31
Bu hikaye trakyada geçmis gerçek bir olay;
Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmekted...ir.
Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve
durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)
Amca: Dakmam be iste!
Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
Amca:Niye
Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç
milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyon amca?
Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu... ;))
Bilinen bir olay,
Ama hala gulduruyor :-)

broad
02-04-2012, 22:41
Temel Bir Gün Kahvenin Önüne Kırmızı Spor Bir Arabayla Gelir Kahveye Girince Dursun Sorar..
- Ula Temel Bu Arabayı Nerden Aldın.
- Oturun Oturun Anlatacam Der..
- Dün Otobanda Otostop Çekiyodum Güzel Bi Sarışın Durdu Bu Arabayla Üstünde Bi Mini Etek Birde Mayo Gibi Birşey Vardı..
Beni Tenha Ormanlık Bir Yere Götürdü ve Önce Bikiniyi Sonra Mini Eteği Çıkardı ve Bana Benden Ne İstersen Alabilirsin Dedi Bende Arabayı Aldım.. (:
Dursun Hemen Atladı..
- Zaten Mini Etekde Sana Yakışmazdı Temel.. (:

slymn0745
02-04-2012, 22:45
Arasından ırmak geçen iki köyün insanları birbirlerini pek sevmez, ufak bir olayda bile birbirlerine yüklenmeyi fırsat bilirlermiş. Nasıl olduysa? Öbür yakadan bir köylü, beri yakadan Ayşe'yle evlenir. Evliliğin daha ilk günlerinde, yeni damat sabah erkenden ırmağa gider, gusül abdesti alır sonra beri yakaya dönerek:

—Ayşe bana yetmiyo...r!!! Yok mu vereceğiniz başka bir gelin daha!!?!!! diye avazı çıktığı kadar bağırırır.. Her gün aynı görüntü ve bağırtıyla muhatap olan beri yaka köylülerini alır bir düşünce.. Belli ki çok rahatsızlar, çare ararlar, köy kahvesinde derin derin düşünürlerken, akıl adamlarından biri:
— Buldum! Yarın, hep birlikte ırmak kenarına gidiyoruz,
Sabah erkenden köylüler topluca ırmak kenarına gider. Az sonra karşı köylü yeni damat gelir. Köylüleri görünce biraz daha afili, havalı bir şekilde önce kültür-fizik yapar, suya girer, boy abdestini alır ve avazı çıktığı kadar bağırır:
— Hey!!. Karşı köylü kayınçolar! Ayşe bana yetmiyor, yok mu başka gelin!!
Beri köyün sözcüsü hemen öne çıkar ve avaz avaz bağırır:
—Haydi, oradan ulen!!. Ayşe, bütün köye yetiyordu, sana mı yetmeyecek.
Damada şok :-)

broad
02-04-2012, 22:46
Bir Fransız, İngiliz, Alman, Hollandalı, Rus, İranlı ve Türk bir araya gelmişler ve ülkelerinin özelliklerini anlatıyorlarmış...
Fransız :
- Bizim ülkenin kızları o kadar güzel, o kadar güzeldir ki, bakmaya, öpmeye kıyamazsınız....
İngiliz :
-Bizim ülkenin biraları, içkileri o kadar güzeldir ki içmeye doyamazsınız..
Alman :
-Bizde de öyle güzel, öyle sağlam arabalar var ki inanamazsınız. Hepsi müthişdir.
Hollandalı:
- Siz bizim ülkenin evlerini bir görseniz, içiniz gider..Mükemmel tasarımdırlar
İranlı:
- Bizim oraların halılarını bir görseniz, güzelliğine ve dokuma sanatına hayran olursunuz..
Rus:
- Arkadaşlar bizde bir gizli servis var, KGB, dünyada neler olsa anında haberi olur.. İnanılmazdır...
Sıra Türk'e gelir :
- Bizde öyle delikanlılar vardır ki...İnanamazsınız.
Alır Fransız kızını, atar Alman Arabasına, içer İngiliz içkilerini, gider Hollandalının evine, yatırır İran Halısının üstüne, değil Rusların gizli servisi, kocasının bile ruhu duymaz...

broad
02-04-2012, 23:12
RİZE de”uzun evliliğin sırrı”konulu seminerde konuşan 50 yıllık evli
Temel diyor ki:
- Eşime hep iyi davrandım, onu hep memnun ettim, en önemlisi 25.
yıldönümümüzde onu Amerika’ya götürdüm…
- Peki 50. yıldönümünde ne yapacaksın?
- Gidip geri getireceğim...!

broad
02-04-2012, 23:31
Çocuk birgün babasının yanına gitmiş.Baba Sana 30 liraya viagra satayım ?-Babası : Ben ne yapıcam oğlum onu git dedene sat.Çocuk dedesinin yanına gider.Dedecim sana 30 liraya viagra satayım ? Dede: Ne işe yarar oğlum o ? Çocuk: Sen ye bunu görürsün...Dede: Tamam yarın gel paranı al.Ertesi gün çocuk dedesinin yanına gider.Dedesi cebinden parayı çıkarır verir,çocuk sayar,bakarki 60 lira var.hemen sorar.Dedecim 30 liraydı ama fazla vermişsin.Dede : 30 lirada babaannen verdi oğlum :D

trakyalı
03-04-2012, 20:42
Kızılderili çocuk dedesine sorar;
-Dede senin adını nasıl koydular?
-Babam ben doğunca çadırın kapısından bakmış ne gördüyse onu koymuş, neden sordun çiftleşen köpek?

broad
03-04-2012, 22:04
Bizim Temel ile Cemal bir gün lüks bir otelin lobisinde güzel bir kadın
görürler. Temel der ki,
- Ula Cemal, gidip bi bakayım, bu kadın bize pas verir mi?

Temel yaklaşır kadına, sorar :
- Benimle bi yemek yemek ister misunuz ?
- Bahse girerim şu kapıdaki Mercedes sizin degil.
- Değildur.
- Söyle iyi durumda bir banka hesabınız da yoktur sanırım.
- Yoktur.
- Karadeniz kıyılarında şöyle iki katlı bir çiftlik eviniz de yoktur heralde.
- Yoktur.
- Hadi o zaman çek arabanı!

Temel boynu bükük döner Cemal`in yanına :
- Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mercedesini bana verir
misun?- Verirum Temel`im
- Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap açarlar mi ?
- Açarlar Temel`im.
- Tamam o da kolay da, heralde bizim peder uçüncü katı yıkmama
izin vermez...

slymn0745
04-04-2012, 00:14
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genckiz ayni kompartmanda yolculuk ediyorlarmis,
Tren tunele girince ortalik kararir.
O sirada once bir " mmuuuucckkkk" sesi ve ardindan sertce bir " şşrrraaaakkk" diye tokat sesi duyulur.
Yasli kadin " aferin kiza, nasi yapistirdi tokadi ama " dye dusunerek basini imali imali sallamakta,
Genckiz "zevksiz herif, ne buldu bu kokosta da opmeye kalkisti, oh canima degsin kadinda iyi yapistirdi tokadi " diye dusunmekte,
Albay ise " ulan bizim firlama er kizi optu, tokadi biz yedik iyimi" demektedir kendi kendine.
Er ise " ne zeki bi adamim, kolumu optum, albayada pis caktim tokadi he he hee " diyerek siritmaktadir.

MERT4633
04-04-2012, 08:57
Bir gazeteci Temel'e sorar;

-Benzin zamları hakkında ne düşünüyorsunuz ?

Temelde der ki;

-Benim için değişen bir şey yok ben hep 20 liralık alıyorum :)

broad
04-04-2012, 10:08
3 emekli bankacı.

Huriye, Nuriye ve Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastir.

Birgün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve Düriye'ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.

Biraz sonra Düriye yine :
'Ay kusura bakmayin unuttum, birer kahve yapayim da içelim' der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler.

Aradan biraz zaman geçer. Düriye yine :
'Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim' der ve yapar getirir.
Bizimkilerde yine itiraz yok. Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola düserler.

Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer;

Huriye :
'Kiz Nuriye, gördün mü Düriye'yi..!!! Ne kadar pinti olmus. Bize bir kahve
bile ikram etmedi'

Nuriye :
'Kiizzz Düriye'yi ne zaman gördün??

MERT4633
04-04-2012, 13:35
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/561024_10150647535991586_306495621585_9520625_1906 85514_n.jpg

MERT4633
04-04-2012, 13:38
temel hakaret etmek suçundan hakim karşısına çıkar,
hakim temele sorar;
-sen bu vatandaşa hakaret etmişsin doğrumu:?
-yok vAllahi hakim peycuğum.... ben kendilerine sadece hayvan dedum,
-iyi ya işte hakaret etmişsin,
-bir yanlış anlaşılma oliyi burada hakim bey,,, şimdi insan kurnaz olursa tilki oliyi,kurnazluk ileri aşamalara gelince kurt oliyi, cesur ve heybetli olursa aslan,magandanın en önde gideni olursa aayı, uysal ve sessuz olursa kuzi, korkak olursa tavşan, inatçı ve güzel gözlü olursa eşek, güzel sesli olursa bülbül, mercan gözli olursa hamsi oliyi, şimdi deyun bana hakim bey insanoğlu hayvanluktan kurtulabilurmi:?

slymn0745
04-04-2012, 17:34
Temel, cemal ve dursun hovardalik icin mahallelerindeki bir asuftenin evine gitmisler,
Tam is ustundeyken kocasi kapiyi calmis,
Temel hemen balkona kacmis kapiyi kapatmis, cemal yatagin altina girmis, dursunda dolaba.
Kocasi yatagin altindan gelen tikirtiyi duyup ortuyu bir kaldirmiski cemal.
Ula zemal ne yapaysun daa?
Cemal,- yatak bozilmistur onu tamir edeyrum
Hee sagolasin borcimuz nedur daa
cemal - 30 tl.
Al usagum. Deyip parayi verir gonderir.
Az sonra bi bakarki dolapta bi gacirti, acar icinde dursun.
Tursun ne arayusun orda usagum?
Dursun - dolabin kapaginu takayrum da
Ha cok yasayasun usagum borcumuz nedur?
Dursun - 20 liradur.
Al usagum deyip onuda yollar koca.
Bu olanlari balkondan izleyen temel kapiyi acar ve bagirarak iceri dalar
BENDE ****** BENDE ******

trusty
04-04-2012, 18:23
Kadin gardrobun gicirtisina takmis.

Derdini, marangoz Temel'e anlatmis. Temel, gelip gormem lazim demis telefonda.

Neyse, gelmis, bakmis dolap tas gibi duruyor.

Hacan bu saglamdur, demeye kalmadan kadin baslamis soylenmege, arada bir citirti geliyor, yolda bir otobus gecmeye dursun.

Temel neyse demis, icine gireyum da bekleyelum bakalim, otobus gecince ne oliy..

Temel icerde, beklerken, aniden evin erkegi gelmis, bir bakmis, Temel, askili tulumu ustunde, ter icinde dolabin icinde bekliyor,

Adam,Ula sen de kimsun..

Temel,Abi, simdi ben saga, otobus gecsun diye bekliyrum diyecegum ama sen bana inanmayacaksun, ne edelum..:)

slymn0745
04-04-2012, 18:38
Kadin gardrobun gicirtisina takmis.

Derdini, marangoz Temel'e anlatmis. Temel, gelip gormem lazim demis telefonda.

Neyse, gelmis, bakmis dolap tas gibi duruyor.

Hacan bu saglamdur, demeye kalmadan kadin baslamis soylenmege, arada bir citirti geliyor, yolda bir otobus gecmeye dursun.

Temel neyse demis, icine gireyum da bekleyelum bakalim, otobus gecince ne oliy..

Temel icerde, beklerken, aniden evin erkegi gelmis, bir bakmis, Temel, askili tulumu ustunde, ter icinde dolabin icinde bekliyor,

Adam,Ula sen de kimsun..

Temel,Abi, simdi ben saga, otobus gecsun diye bekliyrum diyecegum ama sen bana inanmayacaksun, ne edelum..:)
Cok bilindik olmasina ragmen her okudugumda guldugum bir fikra :tamam:

broad
04-04-2012, 19:54
85 yaşında bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:
Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"
Adam- "Evet,eşim.”
Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..."
Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"
Doktor- "Yoo, aklıma benim dedem geldi de."
Adam- "Nesi varmış dedenizin?"
Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."
Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu."
Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur :D"

broad
04-04-2012, 20:00
trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:
> -ehliyet ruhsat lutfen
> -tabi buyrun demis sofor ve vermis. polis bakmis bi
> problem yok.
> -pekii demis polis‚ cevre vergisi pulu?
> -burada‚ buyrun demis adam.
> -ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.
> -tabii deyip bagaji acmis adam. polis bakmis icinde
> eksik yok.
> -yangin sondurucu?
> -burada buyrun.
> -zincir?
> -derhal
derhal cikarayim buyrun.
> polis daha sonra tekrar sormus:
> -mezdeke kaseti var mi?
> sofor cok sasirmis.
> -evet var buyrun demis.
> polis: tamam siz onu takin teybe ve sesini acin
> demis ve baslamis polis oynamaya. soforun saskinligi
> daha da artmis
ve dayanamamis sormus. -hayrola memur bey?
> polis cevap vermis:
> -ee essek degilsin artik takarsin bi 20 lira...:)

broad
04-04-2012, 20:17
Temel bir gün avrupaya gider. Temel'in kötü bir aliskanligida vardir, sürekli içki içer. Birgun bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer. Üç-bes defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar;

- Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?

- Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum

Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira ister, barmen verir.Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;

- Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?

- Allah korusun ne ölmesi, ben içkiyi bıraktım

tuncorta
04-04-2012, 22:43
Temel kadının biriyle sevişirken, birden kapı çalınmış, kadın kim o diye sorduğunda kocası;'' Benim aşkım.'' diye cevaplamış... Kadın ve Temel paniğe kapılmış, Temel hemen yatağın altına girmeye çalışmış.

Ama yatağın altında başka bir adam çıplak halde saklanıyormuş, eliyle sus işareti yaparak oradan uzaklaşmasını söylemiş...Bunun üzerine Temel gardroba girmeye çalışmış ancak bakmış ki orada da çıplak bir adam duruyor. Adam onu gardroba almayarak kapıyı kapatmış. Bu arada koca eve girmiş yatak odasının kapısını açmak üzereyken, Temel bir anda camı açarak kendini dışarı sallandırarak cam kenarından tutunmuş. Hava buz gibi soğukmuş...Kocası karısına;
''Sen neden böyle gecelikle duruyorsun, hayrola birşey mi var, yoksaaa'' deyip yatak odasına dalmış...Kadın birşey diyemeden garrobu açmış ve bakmış içinde çıplak bir adam.
''Ne yapıyorsun, sen kimsin?'' diye çıkışmış...Adam: Ben marangozum gardrobu tamir ettim'' demiş.Koca ''Borcumuz ne kadar?'' Adam ''100 TL.'' demiş. Koca cüzdanı açmış ve 100 TL.yi vermiş ve adam sırıtarak çıkıp gitmiş.

Koca sonra yatağın altına bakmış yine bir adam görmüş...'' Peki senin ne işin var burda''...Adam ;''Abi ben karyolayı tamir ediyordum, yayları gevşemiş, onları değiştirdim.'' demiş. Koca yine ''Borcumuz ne kadar?'' diye sorunca Adam ''100 TL.'' demiş. Koca cüzdanı açmış ve 100 TL.yi vermiş ve bu adam da sırıtarak çıkıp gitmiş.

Bunları gören ve dışarda soğuktan donmak üzere olan Temel cama vurarak ''Ben de yaptım, Ben de yaptım'' diye bağırıyormuş...

Bumerang
04-04-2012, 23:07
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/s320x320/522963_383205785047598_252504121451099_1245460_723 40427_n.jpg




harıka ya

gaysarorak
05-04-2012, 10:35
Küçük çocuğun en sevdiği şey, yatak odasındaki dolaba girip beyaz ayısı ile oynamakmış.

Kadın bir gün, çocuğunun dolapta olup olmadığını kontrol etmeden sevgilisini yatak odasına almış. Bu sırada aniden kocası gelince, kadın sevgilisini dolaba sokmuş. Adamla çocuk dolabın içinde karşılıklı birbirine bakarlarken, karı-koca sevişmeye başlamışlar.

Çocukla adam arasında da diyalog başlamış:

- amca !

- efendim.

- benim bir beyaz ayım var.

- eeee!

- sen onu satın alacaksın.

- çocuğum ben kocaman adamım, ne yapayım ayıyı?

- yok yok alacaksın.

- almayacağım ulan.

- alacaksın alacaksın, yoksa çıkar babama söylerim.

- peki peki sus, ne kadar?

- 50 dolar.

- hadi lan, buna 50 dolar vermem.

- peki, ben de çıkar babama söylerim.

- peki peki, al şu 50 doları.

aradan bir süre geçmiş:

- amca !

- ne var?

- ayımı geri ver.

- hadi lan, ben ona 50 dolar saydım.

- vereceksin, yoksa çıkar babama söylerim.

- peki lan velet, al şunu da sus.

biraz sonra;

- amca benim beyaz ayı var ya!

- eeee ?...

- sen onu 100 dolara alacaksın.

- hmmmpoffff!

bu böyle sabaha kadar devam etmiş. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. ertesi gün gitmiş bu paralarla kendisine bir bisiklet almış.
eve geldiğinde annesi;

- bunu nereden buldun, diye sormuş.

- parayı yerde buldum.

- olmaz çocuğum, günah işlemişsin. git bisikleti geri ver, parayı al, onu da kiliseye bağışla. gitmişken de parayı nasıl bulduğunu anlat, günah çıkar.

çocuk istemeye istemeye annesinin dediklerini yapmış. parayı kiliseye bağışladıktan sonra günah çıkarma odasına girmiş. rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş:

- buyur çocuğum.

- rahip amca, benim bir beyaz ayım var.

rahipten gürleme gibi bir ses gelmiş:

- siktir git lan, bela mısın, nesin sen?

broad
05-04-2012, 20:13
Zamanın en büyük mafya babası idamlık bir suçtan yargılanıyordu. Jürinin içindede bizim Temel vardı.
Babanın adamları Temel’in yanına gelip Temel ne yap et bu cezayı müebbede çevir.
Ve jüri toplandıktan sonra hâkim kararını müebbet olarak açıklar.
Babanın adamları Temel’in yanına gelip Bunu nasıl başardığını sorar.
Temel’de;
-Sormayın uşaklar, jüri beraat diye tutturdu müebbede çevirene kadar anam ağladı. :))

broad
05-04-2012, 20:15
Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım.
Hakim kocaya sormuş:
- Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?”
Adam “Var tabii” demiş ve anlatmış:
- Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?
Hakim sekreterine dönmüş:
- Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır…

broad
05-04-2012, 20:20
Tarihte ilk kez Erzurum’a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha …önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- ‘Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış’!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
…Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın! ‘Allah belaağı vireee, bu garı da kim?
Bi boka da benzese’ diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.
Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatii.’
Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:
- ‘Yav bu garıdan çok gavata benziir’! :)

broad
05-04-2012, 20:29
Temelle dursun yolda bir penguen bulurlar ve Polise gidip

-haçan biz bunu yolda bulduk ne yapalım derler

poliste

-hayvanat bahçesine götürün der

aradan bir kaç Saat geçer ve polis temelle dursunu yolda görür. bir bakar yanlarında penguen var yine. yanlarına gidip

-noldu götürmedinizmi hayvanat bahçesine der.

temelde

-götürdük şimdide sinemaya götürüyoruz :)

gaysarorak
06-04-2012, 16:02
Temel akşam eve gitmiş...Fadime yokmiş...
Yarım saat sonra Fadime gelmiş.
Temel: Nerdesun ula kiz....
Fadime:Güzelluk salonunda gittum..
Temel: Noldi...Sıra gelmedimi saaa...

broad
06-04-2012, 22:37
Temelle oğlu İstanbulu hiç görmemişler ve bir iş için oraya giderler.
Küçük köylerinden sonra gördükleri her şeye şaşırır ve hayretler içinde kalırlar.
Taksim'de gezerlerken bir otelin içine girerler. bir bakarlar ki demirden duvarlar ve bu duvarlar otomatik olarak açılıp kapanabiliyor.
Tabii ki ikisi de şaşırmış. Temelin oğlu babasına sormuş ; "Baba bu ne ya?"
Temel hayatında hiç asansör görmediği için şu şekilde yanıtlamış "Oğlum ben böyle bir şeyi hayatımda görmedim, ne olduğunu bilmiyorum."
İkisi de büyük bir şaşkınlıkla bu duvarlara bakarken 150 kiloluk şişman bir bayan açılan duvarlardan küçük bir odanın içine girer.
Duvarlar yine kapanır ve numaralar birer birer yükselmeye başlar.
Daha sonra numaralar küçülmeye başlar. Temel ve oğlu şaşkınlık içindedirler.
Birazdan duvarlar yine açılır ve dışarıya 24 yaşlarında çok güzel,seksi, zayıf ve sarışın bir bayan çıkar.
Temel gözünü bu bayandan ayırmadan oğluna sessizce ; "Hemen git anani al ve buraya cetur."

broad
06-04-2012, 22:48
Temel futbolcuymuş. Kalecilik yaparmış ve bir gün karısını maçına götürmüş. Karısı seyrediyor diye canla başla çalışmış, ve 90 dakika hiç gol yememiş. Maçtan sonra bakmış karısı ağlıyor, sormuş:

- "uyyyyyyyyyy hatun niye ağliysun?"

Hatun cevabı vermiş:

- "Seni top ile vurdiler, vurdiler sen bi kaçamadun da...

broad
06-04-2012, 22:52
Bir GS'li, bir Fener´li ve Beşiktaş´li Arabistan'da yasak olmasina
ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar... Mahkemeye çikarilirlar...
Karar IDAM... Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina
çevrilir. Ama o
gün, bayrama denk geldigi icin Prens Hazretleri cezayi kaldirip
hepsine 20
kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha
yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
GS'li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10 kirbaçtan sonra
yastik paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanik Fenerbahçe' li bunu görünce:
"Sirtima iki yastik baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca
dayanmaz.
Sira Beşiktaş liya gelince Prens Hazretleri: "Bak ben de
Beşiktaş' liyim!!! Sana ceza vermek istemezdim ama ne yaparsin kurallar böyle..Bu
yüzden sana iki istek hakki veriyorum" "Peki" der Beşiktaş' li:"O zaman
bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskina döner. Prens Hazretleri: "Peki
ikinci istegin nedir?" diye sorar... Beşiktaş'li gülerek:
"FENERBAHÇE´liyi sirtima baglayin

slymn0745
06-04-2012, 23:44
Aradim gerilere dogru bundan yok,
Kes yapistir da degil :he:
Bizzat yasadik, belkide ondandir.

Esimin abisi, yani kaynim bel fitigi benzeri bir hastalik tan oturu, ankara gataya gidiyor,
Oradaki incelemelerden sonra cok zor bir tumorle karsi karsiya gelindigi meydana cikiyor.
Doktor,basinda refakatci olarak bekleyen yengemizi, bir onceki benzer hastasi aklinda kalsa gerek, kiz kardesi saniyor
Ve turizmle ugrasan kaynimin iyilesme sureci ve sonrasi icin o tarihi tavsiyesini soyluyor,
" hanfendi
Birkac ameliyatla sinirlerini alacagiz yoksa felc olur.
Aldiktan sonrada idrar tutma becerisini kaybedecek bu da cok sabirli bir surec gerektirir.
Sizden ricam abinizi bir an once evlendirin,
Cunku bu mendebur hastaligin tek sebebi cok esliliktir." :kahkah:
Kaynim gatada yalniz kalma sebebini bir ay sonra ancak ogrenebilmisti :kahkah:

hitit-60
07-04-2012, 08:37
Kadın-Erkek
İki araba birbirlerine yaklaşıyorlardı. Birinin içinde
bi adam diğerinde bi kadın... Tam yanyana
geldiklerinde adam cami açıp kadına DOMUZ!!! diye
bağırdı ve konuşmasına devam edecekken kadın
çok sinirlendi ve o da camı açıp adamaHAYVAN!!!
diye cevap verdi...ve arabalar yollarına devam ettiler...
Kadın tam virajı dönmüştü ki yolun ortasında duran
kocaman bir domuza çarptı. Bu hikayeden
çıkarılacak sonuç :
- kadınlar dinlemeyi bi öğrenebilseler..

ikiondokuz
07-04-2012, 14:11
süpermiş :)
hanıma anlatayım da aksiyon olsun :)


Kadın-Erkek
İki araba birbirlerine yaklaşıyorlardı. Birinin içinde
bi adam diğerinde bi kadın... Tam yanyana
geldiklerinde adam cami açıp kadına DOMUZ!!! diye
bağırdı ve konuşmasına devam edecekken kadın
çok sinirlendi ve o da camı açıp adamaHAYVAN!!!
diye cevap verdi...ve arabalar yollarına devam ettiler...
Kadın tam virajı dönmüştü ki yolun ortasında duran
kocaman bir domuza çarptı. Bu hikayeden
çıkarılacak sonuç :
- kadınlar dinlemeyi bi öğrenebilseler..

ikiondokuz
07-04-2012, 14:15
....................

trusty
08-04-2012, 10:20
-Soru: Ula Temel, heteroseksüel ile homoseksüel arasında ne fark vardır?

Temel: Üç, bilemedim dört bira!

broad
09-04-2012, 22:18
Temel ile Dursun güzel bir bahar gününde köyün
yüksek bir tepesine çikmislar. Manzaranin keyfini çikarirken
birden Temel’in gözü içerisinde ineklerin otladigi köyün mezarligina ilismis. Dursun’a dönmüs ve:
-Ula Tursun! Sende pirgün öleceksun, sonra seni aha
su mezarluga gömeceguz. Orada topraga karisacaksun.
Sonra ot olarak yeniden büyüyeceksun. Sonra seni su inek yiyecek.
Sonra da seni sçacak.

Bende o pokun yanuna gidecegum ve diyecegum ki "Ula Tursun!!
Neydiiin ne oldin?"
Tabii Dursun önce ne diyecegini sasirmis. Sonra o da Temel’e
dönmüs:

- Ula Temel sende pirgün öleceksun. Seni aha su
mezarluga gömeceguz. Orada sende toprak olacaksun.
Sonra ot olarak püyüyeceksun. Sonra seni su inekler yiyecek. Sonra
seni sçacaklar.

Bende o pokun yanuna gidecegum ve diyecegum ki:

"Ula Temel! Sen hic degismeyeceksun!! :))

casua1801
11-04-2012, 03:32
Birgün, Erdoğan, Gül ve Arınç uçakla geziyorlarmış,
Arınç;
-Ben burdan aşağıya 10 TL atsam 10 kişi sevinir demiş.
Gül;
Ben Burdan 30 TL atsam 30 kişi sevinir demiş.
Erdoğan;
Ben buradan 100 TL atsam 100 kişi sevinir demiş.
Bunları duyan kaptanda arkasını dönmüş;
-Ben buradan üçünüzü atsam 72 milyon sevinir demiş :)))

hitit-60
12-04-2012, 20:07
Vaiz fantezi yaparsa... 126 camide naklen yayınlanan cuma vaazında, cennete girecek her erkeğe 100 erkek gücünün verileceğini söyleyen vaiz, görevinden oldu ERSİN ERCAN Bolu DHA Bolu’nun Gerede İlçe Müftülüğü’nde vaizlik yapan Mustafa Özçelik, Ramazan
Bayramı’nın 3. günü cuma namazı
öncesi radyodan okuduğu ve 126
camide naklen dinlenen vaazında,
cennete girecek her erkeğe 100 erkeğin
gücüyle, 70 huri verileceğini söylemesi üzerine görevinden alındı.
Bolu’da yerel bir gazetede köşe yazarlığı yapan
emekli öğretim üyesi Hasan Dinç, Gerede’de gittiği
cuma namazı sırasında Özçelik’in vaazına
köşesinde yer verdi. Dinç, vaazdan "cennete giren
her erkeğin dünyadan iki kadınla birlikte olacağı, 70 huri ve dünyadaki 100 erkeğin iktidarının
verileceği" bölümünü aktardı. Bolu İl Müftüsü
Ahmet Okutan, olayı öğrenince Özçelik’in
savunmasını isteyerek, küçük bir köye imam
verilmesini söyledi. Özçelik’in sözlerinin Kuran’da
yer almadığını belirten Okutan, "Konuyu Diyanet İşleri Başkanlığı’na da bildireceğim. Gerekirse,
Özçelik’i tamamen bu görevden alıp onun
müftülükte memurluk gibi bir işte çalışmasını
sağlayacağız" dedi..:he:

ikiondokuz
12-04-2012, 22:47
bu olay gerçekse çok komik bir durum olmuş... cuma namazı öncesi bir de :bravo:
milletin namazını da mahvetmiş büyük ihtimalle
ilçenin vaizi dediğin adam büyük ihtimalle ergenlikten daha yeni çıkma biridir :)
devletin memurundan din adamı mı olur yahu?
olursa da böyle şeyleri çok ta yadırgamamak lazım belki de.


Vaiz fantezi yaparsa... 126 camide naklen yayınlanan cuma vaazında, cennete girecek her erkeğe 100 erkek gücünün verileceğini söyleyen vaiz, görevinden oldu ERSİN ERCAN Bolu DHA Bolu’nun Gerede İlçe Müftülüğü’nde vaizlik yapan Mustafa Özçelik, Ramazan
Bayramı’nın 3. günü cuma namazı
öncesi radyodan okuduğu ve 126
camide naklen dinlenen vaazında,
cennete girecek her erkeğe 100 erkeğin
gücüyle, 70 huri verileceğini söylemesi üzerine görevinden alındı.
Bolu’da yerel bir gazetede köşe yazarlığı yapan
emekli öğretim üyesi Hasan Dinç, Gerede’de gittiği
cuma namazı sırasında Özçelik’in vaazına
köşesinde yer verdi. Dinç, vaazdan "cennete giren
her erkeğin dünyadan iki kadınla birlikte olacağı, 70 huri ve dünyadaki 100 erkeğin iktidarının
verileceği" bölümünü aktardı. Bolu İl Müftüsü
Ahmet Okutan, olayı öğrenince Özçelik’in
savunmasını isteyerek, küçük bir köye imam
verilmesini söyledi. Özçelik’in sözlerinin Kuran’da
yer almadığını belirten Okutan, "Konuyu Diyanet İşleri Başkanlığı’na da bildireceğim. Gerekirse,
Özçelik’i tamamen bu görevden alıp onun
müftülükte memurluk gibi bir işte çalışmasını
sağlayacağız" dedi..:he:

JAKO
12-04-2012, 23:48
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/553252_10150751783813905_552448904_9375571_3096608 06_n.jpg

MERT4633
13-04-2012, 10:04
Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar ve eczacıdan bir şişe arsenik ister. Eczacı, kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve kadın ;
- "Kocamı öldüreceğim"
diye cevap verir.
Eczacı;
- "Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız"
der.
Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kocasıyla eczacının karısının birlikte çekilmiş fotoğrafını çıkarır. Eczacı fotoğrafa bakar ve;
- "Reçeteniz olduğunu neden daha once söylemediniz!!!
-- :)

tuncorta
13-04-2012, 12:19
BU ÇEŞMEDEN MÜSLÜMANA SU İÇMEK HARAM..!!!

Vaktiyle Bursa’ da bir Müslüman, eski adı “Yahudilik Yolağzı”, bugünkü adı Arap …Şükrü olan muhitte çeşme yaptırmış ve başına bir kitabe eklemiş:

“Her kula helâl, Müslüman’a haram!..”

Bursa başkent, tabii Osmanlı karışmış, bu nasıl fitnedir diye…

Gitmişler kadıya şikâyete, adam yakalanıp yaka-paça huzûra getirilmiş. “Bu nasıl fitnedir, dîni İslâm, ahâlisi Müslüman olan koca devlette sen kalk, hayrattır, sebildir diye çeşme yap, ama suyunu Müslüman’a yasakla!.. Olacak iş midir, nedir sebebi, aklını mı yitirdin?..” diye çıkışmışlar adama. Adam:

- “Müsaade buyurun, sebebi vardır, lâkin ispat ister, delil şarttır…”dedikçe kadı kızmış:

- “Ne delili, ne ispatı?.. Sen fitne çıkardın, Müslüman ahâlinin huzurunu kaçırdın, katlin vâciptir!” demiş. Demiş ama, bir yandan da merak edermiş:

- “Nedir gerekçen?..” diye sormuş. Adam:

- “Bir tek Sultan’a derim…” diye cevap verince, ortalık yine karışmış. Söz Sultan’a gitmiş, adam yaka paça saraya götürülmüş… Padişah da sinirlenmiş ama, diğer yandan o da meraklanırmış:

- “De bakalım ne diyeceksen. Bu nasıl iştir ki, hem çeşmeyi yaparsın,hem de her kula helâl,Müslüman’a haram yazarsın?..” Adam, başı önünde konuşur:

- “Delilim vardır, lâkin ispat ister.”

- “Ya dediğin gibi sağlam değilse delilin?..”

- “O zaman boynum, hükme kıldan incedir Sultânım…”

- “Eeee?!..”-

“Sultânım, herhangi bir havradan (sinagog) rasgele bir hahamı izahsız yaka-paça tutuklayın, bir hafta tutun. Bakın neler olacak…” Dediği yapılmış adamın. Bütün azınlıklar bir olmuş, başlarında Mûsevîler, “ne oluyor, bu ne zulüm?.. Bizim din adamımıza biz kefiliz, ne gerekirse söyleyin yapalım, o masumdur, gerekirse kefalet ödeyelim…” Çevre ülkelerden bile elçiler gelmiş, elçiler mektup üstüne mektup getirmiş… Bir hafta dolunca, adam:

- “Sultanım, artık bırakmak zamanıdır” demiş. Haham bırakılmış, azınlıklar mutlu, bu sefer Sultan’a teşekkürler, hediyeler

- “Aynı işi herhangi bir kiliseden herhangi bir papaz için yaptırınız Sultanım” demiş. Aynı şekilde bir papaz derdest edilip yaka-paça alınmış Pazar ayininden ve aynı tepkiler artarak devam etmiş. Haftası dolunca da serbest bırakılmış. Mutluluk ve sevinç gösterileri daha bir fazlalaşmış, teşekkürler, şükranlar… din adamlarına kavuşmanın mutluluğuyla daha bir sarılmışlar birbirlerine… Sultan:

- “Bitti mi?..” demiş adama.

- “Sultânım son bir iş kaldı, sonra hüküm zamanıdır izninizle” demiş.

- “Şimdi nedir isteğin?..”

- “Efendim, pâyitahtımız Bursa’nın en sevilen, âlimini alınız minberinden…” Adamın dediğini yapmışlar, Ulucâmi imamını Cuma hutbesinin ortasında almışlar, yaka-paça götürmüşler…Ve . Bir ALLAH’ın kulu çıkıp da, “ne oluyor, siz ne yapıyorsunuz?.. Hiç olmazsa vaazı bitene kadar bekleseydiniz”, gibi tek bir kelâm etmemiş, imamın peşinden giden, arayan-soran olmamış… Geçmiş bir hafta, “Nerde imam” diye gelen-giden yok!.Halk hâlinden memnun, başlamış bir dedikodu, o geçen hafta tutuklanan koca âlim için:

- “Biz de onu adam bilmiş, hoca bellemiştik…”

- “Kim bilir ne suç etti de tevkif edildi!..”

- “Vah vaah!.. Acırım arkasında kıldığım namazlara…”

- “Sorma, sorma…”

Padişah, kadı ve adam izliyorlarmış olup-bitenleri. Sonunda Padişah çeşmeyi yaptırana sormuş:

- “Eee, ne olacak şimdi?.. Adam:

- “Bırakma zamanıdır. Bir de özür dileyip helâllik almak lâzımdır hocadan.” “Haklısın” demiş padişah, denilenin yapılması için emir buyurmuş ve adama dönmüş. Adam başı önünde konuşmuş:

- “Ey büyük Sultânım, siz irade buyurunuz lütfen, böyle Müslümanlara su helâl edilir mi?..”

Sultan acı acı tebessüm etmiş:

- “Hava bile haram, hava bile!..” demiş…

slymn0745
14-04-2012, 00:23
Vaiz fantezi yaparsa... 126 camide naklen yayınlanan cuma vaazında, cennete girecek her erkeğe 100 erkek gücünün verileceğini söyleyen vaiz, görevinden oldu ERSİN ERCAN Bolu DHA Bolu’nun Gerede İlçe Müftülüğü’nde vaizlik yapan Mustafa Özçelik, Ramazan
Bayramı’nın 3. günü cuma namazı
öncesi radyodan okuduğu ve 126
camide naklen dinlenen vaazında,
cennete girecek her erkeğe 100 erkeğin
gücüyle, 70 huri verileceğini söylemesi üzerine görevinden alındı.
Bolu’da yerel bir gazetede köşe yazarlığı yapan
emekli öğretim üyesi Hasan Dinç, Gerede’de gittiği
cuma namazı sırasında Özçelik’in vaazına
köşesinde yer verdi. Dinç, vaazdan "cennete giren
her erkeğin dünyadan iki kadınla birlikte olacağı, 70 huri ve dünyadaki 100 erkeğin iktidarının
verileceği" bölümünü aktardı. Bolu İl Müftüsü
Ahmet Okutan, olayı öğrenince Özçelik’in
savunmasını isteyerek, küçük bir köye imam
verilmesini söyledi. Özçelik’in sözlerinin Kuran’da
yer almadığını belirten Okutan, "Konuyu Diyanet İşleri Başkanlığı’na da bildireceğim. Gerekirse,
Özçelik’i tamamen bu görevden alıp onun
müftülükte memurluk gibi bir işte çalışmasını
sağlayacağız" dedi..:he:

Bu imam acaba kormuydu ?
Goren varsa yazarsa sevinirim.

Kor imam fikrasi diye bi fikra anlatilir,
Koyde kor bi imam varmis, cokda uckur duskunu oldugu koy kadinlarinca bilinirmis,
Beraber olmak isteyen, imamin evine gitmek icin kullandigi ipin diger ucunu bellerine baglar ve beklerlermis,
Bir gun adamin birisi karisini bu ipi beline baglarken yakalamis,
Hemen onu derdest edip ipi kendi beline baglamis ve donunu indirmis,
Bizim imamda o meshur sozunu ozaman soylemis ya :he: " tik tik tik, deneme 1-2, deneme 1-2 "

MERT4633
14-04-2012, 10:41
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/582771_288485367894732_176300812446522_665683_4187 20211_n.jpg

broad
14-04-2012, 19:21
Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek
- " Pardon burada hiç beyaz kadın var mı ? " diye sormuş,
- Rehber "Tabiî ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş.
- "Peki siyah kadın var mi?"
- "Eh bir kaç tane var bu civarda"
- "Pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde
- "Tabiî ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" Cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek
- " Ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?????".

hitit-60
15-04-2012, 04:32
Her Çarsamba Mi ?

Toplu sözleşme pazarlıgından yeni çikmis sendika başkani, salonda toplanmiş isçilere ateşli bir söylev çekmektedir:
"Yoldaşlar! Yönetimle yeni bir sözleşme yaptık.Bundan böyle haftanin dört günü daha çalışmayacağız!"
Kalabalık, "Yaşasııın!" diye bağırır.
"Çalışma saatimiz beşte değil, dörtte bitecektiiir!"
"Yaşaaaaaa!!"
"Çalışmaya dokuzda degil, onbirde başlayacagiiizz!"
"Helaaallll!!"
"Maaşlarimiz yüzde 150 artacaktiiirrr!"
"Vaaaaaauuuuuvvvv!!"
"Yalnizca Çarşambaları çalişacagıııız!"
Bu sözün ardindan derin bir sessizlik olur. Derken arkalardan bir ses duyulur, "Her Çarsamba Mı ?"

ikiondokuz
15-04-2012, 15:54
İki aile varmış ve her iki ailenin de birer kız çocuğu varmış. Bir gün misafirlikte sohbete başlamışlar;

-Eee sizin kızdan ne haber..

-Valla işte ne olsun biliyorsunuz işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti yok.
İlk başlarda geceleri fazla mesai yapıyordu. Sonra hafta sonları da çalışmaya başladı.
Patronu çok sevmiş her işi ona veriyormuş. Derken Ankara seyahatleri başladı.
Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonunda bu iş böyle olmayacak dediler, patronu ev tuttu.
Deli gibi çalışıyor evladım. Eee , peki sizin ki ne alemde?

-Valla aynısı işte, bizimki de kötü yola düştü ama ben sizin kadar güzel anlatamıyorum ...

[ YATIRIMCI ]
15-04-2012, 16:19
100 yıl sonra battığı noktada
15.04.2012


Efsane gemi Titanik'in 15 Nisan 1912'de battığı noktada çeşitli törenler düzenleniyor. Titanik yolcularının kıyafetlerini giyen insanlarla dolu iki gemi de törenlerde yer alacak

Tam 100 yıl önce Atlantik Okyanusu'nun kuzeyinde bir buz dağına çarpıp batan Titanik kazası bugün çeşitli törenlerle anılıyor. Toplam 2 bin 223 kişiyi taşıyan ve o zamana kadar yapılan en büyük gemi olan Titanik, ilk yolculuğunu İngiltere'nin Southhampton kentinden New York'a yapıyordu. Gemi 10 Nisan 1912'de Southampton'dan yola çıktı. Fransa'nın Cherbourg ve İrlanda'nın Cobh kentlerine uğrayan Titanik, 14 Nisan gece 11:40'ta buzdağına çarptı. Kazadan sonra 2 buçuk saat içinde batan gemiden sadece 710 kişi kurtarıldı. 1985'te keşfinden sonra Titanik'teki yüzlerce eşya su yüzüne çıkarıldı. Bugün İngiliz Balmoral ve Amerikan Journey gemileri Titanik'in battığı bölgede buzdağına çarpışı ve sabah 2:20'de batışını anmak için 2 ayrı tören düzenleyecek. Balmoral'da bir orkestra, Titanik'in orkestrasının gemi batarken çaldığı "Nearer My God to Thee" adlı parçayı çalacak.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kazada hayatını kaybeden tüm insanları rahmetle anıyorum...

[ YATIRIMCI ]
15-04-2012, 16:23
Titaniğin salonlarından birinde her akşam bir sihirbaz gösteri yapıyormuş. Adam gerçekten çok ustaymış ama bir sorunu varmış. Salonun bir köşesinde bulunan papağan, tam ne sihirdir nekeramet noktasına gelindiğinde sihirbazın hilelerini açıklıyormuş.

'Kartı gömleğinin yeninden içeri attı!' diyormuş örneğin. Ya da: 'O şapkanın içinde tavşan var.' diye haykırıyormuş çirkin sesiyle. Sihirbaz fena halde kızıyormuş bu papağana. Ama papağan kaptanın papağanı olduğundan bir şey yapamıyormuş.

Derken Titanik buzdağına çarpıp batmış, sihirbaz gemiden kopan bir kapının üzerine çıkarak kurtulmuş. Ertesi sabah bir de ne görsün: Papağan da aynı kapının üzerinde sessizce durmuyor mu! Üç gün üç gece o kapının üzerinde öylece bakışmışlar. Ne sihirbaz bir şey söylemiş ne de papağan. Ama en sonunda papağan olmuş konuşan:

'Tamam, pes, gemiye ne yaptığını ve nasıl batırdığını anlayamadım...




;7279856']100 yıl sonra battığı noktada
15.04.2012


Efsane gemi Titanik'in 15 Nisan 1912'de battığı noktada çeşitli törenler düzenleniyor. Titanik yolcularının kıyafetlerini giyen insanlarla dolu iki gemi de törenlerde yer alacak

Tam 100 yıl önce Atlantik Okyanusu'nun kuzeyinde bir buz dağına çarpıp batan Titanik kazası bugün çeşitli törenlerle anılıyor. Toplam 2 bin 223 kişiyi taşıyan ve o zamana kadar yapılan en büyük gemi olan Titanik, ilk yolculuğunu İngiltere'nin Southhampton kentinden New York'a yapıyordu. Gemi 10 Nisan 1912'de Southampton'dan yola çıktı. Fransa'nın Cherbourg ve İrlanda'nın Cobh kentlerine uğrayan Titanik, 14 Nisan gece 11:40'ta buzdağına çarptı. Kazadan sonra 2 buçuk saat içinde batan gemiden sadece 710 kişi kurtarıldı. 1985'te keşfinden sonra Titanik'teki yüzlerce eşya su yüzüne çıkarıldı. Bugün İngiliz Balmoral ve Amerikan Journey gemileri Titanik'in battığı bölgede buzdağına çarpışı ve sabah 2:20'de batışını anmak için 2 ayrı tören düzenleyecek. Balmoral'da bir orkestra, Titanik'in orkestrasının gemi batarken çaldığı "Nearer My God to Thee" adlı parçayı çalacak.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kazada hayatını kaybeden tüm insanları rahmetle anıyorum...

MERT4633
15-04-2012, 17:15
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/534742_412777062081952_147540575272270_1549657_936 802202_n.jpg

[ YATIRIMCI ]
16-04-2012, 07:31
ESKİDEN İSTANBULDA ESKİ AYAKKABI SATAN ESKİCİLER ÇARŞISINDA!!!

Eskicinin birinde 49 numara bir çift ayakkabı varmış 8.9 yıldır sabah kapının önüne çıkarıp akşam dükkanın içine koymaktan bıkmış...

Garibanın birininde ayakları çok büyük ve ayağında ayakkbı yok terlikle dolaşıyomuş.

Parası'da yok yeni bir çift ısmarlama ayakkabı yaptıramıyormuş.

Aklına gelmiş eskicilere bakayım belki bir çift eski ayakkabı bulur alırım diye çarşıya gitmiş.

Eskicide 8.9 yıldır satamadığı ayakkabıyı görünce adam hemen ayakkabıyı giymiş içinden iyi denk geldi demiş.

Eskicide kurnazya hemen fiyatını 10 krş 'dan 20 krş'a çıkarmış adam fiyatına çok demiş benim o'kadar param yok!!!

10.krş param var verirsen alırım.

Eskici hemen atılmış valla sen böyle ayakkabıyı zor bulursun!!!

Garibanda hemen cevap vermiş... S E N D E - B Ü Y Ü K - A Y A K L I - M Ü Ş T E R İ Y İ...

S . . . . . BULURSUN!!!

tuncorta
17-04-2012, 07:40
-Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet'e
giderler. Damat...... adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet'te
evlenip evlenemeyeceklerini sorar.
- Bir bakayım' der görevli melek.

Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve mağdur çifte sevinçli haberi verir:

- Herşey ayarlandı, sizi evlendirebiliriz!
Damat adayı, peki der, 'Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda
gitmezse boşanabilir miyiz?'

Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir:

- Siz manyak mı sınız? Cennet'te nikahınızı kıydırabilmek için tam 3
ay dolaştıktan sonra bir imam bulabildim. Cennette bir avukat bulmak
ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz?

broad
17-04-2012, 23:07
Lazın teki Ankara'da bir barda içerken cep telefonu çaldı,telefonunu açtı,bir o kulağına bir bu kulağına götürürken sevinçle bardaki herkese içki ısmarladı. Sonra da çevresindekilere karısının 15 kg lık tipik bir laz bebeği doğurduğunu söyledi.
Bardaki hiç kimse bir bebeğin 15 kg. gelebileceğine inanmadı Fakat laz inat etti.
- Dediğim gibi,bizim oralarda ortalama bebek kilosu budur,benimki de tipik bir laz bebeği!
Dört bir yandan tebrikler yağdı; bardaki herkes lazı kutladı..
İki hafta sonra laz tekrar bara uğradı. Barmen adamı tanıdı ve sordu
- sen şu 15 kg doğan bebeğin babası değil misin? Herkes bebeğin iki haftada kaç kilo olduğunumerak ediyor. Söyle bize, bebek kaç kilo?
Baba gururla yanıtladı,
- 10 kg.
Barmen şaşırmış ve meraklanmıştı
- Ne oldu? Doğduğu gün zaten 15 kg.dı.
Laz baba içkisini başına dikti, ıslak dudaklarını koluna sildi ve barmene doğru eğildi, gururla yanıtladı.......
- Sünnet ettirdim da...

broad
17-04-2012, 23:17
Tekne kazaya uğramış, üç kafadar kurtulmus ve bir adaya çıkmışlar ki, her tarafta tabelalar
- Kadınlar adası
- Erkekler giremez
- Erkekler için ölüm
- Erkekler geri dönün vs.
Bizimkiler korkmuş ama arkaları da deniz, çare
yok. Daha "ne yapsak" demeden bir sürü hatun yakalamış bunları, bağlamışlar ellerini ayaklarını,
götürmüşler kraliçenin huzuruna.
Kısa bir sorgu sual, kraliçe kararını açıklamış
"Ya ÖLÜM, ya da ERKEKLİKTEN vazgeçmek
Düşünmüşler taşınmışlar can tatlı, "Eh" demişler "N'apalım ölmektense, erkeklikten vazgeçelim"
Kraliçe birinciye sormuş "Ne iş yaparsın sen"
Adam demiş "Nalbantım ben"
Kraliçe emretmiş, "Kerpetenle kopartın"
Feryat figan iş bitmiş ama, üçüncü başlamış gülmeye, kraliçe kötü kötü bakmış ama sesini çıkarmamış; ikinciye sormuş "Ne iş yaparsın"
"Marangozum" "Testere ile kesin" feryat figan oda hallolmuş ama üçüncü adam gülmekten kırılıyor.
Kraliçenin kafası atmış "Ulan" demiş "Ne utanmaz adamsın sen böyle, arkadaşların acı içinde kıvranıyor, sen gülüyorsun"
"Yok" demiş bizimki "onlara gülmüyorum"
- Ben Dondurmacıyım da, yalaya yalaya nasıl
bitireceksiniz benimkini ona gülüyorum =)

broad
17-04-2012, 23:19
Hoca yolculuk sırasında mola verip bir hana girer.Bu sırada hana bir başka yolcu daha girer ve ikisi birden hancıdan yiyecek birşeyler isterler.Fakat hancı yiyecek olarak sadece bir balık olduğunu söyler ve bunu paylaşmalarını önerir.Bunun üzerine Hoca:
-Ben balığın sadece başını yiyeceğim der.Hancı bunun nedenini sorar....Hoca da:
-Balık başı zekayı artırır.Balık başı yiyen insan akıllı olur der.Bunun üzerine diğer yolcu hemen atılır ve Hoca'ya :
-Balık başını niye sen yiyeceksin? Ben yemek istiyorum der.Hocada itiraz etmez.Balığın koca gövdesini Hoca yer ve bir güzel karnını doyurur.Diğer yolcu ise sadece balığın başını yer ve Hoca'ya seslenir:
-Sen koca gövdeyi yedin karnını doyurdun.Ben sadece kafayı yedim aç kaldım der.Hoca da bunun üzerine şöyleder:
-Bak nasıl akıllandın!

broad
17-04-2012, 23:21
Fazlası ile zampara olan bir adam tövbekar olmak istemiş. Ne yapayım ne edeyim derken "40 gün 40 gece bir mağaraya kapanıp dua etmesi" söylenmiş. Eleman mağaraya kapanıp. 1 gün 2 gün 3 4 5 derken 39 gün olmuş. 39ncu gün dışarıda bir yağmur bir yağmur, ortalığı sel götürüyor. Bir bakmış ki mağaranın kapısında yağmur iliklerine kadar islemiş bir bayan. Güzel mi güzel. Bayan hemen içeriye girmiş. Eleman, bayanın üstünü kurutmak için ateş yakmış. Fakat bayana hiç yaklaşmamış. Bayan üzerindekilerini kurutmak için çıkartınca, "kendisinin korktugunu ve adamın kendisine sarılmasını" istemiş. Adam sarılırken tövbesini bozmak istemiyor,fakat bayan cilvelenince tövbe diye birşey kalmıyor ve is bitiyor. Sevişmenin ardından kadın kahkahalar ile gülmeye başlayınca merakla sormuş. -'Neden gülüyorsun ' Kadın: -''Ben şeytanım. Senin tövbeni bozmak için geldim ve basardım, demiş.'' Bu sefer adam kahkahalarla gülmeye başlamış ve bu sefer Niye gülüyorsun ? diye Şeytan sormuş. Adam: ''Bu dünyada becermediğim bir şeytan kalmıştı . Onu da becerdim ya, bos ver gerisini'' :D

ikiondokuz
18-04-2012, 07:15
1000 yılın fıkrası, ben yazdım :)
"Ben sadece sayın başbakanın (Erbakan) emirlerini yerine getirdim, masumum." (Çevik Bir)
Sincan cezaevine götürülmeden önceki sorgusundan...

Psihalive
18-04-2012, 09:51
1000 yılın fıkrası, ben yazdım :)
"Ben sadece sayın başbakanın (Erbakan) emirlerini yerine getirdim, masumum." (Çevik Bir)
Sincan cezaevine götürülmeden önceki sorgusundan...

O dönemin Refah partisi yöneticilerinden biri dün TV de ''-Biz Çevik Bir'e tank üretelim dedik , Çevik Bir ise tankları yürütelim anladı herhalde...'' diyordu. :)

Epey güldüm...

gaysarorak
18-04-2012, 16:36
Adamın evine kedi dadanmış.Bir gün adam kediyi almış,ormanlık bir yere götürüp bırakmış.Sonra eve gelmiş.
Biraz sonra kedi çıka gelmiş.

Adam Tekrar denemiş.fakat sonuç aynı.
...
En son kediyi çok uzak ve yolları karışık bir yere bırakmış.
Eve dönerken yolu karıştırmış.
Aramış aramış yolu bulamamış.
Evi telefonla aramış...

-Hatun kedi eve geldi mi?

-Evet geldi.

-O şerefsiz kediye söyle;gelsin beni alsın...

tuncorta
19-04-2012, 18:28
Floridalı yaşlı adam yepyeni aldığı Corvette'ine binmiş ve hafifçe gazlamış... 100 km/h, biraz daha... 140 km/h, seyrelmiş saçlarının arasından geçen rüzgardan aldığı hıza rağmen biraz yavaşlamış...

120 km/h...



Ve tekrar hızlanmaya başlamış, dikiz aynasından mavi - kırmızı

sirenini açmış yaklaşmakta olan polis arabasını görünce...

Dayanamamış... gazı köklemiş... 180 giderek 200 ve sonunda 220 km/h ile arayı iyice açmışken...



"yahu ben ne yapıyorum bu yaşlı başlı halimle, ecelime mi susadım ?" diyerek yavaşlamaya başlamış...



Durmuş...



Polis gelmiş adamın saçına başına bakmış... sonra saatine bakmış...



" Bayım yarım saat sonra vardiyam bitiyor. Bugün Cuma. Hafta sonu görevim yok. Şimdi bana neden bu kadar hızlı gittiğinizi makul bir sebeple açıklarsanız sizi bırakacağım."



Yaşlı adam kısa bir süre düşünüp polisin yüzüne bakmış:



"13 yıl önce karım bir polisle kaçmıştı, onu geri getirdiğinizi sandım."



Polis:

"Öyleyse güzel günler dilerim efendim."

MERT4633
20-04-2012, 08:32
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/398279_10150686608421586_306495621585_9642138_4597 46310_n.jpg

hamdido
21-04-2012, 21:47
Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel’in önderliğinde ilerlemektedir. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel:
- “Yatın yere, tavşan deliği! ”
Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye
başlarlar. Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar. Temel:
- “Yatın yere, tilki deliği! ”
Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar, onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel:
- “Yatın yere, ayı ini! ”
Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin
başında dururlar. Acemiler hep birden Temel’e bakar. Temel:
- “Uşaklar ne çıkacağını bilmiyorum. Ama yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza ”
Ertesi gün gazetelerde:
‘Dört avcı tren altında can verdi...’

hamdido
21-04-2012, 21:54
İki Karadeniz takımı, Rizespor ’la Giresunspor maç yapıyorlarmış. O esnada stadın yanından bir tren geçiyormuş. Giresunspor'lular trenin düdüğünü hakemin bitiş düdüğü zannetmişler ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada Rizespor da gol atamayınca
maç 0-0 berabere bitmiş.

casua1801
21-04-2012, 21:58
temel ile dursun para kazanmak için vahşi batıya gitmişler.
bir bara oturup ne yapalım ne yapalım diye düşünürlerken
barmen kızılderililerin kafa derisinin 5 $ olduğundan bahsetmiş.
temel ile dursun hemen işe koyulmuşlar, kızılderililerin
kafa derisini yüzüp karşılığında 5 $ kazanıyorlarmış. derken
ünleri yayılmış dilden dile dolaşmaya başlamış, yerliler
onların adını duyduğunda çok korkuyorlarmış. bir gün
yine işe çıkmışlar ve gece olunca kamp yapmışlar. yerlerini
öğrenen yerliler toplanmışlar ve etraflarını sarmışlar. sabah
sabah olunca temel uyanmış birde ne görsün? etraflarında
yüzlerce yerli, ellerinde mızraklar ve oklarla savaş dansları
yapıyorlar. temel hemen dursunu dürtmüş;
- kalk uşağum kalk paranın mınakoduk. :))

casua1801
21-04-2012, 23:26
iki tavuk markette geziyorlarmış. yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40 kuruşluk yumurtaları göstererek
- “bak bunları ben yaptım”
der. biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha
küçük ve 30 kuruşluk yumurtaları görürler. bu sefer diğer tavuk:
- “bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10 kuruş için kıçını yırtmaya değmez dedi :))

casua1801
23-04-2012, 17:08
tur otobüsü şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta..

teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş..

15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca “zahmet ediyorsunuz efendim..” demiş saygılı şöför,

” hep bana yedirdiniz.. biraz da kendiniz yesenize..” çiğniyemiyorum evladım..” demiş yaşlı kadın,

“dişlerim yok..”"niye satın alıyorsunuz o zaman?..” “evladım ben sadece üzerindeki çikolata kaplamasını emmesini seviyorum!..”

casua1801
23-04-2012, 17:08
Zamanın en büyük mafya babası idamlık bir suçtan yargılanıyordu. Jürinin içindede bizim Temel vardı.
Babanın adamları Temel’in yanına gelip ula Temel ne yap et bu cezayı müebbede çevir.
Ve jüri toplandıktan sonra hâkim kararını müebbet olarak açıklar.
Babanın adamları Temel’in yanına gelip Bunu nasıl yaptığını sorar.
Temel’de;
-Sormayın uşaklar, jüri beraat diye tutturdu müebbede çevirene kadar anam ağladı. :))

MERT4633
24-04-2012, 20:59
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/546613_10150695351711586_306495621585_9673066_2066 418695_n.jpg

cengaver
25-04-2012, 20:20
Fıkra değildir bu
Bir yabancı dizide gördüm.Çocuk küfür etmek yerine kendisi bip bip sesi çıkarıyor.Bakalım bizde ilk kim kullanacak bunu.Bence yakındır.

broad
28-04-2012, 11:44
Temel, polisler tarafından yakalanmış ve sorgu için komiserin karşısına dikilmiştir. Komiser, suçlu namzedi Temel'e bakar bir süre ve sonra sorar :
“Nerede oturuyorsun?”
“Kardeşumla pareperuz.”
“Kardeşin nerede oturuyor peki?”
“Pabamla pareber...”
Sabrı tükenen komiser, bu cevaplar karşısında hiddetlenerek bağırır:
“Peki baban nerede oturuyor?”
Temel şaşkın şaşkın cevap verir :
“Anlatamadum mi komiserum, hep beraber otirayruk.”

broad
28-04-2012, 11:48
Sekiz yaşındaki erkek çocuğu elinde raket, gözünü pencere camına konmuş çiftleşmekte olan sineklere dikmiş ve sonra da:
- 'Anneee!!' diye çağırmış... 'Sineklerin erkeği olur mu?' Anne bu masum sorudan kuşkulanmadığı için
- 'Olur yavrum...' cevabını verince, oğlan sorusunu ikilemiş:
- 'Peki sineğin dişisi olur mu?' Kadın o zaman soruların içinden çıkılmaz bir yere gideceğini sezip yan çizmiş ve:
- 'Olmaz evladım...' demiş. Çocuk aradığı cevapları alınca elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırmış:
- İbneler!

MERT4633
29-04-2012, 21:11
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/543322_395796717127725_196408607066538_1211786_196 7706581_n.jpg

baygandalf
30-04-2012, 18:36
Adamın biri sokağa daha adımını atar atmaz boş bir taksi bulmayı başarmış. Taksiye bindiğinde şoför,
“mükemmel zamanlama, aynı Frank gibisin” demiş.

Yolcu “kim ?” diye sormuş.
Şoför; “Frank Feldman. O her şeyi tam zamanında yapan bir adamdı. Senin sokağa çıkar çıkmaz taksi buluvermen gibi şeyleri Frank Feldman her seferinde başarırdı.”
Yolcu, “Bazen herkesin başının üzerinde şans bulutları dolaşır”.
Şoför; “Hayır, Frank Feldman’ın durumu o değil. O her açıdan süper bir adamdı. Katılsaydı teniste ‘grand-slam’i
kazanırdı. Golf profesyoneliydi. Bir opera baritonu gibi şarkı söyler, bir Broadway sanatçısı gibi dans ederdi.
Piyano çalışını duymalıydın. Muhteşem bir adamdı.”

Yolcu; “Kulağa gerçekten özel biriymiş gibi geliyor.”
Şoför; “ Dahası var... Hafizası bilgisayar gibiydi. Herkesin doğum gününü hatırlardı. Şarap hakkında her şeyi, onunla ne ısmarlayacağını, hangi etin gittiğini bilirdi. Her şeyi tamir edebilirdi. Benim
gibi degil. Ben bir sigorta değiştirmeye kalksam bütün sokağın elektiriği gider...”


Yolcu; “Vay be, önemli biri yani !”
Şoför; “ Frank her zaman en hızlı seyredilecek yolu bilir, tıkanıklıklara takılmaz. Benim gibi değil.
Ben her zaman trafikte takılırım. Frank hayatında tek bir hata yapmamıştır. Kadınlara nasıl davranılması gerektiğini, bir kadına kendisini iyi hissettirmeyi bilir. Kadın haksız bile olsa, bir kere bile cevap vermezdi.
Giyimine de her zaman özen gösterirdi, ayakkabıları hep parlardı. Mükemmel bir insandı, tek bir hata bile yapmamıştır.
Hiç kimse onunla karşılaştırılamaz.”

Yolcu, “Muhteşem birine benziyor. Nasıl tanıştın onunla ?”
Şoför; “Frank’le aslında hiç tanışmadım.


O öldü, ben onun kahrolası dul karısıyla evlendim !!!”

baygandalf
30-04-2012, 18:40
KEKEME

Lise çagindaki bir çocuk okula kayit olmak için gider
Müdür sorar, " oglum adin ne ? "
Çocuk : memehmet yakut
Müdür : oglum kekeme misin sen?
Çocuk : hayir hocam , babam kekemeydi nüfus memuru da şerefsizin tekiymiş.

baygandalf
30-04-2012, 18:51
Çocuk ; baba biz nasıl olduk ?
Baba ; maymundan evrimleştik yavrum.

Çocuk ikna olmaz ; anne biz nasıl olduk ?
Anne ; Adem’le Havva seviştiler…
Çocuk ; ama babam maymundan geldiğimizi söylüyor ?
Anne ; o babanın sülalesi, bizi ilgilendirmez yavrum

baygandalf
01-05-2012, 16:20
Temel bir yarışmaya katılır ve kazanır.
Kendisine bir kitap hediye edilir.
Kitabın adı da "düz mantık" tır.

Temel hediyeyi alırken sorar;
-Bu kitapta ne yazıyor?
-Okuyunca öğrenirsin...
-Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana.
-Okey... bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela?
-Evet var...
-O zaman içinde su da vardır?
-Evet var...
-İçinde su varsa balık da vardır....
-Evet var...
-Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen?
-Evet....
-Hayvanları seviyorsan insanları da seversin her halde?
-Evet...
-O zaman senin sevgilin de vardır?
-Evet var.
-Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir?
-Evet.
-E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir?
-Evet.
-Bak gordun mu?...

Temel çok etkilenir.
Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür.

Dursun sorar;
-Temel o ne?
-Düz mantık kitabı!
-Nasıl bir şey anlat bakiiim.
-Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı?
-Yook!
-O zaman sen i*nesin....

casua1801
02-05-2012, 01:09
Temelle dursun yolda bir penguen bulurlar ve Polise gidip

-haçan biz bunu yolda bulduk ne yapalım derler

poliste

-hayvanat bahçesine götürün der

aradan bir kaç Saat geçer ve polis temelle dursunu yolda görür. bir bakar yanlarında penguen var yine. yanlarına gidip

-noldu götürmedinizmi hayvanat bahçesine der.

temelde

-götürdük şimdide sinemaya götürüyoruz der... :))

casua1801
02-05-2012, 01:09
Adamın biri kafeye gelir ve bir kola içer.
Garson hesabı almaya geldiğinde fiyatı sorar.
Kola fiyatının 2.60 lira olduğunu öğrenir ve yirmi altı tane on kuruşu üstüste dizer. Garson tam parayı alacakken, bir vuruşta hepsini yere saçar.
Birşey diyemeyen garson içinden söylene söylene paraları toplamaya başlar.
Ertesi Gün aynı adam, aynı garsondan bir kola ister.
Hesabı öderken aynı şekilde yirmi altı tane on kuruşu üstüste dizer.
Garson tam parayı alacakken, yüne bir vuruşta hepsini yere saçar.
Garson çok sinirlenir fakat birşey diyemez ve paraları toplamaya başlar.
Bir sonraki gün aynı adam aynı kafeye tekrar gelir ve yine bir kola içer.
Fiyatı sorar garsona. Neler olacağını bilen garson bezgin bir şekilde:

- 2.60 TL. diye cevap verir.

O da ne?.. Adam cebinden bir 5 TL çıkarıp uzatır garsona.
Garson büyük bir keyifle yirmi dört tane on kuruşu üstüste dizer ve tam adam alacakken öncekilerden çok daha kuvvetli bir vuruşla paraları kafenin içine saçar. Adam hiç istifini bozmaz. Cebinden iki tane daha on kuruş çıkarıp atar diğer paraların arasına:

- Boşver... Bir kola daha ver bana..." :))

casua1801
02-05-2012, 01:10
Temel nefes nefese Haydarpaşa'da tren garına gelmiş. Bilet satan memur gazete okumaktaymış. Parayı ona uzatmış.
- Postanciya pi pilet, demiş.
Gişe memuru başını kaldırmdan:
- Sıraya gir, demiş.
Temel sağına soluna bakmış, kendinden başkası yok. bir daha parayı uzatmış:
- Hemşerum, Postanciya pi pilet, demiş.
- Sıraya gir!
Temel darlanmış, kafasını gişeden içeri sokarak bağımış.
-- Hemşerum, Postanciya pi pilet daa!...
Memur yine başını kaldırmadan:
- Sıraya gir, der demez, Temel yumruğu patlatmış.
Memeur neye uğradığını şaşırmış:
- Ne vuruyorsun kardeşim? Demiş.
Temel:
- Ben mi? Demiş ve ilave etmiş.
- Ha pu kadar kalabalikta, penum vurduğimi nereden çikarayisun? :D

casua1801
02-05-2012, 01:13
delikanlı sevgilisini akşam eve bırakır.evin önünde masum bir fısıltıdan sonra ateşlenir.bir elini
duvara dayayarak
erkek: beni öpermisin?
kız: delimisin evin önünde annemler görür der
erkek: ne olacak canım bu saatte kim görecek,ne olur seni çok seviyorum..
kız: bende seni ama olmaz..
erkek devamlı ısrar eder.bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi
belirir.
küçük kız :babam diyor ki öpecekse öpsün,gerekirse ben öpecekmişim, o da olmazsa kendisi
gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini diyafon düğmesinden çeksin de :))

casua1801
02-05-2012, 01:14
Memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmiş.
Usulen idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış.
Adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış.
idam edilmeden önce sormuşlar: ” ilk dileğin ne? ”
İdamda ki adam ” Vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum. ”
…Vezir ne kadar “olmaz” dese de padişah “mecbur” demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş.
Adam ikinci dileği olarak padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş.
Bu sefer padişah “hayır” dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış.
“Son dileğin ne?”
Adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış.
Aradan 5 dakika geçtikten sonra vezir bakmış namus elden gidecek,
Vezir: “Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi” deyince padişah da onu tasdikleyip
Padişah: “Ne gibisi lan ! Yanımda kılıyordu ! ” :))

casua1801
02-05-2012, 01:19
Bir gün tilki ormanda tek başına gezerken ağaca asılmış bir parça et görür. Etin yanına yaklaşarak incelemeye başlar ve etin arasına gizlenmiş bir bomba görür. Ete hiç dokunmadan 10-15 metre kenara çekilerek uzanır ve beklemeye başlar. Biraz sonra kurt çıkagelir ve eti görür, şöyle bir sağa sola bakınırken tilkiyi görür ve sorar: "Eti görmüyor musun?" Tilki: "Ben orucum." der. Kurt: "Ben yiyebilir miyim o zaman?" diye sorar. Tilki: "Buyur ye, afiyet olsun!" der. Kurt eti ısırmasıyla bombanın patlaması bir olur ve kurt ağır yaralı bir şekilde 8-10 metre ileriye sürüklenir. Tilki bulunduğu yerden kalkarak etin yanına gider ve başlar yemeye. Buna dayanamayan kurt sorar: "Hani sen oruç tutuyordun?"

Tilki: "Top atıldı duymadın mı?" der. :)

casua1801
02-05-2012, 01:20
Adamin biri arabasiyla yola cikmis.
Bir gölün kenarindan gecerken kirmizi elbiseli bir adam elini kaldirmis,durmasini isaret etmis. Adam arabasini durdurmus. Kirmizi elbiseli adam:"Merhaba, ben ormanin kirmizili ibnesiyim, Karnim cok aç. Bana yiyecek bir seyler verir misin" demis. Adam bir parca ekmek vermis tesekkurleri kabul edip yola cikmis.
Daglik bir bolgeden gecerken karsisina sarilar icinde bir adam cikmis. Elini kaldirip adama durmasini isaret etmis. "Ben bu dagin sarili ibnesiyim. cok susadim. Suyun var mi?" demis Adam bir sise su vermis yola devam etmis.
Yol asfalta cikmis. Bir zaman gectikten sonra mavi elbiseler icinde bir adam el kaldirmis, durmasini isaret etmis. Adam artik sinirlenmis:"Soyle bakalim asfaltin mavili ibnesi, Sen ne istiyorsun"
"Ehliyet ve ruhsat".

PARK
02-05-2012, 01:20
Sv.casua1801;

Geceye renk kattın...

Sağol..

Varol..

casua1801
02-05-2012, 01:21
İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış,
birden karşıdan bir cenaze görünmüş.

Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:

-"Nesi vardı? Neden öldü?"

-"Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!" cevabı üzerine,
arkadaşının yanına gidip,

-"O da bizim gibi çok içiyormuş" der. Korkan iki arkadaş içmeye ara
verirler.

Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip
koşar cenazenin yanına ve sorar:

-"Neden öldü?"

-"Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!" der beriki..
Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir:

-"İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!"

ikiondokuz
02-05-2012, 10:05
karnım ağrıdı gülmekten, sağol. :)

Adamin biri arabasiyla yola cikmis.
Bir gölün kenarindan gecerken kirmizi elbiseli bir adam elini kaldirmis,durmasini isaret etmis. Adam arabasini durdurmus. Kirmizi elbiseli adam:"Merhaba, ben ormanin kirmizili ibnesiyim, Karnim cok aç. Bana yiyecek bir seyler verir misin" demis. Adam bir parca ekmek vermis tesekkurleri kabul edip yola cikmis.
Daglik bir bolgeden gecerken karsisina sarilar icinde bir adam cikmis. Elini kaldirip adama durmasini isaret etmis. "Ben bu dagin sarili ibnesiyim. cok susadim. Suyun var mi?" demis Adam bir sise su vermis yola devam etmis.
Yol asfalta cikmis. Bir zaman gectikten sonra mavi elbiseler icinde bir adam el kaldirmis, durmasini isaret etmis. Adam artik sinirlenmis:"Soyle bakalim asfaltin mavili ibnesi, Sen ne istiyorsun"
"Ehliyet ve ruhsat".

MERT4633
03-05-2012, 08:28
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/383451_301144623293350_230418357032644_705303_1366 76727_n.jpg

casua1801
04-05-2012, 00:19
adam barda gördügü güzel bir bayanla konuşmanın yollarını arıyordu.
sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve, “biraz konuşabilirmiyiz acaba?” dedi.

kız birden haykırdı:
“terbiyesiz! ben senin bildigin kızlardan degilim!”
adam utancından yerin dibine girmişti. herkes ona bakıyordu.
gitti ve masasına oturdu. bir süre sonra kız ona yaklastı.
gülümseyerek, “az önceki olay için özür dilerim. ben psikoloji ögrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyordum.” dedi.

adam avaz avaz bağırarak cevap verdi:
“ne? gecesi 200 dolar mı? deli misin sen?” :))

casua1801
04-05-2012, 00:20
Yıllardır yahudilere katliam yapan soylu birini asacaklarmış.İdam günü soylu adamın asılmasına 5 dk kala yahudiler adama sormuşlar:
-Son isteğin ne ?
+Yahudi olmak istiyorum!
-Kaç yıldır bize işkence yapıyorsun şimdi bizden mi olmak istiyosun ?
Adam gülümsemiş ve idam sehpasına yürüyerek hayatının son cümlesini söylemiş
+Olsun en azından Dünyadan bir yahudi pisliği daha eksilmiş olur :D

casua1801
04-05-2012, 00:22
Ev telefonu faturası hayli yüksek gelince ev halkı toplanmış ;

Baba : ‘Yahu bu korkunç bir fatura. Be…n bu telefonu asla kullanmıyorum

hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum. ‘

Anne : ‘Aynen ben de… Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon. ne yapayım bunu.’

Oglan : ‘Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi yapıyorum.’

Kız : ‘E benim de Şirket hattim var. Ev telefonunu hic kullanmam ki..’

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar…

Hizmetçi : ‘Eee… Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz. :) )):))

casua1801
04-05-2012, 00:28
Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bi bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir İnanır gitmiş yanına
- Kadir ağabey bir imza alabilir miyim? demiş
Kadir İnanır:
- Tabi. demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine bi kaç dakika geçmiş Haydar kalkmış yerinde
- Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur. demiş
Kadir İnanır:
- Tamam olur.demiş
ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine
- Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız demiş
Kadir İnanır:
- İyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır gelmiş
- Haydar naber abi? demiş
Haydar:
- Kadir bi s*kt*r git ya.... DEMİŞ

casua1801
04-05-2012, 00:37
Alican çok terbiyesiz bir çocukmuş. Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya gelmişler. Oğlunun yanlış hareketlerde bulunacağından korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkıp gidiyormuş gibi yapın belki utanır demiş.

Misafirler tamam deyip oyuna başladıkları sırada Alican içeri dalarak:

"Anne anne limana bir gemi yanaştı içinde bir sürü abaza denizci var, etrafta karı arıyorlar!"

Bunun üzerine kadınlar ayağa kalkıp gidermiş gibi yapmışlar. Bu sırada Alican atılmış:

"Oturun oturun, acele etmeyin, daha bir hafta buradalar!"