PDA

View Full Version : Gulelim Guldurelim, Komik, Ilginc Fikra ve Hikayeler



Pages : 1 [2] 3 4 5 6 7

AZAZEL
19-01-2006, 17:25
bir yeşil için yaptıklarıma bak yaw. :D

_zamazingo_
19-01-2006, 17:36
-söyle
bakalim sen benim i..e oldugumu nerden
bildin.

-nerden olacak, i..e olmasan girise
Fenerbahçe
bayragı

asmazdin..

Sonu daha yaratıcı olmalıydı, güdük bir son olmuş..

MEMDUH
19-01-2006, 18:05
AZAZEL taktir edilecek insansın bu soruları cevap yazmışsın benimde bir sorum var ilgilenirsen insanlar veya hayvanları koktuğunda su ile yıkanır veya yıkarlar oysa balığı suyun içindede ellesek elimizi kokutur neden

petal
19-01-2006, 18:29
bir yeşil için yaptıklarıma bak yaw. :D
bu soruları cevaplayamamış arkadaşlardan yeşil almasam da... :)
size benden yeşil....
ehhh sınıfı geçirdim oda sadece iyi niyetli bir hoca olduğumdan... :D

AZAZEL
19-01-2006, 19:02
AZAZEL taktir edilecek insansın bu soruları cevap yazmışsın benimde bir sorum var ilgilenirsen insanlar veya hayvanları koktuğunda su ile yıkanır veya yıkarlar oysa balığı suyun içindede ellesek elimizi kokutur neden
bunuda başka bir arkadaşımız cevaplasın. sanırım ben delilik kotasını doldurdum.:D :D

petal
20-01-2006, 01:26
bir polisin hatıra defteri.......

Merkez: "İskeledeki aracın belgelerini alın".
5426:"Araç feribota binmekte..."
Merkez: "Belgeleri muhakkak alın".
5426: "Doğrudur Merkez, ben de feribota biniyorum".
5426: <5 dakika sonra> "Aracın belgelerini aldım".
Merkez: "Derhal merkez karakoluna intikal edin".
5426: "Olumsuz Merkez. Feribot hareket etti. Ben karşıya ge&#231;iyorum. 17.00 feribotu ile d&#246;nerim".
............................................

5433: "Caddede ş&#252;pheli bir paket var."
Merkez: "Anlaşıldı, &#231;evre g&#252;venliğini alın,pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde
5433: <3 dakika sonra> "Uzman ekibe gerek yok. Paket boş".
Merkez: "Nereden anladınız, '&#199;evre g&#252;venliğini alın' demiştik".
5433: " &#220;zerinden kamyon ge&#231;ti efendim".
.................................................. .

Merkez: "Mevkiiniz?"
4566: "Cumhuriyet caddesi".
Merkez: "Tam mevkiiniz?"
4566: "Arabadayız Merkez".
......................................

Merkez: "Mevkiiniz?"
4566: "Cumhuriyet caddesi".
Merkez: "Tam mevkiiniz?"
4566: "Arabadayız Merkez".
......................................

5631: "Burada &#231;ekilmesi gereken bir ara&#231; var".
5491: "Efendim, ben sahilden intikal ediyorum".
Merkez: "91, sen bulunduğun yerde kal, 31 &#231;eksin".
..........................................

Merkez: "Ananın Yeri'nde <lokanta> kavga ihbarı var. Ekip intikal etsin".
7443: "Anlaşıldı Merkez, Ananın Yeri'ne ekibimle seyir halindeyiz".
................................................

4536: "Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu bir tosun kaybolmuş".
Merkez: "Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. Kaybolan tosun eşkali veriyorum".
................................................

Heyecanlı bir ses: "Merkez tarandık".
Merkez: "Hayır efendim aranmadınız".

Desperado
21-01-2006, 15:09
AZAZEL taktir edilecek insansın bu soruları cevap yazmışsın benimde bir sorum var ilgilenirsen insanlar veya hayvanları koktuğunda su ile yıkanır veya yıkarlar oysa balığı suyun i&#231;indede ellesek elimizi kokutur neden

cunku suyun icinde de ellesek baligin kokusu elimize siner; zaten balik su icinde kokmaz diye de bi sey yok. Akvaryumunuz varsa suyunu 2 hafta degistirmeyin bakin nooluyo :D

ayrica su ile yikandiginda her koku gecer diye de bi sey yok... :roll:

Desperado
21-01-2006, 15:11
Sonu daha yaratıcı olmalıydı, güdük bir son olmuş..

benim bildigim esas sonu "i..e olamasan kapiyi dinlemezdin" gibi bi sey olacakti orjinal seklinde...

petal
21-01-2006, 15:16
benim bildigim esas sonu "i..e olamasan kapiyi dinlemezdin" gibi bi sey olacakti orjinal seklinde...
evet bende öyle biliyorum... sonu kasıtlı olarak amiyane bir şekilde değiştirilmiş....

_zamazingo_
21-01-2006, 16:45
benim bildigim esas sonu "i..e olamasan kapiyi dinlemezdin" gibi bi sey olacakti orjinal seklinde...

evet, bu daha güzel oldu.

Denizhan
23-01-2006, 01:51
Bir gun Manisa akil hastanesinde,hastalar bahcede toplanmislar,
Ici bos olan havuzun etrafinda oyun oynuyorlarmis,
Hastanin biri
"haydi yuzelim arkadas demis."
Havuza atlayan hastalarin birinin ayagi,
birinin kolu,birinin kafasi kiriliyor." ama
Hastalardan birtaneside cok dikkatlice arkadaslarina bakiyormus,
tabi Doktorun dikkatini cekmis bu olay,
Iyi hastanin birisi akillandi galiba diyerek yanina gitmis.
-Bak demis arkadaslarin ne guzel yuzmece oynuyorlar,sen niye katilmiyosun,

-Ne yani havuza atlayip,bogulup oleyimmi? demis:düsün:

petal
23-01-2006, 03:14
JAPON OLMANIN FAYDALARI
-Bakkalınızdan Japon yapıştırıcısı isterken gururla " - Şu bizim yapıştırıcıdan versene" dersiniz.
-&#199;ok kiloluysanız zayıflamak i&#231;in milyonlarca lira harcamaz aksine Sumo G&#252;reş&#231;isi olup &#252;st&#252;ne para kazanabilirsiniz.
- " -Adamlar yapmış ağbi! "diyerek hep kulaklarınızı &#231;ınlatırlar.
- Devleti y&#246;netenlerin koltuklarını bırakmaları i&#231;in &#246;lmelerini beklemezsiniz.

İNGİLİZ OLMANIN FAYDALARI
- Her zaman i&#231;in beyaz atlı prensin kapınızı &#231;alma ihtimali vardır(Prens Charles! ) .
- Ve &#252;stteki mantığa g&#246;re kaynananız bir krali&#231;e olabilir.
- Hi&#231; bir baltaya sap olamazsanız, bir tamirhanede " İngiliz anahtarı "olabilirsiniz.
- İngilizceyi su gibi konuşursunuz. (!)

AMERİKALI OLMANIN FAYDALARI
- Kendinizi iyi hissetmeniz ve Amerikalı olmanın hazzını ve gazzını almak i&#231;in, herhangi bir Amerikan filmini seyretmeniz yeterlidir.Eğer hala &#246;v&#252;nmekten b&#246;ğ gelmemiş ve kusmamışsanız.
- Her zaman &#252;lkeniz savaştadır ama size zarar gelmez..
- NBA ma&#231;lar ını izlemek i&#231;in sabahın k&#246;r&#252;nde kalkmazsınız..
- Her apartmandaki 10 kişiden 5 'i d&#252;nyayı kurtaracak g&#252;&#231;tedir.. D&#252;şman ister uzaylı olsun isterse bir g&#246;ktaşı ... (&#246;rnek: Rambo, terminator, v.s..)

&#199;İNLİ OLMANIN FAYDALARI
- &#199;ocuğunuzun ismini tabak &#231;anak kırıp koyabilirsiniz. &#199;ang, &#199;ung, &#199;ing gibi..
- Uzaydan g&#246;r&#252;lebilen tek insan eseri olan " &#199;in Seddi" ni ger&#231;ekleştirmiş olmanın gururunu yaşarsınız..
- Uzağı net g&#246;rmek i&#231;in g&#246;zlerinizi kısmanız gerekmez.
- Tek yataklı oda parası verip &#252;&#231; kişi yatabilirsiniz.

FRANSIZ OLMANIN FAYDALARI
-İngilizce bildiğiniz i&#231;in değil, bilmediğiniz i&#231;in hava atarsınız( Yani onlar &#246;yle sanıyor) ..
- Her şeye Fransız kalabilirsiniz..
- Fransızca k&#252;f&#252;r bile etseniz şiir okuyosunuz sanırlar...

İTALYAN OLMANIN FAYDALARI
- Kaybolmazsınız. &#199;&#252;nk&#252; her yol Roma'ya &#231;ıkar.
- Herkesin sırtını yaslayacak bir dayısı vardır,&#246;zellikle Sicilya dolaylarında...
- D&#252;nya kızları, yakışıklılıkta hep sizi &#246;rnek g&#246;sterir..
- Doğan SLX fiyatına FERRARİ alabilirsiniz( Abartık ama olsun! Eee.. B&#246;yle vergilere b&#246;yle espri!) ...

VEE T&#220;RK OLMANIN FAYDALARI
- 2050 yılında d&#252;nyanın tek hakimi olabilirsiniz(&#199;&#252;nk&#252; herkes uzaya &#231;ıkmış olacak)...
- Eğer d&#252;nyanın hakimi olursanız, uzaydan gelebilecek UFO lara taş atıp onları korkutup, ka&#231;ırabilirsiniz( UŞAK da yaşanmıştır) ..
- Restoran, lokanta gibi yerlerde masaları birleştirebilir ortaya bir salata s&#246;yleyebilir, masanın kısa bacağının altına katlanmış kağıt koyabilirsiniz...
- Otob&#252;s, u&#231;ak, hastahane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşabilir, plajda cep telefonunuzu mayonuza sıkıştırabilir ve herşey &#231;ok normalmiş gibi davranabilirsiniz..
-İşsizlik, &#252;retimsizlik, sosyal eşitsizlik, trafik canavarı, enflasyon ve sonu gelmeyen zamlarla canla başla m&#252;cadele ederek, " &#252;lke y&#246;netmecilik "oynayan siyaset&#231;ilere yıllarca katlanarak " Varolmanın dayanılmaz eziyeti "ve"insanoğlunun dayanıklılık g&#252;c&#252;" konularında bilimsel araştırmalara katkıda bulunabilirsiniz...

petal
30-01-2006, 01:37
Bill Gates Microsoftun bir seminerinde bilgisayar sektorundeki gelismenin hizini anlatmak icin soyle bir benzetme yapmis.

"Eger Volkswagen firmasi son 25 yil icinde bilgisayar sektoru kadar hizli gelismis olsaydi bugun 500 dolara alacagimiz arabalara 25 dolarlik benzin koyup dunya turu atmamiz mumkun olacakti"

Birkac gun sonra VW firmasinin bir basin aciklamasi yayinlanmis.
Eger otomotiv sektoru Bill Gates in isletim sistemi gibi gelismis olsaydi, her alacagimiz arabada tek koltuk olacak, diger koltuklar icin ekstra lisans parasi odemek zorunda kalacaktik;
arabamiz sadece bizim urettigimiz benzinle calisacak;
gosterge tablosundaki tum ikaz ve uyari isiklari yerine uzerinde ARABANIZ GECERSIZ BIR ISLEM YURUTTU VE KAPATILACAKTIR yazan tek bir lamba olacakti.
Ayrica her kazadan sonra arabanin hava yastiklari acilmadan once bir dugmenin uzerinde HAVA YASTIKLARI ACILACAK EMIN MISINIZ diyen bir isik yanacakti.... :)

Acheron
01-02-2006, 18:13
"Alıntı"
Bir gun Izmir' de belediye otobusunde gidiyoruz
arkadaslarla. Bizim arkadas bos yer buldu ve oturdu.
Sonraki durakta da eli bastonlu yasli bi amca geldi.
Arkadas da killigina adama yer vermedi. Adam o
arkadasin oturdugu koltugun yanina geldi ve ayakta
arkadasin yer vermesini bekliyor. Fakat arkadas yerini
vermedi. Neyse adamcagiza da yazik, bastonu otobus
hareket ettikce bi o tarafa bi bu tarafa kayiyo.
Arkadas dayanamadi ve yasli amcaya: 'Amca bastonun ucuna lastik takarsan kaymaz'dedi.
Adam soyle bakti,sonra;
-'O lastigi zamaninda baban taksaydi simdi sen
olmazdin, ben de orda oturuyo olurdum' deyince butun
otobus koptu. Arkadas o gun bu gundur belediye otobusune binmez

pride
01-02-2006, 20:08
Sene 1992, &#252;niversite yillari. Anneannemin hac parasiyla zar zor
bir
bilgisayar kapatmisiz ama printer'a para kalmamis. Aksam vakti
printer'i
olan
bir arkadasa gidip aleti &#246;d&#252;n&#231; aldim, eve d&#246;n&#252;p proje &#231;iktisi
alacagim.
Ankara'da her kis oldugu gibi yerler yine buz.Kayip d&#252;ser de alete
bir
zarar
veririm korkusuyla bir taksiye bindim. Daha
iki dakka olmadan polis
&#231;evirdi,
taksici kenara &#231;ekti, sonra arabadan indi, kimligini g&#246;sterdi. Ben
kucagimdaki
cihazin inmemek i&#231;in uygun bir bahane oldugu d&#252;s&#252;ncesiyle elde
kimlik
arabada
bekledim. Polis abi geldi, kapiyi a&#231;ti, ve aramizda s&#246;yle bir
diyalog
ge&#231;ti:
- O ne len &#246;&#246;le?
- Printer
- (yanindaki &#246;teki polise d&#246;nerek) Ecnebi oolum bu.
Sonra g&#252;l&#252;mseyerek kapiyi kapatti, g&#252;le g&#252;le manasina ikisi birden
el
salladilar, tekrar yola koyulduk. 500 metre kadar gittikten sonra
s&#246;f&#246;r
gene
kenara &#231;ekti, &#231;&#252;nk&#252; g&#252;lmekten arabayi kullanamiyordu.

-------------------------------------------
Olay ODT&#220;'de ge&#231;iyo. Disarda bahar havasi; amfide kalk&#252;l&#252;s dersi,
hem
de
Ingilizce. Insanlar se&#231;imlerini dooru y&#246;nde kullanmis olacaklar ki
100 kisilik siniftan anca 15-20 kisi var i&#231;erde, onlar da k&#226;at
falan
oynuyolar. Bi tek en &#246;nde bi kizcaaz dersi dinliyo. Aklina bisey
takiliyo
hocaya ingilizce soruyo surdaki nevaleyi tekrar anlatir misiniz
diye...
Hoca eyvallah
diyo, d&#246;n&#252;yo, basliyo b&#252;t&#252;n konuyu yeniden, ama bu sefer
T&#252;rk&#231;e
anlatmaya. Bitiriyo, kiza d&#246;n&#252;yo, simdi anladin mi diye soruyo.
Kizdan gelen cevap yarim yamalak bi t&#252;rk&#231;eyle "Ama hocam siz T&#252;rk&#231;e
anlatiyor
ben anlamadi."
Hoca dumur, amfi yerlerde...
-------------------------------------------------------
ders yine
kalk&#252;l&#252;s. hoca b&#252;y&#252;k bi sevkle anlatiyo. tamamen konuya
konsantre
olmus. ama tebesirinin ufacik kaldigini farkediyo. uyuklayan bi
&#246;&#246;renciye "e
hadi &#231;ik tebesir bul yan siniftan" diyo. &#231;ocuk &#231;ikiyo harbiden.
ama
yan
sinif
diye ayni amfiye diger kapidan giriyo ve yine bizim hocaya "hocam
yan
siniftan

tebesir istiyolar" diyo. hoca da derse konsantre ya, "ya ben de az
&#246;nce
bi
&#246;&#246;renci g&#246;nderdim alsin diye. bizde de yok" diyo. cocuk da "haa
taam"
diyip
&#231;ikiyo. sonra diger kapidan tekrar girip "yokmus hocam. aa nasi
yani
ya"
diyince hoca da &#246;&#246;renci de durumu &#231;akiyolar. inanilmaz ama ger&#231;ek.
-------------------------------------------------------
Devlet tiyatrosundan bi arkadas, bi oyun i&#231;in mi ne artik,
Ak&#231;aabat'a
gitmis.
Ekip olarak sehir merkezine gelmisler. Kafalarini kaldirinca koca
bir
bez
afis
g&#246;rm&#252;sler. S&#246;yle yaziyo:
Ben de sporcunun zeki, &#231;evik ve ahlakli olanini severim.
AK&#199;AABAT BELEDIYE
BASKANI
-------------------------------------------------------
Seyyar saticinin biri Anadol pikabiyla biseyler satmak i&#231;in
megafonuyla
g&#252;r&#252;lt&#252;l&#252; bir sekilde baarmaktadir:
- Domates, biber, patlican...
Arkadan trafik polisi:
-Seyyar satici kenara &#231;ek!
Satici:
- Annasildi tamam!
-------------------------------------------------------
uludag &#252;niversitesi bahar senliklerinde ge&#231;iyo olay.
kalabaliktan uzak bi fak&#252;ltenin yakinlarindaydik. 100 metre
ileriye bi
helikopter indi. aletten biri egilerek indi ve bi talebeye
yaklasti.
takriben 1 dakka konustuktan soora adam helikoptere bindi ve tekrar
havalandilar. biz biraz sasirdik nooluyo diye ama esas bomba o
talebeye
adamin
ne sorduunu sorduumuzda inmisti beynimize. adam adres sormus.
benden bu kadar.
-------------------------------------------------------
malum servis s&#246;f&#246;r&#252;m&#252;z sikisan trafikte haraket edemez halde
beklerken
(gayetde
hakliydi &#231;&#252;nk&#252; &#246;n&#252;ndeki arabalar kuyruk olmustu)
arkadan kornaya abanan ara&#231; sahibine camdan sarkarak "pokemon'muyum
lan
ben
arabalarin &#252;zerinden u&#231;ayim" diye bagirarak t&#252;m servisi yere
yikmisti
-------------------------------------------------------
Ben... ben... ben...
Haftasonu &#220;ST&#220; A&#199;IK SAHIN g&#246;rd&#252;m ben...
Artik hi&#231; bir sey beni sasirtamaz
-------------------------------------------------------
bodrum'da veya dat&#231;a'da k&#252;&#231;&#252;k bi lokantanin caminda "23 saat
a&#231;igiz"
yaziyodu :))
hizmet hizmet bi yere kadar di mi, biraz da kendimize zaman
ayiralim
-------------------------------------------------------
izmir konakta bi k&#246;fteci g&#246;rd&#252;m adam tezgahini a&#231;mis &#231;ig k&#246;fte
satiyo
kocaman
da bi tabelasi var &#246;n&#252;nde fiyatlarin yazdigi...Aynen iletiyorum:
Kampanya .

TANE: 125 bin
2 TANE 300 bin
-------------------------------------------------------
Abi &#231;aycinin prensibi olur mu, demeyin. Bizim &#231;aycinin cama
yazdigi
yazilar
bunlar:
1. Sicak &#231;ay 150.000.TL.
2. Saat besten sonra &#231;ay yoktur, israrci olmayiniz.
3 Tek &#231;ay i&#231;in yukari &#231;ikamam gelip kendiniz
alin
-------------------------------------------------------
Bir g&#252;n Bakirk&#246;y-Taksim dolmusuna binmistim. Aracin &#246;n konsoluna
harfli
sticker'larla sunlar yazilmisti:
T&#220;RK SOF&#214;R&#220; EN I&#199;TEN DUYGULARIN INSANIDIR E, ne var ki bunda,
demeyin;
devamini
okuyun:
KEMAL ATAT&#220;RK !!

-------------------------------------------------------
Lisedeyiz...Geometri dersi... Ders kaynasin diye yapmadigimiz
karaktersizlik yok. Hoca tahtaya sekil &#231;izerken, okulun bayagi yakinindan bir
savas u&#231;agi ge&#231;ti. Bizden biri:
- Aaa hocam u&#231;ak ge&#231;iyo!
Hocamizdan cevap:
- Elleme ge&#231;sin!!!
Sinif komple kisa devre...

petal
01-02-2006, 23:59
İLGİN&#199; GER&#199;EKLER......

-Bir yılan 3 yıl uyuyabilir.

-Bal bozulmayan tek gıdadır.

-&#214;rdeğin sesi yankı yapmaz.

-Denizyıldızlarının beyni yoktur.

-&#220;z&#252;m mikrodalga fırında patlar.

-İnsan yılda en az 1460 r&#252;ya g&#246;r&#252;r.

-İ&#231;tiğimiz sular 3 milyar yaşındadır.

-Karınca iki hafta su altında yaşayabilir.

-İnsan kalbi dakikada 60-80 defa &#231;arpar.

-Parmak izi gibi herkesin dil izi de farklıdır.

-"Pi" sayısının bir milyarıncı rakamı 9'dur.

-D&#252;nyada insanlardan daha &#231;ok tavuk var.

-Ven&#252;s saat y&#246;n&#252;nde d&#246;nen tek gezegendir.

-İnsanın kal&#231;a kemiği betondan daha sağlamdır.

-Hi&#231;bir kağıt 7 defadan fazla 2'ye katlanamaz.

-T&#252;rkiye'de Mehmet adında 1 milyon 229 kişi var.

-Sabahları elma kahveden daha fazla uykunuzu a&#231;ar.

-Yer&#231;ekimsiz ortamda mum alevi k&#252;re şeklinde olur.

-El tırnakları ayak tırnaklarından 4 kat daha hızlı uzar.

-Otomobil sayısı insan sayısından 3 kat daha hızlı artıyor.

-Doğum g&#252;n&#252;n&#252;z&#252; en az 9 milyon kişiyle paylaşıyorsunuz.

-Bir bardak sıcak su, buzdolabında soğuk sudan daha &#231;abuk donar.

-G&#252;nde 24 saat sayı saysanız, 1 trilyona ulaşmanız 31 bin 688 yıl alır.

-D&#252;nyada bir yılda ger&#231;ek paradan daha fazla Monopol parası basılıyor.

-Eksi 90 derecede nefesimiz, havanın ortasında donar ve d&#252;şer.

-V&#252;cudumuzdaki t&#252;m damarları u&#231; uca ekleseniz 19 bin 200 kilometre eder.

-&#199;in'de İngilizce konuşan kişi sayısı Amerika'dan daha fazladır.

-Elma, soğan ve patatesin tadı aynıdır. Fark sadece tamamen
kokularından kaynaklanır. Aslında hepsi tatlıdır.

-13 rakamının uğursuz olarak bilinmesi nedeniyle ABD'de bir&#231;ok otelde 13.katta oda bulunmaz.

-En uzun boylu insan 1940 yılında &#246;len 2,72 metre boyunda ABD'li R.P. Wadlow olmuştur.

-Kibrit kutusu b&#252;y&#252;kl&#252;ğ&#252;ndeki altın k&#252;l&#231;esi yufka gibi a&#231;ılarak
bir tenis kortu b&#252;y&#252;kl&#252;ğ&#252;ne kadar yırtılmadan uzatılabilir.

-Einstein 9 yaşından sonra akıcı konuşmaya başladı. Aile onda
zihin geriliği olduğunu bile d&#252;ş&#252;nd&#252;.

-İnsan daha &#231;ok oksijen alabilmek ve v&#252;cudundaki karbon gazını boşaltmak i&#231;in esner.

-İnsan bir g&#252;nde 28-33 bin litre hava, 500 -700 litre oksijen, 2 kilogram yiyecek t&#252;ketir.

-D&#252;nyanın en hızlı kuşu Boğazlı Kırlangı&#231;'tır. 3 saniye s&#252;reyle saatte 128 km. s&#252;rate ulaşmıştır.

-Michel Jordan bir yılda Nike'den Nike'ın Malezya fabrikası personelinin hepsinden fazla para kazanıyor.

-ABD, Ohio'da lisans olmadan fare yakalamak yasaktır.

-Eğer aynı zamanda aksırır, hı&#231;kırır ve gaz &#231;ıkarırsanız, patlarsınız.

-Aşıkken beynimiz "phenylethylamine" &#252;retir. Bu kalp atışınızı hızlandırır ve sizi mutlu yapar. Bu kimyasal madde &#231;ikolatada da vardır.

-Uzayda yer&#231;ekimi olmadığı i&#231;in astronotlar ağlayamaz. &#199;&#252;nk&#252; g&#246;zyaşı aşağı d&#252;şmez.

-Birinci D&#252;nya Savaşında Fransa &#252;lkedeki t&#252;m taksileri devraldı ve askerler cepheye bu taksilerle taşındı.

-1994 D&#252;nya Kupası'nda, Bulgaristan futbol takımının 11 oyuncusunun hepsinin isminin sonu "OV" ile bitiyordu.

-Sivrisinek kovucu spreyler sinekleri kovmaz, sizi gizler. Sivrisineğin alıcılarını bloke ederek sizin orada olduğunuzu anlamalarını engeller.

-Kahve sarhoş bir insanın ayılmasına yardımcı olmaz. Hatta &#231;oğu zaman alkol&#252;n etkisinin artmasına yol a&#231;ar.

-Kereviz yerken harcanan kalori,kerevizin i&#231;indeki kaloriden daha fazladır.

-Bir pire, kendi b&#252;y&#252;kl&#252;ğ&#252;n&#252;n 150 kat y&#252;ksekliğine zıplayabilir. Bu oranı tutturmak i&#231;in insanın yaklaşık 30 metre zıplaması gereklidir.

-Klinik &#246;l&#252;m sonrası insan 5 dakika i&#231;inde hayata geri getirilebilir. 5 dakika sonra beyin h&#252;creleri &#246;lmeye başlar, ama yine de bu s&#252;reyi 5 dakika daha uzatmak m&#252;mk&#252;nd&#252;r.

-İnsan uzun s&#252;re bir b&#246;brek ve bir akciğerle, midesiz, dalaksız yaşayabilir, ama karaciğersiz bir dakika bile yaşayamaz.

-Bir kilo limonda bir kilo &#231;ilekten daha fazla şeker vardır.

orka67
02-02-2006, 18:05
Sn.petal sana sormak istediğim bir ka&#231; soru var yardımcı olursan sevinirim.
bağlı olduğum aracı kurumun internet sayfasında platodata ve matrıx veri izleme ekranları var &#246;nce her ikisinide kullanabiliyordum fakat bir s&#252;re sonra platodatayı bilgisayarım a&#231;madı şimdide matrıx i bazen a&#231;ıyor bazende sayfayı normal olarak a&#231;ıyor fakat ekran bomboş oluyor yani hi&#231; bir hisse ve haber sayfaları yok ( bu arada matrıx sayfa a&#231;ık ekran normal saat &#231;alışıyor ama en &#246;nemlisi hisseler yok ) bilgisayarıma java yı tekrar y&#252;kledim fakat bu sorunları &#231;&#246;zemiyorum bana bu sorunlarla ilgili bir yardım veya seansı yine anlık izleyebileceğim bir adres tavsiye edebilirmisin şimdiden teşekk&#252;rler

petal
02-02-2006, 19:36
Sn.petal sana sormak istediğim bir ka&#231; soru var yardımcı olursan sevinirim.
bağlı olduğum aracı kurumun internet sayfasında platodata ve matrıx veri izleme ekranları var &#246;nce her ikisinide kullanabiliyordum fakat bir s&#252;re sonra platodatayı bilgisayarım a&#231;madı şimdide matrıx i bazen a&#231;ıyor bazende sayfayı normal olarak a&#231;ıyor fakat ekran bomboş oluyor yani hi&#231; bir hisse ve haber sayfaları yok ( bu arada matrıx sayfa a&#231;ık ekran normal saat &#231;alışıyor ama en &#246;nemlisi hisseler yok ) bilgisayarıma java yı tekrar y&#252;kledim fakat bu sorunları &#231;&#246;zemiyorum bana bu sorunlarla ilgili bir yardım veya seansı yine anlık izleyebileceğim bir adres tavsiye edebilirmisin şimdiden teşekk&#252;rler
sn. orka 67...
&#246;ncelikle sorunuzun yeri bu topic değil bunu belirtmek isterim.. :)
http://forum.hisse.net/showthread.php?t=6491&page=15 linkini okursanız sorununuzun &#231;&#246;z&#252;m&#252;n&#252; bulacağınıza inanıyorum...
sorununuzun sizin sahip olduğunuz java prog ile matriksin ki uyumlu olmayışı olabilir. aracı kurumunuzdan matriksi indirirken &#231;alışmaması durumunda diye bir b&#246;l&#252;m olduğunu tahmin ediyorum... o yolu takip ederek sorununuzun &#231;&#246;z&#252;leceğini d&#252;ş&#252;n&#252;yorum...
www.oncumenkul.com.tr adresinde sol tarafta euro java prog ı var... buradan izleyebilirsiniz...
www.finansformula.com adresindeki sanal yarışmaya katılırsanız burası size yarışma boyunca yine matriks hizmetini sunuyor.
bunun dışında ibs in demo prog ı mevcut bir s&#252;reliğine ibs aracılığı ile izleme olanağına sahipsiniz...
ama en g&#252;zeli aracı kurmunuzun sağlamış olduğu imkanlardır...

pride
02-02-2006, 19:56
Eğer İnterneti Biz Bulsaydık

Bilgisayar acilis mesajlari:
- Ad Soyad girin
- Sifrenizi girin
- Ikametgah girin
- Nufus sureti girin
- Annenizin genc kIzlIk soyadInI girin

Internette gideceginiz adresi yazdiktan sonra ekrana gelen mesajlar:
- Emin misiniz?
- Ciddi misiniz?
- Bak son defa soruyorum!
- Gunah benden gitti, bagliyorum.

e-mail almak icin yapilmasi gerekli islemler:
1. Nufus Cuzdani asli ve noter tastikli fotokopisi
2.Ikametgah senedi
3.Savciliktan iyi hal kagidi
4. 6 fotograf
5.Son 3 ay icinde alinmis isme tescilli elektrik,su,dogalgaz faturasi
(odenmis olacak)
6. Erkek kullanicilarin Askerlikle iliskileri olmadigina dair tecil
belgesi veya teskere belgesinin Noter tasdikli sureti.
7. 18 yasini doldurmamis kullanicilarda velilerinin yazili izin
belgesi...

Not: Internet e-mail kullanim depozitosu 400$ olup aylik 50 milyon
kullanim ucreti alinacaktir faturasini odemeyen abonenin e.maili
kesilir.
(not: Internet isleri genel Mudurlugu, hicbir tebligat yapmadan
abonenin
e-mail adresini onceden haber vermeden kapatma veya degistirme hakkina
sahiptir)

Baglanamama mesajlarI:
- Bu siteye giris Internet Yuksek Konseyi tarafindan yasaklanmistir.
- RTUK bu siteyi,cocuklarin zihinsel gelisimini engellediginden
dolayi bir(1) gun sure ile kapatmistir. - Aradiginiz adres Anayasa'ya
aykiri bulunmustur.
- Site borcundan dolayi kapatilmistir

Baglanma mesajlari :
- Sitemizi sectiginiz icin tesekk&#252;r ederiz, sitemize girmekle art?k
sadece bizim sitemize geleceginize ve baska hic bir adrese
gitmeyeceginize dair bir anlasmayi kabul etmis oluyorsunuz. Bu durumu
kabul ediyorsaniz "Evet", etmiyorsaniz "Evet" tusuna basin. Ihtilaf
halinde Istanbul Mahkemeleri gecerli olacaktir.

Hata mesajlari:
- Ulasmaya calistiginiz bilgisayarin mahallesinde elektrikler kesik
oldugundan baglanti kurulamiyor.
- Eksik tusa bastiniz, lutfen tekrar deneyin.
- "Q" harfine bastiniz, bu durumun bir yanlislik sonucu olduguna
inaniyoruz, Bir kez daha "Q" harfine basman?z halinde bilgisayariniz
takibe alinacaktir.
- Hatasiz bilgisayar olmaz.
- Kime sikayet ederseniz edin.

patates22
05-02-2006, 00:46
Bir g&#252;n Bakirk&#246;y-Taksim dolmusuna binmistim. Aracin &#246;n konsoluna
harfli
sticker'larla sunlar yazilmisti:
T&#220;RK SOF&#214;R&#220; EN I&#199;TEN DUYGULARIN INSANIDIR E, ne var ki bunda,
demeyin;
devamini
okuyun:
KEMAL ATAT&#220;RK !!
Bu s&#246;z aslında ş&#246;yle olacaktı:
"T&#252;rk şof&#246;r&#252; en asil duygunun insanıdır" Kemal Atat&#252;rk
Ben de bunu ilk defa bir kamyonun arkasında g&#246;rd&#252;m ve sa&#231;ma buldum.Ama Şof&#246;rler ve Otomobilciler Derneği'nde de aynı yazıyı g&#246;r&#252;nce dumurum tavan yaptı...

BORSAHİSSE
05-02-2006, 01:03
Sene 1992, üniversite yillari. Anneannemin hac parasiyla zar zor
bir
bilgisayar kapatmisiz ama printer'a para kalmamis. Aksam vakti
printer'i
olan
bir arkadasa gidip aleti ödünç aldim, eve dönüp proje çiktisi
alacagim.
Ankara'da her kis oldugu gibi yerler yine buz.Kayip düser de alete
bir
zarar
veririm korkusuyla bir taksiye bindim. Daha
iki dakka olmadan polis
çevirdi,
taksici kenara çekti, sonra arabadan indi, kimligini gösterdi. Ben
kucagimdaki
cihazin inmemek için uygun bir bahane oldugu düsüncesiyle elde
kimlik
arabada
bekledim. Polis abi geldi, kapiyi açti, ve aramizda söyle bir
diyalog
geçti:
- O ne len ööle?
- Printer
- (yanindaki öteki polise dönerek) Ecnebi oolum bu.
Sonra gülümseyerek kapiyi kapatti, güle güle manasina ikisi birden
el
salladilar, tekrar yola koyulduk. 500 metre kadar gittikten sonra
söför
gene
kenara çekti, çünkü gülmekten arabayi kullanamiyordu.

-------------------------------------------
Olay ODTÜ'de geçiyo. Disarda bahar havasi; amfide kalkülüs dersi,
hem
de
Ingilizce. Insanlar seçimlerini dooru yönde kullanmis olacaklar ki
100 kisilik siniftan anca 15-20 kisi var içerde, onlar da kâat
falan
oynuyolar. Bi tek en önde bi kizcaaz dersi dinliyo. Aklina bisey
takiliyo
hocaya ingilizce soruyo surdaki nevaleyi tekrar anlatir misiniz
diye...
Hoca eyvallah
diyo, dönüyo, basliyo bütün konuyu yeniden, ama bu sefer
Türkçe
anlatmaya. Bitiriyo, kiza dönüyo, simdi anladin mi diye soruyo.
Kizdan gelen cevap yarim yamalak bi türkçeyle "Ama hocam siz Türkçe
anlatiyor
ben anlamadi."
Hoca dumur, amfi yerlerde...
-------------------------------------------------------
ders yine
kalkülüs. hoca büyük bi sevkle anlatiyo. tamamen konuya
konsantre
olmus. ama tebesirinin ufacik kaldigini farkediyo. uyuklayan bi
öörenciye "e
hadi çik tebesir bul yan siniftan" diyo. çocuk çikiyo harbiden.
ama
yan
sinif
diye ayni amfiye diger kapidan giriyo ve yine bizim hocaya "hocam
yan
siniftan

tebesir istiyolar" diyo. hoca da derse konsantre ya, "ya ben de az
önce
bi
öörenci gönderdim alsin diye. bizde de yok" diyo. cocuk da "haa
taam"
diyip
çikiyo. sonra diger kapidan tekrar girip "yokmus hocam. aa nasi
yani
ya"
diyince hoca da öörenci de durumu çakiyolar. inanilmaz ama gerçek.
-------------------------------------------------------
Devlet tiyatrosundan bi arkadas, bi oyun için mi ne artik,
Akçaabat'a
gitmis.
Ekip olarak sehir merkezine gelmisler. Kafalarini kaldirinca koca
bir
bez
afis
görmüsler. Söyle yaziyo:
Ben de sporcunun zeki, çevik ve ahlakli olanini severim.
AKÇAABAT BELEDIYE
BASKANI
-------------------------------------------------------
Seyyar saticinin biri Anadol pikabiyla biseyler satmak için
megafonuyla
gürültülü bir sekilde baarmaktadir:
- Domates, biber, patlican...
Arkadan trafik polisi:
-Seyyar satici kenara çek!
Satici:
- Annasildi tamam!
-------------------------------------------------------
uludag üniversitesi bahar senliklerinde geçiyo olay.
kalabaliktan uzak bi fakültenin yakinlarindaydik. 100 metre
ileriye bi
helikopter indi. aletten biri egilerek indi ve bi talebeye
yaklasti.
takriben 1 dakka konustuktan soora adam helikoptere bindi ve tekrar
havalandilar. biz biraz sasirdik nooluyo diye ama esas bomba o
talebeye
adamin
ne sorduunu sorduumuzda inmisti beynimize. adam adres sormus.
benden bu kadar.
-------------------------------------------------------
malum servis söförümüz sikisan trafikte haraket edemez halde
beklerken
(gayetde
hakliydi çünkü önündeki arabalar kuyruk olmustu)
arkadan kornaya abanan araç sahibine camdan sarkarak "pokemon'muyum
lan
ben
arabalarin üzerinden uçayim" diye bagirarak tüm servisi yere
yikmisti
-------------------------------------------------------
Ben... ben... ben...
Haftasonu ÜSTÜ AÇIK SAHIN gördüm ben...
Artik hiç bir sey beni sasirtamaz
-------------------------------------------------------
bodrum'da veya datça'da küçük bi lokantanin caminda "23 saat
açigiz"
yaziyodu :))
hizmet hizmet bi yere kadar di mi, biraz da kendimize zaman
ayiralim
-------------------------------------------------------
izmir konakta bi köfteci gördüm adam tezgahini açmis çig köfte
satiyo
kocaman
da bi tabelasi var önünde fiyatlarin yazdigi...Aynen iletiyorum:
Kampanya .

TANE: 125 bin
2 TANE 300 bin
-------------------------------------------------------
Abi çaycinin prensibi olur mu, demeyin. Bizim çaycinin cama
yazdigi
yazilar
bunlar:
1. Sicak çay 150.000.TL.
2. Saat besten sonra çay yoktur, israrci olmayiniz.
3 Tek çay için yukari çikamam gelip kendiniz
alin
-------------------------------------------------------
Bir gün Bakirköy-Taksim dolmusuna binmistim. Aracin ön konsoluna
harfli
sticker'larla sunlar yazilmisti:
TÜRK SOFÖRÜ EN IÇTEN DUYGULARIN INSANIDIR E, ne var ki bunda,
demeyin;
devamini
okuyun:
KEMAL ATATÜRK !!

-------------------------------------------------------
Lisedeyiz...Geometri dersi... Ders kaynasin diye yapmadigimiz
karaktersizlik yok. Hoca tahtaya sekil çizerken, okulun bayagi yakinindan bir
savas uçagi geçti. Bizden biri:
- Aaa hocam uçak geçiyo!
Hocamizdan cevap:
- Elleme geçsin!!!
Sinif komple kisa devre...

:bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:

petal
14-02-2006, 21:15
bayanın biri pc alır.....

Kiz: Alo
Erkek: Alo naber?
Kiz: Iyi sen
Erkek: Iyi , hayirdir ?
Kiz: Ya G&#246;khan yeni bilgisayar aldim, bana &#246;gretsene su mereti kullanmayi
Erkek: Peki bi a&#231;ta sen &#246;nce
Kiz: Nasil a&#231;iliyo
Erkek: Power d&#252;gmesine bas
Kiz: Ee bastim bisey g&#246;z&#252;km&#252;yo
Erkek: Monitor&#252; a&#231;tin mi ?
Kiz: Haa bekle a&#231;iim
...( yarim saat sonra ) Olm niye kapadin teli ??
Erkek: Ee kesildi sandim ?!
Kiz: Monitor&#252; a&#231; dedin anca a&#231;tik evde tornavida kalmamis gittim bi de
tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi &#231;ok aciyo
Erkek: Naptin kizim sen manyak misin ??
Kiz: Monitor&#252; a&#231;timda nasil bisey g&#246;z&#252;kecek onu anlamadim ne anlami vardi ?
Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara ...
Kiz: Ya sen de... bi kapa bi a&#231;!
...( 20 dakka sonra )
Kiz: Ay of kapadim
Erkek: Simdi a&#231;tim
Kiz: Neeaa yine mi ?
Erkek: Hayir onun da power d&#252;gmesine bassan
Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ?
Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim
Kiz: Neyse giriyo windows a ..
Erkek: Oooo windows bilirmiyiz :o)
Kiz: Biliorum biseyler heralde
Erkek: Girdi mi ?
Kiz: Girdi
Erkek: Ee ne istiosun ne &#246;gretiim ?
Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?
Erkek: Senin modemin var mi ?
Kiz: Yok ben de o dediginden
Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten!
Kiz: Bilmem var mi??
Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var
Kiz: Ne var , ne var ??
Erkek: Ikon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey
Kiz: Heh var noldu ?
Erkek: Ona sag tusla tikla
Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo
Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen a&#231;ilacak ??
Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo
Erkek: Hayir fareyle tiklican
Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !!
Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani b&#246;le iki tuslu !
Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim &#231;aliyo
Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe
Kiz: Igren&#231;sin !!!
( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hi&#231;
iste bilgisayar aldik g&#246;khan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda
anlatiyo ne &#246;zel dersi, hadi &#231;ocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz
&#246;pt&#252;m byebye )
Kiz: Heh geldim
Erkek: Hosgeldin bittimi konusman
Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ?
Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum
Kiz: Ne diosun sen ya ?!
Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum
Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim
Erkek: Orda gir &#246;zelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu
Kiz: Var da biraz eski bir telefon
Erkek: T&#246;vbe t&#246;vbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi &#231;evirmeli aga gir
Kiz: Neye neye ?
Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla
Kiz: Ben salak miyim ??
Erkek: Yok ben sadece s&#246;liim dedim
Kiz: Eee noldu tikladim ?
Erkek: Simdi kapa
Kiz: Niye a&#231;tirdin o zaman ??
Erkek: Bastan al
Kiz: Manyak misin sen ya ??
Erkek: A&#231;tin mi ?
Kiz: A&#231;tim
Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum
...( 15 dakka sonra )
Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ??
(hmmm evet bence de, ya mango g&#252;zel de pahali biraz hmm ya ay dur
g&#246;khan geldi galiba hadi &#246;pt&#252;m baay ) geldim geldim.
Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi &#231;abuk ol &#231;ikicam kizlarla
Kiz: Nereye ?
Erkek: Sana ne ya hadi !!!
Kiz: Iyi peki
Erkek: Orda &#231;evirmeli ag diye bisey var ona &#231;ift tikla
Kiz: Tikladim
Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek ge&#231;
Kiz: Ileri, ileri e ge&#231;miyo bu
Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !!
Kiz: Hee tamam
Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni &#231;ikan seyi a&#231;
Kiz: A&#231;tim
Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz
Kiz: Yazmam
Erkek: Niye ?!
Kiz: Porno sitesi di mi orasi &#231;ok adisin !!
Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?!
Kiz: Girdim ya
Erkek: Girmedin daha !
Kiz: Sallama be !!
Erkek: Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla &#246;le giricen
Kiz: Hee peki bak k&#246;t&#252; bisey varsa ..
Erkek: Yok be yok !!
Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo
Erkek: Telefon hatti a&#231;ik ondan
Kiz: Hattimi kim a&#231;mis ??
Erkek: Ben
Kiz: Niye a&#231;tin ?
Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya
Kiz: Internete telefonla mi giriliyo
Erkek: Evet &#246;yle biraz
Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim
Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara
Kiz: Ben aramam sen ara
Erkek: Yahu ben niye ariim ??
Kiz: Iyi be tamam! of! g&#246;r&#252;s&#252;r&#252;z bay
Erkek: Bye

petal
14-02-2006, 21:39
internet servis sağlayıcılarında kayıtlı konuşmalar.....

- Efendim sizin modemler bana k&#252;frediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen k&#252;frediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu &#231;evirme sesi, &#231;alan telefon sesi, peşinden ana avrat k&#252;f&#252;r).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 g&#252;nd&#252;r bu numaradan bağlanmaya &#231;alışıyorum ama...
- O zaman doğaldır k&#252;fretmesi.
----------------------------------------------------------

- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD s&#252;r&#252;c&#252;mden i&#231;eri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac'ime sinek ka&#231;ti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama g&#246;r&#252;yorum, y&#252;r&#252;yor i&#231;erde.
- B&#246;cek ilacı falan sıkın isterseniz...
---------------------------------------------------

- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi s&#246;yle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın &#246;nce ctrl'ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr'ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl'ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- Delete'e basıcaksınız.
- Ctrl'den elimi &#231;ekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr'den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete'i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini &#231;ektim.
- Peki...
- İyi aksamlar.
-------------------------------------------------------------

petal
15-02-2006, 20:16
bu &#231;ağrı merkesindeki konuşmalara takmış durumdayım :)

&#199;ağrı merkezi: İyi g&#252;nler. Yardımcı olabilir miyim?
M&#252;şteri: Merhaba, bilgisayarımdan &#231;ıktı alamıyorum.
&#199;ağrı merkezi: Ok, şimdi 'başlat'a basar mısınız ve.
M&#252;şteri: Bana teknik bilgiler s&#246;ylemekten vazge&#231;in, ben Bill Gates değilim!
*********
M&#252;şteri: İyi g&#252;nler, yine ben Kamil. Bilgisayarımdan &#231;ıktı alamıyorum. Her seferinde tekrar deniyorum, ama karşıma 'Yazıcıyı g&#246;remiyor' şeklinde bir yazı &#231;ıkıyor. Yazıcıyı monit&#246;r&#252;n &#246;n&#252;ne kadar getirdim hala g&#246;remediğini s&#246;yl&#252;yor.
*********
M&#252;şteri: Klavyem &#231;alışmıyor.
&#199;ağrı merkezi: Bilgisayara bağlı olduğ undan emin misiniz?
M&#252;şteri: Hayır, bilgisayarın arkasına ulaşamıyorum.
&#199;ağrı merkezi: O zaman klavyenizi elinize alın ve 10 adım geri gidin.
M&#252;şteri: Ok
&#199;ağrı merkezi: Klavye sizle birlikte geliyor mu?
M&#252;şteri: Evet.
&#199;ağrı merkezi: Bu klavyenizin bilgisayara bağlı olmadığı nı g&#246;sterir. Başka bir klavye var mı?
M&#252;şteri: Evet, burada bir adet daha var. Aaah, bu &#231;alışıyor.

***********
&#199;ağrı merkezi: İyi g&#252;nler, nasıl yardımcı olabilirim?
M&#252;şteri: Hayatımda ilk kez bir e-posta yazıyorum.
&#199;ağrı merkezi: Ok, sorun nedir?
M&#252;şteri: E-posta adresini yazarken 'a' harfini buldum ama nasıl yuvarlak i&#231;ine alacağımı bilmiyorum.
&#199;ağrı merkezi: __________! :-)
M&#252;şteri: N'ooldu ?
***********
M&#252;şteri: Merhaba, ben Kamil. Bilgisayarımın disket girişinde disket takıldı kaldı, dışarı &#231;ıkaramıyorum.
&#199;ağrı merkezi: Dışarı &#231;ıkarmak i&#231;in gerekli olan d&#252;ğmeye bastınız mı?
M&#252;şteri: Evet bastım ama h&#226;l&#226; &#231;ıkmıyor.
&#199;ağrı merkezi: Bu durum pek iyi g&#246;z&#252;km&#252;yor, not almam lazım.
M&#252;şteri: Aa. Bir saniye. Disketi daha takmamışım, h&#226;l&#226; masamın &#252;zerinde duruyor. Pardon...

petal
18-02-2006, 00:57
arkadaşlar.... hisse.net'e b&#252;y&#252;k bir saldırı ger&#231;ekleşmiş....
formdaşlarımıza ge&#231;miş olsun derim..... ne mi olmuş.... buyrun.... :D

Burayı Tıklayın (http://www.netdisaster.com/go.php?mode=baby&url=www.hisse.net)

petal
18-02-2006, 13:45
http://www.sanalresim.com/rs/23671.jpg (http://www.sanalresim.com)
http://www.sanalresim.com/rs/23672.jpg (http://www.sanalresim.com)
http://www.sanalresim.com/rs/23673.jpg (http://www.sanalresim.com)

petal
18-02-2006, 13:49
yorum yok.............:)
http://www.sanalresim.com/rs/23679.jpg

son_azrail
19-02-2006, 06:56
KURTLAR VADİSİ - İSVİ&#199;RE
Fifa'nın verdiği cezayı ağır bulan polat alemdar ve ekibi u&#231;ağa
atlar. olaylar gelişir.

Vizyona, "sonunu d&#252;ş&#252;nen şampiyon olamaz" sloganıyla girecek film.
Zannedildiği gibi başrollerinde polat değil fatih terim ve alpay
yer alacaktır. Filmde oynaması i&#231;in ilerlemiş yaşına rağmen sepp blatter, ludovic magnin ve degen e de teklif d&#246;t&#252;r&#252;lecek:

Bir ma&#231;, bir &#252;lke, bir onur.......

-"Sevgili kardeşim, 16 kasim 2005 te sana layık olamadık şimdi
bunun &#246;c&#252;n&#252; almak i&#231;in gidyoruz... "

"Blatter:ben buraya dostluğumuzu pekiştirmek i&#231;in geldim
Terim:benim senin gibi bir dostum yok şimdi giy şu formayı(t&#252;rk
milli takım forması kareye girer)"


-hep bu isvi&#231;reliler y&#252;z&#252;nden.
-&#246;yle deme abi ben de isvi&#231;reliyim
-sen başkasın abd&#252;lhey.

Kahramanlarımız grand cherokee'lerinde z&#252;rih yolunda giderken yolda
&#231;evirme olur. t&#252;rk&#231;e dublaj netliğinde konu&#254;an polisler arabadan
indirir bunları;
polis: z&#252;rih'e neden geldiniz?
polat: ma&#231; yapmak i&#231;in.
polis: ne ma&#231;ı?
polat: mahalle ma&#231;ı. buralarda futboldan anlamıyormuş kimse.
alpay &#246;zalan: abi bu adamları yeneriz şimdi ceza verirler. sıkayım
mı abi?
polat: sık alpay..

dındırı dındırı dındırı dındırı..


:):):)

petal
19-02-2006, 12:31
Film adları Osmanlıca olsa idi !!!

&#214;l&#252; ozanlar derneği - cemiyet-&#252;l şuara-i m&#252;teveffa
Temel i&#231;g&#252;d&#252; - insiyak-ı esasi
Nihavend mucize - nihavend mucize
Fight club - teşekk&#252;l &#252;n sille tokat
D&#252;nyalar savaşı - harb-ul cihanat
&#199;ılgın sekreter jale - na uslu defterdar jale

Afrofit* - macun-u padişah
Matrix - hayal^&#252;l cebir
Superman - adem ul fevkal beser
Pretty woman - hususi avrat
21 grams - 0.016 okka
Million dollar baby - &#252;&#231;y&#252;z ak&#231;elik sibyan
Godfather-şahbaba
U&#231;akta panik- tayyarede hezeyan
Terminat&#246;r – deccal
On &#252;&#231;&#252;nc&#252; cuma - on&#252;&#231;&#252;nc&#252; pazar.
Spiderman - haşeret-&#252;l adem.

erdin's 22
19-02-2006, 12:57
degerli sanal dostlar

az önce kisa ama güzel bir fikra duydum ve sizlerle paylasmak istedim, ne bileyim içimden geldi.

evin erkegi eve gelir ve evin herhangi bir odasinda bulunan esine seslenir

ben geldim, nasilsin canikooooo
evin hanimi: iyim canim, ya sen, bekle geliyorummmmm
erkek bagirir: canikoooo, bu aksam güzel bir gece geçirmek istiyormusunnnnn
hanim: eveeeeeetttt
erkek: iyi ozaman, hadi hosçakal ben çikiyorum......???????

not: degerli bayan sanal dostlar, lütfen darilmayin, benim hanim ikidebir derki: hadi git biraz da basimi dinleyim, onun için yazdim

:ley: :ley: :ley:

Ebu Computer
19-02-2006, 21:15
Diplomat

Diplomatın biri fakir bir adama gider ve:
- Oğlununun evlenmesini saglayabilirim, der. fakir adam yanıtlar:
- Asla oğlumun hayatına karışmam.
- Ama kiz Lord Rothschild'in kizi.
- O zaman başka...

Diplomatın sıradaki durağı Lord Rothschild'dir:
- Kızınız için bir kısmet buldum lordum.
- Ama benim kızım evlenmek için çok küçük.
- Ama bu delikanlı halihazırda dünya bankası başkan yardımcısı.
- O zaman başka...

Diplomat bu sefer soluğu dünya bankası başkanının yanında alır:
- Size başkan yardımcısı olarak tavsiye edeceğim bir delikanlı var.
- Ama benim şimdi ihtiyacımdan fazla başkan yardımcım var zaten.
- Ama bu çocuk Lord Rothschild'in damadı.
- O zaman başka...

:D :D :D

Saygılarla...
:cool:

San Francisco
20-02-2006, 16:50
ÖLÜM ÜZERİNE AMA FIKRA İŞTE.............

Avukat, müvekkiline telgraf çekti: "Basiniz
sagolsun.Karinizin gömülmesini mi, mumyalanmasini mi,
yoksa yakilmasini mi saglayalim?" Ertesi gün cevap
geldi:
Emin olmak için üçü de yapilsin."

Heey dostum iyi haberlerini aldim, evlenmissin!!evet
bu 4. oldu onceki ücüne ne oldu peki? ücü de
öldü..yapma ya.. cok uzuldum.. nasil oldu peki?
ilk karim yedigi mantarlardan zehirlenerek öldü bu
korkunc bisey.. peki ya ikincisi?o da mantar
zehirlenmesinden öldü. tanrim ne kaderin varmis
senin... ya ücüncüsü?yoksa o da mi...hayir hayir.. o
boynu kirilarak öldü anliyorum.. kazaydi
yani..hayir... mantarlari yemedi....

Yamyam baba-ogul balta girmemis ormanda dolasirken
nehirde yikanan genç ve çok güzel bir kadin görürler.
ogul sorar:
-ne dersin baba, yiyelim mi onu? baba bir an
düsündükten
sonra: -hayir, bunu eve götürür, onun yerine anneni
yeriz!

Las-Vegas'ta harika otellerden birinin gece kulübünde
sihirbaz nefis bir gösteri yapmis.. arka sirada oturan
bir bey bagirarak sihirbaza o numarayi nasil yaptigini
sormus.."söyleyemem!" demis sihirbaz," ögrenirseniz
sizi öldürmek zorunda kalirim!.. kisa bir duraklamadan
sonra "tamam.." demis adam, "o zaman karima söyleyin!"

Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi
farkeder;onde giden kopekli bir adam, arkasinda bir
tabut ve 10 metre arkadan gelen bir baska tabut ve tek
sira olmus yaklasik 200 adam.tuhafina gider. kafilenin
basindaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina
yaklasir ve sorar;
- "beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatirlatmak
istemem ama olenler neyiniz oluyor?" adam yanitlar
- "ondeki karim arkadakide kayinvalidem."
- "vah vah basiniz sagolsun. nasil oldu?"
- "kopegim karima saldirip oldurmus. kayinvalidemde
karima yardima gelmis onu da oldurmus." adam biraz
dusundukten sonra sorar;
- "beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?"
- "siraya gec"

San Francisco
24-02-2006, 14:52
Amerika'da yasayan bir cocugun 100 dolara ihtiyaci olur.

Bu 100 dolara sahip olabilmek icin g&#252;nlerce, gecelerce dua eder.

Sonunda ulasamayinca Tanri'ya mektup yazmaya karar verir.

Amerikan Posta Idaresi, &#252;st&#252;nde yazili adres olarak sadece "Tanri, ABD"
olan mektubu Bay Baskan'a vermeye karar verir.

Baskan mektubu alinca cok hoslanir,
cok duygulanir fakat 100 dolaryerine
5 dolar koyar. 5 dolarin k&#252;c&#252;k bir cocuk icin yeterli olacagini
d&#252;s&#252;n&#252;r. Cocuk gercekten de 5 dolara sahip olmakla tatmin olur ve Tanri'ya tesekk&#252;r mektubu yazmaya koyulur:

-"Sevgili Tanrim, parayi yolladigin i&#231;in tesekk&#252;rler. Ama mektubu
Beyaz Saray &#252;zerinden yollamissin ve tabii her zamanki gibi
oradaki ibne de 95 dolarini kesip silah almis olmali. Bana 5 dolar ulasti.
Yine de tesekk&#252;rler."

bikmisbroker
24-02-2006, 18:34
http://rapidshare.de/files/13054029/AFVBabies.wmv.html

San Francisco
24-02-2006, 23:39
http://rapidshare.de/files/13054029/AFVBabies.wmv.html
Dördüzlerle beraber gülmek çok hoşmuş. Onlar güldükçe ben güldüm..:D :D :D

San Francisco
25-02-2006, 13:19
Adamın biri gazetede g&#246;rd&#252;ğ&#252; se&#231;kin bir
şirketin iş ilanına başvurur ve kısa bir s&#252;re sonra da
g&#246;r&#252;şmeye &#231;ağırılır.

G&#246;r&#252;şme olumlu ge&#231;er ve
prensipte anlaşıldıktan sonra &#231;alışma koşullarına

gelindiğinde m&#252;stakbel patronuyla aralarındaki
konuşma ş&#246;yle gelişir.

A: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu
var ki, ben 5 bin dolardan aşağı
bir &#252;cretle &#231;alışmam


P: aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın biz zaten 7500
dolardan aşağı maaŞ vermiyoruz kimseye..



A: Harika! ancak bir mevzu daha var
ki bana tahsis edeceğiniz araba
iyi bir araba olmalı &#252;stelik son model.. zira başka
t&#252;rl&#252; &#231;alışamam..

P: hah hah haa hi&#231; merak etmeyin biz
zaten b&#252;t&#252;n &#231;alışanlarımıza jip
veriyoruz.&#252;stelik chrysler..

Adam gittik&#231;e hem sevinmeye hem
de endişelenmeye başlar, ama b&#246;yle bir
fırsatta ele ge&#231;mez
deyip devam eder konuşmasını
s&#252;rd&#252;rmeye..

A: peki yalnız &#231;alıştığım ortam stresli olursa
ben verimli olamam.. bu nedenle sadece
benim i&#231;in &#231;alışacak bir hizmetli ve bir de &#246;zel
asistan ile yardımcı istiyorum..

M&#252;stakbel patron aynı rahatlıkla
cevap verir..:

P: Bu konuyu da
d&#252;ş&#252;nmeyin efendim zaten şirketimizin bir reviri
bu revirde istihdam edilmiş her bir &#231;alışan i&#231;in &#246;zel
hizmet verecek mas&#246;zlerimiz
var...


Adam artık iyice afallamıştır ve
dayanamayıp sorar:

"Şaka yapıyorsunuz herhalde?!"


Patron cevap verir:
Ama &#246;nce siz başlattınız...!

San Francisco
25-02-2006, 13:23
BABA Y&#220;REĞİ...


bir g&#252;n bir &#231;ocuk babasına sormuş
-baba ben nasıl d&#252;nyaya geldim
babası
-oğlum birg&#252;n yastığın altına şeker koydum sabah kalkınca sen d&#252;nyaya gelmiştin
demiş.bunları &#246;ğrenen &#231;ocuk gece yatarken yastığının altına şeker koymuş ve yatmış.sabah kalkınca yastığının altının karınca dolduğunu g&#246;ren &#231;ocuk karıncalara:
-şimdi sizi ş&#246;yle elimin tersiyle iterdim ama baba y&#252;reği işte ne yaparsın dayanmıyor.
deyivermiş

San Francisco
25-02-2006, 13:24
Adam hanımına dert yandı;
-İflas ettikten sonra arkadaşlarımın yarısı beni terketti.
-Peki &#246;b&#252;r yarısı?.
-Onların daha haberi yok..

petal
02-03-2006, 09:47
Kadın/Erkek

KADINLARI MUTLU ETME SIRLARI

01. Sa&#231;larını oksa
02. Y&#252;celt
03. Şımart
04. G&#246;zlerinin i&#231;ine bak,
05. Geleceğe ait planlar yap,
06. Dil d&#246;k
07. Yalvar
08. Destek ol
09. Yemeğe g&#246;t&#252;r
10. Akmerkez'e g&#246;t&#252;r
11. Tekneye bindir
12. G&#252;ld&#252;r
13. Zeka oyunları yap
14. M&#252;zik dinlet
15. Teşvik et
16. Teskin et
17. Affet
18. Hayran kal
19. Banyosunu hazırla
20. G&#252;ven ver
21. Kapıyı tut
22. Asans&#246;rde kat d&#252;ğmesine bas
23. Arabasının kapısını a&#231;
24. Isıt
25. Sarıl
26. &#214;p
27. Ona hasta ol
28. Kulağına fısılda
29. Ayaklarına masaj yap
30. Televizyonun kumandasını ona ver
31. Konsere g&#246;t&#252;r
32. Onu her yerde ve her zaman bekle
33. Tanrı&#231;an yap
34. Onunla birlikte rejim yap
35. Onunla birlikte spor yap
36. O uyumadan uyuma
37. O uyanmadan uyanma
38. Ne istediğini &#246;nceden anla
39. G&#252;nde yedi kez &#246;z&#252;r dile
40. S&#252;rekli onu dinle
41. Arkadaşlarına katlan
42. Yorganı &#231;ekince ses etme
43. Yorganı titretme
44. Spor araba al
45. Saat al
46. Y&#252;z&#252;k al
47. K&#252;pe al
48. Ma&#231;ın sesini kıs
49. Traş ol
50. Sa&#231; seklini değiştir
51. Kareli g&#246;mlek giy
52. Serbest piyasa kurallarını unut
53. K&#246;peği gezdir
54. Yemin et
55. Dayan
56. Katlan

ERKEKLERI MUTLU ETME SIRRI

01. Soyun

kantar
08-03-2006, 07:31
K&#252;&#231;&#252;k Ali okula başladığından beri her g&#252;n &#246;gretmeni Aysel hanıma gidip,
- "&#214;ğretmenim beni yanlış sınıfa koydunuz, benim yerim birinci sınıf değil, ablam &#252;&#231;&#252;nc&#252; sinifta ama ben en az onun kadar akıllıyım, hi&#231; olmazsa beni &#252;&#231;&#252;nc&#252; sınıfa alın." diye şikayet edermiş.
Bundan sıkılan Aysel &#246;gretmen bir g&#252;n Ali'yi kaptığı gibi okul
m&#252;d&#252;r&#252;ne &#231;ıkmış ve olayı anlatmış. Okul m&#252;d&#252;r&#252;:
- "Peki" demiş, "Bu &#231;ocugu bir imtihan edelim, yeri &#252;&#231;&#252;nc&#252; sınıfsa o sınıfa koyalım" ve baslamış sorgulamaya,
- Iki kere iki?
- Ali hemen "D&#246;rt" demiş,
- "Sekiz kere dokuz?"
Ali hemen
-"Yetmis iki" demis,
-"Ka&#231; mevsim var?"
Ali hemen
-"D&#246;rt" demis.
Bu sirada Aysel hocada
- "M&#252;saade ederseniz bir ka&#231; soruda ben sorayim" demis ve sormus:
- "S&#246;yle bakalim Ali, ineklerde d&#246;rt tane ama bende iki tane var, bu nedir?"
Ali hemen
-"Ayak" demis, Aysel hoca sormuş
-"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan şey nedir?" Ali hemen yanitlamis
-"Cep".
Bunun &#252;zerine Aysel hoca d&#246;nm&#252;s m&#252;d&#252;re,
-"&#220;&#231;e koyalım hocam" diyecekken
M&#252;d&#252;r, Aysel hocanin s&#246;z&#252;n&#252; kesmiş,
-"Hocam, bu &#231;ocugu &#252;&#231;e degil beşinci sınıfa koyalım, zira son iki suale ben doğru cevap veremedim"

kantar
08-03-2006, 07:34
&#220;niversite son sınıf &#246;ğrencisi yazılı sınavından
kalınca doğru hocasına
gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı &#246;nl&#252;yor ve
beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hi&#231; d&#252;ş&#252;nd&#252;n&#252;z
m&#252;?"
-"Tabii d&#252;ş&#252;nd&#252;m. Hocanın g&#246;revi bilgiyi &#246;l&#231;mek,
yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben
size soracağım.
Doğru cevabı verirseniz, ben k&#246;t&#252; notumu kabul edip sınıfta
kalacağım. Bilemezseniz, notumu d&#252;zeltecek ve sınıfı
ge&#231;irteceksiniz. (Hocanın
keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)
Ve &#246;ğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir?
Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun d&#252;ş&#252;n&#252;r ama cevabı bulamaz. İddia gereği &#246;ğrencisine iyi not vererek sınıfı ge&#231;irir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi &#246;ğrencisini &#231;ağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
&#214;ğrenci hemen cevap verir:
-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz.
Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var.
Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz.
Bu da ne mantıklı, ne de yasal."

petal
08-03-2006, 12:38
admin-user konusmalari :)

User: Haci bizim bi arkadas foruma uye oluyor.Hani kayit olurken referans yazilan bir bolum var ya
Forum yoneticisi: ee?
User: Oraya belediye meclisinde encumen uyesi olan dayimin ismini yazsam olur mu diye soruyor
Forum yoneticisi: jilet verin lan banaaaaaaaa!!!!

------------------------------------------

Forum yoneticisi: Arkadasim bu konu daha once verilmisti. Forumu aramadan niye konu aciyorsun.
user: arama emrim yoktu arayamadim ehuehueheu
Forum yoneticisi: Banned !

--------------------------------------

user: Hocam actigim konuyu kilitlemissin ya
Forum yoneticisi: ee
user: Bizim bir arkadas icerde kalmis , ustune kilitlemissin konuyu, bi a&#231; da cikiversin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !

----------------------------------------

user: Haci program isteklerimizi burada mi yapiyoruz.
Forum yoneticisi: evet
user: O zaman siradaki program sevip de kavusamayanlara gitsin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !

petal
08-03-2006, 13:11
- Temsilci : Annenizin evlenmeden &#246;nceki soyadini &#246;grenebilir miyim?
M&#252;steri : Benim anamin bir ayagi &#231;ukurda, kizligi mi kaldi?
-------------------------------------------
- Temsilci : Medeni Durumunuz?
M&#252;steri : Erkegim!!!
----------------------------------------------------------------
- Temsilci : Ekin Bey'le g&#246;r&#252;sebilir miyim?
M&#252;steri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teess&#252;f ederim.
--------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
M&#252;steri : &#231;okatesli@hotmail.com
--------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Medeni durumunuz?
M&#252;steri : Bekarim
Temsilci : internet subesine kayitli misiniz?
M&#252;steri : Esim kullaniyor.
Temsilci : Bekarim demistiniz!
M&#252;steri : Ben herg&#252;n kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi)
----------------------------------------------------------------
Temsilci : iyi g&#252;nler Nasil yardimci olabilirim?
M&#252;steri : Benim d&#252;n son &#246;deme tarihiymis extre bug&#252;n geldi. Bug&#252;n yatirirsam
faiz islermi?
Temsilci : Evet geciktirdiginiz i&#231;in faiz isler.
M&#252;steri : Ne bi&#231;im bankasiniz diger bankalar b&#246;yle olunca faiz almiyorlar iptal ediyorlar.
Temsilci : su andaki uygulama b&#246;yle, Baska yardimci olabilecegim bir konu var mi?
M&#252;steri : Yok
Temsilci : iyi g&#252;nler size
M&#252;steri : Size k&#246;t&#252; g&#252;nler. K&#246;pek si&#231;sin sizin bankaniza!!!!!
------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi g&#252;nler Erdin&#231; Beyle g&#246;r&#252;sebilir miyim?
M&#252;steri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat &#231;ikmaz simdi.

kantar
08-03-2006, 23:52
Delinin birisi saatini hastane bah&#231;esindeki havuza atmış. Bunu g&#246;ren arkadaşı yanına yanaşmış ve konuşmaya başlamışlar:

-Niye attın saati havuza?

-Nasıl y&#252;zd&#252;ğ&#252;n&#252; g&#246;rmek i&#231;in.

-Peki, kurdun mu?

-Hayır.

-Enayi, hi&#231; kurmadan y&#252;zer mi??

kantar
08-03-2006, 23:56
Eve gitmek &#252;zere Bakırk&#246;y dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince &#246;n&#252;nde durduğum Tekel bayiine girecekken minib&#252;s geldi.
Apar topar bindim. Şof&#246;re parayı uzatıp,
-'Bir Monte Carlo' dedim!
Adam birka&#231; saniye y&#252;z&#252;me bakıp,
- 'Abi bu Bakırk&#246;y'e gider'diye cevap verdi!
İşte o an benim ve şof&#246;r&#252;n bittiği andır.

kantar
08-03-2006, 23:56
M&#252;kemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım,kendisi de dolmuştakilerle g&#252;ler s&#246;ylediine) Ş&#246;f&#246;r kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!

.................................................. .................................................. ....

Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz? Ş&#246;f&#246;r :
- Niye sen mi kullancan

kantar
08-03-2006, 23:57
Rumeli-Hisar&#252;st&#252; otob&#252;s&#252;yle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamın biri
Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?? Bizim sof&#246;r olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin.al g&#246;t&#252;r. senden kıymetli mi

kantar
08-03-2006, 23:58
Ankara'da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
-"Ş&#246;feer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti.
Pala bıyıklı ş&#246;fer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı)

.................................................. .................................................. ....

Istanbul'dayiz ...Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanın bir a&#231;tı kapıyı, i&#231;erde tıkış tıkış oturmuşuz, &#246;nde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu:
- "Kaptan, yer var mi?".
Ş&#246;f&#246;r de arkasını d&#246;n&#252;p cevap verdi:
- "Bilmiyorum, &#252;st kata bi bak bakalım"

.................................................. .................................................. ....

Pek dolu olmamasına rağmen minib&#252;s hareket etmek &#252;zereydi.
Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minib&#252;se bindi birbirlerinin y&#252;z&#252;ne bile bakmıyorlardı &#231;ocuklardan biri şof&#246;re parayı uzattı
- Abi bir &#246;ğrenci bir de hayvan alır mısın?

kantar
09-03-2006, 00:00
Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken &#199;arpışırlar.ikisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hi&#231; yara almadan kurtulur.
Arabalarından s&#252;r&#252;nerek &#231;ıkarlar ve kadın adama bakıp: &#199;ok ilgin&#231;! Sen erkeksin ben de kadın.Arabalarımız mahvoldu ama ikimizde hi&#231;bir şey olmadı.Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur i&#231;inde birlikte yaşamamız i&#231;in bir işarettir" der.
M&#252;thiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklisin" diye cevap verir.
KADIN şaşkınlıkla :"Bak, arabam hurdaya d&#246;nd&#252; ama bir sise sarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabi i&#231;ip şansımızı kutlamalıyız" derken, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, a&#231;ar ve yarısını i&#231;ip kadına Verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.
Bunun &#252;st&#252;ne adam sorar: "Sen i&#231;meyecek misin ?"
Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"

mutlu
09-03-2006, 12:11
Kizilderili kabilesinin liderinin kucuk oglu babasina cekinerek sordu:
"Neden Bizim Isimlerimiz Beyazlarin Isimleri Gibi Degil?"
Reis: "Bizim isimlerimizin birer hikayesi vardir. Bu bir gelenektir"
Oglan: "Nasil Yani" dedi
Reis: "Sana bir ka&#231; tane &#246;rnek vereyim" diyerek aciklamaya basladi.
"Mesela ben dogdugumda cadirimizin etrafinda vahsi bir puma
dolasiyormus benim adimi Vahşi Puma koymuşlar. Ağabeyin doğduğu anda g&#246;k g&#252;rledi
adini Gok Gurultusu koyduk. Ablan doğduğunda Ay dolunaydaydı, adini Dolunay koyduk.
Kardesin dogdugunda gokkusagi cikmisti adini Gokkusagi koyduk. Anladin mi simdi Patlak Prezervatif.

petal
10-03-2006, 15:21
chat yaparken kamera goruntusu yorumlari :)

Kız : nasıl g&#246;r&#252;n&#252;yorum ?
erkek : waw m&#252;kemmelsin !
Kız : tşk ederim
erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra g&#246;r&#252;şelim senle
--------------------------------------------------------

Kız : nasıl g&#246;r&#252;n&#252;yorum ?
erkek : &#246;nemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum
--------------------------------------------------------

Kız : evet ne d&#252;ş&#252;n&#252;yorsun benim i&#231;in ?
erkek : anne baba akraba mı senin ?
-------------------------------------------------------

Kız : bak kimseye cam a&#231;mam aslında
erkek : benim su&#231;um neydi ?

petal
12-03-2006, 17:17
1 turk kelimesi
17 ingiliz kelimesine bedel..... :D

Afyonkarahisarlılastıramadıklarımızdanmısınız ?

- Are you one of those people whom we tried - unsuccessfully - to make resemble the citizens of Afyonkarahisar?

petal
14-03-2006, 21:12
Acayip yakisikli bir zenci Amerika'da &#231;ok l&#252;ks bir otelden i&#231;eriye girmis.
Bir elinde Bond &#231;anta, omuzunda bir papagan. Resepsiyondan odasina
&#231;ikarken aksam yemegi i&#231;in 100 kisilik yemek servisi istedigini s&#246;ylemis.

Aksam restoranin kapisindan yine elinde Bond &#231;anta, omuzunda kus, tek
basina girmis. Oturmus yemegini yerken, papagan masalari dolasip geri kalan 99 yemegi birer birer yiyip bitirmis. Otel personeli toplanmis faltasi
gibi a&#231;ilmis g&#246;zleriyle olayi izlerlerken sef garson dayanamamis, bu ne istir diye sormus.

Zenci anlatmaya baslamis: "Bir tarihte Istanbul'a tatile gittim. Kapalicarsi'da gezerken eski bir lamba buldum, begendim aldim.D&#246;nd&#252;g&#252;mde lambayi silip temizlerken i&#231;inden bir cin &#231;ikti, dile benden ne dilersen, 3 dilek hakkin var, dedi. Ilk dilek olarak,
bir &#231;anta param olsun, harcadik&#231;a i&#231;i tekrar parayla dolsun istedim, iste bu &#231;anta, yillardir harcarim, her a&#231;ista yine doludur.
Ikinci olarak d&#252;nyanin en yakisikli zencisi olayim dedim, iste g&#246;r&#252;yorsunuz.
Eh, bir erkek hem parali, hem de yakisikli olursa baska ne ister; kusum hi&#231; doymasin dedim, "yanlis anladi lavuk...''

ariston
14-03-2006, 22:57
Kadın/Erkek

KADINLARI MUTLU ETME SIRLARI

01. Saçlarını oksa
02. Yücelt
03. Şımart
04. Gözlerinin içine bak,
05. Geleceğe ait planlar yap,
06. Dil dök
07. Yalvar
08. Destek ol
09. Yemeğe götür
10. Akmerkez'e götür
11. Tekneye bindir
12. Güldür
13. Zeka oyunları yap
14. Müzik dinlet
15. Teşvik et
16. Teskin et
17. Affet
18. Hayran kal
19. Banyosunu hazırla
20. Güven ver
21. Kapıyı tut
22. Asansörde kat düğmesine bas
23. Arabasının kapısını aç
24. Isıt
25. Sarıl
26. Öp
27. Ona hasta ol
28. Kulağına fısılda
29. Ayaklarına masaj yap
30. Televizyonun kumandasını ona ver
31. Konsere götür
32. Onu her yerde ve her zaman bekle
33. Tanrıçan yap
34. Onunla birlikte rejim yap
35. Onunla birlikte spor yap
36. O uyumadan uyuma
37. O uyanmadan uyanma
38. Ne istediğini önceden anla
39. Günde yedi kez özür dile
40. Sürekli onu dinle
41. Arkadaşlarına katlan
42. Yorganı çekince ses etme
43. Yorganı titretme
44. Spor araba al
45. Saat al
46. Yüzük al
47. Küpe al
48. Maçın sesini kıs
49. Traş ol
50. Saç seklini değiştir
51. Kareli gömlek giy
52. Serbest piyasa kurallarını unut
53. Köpeği gezdir
54. Yemin et
55. Dayan
56. Katlan

ERKEKLERI MUTLU ETME SIRRI

01. Soyun
02.çeneni kapa

ariston
14-03-2006, 23:04
Cafer komadadır... Yanında ise karısı... Cafer'in g&#246;zleri nemli, kısık sesiyle karısına dogru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin... İflas ettiğim g&#252;n oradaydın... Vurulduğum zaman ilk g&#246;z&#252;m&#252; actığımda seni g&#246;rd&#252;m... Trafik kazası gecirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...

Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabii.

"Şimdi komadayım yine başucumdasın... Sonunda anladım ama, &#231;ok ge&#231; oldu;
yahu sen ne uğursuz karısın be or.spi..."

buzzy
16-03-2006, 15:34
Kızlar Tuvaletinde
Fıkra gibi olay, olay bir okulun kızlar tuvaletinde ge&#231;iyor. Kızlar dudaklarına ruj s&#252;r&#252;p tuvaletin aynasını &#246;p&#252;yorlar. Tabi akşama kadar ayna dudak fig&#252;rleri i&#231;inde kalıyor. Hademe temizliyor ama nafile. Ertesi akşam yine aynı dert. Hademe bakıyor ki bu işin biteceği yok, m&#252;d&#252;re haber veriyor. M&#252;d&#252;r hademeyle konuşuyor ve kız &#246;ğrencileri &#246;ğle teneff&#252;s&#252;nde tuvalete &#231;ağırıyorlar. M&#252;d&#252;r başlıyor konuşmaya:
- Bakın kızlar, siz b&#246;yle yapıyorsunuz ama bunu temizlemek bizim hademeye &#231;ok zor geliyor. İsterseniz bir temizlesin de g&#246;r&#252;n.
Hademe, daha &#246;nceden anlaştıkları gibi uzun saplı fır&#231;ayı alıyor, i&#231;erdeki tuvaletlerden birine giriyor, deliğe daldırıp aynayı temizliyor.
O g&#252;nden sonra o okulun kızlar tuvaletindeki aynalarda bir dudak izine rastlayan olmuyor.

kantar
18-03-2006, 17:21
Kamyon ş&#246;for&#252;n&#252;n biri yolda giderken bir anons yapılmış. 'D&#252;nyayı uzaylılar bastı k&#252;&#231;&#252;k boylu yeşil yaratıklar d&#252;nyayı bastı onları g&#246;r&#252;rseniz dost olmaya &#231;alışın'
Kamyon ş&#246;for&#252; bu anonsu dinledikten bir s&#252;re sonra &#231;işi gelmiş ve durmus tam &#231;isini yapacakmış ki &#231;alılarda bir hareketlilik g&#246;rm&#252;ş ve aklına uzaylılar gelmiş ve dost olmak i&#231;in 'Urfalıyam kamyon ş&#246;for&#252;yem sizinle dost olmak istirem'demiş. Ses yok bi daha 'urfaliyam kamyon s&#246;for&#252;yem sizinle dost olmak istirem 'demiş. Bu sefer &#231;alıların arasından bir ses gelmiş' Adanalıyam kamyon ş&#246;for&#252;yem rahat bırak da sı&#231;am.....

kantar
18-03-2006, 17:24
Adamın biri sabah evden ise giderken ilgin&#231; bir cenaze kafilesi fark eder. En &#246;nde y&#252;r&#252;yen k&#246;pekli bir adam. Arkasında bir tabut ve onun 10 metre arkasında bir başka tabut. Bunları takip eden, tek sıra olmuş 200'den fazla adam. Meraklanır. Kafilenin başındaki k&#246;pekli adam hi&#231; kuşku yok ki cenazenin sahibidir. Yanına yaklaşır ve sorar:
-Beyefendi, bu &#252;z&#252;nt&#252;l&#252; g&#252;n&#252;n&#252;zde hatırlatmak istemem ama &#246;lenler neyiniz oluyor?
Adam yanıtlar:
-&#214;ndeki karım, arkadaki de kayınvalidem.
-Vah vah, başınız sağ olsun. Nasıl oldu?
-K&#246;peğim karıma saldırıp &#246;ld&#252;rm&#252;ş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş. K&#246;pek onu da &#246;ld&#252;rm&#252;ş.
Adam biraz d&#252;ş&#252;nd&#252;kten sonra sorar:
-Beyefendi, k&#246;peğinizi &#246;d&#252;n&#231; alabilir miyim?
-Sıraya ge&#231;!

sebal
18-03-2006, 20:33
TÜRKLERIN MESLEK YORUMLARI






- Yahu sen insaat muhendisiydin di mi?
- Evet??
- Baksana bu bina yikilir mi?
- Ne bileyim ben, bisuru testi var bu işin oyle karpuza vurur gibi anlasilmaz bu isler!
- Ne bicim muhendissin lan sen?
-.......



*

- Bolum ne?
- Makine muhendisligi

- Kac tane kiz var lan sizde ??
-........



*


- Ne cikacan mezun olunca?

- Gemi insaat muhendisi.
- Ha, kaptan felan yani.
- Yok ebe olacaz.



*


- Meslegin ne evladim?
- Kimya muhendisiyim amca.
- Sabun, sampuan felan...
- Yok amca oyle degil; daha bi zor.



*


- Abi senin bolum bilgisayardi di mi?
- Evet?

- Ya 6 haneli icq numarasi nasi aliyoruz? Ogretmislerdir size....
- Tabi tabi. okulda ders var ICQ101 diye ama ögretmediler, bilmiyorum.



*


-Ne muhendisisin?

-Endustri muhendisi
-Ne endustrisi?



*



Arkeoloji bolumunde okuyan bir kisi tarafindan, bilgisayar muhendisliginde okuyan bir kisiye yoneltilmis soru:
- Abi sen bilgisayar muhendisliginde okuyordun dimi?
- Evet.
- Size hackerlik yapmayi ögretiyorlar mi, boyle bir ders var mi?
- Lan, siz de tarihi eser kacakciligi diye bir ders var mi?



*


- Abi nerde okuyodun sen?
- Makine muhendisligi
- 4 yillik mi?



*


- Ne muhendisisin?

- Bilgisayar
- Bu bilgisayarlar nasil calisiyorlar kuzum?
- Iclerinde elektronik devreler var, ikili mantiga gore...

- ??!
- Bosver, sen tak fisi calisir onlar..



*


- Ne muhendisisin?
- Bilgisayar
- Yav bizim oglana soyle iyi bisey, oyunlu falan, toplasak kaca cikar?



*


- Bilgisayar muhendisligini kazandigina gore cok zeki olmalisin.
- Yok ya o kadar degil

- Salak misin yani?




*



- Emre aslanim sen makine muhendisiydin de mi?
- Evet mahmut amca.
- Vallahi tebrik ederim seni.. ya bu arada bizim sofben bozuldu, musait olduğun bi zaman diyodum.



*


- Yavrum insaat muhendisi mi olacaksin sen?
- Evet teyzecim.
- Ayy canim benim peki is mis bulabilecek misin cikinca, master yapacak misin? master yapmadan da bir anlam yok artik. Muhendis kayniyor ortalik.
- ...Saol ya. Bunlari hatirlattin ya huzura kavustum simdi. Bozmasaydin ya su guzel ortami, daha iyi olmaz miydi?



*


- Ne is yaparsin sen?
- Haberlesme muhendisi
- Yaw bu nokialarda radarin yeri tespit ediliyo mu. Nasil oluyo o ?

- Benim bu telefona nerden muzik yuklenir ?
- Sen simdi telefon felan yapabiliyon mu bana da yap
- Bu uydu kanallar sifresiz felan nasil izleniyo onun bi aleti varmis, var mi sende



*



- Senin okudugun bolum ne yiğenim?
- Genetik muhendislii diyorlar teyzecim.
- Vah vah tip fakultesi tutturamadin m yavrum, boyle genetik muhendisi olucan.?
- Kandan cerahatten pek hoslanmam.



*


- Hmm yazilim muhendisligi nasil oluyor o?
- Bilgisayar yazilimi uzerine.
- Yazi mi yazyorsun yani bilgisayarda?
- Evet yazi yaziyorum bilgisayarda. (la havle)



*


- Ahmet makina muhendisligi zor muydu?

- Tabi oolum. termo, mukavemet, akiskanlar.. bunlari gecene kadar arkamdaki killar ağardi.
- Helal olsun valla. Ya benim evdeki musluga bi bakiverse lan, damlatiyo kac gundur.. o da akiskan sonucta. he ne dersin?

-Allah belani versin derim baska bisey demem.

*


- Sen simdi ne okuyodun?
- Bilgisayar muhendisligi
- Evladim bosuna okuyosunuz siz, simdi cocuklarin hepsi bilgisayar kurdu, bizim oglan butun gun internet cafede.

-Tabii amca, anliyorum..



*


Iscilerin işe yeni girmis makine muhendisi hakkindaki yorumlari:

-Bak mesela su yeni giren muhendis var ya..
- Hee.
- CNC nin "S" sinden bile anlamiyo..
- CNC de "S" var mi ki lan?
- Neyse iste anlamiyooo..



*


- Ne okuyorsun sen?
- Peyzaj mimarligi
- Ne yapar o?
- Dogal cevreyi bozmadan insan gereksinimlerini karsilamak icin incelemeler ve planlar yapar. Kentlerdeki parklarin, bahcelerin, tarim alanlarinin ve yollarin....
- Ha yani bahcivan olucan!
- !!!!!!!!!!!

sebal
18-03-2006, 20:35
Bebek Nasıl Yapılır?


Bebek Nasil Yapilir? .. diye miniklere sormuslar,
onlar da bakin ne cevaplar vermis: (bazilari bayagi
iyi)

** "Bebek yapmak icin anne bir yumurtanin üzerine
yatar sonra baba gelip yumurtayi kirar"

(6 yasinda)

** "Ben asla bebek yapmicam.. Babam dedi ki bebek
beklerken kadinlar her gün biraz daha hasta ve manyak
oluyomus"

(9 yasinda)

** "Bir kadinla bir erkek yataga girdikleri zaman,
ikisinden birinin bebegi olacak demektir"

(6 yasinda)

** "Bebek annemizin icinden cikar, doktor da onun
poposuna vurur cünkü bebek doktoru isirmistir"

(6 yasinda)

** "Bebek yapmak icin, bunu önemsemeyen biriyle olmak
gerekir"

(7 yasinda)

** "Karsimizdaki evdeki adamin karninda bebek var ama
bi türlü disari cikamiyor"

(9 yasinda)

** "Bebek yapmak icin önce asik olursun, evlenirsin..
veya bunlara gerek de yok aslinda.."

(9 yasinda)

** "Bebek yapmak icin uygun zamani kollamak lazim,
evde misafir olmamasi lazim"

(9 yasinda)

** "Ben nasil yapildigini biliyorum ama hic yapmadim"

(7 yasinda)

kantar
21-03-2006, 07:50
Sana Koysunlar!

Fahrettin Kerim G&#246;kay, İstanbul Belediye Başkanlığı zamanında fırınları geziyormuş. Kendisine, ağzı olduk&#231;a bozuk bir fırıncı pasta ikram etmiş. Fahrettin Bey, ş&#246;yle bir tadına bakmış ve sormuş,
"Hımmm! &#199;ok g&#252;zelmiş, ne kattın buna?"
Fırıncı g&#252;l&#252;mseyerek yanıtlamış
"Sana koydum efendim!"
Fahrettin Bey, bu s&#246;z &#252;zerine pastadan bir lokma daha almış ve devam etmiş:
"Ben de b&#252;t&#252;n fırıncılara s&#246;yleyeyim de, hepsi Sana koysunlar

kantar
21-03-2006, 07:52
Mantıklı Karar

G&#252;neydoğu'da 15 yıl s&#252;ren &#231;atışmalı ortam; doğrusuyla, d&#252;zmecesiyle, abartısıyla binlerce hikayeye kaynaklık etmiştir. İşte bu binlerce hikayeden biri de ş&#246;yle rivayet edilir:
-Bir TV kanalında bir PKK itiraf&#231;ısı ge&#231;mişini anlatmaktadır. Muhabir: "Anlat bakalım, yasadışı-b&#246;l&#252;c&#252;-ter&#246;r &#246;rg&#252;t&#252; ile nasıl tanıştın?"
-İtiraf&#231;ı başlar anlatmaya: Bir gece PKK'lılar bizim k&#246;ye gelmişler. Birden kapı vurulmuş taak taak takk.. A&#231;mışız biz de. Bakmışım ki anarşitler. Bana demiştir ki; bize yemek vereceksin, ekmek, su vereceksin, yardım edeceksen yataklık edeceksen yani ha! Yook demişim, olmaz demişim, siz hayınsınız, anarşitsiniz, b&#246;l&#252;c&#252;s&#252;n&#252;z, size ekmek su yok.. O zamaan anayı vururuk demişlerdir. Yine benden yardım yok... Anayı vurmuşlardır. Sonra gene gelmişlerdir anarşitler, demişlerdir bize yardım edeceksin, ekmek, su... Demişim yok... Babayı da vurmuşlardır. Ertesi g&#252;n gene gelmişlerdir... Bize yardım, yoksa karıyı vururuk, yok demişim, karı da gitmiştir. Sonra &#231;ocuklar... Herkes &#246;lm&#252;şt&#252;r. Ben evde bir başıma d&#252;ş&#252;n&#252;rem bir gece... Yine kapı &#231;almıştır... Takkk takkk takkk!. A&#231;mışım kapıyı, onlar! Demişlerdir ki bize yardım edeceksin, ekmek su vereceksen... Ben demişim, size yardım yok, siz hayınsınız... Bana demişler ki; yoksa seni vururuk...! Biraz d&#252;ş&#252;nm&#252;ş&#252;m, bana mantıklı gelmiştir, kabul etmişim... İşte b&#246;yledir...

kantar
21-03-2006, 07:55
Bush ve Şof&#246;r&#252;

Bir g&#252;n Bush ve şof&#246;r&#252; bir kır gezisine &#231;ıkmışlar. Bir &#231;iftlikten ge&#231;erken hızlı oldukları i&#231;in tavuğa arkasından &#246;rdeğe ve onun arkasından da ineğe &#231;arpmışlar.
Bush b&#252;t&#252;n ihtişamıyla :
-"Dur ben gidip şimdi &#231;iftlik sahibiyle konuşur onu bilgilendirip geliyorum" der. Neyse bizim Bush gider ve hemen arkasından ağız burun takas olmuş şekilde gelir. Ve şof&#246;r&#252;ne :
-"Ka&#231;, Ka&#231;alım, ..." gibi s&#246;zler s&#246;ylemeye başlar.
Neyse bizim ikili hızla giderken &#246;b&#252;r &#231;iftliğin domuzuna &#231;arpıp dururlar. Bush:
-"Bu sefer sıra sende." der. Neyse bizim şof&#246;r gider &#231;iftliğin kapısını &#231;alar. Bush arabanın i&#231;ine saklanmış şof&#246;r&#252; beklemektedir otuz dakika ge&#231;er ne gelen var ne giden bir saat ge&#231;er gene bizim şof&#246;rden haber yok.neyse İki saat sonra bizim şof&#246;r ellerinde meyve sepetleriyle gelmektedir. Bush bu olay karşısında şaşırıp şof&#246;re sorar:
-"Ne oldu dayak yememişsin?"
Şof&#246;r cevap verir:
"Vallahi başkanım dediğim c&#252;mle şu 'BEN BUSH'UN Ş&#214;F&#214;R&#220;Y&#220;M DOMUZ &#214;LD&#220;' adam bana yemek yemeden gidemezsin dedi ben de yemek yeyip de geldim"

kantar
25-03-2006, 11:47
En Pahalı Papağan

Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği d&#252;kk&#226;ndaki papağanları sırayla inceler.1.kafeste rengarenk, pırıl pırıl t&#252;yleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.
- D&#252;kkan sahibine sorar. “Bu kuş niye bu kadar pahalı?”
- D&#252;kkan sahibi “Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun i&#231;in”. Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha g&#246;r&#252;r. Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan. Adam bir bakar en k&#246;şede ki kafeste, t&#252;yleri d&#246;k&#252;lm&#252;ş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.
- D&#252;kkan sahibi “ Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama &#246;teki papağanlar sabahları buna g&#252;naydın &#252;stat diyorlar.”

baron11
25-03-2006, 18:04
Bir zamanlar büyük bir dağın tepesinde bir kartal yuva yapmış.Bir süre sonra kartalın,dört adet de yumurtası olmuş.Yumurtalar henüz kuluçka dönemlerindeyken dağda bir deprem olmuş.Kartalın yuvasındaki dört yumurtadan biri,depremin şiddetiyle yuvadan düşüp,dağın tepesinden yuvarlana yuvarlana,vadideki bir çiftliğe ulaşmış.Bu çiftlik,bir tavuk çiftliğiymiş.Çiftlikteki tavuklar,kendi yumurtalarına benzemeyen bu değişik ve birazda büyük yumurtayı sahiplenmek istemişler.
Yaşlı bir tavuk yumurtayı koruması altına almış ve öteki yumurtalardan çıkacak yavrulardan ayırmaksızın büyütmeye karar vermiş.Günü dolup zamanı geldiğinde yumurtanın içindeki kartal yavrusu kabuğunu kırmış ve dünyaya gelmiş.Bir tavuk çiftliğinde bulunduğunu ve kendisininde çevresindeki yüzlerce tavuğun arasında olduğunu görünce,kendini de tavuk sanmış ve çiftlikteki tavuklarla birlikte,o da bir tavuk gibi büyümeye başlamış.
Zaman zaman içinden:
-Ben çevremdeki tavuklara pek benzemiyorum.Yüksekte uçan kartalları görünce hep uçmak geliyor içimden,diğer tavuklar böyle bir şey düşünmüyor,diye geçiriyormuş.
Bir gün çiflikte öteki tavuklarla birlikte oyun oynarken,yukarlardan birkaç kartalın özgürce uçtuklarını görmüş.Kendini tutamamış,yüreğinde bir anda oluşuveren coşkuyla haykırmış.
-Aman Allahım,ne kadar güzel uçuyorlar.Ben de onlar gibi uçmak istiyorum.
Tavuklar onun bu sözlerine hep birlikte gülüşmüşler:
-Sen bir tavuksun,şunu asla aklından çıkarma tavuklar,kartallar gibi uçamazlar.
Küçük kartal,çevresindeki tavukların günde birkaç kez yenileyip tekrar ettikleri sözlerden öylesine etkilenmiş ki.Söylentilerin doğru olduğunu kabullenmiş ve bir daha hiç uçma denemesi yapmamış.Sonunda bir kartal gibi göklerde özgürce kanat açmak düşüncesinden ve hayallerinden de vazgeçmiş.Bir tavuk gibi sürdürdüğü yaşamının sonunda da bir tavuk gibi ölmüş.


Bu küçücük masaldan sizde büyük bir ders alabilirsiniz.Düş kurmaktan ve bu düşlerinizi gerçekleştirmekten çekinmeyiniz,korkmayınız.Yaşamınızı,düşlerinizin enginliği düzeyinde yaşayınız.Nasıl yaşarsanız öyle ölürsünüz.Su testisi su yolunda kırılır.Herkese sevgi ve saygılar.

kantar
25-03-2006, 22:44
D&#220;ĞME
Saddam H&#252;seyin, Bill Clinton'ı arıyor ve "&#220;lkelerimiz arasında barış ve dostluk adına yepyeni beyaz bir sayfa a&#231;alım." diyor ve Bağdat'a davet ediyor. Clinton odada Saddam'ın karşısına oturuyor, bir bakıyor ki Saddam'ın oturduğu koltuğun kenarında 3 tane d&#252;ğme. Hi&#231;bir anlam veremiyor ve konuşmaya başlıyorlar. Tam konuşmanın ortasında, Saddam d&#252;ğmelerden birine basıyor, bir box eldiveni &#231;ıkıyor ve Clinton ne olduğunu anlayamadan suratının ortasına yumruğu yiyor. Saddam g&#252;lmekten yerlere yatıyor. Clinton sersemlemiş bir şekilde hi&#231; bozuntuya vermeden konuşmasına devam ediyor. Birka&#231; dakika sonra Saddam 2. d&#252;ğmeye basıyor. Bu sefer, bir bacak &#231;ıkıyor ve yine Clinton ne olduğunu anlamadan tekmeyi yiyor. Clinton yine bozuntuya vermeden konuşmaya devam ediyor. 5 dakika sonra Saddam 3. ve son d&#252;ğmeye basıyor. Bu sefer kocaman bir ayak &#231;ıkıyor ve Clinton'ın bacak arasına bir tekme indiriyor. Clinton'ın bu kez sabrı taşıyor ve konuşmayı kısa kesip, "Benim Beyaz Saray'a d&#246;nme vaktim geldi" diyerek gidiyor.
2 hafta sonra bu kez Saddam'ın telefonu &#231;alıyor. Clinton onu Beyaz Saray'a davet ederek barış g&#246;r&#252;şmelerine kaldıkları yerden devam etmeyi teklif ediyor. Saddam geliyor ve Clinton ile karşı karşıya oturuyor. Saddam bir bakıyor Clinton'ın oturduğu koltukta 3 tane d&#252;ğme. "Anlaşıldı şimdi, benden 2 hafta &#246;ncesinin acısını &#231;ıkaracak, temkini elden bırakmamalıyım." diyor. Yine konuşmaya başlıyorlar. Bir s&#252;re sonra Clinton 1. d&#252;ğmeye basıyor. Saddam irkiliyor ama hi&#231;birşey olmuyor. Saddam şaşkınlıkla bakınırken Clinton g&#252;l&#252;ms&#252;yor ve devam ediyorlar. 5 dakika sonra Clinton 2. d&#252;ğmeye basıyor. Saddam korkuyla g&#246;zlerini kapatıyor ama yine hi&#231;birşey olmuyor. Clinton kahkahayı basıyor. Saddam iyice afallıyor ama yine de konuşmayı s&#252;rd&#252;r&#252;yor ve 10 dakika sonra Clinton 3. d&#252;ğmeye basıyor. Saddam bu sefer koltuktan fırlıyor ama yine hi&#231;birşey olduğu yok. Clinton'ın g&#252;lmekten g&#246;zlerinden yaşlar geliyor. Saddam'ın sinirleri &#231;ok bozuluyor, "Bu kadar yeter. Ben Bağdat'a d&#246;nsem iyi olacak." diyerek kapıya y&#246;neliyor. Clinton, g&#252;lmekten yerlerde yuvarlanırken ona sesleniyor: "Bağdat? Hangi Bağdat?"

kantar
26-03-2006, 20:09
Bak Şu Kayseriliye

Oğlu kayseriliden para istiyor:
"Baba 500 bin lira verirmisin"
Kayserili baba :
"400bin mi dedin?...... naap&#231;an lan 300 bini ......200 bin neyine yetmiyor..... al sana 100 bin yeter..."
ve &#231;ıkarıp kasadan bi 50 binlik verir....
Oğlu:
"eheh.. baba bana zaten 50 bin lazımdı..."
"Bak sen kerataya... demek sahte para vermesem kazıklayacaktın beni..."

vesbar
26-03-2006, 22:54
Temel askerdedir fakat kimi kimsesi yoktur ve birg&#252;n Temel cumhurbaşkanından har&#231;lık istemek i&#231;in bir mektup yazar ve mektubu g&#246;ndermesi i&#231;in &#231;avuşa verir &#231;avuş da temel hi&#231; mektup g&#246;ndermezdi acaba kime yazmiş diye merak eder ve mektubu okur mektupta temel cumhurbaşkanından 20 milyon har&#231;lık istediğini okuyunca temele acır ve cebindeki 15 milyonu zarfa koyup Temel'e verir ve Temel parayı alınca bir mektup daha yazar &#231;avuş yine mektubu okur ve mektup da ş&#246;yle yazar SAYIN CUMHURBAŞKANIM PARA İ&#199;İN SAĞOLUN AMA BUNDAN SONRA BANKA HESABIMA YATIRIN &#199;&#220;NK&#220; BİZİM İ.... &#199;AVUŞ PARANIN 5 MİLYONUNU YEMİŞ

vesbar
26-03-2006, 22:56
Amerika’da sarışın bir kadın trafik polisi, hız sınırını aşan otomobili durdurdu ve direksiyondaki, kendi gibi bir sarışın kadın s&#252;r&#252;c&#252;yle karşılaştı.

“L&#252;tfen ehliyetinizi verir misiniz?” dedi.

Sarışın s&#252;r&#252;c&#252; &#231;antasını bir s&#252;re karıştırdıktan sonra sordu:

“Ehliyet dediğiniz şey nasıl bir şeydir?” dedi. “Biraz tanımlaya- bilir misiniz?”

Sarışın trafik polisi, sabrını korumaya &#231;alışarak yanıtladı s&#252;r&#252;c&#252;y&#252;:

“Avu&#231; i&#231;i, kadar bir şeydir” dedi. “&#220;zerinde fotografınız vardır.”

S&#252;r&#252;c&#252; sarışın kadın, &#231;antasını bir s&#252;re karıştırdıktan sonra bir el aynası buldu, baktı ve aynada kendini g&#246;r&#252;nce hemen polise uzattı:

“Tanımınıza uyan yalnızca bunu bulabildim &#231;antamda” dedi. “Sanırım sizin de istediğiniz buydu.”

Sarışın trafik polisi, s&#252;r&#252;c&#252; sarışının uzattığı aynaya baktı ve ceza defterini &#231;antasına soktu:

“Benim de kendinin de zamanını boş yere neden harcadın şekerim?” dedi. “Trafik polisi olduğunu neden başta s&#246;ylemedin?”

kantar
28-03-2006, 06:38
Dikkatli Olun

Tıp Fak&#252;ltesi birinci sınıfta, profes&#246;r &#246;ğrencileri kadavranın başında toplamış ve
—“Arkadaşlar” demiş
—“Birinci kural; kadavradan iğrenmeyeceksiniz, mideniz bulanmayacak” der ve hemen kadavranın arkasını &#231;evirir, parmağını kadavranın kı&#231;ına sokar ve sonra da ağzına g&#246;t&#252;r&#252;p yalar, t&#252;m &#246;ğrenciler de iğrenerek bakarlar ama &#231;are yoktur; hepsi de aynı hareketi tekrarlar. B&#252;t&#252;n sınıf aynı işlemi yaptıktan sonra profes&#246;r yeniden kadavranın başına ge&#231;er ve
—“Arkadaşlar” der;
—“İkinci ve en &#246;nemli kural, kesinlikle &#231;ok dikkatli olacaksınız, asla en k&#252;&#231;&#252;k bir ayrıntıyı bile atlamayacaksınız... Mesela az &#246;nce ben işaret parmağımı kadavranın kı&#231;ına sokup, orta parmağımı ağzıma g&#246;t&#252;rd&#252;m ama hepiniz bunu atladınız...”

petal
04-04-2006, 12:15
tabu oyunundan bazı kesıtler.....

*.kelime: siper almak
ceyar: hani b&#246;le savaşlarda bağırırlarya bişeyyyyy alıııınnn diye
-???
ceyar: olum hani bağırırlarya bişey bişey alınnnnnn diye.(aynı zamanda elleriyle sağa doğru balıklama atlama hareketini g&#246;stermektedir)
-hala anlamadım abi
-olum bak bomba d&#252;ş&#252;yor... bişey alııınnn diye bağırırlarya
-bomba alın?
-oynamıyom lan ben.
--------------------------------------
*.kelime:kaymakam
anlatan:abi b&#246;lerek mi anlatsak?
--------------------------------------
*.kelime : g&#252;nl&#252;k
pepe : abi genelde kızlar tutar.
ceyar : nası ya?
pepe : hani geceleri tutarlar daha cok.
ceyar : ayip ediyorsunuz ama...
pepe : yok be olm...

baron11
04-04-2006, 12:35
Bir gun dunyanin en iyi ajani secilecekmis. Ajanin iyi olmasi icin dayanakli olmasi gerekiyor tabiki. Ilkte ingiliz ajani cagiriyorlar. Ona bir arkadasimiz kulagina 1 kelime soyleyecek sonra sana iskence yapilacak ama o kelimeyi soylememeye calisacaksin ama dayanamadigin an soylersin diyorlar ingilizde tamam diyor. Iclerinden biri adamin kulagina "elma" diyor sonra adama iskence yapmaya basliyorlar ingiliz ajan 1 saat dayaniyor ve en sonunda soyledi kelime elmaydi ben daha fazla dayanamayacagim diyor. Sira fransiz ajana geliyor ayni olayi onada anlatip acikliyorlar. Onada iskenceye basliyorlar. Fransiz ajanda 3 saat dayaniyor ve en sonunda "elma" dediniz dayanacak gucum kalmadi diyor. Sira bizim Temele geliyor. onunda kulagina elma diye soyluyorlar ve iskenceye basliyorlar.Aradan saatler geciyor bizimkinden cit yok.En sonunda iskenceyi yapan insanlar yoruluyor ve temeli 1 yere kapatip yarin iskenceye devam edeceklerini soyluyorlar. Aksam temelin kaldigi yerden 1 gurultu geliyor. Millet ne oluyor diye telasla gidiyor temele bakmaya; temel kafasini duvara vurup hatirla oniiii hatirla oniiii diyor!

petal
04-04-2006, 12:36
u&#231;ak bilet fiyatı 9 ytl'ye d&#252;ş&#252;nce oluşan ilgin&#231; dialoglar.......

-Antalya'ya ayın 22'sine iki kişilik yer ayırtacağım. Yer var mı?
-Var efendim hem de kampanyalı.
-Ne kadar?
-Bilet başı 9 YTL efendim.
-?
-Alo.
-Kardeşim bilet ne kadar dedim?
-İki kişi 18 YTL, kişi başı dokuz YTL efendim.
-Ya, gidin işinize sa&#231;malamayın (i&#231;eriye seslenerek) yanlış d&#252;şt&#252; numara dalga ge&#231;iyor birisi.
-Telefonu kapatır.
-----------------------------------------------------
(Kampanyanın birinci haftası. T&#252;m biletler t&#252;kendikten sonra).
-İndirimli biletlerden istiyorum.
-Maalesef t&#252;m kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Yalancılar sizi.
-Bineceğim u&#231;ağa. Bağıracağım 'kim 9 YTL'lik biletlerden aldı diye' kimse elini kaldırmazsa da sizi mahkemeye vereceğim.

Morientes
04-04-2006, 23:41
İlk T&#252;rk uzay adamı (artık astronot mu denir, kozmonot mu denir, uzay fatihi mi denir bilinmez) uzaya &#231;ıktığında atılacak olası gazete manşetleri

- Kendimizi aştık...
- Bekle ay geliyoruz...
- Galaksi galaksi duy sesimizi, işte bu T&#252;rklerin ayak sesleri!..
- Uzaya kapak attık...
- Artık biz de uzaylıyız
- T&#252;rkler uzayda
- T&#252;rk'&#252;z doğruyuz uzaylıyız...
- Bu bizim i&#231;in b&#252;y&#252;k, insanlık i&#231;in k&#252;&#231;&#252;k bir adım!

Gaza gelmiş bazı gazete başlıkları

- Alemin kralı geliyor..
- Bekle bizi İngiltere..
- Uzay tamam sıra g&#252;neş'te!
- Bekle bizi samanyolu
- Marslılarla T&#252;rkler arasında genetik bağ bulundu!

Star - A&#231;ın mekiklerimizin &#246;n&#252;n&#252;! durduramazsınız...
H&#252;rriyet - Uzanlara rağmen...
Milliyet - İstikbale eriştik (yanda &#252;zerinde oynanmış bir Atat&#252;rk resmi, yanında mekik)
Sabah - İlk biz duyurmuştuk..
Zaman - Ve m&#252;min uzayda
T&#252;rkiye - Allah'a ş&#252;k&#252;r..
Vatan - İşte Hezarfenin torunları.
Bulvar - Uzaya DA girdik yada milli olduk
Star - Uzayın ulen
H&#252;rriyet - Aydın doğandan T&#252;rk astronotlara jest
Akit - Uzayda duyulan ezan sesi
Sabah - Aydın doğandan b&#252;y&#252;k şantaj
Şamdan - Marslı erkeğimin geyşası olurum
Bulvar - Ay fena oluyorum
Star - G&#252;neş ufuktan şimdi doğar y&#252;r&#252;yoruz uzayaaaa
Star - Welcome to space

Spor sayfasının manşeti..

H&#252;rriyet - Fenerbah&#231;e r&#252;ya takımı kurdu..
Fanatik - Uzaylılar DA Fenerbah&#231;eli MI?
Fotoma&#231; - Bir g&#252;n her uzaylı fenerli olacak
Milliyet - Uzay Fener'e Dar gelecek..
Sabah - Galatasaray zor durumda ?

K&#246;şe yazarı başlıkları..

Oktay Ekşi - Marslılara savaş a&#231;alım..
Ertuğrul &#214;zk&#246;k - En pahalı mars şarabını i&#231;tim..
Erman Toroğlu - N'aber hıncal bak g&#246;nderdik &#231;ocuğu uzaya..
Nihat Gen&#231; - Uzaylı olmanın topluma negatif etkisi..
Hıncal Ulu&#231; - TK00XV2 plakalı uzay aracı'nın sorumsuz astronotu..O NE d&#246;n&#252;ş &#246;yle kardeşim ?
Emin &#199;&#246;laşan - Uzay mekiğinin yapımı i&#231;in neden iki firmadan teklif alınmadı ?
Bekir Coşkun - Bindik bir alamete gidiyoz kıyamete..
Ahmet Altan - Astronotları &#231;ıldırtan kadınların &#246;ğleden sonraları ten kokusu NE ola ki ?
Ayşe Arman - Yine evleniyorum..
Turgay Şeren - Ben ge&#231;en haftaki yazımda belirtmiştim..
Haydar D&#252;men - Aktif seks uzayda olmaz.
Haşmet Baboğlu - Uzayda mı olmak, d&#252;nyada mı olmamak konusuna dikkat etmek lazım..

Yabancı basından başlıklar..

Washington Post : Insanlı ilk T&#252;rk uzay aracı astronotu almadan uzaya &#231;ıktı..
Le Figaro : Astonotlar arasında hi&#231; K&#252;rt yok....
Die Zeitung : Verhaugen : 'B&#252;y&#252;k başarı, eğer mekiği sağ salim indirirlerse, 2034'de m&#252;zakerelere başlarız' dedi..
Die Welt : Aya gitmesi gerekirken mars'a y&#246;nelen insanlı ilk T&#252;rk uzay aracı İstanbul &#252;ss&#252;n&#252;n yardımıyla J&#252;piter'e indi..

Corierra Della Serra : Incedibile..Berlusconi, T&#252;rk Astronot'un &#231;ocuğunun s&#252;nnetinde kirve olacak....
Elefteros Rimos : Yunan h&#252;k&#252;metinin b&#252;y&#252;khezimeti

petal
06-04-2006, 22:45
-iyi g&#252;nler, hosgeldiniz, nasil yardimci olabilirim?
-para &#231;ekemiyorum ben...
-sifrenizi yanliş giriyormuşsunuz destur bey
-sifremi?,benim sifrem hep aynidir,istanbulun kurtuluşu....
-bana s&#246;ylemeyin l&#252;tfen sifreyi efendim.
-heh,tamam hatirladim,1956!!!
-efendim o istanbulun kurtuluşu değil ama...
-ya ka&#231;ti istanbulun kurtulusu?
-efendim ben malesef s&#246;yleyemem bunu size.
-niye sendemi bilmiyosun?..
-biliyorum ama g&#252;venlik a&#231;isindan benim sifreyi bilmemem gerekiyor.
-ben sana sifreyi sormuyorum ki! istanbulun kurtuluşunu soruyorum.
-evet,ama.........

petal
07-04-2006, 18:20
arap&#231;a bur&#231;lar....

Ko&#231; : davar-&#252;l kurban
boğa : sığır-&#252;l camış
ikizler : adem-&#252;l &#231;ift-i aynen
yenge&#231; : mahluk-&#252;l derya-&#252;l b&#246;cekvari
aslan : malukat-&#252;l vahşi
başak : nebatat-&#252;l arpa v&#252; yulaf
terazi : endaze-i kantar
akrep : haşerat-&#252;l zehr-i zıkkım
yay : silah-&#252;l zemberek
oğlak : davar-&#252;l sakal-ı sivri
kova : damacana
balık : mahsulat-ı derya

thugz2gether
08-04-2006, 01:57
T&#220;RK DELİKANLISI


Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Holandalı, birde
T&#252;rk
barda sohbet ederlerken sıra gelmiş memleketlerini
&#246;vmeğe..
İngiliz, "Arkadaşlar.." demiş "Bizim biramız &#231;ok
meşhurdur.. Harika biralar
&#252;retiriz i&#231;meğe doyamazsınız.."

Fransız hemen girmiş konuya "Bizim kızlarımız meşhurdur.."
demiş, "&#214;pmeye kıyamazsınız"

Alman i&#231;ini &#231;ekip " Hey gidi memleketim.." demiş,
"Biz &#246;yle arabalar &#252;retiriz ki binmeğe doyamazsınız.."

Holandalı hemen atılmış, "Evlerimiz.." demiş, "D&#252;nyaca meşhurdur.."

"Bizim en meşhur şeyimiz &#246;v&#252;nc&#252;m&#252;z KGB'dir.." demiş Rus,
"D&#252;nyanın bir ucunda sinek havalansa haberdardır!.."

S&#246;z ona gelince İranlı "Halılarımız.." demiş,
"Yumuşacıktır ve &#231;ok meşhurdur.."
Sonra hepsi birden suskun oturan T&#252;rk'e d&#246;nm&#252;şler..

Sakin sakin bakmış onlara ve g&#252;lerek başlamış s&#246;ze..

"Arkadaşlar bizim delikanlılarımız meşhurdur!.." demiş..
"&#214;yleki, alır Fransızın kızını, i&#231;er ingilizin birasını, atar Almanın arabasına,
g&#246;t&#252;r&#252;r Hollandalının evine, yatırır İran halısının &#252;zerine, değil kocasının,
KGB'nin bile ruhu duymaz.."

kantar
08-04-2006, 13:24
D&#220;NYA T&#220;RKLERİN OLACAK

D&#252;nyanın gelişmiş &#252;lkeleri bir araya gelmişler. Bir g&#252;n, en son teknolojilerle &#252;retilmiş bir bilgisayara b&#252;t&#252;n &#252;lkelerle ilgili verileri y&#252;klemişler ve sormuşlar: "D&#252;nyanın sahibi kim olacak?"

Bilgisayar uzun s&#252;re bilgileri değerlendirmiş ve b&#252;y&#252;k an gelmiş. Nefesler tutulmuş. Bilgisayar, sonucu yazıcıya g&#246;ndermiş. Hakem heyeti sonucu ilan etmiş. "T&#252;rkiye"

Herkes şaşırmış. Mutlaka bir yanlışlık olmuştur d&#252;ş&#252;ncesiyle aynı soruyu bir kez daha sormuşlar Bilgisayar uzun s&#252;re &#231;alıştıktan sonucu yazıcıya g&#246;ndermiş. "T&#252;rkiye"

T&#252;m d&#252;nya şoka girmiş. Birisinin aklına "niye?" diye sormak gelmiş. Herkes bu fikri beğenmiş ve bilgisayara sormuşlar. "Niye?"

Bilgisayar sonucu yazıcıya hi&#231; d&#252;ş&#252;nmeden g&#246;ndermiş.
"Herkes bir g&#252;n uzaya &#231;ıkacak ve d&#252;nya T&#252;rklere kalacak"

kantar
08-04-2006, 17:36
BİLEN VARMI ?

Bir golf kulub&#252;n&#252;n soyunma odasında bir s&#252;r&#252; adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu &#231;almıs. Yakınındaki bir adam hands-free konuşmam d&#252;ğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.
Adam: Alo
Kadın: Merhaba şekerim, kulupte misin?
Adam: Evet.
Kadın: Ay ben burda s&#252;pper bir deri ceket g&#246;rd&#252;m. 1000 dolarcık.
Alabilir miyim?
Adam: Oluur, madem cok sevdin, al tabii.
Kadın: Aslında buradan &#246;nce de galeriye uğradım. 2002 modelleri
gelmiş, tam istediğim renkte bir tane buldum.
Adam: Ne kadar?
Kadın: 60 bin dolarcık.
Adam: O parayı vereceksem b&#252;t&#252;n aksesuarlarını isterim ama...
Kadın:Yaşasınnn! Bir şey daha var. Ge&#231;en sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 bin dolar istiyorlar.
Adam: Tamam, ama 420 bin dolardan fazla verme sakın.
Kadın: Oldu şekerim. Sonra g&#246;r&#252;ş&#252;r&#252;z. Seni seviyorum.
Adam: Ben de seni... G&#246;r&#252;ş&#252;r&#252;z.
Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa d&#246;ner ve sorar:
Bu telefon kimin, bilen var mı?"

kantar
08-04-2006, 17:39
HOŞGELDİN

Kadın evinde beslemek &#252;zere bir kuş almaya gider. Pet shop a gidince kedi, k&#246;pek ve bir papağanın fiyatını sorar. Papağanın fiyatının &#231;ok ucuz olduğunu g&#246;ren kadın sorar:

"Bu papağan neden bu kadar ucuz".

Pet shopun sahibi yanıtlar:
"Bu papağan daha &#246;nce bir genelevde duruyordu, ağzı biraz bozuktur, alanlarda ondan şikayet&#231;i onun i&#231;in fiyat ucuz."

Kadın bu fiyatı ka&#231;ırmak istemez ve bir papağan ne kadar k&#246;t&#252;
konuşabilir ki diyerek alır evine g&#246;t&#252;r&#252;r. Eve gelince kadın papağanın &#246;rt&#252;s&#252;n&#252; kaldırır. Yeni ortamı g&#246;ren papağan
"Ooo yeni mekan, yeni patron" der.

Kadın bunlara g&#252;l&#252;p ge&#231;er. Daha sonra evin iki kızı okuldan gelir.
Papağan bunları g&#246;rerek: "Ooo, yeni mekan yeni patron, yeni kızlar" der...


Tabii kızlar şaşkın. Anneleri olayı anlatınca kızlar da g&#252;lerler. Bu
sırada evin babası gelir. Papağan yine a&#231;ar ağzını:
"yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar"

Sonra evin babasına bakarak:
"Ooo, Mehmet ağabey hoş geldin yaaa!!!"

trusty
09-04-2006, 02:53
Simdi,ecnebi adamin biri türk bir girisimciye böyle bir mail atar:

Dear sir,

We send our company information attached to the mail (as pdf).

But the cost of operation you have foreseen is very low.

This may turn out to be more expensive.

If you send drawings of your current product, we can find the real cost

including shipping.

Kind Regards.


Türk girisimci kardesimiz cevap yazar :


Sugar brother (seker kardesim),

Be a young man for two minutes (iki dakka delikanli ol). We put you in a man place , you become Tempra (adam yerine koyduk hemen g.tünüz kalkti).

No need to be artist (artizligin lüzumu yok).

We know that this work takes much money, too (bu islerin çok para tuttugunu

biz de biliyoz).

No, why do you creating tension anymore , subtree (hayir da , daha ne diye gerginlik yaratiyosun ki , dallama!).

I eat all of you nobody understand (alayinizi yerim haberiniz olmaz).

You not understand the word ,you eat the grass where i put you , (Laftan anlamiyonuz , hala koydugum yerde otluyonuz )

No drawings mrawings my brother ! (cizim mizim yok kardesim )

You make 3 kurush work camel ( 3 kurusluk isi deve yaptiniz )

I understand we can not understand with you ( Anlasildi biz sizinle anlasamayacagiz )

But, if you go with this head to army, you take my cock as diploma (Ama siz bu kafayla giderseniz askere s.kimi alirsiniz teskere)

Here that much ! ( iste o kadar):D

son_azrail
09-04-2006, 07:46
chelsea-liverpool ma&#231;ında bir &#231;ocuğun gerrard'a yaptığına bakın :)))

http://www.zen95558.zen.co.uk/files/video/%5bsavefile%5d060206031923_GerrardHandshake.wmv

petal
09-04-2006, 10:29
futbol sadece ilgili topiclerde serbesttir... espri mahiyetinde bile olsa hala diğer topiclerde yasaktır....
Not : Sn. Son_azrail s&#246;z&#252;m sizin g&#246;nderinize değildir.. yanlış anlama olmasın...

meşhedi
10-04-2006, 10:35
ilk bilgisayar yeni icat olmuştur.dahiler b&#252;t&#252;n bilgileri yuklemişler.bu mukemmel cihazı ınsanlıgın hızmetıne sunmadan g&#252;&#231; g&#246;sterisi yapmaya karar vermişler.her &#252;lkeden bir kişi gelip bilgisayara soru sormasını ıstemişler.ingiliz gelmiş d&#252;nyada kılometre kareye d&#252;şen insan sayısı nedir demiş.bilgisayar dogru cevaplamış.rus gelmiş evrende bulunan cisim sayısını sormuş hemen bılgısayar cevaplamış.alman gelmiş yeryuzunde o ana kadar yaşayan insan sayısını sormuş hemen cevaplamış.en son &#252;lkemizi temsilen laz temel gelmiş.bilgisayara "naaber" demiş bu kapsamlı soruya bilgisayar d&#252;ş&#252;nm&#252;ş d&#252;ş&#252;nm&#252;ş ....cevap verememiş infilak etmiş.

Kashmir
11-04-2006, 12:28
Adam evine donunce karisini hungur hungur aglarken bulmus..Telasla
sormus..
-"Eczaci..!" demis karisi icini cekerek.. "Telefonda bana kufur
etti!
Adam ofkeyle Eczaneye kosmus..
-"Sen ne dedin benim karima" diye saldirmis eczaciya..
-"Durun!" demis eczaci, "Bir de beni dinleyin!..
Bu sabah saatin alarmi calmayinca hayli gec kalkabildim.. Kahvalti
etmeden kapidan firladim ki evin ve arabanin anahtarlarini iceride
unutmusum. Pencerenin camini kirarak anahtarlari aldim.. Geciktim
diye biraz hiz yapinca yolda ceza yedim.. Yariyolda lastigim
patladi.. Eczaneye geldim ki kapida bir suru insan beklesiyor..
Kapiyi acarken telefon yerinden firlarcasina caliyordu.. Birinin
parasinin uzerini vermek icin hamle yaptigimda paralar yere
sacildi.. Ellerimin ve dizlerimin uzerinde paralari toplarken
telefon hala caliyordu.. Ayaga kalkarken kasanin acik cekmecesine
basimi vurinca yere yuvarlandim. Telefon hala caliyordu.. Hamle
yaparken ortadaki rafa carptim. En pahali parfumler yerlere dusup
kirildi.. Telefon hala deli gibi caliyordu.. Sonunda actim.. Kariniz
ariyormus..
-?Rektal termometreyi nasil kullanacagim?? diye sordu..
Beyefendi size yemin ederim kendisine sadece dogruyu soyledim!"

Kashmir
11-04-2006, 14:27
> >>>Nebraska'da yaşlı bir adam yaşardı. Patates ekini i&#231;in bah&#231;eyi
> >>>bellemesi gerekiyordu, lakin bu &#231;ok zor bir işti. Tek oğlu
>olan David ona yardım edebilirdi fakat o da hapisteydi.
> >>>
> >>>Yaşlı adam oğluna bir mektup yazdı ve problemini izah etti:
> >>>
> >>>Sevgili David,
> >>>
> >>>Patates bah&#231;emi belleyemeyeceğimden kendimi &#231;ok k&#246;t&#252;
>hissediyorum. Bah&#231;eyi kazmak i&#231;in olduk&#231;a yaşlanmış sayılırım. Burada
>olsan
> >>>b&#252;t&#252;n derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bah&#231;eyi benim
> >>>i&#231;in hallederdin.
> >>>
> >>>Sevgiler Baban
> >>>
> >>>Bir ka&#231; gun sonra yaşlı adam oğlundan bir mektup aldı:
> >>>
> >>>Babacığım,
> >>>
> >>>Babacığım Allah aşkına bah&#231;eyi kazma, ben oraya
> >>>cesetleri g&#246;mm&#252;şt&#252;m.
> >>>
> >>>Sevgiler David
> >>>
> >>>Ertesi g&#252;n sabaha karşı 4'de FBI ve yerel polis &#231;ıkageldi ve
>t&#252;m sahayı kazdı, ancak hi&#231; bir cesede rastlamadılar. Yaşlı adamdan &#246;z&#252;r
> dileyerek gittiler. Aynı g&#252;n yaşlı adam oğlundan bir mektup daha aldı:
> >>>
> >>>Babacığım,
> >>>
> >>>Şimdi patatesleri ekebilirsin. Bu şartlarda yapabileceğimin en
> iyisini yaptım.
> >>>
> >>>Sevgiler David

kantar
11-04-2006, 20:42
http://www.animaturk.com/films/sans_guvercini.htm
http://www.grafi2000.com/include/show.asp?id=2435&subcat=graficomedy
http://www.animaturk.com/films/prens.htm

vesbar
15-04-2006, 11:39
STRESLİ GE&#199;EN BİR HAFTA SONUNDA BİRAZ SOĞUK ESPİRİ İYİ GİDER. DİYE D&#220;Ş&#220;N&#220;YORUM. HEPİMİZ TABU OYUNUNU BİLİYORUZ. HANİ BİR KELİMEYİ YASAKLI KELİMELERİ KULLANMADAN KARŞIMIZDAKİ EŞİMİZE SORUP CEVABINI BULMAYA &#199;ALIŞTIĞIMIZ EĞLENCELİ BİR OYUN. AŞAĞIDA BU OYUNDAN ALINMIŞ DİYALOGLAR VAR.

Tabu oyunundan derlemeler:

Kelime: terlik
- neyle y&#252;r&#252;rs&#252;n
- ayak!!!
- heh hani b&#246;yle ayakların &#252;ş&#252;r altında onlar olur b&#246;le yumşak yumşak
- koyun!!
- yuh onun daha k&#252;&#231;&#252;ğ&#252; ya, koyun dedi h&#246;d&#252;k!
- kuzu!!!
- allah belanı versin pas!




Kelime: ıskalamak
- dart oynarken neye atarsın?
- hedef tahtasına
- attın vuramadın mesela noldu?
- hedefi vuramadım
- tamam da nedir yani o olay
- tutturamamak, ka&#231;ırmak
- hayır nedir başka ismi var onun
- tam 12'den vuramamak!..
- oldu...

Kelime: deme&#231;
- ben şimdi masada oturdum veriyorum
- nasıl yaaa ??
- ya işte masada oturdum fotoğraf &#231;ekip yazı yazan tiplere veriyorum.
- neee???
- ya allah allah masada oturdum b&#246;yle herkese veriyorum!
- pas be pas! of.. of deme&#231;ti oğlum deme&#231; bilemedin..

Kelime: baraj
- Hani futbolcular kalenin &#246;n&#252;ne kurar ma&#231;ta..
- Pusu...
- Yuh!




Kelime: kadınbudu
- Olm sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- &#199;ıtır


Kelime: Eskimo
- Kutupta yaşarlar...
- (Hep bir ağızdan) Ayııııııı!
-Yok insan olanları...
- Heeee... Eskimo!


Kelime: repertuar
Anlatan, şarkı s&#246;ylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi g&#246;r&#252;r g&#246;rmez bu &#246;zelliğini iyi bilen hatun arkadaşına d&#246;n&#252;p sorar:
- Benim neyim geniş?
- Kal&#231;an!

Kelime: travma
- Hani d&#252;ş&#252;p kafanı kaldırım taşına vurursun da bi şey ge&#231;irirsin?
- Film şeridi?
Grup: &#199;&#252;şşşşşşşş!



kelime: telepati
-hani ben sana bir seyi anlatmaya &#231;alisiyorum ama sozle degil beyin dalgalariyla falan...
-ihihih neydiiii.. teletabi..!
-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?
-buldum telepence
-offf beee bi kere de bil be...

kelime- timsah
- abi bo&#246;le hani kertenkele nedir
-hayvan
-ne cins hayvani
-surungen
-ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
- ejderha
-?!???!!(yuhhh)

son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir. sure son 10 saniye

kelime: lambada.
ekip1 bakan kisi: aha sı&#231;tınız nah bilirsiniz
ekip2 anlatan kisi: sen &#246;yle san. s&#246;yle bakalim
alaaddinin cini nerede yasar.
ekip2anlayankisi: lambada
ekip1toptan: haskktirr...


kelime: van gogh(kulak tabu kelime)
-abi bu kisi bir organini kesen bir sanatci
-b&#252;lent ersoy!!!

kelime: miras
- simdi diyelim misir'da deden var, bu artik yasamiyor, sana ne birakir?
- piramit.(dedesi tutankamon ya!)


kelime: cumhuriyet
w: -ataturk ne kurdu?
z: -kitap kurdu


kelime: ugur dundar
anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
anlayan: reha muhtar? ali kirca?
anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu
anlayan: ataturk?
biz: iptal!


kelime: kramp
anlatan: hani futbolculara girer
dinleyen: krampon
g&#252;lme sesleri kesildiginde sure coktan bitmis


kelime: seruven
a: abi macellan nasi biriydi?
b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus, ama duur)
a: abi onu demiyorum neye d&#252;sk&#252;nd&#252;?
b: kariya kiza bi de ickiye olabilir (pes)


kelime: mısır
kiz:keops nerde??
cocuk:etiler!!
kiz:allah cezani versin emre....


kelime: okul
-biz nereye gideriz hergun
-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye... bowlinge.. alisverise...gezmeye.. ay olmuyo boole baska sekilde anlat
-ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor
-haaa okulaaa


kelime : anneler gunu
-cennet kimin ayaklari altinda ?
-anne
-tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o?
- adet..

kantar
17-04-2006, 07:19
Abi, Kız Kardeş Diyalogları

- aabiii, burda cips vardı nooldu..?
- yedim.
- e burda kurabiyeler vardı..?
- onlarıda yedim.
- yaa kolayı nereye koyduun?
- i&#231;tim.
- boşanda semerini yebe yuh! burda yarım bi &#231;ukulata var yiyorum ona g&#246;re
- yiyemezsinkiii yaladım ben onu
------------------------------------------------------
- abi &#231;ay bardakları nerdee...?
- ulan bide evin kızı olucaksın, hayret bişey yaa!!!
- ya s&#246;ylesenee..
- tuvalete bak rezarvuarı i&#231;indeydi enson
- e hani yok burdaa..
------------------------------------------------------
- abi ojemi g&#246;rd&#252;nm&#252;&#252;..
- ben s&#252;r&#252;yorum şindi bidakka. kurusun r&#252;tuş yapıp vericem manyakmısın kızım sen ne biliym ben senin ojeni...!
------------------------------------------------------
- ya abii fırın nasıl a&#231;ılıyodu???
- a&#231;ıl susam a&#231;ıl diyosun a&#231;ılıyo.
------------------------------------------------------
- sa&#231;ımı kestirdim baak nasıl olmuş
- g.t &#252;me benzemişsin.
- yaa anne g.t &#252;me benzemişsin diyoo
- &#246;yle mi dedim pardon g.t &#252;me hakaret etmişim..
- ya annneeee!
------------------------------------------------------
- baak kaşlarımı aldırdım nasıl olmuuş
- yuh alna baak atat&#252;rk hava limanı gibi
- b&#246;h&#252;&#252;&#252;&#252;
------------------------------------------------------
- ciyaaak &#246;r&#252;mceekkkk anneciimm!
- spidermanın posterini odana asarsın ama.
------------------------------------------------------
- abi sa&#231; kurutma makinesini g&#246;rd&#252;nm&#252;&#252;&#252;&#252;
- valla tost makinesiyle sevişiyodu enson.
- bikerede doğru cevap ver bee
- tamam be yedim.
- bak buna inanırım işte.
------------------------------------------------------
- kimdi o ?
- kim kimdi?
- arayan
- ne zaman?
- demin telefonda konustugun kimdi diyorum lafi dolastirma
- osman
- hmm. osman senin 1.90'a 90 bi abin oldugunu bilio mu?
- ee bilmese de olur bence
- hmm.
------------------------------------------------------
- biricik kardesim benim dunyanin en guzel kizkardesi cinimm..
- param yok, su getiremem, bakkala gidemem ders calisiom
- allah cezani vermesin ben istemesem seni yapmiyolardi ama
------------------------------------------------------
- kalk yemek isit bana hadi kos kos kos firla
- ya bi gun de kendin yap bi isini ya, allahim neydi gunahim
- ne? yarin gece cikmak istemio musun?
- dolma mi tavuk pilav mi?
------------------------------------------------------
- kız git bana hede hodo al getir bakkaldan
- getirmem
- getir lan
- getirmem kendin al
- doverim
- dovemezsin
- doverim
- dovemezsin
- gidiklarim
- hangi bakkal demistin abi

kantar
17-04-2006, 07:20
Dolmuş s&#246;f&#246;r&#252;yle rahip

Dolmuş ş&#246;f&#246;r&#252;yle rahip cennete gitmişler.Cennetin kapısında melek rahib'e "D&#252;nyadaki hayatın boyunca neler yaptın." demiş.Rahip"Ben hayatımı insanlara adadım,onları sevdim ve yardım ettim.Hi&#231;bir zararım dokunmadı"diye cevaplamış.Melek rahibe cennetin g&#252;m&#252;ş anahtarını vermiş.Melek aynı soruyu dolmuş ş&#246;f&#246;r&#252;ne sormuş.Ş&#246;f&#246;r"Ben hayatım boyunca k&#252;f&#252;r de ettim,her t&#252;rl&#252; pis işe de bulaştım.Bir de ben &#231;ok sert araba kullanırım,kuralları fazla kafaya takmam""demiş.Melek ş&#246;f&#246;re cennetin altın anahtarını vermiş.Buna &#231;ok bozulan rahip"Ben hayatımı insanlara adadığım halde niye ona altın bana g&#252;m&#252;ş anahtar veriyorsun."demiş.Bunun &#252;zerine melek"&#199;&#252;nk&#252; sen ayin yapıyorken millet uyuyordu,ancak o dolmuş kullanırken herkes dua ediyordu."demiş

andrea
17-04-2006, 18:23
Daha &#246;nce verildi mi bilmiyorum,ama &#231;ok beğenip buraya koyuyorum.

İSTİKBAL MARŞI (Crisis Version)


Bakma, d&#246;nmez şafak vakti yurttan ka&#231;an o al&#231;ak
D&#246;nmeyip Amerika’da, arlanmaksızın yaşayacak.
O benim milletimin hırsızıdır, yurdu soyacak,
Hortumladıkları benimdir, milletimindir ancak.

&#199;alma kurban olayım hepsini, ey hırslı &#231;akal
Gariban halkımada bir pul, bırakacak kadar al
Olmaz sana g&#246;t&#252;rd&#252;ğ&#252;n paralar sonra helal
Hakkını vermezsen burdaki ortaklarının behemal

Ben ezelden beri a&#231; yaşadım, a&#231; yaşarım
Hangi h&#252;k&#252;met beni kurtaracakmış? Şaşarım
Kurumuş musluk gibiyim, ne akar ne taşarım
Yırtsam da birtarafımı, hi&#231; g&#246;r&#252;lmez başarım.

Mali Krizler, yoluna &#246;rm&#252;şse &#231;elikten duvar,
Benim cağız, ceğiz diyen bir h&#252;k&#252;metim var
Bağırsın korkma, nasıl işimize burnunu sokar
Avrupa Birliği denen tek dişi kalmış canavar.

Arkadaş, Meclise namusuyla &#231;alışanları uğratma sakın
İşe aldıracakların, olsun hep sana yakın
Gelecektir, belanı vereceği g&#252;nler Hakkın
Kim bilir belki yarın, belki yarından da yakın.

Yaktığın yerleri orman diyerek ge&#231;me, tanı
&#199;alışanı işten at, doldur kadroya yatanı
G&#246;zleri a&#231;ık yatır seni kurtaran ATANI
Satılmadık o kaldı, durma satıver vatanı.

Sermaye mutlu olsun, olsa da &#231;evre feda
Semizletin Apo’yu, mezarında donsun şuheda
Uydurma kanunlarla Meclisten getirin seda
Onbin Yıllık tarihe, yurdum ederken veda.

C&#252;mlenizin bu yurdu yok etmek mi emeli?
Yediğiniz herzelere başka ne demeli?
Oyu verin altını, iyice sallansın temeli
Yurdumun ki, sonunda vatandaş k&#252;kremeli....

O zaman durur belki g&#246;z&#252;mden akan yaşım
O zaman doğrulur belim, yukarı kalkar başım
O zaman boşa gitmez yıllar s&#252;ren uğraşım
HESABINI VERİP TE GİTTİĞİNİZ G&#220;N KARDAŞIM...

Dalgalanın sizde dolar gibi şimdi ey su&#231;lular
Olsun artık soyguncuya vurulacak bir yular
Ebediyen, &#246;yle yok hesapsız bir iktidar
Hakkıdır garip yaşamış vatandaşın da g&#252;lmek
Hakkıdır ezilmiş milletimin aydınlık bir istikbal......

andrea
17-04-2006, 18:24
Bankacının Sevgilisine Seslenişi

G&#252;nl&#252;k vaziyetine bakıyorum sevgilim

Vadesiz mevduat gibi g&#252;zelsin

Bana likiditem kadar yeterlisin

Sapma ne olur, ger&#231;ekleşen hedefimsin

Takipdeki krediler gibi peşindeyim

Bitsin artık kısa vadeli buluşmalar

Uzun vadeli kaynak ol, kal bende

S&#252;per ol, sırdaş ol, dilersen repo ol

Hazine faizleri gibi sevdan var bende

Sana olan sevgim depasmanda

Spot kredi ol faizinle d&#246;n geri

Ah şu hedeflerim olmasa

&#199;oktan kapatırdım aşk kredini

Faiz dışı gelir yapar severdim seni

Hi&#231; sevmiyorum vade sonlarını

Ayrılık g&#252;n&#252; gibi geliyor bana

Dayanamıyorum artık değişen kurlarına

Razıyım tam ol, &#231;eyrek ol, yeter ki yat hesabıma...

andrea
17-04-2006, 18:28
Bankacı S&#246;ylevi
EY T&#220;RK BANKACISI,

Birinci vazifen, mevduat toplamak ve topladığın mevduatı plase etmektir.
Bankanın a&#231;ık kalmasının yegane temeli budur. Bu temel senin en kıymetli hazinendir.
Devamlı hesaplar a&#231;ıp kredi vermene rağmen, seni tuzağa d&#252;ş&#252;rmek isteyen k&#246;t&#252; niyetli firmaların olacaktır.
Birg&#252;n, ger&#231;ek &#231;ek senedi ve gayrimenkul ipoteği, hatta kefalet imzası bile almadan kredi verirsen s&#252;r&#252;m s&#252;r&#252;m s&#252;r&#252;n&#252;rs&#252;n.
Her t&#252;rl&#252; batağa ragmen ayakta kalmak i&#231;in mevduat toplayacaksın. şubene dadanacak verimsiz firmalar verdiğin b&#252;t&#252;n &#231;ekleri yazdırabilir.Cebren ve hile ile teminattaki senetlerin protesto olabilir.
Mahkeme kararlı kayıp, &#231;alıntı &#231;eklerin tahsil olunmuş olabilir. T&#252;m bunlardan daha elim olmak &#252;zere 1. haciz ve 2. Haciz ihbarnamelerini cevaplamayı unutmuş olabilirsin. Şuben fakr'u zaruret i&#231;erisinde harap ve bitap d&#252;şm&#252;ş olabilir.
EY T&#220;RK İSTİKBALİNİN BANKACISI
İşte bu ahval ve kargaşa i&#231;inde dahi vazifen teftişe yardımcı olmaktır. Muhta&#231; olduğun kudret arşivin tozlu raflarında mevcuttur.

kantar
19-04-2006, 07:40
AMİN

&#220;&#231; Amerikan askeri ıraklı bir amcanın bakkal d&#252;kkanına girerler.alış veriş yaparken 'kahrolsun amerika'diye bir ses duyarlar.Etrafa bakınırlar ve sesin bir papağandan geldiğini g&#246;r&#252;rler.Bunun &#220;zerine ıraklı bakkal amcaya 'bu papağanı buradan yok et yarın geldiğimizde g&#246;r&#252;rsek seni mahvederiz'derler.
Askerler gittikten sonra bakkal amca kara kara d&#252;ş&#252;nmeye başlar &#231;&#252;nk&#252; papağan kuşunu &#231;ok sevmektedir.Derken aklına cami imamlarının papağanı gelir.Hemen imamın yanına koşar başından ge&#231;enleri anlatır ve'Hocam eğer sakıncası yoksa papağanları değiştirelim'der.Hoca kobul eder ve değişim ger&#231;ekleşir.
Ertesi g&#252;n işgalci amerikan askerleri gelir, papağanı g&#246;r&#252;rler ve kızarak
-biz sana bunu yok edeceksin demedikmi?deyince
Bakkal amca bu papağan o değil desede inandıramaz.Sivri zekalı askerin biri ben şimdi anlarım bunun d&#252;nk&#252; papağan olup olmadığını der ve papağanın tekrarlamasını umarak bağırır:kahrosun amerika!!
ses &#231;ıkmyınca bakkal amca dahil hep birlikte bağırmalarını s&#246;yler:
-Kahrolsun amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun amerika!
papağan dile gelir
-Amin evlatlarım

petal
19-04-2006, 12:26
tabu oyunundan bir demet

Kelime: Kabarmak
- Abi, simdi maddeler ısınınca nolur?
- Genlesir
- Ha tamam, simdi pasta yapmak i&#231;in ne lazım
- Krema
- Baska, pastanın eski hali ne oluyo?
- Kek
- Tamam, simdi annen kek yapıyo, diyo ki bu kek artık "bisey oldu, alayım "
diyo. Ne der orda, genlesme anlamına geliyo?
- Genlesti
- Hayır lan, genlesti anlamına geliyo.
- Eeee genlesti iste
- Ulan senin anan bu kek genlesti artık alıp yiyelim mi diyo?
10 sn sessizlik
- Evet.
- Ben oynamıyom bunla yaa.
---------------------------------------
Kelime: Bodur
- Akdenizin bitki &#246;rt&#252;s&#252; nasıldır?
- Maki
- Peki nasıldır yani?
- kıslar kurak ve yağmurlu.
- Puhahaha!
--------------------------------------
Kelime: Telepati
- Hepimizde var &#231;alar ya da hani izleriz biz bunu, hatta aynı; baslayan bi program var igren&#231; falan.
- Telefon televizyon televole tele?
- Tamam, bi de kedilerin ayağına ne denir; kes birlestir onları
- Volepati?
- Yuhhh!!
-------------------------------------------
Kelime: U&#231;ak
- Havada u&#231;ar ya..
- Leylek
- Yok bunun kanatları var
- Ulen leylegin yok mu ?

kantar
20-04-2006, 07:46
A&#199; MAYMUN

Adamin biri evcil maymunu ile bi bara gitmis. Bi i&#231;ki ismarlamis, o sirada da maymun paso ortalikda dolasip eline ne ge&#231;irirse agizina atiyomus. Son olarak bilardo masasindaki bi topu mideye indirince barmen bagirmaya baslamis.

-"Yaw naapio bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da

-"Yaw o yer paso,parasi neyse veririm." demis. Parayi verip &#231;ikmislar.A radan bi hafta ge&#231;tikten sonra maymunlu eleman yine gelmis. Yine bi i&#231;ki ismarlamis. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmis. Barmende bi yandan seyrediyomus. Maymun &#246;nce erigi d&#246;t&#252;ne sokmus sonra &#231;ikarip aazina atmis. Barmen adama d&#246;n&#252;p

-"Bu ne yapti simdi" demis. Adam:

-"Senin su bilardo topu olayindan sonra herseyi &#246;l&#231;&#252;p de yiyor."

Kashmir
20-04-2006, 09:24
>mehmet ile handan &#246;grenci olup aynı evi
>>>>> >>paylaşmaktadırlar.
>>>>> >> > >> >> >>>Bir g&#252;n Handan ve Mehmet,Mehmetin annesini yemeğe davet
>>>>> >> > >> >>ederler,
>>>>> >> > >> >> >>>Mehmetin annesi akşam yemeği s&#252;resince Handanı uzun
>>>>> >>uzun
>>>>> >> > >>s&#252;zer
>>>>> >> > >> >> >>>ve aslında Handanın &#231;ok alımlı ve g&#252;zel bir kız
>>>>> >>olduğunu ,
>>>>> >> > >> >> >>>acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir
>>>>> >>boyutta
>>>>> >> > >> >> >>>birilişkinin
>>>>> >> > >> >> >>>mevcut olup, olmadığını merak eder.
>>>>> >> > >> >>
>>>>> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>Aklını okumuş&#231;asına Mehmet annesine der ki:
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>- Ne d&#252;ş&#252;nd&#252;ğ&#252;n&#252;
>>>>> >> >biliyorum ama emin ol ki
>>>>> >> > >>sadece ev
>>>>> >> > >> >>arkadaşıyız,
>>>>> >> > >> >>
>>>>> >> > >> >> >>>&#246;tesi
>>>>> >> > >> >> >>>yok.
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine d&#246;ner.
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>Aradan bir iki g&#252;n sonra Handan der ki:
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>- Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri
>>>>>g&#252;m&#252;ş
>>>>> >>&#231;orba
>>>>> >> > >> >>kasesini
>>>>> >> > >> >> >>>bulamıyorum.
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>Mehmet yanıtlar:
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>-Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben
>>>>> >>yine
>>>>> >> > >>de
>>>>> >> > >> >> >>>kendisine bir mektup
>>>>> >> >yazayım.
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>Oturur ve yazar:
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>-Anneciğim, G&#252;m&#252;ş &#231;orba kasesini sen aldın demiyorum,
>>>>> >>ama
>>>>> >> > >> >>almadın
>>>>> >> > >> >>
>>>>> >> >
>>>>> >> >>>da demiyorum.
>>>>> >> > >> >> >>>Fakat konu şu ki: sen bize yemeğe geldiğinden beri
>>>>> >>g&#252;m&#252;ş
>>>>> >> > >>&#231;orba
>>>>> >> > >> >> >>>kasesi
>>>>> >> > >> >> >>>kayıp.
>>>>> >> > >> >> >>>sevgiler oğlun Mehmet.
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>Bir hafta
>>>>> >> > >> >>sonra Mehmetin annesinden mektup gelir:
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>-Sevgili oğlum:
>>>>> >> > >> >> >>>Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da
>>>>> >> >demiyorum.
>>>>> >> > >> >> >>>Fakat konu şu ki:
>>>>> >>
>>>>> > >> >> >>>Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, g&#252;m&#252;ş &#231;orba
>>>>> >>kasesini
>>>>> >> > >> >> >>>&#231;oktan
>>>>> >> > >> >> >>>bulmuş olurdu.
>>>>> >> > >> >> >>>
>>>>> >> > >> >> >>>Sevgiler annen.

kantar
22-04-2006, 15:24
K&#246;r Pilotlar

Yolcular u&#231;ağın yanında otob&#252;sten inmişler.. Bavullarını g&#246;steriyorlar. Bir bakmışlar u&#231;ak şirketinin minib&#252;s&#252; yanlarında durmuş. İ&#231;inden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler..Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar.. Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda &#252;&#231; noktalı bant.. yardımcı pilotun elinde bir k&#246;pek taşması.. Tasmanın ucunda bir K&#246;pek.. Sağa sola &#231;arparak &#246;yle ilerliyorlar u&#231;ağa.. G&#252;nlerden bir nisan değil ama, "Saka herhalde" demiş yolcular, doluşmuşlar u&#231;ağa.. U&#231;ak pistte hızla ilerlemeye başlamış. Yolcuların g&#246;zleri camda, u&#231;ak hızlanmış.. Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. U&#231;ak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış.. u&#231;ak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş dua etmeye başlamışlar. U&#231;ak son hıza ulaşmış. Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra betonun bitip cimlerin başladığı g&#246;ren yolcular dehşet i&#231;inde &#231;ığlığı basmışlar.. Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar &#231;ekmiş.. U&#231;ak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış. Kaptan pilot arkasına yaslanmış. Derin bir nefes almış ve yardımcı pilota d&#246;nm&#252;ş:
-"Biliyor musun?" demiş,"Bir g&#252;n &#231;ığlık atmayacaklar ve hepimiz &#246;leceğiz!

kantar
22-04-2006, 15:26
D&#252;şt&#252;m

Bir Hıristiyan kasabasında g&#246;revli papaz g&#252;nah &#231;ıkarmaya gelenlere vaaz verirken, bundan sonra bana g&#252;nah &#231;ıkarmaya geldiğinizde bana aldattım kelimesini kullanmayın bundan &#231;ok bıktım onun yerine (d&#252;şt&#252;m)diye s&#246;yleyin demiş, gel zaman git zaman papaz emekli olmuş onun yerine gen&#231; bir papaz gelmiş ama her şeyden habersiz, yine g&#252;nah &#231;ıkartmaya gelenler papaz efendi d&#252;n d&#252;şt&#252;m , gecen hafta d&#252;şt&#252;m, aradan bir ay ge&#231;miş gen&#231; papaz artık valiye gitmenin zamanı geldi d&#252;şen d&#252;şene demiş,ve valinin yanına gitmiş.Vali bey su yolları bir kontrol etseniz d&#252;sen d&#252;sene, tabiki vali bey d&#252;şmenin hangi anlama geldiğini bildiği i&#231;in kahkaha ile g&#252;ler, papaz sinirlenir ve vali bey ne g&#252;l&#252;yorsunuz daha d&#252;n kariniz geldi &#252;&#231; defa d&#252;şt&#252;ğ&#252;n&#252; s&#246;yledi demiş.

maksay
22-04-2006, 15:37
Paraları &#246;ld&#252;rme.:confused:
kendinden k&#252;&#231;&#252;klere zarar verme
buda kim lan...
buda kim lan...
o hisseyi satma sakın.
satarsan lezzeti ka&#231;ar
satma o hisseyi.
kim bu lan c&#252;ce:mad:
ben senin gibi &#231;ekirgelerin hocasıyım
kimsin lan sen
yeteneksizlerin yeteneği
kim bu . ne diyo bu lan:eek:
yeteneksisim diyo bana
evet &#246;yle dedi yeteneksizim dedi sanki :mad:
evet ya nası der yau:mad:
nası der lan sen
kesecem lan seni
ulan bana nasıl yeteneksiz :mad:
bana nasıl
uaaa...
uaaa...
Tuzzaaak
olamaz TUZAK. Tuzağı hesaplıyamadım.:eek:
ama... ama o hesapladı.
o b&#252;y&#252;k bir usta olmalı evet o b&#252;y&#252;k bir usta inanıyorum
evet o b&#252;y&#252;k bir usta inanıyorum:a-o:
--------
sonra babam baktı benim okuyacam yok, beni okuldan aldı hocam, kabortacıya verdi:D
ama ben yapamadım orda
yani benim aklım fikrim borsa, dolar, altın nebiliyem ben b&#246;yle para mara şeyler
ama ben anlamam ki hocam &#246;yle şeylerden.
Beni kimse anlamıyor hocam burda! :confused:
Bi elimizden tutan yok
ne matrix var
ne bi foreks var
burda tıkıldık kaldık:aglayan:
ne yaptıysak kendi kendimize
Kardemir taşı Aksa taşı eridik bittik valla hocam ya
yıllar ge&#231;iyo şu halimize bak hocam ya.
&#246;ff ne diyo bu salak ya zaten Nethol den gelmişim yorgunum! insan bir beş yıldız verir bişi verir
Banviti de ka&#231;ırdı dangalak herif. hay allahım ya nerden d&#252;şt&#252;m b&#246;yle hakan ş&#252;k&#252;r tribli herife ya.
ama du bakalım bişiler olacak ama.
ama inanıyorum hocam sen b&#252;y&#252;k bir hocasın yani bana yardım edeceksin?
b&#252;t&#252;n teknikleri &#246;ğreteceksin? dimi hocam... ha hocam... dimi hocam ?
haa ne evet tabi
ne gerekiyorsa yaparım
sana VOB bile &#246;ğretirim gerekirse
Vob mu o nası bir teknik hocam ş&#246;yle bir g&#246;sterebilirmisin hocam birazcık
evet iki saat sana onu mu g&#246;sterecem oğlum.
al bak sana bir liste veriyorum bu listede ne varsa tek tek alıp okuyosun.
Tamam mı yavrucuğum.hadi bakayım
peki hocam ayıp ediyosun yani.:)
Ha bu arada hocam size nasıl hitap ediyim? Usta mı diyim, &#252;stad mı diyim? Ne diyim ?
Ayıp bi şeylik olmasın ortada
Ya hadi be g&#252;zelim oku gel şunları &#231;abuk ol.
Bana da ne dersen de rahat ol ya.
Vay bee şu listeye bak alakasız şeyler
Ne bu temel analiz, elliot, takas?
Alla allah ya nerden bulacam ben bunları ya.:confused:
Durbakalım banka inşallah kapanmamıştır.

"Orjinali Rar dosyasındadır"

kantar
22-04-2006, 15:57
Mezar Soyguncusu

K&#246;y&#252;n birinde bir mezar soyguncusu varmış. Cenaze g&#246;m&#252;ld&#252;kten bir g&#252;n sonra mezara bir gidilirmişki, mezar soyulmuş. B&#252;t&#252;n ziynet eşyaları &#231;alınmış. K&#246;yl&#252; bu mezar
soyguncusunu bilirmiş bilmesine de bir t&#252;rl&#252; yakalayamazmış. Gel zaman git zaman bu b&#246;yle s&#252;r&#252;p giderken mezar soyguncusu &#246;l&#252;m d&#246;şeğine d&#252;şm&#252;ş ve oğlunu &#231;ağırarak:
-Bak oğlum. Ben bu g&#252;ne kadar sizin rızkınızı mezar soyarak &#231;ıkardım. Şimdi &#246;l&#252;p gidiyorum. Arkamdan t&#252;m k&#246;yl&#252; bayram yapacak. Bir kişi bile 'Allah rahmet eylesin' demeyecek. 'ohbee &#246;ld&#252; de kurtulduk' diyecekler, diye itirafta bulunmuş. Bu olay oğlanın &#231;ok g&#252;c&#252;ne gitmiş. Babasına:
-Baba sana s&#246;z veriyorum herkes arkandan rahmet okuyacak demiş. Ve derken mezarcı &#246;lm&#252;ş. B&#252;t&#252;n k&#246;yl&#252; bayramda. Birka&#231; g&#252;n sonra k&#246;yde gene bir cenaze. Ama k&#246;yl&#252;n&#252;n i&#231;i rahat. Cenaze t&#252;m ziynetiyle beraber g&#246;m&#252;lm&#252;ş. Bir g&#252;n sonra mezarlığa gidildiğinde odane!!! Mezar gene soyulmuş ve eskisinden farklı olarak cenazenin kı&#231;ına koca bir kazık &#231;akılmış. K&#246;yl&#252;ler bunu g&#246;r&#252;nce:
-Yahu Allah Rahmet eylesin A.. efendide mezar soyardı ama hi&#231; olmazsa kazık &#231;akmazdı. Demişler.
Şimdiki siyaset&#231;ilere duyurulurr!!

kantar
22-04-2006, 15:59
Nerden Bulursa Bulsun

ABD Başkanı, İngiltere Başbakanı ve T&#252;rkiye Başbakanı bir g&#252;n bir toplantıda bir araya gelmişler.

Tabii, 3 lider bir arada olur da, sormaz mı gazeteciler? &#214;nce ABD başkanına sormuşlar:

- ABD&#180;de bir memur ne kadar parayla ge&#231;inir? Siz ka&#231; para veriyorsunuz?

Başkan cevap vermiş:

- Valla ben memura en az 2000 dolar veririm. 1000 doları ile ge&#231;inirler. Geri kalan 1000 doları ne yaparlar, nerede harcarlar, hi&#231; sormam.

Gazeteciler aynı soruyu İngiltere başbakanına da sormuşlar. O da cevap vermiş:

- Ben, memuruma ortalama 3000 sterlin veririm. Ge&#231;inmesi i&#231;in 2000 sterlin yeterli. Artan 1000 sterlini ne yapar, nerede harcarlar, sormam, beni hi&#231; ilgilendirmez.

Her ikisinden bu cevapları alan gazeteciler, aynı soruyu bizim başbakana da sormuşlar.

- Valla, demiş bizimki, T&#252;rkiye&#180;de bir memurun ge&#231;inebilmesi i&#231;in en az 1 milyar lira lazım. Ama ben taş &#231;atlasın 400 milyon lira veriyorum. Geri kalan 600 milyonu nereden bulurlar, nasıl ge&#231;inirler hi&#231; sormam.

andrea
24-04-2006, 02:50
Temel bir g&#252;n topallarken arkadaşları g&#246;rm&#252;şler."Hayrola ne oldu" demişler. Temel de "Sormayın 15 metre y&#252;ksekliğindeki merdivenden d&#252;şt&#252;m." demiş. Arkadaşları da "Allah korumuş.Nasıl oldu da kurtuldun?" dye sormuşlar. Temel "Sormayın arkadaşlar 15 metrelik merdivenin daha birinci basamağındaydım"...

andrea
24-04-2006, 02:52
K&#252;&#231;&#252;k Said televizyona fena alışmıştı. Her şeyi televizyon g&#246;zl&#252;ğ&#252;yle g&#246;r&#252;yordu.
Bir g&#252;n annesi şiddetli soğukalgınlığından yatağa d&#252;şm&#252;ş, g&#246;ğ&#252;s ağrısından konuşamıyordu.
Akşam babası gelince sordu :
- Annen nasıl oğlum?
- G&#246;r&#252;nt&#252; fena değil ama ses gitmiş!
.................................................. .........................

-Komiser bey, beni tutuklayın. Karıma beş el ateş ettim.
-&#214;ld&#252; m&#252;?
-Hayır hi&#231; biri isabet etmedi.
-&#214;yleyse neden tutuklanmayı istiyorsun?
-Karım beni arıyorda...

andrea
24-04-2006, 02:57
Abi Kizkardes Konusmalari

- abi ojemi g&#246;rd&#252;nm&#252;&#252;..
- ben s&#252;r&#252;yorum şindi bidakka. kurusun r&#252;tuş yapıp vericem manyakmısın kızım sen ne biliym ben senin ojeni...!
------------------------------------------------------
- ya abii fırın nasıl a&#231;ılıyodu???
- a&#231;ıl susam a&#231;ıl diyosun a&#231;ılıyo.
------------------------------------------------------
- ciyaaak &#246;r&#252;mceekkkk anneciimm!
- spidermanın posterini odana asarsın ama.
------------------------------------------------------
- abi sa&#231; kurutma makinesini g&#246;rd&#252;nm&#252;&#252;&#252;&#252;
- valla tost makinesiyle sevişiyodu enson.
- bikerede doğru cevap ver bee
- tamam be yedim.
- bak buna inanırım işte.
------------------------------------------------------
- kimdi o ?
- kim kimdi?
- arayan
- ne zaman?
- demin telefonda konustugun kimdi diyorum lafi dolastirma
- osman
- hmm. osman senin 1.90'a 90 bi abin oldugunu bilio mu?
- ee bilmese de olur bence
- hmm.
------------------------------------------------------
- biricik kardesim benim dunyanin en guzel kizkardesi cinimm..
- param yok, su getiremem, bakkala gidemem ders calisiom
- allah cezani vermesin ben istemesem seni yapmiyolardi ama
------------------------------------------------------
- kalk yemek isit bana hadi kos kos kos firla
- ya bi gun de kendin yap bi isini ya, allahim neydi gunahim
- ne? yarin gece cikmak istemio musun?
- dolma mi tavuk pilav mi?
------------------------------------------------------

kantar
24-04-2006, 07:12
&#199;OCUKCA SORULAR

20. y&#252;zyilin basinda bir evde kucuk bir cocuk babasina sormus:
- "Baba!, kedilerin kuyruklarini kesip kemer yapmak g&#252;nah midir?"
Baba ilgisizce;
- "G&#252;nahtir evladim" demis
- "Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak g&#252;nah midir?"
- "O da gunahtir evladim"
- "Peki baba japonlarin beyinlerinden corba yapmak gunah midir?"
- "Ooofff! o da g&#252;nahtir evladim"
- " Peki baba yahudilerin yaglarindan sabun yapmak gunah midir?"
Baba en sonunda dayanamaz:
- "Degildir ulan. oooff bee Adolf , nerden aklina gelir boyle sorular sormak?!..."

gucluu
24-04-2006, 17:18
Fiyat etiketi...
Adam koyu kahverengi, deri botları alıp kasaya yanaşıyor...
Kasadaki bayan botları poşete koyarken, sayın Abimiz de soruyor;
"-43 milyon değil mi?..."
Kız, "Ne münasebet" der gibi bakıyor ve "Bunlar orijinal deri...beyefendi
İndirimli fiyatı 180 milyon..."
Abi'mizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
"-Olur mu hanımefendi, altında 'Size 43' yazıyor... :gulen:

andrea
25-04-2006, 01:26
Dikkatlice bakın.
http://img274.imageshack.us/img274/1714/1023afis98974hm0ig.jpg (http://imageshack.us)

Serenler
25-04-2006, 19:50
Soru: Pilic karsidan karsiya nicin geçer?

Yanitlar:

Rene descartes: Yolun öbür tarafina gecmek icin.

Eflatun : Iyiligi icin. gercek, öteki taraftadir.

Aristoteles : Karsidan karsiya gecmek pilicin dogasidir.

Karl marx : Tarihsel olarak kacinilmazdi.

Hipokrates : Pankreasinin asiri salgisi yüzünden.

Martin luther king : Tüm piliclerin nedenini aciklamak zorunda
kalmadan özgürce karsidan karsiya gectikleri bir dünya
düslüyorum.

Richard m. nixon : Pilic karsidan karsiya gecmedi, tekrar
ediyorum, pilic asla yolun karsisina gecmedi.

Sigmund freud : Pilicin karsidan karsiya gecmesiyle ilgilenmeniz,
sizde güclü bir cinsel güvensizlik duygusunu ele vermektedir.

Budha : Bu soruyu sormak, sizin kendi pilic doganizi inkar etmektir.

Galilei : Oysa pilic karsidan karsiya geciyor...

Charles de gaulle : Pilic belki yolun karsisina gecti, ama
otoyolun karsisina henüz gecmedi.

Einstein : Pilicin yolun karsisina gecmesi ya da yolun pilicin
ayaklari altinda yer degistirmesi, tümüyle sizin gösterdiginiz
referansa
baglidır.

Bill Clinton : Anayasa üzerine yemin ederim ki bu pilicle aramda
hic bir sey gecmemistir.

George w. bush :Pilicin bu yolda bm kararlarina ragmen
cezalandirilmadan karsidan karsiya Gecmesi, demokrasiye, özgürlüge ve
adalete kafa tutmaktir. Bu durum, o yolu bizim coktan bombalamis

olmamiz gerektigini göstermektedir.

Süleyman demirel : Pilic
gecmisse gecmis, gecmemisse gecmemistir.

Tansu ciller : Bu memleket için karsidan karsiya gecen pilic de
bizimdir, üstünden gecen traktör de bizimdir

R. tayyıp erdogan : Ben tavuklu sandvic de satmistim.

Abdullah gül :Hayır, bana böyle bir bilgi verilmedi ama karsidan
karsiya gectiyse hükümet geregini yapar.

A.necdet sezer : Karsiya gectigi nokta kamusal alansa, basörtülü
gecemez

Türk erkegi : Pilic sarisin mi ? esmer mi?

andrea
26-04-2006, 13:40
Kadınlar akıllıdır

Kadının birinin bir g&#252;n golf oynarken topu ormana ka&#231;mış. Topunu aramaya koyulmuş ve bu sırada tuzağa yakalanmış bir kurbağa g&#246;rm&#252;ş. Kurbağa ona, “Beni bu tuzaktan kurtarırsan, senin 3 dileğini yerine getireceğim” demiş. Kadın onu kurtarmış, kurbağa da “Teşekk&#252;r ederim, ama sana dileklerinle ilgili bir koşulu s&#246;ylemeyi unuttum. Ne dilersen dile, kocan 10 kat iyisine veya fazlasına sahip olacak!” demiş. Kadın “Tamam” diyerek kurbağaya dileklerini s&#246;ylemeye başlamış.

İlk dilek olarak D&#252;nya’daki en g&#252;zel kadını olmak istemiş. Kurbağa onu uyarmış. “Bu dilek, senin kocanı da D&#252;nya’nın en yakışıklı adamı yapacak ve kadınlar onun başına &#252;ş&#252;şecek” demiş. Kadın ise; “Bu &#246;nemli değil, &#231;&#252;nk&#252; ben nasıl olsa D&#252;nya’nın en g&#252;zel kadını olacağım ve sonu&#231;ta da onun g&#246;z&#252; benden başkasını g&#246;rmeyecek” demiş. B&#246;ylece D&#252;nya’daki en g&#252;zel kadın olmuş.

İkinci dilek olarak, D&#252;nya’daki en zengin kadın olmak istemiş. Kurbağa kadını yine uyarmış: “Bu kocanı da D&#252;nya’daki en zengin adam yapacak, senden de 10 kat zengin olacak” demiş. Kadın; “Bu da &#246;nemli değil, &#231;&#252;nk&#252; benim olan onun, onun olan da benimdir” demiş ve b&#246;ylece D&#252;nya’daki zengin kadın oluvermiş.

Kurbağa, &#252;&#231;&#252;nc&#252; dileğini sorduğunda ise kadın; “Hafif bir kalp krizi ge&#231;irmek istiyorum” demiş…

andrea
26-04-2006, 14:14
Oğretmen &#231;ocuğa sordu:

-Birinci Murat hangi savasta olmustu?

&#199;ocuk biraz duşundukten sonra:

-Katildiği en son savaşta oğretmenim...

andrea
26-04-2006, 14:20
KADINLARA KARŞI ZAFER

Adam kitabevinden i&#231;eri girdi, tezgahta duran gence sordu:
- Sizde "Kadınlara Karşı Zafer Kazanan Erkek" romanı var mı?
Tezgahtar eliyle az &#246;tesini işaret etti:
- Var efendim, orada masal kitapları b&#246;l&#252;m&#252;nde bulabilirsiniz.

andrea
26-04-2006, 14:23
&#220;&#231; adam cennette buluşmuşlar ve i&#231;eri girmek i&#231;in kuyruğa girmişler. &#199;ok yoğun bir iş g&#252;n&#252;ym&#252;ş ve sıra onlara geldiğinde Başmelek onlara d&#246;nm&#252;ş ve ş&#246;yle demiş; "Bug&#252;n işler &#231;ok yoğun ve ben ancak &#231;ok k&#246;t&#252; ve korkun&#231; &#246;l&#252;mlerle &#246;lm&#252;ş olanları i&#231;eri alacağım, şimdi sırayla anlatın bakalım." İlk adam s&#246;ze başlamış; "Uzun zamandan beri karımdan kuşkulanıyordum, bir g&#252;n eve erkenden gelip onu su&#231;&#252;st&#252; yakalamaya karar verdim. Ben 25. katta oturuyorum, eve daldım, karım yatakta yalnızdı, heryeri aramaya başladım, adamın bir yere saklandığından emindim. Sonunda balkona &#231;ıktım ve bir adamın balkon demirlerine tutunarak aşağıya sallandığını g&#246;rd&#252;m. D&#252;ş&#252;n&#252;n adam 25. kattan aşağıya sarkıyor. Kızgınlıktan delirmiştim, ellerine vurarak d&#252;ş&#252;rmeye &#231;alıştım ama d&#252;şm&#252;yordu, i&#231;eri gidip bir &#231;eki&#231; aldım ve parmaklarına vurmaya başladım. Fazla dayanamadı ve d&#252;şt&#252;. Fakat 25 kat d&#252;şt&#252;kten sonra yerdeki yoğun &#231;alıların &#252;zerine d&#252;şt&#252; ve baktım ki sadece sersemlemiş. Daha fazla duramadım, mutfağa daldım ve buzdolabını kaptığım gibi balkona s&#252;r&#252;kledim ve aşağıya adamın &#252;zerine fırlattım, o anda &#246;ld&#252;. Ama stres ve &#246;fke sonucunda kalp krizi ge&#231;irerek balkonda &#246;ld&#252;m." Başmelek başını sallayarak; "Ger&#231;ekten k&#246;t&#252; bir g&#252;nm&#252;ş." dedikten sonra adamı i&#231;eri almış. İkinci adam gelmiş ve &#246;yk&#252;s&#252;ne başlamış; "Garip bir g&#252;nd&#252;, ben apartmanımın 26. katında oturuyordum ve her sabah balkona &#231;ıkıp ekzersiz yaparım. Bu sabah aynı şeyi yaparken birşey oldu, ayağım kaydı galiba &#231;&#252;nk&#252; birden balkonun kenarından aşağıya d&#252;şt&#252;m. Ama şanslıydım hemen altımdaki balkonun demirlerine tutunmayı başarmıştım ama orada fazla kalamazdım. Birden balkonda &#231;ok &#246;fkeli bir adam belirdi, beni kurtaracağını d&#252;ş&#252;n&#252;rken ellerime vurmaya ve beni itmeye başladı. Ben daha sıkı tutunmaya &#231;alışırken i&#231;eriye gitti ve elinde bir &#231;eki&#231;le gelerek ellerime vurmaya başladı. Sonu&#231;ta d&#252;şt&#252;m tabii ama şanslıydım &#231;alıların &#252;zerine d&#252;şm&#252;şt&#252;m ve hızım kesilmişti ama yarı baygındım. Kurtuldum diye sevinirken birden g&#246;kten bir buzdolabının &#252;zerime geldiğini g&#246;rd&#252;m ve ezildim, Şimdi de buradayım..." Başmelek kafasını kaşımış ve ger&#231;ekten korkun&#231; bir &#246;l&#252;m olduğunu s&#246;yleyerek ikinci adamı da i&#231;eri alımış. Sıra &#252;&#231;&#252;nc&#252; adama gelmiş, Başmelek durumu ona da a&#231;ıklamış ve anlat demiş; Adam ezile b&#252;z&#252;le g&#252;l&#252;msedikten sonra "Fazla lafa gerek yok, ben &#231;ıplak olarak o buzdolabının i&#231;indeydim." demiş.

andrea
26-04-2006, 14:26
Fizik&#231;i, matematik&#231;i, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma i&#231;in arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek i&#231;in biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba &#252;zerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların &#252;zerindedir. Sobanın ni&#231;in b&#246;yle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı y&#252;kselterek aktivasyon enerjisini d&#252;ş&#252;rm&#252;ş, b&#246;ylece daha kolay yakmayı ama&#231;lamış"; fizik&#231;i, "adam sobayı y&#252;kselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa s&#252;rede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik b&#246;lgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların &#252;zerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı ama&#231;lamış"; matematik&#231;i, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, b&#246;ylece de odanın d&#252;zg&#252;n bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda g&#246;r&#252;len ateşe tapmanın daha hafif bi&#231;imi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi i&#231;eri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi."

kantar
26-04-2006, 15:38
iki rahibe

İki rahibe varmış biri matematik&#231;i biri mantıklı... Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye d&#246;nerlerken matematik&#231;i rahibe mantıklıya d&#246;nerek ;
-Yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittik&#231;e yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50 metre, der.
Bunun &#252;zerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı a&#231;ıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecav&#252;z edeceğini ve daha hızlı y&#252;r&#252;meleri gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı y&#252;r&#252;meye başlarlar. 2 dakika sonra matematik&#231;i rahibe:
-Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda...
-O zaman mantık olarak koşmamız gerekir.
Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematik&#231;i rahibe
-O da koşuyor ve arayı kapatıyor şu anda mesafe 10 metre...
-O zaman mantık olarak bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya &#231;alışalım en az birimiz kurtulur.
Ve matematik&#231;i sağa doğru koşmaya mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematik&#231;i 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş i&#231;inde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika ge&#231;tikten sonra mantıklı rahibe gelir. Matematik&#231;i sorar ;
-Ne oldu ne yaptın ?
-Adam beni takip etti artık mesafe &#252;&#231;-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu...
-Eeee...
-Mantık olarak ben durdum adamda durdu.
-Sonra...
-Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım oda pantolonunu indirdi.
-Peki daha sonra....
-Daha sonra ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR...

kantar
26-04-2006, 15:41
İmam ve bekci

Kasabanın birisinde &#231;apkınlıklarıyla &#252;nl&#252; imam ve bek&#231;i varmış. O kadar zampara imişler ki, u&#231;an dişi sineği bile g&#246;t&#252;r&#252;yorlarmış. Bir g&#252;n kasabaya, mesleğinin baharında gen&#231;, idealist bir doktor bey atanmış. Gen&#231; doktor, hem yakışıklı hem de &#231;ok parlak kız gibi bir şeymiş.

Doktoru g&#246;ren bek&#231;i ile imam, birbirleriyle iddiaya girmişler. Doktoru &#246;nce kim g&#246;t&#252;r&#252;rse iddiayı o kazanacakmış. G&#252;nlerden bir g&#252;n, akşam &#252;zeri kasabanın bek&#231;isi doktorun muayenehanesine gitmiş. Doktora rahatsızlığını s&#246;ylemiş. Doktor, bek&#231;inin &#252;zerini &#231;ıkartıp, sedyeye uzanmasını s&#246;ylemiş. Bek&#231;iyi muayene etmeye başlamış. Elini bek&#231;inin sırtına ve g&#246;ğs&#252;ne s&#252;rerken bek&#231;i doktorun elini nazik&#231;e tutmuş;

BEK&#199;İ:"Doktor bey sana birsey s&#246;ylemek istiyorum"
DOKTOR:"S&#246;yle bakalım"
BEK&#199;İ:"Ben senden hoşlanıyorum. M&#252;mk&#252;nse seni bir kere yapmak istiyorum"
DOKTOR:"Hay hay neden olmasın. Biz hastalarımızın her t&#252;rl&#252; ihtiyacını karşılamak i&#231;in g&#246;rev yapıyoruz."
DOKTOR:"Yalnız, şimdi akşam &#252;zeridir, insanlar işten &#231;ıkmıstır, muayenehaneme uğrayabilirler, sen şu pencereden bir bak bakayim sokak sakin mi, yakalanmayalım." der.

Pencereler yukarıya doğru a&#231;ılıp alttan mandallanan pencerelerdenmış. Bek&#231;i pencereyi yukarıya doğru kaldırıp başını dişarı &#231;ıkartıp sokağa bakmaya başlamış. Tam bu sırada doktor pencerenin mandalını &#231;evirerek pencereyi kapatmiş ve bek&#231;inin başı dışarıda kalacak şekilde bek&#231;i sıkışmış. Doktor bek&#231;inin arkasına ge&#231;ip pantolonunu indirmiş ve başlamış gidip gelmeye. Doktor gidip geldik&#231;e bek&#231;inin ağzındaki d&#252;d&#252;k "d&#252;&#252;&#252;rt d&#252;&#252;&#252;rt" diye &#246;t&#252;yormuş. Tam bu sırada sokaktan ge&#231;mekte olan imam efendi;

İMAM:"Hayırdır bek&#231;i efendi, o pencerede ne işin var"
BEK&#199;İ:"Bakıyorum asayiş berkemal mi?"
İMAM:"Sen onu benim k&#252;lahıma anlat. Ben d&#252;n gece sabaha kadar o pencerede ezan okudum" demiş.

BORSAHİSSE
26-04-2006, 20:56
Kadınlar akıllıdır

Kadının birinin bir gün golf oynarken topu ormana kaçmış. Topunu aramaya koyulmuş ve bu sırada tuzağa yakalanmış bir kurbağa görmüş. Kurbağa ona, “Beni bu tuzaktan kurtarırsan, senin 3 dileğini yerine getireceğim” demiş. Kadın onu kurtarmış, kurbağa da “Teşekkür ederim, ama sana dileklerinle ilgili bir koşulu söylemeyi unuttum. Ne dilersen dile, kocan 10 kat iyisine veya fazlasına sahip olacak!” demiş. Kadın “Tamam” diyerek kurbağaya dileklerini söylemeye başlamış.

İlk dilek olarak Dünya’daki en güzel kadını olmak istemiş. Kurbağa onu uyarmış. “Bu dilek, senin kocanı da Dünya’nın en yakışıklı adamı yapacak ve kadınlar onun başına üşüşecek” demiş. Kadın ise; “Bu önemli değil, çünkü ben nasıl olsa Dünya’nın en güzel kadını olacağım ve sonuçta da onun gözü benden başkasını görmeyecek” demiş. Böylece Dünya’daki en güzel kadın olmuş.

İkinci dilek olarak, Dünya’daki en zengin kadın olmak istemiş. Kurbağa kadını yine uyarmış: “Bu kocanı da Dünya’daki en zengin adam yapacak, senden de 10 kat zengin olacak” demiş. Kadın; “Bu da önemli değil, çünkü benim olan onun, onun olan da benimdir” demiş ve böylece Dünya’daki zengin kadın oluvermiş.

Kurbağa, üçüncü dileğini sorduğunda ise kadın; “Hafif bir kalp krizi geçirmek istiyorum” demiş…


best best best :tamam: :tamam:

süperr çok akıllı kadınmış vesselam:gulen:

tent
26-04-2006, 23:51
yeni doğmuş bir bebeğin g&#252;nl&#252;ğ&#252;...

1. g&#252;n

b&#246;ylesi k&#246;t&#252; bir başlangı&#231; beklemiyordum.

oha hortumumu bile kesmişler! meme diye, s&#252;t diye birşey varmış. nerden nasıl bulunur bu ya?

hayattan daha 1. g&#252;nden soğutacaklar beni.

2. g&#252;n

meme buldum ama bundan s&#252;t gelmiyor, emiyorum allah emiyorum, tık yok, s&#252;t başka yerde mi? neyse biraz daha emdim geldi, fazla abanınca meme sahibi kişilik bağırdı, ne bağrıyosun a&#231;ım ben! &#231;ok yalnızım be g&#252;nl&#252;k. hayır bişi değil i&#231;erdeyken de yalnızdım ama yediğim &#246;n&#252;mde yemediğim arkamdaydı en azından, bak yine aklıma geldi, hortumu bile kestiler yaa!

uykum geldi yine. zzzzz!

3. g&#252;n

memeyi sevdim, bu d&#252;nyadaki tek dostlarım bu iki meme. iyi ki varsınız.

4. g&#252;n

bug&#252;n bir s&#252;r&#252; olaylar oldu, g&#252;r&#252;lt&#252; yaptılar, başka biryerlere gittik galiba. memeden ayrılınca bağrıyorum geri geliyor, sonra uyuyorum, uyanıyorum bir bakıyorum meme yok, neyse ama tekrar bağrınca geri geliyor nasılsa. s.&#231;mak da zevkliymiş be, eskiden yapamıyordum.

5. g&#252;n

bug&#252;n 15 kez kaka yaptım, rekorumu geliştirmeliyim. dikkat ettim de her yaptığımda temizliyorlar, bunu sevdim. dikkatimi &#231;eken bir konu da şu ki, amma koca kafalıyım be arkadaş, ağır mı ağır tutamıyorum şerefsizim, pat o yana, pat bu yana, dikkat etseler bari de &#231;atlatmasak daha ilk g&#252;nden.

6. g&#252;n

avucuma ne verseler hemen tutuyorum, tik gibi birşey, maalesef farkettiler, herkes parmağını veriyor avucuma, mecburen tutuyorum, alemin maymunu oldum iyi mi?

bu arada ne &#231;ok uyuyorum ya arkadaş, atamadım şu yorgunluğu, daha &#231;ok s&#252;t i&#231;eyim en iyisi. hayır i&#231;tik&#231;e de yoruluyorum o da ayrı, nerde o eski g&#252;nler, hortumdan geliyordu ne g&#252;zel, şimdi em allah em, bak yine aklıma geldi, şerefsizler kesti hortumu yaa.

7. g&#252;n

bug&#252;n solaryuma girdim, sarılık mı ne ondanmış. yine uykum geldi.

8. g&#252;n

biraz daha iyi hissetim kendimi, daha &#231;ok s&#252;t i&#231;iyorum artık. kaka yapma işini de tam alt a&#231;ma anına denk getiriyorum ki etraf pislensin, eziyet olsun. naapayım ama alt a&#231;ıkken daha rahat roketleyebiliyorum. kaka yaparken başka birşey daha yapıyorum galiba, anlamaya &#231;alışacağım bakalım.

9. g&#252;n

&#231;ok fena hı&#231;kırık tutuyor, ge&#231;sin diye nefesimi tutayım dedim onu da beceremedim, neyse ki s&#252;t i&#231;ince ge&#231;iyor. bu s&#252;t her derde devaymış, bug&#252;n bunu g&#246;rd&#252;m.

10. g&#252;n

s&#252;tten başka birşeyler verdiler, var ya, yeter artık be, tam alışıyordum yine dayadılar başka birşey, hayret bişi ya, vitaminmiyiş neymiş.

bu arada memelerin arasından d&#252;n g&#246;rd&#252;ğ&#252;m lavuk g&#252;nd&#252;zleri piyasada yok akşamları geliyor sadece, hadi bakalım hayırlısı.

11. g&#252;n

al işte, başladı yine bir arıza. s&#252;tten sonra &#231;ok feci karnım ağrıyor, b&#246;yle gaz gibi bişi, eğilip b&#252;k&#252;l&#252;yorum, binbir şekile giriyorum &#231;ıkaracağım diye. sırtımı falan sıvazlayın bari be kardeşim.

12. g&#252;n

b&#252;t&#252;n g&#252;n gazdan kıvrandım arkadaş ya, bela oldu başıma, yaygarayı bastım ben de. uyutmadım, diktim bunları da hazır asker. sonra bir saldım ki evlere şenlik, akabinde uyudum hemen gerisini hatırlamıyorum

13. g&#252;n

annemin suratına s.&#231;tım. tamam utandım biraz da insan bebeği g.t&#252;nden &#246;per mi yaa. ayıp oldu di mi? naapıyım abi, neyse fazla kızmadı herhalde.

14. g&#252;n

anneme kırmızı renkli birşeyler i&#231;iriyorlar, o zaman s&#252;t daha bi randımanlı oluyor sanki, b&#246;yle tadı da hoşuma gidiyor, şu memelere bir rating aleti taksalar da hangisini sevip hangisini sevmediğimi s&#246;yleyebilsem.

15. g&#252;n

topuktan kan alıp duruyorlar, metin olayım &#231;ok ağlamayayım diyorum ama canım yandı be arkadaş, hayır ondan sonra da hemen s&#252;t verince sakinliyorum, kızgınlığım ge&#231;iyor, ağız tadıyla asabiyet yaptırmıyorlar, şu memelere karşı biraz daha dikbaşlı durabilsem.

16. g&#252;n

şu memeleri &#231;ok sevdiğimi bir kez daha anladım, &#231;ok seviyorum onları, onlardan ayrılınca i&#231;imi bir huzursuzluk kaplıyor, en iyisi onlardan uzaklaştığım anda yaygarayı basayım ben. bug&#252;n benden biraz b&#252;y&#252;k biri geldi yanıma, sevme ama&#231;lı olsa gerek bir ge&#231;irdi başım d&#246;n&#252;yo hala. sonradan &#246;ğrendim kuzenmiş, neyse yazdım kenara intikam alınacak.

17. g&#252;n

etrafı daha net se&#231;er oldum, ama el ve ayak koordinasyonu hala zayıf, memeyi kavrayabiliyorum ancak. bir de bu eller ve ayaklar bana mı ait tam olarak emin değilim, sallıyorum &#246;yle, zevkli birşey. y&#252;ze ve g&#246;zlere dikkat etmem lazım ama, tırnaklar tehlikeli. diğer yandan annem bug&#252;n onları kesmeye &#231;alıştı ama huysuzluk ettim, etmeseydim daha iyi olacaktı galiba, bak &#231;izdik tam g&#246;z&#252;n altını yine.

18. g&#252;n

elime torbalar taktılar, kafaya &#231;arpınca artık acıtmıyor, yara bere de yapmıyor. sanırım onlar da beni seviyor, iyiliğimi d&#252;ş&#252;n&#252;yorlar. aslında hala &#231;ıktığım yeri &#246;zl&#252;yorum, geri girme imkanım olmaz mı acaba?

19. gun

nihayet o adamin neden eve sadece ak$amlari geldigini anladim megerse bana ve anneme bakmak icin gunduz cali$iyomu$..

aferin gozume girdi $imdi bak!..

20. g&#252;n

tabii ya, annemin karnındayken de duyuyordum o adamın sesini sık sık.

ona da ilgi alaka g&#246;sterdim, bağırdığımda bazen o alıyor beni kucağına, meme vardır diye saldırdım ama vermedi. bir ara meme a&#231;ıkken kıstırdım ama emme olayından bir randıman alabilmiş değilim, meme y&#252;zeyi bayağı bir farklı.

kantar
27-04-2006, 07:54
Dede

Şapka satarak gecinen bir adamin yolu birgun bir ormana duşmuş... bi sure yurudukten sonra sicaktan ve yorgunluktan bunalmiş, bir agacin altina oturmuş, şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş, ve uykuya dalmiş...

Birkac saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmiş.. bir de bakmiş ki yanindaki sepet bomboş, şapkalar gitmiş..!! Bir de kafasini kaldirip agaca bakmiş ki, agacin dallarinda bi suru maymun, her birinin kafasinda adamin şapkalari.... adam duşunmeye başlamiş:
-Ben şimdi napicam, şapkalari bu maymunlardan nasil alicam...?

Duşunceli bi şekilde kafasini kaşirken bi bakmiş, maymunlarda adamin taklidini yapiyolar kafalarini kaşiyolar... adam ellerini havaya kaldirmiş, maymunlar da aynisini yapmişlar.. derken adam napicagini bulmuş.. kendi başindaki sapkasini cikartip yere atmiş, tabi maymunlar da kafalarindaki şapkalari hemen yere atmişlar.. adam boylece butun şapkalari toplayip sepetine koymuş.....
Aradan 50 yil gecmiş... artik adamin bir torunu varmiş, o da dedesi gibi şapka saticisi olmuş... gunlerden birgun onun da yolu ayni ormana duşmuş..

hava yine cok sicakmiş ve genc adam bir agacin altina oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanina koymuş ve uykuya dalmiş.... bir saat sonra uyanmiş bir de bakmiş sepetin icinde şapkalar yok?!?!.. derken tuhaf sesler duymuş bir de kafasini kaldirmiş ki agacin ustunde bi suru maymun, hepsinin kafasinda birer şapka.... adam duşunmuş:

-Dede yillar once bana bir hikaye anlatmişti. napicagimi cok iyi biliyorum... Adam kafasini kaşimaya başlamiş, maymunlar da aynisini yapmişlar... adam ellerini havaya kaldirmiş, maymunlar da ellerini kaldirmiş.... ve adam gulumseyerek kendi başindaki şapkayi cikarmiş yere firlatmiş... o anda maymunlardan biri agactan inmiş, adamin yere attigi şapkayi kapmiş, adama da bi tokat atmiş ve :
-Sadece senin mi deden var !..??

andrea
27-04-2006, 22:06
Bir Cinli bir bara girer ve orada Steven Spielberg'i gorur Onun bir hayrani oldugu icin yanina kosar ve imzali bir fotograf ister Spielberg beklenmedik bir sekilde Cinli'yi tokatlar Saskin Cinli sorar: "Neden boyle yaptiniz?"
Spielberg cevaplar "Siz II. Dunya Savasinda bizim Pearl Harbour limanini bombaladiniz"
Cinli daha da saskin: "Ama onlar Japonlardi, ben ise Cinliyim.!.."
Spielberg: "Cinli, Japon, Koreli, Vietnamli, hepsi ayni
Bunun uzerine Cinli de Spielberg'e bir tokat atar Bu defa saskin Spielberg sorar: "Peki sen beni niye tokatladin?"
Cinli: "Siz de Titanic'i batirdiniz, Titanik'deki yolcular arasinda benim atalarim vardi"
Spielberg: "Manyak misin, Titanik'i batiran bir 'Aysberg'di"
Cinli: "Aysberg, Spielberg, Carlsberg, hepsi ayni

andrea
27-04-2006, 22:08
Bush`un Pulu

Başkan Bush'un yeni talimatı:
- &#220;zerinde resmim olan pul bastırdım, bundan b&#246;yle başkanlığın b&#252;t&#252;n mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir s&#252;re sonra g&#246;r&#252;lm&#252;ş ki pullar zarfa bir t&#252;rl&#252; yapışmıyor.
Başkan Bush k&#252;plere binmiş ve yetkilileri &#231;ağırıp sormuş;
- &#220;st&#252;nde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk s&#252;rmediniz mi?
- S&#252;rd&#252;k efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka y&#252;z&#252;ne değil de &#246;n y&#252;z&#252;ne t&#252;k&#252;rmesi efendim..."

andrea
27-04-2006, 22:08
Temel Amerika'da otob&#252;s şof&#246;rl&#252;ğ&#252; yapıyor.
Beyazlar &#246;nde, zenciler arkada otururken kavgaya tutuşuyorlar.
Temel de herkesi otob&#252;sten indirip bir insanlık nutku atıyor :

- Pundan p&#246;yle siyah-beyaz yok. hepiniz yeşilsiniz;
simti otob&#252;se pinepilirsinuz, ama tikkat
edin, a&#231;ık yeşiller &#246;ne, koyu yeşiller arkaya otursun.

andrea
27-04-2006, 22:12
Taxi Şof&#246;r&#252;:

> Bir gun taxiye binen bir musteri sofore bir sey sormak icin hafifce
> omuzuna
> dokunur.
> Sofor bir ciglik atip,direksiyonun kontrolunu kaybeder, bir otobuse
> carparmak uzere iken direksiyonu kirar, kaldirima cikip, bir vitrinin
> onunde
> arabayi durdurur arkaya donup musteriye: "hayatta bir daha bunu yapmayin!"
> diye bagirir. Musteri ise sakinlikle bir ufacik dokunmanin onu bu kadar
> korkutup sicratacagini dusunemedigini soyler. Bu arada kendini toparlamis
> olan sofor, musteriye donup: "haklisiniz, aslinda sizin kabahatiniz yok"
> der.Bugun benim ilk taxi soforlugum ,25 senedir cenaze arabasi soforuydum

andrea
27-04-2006, 22:20
Ateist &#246;l&#252;r ve &#246;teki tarafta
Tanrı ile karşılaşır...


ATEİST: merhaba abi!

TANRI: selam, tanıdın mı?

ATEİST: Şey, hayır, yok... tanıyamadım!

TANRI: g&#252;zelim kasma artık, biz bizeyiz...

ATEİST: birden k&#246;t&#252; oldum da abi!

TANRI: bişey i&#231;er misin?

ATEİST: su var mı? abdest alıcam da...
.................................................. ........
ATEİST: bana sizden hi&#231; bahsetmemişlerdi...

TANRI: kitap bastık o kadar di mi ama?

ATEİST: abi valla şeytana uydum...

TANRI: Niye, onun kitabı promosyonlu muydu?
.................................................. ...........
ATEİST: sen tanrıymışsın...

TANRI: evet &#246;yleyimdir...

ATEİST: ee aa oo şeeyy...fakat Nietzche der kii...

TANRI: ge&#231; i&#231;erde onunla y&#252;z y&#252;ze tartış istersen;
sıcak sıcak...
.................................................
ATEİST: Bi cigara yakiim; ateşin var mı?

TANRI: sağdan ikinci kapı...

ATEİST: yaa bak a&#231;ıklayabilirim...

andrea
27-04-2006, 22:30
- hoca simdi burdaki ekranda malfunction diyor. ne diyor?
- ee sey. her sey yolunda siz rahat olun diyor
- haa iyi. killanmayalim yani?
- yok devam edin siz.


- apollo 31 napiyosunuz orda bu duman da ne?
- mangal yakiyoruz guzel kardesim. hapla olmaz ki bu beslenme isi
bilememissiniz siz.
- karbonmonoksitten zehirlenme ihtimaliniz var, derhal sondurun.
- delikanli adama bi sey olmaz.


houston, sanirim koaksiyel atesleme sisteminin duplikasyon bolumunde
yakit sikismasindan kaynaklanan bir hata var.
- gemi gidiyor mu genc?
- onaylandi houston.
- devam et o zaman devaaam.


- Houston?
- Apollo..
- Houston bisiy diycem ama kapatmak yok..
- Go ahead apollo..
- Houston 10 aydir uzaydayim, burada bu kadar astronot, kozmonot arkadasla irtibatim oldu, yeminle soyluyorum, sen hepsine bes basarsin. seni neden yer ekibine vermisler anlamis degilim.
- Sorma hocam, bir takim politik olaylara kurban gittik, cok buyuk yanlislar yapildi bize
- Sen digerlerinden farklisin, halk adamisin sen. seni seviyorum houston...
- Ben de seni apollo


- Apollo
- Buyur houstoncigim
- Venusten tas orneklerini aldiniz mi?
- Aldik aldik, bi suru tasimiz oldu, simdi donmek uzre yola ciktik, 24 saatte yorungeye gireriz..
- Cok iyi bilim adina onemli seyler yaptiniz..
- Ya bisey sorcam houston...
- Sor..
- Neden sadece tas toplattiniz bize, o kadar bocek, cicek vardi, bi de o tek gozlu yaratiklardan da getirseydik?
- Hstir, neden soylemediniz?
- Neyi abi?


- Houston...
- Apollo?
- Ya bu Cemal Fener bayragi getirmis yaninda, aya onu da dikmek istiyor, yere de topladigimiz taslardan "Efsane geri dondu" yazdi... ben hayatta terk etmem burayi o bayrak buradayken... bir cim bom bayragi yollayin hemen...
- Merak etme apollo, biliyordum ben o hosafin boyle bisiy yapacagini.. acil oksijen depolarinin oldugu yere bakarsan goreceksin ki oksijen tupleri orada yok... niye? Cunku kardesin oraya anli sanli dev bir GS bayragi koydu..
- Hehe.. buyuksun houston... seni seviyorum...yenilsen de yensen de

kantar
28-04-2006, 14:41
Şu sıkıntılı borsa seansları esnasında hi&#231; olmazsa biraz stres atalım derim......

Temel fıkraları

EVLILIK
&#199;ocuk babasina:
- Babacigim,annem ile nasil evlendin?
Adam esine donuyor:
- Goruyormusun,cocuk bile anlam veremiyor.

HOMOSEKSUEL
Temel'e sormuslar, "bir homoseksuelin aklini nasil karistirirsin? Temel uzun
sure dusundukten sonra "58 rakami ile"demis."O da ne demek hicbirsey
anlamadik" denildigi zaman "Bak nasil akliniz karisti sizi homolar sizi"

TEMEL'IN KAYNANASI
Temel bi g&#252;n kahveye girmiş. &#220;st&#252; başı yrtıkmış. N'oldu diye sormuşlar.
Temel: "Kaynanamı g&#246;md&#252;k."
Kahvedekiler: "Iyi de bu halin ne?"
Temel: "Biraz direndi de."

ŞANS
Laz kola otomatigine gitmis, para atip d&#252;gmeye basmis ve kolasini almis.Bir
para daha atmis, yine d&#252;gmeye basmis ve yine kolasini almis. Bunun &#252;zerine
heyecanla arkadaslarinin yanina gitmis ve
-&#199;abuk b&#252;t&#252;n bozuk paralarinizi verin, bug&#252;n sansim &#231;ok iyi!

PARMAK
Lazlarin at&#246;lyesinde bir is kazasi olmus ve bir Lazin parmagi kopmus.Lazlar
hemen ilk yardim yaparak kopan parmagi bir buz torbasi i&#231;inde hastaneye
yetistirmisler. Kosarak cerraha parmagi vermisler. Parmagi alan cerrah :
-G&#252;zel, parmaga birsey olmamis. Hasta nerde?
-Ne hastasi? Onu da mi getirmemiz gerekiyordu?

G&#220;ZEL DUL
Temel'e hani sen g&#252;zel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuslar.
Kocasinun &#246;lmesinu pekleyrum , demiş.

kantar
28-04-2006, 15:09
Siyasetten geldik

Adamın biri yaklaşan se&#231;imlerde milletvekilliğine aday olmak i&#231;in bir partiye başvurur.
partiden gelen yazıda kendisini daha iyi tanıyabilmek i&#231;in partinin başkanının evine yemeğe geleceği bildirilir.
Adam hemen hazırlıklara başlar.
evdeki papağanınada tembihlemeyi ihmal etmez,akşama partinin genel başkanı misafirim bizim partiyi biraz &#246;v der.
neyse akşam yemeğe oturulur, yemekler yenir s&#246;z siyasete gelir, işler yolundadır, lakin geveze papağan başlar rakip partiden &#246;vg&#252; ile s&#246;z etmeye sizin parti dandik falanca parti iyi sizden daha iyi falan.
bakar ki genel başkan adamın papağanı rakip partiyi &#246;v&#252;yor kusura bakmayın der, papağanınız bile diğer partiyi &#246;v&#252;yor onun i&#231;in sizi aday g&#246;steremeyiz der &#231;ıkar gider.
adam kızgınlığından yakalar papağanı doğru bah&#231;edeki tavuk k&#252;mesine tavukların arasına atar.
sabah olur k&#252;meste bir horoz olanca g&#252;c&#252;nle &#246;ter, k&#252;mesin kapısını a&#231;ar ve sırayla b&#252;t&#252;n tavukları halleder, k&#252;meste tavuk kaldımı diye eğilir i&#231;eri bakar, birde ne g&#246;rs&#252;n tavuğa benzer kırmızılı yeşilli rengarenk bir şey kafasını uzatmış kendisine bakıyor, gel gel der ge&#231; bakalım sıraya.
papağan ş&#246;yle bir silkinir, ulan yavşak der biz buraya orospuluktan gelmedik siyasetten geldik der......

andrea
28-04-2006, 17:03
Amerika'da kadınlar ve erkekler bilgisayarın dişi mi yoksa erkek mi olduğunu tartışıyorlarmış...

Kadınlar bu aletin erkek olduğunu savunmuşlar. "&#199;&#252;nk&#252;" demişler, "bilgisayarlar aslında sorunları &#231;&#246;zmek i&#231;in yaratılmış olmalarına rağmen &#246;m&#252;rlerinin d&#246;rtte &#252;&#231;&#252;n&#252; sorun yaratarak ge&#231;irirler... Daha da &#246;nemlisi, bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız &#231;ok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi g&#246;r&#252;p pişman olursunuz...."

Erkekler tabii tam ters g&#246;r&#252;şte... "Bilgisayar dişidir" diyorlar, "&#231;&#252;nk&#252; onun mantığını yaratıcısından başka hi&#231; kimsenin anlaması m&#252;mk&#252;n değildir, bu bir. Yaptığınız en k&#252;&#231;&#252;k hatayı bile derhal hafızasına kaydedip tekrar tekrar &#246;n&#252;n&#252;ze koyar bu ikiii... Ve bir bilgisayar aldıktan kısa bir s&#252;re sonra fark edersiniz ki, bir o kadar daha parayı ona gereken aksesuarlar i&#231;in harcamaktasınız, bu da &#252;&#252;&#252;&#231;&#231;&#231;...."

andrea
28-04-2006, 17:04
Interneti T&#252;rkler Bulsaydı
Bilgisayar acilis mesajlari:
- Ad Soyad girin
- Sifrenizi girin
- Ikametgah girin
- Nufus sureti girin
- Annenizin genc kIzlIk soyadInI girin

Internette gideceginiz adresi yazdiktan sonra ekrana gelen mesajlar:
- Emin misiniz?
- Ciddi misiniz?
- Bak son defa soruyorum!
- Gunah benden gitti, bagliyorum.

e-mail almak icin yapilmasi gerekli islemler:
1. Nufus Cuzdani asli ve noter tastikli fotokopisi
2.Ikametgah senedi
3.Savciliktan iyi hal kagidi
4. 6 fotograf
5.Son 3 ay icinde alinmis isme tescilli elektrik,su,dogalgaz faturasi
(odenmis olacak)
6. Erkek kullanicilarin Askerlikle iliskileri olmadigina dair tecil belgesi veya teskere belgesinin Noter tasdikli sureti.
7. 18 yasini doldurmamis kullanicilarda velilerinin yazili izin belgesi...
Not: Internet e-mail kullanim depozitosu 400$ olup aylik 50 milyon kullanim ucreti alinacaktir faturasini odemeyen abonenin e.maili kesilir.
(not: Internet isleri genel Mudurlugu, hicbir tebligat yapmadan abonenin e-mail adresini onceden haber vermeden kapatma veya degistirme hakkina sahiptir)

Baglanamama mesajlarI:
- Bu siteye giris Internet Yuksek Konseyi tarafindan yasaklanmistir.
- RTUK bu siteyi,cocuklarin zihinsel gelisimini engellediginden
dolayi bir(1) gun sure ile kapatmistir. - Aradiginiz adres Anayasa'ya aykiri bulunmustur.
- Site borcundan dolayi kapatilmistir

Baglanma mesajlari :
- Sitemizi sectiginiz icin tesekk&#252;r ederiz, sitemize girmekle artık sadece bizim sitemize geleceginize ve baska hic bir adrese gitmeyeceginize dair bir anlasmayi kabul etmis oluyorsunuz. Bu durumu kabul ediyorsaniz "Evet", etmiyorsaniz "Evet" tusuna basin. Ihtilaf halinde Istanbul Mahkemeleri gecerli olacaktir.

Hata mesajlari:
- Ulasmaya calistiginiz bilgisayarin mahallesinde elektrikler kesik oldugundan baglanti kurulamiyor.
- Eksik tusa bastiniz, lutfen tekrar deneyin.
- "Q" harfine bastiniz, bu durumun bir yanlislik sonucu olduguna inaniyoruz, Bir kez daha "Q" harfine basmanız halinde bilgisayariniz takibe alinacaktir.
- Hatasiz bilgisayar olmaz.
- Kime sikayet ederseniz edin.

andrea
28-04-2006, 17:10
&#220;&#231; yahudi gen&#231; kardeş kendi işlerini kurup zengin
olmuş ve yaşg&#252;n&#252;nde annelerine aldıkları hediyeleri
birbirilerine anlatarak b&#246;b&#252;rleniyorlarmış.
Birincisi demiş ki: "Ben anneme kocaman bir ev
aldım."
İkincisi: "Ben bir Mercedes aldım ve bir de şof&#246;r
tuttum."
&#220;&#231;&#252;nc&#252;s&#252;: "Benim hediyem hepinizden g&#252;zel. Annemin
Tevrat'ı okumayı ne kadar sevdiğini ve g&#246;zleri iyi
g&#246;rmediği i&#231;in artık okuyamadığını biliyorsunuz. Ona
b&#252;t&#252;n Tevrat'ı ezbere bilen b&#252;y&#252;k kahverengi bir
papağan g&#246;nderdim. Onu eğitmek i&#231;in 12 haham 12 yıl
boyunca uğraşmış. Bu papağan i&#231;in havraya 20 yıl
boyunca her yıl 1 milyon dolar bağışlayacağım, ama
buna değer. Annem sadece b&#246;l&#252;m&#252;n adını s&#246;yleyecek ve
papağan ona ezbere okuyacak." Kısa bir s&#252;re sonra
anneleri &#252;&#231;&#252;ne de birer teşekk&#252;r mektubu yazmış:
Birinciye:
Milton,bu ev &#231;ok b&#252;y&#252;k.Bana tek bir odası yetiyor
ama hepsini temizlemek zorunda kalıyorum."
İkinciye:
Marvin, yolculuk etmek i&#231;in &#231;ok yaşlıyım, arabayı
hi&#231; kullanmıyorum ve şof&#246;r &#231;ok kaba."
&#220;&#231;&#252;nc&#252;ye:
Canım Melvin'im, annesini mutlu etmeyi bilen tek
evladım sensin. Tavuk &#231;ok lezzetliydi, teşekk&#252;r
ederim!".

petal
28-04-2006, 17:18
Cocuk babasina:
- Babacigim, annem ile nasil evlendin?

Adam esine donuyor:
- Goruyor musun, cocuk bile anlam veremiyor!

andrea
28-04-2006, 17:19
&#199;ok karizmatik ve yakışıklı bir adam yanında birdevekuşuyla bara girmiş,
herkes şaşkın falan &#246;&#246;&#246;le adama bakıyolar, adam bara yanaşmış: "Barmen
bana bi viski, onada b&#252;y&#252;k bi bardak su." Barmen talepleri yerine getirmiş, bi tek, iki tek, saatler ilerlemiş, adam:
- "Hesap l&#252;tfen!" demiş.
Barmen hesap pusulasını uzatmış, adam elini cebine atmış, parayı &#231;ıkartmış,
tam hesapla aynı. Ertesi gece adamımız geri gelmiş,yanında tabii devekuşuda
var; "Barmen bana bi viski, onada b&#252;y&#252;k bi bardak su."
Barmen istediklerini vermiş, bi tek iki tek, saat ge&#231; olmus, adam hesabı
istemiş, barmen hesabı g&#246;stermiş. Adamımız elini cebine atmış,&#231;ıkartmış, tam
hesap miktarı. Barmen şaşkın ama nafile. Bika&#231; gece sonra adamımız
devekuşuyla beraber geri gelmiş. Barmenin i&#231;i i&#231;ini yiyo. Adam: "Bana bi viski,
ona da su ver." Barmen emre amade, yerine getirmiş, gece ilerlemiş, adamımız hesabı istemiş, barmen bol k&#252;s&#252;ratlı sa&#231;masapan bi miktarı hesap olarak adama vermiş. Adam elini cebine atmış, &#231;ıkartmış, yine tam hesap. Barmen oynatmak &#252;zere.Dayanamamış:
"Beyfendi bi s&#252;redir barımıza gelip gidiyorsunuz, kusura bakmayın ama bişey
sormak istiyorum, yoksa kafayı yiycem. Her gece cebinizden &#231;ıkan para
hesapla kuruşu kuruşuna aynı oluyo. Bunu nasıl başarıyorsunuz?" Adamımız
g&#252;l&#252;msemiş: "Bi g&#252;n karşıma bi cin cikti, &#252;&#231; dileğimi sordu. İlk olarak;
karizmatik ve yakışıklı bi tipim olmasını istedim. İkinci dileğimde, ne almak istersem isteyim, elimi cebime attığımda parası aynen cebimden &#231;ıksın istedim.
Barmen:- "Peki kızmayın ama bu kuş ne iş?"
Adamımız:- "Onu hi&#231; sorma, son dilegim; beni hi&#231; bırakmıycak uzun bacaklı
bir pili&#231;ti. Yanlış anladı herif!

andrea
28-04-2006, 17:22
K&#252;&#231;&#252;k Kayseriliye hocasi sormus :
- Alti kere alti?
- Otuz dokuz.
- Otur, sifir.
Arkadasi sorar :
- Bildigin halde neden otuz dokuz dedin?
- Pazarlik edecektim, anlamadi...

andrea
28-04-2006, 17:24
Turk Havayollari İstanbul-Viyana seferini yapan
ucakta inise dogru Pilot anons eder:

"Sayin yolcularimiz 25 dakika sonra Viyana
havalimanina inis yapacagiz, hava parcali-bulutlu

15 dereceee ( ve aniden ):
........AMAN ALLAHİM............."
Ve anons o anda kesilir. Butun yolcular panik
halindedir. Ortalik calkalanir. Bir kac dakika
sonra, ki bu yolcular icin sanki yillar kadar
uzun surmustur;

pilot: "Sayin yolcularimiz, kusura bakmayin
sizleri korkuttum ama hostes yanislikla ustume
bir fincan sicak kahve doktu, canim cok yandi,
pantalonun on kismini bir gorseniz!"
Arka siralarda oturan bir yolcu bagirarak:
"O da bir sey mi,
sen bizim pantalonlarin arka kismini bir gorsen!"
der ..

andrea
28-04-2006, 17:27
Tuhafiyeci d&#252;kkanından ge&#231;imini sağlayabiliyor, bir k&#246;şede &#252;&#231; beş kuruş da biriktirebiliyordu. G&#252;n&#252;n birinde sağındaki d&#252;kkan boşaldı, derken orası da tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet başladı, işleri k&#246;t&#252;ye gitti. Ama sonunda bir &#231;&#246;z&#252;m yolu buldu:
Sağındaki komşusu, d&#252;kkanının &#252;zerine, ger&#231;ek ucuzluk burada yazdırmıştı. Solundaki, en b&#252;y&#252;k tuhafiye mağazası, yazılı bir bez asmıştı. Bizimki, ikisinin ortasına şu yazıyı koydurdu:
Mağazaya buradan girilir...

andrea
28-04-2006, 17:31
DERBİ MA&#199;I

Derbi ma&#231;ından bir g&#252;n &#246;nce, iki taraftar konuşurlarken, biri sorar:
- Yarın ma&#231;a geliyor musun?
- Hayır gelmiyorum, karım izin vermiyor.
Diğeri:
- Bak, bu işin kolayı var. Ma&#231;tan iki saat &#246;nce karımı kucaklıyorum, yatak odasına g&#246;t&#252;r&#252;yorum. &#220;zerindeki par&#231;alarcasına &#231;ıkarıyorum, deliler gibi sevişiyoruz. O mutlu bir şekilde yatarken, ben de ka&#231;ıp koşa koşa ma&#231;a geliyorum. Sen de bu yolu dene. &#214;nceleri benim karım da izin vermiyordu.
- Olur.
Ma&#231;tan sonraki g&#252;n iki arkadaş yine buluşurlar:
- D&#252;nk&#252; ma&#231;ta yoktun? Yoksa dediklerimi yapmadın mı?
- Yaptım, ama bak anlatayım. Ma&#231;tan iki saat &#246;nce, dediğin gibi karımı kucaklayıp yatak odasına g&#246;t&#252;rd&#252;m. &#214;nce giysilerini par&#231;alarcasına &#231;ıkardım, sonra yatağa fırlattım. Tam pantolonumun d&#252;ğmelerini a&#231;arken, "Yahu boşver, bizim takım bu sezon bunca zahmete değecek kadar g&#252;zel oynamıyor zaten." deyip vazge&#231;tim.

Turkuaz
28-04-2006, 22:34
Bir adam bağıra çağıra doktorun odasına girer..

"lütfen doktor bana yardım et,beni bir arı soktu çok acıyor"

doktor:

"tamam sakin ol,bir krem süreriz geçer"

adam:

"arıyı nerden bulacaksın doktor..kilometrelece uzaktadır şimdi o"

doktor:

"hayır yanlış anladın,nerden soktuysa oraya süreceğim kremi"

adam:

"ha evet doktor.bahçede,ağacın altında oturuyordum."

doktor:

"hayır salak!..vücüdunun hangi bölgesinde ise oraya süreceğim"

adam tekrara acıyla bağırarak:

"parmağım,parmağımdan soktu..çok acıyor doktor.."

doktor sinirli bir şekilde:

"hangisi?.."

adam:

"ne bileyim doktor,arıların hepsi birbirine benziyor

Turkuaz
28-04-2006, 22:49
........

Turkuaz
28-04-2006, 22:50
.........

Turkuaz
28-04-2006, 22:51
..........

kantar
29-04-2006, 12:07
http://www.interesan.com/komikresim/insanlar/insanlar1667.jpg

kantar
29-04-2006, 12:08
http://www.interesan.com/komikresim/hayvanlar/hay2783.jpg

kantar
29-04-2006, 12:18
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz183.JPG

kantar
29-04-2006, 12:21
AKSİ KADIN

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa
&#231;ekmiş ve polis gelmiş:

"Buyrun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"

Karisi lafa atlamış:
"Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş g&#246;r&#252;şmesi yapıyordun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???"
"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi g&#246;r&#252;nce durduktan sonra
&#231;&#246;zd&#252;m"
Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba...."

Adam kadına bir tane patlatmamak i&#231;in kendini zor tutarken; polis bu
sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz de kırık"

"Aaaa.. kırık mi?? Sabah yola &#231;ıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hi&#231; de fark etmedik"

Karisi &#231;enesini tutamamış yine:
"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır s&#246;yl&#252;yorum artık su kırık
sinyalin icabına baktır diye....."

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
"BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN &#199;AKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!"

Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep b&#246;yle mi davranır?"

Kadın cevap vermiş:
"Yok canim....sadece alkoll&#252; olduğu zaman"

andrea
03-05-2006, 15:53
South park'tan kısa bir b&#246;l&#252;m.

You guys see me block that defense today? I was kicking ---.
You're going to need to kick more --- than that to beat the Cowboys.
Hey, speaking of pounding ---, here comes Stan's little homo dog.
Shut up dude. Sparky, where did you get that pink scarf?
Man, that is the gayest dog I've ever seen.
He just needs some training, that's all. Sit Sparky. Good boy. Now shake. Good boy. Now don't be gay. Don't be gay Sparky. Don't be gay.
Did it work?
I don't know.
He still looks pretty gay to me.


What's the matter Stan? You seem down.
I just can't concentrate, cause my dog is gay.
Well, you know what they say. You can't teach a gay dog straight tricks.
Oh stop filling his head with that queer loving propaganda.
Say what? You of all people should be sympathetic.
What do you mean?
Well you're gay, aren't you?
What? What the hell are you talking about? I am not gay.
Well, you sure do act like it.
I just act that way to get chicks, dumb ---.


What's the matter dude?
I don't know where Sparky is. He usually follows me to football practice.
Maybe he went shopping for some leather pants.

andrea
03-05-2006, 18:44
tabu şamatalarııı

kelime: mini etek
erkek: hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya..
kız: don!
topluluk: ohaaaaa!
................................
kelime:s&#252;m&#252;kl&#252; b&#246;cek
-hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.
-salyangoz
-hah ona cok benziyo. ama sen nezle olunca ne akar burnundan
-s&#252;m&#252;k
-evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
-nası yani hayvanın s&#252;m&#252;ğ&#252; m&#252; var?
-evet. karafatma nedir?
-hamamb&#246;ceği
-hah 2. kelimeyi kes
-b&#246;c
-yok yok kelimenin tamami
-hamamb&#246;c
-allah belanı versin senin be
......................................
kelime: gazete
x: bir t&#252;r haberlesme araci
y: telefon
x: devam et
y: internet, televizyon, radyo
x: ya kagittan olur,
y: dergi
x: b&#252;y&#252;k boyda acarsin okursun kocaman...
y: kitap
x allah belani versin be yuhhh..
.............................................
kelime: yasemin'in penceresi
anlatici: "hani b&#246;yle &#252;nl&#252; birisi var herkesi konuk
ediyor sonrada iste g&#252;zel anilar yasiyolar.
cevaplayici: &#199;agla sikel
anlatici: ne &#231;aglasi oglum
cevaplayici: hani herkesi evine aliyo ya sonra da
anlatici: uff bosver devam edelim h&#252;z&#252;nl&#252; seyler
yasiyolar
cevaplayici :..??!!
anlatici: hani kadinin adi bir &#231;i&#231;ek adi sonra
ikinci kelime de evdeki bir nesnenin adi?
cevaplayici: menekse'nin donu
...........................................
kelime: papatya
-hani ge&#231;en yaz piknikte sana takmistim ya
-grup:?!?!?!?!?!?!?!?
..............................................
kelime: tamirat
a: televizyonunun &#231;alismama sebebi ne olabilir?
b: bozulmustur.
a: hah! bisey bozulunca ne yaptirirsin?
b: tamir.
a: &#231;ok g&#252;zel! t&#252;ret bunu.
b: neyini t&#252;retcem bunun be?
a: himzz..essegin b&#252;y&#252;g&#252;ne ne denir?
b: at
a: &#231;ok g&#252;sel.birlestir simdi ( umutlanmistir anlatici)
b: at tamiri!!!
a: karti firlatir, mekani terkeder
...............................................
kelime: iska
- kar topu savasinda pelin'e atarim, o da egilir basini kaldirir ve ne der?
- hayvan?
.....................................
kelime : 1 nisan
- abi, 31 mart'tan sonra ne gelir ?
- 32 mart
- harbiden bravo yani... senin gibi lama'dan baska cevap beklenemezdi zaten..

andrea
03-05-2006, 18:46
Azrail koltupunda oturan kaptan pilota g&#246;r&#252;nm&#252;ş
--"haydi" demiş
--zaman geldi gidiyoruz !!
--aman etme demiş pilot
-- ben gelirim de u&#231;akta se&#231;im gezisinde 200 tane politikacı war.
--bana inişe kadar olsun izin ver
--sen ne diyorsun be demiş azrail
--bu herifleri aynı u&#231;akta tıplayacağım diye anam ağladı benim !!!

andrea
03-05-2006, 18:49
Alıntı:
80'leri hatırlayanlara

OTOBAN SERISI Sehirlerarasi otob&#252;slerde &#231;alan Otoban-1, Otoban-2 diye habire devami &#231;ikarilan bir kaset serisiydi. D&#246;nemin uyanik bir yapimcisi p&#246;p&#252;ler arabesk-fantezi sarkilari toplamis aralarina da embesil fikralar d&#246;semisti. Fakat d&#246;nemin de embelissiliginden kaynaklaniyor olsa gerek pek bir tuttu bu seri. Sehirlerarasi yolculuklarda otob&#252;slerde s&#252;rekli bu kasetler &#231;alardi. SAVSAK TURIZMIN YAVSAK YOLCULARI
D&#246;nemin en pop&#252;ler esprilerinden biriydi. En alakasiz yerde bile yapildiginda kimse yadirgamaz topluca kahkahalar atilirdi.

ARKADASLIK KARTI
Bu da seksenlerin kitschliklerinden biriydi. Vapurda, trende veya kalabalik bir otob&#252;ste bir kadinla karsilastiniz. &#199;ok hoslandiniz. Arkadaslik teklif edeceksiniz ve fakat konusamiyorsunuz kalabalikta. Kolayi var. Arkadaslik karti. Kartin &#252;zerinde "merhaba bayan, sizden &#231;ok hoslandim acaba arkadas olabilir miyiz? Eger cevabiniz evetse kartin sag tarafini, hayirsa kartin sol tarafini yirtip karti iade ediniz" yazardi. Ve kartin her iki tarafinda &#252;zerinde "Evet" ve "Hayir" yazan iki kulak&#231;ik bulunurdu. Kadin bunlardan birini keser size geri verirdi. Bu kartlar piyasada acaip satardi. Bu karta en son 95 de rastlamistim.

AGLAYAN &#199;OCUK POSTERI
&#214;zellikle kamyoncular asiktilar o &#231;ocuga... Hemen hemen her kamyonda bulunurdu posteri. &#214;nce &#246;nden bir resmi vardi. &#199;ok tutunca &#231;ocugu yandan &#231;izdiler , saga sola bakarken &#231;izdiler. Onlar da &#231;ok satti.

PESIN VEREN VERESIYE VEREN
Posterlerin Kraliydi. B&#252;t&#252;n bakkallarda bulunurdu. &#199;ok k&#246;t&#252; &#231;izilmis bir yagliboya tabloydu. &#199;elik kasasinin yanina kurulmus,pahali bir koltukta oturan sisman adam purosunu t&#252;tt&#252;rerek keyifle g&#252;l&#252;mser (Pesin Veren) hemen yan tarafindaki karede ise fareler oynasan d&#252;kkaninda bor&#231; senetleriyle bogusan bir deri bir kemik yoksul esnaf (Veresiye Veren) h&#252;z&#252;nle bakardi. En son bir varos bakkalinda g&#246;rd&#252;m. Bakkaldan istedim ama satmadi.

BU MEKTUBU EN AZ YEDI KISIYE DAHA YOLLAMAZSANIZ KI&#199;INIZ KURUR
Seksenlerde en sik rastlanilan salakliklardandi. Daha &#231;ok frenk icadi olan bu toplumsal paranoya m&#252;sebbibi mektuplar memlekette de &#231;ok tutmustu. S&#252;rekli insanlardan bu t&#252;r mektuplar gelirdi. S&#246;yle baslardi mektup; "Bu mektubu alip da yollamayan bilmem kimin kizi &#246;ld&#252;, bir digerinin difransiyeli patladi, biri canina kaydi, biri bir g&#252;nde iflas etti. Onlarin yasadiklarini yasamak istemiyorsan bu mektubu en az yedi tanidigina g&#246;nder" Mektubu alan aman benim de basima b&#246;yle seyler gelmesin diye hemen kopyalayip yedi kisiye daha postalardi. B&#246;ylece o mektup b&#252;t&#252;n &#252;lkeyi dolasirdi.

TUVALET KAPAGI
Yine bir seksenler klasigi... &#214;zellikle gecekondu semtlerindeki evlerde, alaturka tuvaletler koku yapmasin diye delige kapatilan, ve &#252;zerine bir agirlik d&#252;st&#252;g&#252;nde a&#231;ilan anlamsiz bir kapakti. &#199;ok anlamsizdi &#231;&#252;nk&#252; kakaniz o kapagin &#252;zerine d&#252;ser ve kapagi yikamak falan i&#231;in ayrica bir ugras gerekirdi.

SSSSSSSWEEPS
Sweps hos i&#231;imli bir gazozdu ve fakat toplumsal hayatimiza gazoz olmaktan &#231;ok bir "s&#246;zle taciz" malzemesi olarak girdi. Sokakta bir kadinin arkasina takilir ve uzun bir s&#252;re "ssssssss..." diyerek gidilirdi. Tam kadin d&#246;necegi sirada y&#252;z baska bir tarafa &#231;evrilir ve "...ssssweepssssss" denirdi. B&#246;ylece hem laf atilmis hem de bir sekilde yirtilmis olunurdu.

SENIN ANANA BACINA LAF ATSALAR IYI MI OLUR?
D&#246;nemin en pop&#252;ler kadin lafiydi. O zamanlar sokaga hangi kadin &#231;iksa manyagin biri mutlaka dayanamaz paspasin olayim temennisiyle laf atardi. Ve kadinlardan gelecek cevap hi&#231; sasmazdi! "Hayvan! Senin anana bacina laf atsalar iyi mi olur?"

ULUSAL VIDEO
Seksenlerin sinema estetigi... Sinemalar mortu &#231;etktigi i&#231;in video furyasi baslamisti. &#214;zellikle T&#252;rker Inanoglu'nun Ulusul Videosu ortaligi kasip kavuruyordu. Almanya piyasasi i&#231;in yapilmis, video kamerasiyla &#231;ekilmis, k&#246;t&#252; isikli anlamsiz filmlerdi. Evde videosu olan herkes video tembellige alismasin mantigiyla onlari kiralar izlerdi. Hala bazen g&#252;nd&#252;z kusagi filmlerinde rastliyorum. D&#246;nemin video yildizlari Yunus Uyanik ise kayboldu ortaliktan. Vefasiz!

ASKER &#199;AKMAGI
Erotik &#231;akmak da denebilir... &#199;ok pop&#252;ler bir seydi. &#199;akmagi yakinca &#231;akmaktaki kadin resmi yavas yavas soyunur ve siz sigaranizi yakana kadar bedavaya striptiz izlemis olurdunuz.

ANKARA GAZOZU
G&#252;zel i&#231;imli bir gazozdu. Sonradan i&#231;inde fare &#246;l&#252;s&#252; bulunmus geyigi &#231;ikti. Kimse i&#231;memeye basladi. Fabrikasi kapandi...

KIBRITTEN EV
Bir de bu mevzuu vardi. Bu da yetmislerden seksenlere devretmis bir mirasti. Her kasabada ya da mahallede mutlaka bir manyak &#231;ikar bir iki yil ugrasir kibrit &#231;&#246;plerini birbirlerine yapistirarak kocaman bir ev yapar ve "bakin psikopatim ben" der gibi d&#252;kkaninin vitrinine koyardi" &#199;akar &#231;akmaz &#231;akan &#231;akmak devriyle birlikte kibrit evler de yok oldu.

andrea
03-05-2006, 18:49
Erkekler icin:

1- Aracinizla bankamatige yanasin.
2- Sol on cami acin.
3- Kartinizi yuvaya sokup sifrenizi girin.
4- &#199;ekmek istediginiz tutari girin.
5- Kartinizi, paranızı ve kartınızı alın.
6- Cami kapatin.
7- Yolunuza devam edin.


Bayanlar icin:

1- Aracinizla bankamatige yanasin.
2- Geri vitese takip camla makine ayni hizaya gelmesi icin gereken miktarda geri gelin.
3- El frenini cekin, cami acin.
4- Cantanizi bulun, kartinizi bulmak icin on koltuga boca edin.
5- Radyonuzu kapatin.
6- Karti makineye takmaya calisin.
7- Arabadan bariz miktarda uzak kalan makineye daha rahat ulasabilmek icin arabanin kapisini acin.
8- Karti yerlestirin.
9- Dogru tarafindan tekrar yerlestirin.
10-Ic kapaginda sifrenizin yazili oldugu telefon defterinizi bulmak icin cantanizi kurcalayin.
11- Sifrenizi girin.
12- IPTAL tusuna basin ve dogru sifrenizi girin.
13- Cekmek istediginiz tutari girin
14- Yan aynadan makyajinizi kontrol edin.
15- Paranizi ve fisinizi alin.
16- Cantanizi tekrar koltuga bosaltarak cuzdaninizi bulun ve paranizi icine koyun.
17- Fisinizi fermuarli bolume yerlestirin.
18- Makyajinizi tekrar kontrol edin.
19- 1 metre ilerleyin.
20- Bankamatige dogru geri geri gelin.
21- Kartinizi alin.
22- Cantanizi tekrar dokup kredi kartliginizi bulun ve kartinizi uygun yere yerlestirin.
23- Arkanizda soylenmekte olan erkek suruculeri kizdirmak icin uygun el hareketini yapin.
24- Motoru tekrar calistirin ve yola devam edin.
25- 5-6 kilometre ilerleyin.
26- El frenini indirin...

andrea
03-05-2006, 18:51
Telesekreterlere konulmus enteresan mesajlar:

"Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz.. ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz.."

"Merhaba..Ben John.. Telefon sirketinden ariyorsan, faturanizi odedim merak etme... Anne Baba eger sizseniz, bana acilen para gonderin.. Yatirim danismanim eger arayan sensen, bana yeteri kadar para gondermemissin.. Erkek arkadaslarimdan biriysen, bana borcun var halaparami vermedin.. Kiz arkadaslarimdan biriysen, hic endiselenme bende para bol"

"Merhaba.. simdi de sen bisey soyle.."

"Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun..simdi size biiip diycek"

" Merhaba,ben David'in telesekreteriyim siz kimsiniz??"

" Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. "seksi" bir mesaj birakirsaniz, sizi HEMEN ararim"

" Merhaba!!! John'un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabındayım..."

" Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim.. sahiplerim cok temiz insanlardir,evimiz cok zevkli dosenmistir... Bir s&#252;r&#252; yardim kurumuna bagista bulunmuslardir.. hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler"

"Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir. bip sesinden sonra adinizi,neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de sizi aramayi dusunucem"

"Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz"

"Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum.. mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin"

"Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir..."

"Merhaba!! Biz Jim ve Sonya'yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya'nin tarzi yukari asagi, benim tarzim soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz.."

andrea
03-05-2006, 19:08
D&#252;nyanın en komik kazası: Bir duvarcı ustasının şantiyede yazdığı
mektup:

Sayın şantiye şefim;

İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli
g&#246;rmeyerek ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede
yatmama neden olan olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi
olmuştur:

Bildiğiniz gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki
işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250 kg kadar
olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek
gerekiyordu.

Aşağıya indim, bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım ve
ardından altıncı kata &#231;ıktım. İpi bir &#231;ıkrıktan ge&#231;irip ucunu aşağıya
saldım. Tekrar aşağıya indim ve ipi &#231;ekerek varili altıncı kata &#231;ıkardım.
İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı &#231;ıktım. B&#252;t&#252;n
tuğlaları varile doldurdum. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu &#231;&#246;zd&#252;m.
İpi &#231;&#246;zmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasıl bulmayayım?
Ben yaklaşık 70 kiloyum. 250 kilogram varil s&#252;ratle aşağıya d&#252;şerken
beni yukarı &#231;ekti.

Heyecan ve şaşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim. Ben yukarı
&#231;ıkarken yolun yarısında, aşağı inmekte olan tuğla dolu varille
&#231;arpıştık. Sağ iki kaburgamın bu sırada kırıldığını sanıyorum. Tam
yukarı &#231;ıkınca, iki parmağım iple beraber &#231;ıkrığa sıkıştı; Parmaklarım da
bu sırada kırıldı. Bu esnada yere &#231;arpan varilin dibi &#231;ıktı ve tuğlalar
etrafa sa&#231;ıldı.

Varil hafifleyince, bu sefer ben aşağı inmeye varil ise yukarı
&#231;ıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille &#231;arpıştık!.. Sol bacağımın
kaval kemiği de bu sırada kırıldı.

Yere inince can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim. Bu sefer de başımı
yukarı kaldırdığımda boş varilin s&#252;ratle &#252;zerime geldiğini
g&#246;rd&#252;m!...

Kafatasımın da b&#246;yle &#231;atladığını sanıyorum. g&#246;z&#252;m&#252; hastanede
a&#231;tım...

kantar
03-05-2006, 23:16
COLADA SİNEK

Degisik &#252;lkelerden gelmis insanlar; masaya oturup birer cola ismarlar...
Colalar gelince bakarlar ki, bardaklarynda bir karasinek var;
İsve&#231;li; ayni bardakta yeni cola getirilmesini ister...
Ingiliz; yeni bardakta yeni cola ister...
Finlandiyali; sinegi bardaktan alir ve colayi i&#231;er...
Rus; colayi sinekle i&#231;er...
&#199;inli; sinegi yer fakat colayi i&#231;mez...
Yahudi; sinegi yakalar ve &#199;inli'ye satar...
Yunanli; colanin 2/3 '&#252;n&#252; i&#231;er ve yeni cola ister...
Norve&#231;li; sinegi yakalar ve yem olarak kullanarak baliga &#231;ikar...
Irlandaly; sinegi ezerek colaya karistirir ve Ingiliz'e satar...
Amerikali; lokantaya tazminat davasi a&#231;ar ve 65 milyon dolar tazminat talep eder...
T&#220;RK; baska g&#246;ren yoksa sesini &#231;ikarmaz, varsa da olayi siddetle kinar...

kantar
03-05-2006, 23:39
&#214;LD&#220;RMEYEN ALLAH &#214;LD&#220;RMEZ

Sibirya'nın k&#246;ylerinden birinde cenaze mezarlığa g&#246;t&#252;r&#252;l&#252;yormuş.
Mısır tarlasının ortasında tabut k&#246;yl&#252;lerin ellerinden d&#252;ş&#252;vermiş.Tabutun i&#231;indeki ceset d&#252;ş&#252;p dereye yuvarlanmış.Akıntı cesedi dinamitle avlanan balık&#231;ıların yanına s&#252;r&#252;klemiş. Balık&#231;ılar"Acaba adamı dinamitle biz mi &#246;ld&#252;rd&#252;k" diye endişeye kapılarak cesedi askeri kışlanın tellerine bırakmışlar. N&#246;bet&#231;i er, b&#246;lgeye birinin yaklaştıgını d&#252;ş&#252;nerek cesedi yaylım ateşine tutmuş.Hemen ambulans cagrılmış. Delik deşik olan ceset hastaneye kaldırılmış.Operasyon altı saat s&#252;rm&#252;ş. Ameliyattan &#231;ıkan doktor alnından akan terleri silmiş ve"&#231;ok zor oldu ama galiba yaşayacak" demiş.

andrea
04-05-2006, 00:03
Adam en yoğun saatte berbere girip sorar."Ne zaman bana sira gelir?"
Berber, "İki saat sonra," der.Adam &#231;ıkar gider.&#220;&#231; g&#252;n sonra ayni adam berbere girip sorar:"Ne zaman bana sira gelir?"
Berber, "Bir bu&#231;uk saat kadar," der
Adam &#231;ikar gider. Bir hafta sonra yine aynı manzara:"Ne zaman bana sıra gelir?"Berber: "En az bir saat."
Adam &#231;ikar gider.Son seferinde berber dayanamaz. Adamin ardından &#231;ıragını gonderir:"Bak bakalım bu herif nereye gidiyor?"
Bir s&#252;re sonra &#231;irak d&#246;ner:"Adamı izledim usta."
Berber merakla sorar:"Ee, nereye gidiyor buradan &#231;ıkınca?"
&#199;ırak cevap verir: "Sizin eve usta!"

andrea
05-05-2006, 14:19
K&#252;&#231;&#252;k ilan...

"Florya'da oto yıkamaya deneyimli yıkamacı aranıyor."
Durum budur... Oto yıkamacıda işe girmek i&#231;in bile "kıdem" gerekiyor artık.

"G&#246;ztepe'deki mobilya at&#246;lyemize aklı başında ustalar aranıyor."
Deli usta da var demek ki...

"Bulgaristan doğumlu, Rus&#231;a bilen, gen&#231;, bek&#226;r, iyi giyinen, muhasebeci bayan aranıyor."
Yanağında beni de olsun mu?

"Fiziği d&#252;zg&#252;n bayan aranıyor."
90-60-90 mı?

"Emlak ofisinde telefona bakacak bek&#226;r bayan aranıyor."
Evliler telefona bakamıyor &#231;&#252;nk&#252;...

"Hastaneye lise mezunu temizlik g&#246;revlisi aranıyor."
Ortaokul yetmez... Malum, liselerde "hademelik dersi" okutuluyor...

"Ofisboy yetiştirilmek &#252;zere &#252;niversite mezunu, yabancı dil bilen eleman aranıyor."
&#220;niversite bitirecek, yabancı dil konuşacak, "yetiştikten sonra" getir g&#246;t&#252;r yapacak.
Ben bu şartlara uyduğum i&#231;in a&#231;ıp sordum, "Ka&#231; para?"
Maaş 500 milyon lira...

"Marketlerde tattırma yapabilecek bayan aranıyor."
T&#246;vbe t&#246;vbe... Dondurma satsa, "yalattıracak bayan aranıyor" yazacak adam...

"Duş kabinde tecr&#252;beli, fiziği d&#252;zg&#252;n bayan aranıyor."
Bu c&#252;mlenin &#252;zerine ver romantik m&#252;ziği, olsun sana seks filmi sahnesi...

"Kasaya bakacak, ince yapılı eleman aranıyor."
Mesai bitince, kasiyeri de kasaya koyacak herhalde...

andrea
05-05-2006, 14:22
Temel bir g&#252;n yolda y&#252;r&#252;rken Dursunla karşılaşmış. Dursun 'ooo temel d&#252;kkan a&#231;ık &#231;ırakta dışarı &#231;ıkmış' demiş. Temel de 'd&#252;n akşam o beni rezil etti, bu g&#252;nde ben onu rezil ediyorum' demiş.

andrea
05-05-2006, 14:23
Yargı&#231;, otomobil &#231;almak su&#231;undan sanık olarak karşısına getirilen Temel'esordu:
- Otomobil &#231;almışsın, bunu neden yaptın s&#246;yler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun &#246;nine parketmiştu da...

andrea
05-05-2006, 14:24
Bir g&#252;n temel bir min&#252;b&#252;se durması i&#231;in işaret etmiş adam ellerini havaya kaldırarak ve t&#252;m parmaklarını oynatarak &#231;ok kalabalık demiş.
Temelde baş parmağını işaret ve orta parmağının arsına sokmuş. Şof&#246;r kızmış ve aşağı inmiş
-Sen ne kadar terbiyesiz adamsın demiş.
Temel "asıl sen ne kadar terbiyesizsin bana b&#246;le b&#246;le yaptın" demiş
Şof&#246;r "ben sana kalabalık" dedim diye yanıt vermiş. Bunun &#252;zerine temel
- "e bende beni araya sıkıştırırsın diyordum"

andrea
05-05-2006, 14:25
Temel kırtasiye'ye girmiş, tezgahtara :
-Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
-Efendim ağır mı olsun hafif mi?
Temel :
-Farketmez, nasul olsa arabam dışarudadur.

andrea
05-05-2006, 14:43
-&#199;ok acayip bir şey oldu, diye adam arkadaşına anlatır.
-D&#252;n gece kapıyı &#231;aldım, karanlıkta a&#231;aanı hizmet&#231;i kız zannedip &#246;pt&#252;m. Meğer karım değil miymiş?
-Eee, ne olmuş yani? der beriki.
-Daha ne olsun be adam? Karımı &#246;perken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?

kantar
05-05-2006, 15:10
GSli,FBli,BJKli

Bir GS'li, bir Fener&#180;li ve BJK&#180;li Arabistan'da yasak
olmasina ragmen bir otelde i&#231;ki i&#231;erken yakalanirlar...
Mahkemeye &#231;ikarilirlar... Karar IDAM... Itiraz ederler ve
karar &#246;m&#252;r boyu hapis cezasina &#231;evrilir. Ama o g&#252;n, bayrama denk geldigi i&#231;in Prens Hazretleri cezayi kaldirip hepsine 20 kirba&#231; ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu i&#231;in de bir kiyak daha yapip herkese cezasini hafifletmek i&#231;in bir istek hakki tanir.
BJK li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10
kirba&#231;tan sonra yastik parampar&#231;a olur ve pek fayda etmez.
Uyanik Fener&#180;li bunu g&#246;r&#252;nce: "Sirtima iki yastik
baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca dayanmaz.
Sira Galatasarayliya gelince Prens Hazretleri: "Bak Galatsaray'li sana acidim. S&#252;per Ligi Ka&#231;irdiniz. 100'&#252;nc&#252;
senenizde basarisiz oldunuz, hakemlerden &#231;ektiniz. Bu y&#252;zden sana iki istek hakki veriyorum"
Peki der Galatasaray'li: "O zaman bana 40 kirba&#231; vurulsun". Herkes saskinad&#246;ner.
Prens Hazretleri: "Peki ikinci istegin nedir?" diye sorar...
Galatasaray'li pis pis siritarak: "FENERBAHCE&#180;liyi
sirtima baglayin"

kantar
05-05-2006, 15:14
T&#252;rk Y&#246;netim Felsefesi

T&#252;rk ve Japon şirketleri arasında bir k&#252;rek yarışı d&#252;zenlenmesine karar verildi. Her iki takımda performanslarının en &#252;st d&#252;zeyine varabilmek i&#231;in uzun ve zorlu bir hazırlık d&#246;neminden ge&#231;ti.B&#252;y&#252;k g&#252;n geldi ve iki takımda kendini hazır hissediyordu..
Japonlar yarışı bir kilometre farkla kazandılar....
Yarış sonrası T&#252;rk takımı &#231;ok sarsılmıştı.T&#252;rk Şirket y&#246;netimi yarışın a&#231;ık farkla kaybedilmesinin nedeninin bulunmasına karar verdi.Yapılan araştırmalar,analizler ve uzun &#231;alışmalar sonucu hata bulundu ve &#231;&#246;z&#252;m &#246;nerisi getirildi. Japonların takımında 8 kişi k&#252;rek &#231;ekiyor,1 kişi d&#252;mencilik yapıyordu. T&#252;rk Takımında ise 1 kişi k&#252;rek &#231;ekiyor,8 kişi d&#252;meni kullanıyordu. 9 kişilik T&#252;rk takımı Japonlarla bir yarış yapmak &#252;zere yeniden yapılandı. Yeni yapılanma şekli ş&#246;yleydi; 4 d&#252;men m&#252;d&#252;r&#252;, 3 b&#246;lgesel d&#252;men m&#252;d&#252;r&#252;, k&#252;rek &#231;ekmekle g&#246;revli kişinin performansından sorumlu bir D&#252;men y&#246;neticisi, ve k&#252;rek &#231;ekme elemanı.
İkinci yarışı Japonlar iki kilometre arayla kazandılar.Tepesi atan T&#252;rk şirketi y&#246;netim kurulu Hemen harekete ge&#231;ti;Yarışın kaybedilmesinden sorumlu tutulan k&#252;rek&#231;i kovuldu ve m&#252;d&#252;rlere Sorunun &#231;&#246;z&#252;m&#252;ne olan katkılarından dolayı ikramiye verildi.

andrea
05-05-2006, 15:39
-G&#252;l&#252; sev dikeni batmasın. &#214;yle birini sev ki seni hi&#231; unutmasın.
-D&#252;nya d&#246;ner, ay k&#246;fte.
-Kırık k&#252;p kırkında kulpu kırık k&#252;p.
-Sigara i&#231;me torununu g&#246;r, sigara i&#231; dedeni g&#246;r.
-Vir&#252;s &#246;l&#252;r, g&#246;z&#252; diskette kalır.
-Silahlar hedefini şaşırır ama &#231;i&#231;ekler asla.
-Bir evin &#231;atısı yanmış duvarları buz.
-Canlı yayın sona erdi başınız sağolsun.
-G&#252;lme komşuna yersin sopayı.
-Eğer beni terkedersen ben de seninle gelebilirmiyim.
-Dağ r&#252;zg&#226;rı affetmiştir ama kırılmış bir kere.
-Seni d&#252;ş&#252;nd&#252;ğ&#252;m zaman g&#246;zlerim dolar kulaklarım mark.
-Sık sık ameliyat olun i&#231;iniz a&#231;ılsın.
-Kız aşkını kalbinde erkek ise arka cebinde taşır.
-Bir adam basmış karısı soprano.
-Kumarda kaybeden beş parasız kalır.
-Ruhunuzu satmayın kiraya verin.
-Bir kadın u&#231;muş kocası kalem.
-Bir adam donmuş karısı atlet.
-Ne zaman aynaya baksam o deli g&#246;z&#252;m&#252;n &#246;n&#252;ne geliyor.
-Damlaya damlaya musluk&#231;u bayram eder.
-Sevgi keman &#231;almak gibidir, bilmeyene k&#246;t&#252; ses &#231;ıkarır.
-Adam d&#252;şm&#252;ş karısı r&#252;ya.
-Aşk bir sudur. İ&#231; i&#231; kudur.
-Sakla samanı inekler a&#231; kalsın.
-Aya baktım ayı g&#246;rd&#252;m sana baktım ayı g&#246;rd&#252;m.
-Ağır konuşmak istemezdim ama o demiri ne yapacaksın.
-Bir adam g&#252;lm&#252;ş re&#231;eller yapmışlar.
-Sevmek hayat kadar g&#252;zel ise, ayrılmak o kadar acıdır.
-Aklın varsa saklada &#231;almasınlar.
-Sınavda bir aldım &#246;nemli değil &#246;nenli olan katılmaktır.
-Of &#231;ok sıkıldım bu hayatın ikinci kanalı yok mu?
-Aşk bir elma şekeri &#246;nce elmasını yersin sonra kazığını.
-G&#246;rme yeteneğini kaybettin, h&#252;k&#252;ms&#252;zd&#252;r.
-Babama değerimi sordum “d&#252;nyalar kadar” dedi. D&#252;nyanın değerini sordum “beş para etmez” dedi.
-Eğer seni sevdiğim kadar kendimi sevseydim şair olurdum.
-Hızlı yaşa gen&#231; &#246;l. Cesedin yakışıklı olsun.
-Hayat &#252;&#231; g&#252;nd&#252;r. D&#252;n, bug&#252;n ve yarın.
-&#199;aresiz kaldığımız zaman bilin ki &#231;are sizsiniz.
-Maksat sevgili uğrunda &#246;lmek değil, uğruna &#246;lecek sevgili bulmaktır.
-Gen&#231; olduğumuz neden yalnızca otob&#252;ste aklımıza geliyor.
-Başkasına s&#246;z verenin s&#246;yleyecek s&#246;z&#252; kalmamıştır.
-Sesli d&#252;ş&#252;n ki d&#252;ş&#252;nd&#252;ğ&#252;n&#252; anlatmak i&#231;in zaman kaybetme!
-Yalnızlık paylaşılmaz, paylaşılınca yalnızlık olmaz.
-Hayatta her limana uğra. Fakat demir alma.
-Bu yazıyı okuyan okuma yazma bilen biridir.
-Yarınlar g&#252;zeldir deme. Bu g&#252;nlerde yarınların d&#252;nleri değilmiydi?
-Kardeşlik zorunlu yapılan arkadaşlık, arkadaşlık zorunlu yapılan kardeşliktir.
-Beni yalnız o anladı. O da yanlış anladı.
-Eğer seviyorsan, s&#246;yle ve g&#246;ster.
-Nazar etme ne olur, dokun senin de olur!
-Bende sana yetecek kadar ben kalmadı.
-Ben senin beni sevebilme ihtimalini sevdim.
-İ&#231;ine bir &#231;alışma isteği gelince otur bekle ge&#231;sin.
-Edison elektriği buldu ama parasını biz &#246;d&#252;yoruz.
-Sana herşeyimi veririm diyemem. &#199;&#252;nk&#252; herşeyim sensin.
-Besle kargayı tombul olsun.
-&#220;z&#252;m &#252;z&#252;me baka baka hoşaf olur.
-İstemek kavuşmanın m&#252;jdesidir.
-Dal r&#252;zgarı affetse bile kırılmıştır artık nafile.
-Bir evde bir y&#252;z numara varsa y&#252;z kere gidersin.
-D&#252;n gece sensiz girdim yatağa.Hep seni aradım durdum.Uyku girmedi g&#246;z&#252;me.Neredeydin hain pijama.
-İnsan g&#252;zel sevmez, sevdiğini g&#252;zel bulur.
-Sevgi r&#252;zgarsa, aşk fırtınadır.
-Kapadılar aydınlığı zindanlara, şimdi zindanlar aydınlık!
-Kalbim seni sevdiyse g&#246;zlerimin su&#231;u ne?
-S&#246;z g&#252;m&#252;ş olsaydı s&#246;zl&#252;ğ&#252; olan herkes k&#246;şeyi d&#246;nerdi.

andrea
06-05-2006, 02:55
Sigarayı bırakıyorum

BIRINCI DAKIKA
Sevgili g&#252;nl&#252;k,
Bu sabah H&#252;rriyet'in Kelebek ekinde sigarayı bırakmanın v&#252;cuda yaptığı olumlu etkileri anlatan bir haber okudum. Bu tarz haberlerden oldum olası tiksinmeme rağmen nedense coşup sigarayı bırakmaya karar verdim. Kararım kesin, sigarayı bırakıyorum. Bu kararımın v&#252;cuduma etkilerini g&#246;steren tabloyu başucuma astım. İ&#231;imin zehirden temizlenmesini tabloya bakarak daha rahat hissedeceğim. Simdi masanın &#252;zerindeki dolu sigara paketini buruşturup &#231;&#246;pe sallıyor ve sağlıklı g&#252;rb&#252;z bir kişi olma yolundaki ilk adımımı atıyorum.

SEKIZINCI SAAT
Sevgili g&#252;nl&#252;k,
Tabloya g&#246;re sigarayı bıraktıktan sekiz saat sonra tansiyon ve nabız normale d&#246;n&#252;yormuş. İnanır misin, bunu hissediyorum sanırım. Tamam, tansiyon ve nabzımın bundan sekiz saat &#246;nceki halinde de anormallik hissetmemiştim, ama normale d&#246;nmesi iyi bir şey herhalde. Coşkumu paylaşmak i&#231;in Teoman’ı aradım, sigarayı bırakmama "ge&#231;ici Ubeyd Korbey sendromu" adini takti. "Oğlum" dedim, "bak tam sekiz saattir sigara i&#231;miyorum, tansiyonum ve nabzım cillop gibi oldu". Bunu s&#246;yleyince kendi nabzının ve tansiyonunun da harika olduğunu s&#246;yledi, meğer sekiz saattir uyuyormuş. Y_a_v_s_a_k iste, ben ne diyorum o ne diyor. Yalnız laf aramızda, kafama takıldı ger&#231;ekten, demek ki g&#252;nde sekiz saat uyuyan bir sigara tiryakisinin tansiyonu ve nabzı da g&#252;nde bir kere normalleşiyor. E peki, tansiyon ve nabız g&#252;nde &#252;&#231; kez normale d&#246;nemeyeceğine g&#246;re benim kazancım ne bu isten? Demek ki, savaşı erken bırakmayacaksın. Yoksa Teoman i_t_i_n_d_e_n ne farkım kalır? Onun tansiyonu da normal, benimki de.... Neyse, bakıcaz....

ONUNCU SAAT
Sevgili g&#252;nl&#252;k,
Sigarayı bırakırken başlangıcın &#231;ok zor ge&#231;tiğini duymuştum. Hi&#231; de değilmiş. Az &#246;nce yemek yedim, iştahım a&#231;ılmış, yemeklerin tadını daha iyi aldım. Yıllardır ilk kez yemeğin &#252;zerine sigara i&#231;meyeceğim.

ON BIRINCI SAAT
Acaba azaltarak mi bıraksam? Sadece yemeklerden sonra i&#231;sem mesela? Yok yok, dayanmam lazım. Kuruyemiş&#231;iye gidip kabak &#231;ekirdeği alayım, oyalanırım.

ON &#220;&#199;&#220;NC&#220; SAAT
İki saattir aralıksız kabak &#231;ekirdeği yiyorum. Ve bir de yıldıran dejavu: "abi bu &#231;ekirdeğe elini s&#252;r&#252;nce bırakamıyorsun."

ON D&#214;RD&#220;NC&#220; SAAT
Kabak &#231;ekirdeğini bırakınca yemekten sonrakine benzer bir sigara i&#231;me isteği uyandı. &#199;&#246;pe attığım sigara paketini ararken telefon &#231;aldı, Teoman mis. "Sağlığında yeni d&#252;zelmeler var mi?" diye sorup kahkaha attı. Vay ayı vaaay, sigarayla m&#252;cadelemde basarisiz olmamı bekliyor demek ki. Bu beni sinirlendirmekten &#231;ok kam&#231;ıladı. *bu kelimeyi kullanmak yasak* Teoman, g&#246;r&#252;ş&#252;r&#252;z bakalım. İlk isim sigara paketinin olduğu &#231;&#246;p torbasını evden atmak.

ON YEDINCI SAAT
Sevgili g&#252;nl&#252;k,
Kendimden utanıyorum. Az &#246;nce kapıdaki &#231;&#246;p torbasını geri almaya karar verdim, kapıcı g.t&#252;rm&#252;s. Kararsızım, sigarayı bırakanların sinirli olmaya başladığı ve kilo aldığı s&#246;yleniyor. Şişman ve sinirli biri olup H&#252;seyin'e benzemeyeyim sakin?

YIRMI D&#214;RD&#220;NC&#220; SAAT
Sevgili g&#252;nl&#252;k,
Biliyor musun, sigarayı bıraktıktan 24 saat sonra kalp krizi riski y&#252;zde 25 azalıyormuş. Fena değil ha, ne dersin? Teoman’ı aradım az &#246;nce, sana en fazla 15 g&#252;n veriyorum dedi. Kalp krizi riskinin azalmasından s&#246;z ettim, g&#252;ld&#252;. G&#252;l bakalım Teoman efendi, g&#252;l... Gidip kabak &#231;ekirdeği alayım.

IKINCI G&#220;N
Sevgili g&#252;nl&#252;k,
D&#252;n &#231;ok k&#246;t&#252; ge&#231;ti. Kuruyemiş&#231;iye gidip bir kilo kabak &#231;ekirdeği aldım. Gazeteleri &#231;ıkmadan okusaydım keşke, Hincal Ulu&#231; k&#246;sesinin yazısını "kabak &#231;ekirdeğinin cinsel g&#252;ce katkılarına ayırmış. Allahım, ya kuruyemiş&#231;i de okumuşsa yazıyı? *bu kelimeyi kullanmak yasak* y&#252;z gram al &#231;ık, bir kilo niye alıyorsun? Bundan sonra o d&#252;kkanın &#246;n&#252;nden ge&#231;emem.

&#220;&#199;&#220;NC&#220; G&#220;N
Sevgili g&#252;nl&#252;k,
&#199;ok g&#252;zel bir g&#252;ndeyiz. Sigarayı bırakmamın &#252;zerinden 72 saat ge&#231;ti, yani sinir u&#231;larım bug&#252;nden itibaren yenilenmeye başlıyor. Daha da g&#252;zeli, sevgilim geliyor. Bug&#252;n biraz sinirli gibiyim, kızın yanında arıza yapmasam bari...

D&#214;RD&#220;NC&#220; G&#220;N
Sevgili g&#252;nl&#252;k,
D&#252;n ne g&#252;zel başlamıştı hatırlarsın, ama korktuğum başıma geldi ve sevgilimle kavga ettim. Her şey iyi başlamıştı halbuki. Bir ara dışarı &#231;ıktık, ben sosisli sandvi&#231; almak istedim, hanımefendi karşı &#231;ıktı. Neymiş, y&#252;r&#252;yerek yemek yenilmezmiş. Durduk yerde kavga &#231;ıktı. Sonunda dayanamayıp karşıdaki lokantaya gittim ve patlıcan musakka s&#246;yledim. Garson tabağı getirir getirmez hatunun yanına koştum ve "y&#252;r&#252;yerek yemek &#246;yle yenmez b&#246;yle yenir" diyerek elimde tabak y&#252;r&#252;meye başladım. Bir yandan da musakkayı yemeye &#231;alışıyorum. kız ka&#231;maya başladı, ben de pesinden koşuyorum. Bir ara ağzımdan k&#246;p&#252;kler &#231;ıktığını fark edince durakladım. Elimdeki tabağı &#231;&#246;pe atıp eve d&#246;nd&#252;m. Sevgilimin telesekreterine not bıraktım, umarım arar.

BESINCI G&#220;N
Bu sabah İstikbal’den &#231;ek-yat gelecekti, &#246;ğlene kadar bekledim, ne gelen var ne giden. Birden sinirlerim tepeme &#231;ıktı, elimde odunla beklemeye başladım. Hayır, niye s&#246;z&#252;nde durmuyorsun kardeşim? Sabah dediysen sabah getir. Adamlar saat &#252;&#231;te geldiler, ben odunla kapıya &#231;ıkınca tedirgin olup ka&#231;tılar. İstikbal’i arayıp siparişi iptal ettim, Yataş'ı var Mobella'si var canim, banane yani...

ALTINCI G&#220;N
Sevgilim aradı, bana &#231;ok kızgın olduğunu s&#246;yleyip bir &#231;uval zır zır yaptı. Zaten ona moralim bozuk, bir de Teoman gelip karşımda fosur fosur sigara i&#231;mesin mi? Dumanı suratıma &#252;flediğinde &#231;aktırmamaya &#231;alışarak i&#231;ime &#231;ekmeye &#231;alıştım. *bu kelimeyi kullanmak yasak* &#246;zlemişim be...

YEDINCI G&#220;N
Kabul etmem gerekir ki bug&#252;n &#231;ok sinirliydim. Gevşemek i&#231;in televizyonu a&#231;ıp belgesel izlemeye başladım. Discovery Channel'da Timsah Avcısı diye bir lavuk var, 10 dakika dayanamadım herife. Eline bir yılan almış, yılan &#231;ıtır &#231;ıtır ısırıyor, bu gevrek gevrek g&#252;l&#252;yor. Neymiş, yılan zehirsizmiş. Ya arkadaşım, zehirsiz diye ne bu yani? National Geographic'i a&#231;ıyorum, z&#252;rafalar var, daha iyi. Ama z&#252;rafalardan, Mary ve ailesi diye s&#246;z ediliyor. Allah belanızı versin hepinizin. S&#252;t i&#231;ip uyumaya karar veriyorum, s&#252;t şişesinin &#252;zerine "l&#252;tfen &#231;alkalayınız" yazmışlar. &#199;al-ka-la-mi-yo-rum. Mecbur muyum lan sizin şişenizi temizlemeye. Para almasını biliyorsunuz essogluessekler sizi be!

SEKIZINCI G&#220;N
Aksam arkadaşlarla bira i&#231;meye gittik. Bu insanlar ne kadar anlayışsız var ya g&#252;nl&#252;k, aklin oynar. *bu kelimeyi kullanmak yasak* zaten sigarasız bira i&#231;iyorum, beynim sulanmış, hala &#252;zerime geliyorlar. Masada ideolojik hadise &#231;ıktı, dışarı kadar uzadı. Tartışma sorun değildi de "sigarayı bıraktığından beri kilo aldın lan koca g.t" deyince dayanamayıp kafa attım Teoman'a. Yapmasam iyiydi.

SEKIZINCI G&#220;N
Teoman arayıp bir daha benimle g&#246;r&#252;şmek istemediğini s&#246;yledi. &#199;ok umurumdaydı lavuk. Gereken cevabi verdim zaten. Bu arada, gazetede okudum yine. Sigarayı bırakmanın &#231;eşitli y&#246;ntemlerinden bahsediyordu. Azaltarak bırakma ve marka değiştirerek bırakma maddeleri ilgimi &#231;ekti. Acaba? Ama yok yok, bu kadar dayandım, gerisini getirmek lazım.

DOKUZUNCU G&#220;N
Sevgili g&#252;nl&#252;k,
Sana ne zamandır sevgili g&#252;nl&#252;k diye seslenmediğimi fark ettim. Oysa sen bu d&#252;nyada beni anlayan tek varlıksın, tek dostumsun. Bug&#252;n ne oldu biliyor musun, sevgilim beni terk etti. Al&#231;ak kadın, manyaklaştığımı s&#246;yleyip ayrıldı benden. Bu arada kabak &#231;ekirdeğinin b.kunu &#231;ıkardım, her tarafımda sivilce &#231;ıktı.

ONUNCU G&#220;N
İki g&#252;n &#246;nce, sigarayı bırakmanın &#231;eşitli y&#246;ntemlerinden s&#246;z etmiştim. Ben iki y&#246;ntemi
birleştirip hem marka değiştirdim hem de azalttım. G&#252;nde &#252;&#231; tane yemeklerden sonra Parliement i&#231;iyorum. O kadar zaman sonra ilk i&#231;ilen sigaranın bir g&#252;zel kafası var, şaşırırısın.

ON BIRINCI G&#220;N
Kendime bir iyilik yapıp sigarayı beşe &#231;ıkardım. Ha &#252;&#231;, ha beş. Eskiden g&#252;nde bir paket i&#231;iyordum, simdi beş tane i&#231;iyorum. Yine kazan&#231;lıyım yani...

ON IKINCI G&#220;N
Bug&#252;n gazetede Amerika'da yapılan bir araştırmayla ilgili haber okudum. Habere g&#246;re g&#252;nde 10 taneye kadar sigaranın &#231;ok fazla zararı yokmuş. &#220;stelik sigaranın markasını değiştirmekten falan bahsedilmiyordu. Madem &#246;yle g&#252;nde 10 tane Camel i&#231;ebilirim.

ON &#220;&#199;&#220;NC&#220; G&#220;N
Sevgilimi ve Teoman’ı arayıp &#246;z&#252;r diledim. Sevgilim, bir s&#252;re daha g&#246;r&#252;şmek istemediğini s&#246;yledi. Ağzımdan k&#246;p&#252;kler &#231;ıkarken koşturduğum sahneyi unutamıyormuş. Haklı kız, bir şey s&#246;yleyemedim. Teoman aramızda ge&#231;en hadiseyi sigaraya yordu, ona g&#246;re yavaş yavaş sigara i&#231;meye başlayınca beynim tekrar faaliyete ge&#231;miş. Neyse barıştık ve yarin aksam buluşmaya karar verdik.

ON D&#214;RD&#220;NC&#220; G&#220;N
Teoman'la ocak başına gittik. İ&#231;tiğim sigaraları saymadım. Teoman’ın da dediği gibi, sigaranın zararlarını bilerek i&#231;iyorum, kime ne? Sana da soruyorum g&#252;nl&#252;k, sanane?

ON BESINCI G&#220;N
P&#252;f&#252;r p&#252;f&#252;r i&#231;iyorum sigaraları. Bir de, "sigaraya tekrar başlayınca ne olur" tablosu yapmaya başladım. Sevgilim de bir daha sigarayı bırakmayacağım s&#246;z&#252;n&#252; verince geri d&#246;nd&#252;. Elveda g&#252;nl&#252;k, bir daha isim olmaz seninle.

kantar
06-05-2006, 07:56
Evliliğe Dair

1.Evli erkeklerin psikolojisi arkadaşlarla lokantaya gitmeye benzer.
İstediğin yemeği sipariş edersin sonra yanındakinin istediği yemeği
g&#246;r&#252;p:
-"Keşke onu isteseydim"
dersin.
2.Bir davette bir hanım arkadaşına sorar:
-"Alyansını yanlış parmağına takmıyor musun?"
Diğer hanım cevap verir:
-"Evet yanlış adamla evliyimde ondan"
3.Bir adam evlenene kadar eksik sayılır evlenince tam bitmiş olur.
4.Bir gen&#231; babasına sorar:
-"Baba evlenmek ka&#231;a malolur?"
Baba cevap verir:
-"Bilmiyorum oğlum,ben hala &#246;d&#252;yorum."
5.Adam anlatıyormus:
-"Evlenene kadar mutluluğun ne olduğunu bilmezdi, sonra da ge&#231; oldu."
6.Yeni evlenmiş bir adam mutlu ise nedenini hemen anlarız.
On yıllık bir adam mutlu ise nedenini merak ederiz!
7.Evliliğin ilk yılında adam konuşur kadın dinler,
İkinci yılında kadın konuşur adam dinler,
&#252;&#231;&#252;nc&#252; yılında her ikiside konuşur,komşular dinler.
8.Bir kavgadan sonra kadın kocasına bağırır:
-"Seninle evlendiğimde tam bir aptalmışım."
Adam cevap verir:
-"Evet &#231;ok aşıktım farkedemedim."
9.Bir adam gazeteye ilan vermis:
-"Eş arıyorum"
Ertesi g&#252;n y&#252;zlerce mektup almış.
Hepsi aynı şeyi s&#246;yl&#252;yormuş
-"Benimkini alabilirsin."
10.Bir adam karısına arabasının kapısını tutuyorsa emin olabilirsiniz:
Ya arabası yenidir,ya da karısı!

andrea
06-05-2006, 11:57
1) Yer Ankara, hava &#231;ok sıcak..
Arkadan kokana teyzem bağırıyor,
"Ş&#246;fer bey! Klimayı a&#231;ar mısınız, hava &#231;ok sıcak oldu!"
Pala bıyıklı ş&#246;f&#246;r, dikiz aynasından ş&#246;yle bir bakıyor ve....
otomatik kapıyı a&#231;ıp a&#231;ıp kapıyor..



2) Yolcunun kafası belli ki karışık,
"Ş&#246;f&#246;r bey, m&#252;kemmel (m&#252;sait demek istiyor herhal) bir yerde inebilir miyim?",
dolmuşcu, sağa &#231;ekiyor,
"Buyrun, size layık değil ama..."



3) Yine inecek bir yolcu ama bu kez dil s&#252;r&#231;mesi,
"Ş&#246;f&#252;r bey, m&#252;sait bir yerde iner misiniz?",ş&#246;f&#246;r&#252;n yanıtı kısa,
"niye sen mi kullanacan?"



4) Otob&#252;s durağa yanaşıyor, yolcunun belli ki acelesi var,
"Kaptan ! Orta kapıyı rica edebilir miyim?",
ş&#246;f&#246;r olaya hakim, "Buyur g&#246;t&#252;r, senden kıymetli mi?"



5) Bayanın biri, marketin reyonunda &#231;alışanlara aldırmadan, b&#252;t&#252;n meyvelerden tek tek alarak tadıyor... G&#246;revli en sonunda dayanamıyor, kadının yanına yaklaşıp,
"Abla, kapruz da keselim mi?"



6) Banka kredi kartı başvuru formlarından birisi...
Kadın, Erkek hanelerinin yanına 'kız' eklenip yanına &#231;arpı konmuş..
Ama, teyzem 45 yaşında... Yazııııkkkkk



7) Bandırma'da bir restoran camı, "23 saat a&#231;ığız"



Cool Uluslararası bir firmadan, Hindistan'ın koyu m&#252;sl&#252;man b&#246;lgesindeki temsilciğe telefon ediliyor..
"How are you"
"Fine, elhamd&#252;llillah!"
Sonra istenen işler iletiliyor ve karşı taraftan son ses,
"okey inşaallah!"



9) Trabzon Farabi Hastahanesi'nin &#246;n&#252;nde &#252;&#231; araba sert bir şekilde dip dipe duruyor.
Arabaların kapıları a&#231;ılıyor, panik halinde herkes bağırıyor,
"Doktor nerede, sedye getirin!"
Bu bağırtıyı yapanlar bir yandan da diğer arabadakilerden hastayı dışarı &#231;ıkarmasını sesleniyor.
Sonu&#231;, hasta Rize'de Her araba hasta diğerinde diye son s&#252;rat hastahaneye yetişmişler!



10) Dolmuş seyr-&#252; sefer halinde, g&#252;n sevgililer g&#252;n&#252;...
Radyodaki DJ g&#252;zellik olsun diye,
"Bu g&#252;n sevgililer g&#252;n&#252;.
Hadi yanınızdaki o g&#252;zel insanın elini tutup, g&#246;zlerinin i&#231;ine bakarak seni seviyorum deyin", deyince dolmuştaki &#231;iftler DJ'nin isteğine uydular.
Bu arada &#246;n koltukta tek başına oturan adam, ş&#246;yle &#231;evreyi kola&#231;an ederken, g&#246;z&#252; ş&#246;f&#246;re takıldı..
Ş&#246;f&#246;rden tepki, "Sakın aklından bile ge&#231;irme..."



11) Arabalı &#231;ift yolda, &#246;p&#252;ş&#252;yorlar,arkadan polis anonsu, "yiyişme sağa &#231;ek!"



12) Okul kantininde bir kız, &#231;ayına beş-altı şeker koydu, aklı kesmemiş olacak ki, bir-iki tane de yanına aldı..
Kantinci ağzı gevşek sırıtarak, "bir ka&#231; tane daha al ağda yaparsın!"



13) Arkadaş evde bangır bangır m&#252;zik dinlerken, evin annesi de elektrik s&#252;p&#252;rgesi ile ortalığı s&#252;p&#252;r&#252;yormuş.
Kızıl kıyamet ortam...
Bir s&#252;re sonra oğlan m&#252;ziğin sesini kısınca şu durum ortaya &#231;ıkmış...
S&#252;p&#252;rge &#231;alışmıyor ve anne, yarım saattir boşu boşuna d&#246;n&#252;p duruyor..

andrea
06-05-2006, 12:02
Kurtlar VAdisi Helikopter... :)

- memati acil helikopter lazım
- usta, nereden bulayım ben hemen?
- işin bu memati
- tamam abi.

memati dışarı &#231;ıkar bir dk sonra gelir

- ne oldu memati?
- usta alex ile konuştum haberler iyi, helikopter yolda
- tamam
.................................................. .................................................. ...................
-memati acil helikopter lazim
-abi acil kolu kafanın az &#252;st&#252;nde olacak, onu &#231;evir.
-benim iki kolum var biri sağ omuzumda biri solda memati.
-usta sende ne yaptın bizi ya. kırmızı bir kol olacak yukarı bakarsan.
-tamam tamam, da &#252;st&#252;nde gereksiz kullanlar cezalandırılır, diyor.
-olsun abi sonunu d&#252;ş&#252;nen kahraman olamaz.
-ustandan aldıgını ustana satma lan.
-lanlı lunlu konuşma lan, usta dedik, abi dedik olmuyor ama b&#246;yle.
-memati &#231;evirdim ama helikopter hala yok.
-bekle gelir abi, ben seni ararım.
.................................................. .................................................. ...................
- memati acil helikopter lazım
- abi bana da acil karı lazım ama elden gelmiyor ne yapalım
- densizlik etme lan
- peki abi
.................................................. .................................................. ...................
- memati acil helikopter lazim!
- sharon stone'u &#246;pt&#252;n diye al pacino mu oldun basimiza
- ne dedin sen?
- iki dakkalik yol, y&#252;r&#252;y&#252;ver dedim, helikopteri sordum tamirde, motor kayisi kopmus, parca bekliyor
.................................................. .................................................. ....................
-memati acil helikopter lazim
-cakir abi o degil de bir ilhan irem vardi ne oldu ona
-memati sacmaliyorsun muntazaman

kantar
06-05-2006, 16:07
Uzman

Askerin biri bir bakista herkesin boyunun &#246;lc&#252;s&#252;n&#252; tam olarak dogru
s&#246;yl&#252;yormus ve arkadaslari buna &#231;ok sasiriyorlarmis.
Bir g&#252;n bunu komutana g&#246;t&#252;rm&#252;sler ve olan biteni anlatmislar.
Komutan inanmamis ve :
- S&#246;yle bakalim benim boyumun&#246;l&#231;&#252;s&#252; ka&#231;?
Asker asagidan yukariya komutani s&#252;zm&#252;s ve :
- 1.75 efendim, demis.
- Dogru hayret nasil bildin?
Asker :
- Bilirim tabi efendim ben kereste uzmaniyim...

kantar
06-05-2006, 16:14
Sinek Bar

Temel Istanbul a ilk kez gelmis ve Bebek koyunda methedilen sinek bari arayip
durmus. En sonunda sinek bari bulmus ve i&#231;eri girmis. I&#231;kisini i&#231;erken kendi
kendine d&#252;s&#252;nm&#252;s "Ya bu sinekli barin ne &#246;zelligi var herkes methetti hi&#231; bir
&#246;zelligi yok". Ihtiya&#231;tan tuvalete gittiginde bir de ne g&#246;rs&#252;n pisuvar
altindanmis ve piril piril parliyormus; "Demek buranin &#246;zelligi buymus..." demis.
Geri d&#246;n&#252;p i&#231;kisini i&#231;mis. Ertesi aksam yine gelmis. I&#231;kisini bitirince tuvalete
gitmis ki altin pisuvar orada yokmus. Kizgin bir sekilde geri d&#246;nm&#252;s. Barmene
&#231;atmis : "Hani buranin altin pisuvari kardesim bir &#246;zelliginiz vardi o da yok
simdi". Barmen kenarda duran iri yari adama seslenmis : "Sadullah abi gel d&#252;n
aksam senin saksafona iseyen adami buldum".

varyemez
07-05-2006, 13:04
Konu: TURKIYE VE DUNYA Matematik asla yalan s&#246;ylemez.... :)


Hi&#231; kimse kabul etmez.Yorumsuz...

A
B
C
&#199;
D
E
F
G
Ğ
H
I
İ
J
K
L
M
N
O
&#214;
P
R
S
Ş
T
U
&#220;
V
Y
Z

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29




Z
E
K
A


29
6
14
1
= 50% BAŞARI




&#199;
A
L
I
Ş
M
A
K


4
1
15
11
23
16
1
14
= 85% BAŞARI




D
E
N
E
Y
İ
M


5
6
17
6
28
12
16
= 90% BAŞARI




Y
A
L
A
K
A
L
I
K


28
1
15
1
14
1
15
11
14
=100% BAŞARI




T
O
R
P
İ
L


24
18
21
20
12
15
=110% BAŞARI

andrea
08-05-2006, 00:58
Ağa, eve boş d&#246;nen &#231;obana sorar:
- Koyunlar nerede?
- Yağmur yağdı, şimşek &#231;atladı, 72'sinin &#246;d&#252; patladı. &#214;nden gitti baş toklu, arkadan gitti 5 toklu. 10'unu verdim kasaba, 10'unu da katma hesaba, kurt kaptı birisini, getirdim birinin derisini, al ağam derisini, sorma gerisini.
Buna sinirlenen ağa yoğurt kabını &#231;obanın y&#252;z&#252;ne fırlatır.
&#199;oban der ki:
- İşte b&#246;yle! Hesabı doğru verenin y&#252;z&#252; hep a&#231;ık &#231;ıkar.

andrea
08-05-2006, 00:59
C&#252;ce bir &#231;iftle normal bir &#231;ift balayına bir otele gitmiş,bitişik odaları tutmuşlar.Normal &#231;ift,ilk gece uğraşmış,uğraşmış bir t&#252;rl&#252; becerememiş.Keyifleri ka&#231;mış,yan odadan gelen sesleri dinlemeye başlamışlar.Bir de ne duysunlar?Yarım saatte bir "Haydi yallah hop hoop offfff " sesleri ve kahkahalar y&#252;kseliyormuş.Sabah olmuş, kahvaltıya inmişler.İştahsız bir şekilde kahvaltıyı didiklerken b&#252;t&#252;n gece hoplayıp zıplayan c&#252;ce &#231;ift gelmiş.C&#252;celer sormuş bizimkilere geceniz nasıldı diye.Bizimkiler de "Hi&#231;,yatıp uyuduk b&#252;t&#252;n gece.".C&#252;celer i&#231; ge&#231;irmiş:"Ah ne g&#252;zel!Biz o kadar uğraştık yatağa &#231;ıkamadık.".

andrea
08-05-2006, 01:01
Genc deve annesine sormus:

-"Anne niye bizim ayaklarImIz bu kadar b&#252;y&#252;k?"
Anne cevap vermis:

-"&#199;&#246;Lde kuma batmamak i&#231;in."
Gen&#231; deve tekrar sormus:

-"Peki kirpikLerimiz niye bu kadar g&#252;r.
Anne tekrar cevap vermiş:

-"&#199;&#246;Lde kum fIrtInaLarInda kum ka&#231;masIn diye."
MerakI yatIsmamIsH oLan gen&#231; deve bir soru daha sormusH:

-"Bizim niye h&#246;rg&#252;&#231;Lerimiz var."
Anne deve sabIrLa yanItLamIsH :

-"&#199;&#246;Lde &#231;ok uzun s&#252;re susuz idare edebiLmek i&#231;in suyu h&#246;rg&#252;&#231;Lerimizde depoLarIz."
Sonunda dayanamayan gen&#231; deve sormus :

-"Peki biz Ankara Devlet Hayvanat Bah&#231;esinde ne halt yiyoruz??"

andrea
08-05-2006, 01:17
Erzurum'a bilgisayarin daha yeni yeni gelmeye basladigi zamanlara ait
bir anıyı Erzurum K&#252;lt&#252;r Kurumu Ilk&#246;gretim Okulu'ndan Mansır Tikici anlatiyor...

Bir isyerine bilgisayar ve stok programi satilir. Teknik servis
elemani bilgisayari isyerine kurduktan sonra stok programinin
kullanimi ile ilgili bilgi verir ve ayrilir.

Aradan bir iki saat ge&#231;er, isyerinden telefon:
"Kardesim sizin anlattiniginiz gibi yapirem fakat program d&#252;zg&#252;n &#231;alismiir."

Teknik servis elemani sorar: "Nasil yapiyorsunuz?"
"Senin anlattigin gibi."
"Hata ne?"
"Yazdigim bilgiler kaydetmeme ragmen saklanmir."
"Islem basamaklarini tek tek anlatin."
"Tamam" diyor ve basliyor anlatmaya...
"Programi a&#231;irem. Malin adi b&#246;l&#252;m&#252;ne adini, adedi b&#246;l&#252;m&#252;ne adedini,
birim fiyatini vb. yazirem. Hepsini yazdiktan sonra senin anlattigin
gibi kayit b&#246;l&#252;m&#252;ne basirem. Ekrana bir yazi geliir:

Kaydetmek ister misiniz?

E / H

yazisi &#231;ikir.

Ben de diyirem Hee..."

andrea
08-05-2006, 01:18
MUTLU EVLİLİK İ&#199;İN GEREKEN 4 ŞART
1. G&#252;zel yemek yapan, evi &#231;ekip &#231;evirebilen bir kadin olmali.




2. Iyi para kazanan, kendi ayaklarinin &#252;zeerinde durabilen bir kadin olmali.





3. Yatakta sinir tanımayan arzulu bir kadin olmali.





4. Bu 3 kadinin birbirlerinden haberi olmamali.

andrea
08-05-2006, 01:23
ANNE RAHMİNDEKİ &#199;OCUK REPLİKLERİ

1. iki tekmeliyim de sevinsin garibanlar bari...

2.icme su sigarayi kadın ya bogulacam burda.

3.(ikizler konusmaktadir..)

- Allah kurtarsin kardes..
- eyvAllah..

4.-safak 210, safak 209, safak 208....

5.-icme su viskiyi kardejim yaa. 7 aylık bebegi sarhoj ettiniz..

6.ikizler
- ben &#231;ıkıyorum melis,10 dakkaya kadar d&#246;nmezsem polis &#231;ağır!

7.- bu d&#252;nyaya &#231;ocuk olarak gelmek istemiyorum selin!
- eşşek zeki..ne olarak gelecen..30 yaşında mı &#231;ıkcan ordan..

8.- Şimdi 9 ay 10 g&#252;n sonra &#231;ıkacağıma g&#246;re..bi hesap yapsak..9*30+10..hmm 280 g&#252;n..yaa nasıl dayanıcam ben burda o kadar..eğlendircek de bişi yok ki ortamda..ne bilgisayar almış annem ne televizyon..neyse yaa. ya bir fil olarak doğsaydım onların hamileliği &#231;ok daha uzun s&#252;r&#252;yor..yaşasın sadece 9 ay 10 g&#252;n sonra &#231;ıkcam burdan..heyyo liii laa lii
- pollyanna bi susar mısın uyumaya &#231;alışıyorum!

9. hihihi onlar beni beklerken barbi bebeğimi yollicam &#246;nden..dumur olsunlar hihihi

10.yahya kemal beyatlı doğmak &#252;zere..
- artık demir almak g&#252;n&#252; gelmişse zamandan
me&#231;hule giden bir gemi kalkar bu limandan.

11.william shakespeare doğmak &#252;zere bu sefer de..bu biraz daha &#246;nce oluyo tabi..
- &#231;ıkmak mı,&#231;ıkmamak mı..işte b&#252;t&#252;n mesele;
&#231;ıkıyom anasını satiim

12. 5 aydır tekmeliom!!! du ben bunu bi ısırayımm...

13.- ağlasam sesimi duyar mısınız mısralarımda? he, sorarım size? ama nerden duyacaklar, işleri g&#252;&#231;leri kız mı erkek mi..

14. sampiyonlar ligi maci var iceride sen burda &#252;t&#252; yapiyosun anne yaa.. babamızın hayrına mi tekmeliyoruz..

andrea
08-05-2006, 01:26
Aritmetik Ger&#231;ekler


OFIS ARITMETIGI
akilli patron + akilli eleman = kar
akilli patron + aptal eleman = uretim
aptal patron + akilli eleman = terfi
aptal patron + aptal eleman = fazla mesai

ALISVERIS ARITMETIGI
Bir erkek kendisine gerekli olan urunu almak icin 1 liralik urune 2 lira oder.
Bir kadin kendisine gerekmeyen urunu almak icin 2 liralik urune 1 lira oder.

GENEL GE&#199;ER FORMULLER VE ISTATISTIKI VERILER
Bir kadinin gelecek endisesi evlenene kadar surer.
Bir erkegin gelecek endisesi evlenince baslar.
Basarili bir erkek esinin harcayabileceginden daha fazla geliri olandir.
Basarili bir kadin boyle bir erkegi evlilige ikna edebilendir.

MUTLULUK
Bir erkekle mutlu olabilmek icin onu cok iyi anlamak ve az sevmek gerekir.
Bir kadinla mutlu olabilmek icin onu cok sevmek ve anlamaya calismamak gerekir.

UZUN YASAM
Evli erkekler bekar erkeklerden daha uzun yasar ama daha erken olmek isterler.

DEGISIM ORANI
Bir kadin kocasinin degisecegi inanciyla evlenir ama erkek degismez.
Bir erkek karisinin degismeyecegi inanciyla evlenir ama kadin degisir.

TARTISMA TEKNIKLERI
Kadin bir tartismada her zaman son sozu soyler. Bu sozden sonra erkegin soyleyecegi hersey yeni bir tartisma konusudur.

"EVLEN ARTIK" VIDIVIDISI NASIL KESILIR
Her dugunde yaniniza gelip sizi minciklayarak "Artik sira sende" diyen yasli akrabalara, cenazelerde aynisini yaparsiniz bir daha evlilik lafini agizlarina almazlar.

andrea
08-05-2006, 01:26
&#199;İZGİ FİLM KANUNLARI
Havada askıda kalan bir kimse bu durumun farkına varıncaya kadar asılı kalmaya devam eder.

Hareket halindeki bir kimse yoluna birdenbire katı bir madde &#231;ıkıncaya kadar hareketine devam eder.

Katı bir maddenin i&#231;inden ge&#231;en bir kimse arkasında v&#252;cudunun kesit &#246;l&#231;&#252;lerine uygun bir gedik bırakır.

Bir cismin 20. kattan d&#252;şmesi i&#231;in gereken zaman, onu iten veya d&#252;ş&#252;ren kimsenin onu kırılmadan yakalamak i&#231;in 20 katı koşarak inmesi i&#231;in ge&#231;en zamandan b&#252;y&#252;k ya da ona eşittir. Tabii ki b&#246;yle bir cisim hem değersiz hem de onu yakalama girişimi başarısızdır.

Korku anında b&#252;t&#252;n &#231;ekim kanunları etkisiz hale gelir.

Hız arttık&#231;a nesneler aynı anda birden fazla yerde bulunabilir.

T&#252;nel girişine benzeyecek şekilde boyanmış katı duvarlardan bazı kahramanlar ge&#231;ebilirken diğerleri ge&#231;emez.

Kedisel maddenin hi&#231; bir şiddetli bi&#231;im değişikliği s&#252;rekli değildir. Yaani: Bir kedi i&#231;inde bulunduğu kabın şeklini alır.

Her şey bir &#246;rsten daha hızlı d&#252;şer.

Ispanak sadece bedensel kuvveti değil, zekayı da artırır. Ayrıca etkisini g&#246;stermek i&#231;in hazmedilmesi gerekmez, derhal g&#246;sterir.

andrea
08-05-2006, 01:27
U&#199;AK KAZASI
5 yolcusu ile seyahat eden u&#231;ak d&#252;şmek &#252;zere. Ve fıkra bu ya maalesef 4 paras&#252;t var. 1. yolcu; , ben Shaquille O'Neill, NBA'in en kıymetli oyuncusuyum . Bana bir şey olursa LA Lakers zor duruma d&#252;şer,benim yaşamam lazım, diyor ve alıp 1. paras&#252;t&#252; atlıyor. 2.yolcu ; ben Hillary Clinton , NY senat&#246;r&#252; ve belkide geleceğin Amerika nın ilk kadın Başkan adayıyım, benim de yaşamam lazım diyor ve 2. paras&#252;t&#252; alıp atlıyor. 3.yolcu ;ben George W. Bush . Amerika Başkanıyım. D&#252;nya &#252;zerinde politik sorumluluklarım , bombalayacağım yerler var daha .Aynı zamanda Amerika tarihinin gelmiş ge&#231;miş en Zeki başkanının &#246;lmesine izin vermezsiniz diyip ,alıp atlıyor. 4.yolcu Papa son yolcu olan 10 yaşındaki &#231;ocuğun g&#246;zlerinin i&#231;ine bakıp evlat ben yaşlı bir adamım, yaşayacağımı yaşadım, bu son paraş&#252;t&#252; alıp atlamak senin hakkındır diyince , &#231;ocuk Papa'ya bakıp, gerek yok amca geriye 2 paras&#252;t kaldı , su Amerikanın en Zeki başkanı benim okul &#231;antamı alıp atladı...

andrea
08-05-2006, 01:29
TETİK&#199;İ
Mafya babası hara&#231;larını toplaması i&#231;in yeni bir tetik&#231;i buldu. se&#231;tigi adam sağır ve dilsizdi. &#199;&#252;nk&#252; baba, bu tetik&#231;i yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması m&#252;mk&#252;n olamaz, diye d&#252;ş&#252;n&#252;yordu. Baba, bir g&#252;n &#246;demelerin geciktiğini fark etti ve tetik&#231;iyi odasına &#231;ağırdı, bir de işaret dilini bilen terc&#252;man buldular. Terc&#252;man işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Terc&#252;man terc&#252;me etti:
- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından &#231;ekip sağır dilsizin beyninedayadı:
- "Şimdi sor bakalım, para nerede." Terc&#252;man işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır
-dilsiz kan ter i&#231;inde isaretle yanıt verdi:
- "Şehir merkezindeki parkta, b&#252;y&#252;k heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda y&#252;z bin dolar var."
- "Ne s&#246;yledi?" dedi Baba. Terc&#252;man yanıtladı:
- "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği &#231;ekmek de biraz cesaret istermiş."

kantar
08-05-2006, 06:19
İLK KAM&#199;IYI EN &#199;İRKİNİ VURACAK!

M&#252;thiş bir eleştirici olan bir Bektaşi yazar, kadınlar hak&#173;kında &#246;yle bir kitap yazmış ki s&#246;ylenmedik s&#246;z bırak&#173; mamış. Bunun &#252;zerine on- beş kadar kadın biraraya gelerek yazarı d&#246;vmeye ka&#173; rar verirler. Bir g&#252;n Bektaşi evine giderken yolunu kesip bağırmaya başlarlar:

— Sen bizim hakkımızda bir kitap yapıp aleyhimiz&#173;
de t&#252;rl&#252; t&#252;rl&#252; şeyler yazmışsın. Biz de seni &#246;ld&#252;r&#252;nceye
kadar d&#246;vmeye karar verdik. Birer kam&#231;ı alarak buraya
geldik. Cezana hazır ol, diyerek kam&#231;ılan g&#246;stermişler.

Bektaşi kadınları yatıştırmaya &#231;alışmışsa da başarılı olamadığından dayak yemeğe razı olarak:

— Fakat bir şartla. Birinci kam&#231;ıyı i&#231;inizden en &#231;ir&#173;
kin olanı vuracak, demiş. Kadınlar bu şartı kabul etmiş&#173;
ler.

Fakat ilk kam&#231;ıyı vurmak i&#231;in kimse &#246;ne &#231;ıkmayın&#173; ca, bu dayak faslı da yarım kalmış.

kantar
08-05-2006, 06:21
BEHL&#220;L'&#220;N HAKİM MAKAMINA OTURMASI

Halife Harun Re- şid'in s&#252;t kardeşi di&#173; vane Behl&#252;l bir g&#252;n yoluna devam eder&#173;ken pencereden bak&#173;mış ki hakimin yeri boş, hemen ge&#231;ip o makama oturmuş. Bunu g&#246;ren vazifeliler:

Vay gidi divane, senin bu makamda ne işin var?
Kalk bakalım, diyerek, sille tokat dışarı atmışlar. Bunu
g&#246;renler Behl&#252;l'e sormuşlar:
A divane, b&#246;yle ne iş yaptın ki seni bu kadar d&#246;&#173;
v&#252;yorlar? demişler. O da cevap vermiş:
Ben bilmem, hakimin makamında bir dakika ya
oturdum ya oturmadım, buna rağmen bu kadar dayak
yedim. Hakim ise sabahtan akşama kadar o makamda
oturmaktadır, ne kadar dayak yiyeceğini artık Allah bi&#173;
lir...

kantar
08-05-2006, 19:03
Lamba Cini

Kadinin biri temizlik yaparken bir lamba bulmus. Bunun tozunu alirken icinden bir
Cin &#231;ikmis ve "Dile benden ne dilersen..." demis. "Ama sakin unutma, benden
sadece &#252;&#231; dilek dileme hakkin var ve de her isteginin iki katini kocana verecegim"
demis. Kadinda "Tamam" demis. Ve ilk dilegi "Beni d&#252;nyanin en guzel kadini yap"
olmus. Cin, "Bak ama kocan iki kat daha yakisikli olacak" demis. Kadin "Sorun degil."
demis. Ikinci dilegini, d&#252;nyanin en zengin kadini olmak olmus. Cin kadini yine
uyarmis... "Bak kocan senin iki katin kadar zengin olacak" demis... Kadin yine
"Sorun degil." demis... Sira &#252;&#231;&#252;nc&#252; ve sonuncu dilege gelmis ve kadin g&#252;lerek;
"Simdide beni &#246;ldurmeyecek hafiflikte bir kalp krizi ge&#231;irmemi sagla..." demis.

andrea
09-05-2006, 16:03
Hangi &#220;lke Vatandaşı Daha Avantajlı


JAPON OLMANIN FAYDALARI

-Bakkalınızdan Japon yapıştırıcısı isterken gururla " - Şu bizim yapıştırıcıdan versene" dersiniz.
-&#199;ok kiloluysanız zayıflamak i&#231;in milyonlarca lira harcamaz aksine Sumo G&#252;reş&#231;isi olup &#252;st&#252;ne para kazanabilirsiniz.
- " -Adamlar yapmış ağbi! "diyerek hep kulaklarınızı &#231;ınlatırlar.
- Devleti y&#246;netenlerin koltuklarını bırakmaları i&#231;in &#246;lmelerini beklemezsiniz.

İNGİLİZ OLMANIN FAYDALARI
- Her zaman i&#231;in beyaz atlı prensin kapınızı &#231;alma ihtimali vardır(Prens Charles! ) .
- Ve &#252;stteki mantığa g&#246;re kaynananız bir krali&#231;e olabilir.
- Hi&#231; bir baltaya sap olamazsanız, bir tamirhanede " İngiliz anahtarı "olabilirsiniz.
- İngilizceyi su gibi konuşursunuz. (!)

ETiOPYALI OLMANIN FAYDALARI
- Solarium i&#231;in milyonlarca lira &#246;demeniz gerekmez.
- Diet yapmak i&#231;in kasmazsınız.
- T&#252;m yardım konserleri sizin i&#231;in yapılır.
- Akrabalarınız ya basketbolcu ya şarkıcı ya da dans&#231;ıdır.A&#231; ayı oynamaz lafını alt&#252;st edersiniz.

AMERİKALI OLMANIN FAYDALARI
- Kendinizi iyi hissetmeniz ve Amerikalı olmanın hazzını ve gazzını almak i&#231;in, herhangi bir Amerikan filmini seyretmeniz yeterlidir.Eğer hala &#246;v&#252;nmekten b&#246;ğ gelmemiş ve kusmamışsanız.
- Her zaman &#252;lkeniz savaştadır ama size zarar gelmez..
- NBA ma&#231;lar ını izlemek i&#231;in sabahın k&#246;r&#252;nde kalkmazsınız..
- Her apartmandaki 10 kişiden 5 'i d&#252;nyayı kurtaracak g&#252;&#231;tedir.. D&#252;şman ister uzaylı olsun isterse bir g&#246;ktaşı ... (&#246;rnek: Rambo, terminator, v.s..)

&#199;İNLİ OLMANIN FAYDALARI
- &#199;ocuğunuzun ismini tabak &#231;anak kırıp koyabilirsiniz. &#199;ang, &#199;ung, &#199;ing gibi..
- Uzaydan g&#246;r&#252;lebilen tek insan eseri olan " &#199;in Seddi" ni ger&#231;ekleştirmiş olmanın gururunu yaşarsınız..
- Uzağı net g&#246;rmek i&#231;in g&#246;zlerinizi kısmanız gerekmez.
- Tek yataklı oda parası verip &#252;&#231; kişi yatabilirsiniz.

FRANSIZ OLMANIN FAYDALARI
-İngilizce bildiğiniz i&#231;in değil, bilmediğiniz i&#231;in hava atarsınız( Yani onlar &#246;yle sanıyor) ..
- Her şeye Fransız kalabilirsiniz..
- Fransızca k&#252;f&#252;r bile etseniz şiir okuyosunuz sanırlar...

İTALYAN OLMANIN FAYDALARI
- Kaybolmazsınız. &#199;&#252;nk&#252; her yol Roma'ya &#231;ıkar.
- Herkesin sırtını yaslayacak bir dayısı vardır,&#246;zellikle Sicilya dolaylarında...
- D&#252;nya kızları, yakışıklılıkta hep sizi &#246;rnek g&#246;sterir..
- Doğan SLX fiyatına FERRARİ alabilirsiniz( Abartık ama olsun! Eee.. B&#246;yle vergilere b&#246;yle espri!) ...

VEE T&#220;RK OLMANIN FAYDALARI
- 2050 yılında d&#252;nyanın tek hakimi olabilirsiniz(&#199;&#252;nk&#252; herkes uzaya &#231;ıkmış olacak)...
- Eğerd&#252;nyanın hakimi olursanız, uzaydan gelebilecek UFO lara taş atıp onları korkutup, ka&#231;ırabilirsiniz( UŞAK da yaşanmıştır) ..
- Restoran, lokanta gibi yerlerde masaları birleştirebilir ortaya bir salata s&#246;yleyebilir, masanın kısa bacağının altına katlanmış kağıt koyabilirsiniz...
- Otob&#252;s, u&#231;ak, hastahane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşabilir, plajda cep telefonunuzu mayonuza sıkıştırabilir ve herşey &#231;ok normalmiş gibi davranabilirsiniz..
-İşsizlik, &#252;retimsizlik, sosyal eşitsizlik, trafik canavarı, enflasyon ve sonu gelmeyen zamlarla canla başla m&#252;cadele ederek, " &#252;lke y&#246;netmecilik "oynayan siyaset&#231;ilere yıllarca katlanarak " Varolmanın dayanılmaz eziyeti "ve"insanoğlunun dayanıklılık g&#252;c&#252;" konularında bilimsel araştırmalara katkıda bulunabilirsiniz...

Evet şaka bir yana, aslında nerede yaşadığınız değil, nasıl yaşadığınız daha &#246;nemli değil mi? Victor Hugo ne g&#252;zel s&#246;ylemiş:

"HERKES &#214;L&#220;R AMA HERKES GER&#199;EKTEN YAŞAMAZ"

kantar
09-05-2006, 16:13
T&#252;m &#220;lke İşsiz

Uluslararasi Cerrahlar Konferansı bittikten sonra bir Amerikalı, bir İngiliz, bir de T&#252;rk cerrah birlikte bir şeyler i&#231;meye giderler.
İngiliz başlar anlatmaya; "Ge&#231;en g&#252;n bir iş kazası ge&#231;irmiş birini getirdiler. Adam presin i&#231;ine sıkışmıştı. Sadece sol k&#252;&#231;&#252;k parmağı vardı. Bizim elemanlarımız &#246;yle iyi &#231;alıştılar ki, &#246;nce parmağa bir el, sonra kol, sonra da v&#252;cut yaptılar. Adam taburcu olunca o kadar verimli bir iş&#231;i oldu ki onun y&#252;z&#252;nden 5 iş&#231;i, işsiz kaldı." Amerıkalı s&#246;z alır; "Bana ise ge&#231;en g&#252;n sa&#231; getirdiler. Adam n&#252;kleer reakt&#246;r&#252;n i&#231;inde kalmış. Sadece sa&#231;ı vardı. Olduk&#231;a iyi bir &#231;alışma ile &#246;nce sa&#231;a bir baş, sonra v&#252;cut vs yaptık. Adam taburcu olduğunda o kadar verimli oldu ki, onun y&#252;z&#252;nden 20 kişi işsiz kaldı. T&#252;rk s&#246;z alır; "Ge&#231;en yolda gidiyordum. Bir de baktım, yerde bir tik vardı ve kendi kendine atıyordu. Hemen yerden alıp &#231;antama koydum. Laboratuvara gidip &#246;nce o tike uygun bir g&#246;z, sonra o g&#246;ze uygun da bir baş, o başa uygunda bir v&#252;cut yaptık. Ortaya bir adam &#231;ıktı. O kadar verimli oldu, o kadar verimli oldu ki, b&#252;t&#252;n &#252;lke onun y&#252;z&#252;nden şimdi işşiz...

kantar
09-05-2006, 16:14
Don davası

Sultan en g&#252;vendigi adamini Arabistan'a h&#252;nkar g&#246;ndermis.
H&#252;nkar, Arabistan'da gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama alta donlari yok. Bir r&#252;zgar estimi, manzara felaket! Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna &#231;ikartilip,
hapsedilecek. Aradan g&#252;nler ge&#231;mis, Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk r&#252;zgarda olay farkedilmis. Kadi huzuruna &#231;ikartmislar. Kadi sormus;
-"Adin?"
-"Aptulmecit"
-"Baba adin?"
-"Aptulaziz"
-"Evli misin?
-"5 tane karim var!"
-"Ka&#231; &#231;ocugun var?
-"ilkinden 15, ikincisinden 17, &#252;&#231;&#252;nc&#252;s&#252;nden 16, d&#246;rd&#252;nc&#252;s&#252;nden 13, besincisinden 18 tane."
Kadi kararini vermis ve aciklamis :
"Aptulaziz oglu, Apdulmecit 'in, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!"

andrea
09-05-2006, 17:54
Heyecanlı bir ses:

"Merkez tarandık".

Merkez:

"Hayır efendim aranmadınız".

.................................................. ........................= .................................................. ...

4512:

"Merkez! Alet kontrol"

Merkez:

"Elinizdeki alet değil, cihaz".

4512:

"Aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez".

.................................................. ........................= .................................................. .................

Şöför:

"Müdürüm, araç intikal etsin mi?"

Müdür:

"Etsin, ama içinde şöförüde olsun".

.................................................. ........................= ......................

Merkez:

"Camide son durum nedir?"

5436:

"Cenazeler mezarlığa seyir halindeler".

.................................................. ........................= .....................

4536:

"Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu bir tosun kaybolmuş"= ;.

Merkez:

"Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. Kaybolan tosun eşkali ve= riyorum".

.................................................. ........................= ...........

3370:

"Bir minibüs at arabasına çarpmış, at vefat etmiş".
Merkez:

"Başın sağ olsun evladım.

.................................................. ........................= ....

Merkez:

"Ananın Yeri'nde kavga ihbarı var. Ekip intik= al etsin".

7443:

"Anlaşıldı Merkez,

Ananın Yeri'ne ekibimle seyir halindeyiz".

.................................................. ........................=

5690:

"Burada çekilmesi gereken bir araç var".

5491:

"Efendim, ben sahilden intikal ediyorum".

Merkez:

"91, sen bulunduğun yerde kal, 31 çeksin".

.................................................. ........................= ..................

7553:"Kaçan aracı takip halindeyiz".

Merkez: "Anlaşıldı. Mevkiiniz?"

7553:"Kaybolduk Merkez!..."

.................................................. ........................= ................

Merkez:"Mevkiiniz?"

4566:"Cumhuriyet caddesi".

Merkez:"Tam mevkiiniz?"

4566:"Arabadayız Merkez".

.................................................. .....................
5452: "Bahse konu aracı aldık, inceliyoruz, tamam"

Merkez: "Araç alkollü mü?"

5452: "Olumsuz efendim, araç dizelmiş".

.................................................. ........................= .......

4512:

"Merkez, hırsız kaçıyor!"

Merkez:

"Anlaşıldı, nereden nereye kaçıyor?"

4512:

"Şuraya doğru kaçıyor".

Merkez:

"Biri 4512'den telsizi alsın, adam gibi tarif etsin".

.................................................. ........................= .......

3345:

"Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?"

6220:

"Henüz Abone'yi söylemedi amirim".

.................................................. ........................= ....................

5433:

"Caddede şüpheli bir paket var."

Merkez:

"Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın,

pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde

5433:
<3 dakika sonra>

"Uzman ekibe gerek yok. Paket boş".

Merkez:

"Nereden anladınız,

'Çevre güvenliğini alın' demiştik".

5433:

" Üzerinden kamyon geçti efendim".

.................................................. ........................= ............

Merkez:

"İskeledeki aracın belgelerini alın".

5426:

"Araç feribota binmekte..."

Merkez:

"Belgeleri muhakkak alın".

5426:

"Doğrudur Merkez, ben de feribota biniyorum".

5426:

<5 dakika sonra> "Aracın belgelerini aldım".

Merkez:

"Derhal merkez karakoluna intikal edin".

5426:

"Olumsuz Merkez. Feribot hareket etti. Ben karşıya geçiyorum. 17= 00 feribotu ile
dönerim".

andrea
09-05-2006, 18:04
1 - Bir şey yediğiniz sırada eğer sizi kimse görmüyorsa, o yediğiniz şeyin kalorisi sayılmaz.
2 - Bir çikolatanın yanında bir bardak soda içiyorsunuz... Yine karlısınız, çünkü çikolatadaki kaloriler soda tarafından tamamen elimine edilir.
3 - Biriyle birlikte yemek yiyorsanız, eğer siz ondan az yemişseniz sizin kaloriler ona yazılacağından siz hiç kalori almış sayılmazsınız.

4 - Sıcak içeceklerden cappucino, kakao ve çikolata gibi yiyeceklerde bulunan kafein bu yiyeceklerdeki kaloriyi tamamen yok eder.

5 - Popcorn, Alaska, Frigo gibi "sinema" bağlantılı yiyecekler de kaloriden sayılmaz, çünkü bunlar eğlence dünyasının parçasıdırlar, vücut depomuzun değil.

6 - Kurabiye, bisküvi, kek turu yiyecekleri ne kadar çok parçalara bölerek yerseniz kalorileri giderek bir o nispette azalır.

7 - Çatal bıçakların üzerinde kalmış olup da yaladıklarınız asla kaloriden sayılmaz (Örnek: Sandviç hazırlarken bıçağı daldırdığınız fıstık ezmesi veya krepin üzerine yayacağınız çikolata sosu )

8 - Aynı renkten yiyecekler bir arada alınırsa, daha düşük kalorili olanın miktarında kalori alınmış olur. (Örnek: Ispanak ve fıstık, mantar ve beyaz çikolata).. Ah bu arada tabii ki çikolata dünya çapında bir renktir ve diğer bütün renklerle uyum sağlayabilmektedir...

9 - Donmuş yiyeceklerin hiç birinde hiç kalori yoktur, çünkü kalorinin ısıyla ilgili olduğunu herkes bilir ve bunlar soğukta asla barınamazlar. Dondurmalar bu durumun en iyi örneğidir.


Ve ..... Son olarak zayıflamada en etkili çare: Siz asıl etrafınızdakileri şişmanlatmaya bakın, ya da arkadaşlarınızı sizden daha kilolu olanlardan seçin, böylece mutlaka olduğunuzdan daha zayıf görüneceksiniz.

kantar
09-05-2006, 20:50
Doktor, muayenehaneye ilk kez gelen hastadan 50 bin, sonraki muayenelerde 30 bin lira aliyordu. Bunu &#246;grenen Kayserili, muayeneye ilk gidisinde:
- Iste yine geldim doktor bey dedi.
Doktor soyunmasini s&#246;yledi. Muayene etti, &#252;cretini aldi:
- Sağliginiz d&#252;zeliyor. Ayni ilaclari kullanmaya devam edin!

kantar
10-05-2006, 13:08
taksi k&#226;rı

Yahudi'nin biri oğluna sormuş.
-Eee oğlum,anlat bakalım bug&#252;n ka&#231; para k&#226;r ettin?
&#199;ocuğun cevabı:
-Babacığım bug&#252;n otob&#252;se binmedim arkasından koştum ve 1 milyon k&#226;r ettim.
Baba sinirlenmiş:
-Aptal oğlum neden bir taksinin peşinden koşup da 5 milyon k&#226;r etmedin, d&#252;ş&#252;nsene?

kantar
10-05-2006, 13:09
5 para etmez

bir beşiktaşlı taraftar ile bir fener bah&#231;eli taraftar derby ma&#231;ına gitmek i&#231;in taksi ye binerler bu arada beşiktaş taraftarı fenerliye sen beş para etmezsin der.diğeride ona karşılık verir asıl sen beş para etmezsin sonunda in&#246;n&#252; stadına gelirler.beşiktaşlı taksiciye sorar :
- ne kadar

taksici :

- 5 ytl
başiktaşlı taraftar :
- peki bu olmasaydı ka&#231; para alırdın ?
taksici :
- yine 5 ytl der...
beşiktaşlı taraftar fenerliye d&#246;ner ve der ki :
- g&#246;rd&#252;n m&#252; 5 para etmezsin...

kantar
14-05-2006, 22:46
sincap

hoca birg&#252;n amerikaya gitmek &#252;zere u&#231;ağa binmek ister fakat u&#231;ağın kapısındaki hostes nasrettin hocaya:
-beyefendi sizi bu şalvarla u&#231;ağa alamayız demiş.
hocanın arkasındada &#231;ok g&#252;zel bir kadın,kadının elinde de kafesin i&#231;inde bir sincap varmış.hostes kadına d&#246;nerek:
-hanımefendi sizi de bu sincapla u&#231;ağa alamayız demiş.
havaalanına inen hoca ve kadın u&#231;ak kalkmadan u&#231;ağa nasıl bineceklerini d&#252;ş&#252;nmeye başlamışlar.kadın hocaya:
-hoca sen benim sincabı şalvarın i&#231;ine sok ben cazibemi kullanarak bizi u&#231;ağa aldıracağım demiş.hoca sincabı şalvarın i&#231;ine sokmuş ve kadın dediğini yapıp ikisinide u&#231;ağa aldırmış.aradan zaman ge&#231;miş fakat nasrettin hoca u&#231;ağın kalkmasını beklemeden sincabı alıp u&#231;ağın i&#231;inde fırlatmış.bunun &#252;zerine ikiside u&#231;aktan atılmış ve u&#231;ak kalkmış.kadın hocanın yanına gidip 'hocam neden b&#246;yle yaptın?'demiş.
hocada sinirli bir tavırla kadına d&#246;nerek:
-hanım hanım senin ki dal sandı tırmandı ses &#231;ıkarmadım,ceviz sandı kemirdi yine ses &#231;ıkarmadım,arkaya d&#246;nd&#252; yuva sandı girdi &#231;ıktı yine ses &#231;ıkarmadım amaaaa cevizi yuvaya taşımaya &#231;alışınca ona dayanamadım demiş.

andrea
15-05-2006, 04:10
Yasanmis din hocasi - &#246;grenci diyaloglaridir:

-&#199;ocuklar kiyamet cuma g&#252;n&#252; safak vaktinde olucaktir.
-Ama hocam nereye g&#246;re safak vakti? bizde Safak vaktiyken diger tarafda gece oluyor...
-Numaran ka&#231;ti senin?
-Ne olduki hocam?
-&#199;ok g&#252;zel soru sordun 5 vericem...Cevabini bilmiyorum &#231;&#252;nk&#252;...

__________________________________________________ ___________

-Bu evren, bu kuslar, bu b&#246;cekler &#231;i&#231;ekler, hepsi y&#252;ce rabbimizin bizlere
birer armaganidir.. Kendi v&#252;cudunuza bir bakin ... bu m&#252;kemmeliyeti baska kim yapabilirdiki? mesela g&#246;zlerimiz... y&#252;z&#252;m&#252;zde yani ona en uygun yerde... G&#246;zlerimiz diz kapaklarimizda olsaydi ne kadar &#231;irkin olurdu degil mi?
-Itirazim var hocam.
-S&#246;yle &#231;ocugum!
-Eger g&#246;zlerimiz diz kapaklarimizda olsaydi degisen hi&#231; bir
sey olmazdi , &#231;&#252;nk&#252; herkesin g&#246;zleri diz kapaklarinda olurdu, o zaman da siz "&#231;ocuklarim, g&#246;zlerimiz y&#252;z&#252;m&#252;zde olsaydi ne kadar &#231;irkin olurdu" derdiniz, ben de itirazim var derdim... _
_______________________________________

O derse aldigim kedi yavrusu sinifda gezerken hoca;
-Kim soktu bu mendebur hayvani sinifa?
-Been. ama hocam o da allah-i teala'nin yarattigi bir varlik degil mi?
yazik...
-???
-e tabii o da allah-i teala'nin yarattigi bir mahluk. hem peygamber efendimiz de &#231;ok severmis. Ay pek de sevimli kerata...
________________________ o _______________________

-Peygamberimiz Hazreti Muhammed sallallahu aleyhi vesellem de iftarini hurma ile a&#231;armis..
-Hocam, Mekke'de iskender kebap mi vardi ki?
-Sus! terbiyesiz, zindik, kafir...
________________________ o _______________________
-&#199;ocuklarim eger d&#252;nya g&#252;nese 1 cm. yakin olsaydi her yer erir eger 1 cm. uzak olsaydi her taraf donar ve yasayamazdik... Allah'in oldugunu bundan anlayabiliriz.
-e iyi de hocam d&#252;nya g&#252;nese 18 ocakta yakinlasir 21 haziranda da uzaklasir.. hem de 1 cm. degil yaklasik 2 milyon kilometre ... ee hi&#231; bir sey olmuyor...
-Iste bu da allah'in bir mucizesidir...evladim...otur...laubali, ukala..

andrea
15-05-2006, 04:19
hapşırma sonrası diyaloglar

-cok yaşa
-var mı bildigin yontem?
-...nasil yani?
-cok yaşamak icin diyom, ucuz, etkili..
-şey, ben sadece ...
-neyse, boş ver, sen de gor ...

----------------------------

-habuşieaa
-&#231;ok yaşa
-hepberaber ama farklı yerlerde ...

kantar
15-05-2006, 07:17
Vasiyetim

Amerikalı milyoner bir bayan, gen&#231; ve yakışıklı avukatını yanına &#231;ağırır ve der ki:
- Artık yetmiş yaşına geldim ve biliyorum ki artık bu d&#252;nyada misafirim. Bug&#252;n yarın demeye kalmaz ruhu teslim ederiz... Onun i&#231;indir
ki sana vasiyetimi yazdırmak istiyorum
Avukatı da;
- Tabi hanımefendi, diyerek hemen kağıt ve kaleme sarılır. Kadın başlar saymaya...
- Benim bildiğin gibi hi&#231; kimsem yok bug&#252;ne kadar hep tek başıma m&#252;cadele ettim ve &#231;alışmaktan ince işlere bile zamanım olmadı.. Kendimi bildim bileli iş hayatının i&#231;indeyim. Sadece iki dileğim olacak...
Biliyorsun servetimin tamamı 100 milyon dolar... Bana &#246;ld&#252;ğ&#252;mde 99 milyon dolar harcanarak &#246;yle g&#246;rkemli bir cenaze t&#246;reni
hazırlansın ve yapılsın ki; b&#252;t&#252;n &#252;lke bunu g&#252;nlerce konuşulsun der...
Avukat:
- Evet efendim anladım, der ve "İkinci dileğiniz ne" diye
sorar. Yaşlı ve zengin kadın biraz utanarak biraz da sıkılarak gen&#231; ve yakışıklı avukatına,:
- Bug&#252;ne kadar hi&#231; kimseyle beraber olmadım ve hala bakireyim, der.
- Dediğim gibi bug&#252;n yarın g&#246;&#231;&#252;p gideceğim bu fani d&#252;nyadan... Bu
zevki tatmadan ayrılmak istemiyorum ve benimle iş tutmayı kabul edecek kişiye de geri kalan 1 milyon doları vereceğim der.
Avukatın g&#246;zleri a&#231;ılır ve:
- Anladım efendim, diyerek kendisine bu konuda yardımcı olabileceğini s&#246;yler. Gen&#231; avukat akşam eve geldiğinde kara kara d&#252;ş&#252;nmektedir...
Karısı bir şeyler olduğunu anlamıştır ve konuyu avukatın a&#231;masını bekler...
En sonunda adam karısına a&#231;ılır ve o g&#252;nk&#252; yaşlı milyonerle aralarında ge&#231;en konuşmayı anlatır...
Eşi de 1 milyon dolara bu işi yapacak birilerini bulabileceğini s&#246;yler ve bunu problem yapmamasını s&#246;yler....
Avukat en sonunda ağzındaki baklayı &#231;ıkarır ve:
- Hayatım biliyorsun bug&#252;nlerde benim de işlerim pek yolunda gitmiyor ve 1 milyon dolar da
&#231;ok iyi para hani diyorum eğer sen de kabul edersen bir kereden bir şey olmaz... Hem ihtiyarın hayrını alırız hem de iyi bir para
kazanmış oluruz ne dersin diye sorar...
Gen&#231; kadın biraz d&#252;ş&#252;nd&#252;kten sonra;
- Haklısın hayatım zaten yolun
sonuna gelmiş durumda hem 1 milyon dolar da &#231;ok iyi para bence bir mahsuru yok der.... Gen&#231; avukat gelişmelerden son derece memnun ve
sabahı zor eder doğru yaşlı milyonerin yanına...
- Efendim, der.
- Eğer sizin i&#231;in de bir sakıncası yoksa 1 milyon
dolarlık vasiyetinizi yerine getirmek i&#231;in talibim.. Zaten milyoner bakirenin arayıp da bulamadığı bir olay...
- Peki o zaman yarın sabah saat 10:00 da malikaneye gelirsin ve bu işi bitiririz der... Akşam avukat son derece neşeli evine gider ve eşine milyoner bakireyi razı ettiğini ertesi g&#252;n bu iş i&#231;in saat on'da evine gideceğini
s&#246;yler.. Eşi de;
- Peki o zaman yarın seni ben bırakırım tahmini ben seni 10:30 gibi yine oradan alırım, diyerek anlaşırlar... Aynen planlandığı gibi ertesi sabah kadın avukatı malikaneye 10 da bırakır ve gider..
10:30 civarında evin &#246;n&#252;ne gelir ve beklemeye başlar... Evde hi&#231; kıpırtı yok..
- Neyse, der kadın 5-10 dakika uzayabilir &#246;nemli
değil diye d&#252;ş&#252;n&#252;r... Saat 11'e doğru artık dayanamaz ve başlar dıt dıt kornaya basmaya...
evden hala ses yok.. Birka&#231; dakika sonra tekrar dıt dıt... Gene &#231;ıt yok.... Artık kadın iyice sinirlenmeye başlar ve hi&#231; aralıksız kornaya basar.....
Daaaaaattttttt !!!!! daaaatttttt...!!!!!!
Derken pencereden yarı &#231;ıplak vaziyet de gen&#231; avukat &#231;ıkar ve eşine seslenir : Sevgilim sen
bug&#252;n git benim ne zaman geleceğim belli değil...
Kadın fikrini değiştirdi Cenazemi belediye kaldırsın diyoooor.....

son_azrail
17-05-2006, 11:04
Subject: sef-memur diyalogu

SEF:K&#246;t&#252; bir sey olmamistir insallah... (Yine ge&#231; geldi hiyar.)

MEMUR: Sormayin m&#252;d&#252;r bey, basima neler geldi bir bilseniz
(Ulan bu da beni her g&#252;n kapida bekliyor herhalde...)

SEF: Hayirdir n'oldu?
(G&#246;zleri kan &#231;anagi, aksam odun gibi i&#231;mis bu hiyar!)
MEMUR: Efendim d&#252;n halamin oglunun evinde kaldim, gecenin vakti karakola d&#252;st&#252;k maalesef.
(Inandi galiba. Isterse detay sorsun, yol boyunca hikaye d&#252;s&#252;nd&#252;m)

SEF: (Inanmis gibi yaptim ya, g&#246;zleri parladi. Yol boyunca yalan d&#252;s&#252;nm&#252;st&#252;r zaten)
Allah Allah ge&#231;mis olsun, gelin oturun s&#246;yle...
(Hala les gibi i&#231;ki kokuyor it!)
MEMUR: (O kadar da sakiz &#231;ignedik ama kokuya uyandi galiba lavuk)
Simdi efendim, benim dayimin oglu
(lan demin halamin oglu mu demistim yoksa?)
kedi ticaretiyle ugrasiyor...
SEF: (Oha! Uydurdugu meslege bak)
Aaa, &#231;ok ilgin&#231; bir is. Para birakiyor mu bari...

MEMUR: ( Sanane lan parasindan)
Sokak kedisi degil efendim, amcamin oglu
(Lan valla iyice karistirdim. Amcaoglu muydu, dayioglu mu?)
Van kedisi satiyor.
SEF: Eee, n'olmus, kedi mafyasiyla basi derde mi girmis?
(Lafi soktuk ama anlayacak adam nerede?)
MEMUR: (Espri yapti hayvan)
Yok efendim, &#246;yle degil. Simdi teyzemin oglu
(Ulan suna bastan kuzen desene, is iyice moka sardi)
Van kedisi satiyor. Istanbul'da bu isi sayili adam yapiyor biliyorsunuz...

SEF: Bu meslek dalini ilk kez sizden duydum, sayisini bilemiycem.
(Yahu, laf sokmaya &#231;alisacagima kafayi u&#231;sam ya suna... Neyse sakinleseyim)

MEMUR: Neyse beyefendi, diger saticilardan biri, sokak kedilerini toplayip g&#246;zlerine lens takiyormus meger (u&#231;tuk mu ki?),
sonra da degisik g&#246;z renkleri var diye Van kedisi olarak satiyormus

SEF: (Vay ki vay, vay ki vay! Bu itin idrarini tahlile g&#246;ndericem, alkol kafasi degil bu)
Bakin siz su sahtekarlara...

MEMUR: Kesinlikle haklisiniz efendim, neler var. Baksaniza, sen tut hayvanlarin ger&#231;ek g&#246;z&#252;n&#252;n &#252;st&#252;ne renkli lens tak, sonra da Van kedisi diye sat...
(Kesin abarttik)

SEF: (Onu anladik essek sipasi, gerisinde ne yumurtlayacan ben onu merak ediyorum)
Sizin kuzenin ne alakasi var ki bununla
(Kuzen dedim ya, sevindi, g&#246;zleri parladi. Salak...Salaak... Salaaak...)

MEMUR: (Kuzen dedi, valla kuzen dedi. Kurtuldum stresten)
Efendim, Istanbul'da ne kadar Van kedisi ticareti yapan varsa topluyorlar...

&#222;EF: Dogru ya, zaten sayili...
(Bunu d&#246;vmek de kesmeyecek, ne yapsam acaba?)

MEMUR: Aynen &#246;yle beyefendi. Neyse, evdeyim diye beni de aldilar.
(Of be, kurtulduk galiba)

SEF: (Karsi saldirinin zamani geldi),
Neyse olayin ayrintilarini okuruz gazetelerden, ilgin&#231; olay, kesin haber olur.
(bakalim nasil karsilayacak?)

MEMUR: (Bunu da hesapladim dallama, ulan ne zekiyim be...)
Yok efendim, yapanlar bulundu. Sonra araya bir s&#252;r&#252; insan girdi,bizim yegen
(hay anasini mictik)
de su&#231;suz oldugu i&#231;in,ticari itibari sarsilmasin diye gazetelere yansimayacak olay...

SEF: (Bak, bak, bak. Yavsaga bak! Analitik d&#252;s&#252;n&#252;yor ya, bunu da hesaplamis. Analitik k&#246;tek aticam bu deveye)
Neyse, ge&#231;mis olsun. Siz bug&#252;n eve gidin, iyice bi dinlenin isterseniz. Moraliniz bozulmus, uykusuz kalmissiniz...
(Lan bi git, daha kapida yersin u&#231;an tekmeyi. Bu sefer girismezsem ********im)

MEMUR: (Hisar'da manitalar bekliyor, tabii giderim kerizim. Lan bu lambayi da m&#252;d&#252;r yapmislar ya buraya, helal olsun valla. He he he...)
Sagolun, aslinda iyi degilim, dinlensem ger&#231;ekten iyi olur...
(Lan herif saatini falan &#231;ikariyor, odunu yiyecez galiba, vazge&#231;elim)
Ama gece ne g&#252;ne duruyor ki beyefendi, gece dinlenirim. Zaten ge&#231; geldim, arkadaslara da ayip oldu...

SEF: (Saati bosuna &#231;ikardik, uyandi hayvan)
E hadi yerinize ge&#231;in o zaman. Tekrar tekrar ge&#231;mis olsun.
(Isten kovmak tatmin etse, dakikada kovucam da, d&#246;vmem lazim, s&#246;yle evire &#231;evire d&#246;vmem lazim ki hincimi alabileyim. Neyse bir dahaki sefere)

MEMUR: Sagolun efendim, anlayisiniza tesekk&#252;r ederim..
(Lan gitse miydim ki? Saati &#246;ylesine &#231;ikardi belki de...)

andrea
17-05-2006, 11:25
Erimeyen şey

Evvel zaman i&#231;inde bir Kral yaşarmış ve Kralın g&#252;zeller g&#252;zeli bir kızı varmış... Prenses

Ancak ortada ciddi bir sorun varmış

Prensesin dokunduğu herşey eriyormuş.
Her ne olursa olsun;
metal,
tahta,
plastik
her dokunduğu şey eriyormuş.

Bundan dolayı b&#252;t&#252;n erkekler ondan korkar, hi&#231;kimse onunla evlenmek istemezmiş.
Kral &#231;aresizmiş.
Kızına nasıl yardımcı olacağını bilemiyormuş?

&#220;lkenin b&#252;t&#252;n kahin ve sihirbazlarını bir araya toplayım soruna &#231;&#246;z&#252;m getirmelerini istemiş.
Kahinlerden bir tanesi Krala,

"Kralım , kızınız elinde erimeyecek bir şeye dokunacak olursa bu lanetten kurtulacaktır." demiş

Kral bu habere &#231;ok sevinmiş.

Ertesi g&#252;n t&#252;m &#252;lkede bir m&#252;sabaka ilan edildi. he held a competition.
Her kim, prensesin elinde erimeyek bir nesne getirir ise, o prenses ile evlenecek ve Kralın b&#252;t&#252;n servetinin varisi olacaktır.

Sadece &#252;&#231; gen&#231; Prens meydan okuma cesaretini g&#246;stermiş.

Birinci Prens Titanyumdan yapılmış &#231;ok sert bir kalkan getirmiş. Nafile, Prenses dokunur dokunma eriyivermiş.

Prens &#252;zg&#252;n bir şekilde ordan ayrılmış.

İkinci Prens, elmasın d&#252;nyadaki en sert nesne olduğunu ve erimeyeceğini d&#252;ş&#252;nerekten devasa bir elmas getirmiş. Yine nafile, Prensesin bir dokunuşu ile eriyip gitmiş. Oda boynu b&#252;k&#252;k ve hayata k&#252;sk&#252;n ayrılmış ordan.

&#220;&#231;&#252;nc&#252;s&#252; Prensese yaklaşıp, "Elinizi cebime sokup i&#231;inde ne olduğunu hissedin demiş." Prenses s&#246;yleneni yapmış, kıpkırmızı olmuş. Hissettiği şey &#231;ok sertti. Elinde tutuyordu ve.... erimemişti!!!

Kral &#231;ok mutlu olmuştu.
Krallığındaki herkes &#231;ok mutlu olmuştu.
B&#246;ylelikle &#252;&#231;&#252;nc&#252; Prens Prenses ile evlendi ve hayatlarının sonuna kadar mutlu olarak yaşadılar.



Soru:
Prensin pantolonundaki nesne ne idi?

(cevap i&#231;in aşşağıya bakın)



















Tabii ki M&M's &#231;ikolataları idi. Onlar ağızda erir, elde değil.

andrea
17-05-2006, 11:27
DELİKANLI ALEMİNE INTERNET LUGATI


* Internet
Abi resimler var, yazılar var, aradığın herşeyi buluyormuşsun. Yani ben daha bulamıyorum ama s&#246;yl&#252;yorum buluyorlar. Manita resimleri desem offff, offff. Tofaş'ın bile sayfası var. Bi de bunun denizde yapılası varmış, s&#246;rf, m&#246;rf bişi, onu da araştırıyorum.

* www
Bunlar her g&#246;rd&#252;kleri yere www yazıyorlar. Bir bilgisayar g&#246;r&#252;r g&#246;rmez hemen bu ecnebi harfe 3 kere basın. Beni utandırmayın.

* Nikneym
Alemde bi yamukluk olmasın diye kendilerine takma isim alıyolar.
Gazoz &#214;mer'in gazoz'u, Patinaj Ali'nin patinajı gibi.Bize yakışmazzz, ben "Davut".

* &#199;et
Şimdi burada bir s&#252;r&#252; aklı evel birbiriyle tanışıp saatlerce geyik
yapıyorlar, yengelerle tanışıyorlar, bi nevi muhallebici yani.

* Site
Bildiğiniz site işte uzatmayın.

* Tıklamak
Abi laf bana &#231;ok ters geliyo. Ne o &#246;yle oraya tıkla, buraya tıkla.
Erkek adam tıklamaz, BASAR. Ne &#246;yle tık tık.

* Aysik&#252;
&#199;et'te tanıştığımız yengelerimizle &#246;zel durumlarda konuşmak i&#231;in
icad edilmiş. İyi alet de, ne o &#246;yle papatya ayağı?

* Davlod (indirmek)
Bakmayın kızıyorum ama habire "şunu indirdim, bunu indirdim" diyip duruyolar. Hen&#252;z bi vukuatlarına şahit olmadım ama..

* imeyl
Posta kutusu gibi bir yer. Ama pek işe yaramıyo. 10 g&#252;n &#246;nce bizim memlekete bi mektup attım bununla hala almamışlar.

* Hit
Bu kesin İngilizce'dir dedim. &#231;tım s&#246;zl&#252;ğ&#252; baktım. Bu herifler
d&#246;v&#252;ld&#252;k&#231;e seviniyorlar.

andrea
17-05-2006, 11:38
Bizim temel akıl hastanesinde başhekimdir.. bir g&#252;n bakanlık m&#252;steşarı hastaneyi ziyaret eder. camdan bah&#231;eye bakarken delilerin y&#252;ksek bir yerden havuza atladığını g&#246;r&#252;r ve başhekim Temel’e
- Bravo... &#231;ok m&#252;kemmel. hastaların sosyal faaliyetlerini d&#252;ş&#252;nm&#252;şs&#252;n&#252;z... bunun i&#231;in sizi tebrik ediyorum
der.
Temel’in koltukları kabarır:
- Sayın m&#252;şteşarum siz esas o havuzi bi da su doldurduğumuz zaman g&#246;r&#252;n ne sevineyi zavallılar
der.
M&#252;steşarın tepesi atar. Temel durumu idare etmeye &#231;alışır:
- Su koysak da farketmez, onlar y&#252;zme bilmeyi ki...

andrea
17-05-2006, 11:40
Temel kadın kuaf&#246;rl&#252;ğ&#252; yapmaktadir. Bir m&#252;şterisine aşıktır.
Her akşam Cemal'le bir iki kadeh yuvarlarken dertleşir:
- Aşuğum Cemaliim. O da pana aşık.
Cemal şaşırır:
- O da sana aşıksa evlenin daa.
Temel a&#231;ıklar;
- Her g&#252;n gelip sa&#231;larını yaptırup, pi s&#252;r&#252; para verirken,
evlenup pedavamı yapayum?

andrea
18-05-2006, 23:41
.....taksiciii yalanlarııı.....

M&#252;şterisini &#231;ok 'gezdiren', taksimetre fazla yazsın diye dolaştıran taksi şof&#246;r&#252; yalanları:

* Abi demek sen de fark ettin. Ge&#231;en doktora gittim o da aynı şeyi s&#246;yledi. Ben de dolaşım bozukluğu varmış. Direksiyona ge&#231;ince de dolaştırmam ondan anlaşılan. Allah d&#252;şmanımın başına vermesin, &#231;ok zor valla. Evlerden ırak.

* Bende yalan yok. Tamam, gezdirdim ama bu d&#252;nyaya niye geliyoruz zaten. Atalarımız ne demiş: "Gez d&#252;nyayı g&#246;r Konya'yı." Bak neredeyse Konya'ya geldik biz de. Ne kadar &#231;ok yer g&#246;rsek o kadar kar değil mi? Gezebildiğimiz kadar gezmeyelim mi yani şu &#252;&#231; g&#252;nl&#252;k d&#252;nyada?!

'BAŞARDIK ABİCİM!'

* Aaaa sen T&#252;rk m&#252;yd&#252;n abi ya? Ben seni vallahi turist zannettim biliyor musun? Şehrimizin tarihi g&#252;zelliklerini g&#246;sterip T&#252;rk turizm sekt&#246;r&#252;ne bir nebze de bizim katkımız olsun hesabı gezdiriyordum seni. Para falan da almayacaktım. Bir mutlu turist bin mutlu turist icabında değil mi abicim?!

* Speed filmi vardı ya, hani arabanın altına bomba koyuyorlardı ter&#246;ristler, arabanın durmaması gerekiyordu, durursa havaya u&#231;acaktı hani. Sana s&#246;ylemedim telaş yapma diye ama aynısından benim taksiye de koymuşlar. Ama seni gezdirirken bir taraftan da bombayı etkisiz hale getirmeye &#231;alıştım. Başardık abicim, birlikte başardık. &#199;aak!

* D&#246;n&#252;p dolaşıp gideceğimiz yer aynı değil mi ablacım?! Ben fani d&#252;nyadan bir an sıyrılıp d&#252;ş&#252;nce aleminde bir takım dersler alalım istemiştim. Bunu bu kadar b&#252;y&#252;tecek ne var? &#220;&#231; g&#252;nl&#252;k d&#252;nya i&#231;in beni kırdığına değer mi? Nereye gidiyoruz dediydin sen?!

'MERAKIMI GİDERDİM'

* Benim taksimetre maksimum ka&#231; rakamını g&#246;r&#252;r diye merak etmiştim. Vay be, 970 milyona kadar &#231;ıkabiliyormuş. Bıraksan milyarı da g&#246;recekmişiz demek ki. Neyse sayende bir merakımı daha giderdim. Allah razı olsun senden

* Bak şimdi kırdın beni. Ben de biliyorum Osmanbey'den taksime giderken Boğaz K&#246;pr&#252;s&#252;'nden ge&#231;ilmeyeceğini. Sen bilgili birikimli bir abimiz olarak g&#246;r&#252;n&#252;nce g&#246;z&#252;me 'işte' dedim, 'işte Anadolu'nun derdine kulak verecek bir vatansever bindi arabama nihayet' dedim. İstedim ki Anadolu ile kucaklaşalım, onların dertlerine merhem olalım. Yanlış mıyım abim?!

* Sanayiye g&#246;t&#252;rd&#252;k, d&#252;nya para harcayıp yaptırdık. H&#226;l&#226; sağa &#231;ekiyor araba. Buna artık &#231;ekmek de denmez. Hesapta şof&#246;r benim ama araba istediği yere gidiyor. Bak şimdi de canı balık &#231;ekiyor. Boğaza doğru gitmeye başlayacak. Aman diyim ağabeycim, at kendini aşağı, sen kendini kurtar bari.

'NASIL DALMIŞIM YA!'

* Ablacım yani hi&#231; yaşını g&#246;stermiyorsun biliyor musun?! O kadar gen&#231; g&#246;r&#252;nd&#252;n ki g&#246;z&#252;me şunu biraz gezdireyim dedim. &#199;ocuklar, gen&#231;ler sever ya otomobille gezmeyi. Benim evdekiler &#246;yle en azından onlardan biliyorum. Demek yanlış g&#246;rm&#252;ş&#252;m ha?! Pes valla.

* Aaaa nasıl dalmışım ya!! İki g&#252;nd&#252;r oraya buraya derken eve gitmeye fırsat bulamadım. Bir an eve gidiyorum sanmışım. İ&#231;imi nasıl bir huzur kaplamış. Yoksa ne işimiz var Pendik yolunda değil mi? Ah yuva hasreti, insanın evi gibisi var mı?

* İki seferdir aynı d&#252;kkanın &#246;n&#252;nden ge&#231;iyoruz, doğru. Ama neden ge&#231;iyoruz. Boşuna mı?! Asla. Vitrindeki manto tam yengeme g&#246;re. Fiyatı da uygun. G&#246;z&#252;ne &#231;arpsın da yengeye al, mutlu et istiyorum ama nerdeee?! Sen takmışsın gezdiriyorsun, dolaştırıyorsun diye tatava yapmaya. Aynadan bakıyorum, yengenin de g&#246;z&#252; var o mantoda bilesin. Ben başka bir şey demiyorum abi ona g&#246;re, sen bilirsin....

andrea
18-05-2006, 23:45
&#214;ğrenci Evinin Anatomisi

# Her &#246;ğrenci evinde muhakkak 'n&#246;bet&#231;i sistemi' uygulanır ve g&#252;n&#252;n n&#246;bet&#231;isi, resmi k&#246;le stat&#252;s&#252;nde kullanılır. Yemek sırasında en az elli kere mutfağa g&#246;nderilir.

# Evdekilerin temel gıda maddeleri yumurta ve patatestir. Bu ikisinin birleşiminden 12 &#231;eşit yemek yapılabilir. &#199;ay yemekten sonra değil, yemekle birlikte i&#231;ilir.

# Her gece kesinlikle sa&#231;ma sapan bir tartışma konusu a&#231;ılır. (D&#252;ş&#252;nm&#252;yorum o halde yok muyum yani? D&#252;nya d&#246;nd&#252;ğ&#252; i&#231;in mi g&#252;zel? (Attan inip eşşeğe binilir mi?)

# Her evin muhakkak suyu, &#231;ayı deviren bir sakarı vardır. Ha bi de işlerden kaytaran tembeli bulunmaktadır.

# Yemek yapmaya karar verilir ve yemek yapmaya başlandığında eksikler ortaya &#231;ıkar, zamanla yarışarak yemek tamamlanır.

# Kesinlikle ama kesinlikle temiz &#231;atal, kaşık, tava kalmayıncaya kadar bulaşıklar yıkanmaz.

# Her sabah derse ge&#231; kalınır ve &#246;ğle kalkıp okula yemek yemeğe gidilir. (Okulun yemeği ucuz olduğu i&#231;in...)

# Sınav d&#246;nemlerinin favori c&#252;mlesi "bu gece yatmıycam ders &#231;alışcam"dır. Gece yatılmaz ama ders de &#231;alışılmaz.

# Evin duvarları vize-final tarihleri, ilgin&#231; s&#246;zler, n&#246;bet&#231;i listesi, harcama listesi gibi yazılı belgelerle s&#252;sl&#252;d&#252;r.

# &#214;ğrenci evinin, &#246;ğrenci misafirleri de eksik olmaz ve gelen misafire &#246;nce "bi kola al da i&#231;elim"diye başlanılan ısmarlatma olayına,iyice s&#246;v&#252;şleninceye kadar devam edilir.

# Ev genelde bodrum ve giriş katta olduğundan, pencereden girilebilir &#246;zelliktedir. (Her ihtimale karşı bi pencere muhakkak i&#231;eriden kilitlenmeyerek a&#231;ık bırakılır.) Dış kapı ise zaten kilitlenmez.

# Ev fertlerinin tamamı leyla gibidir, yani aşk trafiği yoğundur. Kimininki platoniktir, kafayı yer ve yedirtir, kimi romantik takılır, şiirler ezberlenir, kimi ise akşam ansızın nişanlı olarak eve d&#246;nebilir

andrea
18-05-2006, 23:48
Super Kahramanlar Dindar Olsaydı :)

s&#252;perman yetis, yakit y&#252;kl&#252; bir tanker okul servisine carpmak &#252;zere...

- yazildiysa bozmak olmaz...

- olur mu abi &#246;yle sey...

- Allah'in dedigi olur... &#246;yle herseye karistirmayin beni...

----------------------------------------------------------------------------

- batman bak, adini g&#246;ky&#252;z&#252;ne yazdik...

- hasaaa... silin onu...

----------------------------------------------------------------------------

- cabuk &#246;r&#252;mcek adam, agini at, etkisiz hale getir sunu...

- dur hele, &#246;nce bir mesveret yolunu deneyelim, hem gereksiz ag haramacak israftir, g&#252;nahtir...

----------------------------------------------------------------------------

- superman yine sehri kurtardin...

- Allah'in izni ve Keremiyle!

----------------------------------------------------------------------------

- s&#252;percan g&#246;ktasi d&#252;nyaya carpacak birseyler yap...

- hak yoluna girin, basiniza tas yagacak dedik dinletemedik, m&#252;stahaksiniz!

----------------------------------------------------------------------------

- kanini akitacam batman!

- niyetliyim abi, yapmasak &#246;yle?

- ooo Allah kabul etsin batmanim...

----------------------------------------------------------------------------

robin: su jokerin &#252;m&#252;g&#252;n&#252; sıksam abdest bozulur mu batman?

batman: k&#252;f&#252;r etmeden yaparsan bisey olmaz kanki!?

robin: yakmayalim abi kendimizi?

----------------------------------------------------------------------------

- ben voltran'in kolunu olusturuyorum...

- ben bacagini...

- ben de basini...

- bana bakin, &#246;nce sag ayaginizi atin lan!!...

----------------------------------------------------------------------------

- superman, d&#252;nya barisi tehlikede...

- tamam abi, inanc d&#252;nyasi bitsin, geliyorum!

----------------------------------------------------------------------------

- kutuplarda orucu nasil tutuyon s&#252;per abi?

- Rabbim sabrini veriyo g&#252;zel kardesim, alti aysa alti ay, vecibedir, tutmamak gibi bir l&#252;ks&#252;m&#252;z yoktur elhamd&#252;lillah...

----------------------------------------------------------------------------

- bu bir kus, bu bir ucak, hayir... bu superman!

- hepimiz Allah'in yarattigi canlilariz sunun surasinda...

---------------------------------------------------------------------------

- hehehe... superman, simdi kryptonite'a karsi ne yapacaksin bakalim?

- oğlum yeni abdest aldim yaklastirma onu!

----------------------------------------------------------------------------

isi bitirip en y&#252;ksek yere cikan s&#252;perkahraman: tekbiiiiiiiiiiir!

gotham city cemaati: Allaaaaahuuekber...

----------------------------------------------------------------------------

(superman d&#252;smekte olan ucagi tutmadan &#246;nce)

- E&#252;z&#252;billahiminasseydanirracim bismillahirrahmanirrahim, Allah'im sen y&#252;z&#252;m&#252; kara cikartma

----------------------------------------------------------------------------

- bay bond, ben de seni bekliyordum...

- bacim sunu bir &#252;st&#252;ne &#246;rt istersen...

----------------------------------------------------------------------------

- oh robin hood, ne m&#252;this bir insansin!

- estagfurullah, ben sadece zenginlerden aldigim fitre ve zekatlari
fakirlere veriyorum...

----------------------------------------------------------------------------

- hulk abi, sen niye yesilsin?

- cihadin rengi!

----------------------------------------------------------------------------

- sayin wayne, bankalardaki t&#252;m yatirimlarinizi cekip al baraka t&#252;rk'e transfer etmeniz finans piyasasini salladi, ne diyeceksiniz?

- Allah'in izni ile faizsiz kazancin bereketine nail olmak istemekteyim.

----------------------------------------------------------------------------

- candyman candyman candyman... simdi gelmesi lazim...

- alla alla alla...

- ahanda geliyo

--------------------------------------------------------------------------

bilbo: - gandalf haci, ezan vakti oldu, hadi oku su ezani...

gandalf:- niye ben okuyorum?

bilbo: - &#252;c karislik sakalindan utan! ben mi okuyacam su yasimdan sonra?

----------------------------------------------------------------------------

han solo: hadi hacim, chewbacca'yi bayilttim. hazirsan keselim.

obi-wan: eh o zaman, hadi Allah kabul etsin. bismillah, euzubill...

----------------------------------------------------------------------------

yoda: Allahin g&#252;c&#252; seninle olsun!

luke skywalker: eyvallah haci...

--------------------------------------------------------------------------

- he-man abi, senin icin "evrenin hakimi" diyorlar...

- s&#252;mme hasaaa! hakimiyet, kayitsiz sartsiz Allah'indir!

----------------------------------------------------------------------------

neo : tank bana en yakin camiyi bul... cumayi kaciracam...

automatic message "tank is away" (cumaya gittim gelicem)

neo : hadi tank bak ezan okunuyor...

andrea
18-05-2006, 23:51
Kadir Copdemir, bir internet sitesinde "&#199;apkinlik" &#252;zerine sorulan soruya ş&#246;yle bir cevap veriyor...

Kadın : Merhaba Kadir bey, ben Mehtap. Avukatım. Size sorum şu: erkekler &#231;apkınlıktan neden vazge&#231;miyor?

Kadir Copdemir : Şimdi Mehtap Hanım, hadiseye şu a&#231;ıdan bakalım, diyelim ki biz &#231;apkınlıktan vazge&#231;tik, her birimiz birer tane kadına adapte olduk, ne olacak o vakit? Ne s&#252;slenmenize gerek kalacak, ne şık giyinmenize, ne hamarat olmanıza? &#199;&#252;nk&#252; bizi kendinize bağlamak i&#231;in bi &#231;abaya gerek kalmayacak. Kozmetik sanayi &#231;&#246;kecek, tekstil ve moda sekt&#246;r&#252; bitecek, otomobil satışları duracak, işsizlik artacak, global kriz &#231;ıkacak.. G&#246;rd&#252;ğ&#252;n&#252;z gibi hadisenin a&#231;ılımları global krize kadar varıyor. B&#246;yle de bilimsel &#231;&#246;z&#252;mleme yapan bir insanım. Ama isterseniz konuyu baş başa bi yemek yerken de konuşabiliriz. O zaman detay da veririm hadise hakkında?

andrea
18-05-2006, 23:52
Komik Mesajlar :):):)


- Ilk seferde kazamazsan, su&#231;u amirlerine at, ikinci seferde kazamazsan hile yap, &#252;&#231;&#252;nc&#252; seferde kazanamazsan vazge&#231;, salakligin alemi yok.
- Sen hic sahanda yumurta yedin mi? Evet....Peki deplasmanda yedin mi?
- Cok iyi halk oyunlari oynayan bir kazana ne deriz?...Iyi oynayan kazansin!..
- Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklik yaptin ve farkinda degilsin demektir.
- Dokuz parmaginda dokuz marifet var.Bir parmagiyla hep burnunu karistiriyor
- M&#252;tevazi olun.Ben m&#252;kemmelligimi buna bor&#231;luyum
- Sayin abone... Aradiginiz istikamete dogru b&#252;t&#252;n hatlar doludur. L&#252;tfen baska istikamete dogru telefon ediniz
- Herkes sa&#231;iyla oynarken, o favorisiyle oynuyordu. O bir radiKEL
- YAZILIDAN SIFIR ALDIM AMA &#214;NEMLI OLAN KATILMAKTI....
- Kadin hakki diye birsey olmaz. Hakki erkek ismi...
- Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!
- Hayatta hi&#231; bir seyi tamamlayamadim ama bu se...
- Sik sik ameliyat olun, i&#231;iniz a&#231;ilir...
- Ilahi Azrail sen adami &#246;ld&#252;r&#252;rs&#252;n
- Yazilidan sifir aldim ama &#246;nemli olan katilmakti.
- Iki t&#252;r insan vardir: "Iki t&#252;r insan vardir." diyenler ve demeyenler.
- Insanlar &#252;&#231;e ayrilir: Saymasini bilenler, Saymasini bilmeyenler
- 1959 yilinda i&#231;ilen kahvelerin hatiri dolmustur, duyurulur!
- Yasamaya ayri, y&#252;r&#252;tmeye ayri zaman mi ? Ben darbe kullaniyorum. Yikiyorum. &#199;ikiyorum.
- Bilmemek ayip degil, Yeter ki &#231;aktirma...
- Sizde bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar.
- Size yapilmasini istemediginiz bir seyi baskasina yapin. &#199;ok zevkli oluyor...
- Abi beni niye anlamiyon. Sende idrak yollari enfeksiyonu mu var?
- &#214;l&#252;m korkusu s&#252;rekli degil mezarda biten ge&#231;ici bir duygu
- Siddete karsi savas a&#231;in! Siddet yanlilarini kursunlayin
- Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?... O zaman aya gidin.
- Besbinkere s&#246;yledim abartmayi birak
- Son g&#252;len sen olacaksin, &#231;&#252;nk&#252; ge&#231; anliyorsun.
- Eger turist sezonundaysak neden onlari avlayamiyoruz?
- Bir seyleri hatirlayamama ihtimaliniz seye baglidir, seye, hmmmm, kahretsin!
- Bu t&#252;p bebek hatali; Hep gaz ka&#231;iriyor...
Yes abicim, T&#252;rk&#231;e egitime benden de okey!!!
- Bir fil elektrik direginden daha y&#252;ksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi ziplayamaz ki!..
- Selam, ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de D&#252;nyadan Neil Armstrong
- &#199;ocugun biri birg&#252;n kafasini islatmadan sampuanlamaya baslamis. Annesi de: -Olum hi&#231; sa&#231; islatilmadan sampuanlanir mi? deyince &#231;ocuk: Ama anne bu sampuanda "kuru sa&#231;lar i&#231;in" yaziyor!!!
- Temel, Fransa'ya gitmis. Tabelada Fransa yaziyomus!! Oda "AAA! Burayi da mi Sabanci aldi?" demis!
- Adamin biri birg&#252;n eczaneye sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona "Sineginizin nesi var acaba?" demis.
- Ege bir yunan g&#246;l&#252; deeldir. -Ege bir Turk g&#246;l&#252; de deeldir. -Binanaleyhh Ege bir g&#246;l deeldir.. (Kim s&#246;&#246;lemis bunu acaba)
- Iki adam muhabbet yapiyormus. Ne muhabbeti demisler, geyik muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler, Ren geyigi demisler. Ne reni demisler, el fRENi demisler. Ne eli demisler, hanimeli demisler. Ne hanimi demisler, ev hanimi demisler. Ne evi demisler, dag evi demisler. Ne dagi demisler, Agri Dagi demisler. Ne agrisi demisler, bas agrisi demisler. Ne basi demisler, kusbasi demisler. Ne kusu demisler, muhabbet kusu demisler. Ne muhabbeti demisler GEYIK muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler...
- Eger d&#252;nya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi
- Gen&#231;ligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim

onkel 3
22-05-2006, 22:33
http://www.resimload.com/140522/cmbxfwIh.swf

onkel 3
22-05-2006, 23:12
>N&#252;fus M&#252;d&#252;rl&#252;g&#252;nden ger&#231;ek isimler
>>
>> >Ok&#254;a B&#253;rak
>> >Ay&#254;e Donsuz
>> >Kaymak Bal
>> >R&#252;&#254;t&#252; D&#252;zer
>> >&#199;etin Ceviz
>> >Ey&#252;p Sazan
>> >Kurban Etyemez
>> >Yaprak
D&#246;ner
>> >Kele&#254; Koyun
>> >Olgun Portakal
>> >Turgut Tatl&#253;muhalebici
>> >Ya&#240;mur Sa&#240;nak
>> >G&#252;ven Kurtul
>> >Yosma Alver
>> >Selma Veren
>> >&#222;eyime G&#252;ndo&#240;du
>> >D&#252;nya Mal&#253;d&#252;zd&#252;r
>>
>Jandarma K&#253;zka&#231;&#253;ran
>> >&#221;ncil Tevrat
>> >Hayati Kopya
>> >Fikri Faiz
>> >Beh&#231;et Becerir
>> >Sabit Ayar
>> >Nazik Emer
>> >Sat&#253;lm&#253;&#254; D&#246;neko&#240;ullar&#253;
>> >Aman Vermez
>> >D&#246;nd&#252;
Yandanverdi
>> >Yeter Yalama
>> >Fatma Donukara
>> >Oya Bilir
>> >Kaya Bilir

_zamazingo_
24-05-2006, 00:55
...................

andrea
25-05-2006, 05:22
Isyerindesorun

UmutEr
25-05-2006, 23:32
Bush'a Beş Soru

Bush bir ilkokulu ziyarete gider. Konuşmasından sonra &#246;ğrencilere soru sorabileceklerini s&#246;yler. Bob adında bir &#231;ocuk parmak kaldırır:
''Sayın Başkan, size &#252;&#231; sorum var.
1. ABD neden BM'nin onayı olmadan Irak'a girdi?
2. Rakibiniz Kerry'den daha az oy aldığınız halde nasıl başkan se&#231;ildiniz?
3. Afganistan'a asker g&#246;nderdiniz. Usame bin Ladin'e ne oldu?''
O sırada teneff&#252;s zili &#231;alar.
Bush, ''Teneff&#252;sten sonra devam ederiz'' der. Sınıfa geri d&#246;n&#252;ld&#252;ğ&#252;nde bu kez başka bir &#231;ocuk parmak kaldırır:
''Benim size beş sorum var.
1. ABD neden BM'nin onayı olmadan Irak'a girdi?
2. Rakibiniz Kerry'den daha az oy aldığınız halde nasıl başkan se&#231;ildiniz?
3. Afganistan'a asker g&#246;nderdiniz. Usame bin Ladin'e ne oldu?
4. Teneff&#252;s zili ni&#231;in 20 dakika erken &#231;aldı?
5. Bob nereye kayboldu?''

PERŞEMBENİN GELİŞİ-HAKAN AKSAY Cumhuriyet 25.05.2006

andrea
27-05-2006, 23:19
sevgili günlük;

-fakültede birinci gün-
bugün küçükken hep hayal ettiğim bölüme bir mühendis adayı olarak geldim. bir sürü insanla tanıştım herkes çok sıcak kanlı. hocalar fena değil.

-fakültede ikinci gün-
ortam çok güzel. bir yaramazlık yok. sanırım doğru tercihi yaptım. bu üniversite hiç bitmesin istiyorum.

-fakültede onuncu gün-
dersler yavaş yavaş yorucu olmaya başladık. bir de fakültede seksen kişiyiz ama sadece dört tane kız var. bu durum biraz kötü gibi görünüyor ama neyse buraya okumaya geldim. dersime girer gerisine eyvallah derim.

-fakültede otuzuncu gün-
dersler hafiften sıktı. ama sanırım bu da geçer. evimi de biraz özledim.

-fakültede sekseninci gün-
allah'ım bu işkence hiç bitmeyecek mi!!! bütün gün eşek gibi çalışıyorum. çok bunaldım. kafamı bile kaşıyamıyorum. 19 yaşından sonra bir sürü sivilcem çıktı

-fakültede yüzüncü gün-
artık dayanamayacağım. abazanlıktan ölüyorum. fakültede kız yok. intihar eğilimliyim. manik depresifim. geçen gün eski bir arkadaşla buluştuk çocuk beni tanıyamadı saç sakala karıştı daha 20li yaşların başında çöktüm. bu fakülte bitmez.

andrea
27-05-2006, 23:24
Alıntıdır:

Zekeriya Beyaz (Yetişkin Bölüme)

Şok! Şok! Paris Hilton şok videosu +18

Arkadaşlar Paris Hilton videosunu ele geçirdim. İlk kez sizlerle paylaşıyorum
Yalnız 2 kere izlenebiliyor. Tamamen eğitim amaçlıdır.

-----------------------------------------------------------------------

Küçük Emrah (Komik Bölüme)

Yaran Nuri Alço Koş Diyalogları

- Nuri Alço Koş, Emrah çok değişti.
- Nuri Alço Koş, Emrah İntikam yemini etti.
- Nuri Alço Koş, Emrah muhtara evinin adresini soruyor.
- ......

-----------------------------------------------------------------------

Bakan Atilla Koç (Sağlık Bölümüne)

Uyku Problemi Çekiyorum

Sevgili doktorum gözüme hiç uyku girmiyor. Gözlerim kapanmıyor. Defalarca uyku hapı kulandım ama hiç fayda etmedi. Bir türlü uyuyamıyorum. Diğer arkadaşlarım konferanslarda da uyurken ben pür dikkat konuşmacıyı dinliyorum. Acaba bir sağlık sorunum mu var?

-----------------------------------------------------------------------

Polat Alemdar (Mail Yardım Bölümüne)


Acil Yardım Pleasee.

Ya arkadaşlar forumda arattım ama bulamadım. Şimdi ben Gmail kullanıyordum. Sonra birden ekranda bir resim belirdi daha sonrada kontrol benden çıktı makina kilitlendi. Hacklendim mi acaba? eğer burdan hackleyen varsa oyarım oda biline

-----------------------------------------------------------------------

Açıklama: Cem Yılmaz, Zekeriya Beyaz’ın "Oruç açmakla ilgili sözlerini yorumladı: 'Bu konularda ondan daha ciddiyim'

Cem Yılmaz (İslam ve İnsan Bölümüne)

Oruç Hangi Hallerde Bozulur.

Arkadaşlar Cem YILMAZ olarak bana bazen soruyorlar oruçlu iken gusletmek orucu bozar mı diye?
Vallahi gusletmekle oruç bozulmaz. Ancak ağızdan, burundan içeri su kaçarsa veya su içine oturulunca veya taharetlenirken içeri su kaçarsa oruç bozulu diye biliyorum ama.

-----------------------------------------------------------------------

Orhan Pamuk (Türkiye'ye Sahip Çık Bölümüne)

Ermeni Meselesi

Arkadaşlar sözlerim yanlış anlaşıldı. Ben 1915 yılında 1 milyon kümes hayvanı kuş gribinden öldü demek istedim aslında. Hem Nobelde kimmiş tanımam bile. Ih eh kem küm.

-----------------------------------------------------------------------

Uğur Dündar (Garip Olaylar Bölümüne)

Hiç böyle büyük hamamböceği gördünüz mü. Kesinlikle +16

Bu hamamböceğini bir pasta imalathanesinde gördüm. Sizlerle paylaşmak istedim. Tamamen kendi çekimimdir. Emeğe saygı.

-----------------------------------------------------------------------

Gökdeniz (Bahis Tahmin Bölümüne)

İşte Kuponum.

Çok sağlam tüyolarım var. Bu kupon bire on veriyor. Benden söylemesi.

-----------------------------------------------------------------------

Gamze Özçelik (Program Yardım)

Rapidshare dosya indirme

Arkadaşlar rapidden nasıl dosya indiriliyor. Örneğin bir video dosyası indirecem tıklıyorum dosya inmiyor. Bilenler bir el atsın lütfen.

-----------------------------------------------------------------------

Bill Gates (Web Hacking Bölümüne)

Google Nasıl Hacklenir.

Arkadaşlar google diye bir site var onu hacklemek istiyorum ama nasıl olacak bilmiyorum. Forumda var demeyin arattım bulamadım. Lütfen yardım.

kantar
28-05-2006, 17:40
İş Aramak
Adamin biri is ariyormus. Calismak istedigi firma ile gorusmeye girmis. Sorular... sinavlar... adam berbat,hic bir iste calismasi mumkun degil. Ama torpili yuzunden bir oneri getirmeleri de sart!!!
"Marketing dusunur musunuz?" diye sormuslar.
"Nee?!!" demis adam, "daha iyi birsey yok mu?!"
"Peki, satis sorumlusu olur musunuz?"
"Olmaz" demis, "daha nitelikli birsey isterim."
"Finans isleriyle ilgilenseniz?"
"Yok daha neler, hayatta yapmam; daha iyi birsey, daha iyi birsey!!!" diye sizlanmis bu sefer.
"Peki o zaman" demisler. "size icinde hem seyahat hem seks olan bir sey onerelim."
"Hah!"diye bagirmis adam "aynen boyle birsey ariyorum. Nedir o?"
"S...ir git."

andrea
30-05-2006, 02:20
m&#252;şteri : M
banka personeli : P
ne kadar internet desen telefon bankacılığı desen de seni arayarak bakiye sormayı adet edinmiştirler. Bakiyeyi sorarken de değişik kelimer kullanıp adamı delirtirler.

m : hesap soracaktım.
p : bana ne hesabı soracaksın kardeşim sen git evdekilere hesap sor diyemezsin ki

m : bizim hesap ne kadar ?
p : adisyonu alabilirmiyim. sizin ne vardı. bir kuru tamam bir pilav bir cacık. hesap toplam d&#246;rtmilyonikiy&#252;zellibin. Garson muyum ben kardeşim. diyemezsin ki

m: bize ge&#231;en bir şey varmı ?
p : ben ne bileyim sana ne ge&#231;ti yanında mıyım b&#252;t&#252;n g&#252;n. Sana kim ne ge&#231;irdi -denirmi denmez.

m : bize giriş olacaktı. bir bakar mısın giren birşey var mı.
p: cevap aşağı yukarı yukarıdakinin aynı. bu da denmez

m : repo yapmak istiyoruz. orana bakar mısın.
p : ben orama her zaman bakıyorum. hem bunun bir getirisi varsa bu tamamen bana ait senin paran ile benim oramın ne alakası var desen işten atarlar adamı.

kredi kartı ve p.o.s geyikleri.:

m: duvara yapışan kredi kartı alacaktım (stıcker istiyor)
p: 404 &#252; s&#252;r arkasına istediğin yere yapışır.

m: paso makinası alacaktım.
p : i.e.t.t ye gideceksin ordan verirler..

m: post almak i&#231;in ne yapmam lazım.
p: s&#252;tl&#252;cede mezbaya gideceksin sabah erken git &#246;ğlene kadar t&#252;m postlar t.h.k na gidiyor.

m: kredi kartı i&#231;in tost makinasını nasıl alabilirim.
p: tefalde kredi kartına 6 ay vade ile veriyorlar. tost makinasının yanında hem de tencere hediyesi var.

m : aaa bu g&#252;n banka ne kadar boş...
p : sistemimizde bir arıza var. bu nedenle şu anda işlem yapamıyoruz (bu cevabın &#252;zerine m&#252;şteri &#246;n&#252;nde durduğu değilde başka bir monit&#246;r&#252; g&#246;steriyor.)

m: bu da mı arızalı.
p : evet efendim hepsi arızalı bir m&#252;ddet bekliyeceğiz.
m: ben şimdi bakiyemi g&#246;remez miyim.
p : hayır efendim. d&#252;zelene kadar bekleyeceğiz.
m : ne zaman d&#252;zelir.
p : belli bir s&#252;re veremiyoruz ptt nin hatlarında bir problem var (salla gitsin her arıza ptt nin)
m : ben şimdi hi&#231; mi para &#231;ekemem
p : uzatalım i&#231;inden bir tane &#231;ek diyesin geliyor ama diyemiyorsun.

petal
31-05-2006, 15:11
Bir Delinin Mal Beyanı

• Avşa adasında &#252;&#231; daire, d&#246;rt &#252;&#231;gen, beş dikd&#246;rtgen..
• &#220;&#231; tas has hoşaf
• G&#246;ky&#252;z&#252;nde bir bulut
• Yery&#252;z&#252;nde iki tilki xxx
• Bitlis'te beş minare
• Kastamonu'da &#252;&#231; kasto
• Biri yazlık, biri kışlık iki platonik sevgili
• B&#252;ro mobilyası ve &#231;elik kapı ureten bir fabrikanın &#246;ğle &#252;zeri yaslanıp
sigara i&#231;ilen beyaz duvarı
• Islıklada &#231;alınabilen d&#246;rt anonim t&#252;rk&#252;
• Paland&#246;ken'de bir palan, iki d&#246;ken
• &#220;&#231; faylı hat
• Bi &#231;arşamba, iki perşembe, &#252;&#231; cuma
• D&#252;nyada mekan
• Ahirette iman
• Denizde kum
• Uzayda yer&#231;ekimsizlik
• Bi &#231;uval gazoz kapağı
• Bi kiprit kutusu sigara izmariti
• Onsekiz sa&#231; biti
• Biri ingilizce altı adet k&#252;f&#252;r
• Yirmi tane boş laylon poşet
• Sevenlerin kalbinde kurulmuş bir taht
• Bi s&#252;r&#252; sa&#231; sakal, kıl, t&#252;y, y&#252;n
• Yedi sekiz tane "zotarta" diye &#231;ıkabilen osuruk
• &#220;&#231; ayrı parkta &#252;&#231; ayrı belediyeye ait &#252;&#231; ayrı banka reklamlı bank
• Bi ayakkabı &#231;ekeceği
• &#220;&#231; don lastiği
• Yirmi adet ağa&#231; g&#246;lgesi
• Bi sipor dalı
• &#220;&#231; kuş kanadı sesi
• Bi ispanyol &#252;nlemi
• Bi s&#252;r&#252; kedi k&#246;pek
• Bi marmara denizi
• Camına yaslanıp seyredilen iki pili&#231; &#231;evirmeci
• Her akşam karıştırılan d&#246;rt &#231;&#246;p bidonu
• &#199;alıp &#231;alıp ka&#231;ılan beş melodili apartman zili
• Geceleri yatarken yorgan olarak kullanılan bi s&#252;r&#252; gazete pazar ilavesi
• Nakit onbeş lira
• Anne babadan kalma yarısı yaşanmış bir &#246;m&#252;r

andrea
01-06-2006, 14:15
Kayseri'nin bir k&#246;y&#252;nde imece y&#246;ntemiyle yol
yapiliyor. Bunun icin de esekten yararlaniliyor.
Esek hangi yolu izlerse, orasi genisletip araba
yoluna d&#246;n&#252;&#254;t&#252;r&#252;l&#252;yor.
K&#246;ye gelen Amerikali Baris G&#246;n&#252;ll&#252;s&#252;,
ne olup bittigini kavrayamadigi icin sorar
-Ne yapiyorsunuz b&#246;yle?
-Yol yapiyoruz.
-Bu essek ne icin?
-O, yolun m&#252;hendisi. Yola uygun ge&#231;i&#254;i o g&#246;sterir.
Baris G&#246;n&#252;ll&#252;s&#252; katila katila g&#252;ler :
-Ya esek bulamasaydiniz?
-Iste o zaman Amerika'dan m&#252;hendis getirirdik!

andrea
01-06-2006, 14:15
NASA Mars'a adam gonderecekmis.
Sadece bir kisi gidebilecek, giden de geri
donemeyecekmis. Ilk aday olan muhendise
bu is icin ne kadar isteyecegini sormuslar:

- 1 Milyon Dolar demis ve eklemis - kizilhaca
bagislayacagim.

Ikinci aday olan doktora da ayni soruyu sormuslar.
Doktor:

- 2 Milyon Dolar demis. - Bir milyonunu aileme bir
milyonunu da tibbi arastirmalara bagislayacagim.

Ucuncu aday olan Temel ayni soruya

- 3 Milyon Dolar diye cevap verince yetkililer
digerleri bu kadar az isterken kendisinin neden 3
milyon
dolar istedigini sormuslar.

Temel yetkililere dogru egilmis, kisIk bir sesle:

- 1 milyonunu ben alirim, 1 milyonunu size veririm,
m&#252;hendisi de Mars'a g&#246;ndeririz.

ekselans
01-06-2006, 18:10
...........
Kim Guler Bilgisayarlara'dan alıntı

andrea
02-06-2006, 13:43
Bir adam ma&#231;a gitmiş. Aldığı bilet trib&#252;n&#252;n en uzak k&#246;şesinde. Yerine oturmuş birinci devreyi g&#252;&#231; bela seyretmiş.

O arada &#246;n tarafta tam ortada bir koltuğun boş olduğunu fark etmiş. Devre arasında sıralar arasından ge&#231;ip o boş yere ulaşmış. Yan koltuktaki adama sormuş:

- "Burası boş mu?"

- "Boş, demiş adam..."

- "Nasıl oluyor bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalmış..."

- "Orası benim eşimin, demiş adam, aylar &#246;nce bu ma&#231; i&#231;in almıştık. Ama eşim vefat etti..."

- "&#199;ok &#252;z&#252;ld&#252;m, demiş bizimki, ama dost ve akrabalarınızdan birine neden vermediniz bileti?"

- "Onların hepsi şu anda cenazede, demiş adam...

kaleci
06-06-2006, 21:28
Bilgisayar terimlerinin Osmanlica mealleri:

görev çubugu: degnek ül vazife

çift tiklama: tikirti ül tekerrür

administrator: sahip-ul edevat

flash disk: edevat ül yumusak`

hard disk:edevat ül civanmert

anti spyware : müdafa ül hafiye

mouse: zindik faresi

klavye: taht ul hurufat

power supply: kuvvet macunu

my documents -
hazine i evrak

internet: allame-i ulul arz

google:kasif-ul ali

google earth:seyr ül arz, kasif ul arz

denetim masası: sehpa-i saltanat

cd- rom - pervane ül hâfiza

ekran: perde ül temasa

kasa: kaide

enter: duhul

virus: deyyus

antivirüs - akinci

msn : elçi

hacker: deyyus-ül-ekber

hata raporu: malumat-ül kabahat

mail server: divan-ül
mektubat

messenger: havadisçi

chat : muhabbet ül zaby

ctrl alt del : has timar zeamet

onkel 3
22-06-2006, 23:35
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm

kantar
24-06-2006, 11:41
Kaynana

Bir kari-koca cok kotu bir kaza gecirirler.
Kadinin yuzu tamamen yanar. Plastik cerrahlar kadinin yuzunu eski haline getirebilmek icin deriye gerek oldugunu ama kadindan deri alamayacaklarini soyleyince kocasi deri vermeye Gonullu olur.
Fakat kocasindan alinacak deri popo bolgesinden alinacaktir..
Adam bu bilginin karisina soylenmemesini ister cunku moralinin bozulacagindan cekinmektedir.
Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de guzel gorunur.
Her goren bu muhtesen guzellik karsisinda hayrete dusmektedir.
Birgun kadin kocasi ile basbasa kaldiginda ;
- "Hayatim cok tesekkur ederim. Benim bu halim senin Sayende. Sana nasil tesekkur etsem?"
...deyince kocasi cevap verir :
- "Tesekkure gerek yok hayatim. Annen seni her optugunde ben gerekli mutlulugu duymaktayim zaten"..

Sarı
24-06-2006, 15:35
Bu haberlerin Hepsi gercek.

1. Exxon'a ait bir petrol tankeri Kanada a&#231;ıklarında
battıktan sonra,

iki tane deniz ayısı 80.000 dolar harcanarak
temizlenmiş ve b&#252;y&#252;k bir

t&#246;renle denize bırakılmışlar. Tam 2 dakika sonra
herkesin g&#246;zleri

&#246;n&#252;nde bir mavi balina deniz ayılarını
yemiş..........

(neymiiiş: doğaya asla m&#252;dahale etmeyeceksiiiin)





2. New York'ta yaşayan bir psikoloji oğrencisi kız
boş odasını bir



marangoza kiralar. Amacı onunla konuşup, adamın
davranışlarini

incelemek.

Ama iki hafta sonra marangoz kızı bir balta ile
par&#231;alar.......

(neymiiiiş: insanın başına ne gelirse meraktan)





3. Bonn'da iki gosterici, domuzların kesimevi'ne

barbarca g&#246;t&#252;rl&#252;p

orada kesilmelerini protesto ederken, domuzların

bulunduğu yerin kapıları

kırılır ve 2000 domuz ka&#231;ışırken, iki g&#246;stericiyi

ezerek

&#246;ld&#252;r&#252;rler.......

(neymiiiis: demek ki domuz domuzluğunu yapar)





4. Amerika'da kadinin biri evine gelir ve kocasini

mutfakta titrerken

gorur.

Belinden su-kaynatici'ya dogru bir kablo

gitmektedir. Kadın hemen

kalin bir tahta parcasi bulur ve adamin koluna
vurarak

onu elektrik

sokundan ayirmaya &#231;alışır. Adamın kolu iki yerinden

kirlir. Sonradan

anlaşilir ki, kocası orada mutlu bir sekilde walkman


dinliyordur........

(neymiiiiis: kadin milleti her zaman erkek
milletinin

mutluluguna

engeldir.!!!!!!!!?????????????)



VE SONUNCUSU



5. Irakli bir terorist postaya bombali-mektup
verir.

Posta ucreti eksik

odendigi i&#231;in mektup kendisine geri postalanır.

Herseyi unutan terorist

mektubu a&#231;ınca parcalanarak

olur......

(neymiiiis: unutkansan terorist olmayacan)

kantar
02-07-2006, 18:33
YENIYUZYIL GAZETESI"NDEN MURAT BIRSEL"IN YAZISI; GERCEKTEN OLMUSTUR


Avukat Orhan Azizoglu hukuki bir olayi nakletti... Olay gercek.
Bantlardan, tutanaklardan, karar ve zabitlardan gecilmeyen su gunlerde mahkeme salonuna bir keyif penceresi acmaya yardimci
oluyor.

Bir aksam tiyatrodan cikmis iki erkek arkadas yolda yururlerken Onlerinde iyi giyinmis, sik ve alimli bir hanimin yurudugunu
farkederler. Erkeklerden birisi digerine dInerek, "Bu hanimla bir gece gecirmeye 500 dolar veririm" der. Bu sozleri isiten genc hanim
basini cevirir ve "Teklifinizi kabul ediyorum" der. Teklifi yapan erkekle hanim beraberce genc ve cekici kadinin evine gidip hemen
yatagin yolunu bulurlar. Ertesi sabah apartmani terkederken, adam kadina 250 dolar verir. Hanim pazarlik bakiyesi parayi ister ve
"250 dolar daha vermezseniz sizi dava ederim" der. Adam guler, "Bunu nasil ve hangi esaslara gore yapacaginizi gormek isterdim"
deyip apartmani terkeder. Ertesi gun mahkemeden gelen celp pusulasi adami sasirtmis. Hemen avukatina gidip olayi detaylariyla
anlatmis. Avukat, "Bu esaslara istinaden aleyhine bir karar alinabilecegini sanmiyorum. Ancak davanin nasil sunulup savunulacagini
dogrusu pek merak ediyorum" diye mutalaa vermis. Dava baslamis ve on sorusturmadan sonra hanimin avukati mahkemeye dava
konusunu asagidaki sekilde arzetmis:
"Muhterem hakim beyefendi, muvekkilem, bu hanimefendi, itina ile yetistirilip cimlerle ortulu bahce niteliginde bir gayrimenkule sahip
bulunmaktadir. Bu arazi parcasini belli bir sure icin davali beyefendiye 500 dolar karsiliginda kiralamistir. Davali gayrimenkulu kira
amacina uygun olarak kullanmis ve kira muddeti sonunda tahliye ederken kira bedelinin yarisi olan 250 dolari odememistir. Kira tutari
yuksek bir bedel degildir, kaldi ki kiralanan yer ozel ve yasal bir bolgedir. Dilegimiz adaletin yerine gelmesi ve davalinin muvekkileme
anlasmanin bakiyesi olan meblagi odemesidir."
Davalinin avukati bu beklenmedik savunma karsisinda sasirmis fakat bir avukat olarak isin enteresanligindan haz duymus ve hemen
daha once hazirladigi savunmasini kenara koyarak davayi soyle savunmus:
"Muhterem hakim beyefendi, muvekkilim bu genc beyefendinin, bu genc hanimdan sahibi oldugu gayrimenkulu bir sure icin kiraladigi
dogrudur ve muvekkilim bu anlasmadan son derece memnun kalmistir. Bununla beraber muvekkilim arazide bir kuyu bulmus ve
kuyuyu orgu taslariyla donatmis, kuyuya boru indirmis ve pompa yerlestirmistir. Butun bu ugraslarin iscilik masraflarini muvekkilim
ustlenmistir. Inancimiza gore butun bu arazi gelistirme calismalari odenmeyen meblagi karsilayacagindan aleyhimize acilan davanin
dusmesini talep ediyoruz."
Genc hanimin avukati tekrar soz almis:
"Muhterem hakim bey, muvekkilem, davalinin beyan ettigi gibi arazi uzerinde bir kuyu bulundugunu ve gerekli gelismeleri yaptigini
kabul ediyor ve herhangi bir itirazda da bulunmuyor. Ancak bahis konusu kuyu zaten arazide mevcut idi ve kuyu olmasaydi davali
muhtemelen bu araziyi kiralamayacakti. Ayrica arazi tahliye edildiginde davali soz konusu ettigi taslari, boruyu ve pompayi sokerek
beraberinde goturmustur. Bu bakimdan davamizda israr ediyor ve vereceginiz kararin adalete uygun olmasini diliyoruz."

Hanim davayi kazanir!

kantar
02-07-2006, 18:34
İş G&#246;r&#252;şmesi

Bir firmanın İnsan Kaynakları M&#252;d&#252;r&#252; &#246;l&#252;r ve g&#246;ğe
y&#252;kselir. Kapıda bir melek onu karşılar ve ş&#246;yle der:
- "Size bir şans vereceğiz. 24 saat boyunca cehenneme ve 24 saat boyunca da cennete gideceksiniz. Hangisini daha &#231;ok severseniz sonsuza dek orada kalma şansınız olacak." İnsan Kaynakları M&#252;d&#252;r&#252; bu d&#252;ş&#252;nceyi gereksiz bulur:
-"Aslında ben se&#231;imimi &#231;oktan yaptım. Bu yola başvurmamıza gerek yok. Ben cennete gitmek istiyorum."
Melek bunun olanaksız olduğunu s&#246;yler:
- "Buranın da bazı kuralları var"
Asans&#246;re biner ve yerin yedi kat altına iner. Bir kapıdan i&#231;eri girdiğinde bir bakar ki, yemyeşil bir golf sahasının &#252;zerinde ve t&#252;m sevdiği arkadaşları orada. Şeytan bile &#231;ok sevimli ve ona iyi davranıyor. T&#252;m g&#252;n golf oynarlar, birlikte yemek yiyip i&#231;ki i&#231;erler. M&#252;d&#252;r &#231;ok eğlenir ve zamanın nasıl ge&#231;tiğini anlamaz. 24 saat dolunca asans&#246;rle yukarı &#231;ıkar ve cennetin kapısından i&#231;eri girer. Cennet de g&#252;zel ama fazla sakin bir yerdir. T&#252;m g&#252;n bulutların &#252;zerinde harp &#231;alıp şarkı s&#246;yler. 24 saat dolunca yeniden meleğin karşısına &#231;ıkar. Melek sorar:
- "Evet, kararınız nedir?"
M&#252;d&#252;r yanıt verir:
- "Bunu s&#246;yleyeceğimi hi&#231; sanmazdım ama cehennemde daha iyi s&#252;re&#231; ge&#231;irdim oraya gitmek istiyorum."
-"Bunun &#252;zerine asans&#246;rle yerin yedi kat altına iner. Bir de g&#246;r&#252;r ki her yer &#231;&#246;p dolu, pis bir koku sarmış &#231;evreyi. D&#252;n &#231;ok eğlendiği arkadaşları da &#231;&#246;pleri topluyor. Şeytana sorar:
- "D&#252;n burası bir golf alanıydı, yemek yedik, i&#231;ki i&#231;tik. Bug&#252;n ne oldu, durum neden b&#246;yle?"
Şeytan yanıt verir:
- "D&#252;n senle iş g&#246;r&#252;şmesi yapıyorduk. Bug&#252;n artık seni işe aldık."

kantar
07-07-2006, 15:38
D&#252;nya feministleri 2003 yılında d&#252;nyada kadın sorunlarını konuşmak, &#231;&#246;z&#252;mler &#252;retmek &#252;zere toplanmışlar. Sorunlar konuşulmuş, &#231;&#246;z&#252;m &#246;nerileri sıralanmış. Toplantı sonunda da bir karar almışlar. Evli olanlar, eve d&#246;nd&#252;klerinde kocalarına bazı konularda ambargo uygulayacaklar. B&#246;ylelikle ağırlıklarını hissettirmiş olacaklar. Bir sonraki yıl tekrar toplanmak &#252;zere de toplantıyı sonlandırırlar

Yıl 2004... Bu sefer Almanya'da toplanmışlar. Uyguladıkları ambargoları anlatmak &#252;zere tek tek k&#252;rs&#252;ye &#231;ıkmışlar. İlk k&#252;rs&#252;ye &#231;ıkan Alman feminist olmuş..

"Ge&#231;en yıl aldığımız karar uyarınca eve gittim ve kocama dedim ki, 'Bundan sonra yemek yemek istiyorsan kendi yemeğini kendin yapacaksın.' 1.g&#252;n bir şey g&#246;rmedim...2. g&#252;n bir şey g&#246;rmedim...3 g&#252;n bir de baktım, yalnız kendi i&#231;in değil, benim i&#231;in de yemek yapmış."

Salondan b&#252;y&#252;k bir alkış kopmuştur. 2. olarak İtalyan feminist &#231;ıkmış ve başlamış konuşmaya.

"Ben de ge&#231;en yıl aldığımız karar uyarınca eve gittim ve kocama dedim ki, 'Bundan sonra temiz tabaklarda yemek yemek istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıkayacaksın.' 1.g&#252;n bir şey g&#246;rmedim...2. g&#252;n bir şey g&#246;rmedim...3 g&#252;n bir de baktım, yalnız kendi bulaşıklarını değil benimkileri de yıkıyor.

Salonda alkış sesleri ortalığı inletmiştir. 3. olarak bir T&#252;rk feminist &#231;ıkmış k&#252;rs&#252;ye...

"Ben de ge&#231;en yıl aldığımız karar uyarınca eve gittim ve kocama dedim ki, 'Bundan sonra &#252;t&#252;l&#252; kıyafet giymek istiyorsan kendi kıyafetini kendin &#252;t&#252;leyeceksin' 1.g&#252;n bir şey g&#246;rmedim...2. g&#252;n bir şey g&#246;rmedim...3 g&#252;n sol g&#246;z&#252;m biraz a&#231;ılır gibi oldu da, g&#246;rmeye başladım.......

kantar
10-07-2006, 15:18
Evlenirken plakalara yazılanlar

&#246;n plaka erkek: imdattttt!!!
arka plaka kadın: artık &#231;ok ge&#231;!!! nıhahaha

(bu gece deprem var)

son gelişmelerin ardından tez vakitte cadde civarında bir yerlerde :
&#246;n plaka : bu son aktivitem
arka plaka: imza merve

&#246;n plaka: evizelendik
arka plaka: zzııt erenk&#246;y

&#246;n plaka: avukatını ara
arka plaka: avukatımı arasın

&#246;n plaka: miras değil
arka plaka: &#231;&#246;p&#231;atanım sağolsun

&#246;n plaka: diğer karım
arka plaka: ancelina culi

&#246;n plaka: baldız
arka plaka: baldan tatlı

&#246;n plaka: sponsored by
arka plaka: kız tarafı

&#246;n plaka: bug&#252;n nikah
arka plaka: yarın ikiz

&#246;n plaka: &#252;&#231; aylık
arka plaka: hamile

&#246;n plaka: anneme
arka plaka: ka&#231;ıyorum

&#246;n plaka: bug&#252;n gerdek
arka plaka: yarın boynuz

&#246;n plaka: tek rakibim
arka plaka: harem

&#246;n plaka: ewlendik
arka plaka: game ower

zamansız
14-07-2006, 16:16
Büyük bir kedi, kuyruğuyla oynayan küçük bir kediye sormuş: "Neden kuyruğunu kovalıyorsun?"

Yavru kedi bir yanıt vermiş: "Bir kedi için en güzel şeyin mutluluk, mutluluğun da kuyruğum olduğunu öğrendim. Bu nedenle onu kovalıyorum. Yakaladığımda da mutluluğa kavuşacağım."

Bunun üzerine yaşlı kedi şöyle demiş: "Gençken ben de mutluluğun kuyruğum olduğuna karar vermiştim. Ama şunu farkettim; ne zaman onu kovalasam benden uzaklaşıyor, ne zaman kendi yoluma gitsem hep peşimden geliyor."

kantar
15-07-2006, 16:12
Serinlemek İ&#231;in

Bir sarışın, bir kızıl sa&#231;lı ve bir esmer kadın &#231;&#246;l&#252;n ortasında arabayla yol almaktadırlar. Hava korkun&#231; sıcaktır. Arabanın motoru birden stop eder. İnip baktıklarında, motoru tekrar &#231;alıştıramayacaklarını anlarlar. Mecburen &#231;&#246;lde uzunca bir y&#252;r&#252;y&#252;ş yapmaları gerektiğinden, her biri arabadan bir şeyler alır. Esmer, bir şişe su; kızıl sa&#231;lı bir paket bisk&#252;vi ve sarışın da arabanın kapısını s&#246;k&#252;p alır. &#199;&#246;lde y&#252;r&#252;meye başlarlar ve bir s&#252;re sonra dinlenmek i&#231;in mola verirler. Mola sırasında sarışın ve esmer kadınlar kızıl sa&#231;lıya

d&#246;ner ve niye bir paket bisk&#252;vi aldığını sorarlar.

- "Acıkırsam yerim, diye d&#252;ş&#252;nd&#252;m" cevabini verir kızıl sa&#231;lı "..&#231;&#246;lde ne kadar y&#252;r&#252;yeceğimiz belli değil.."

Hepsi de bunun &#231;ok mantıklı olduğunu d&#252;ş&#252;n&#252;r. Ve sonra sarışın kadınla kızıl sa&#231;lı olanı esmere d&#246;ner ve niye yanına bir şişe su aldığını sorarlar.

- "Eğer susarsam, yanımda i&#231;ecek bir şeyim olması gerektiğini d&#252;ş&#252;nd&#252;m.." diye cevaplar esmer kadın. Evet, bu &#231;ok akıllıca bir fikir, diye d&#252;ş&#252;n&#252;r diğer ikisi. En sonunda esmer ve kızıl sa&#231;lı kadınlar sarışına d&#246;nerler ve arabanın kapısını ni&#231;in s&#246;k&#252;p aldığını sorarlar.

- "Şeyy.." der sarışın "..&#231;ok sıcak olursa pencereyi a&#231;ıp serinlerim diye d&#252;ş&#252;nd&#252;m de.."

kantar
15-07-2006, 16:13
Adam, avlanmanın son derece yasak olduğu, yakalanınca &#231;ok y&#252;kl&#252; para
cezalarının kesin uygulandığı milli parkta, g&#246;l kenarında, kucağında
kocaman
bir balık ile parkın polis m&#252;d&#252;r&#252;ne yakalanmış..
"Avlanma izniniz var mı?.." diye sormuş, polis m&#252;d&#252;r&#252;..

"Yok.." demiş adam, "Gerek de yok &#231;&#252;nk&#252; bu balığı ben evimde besliyorum.
Her
g&#252;n buraya gelip g&#246;lde bir m&#252;ddet y&#252;zd&#252;r&#252;yorum, ıslık &#231;alıyorum d&#246;n&#252;p
geliyor, alıp eve g&#246;t&#252;r&#252;yorum.."

"Tamamen palavra..!" demiş polis m&#252;d&#252;r&#252;, "Balıklar bu dediğinizi
yapamaz.."

"İnanın bu ger&#231;ek efendim.. İsterseniz g&#246;stereyim.."

"Tamam.. G&#246;relim bakalım.."
Adam balığı g&#246;l&#252;n derin sularına bırakmış, aradan birka&#231; dakika ge&#231;miş,
polis m&#252;d&#252;r&#252; adama d&#246;n&#252;p "Evet?" demiş

"Evet ne?"

"Ne zaman geri &#231;ağıracaksın?"

"Neyi?"

"Balığı.."

"Hangi balığı?.."

kantar
15-07-2006, 16:15
Bayan O'Dunigan, Dublin'de O'Connel Caddesi'nde y&#252;r&#252;yordu.. Karşıdan da rahip O'Rafferty geliyordu..
"Merhaba" dedi, rahip.. "Nasılsınız?.. Bay Dunigan nasıl?.. Sizi iki yıl &#246;nce ben evlendirmemiş miydim?.."
"Evet" dedi, Bayan O'Dunigan..
"Bebek" dedi, rahip.. "Bebeğiniz oldu mu, k&#252;&#231;&#252;k O'Duniganlar?.."
"Maalesef" dedi, Bayan O'Dunigan.. "Hen&#252;z bebeğimiz yok.. Oysa &#246;yle istiyoruz ki?.."
"Gelecek hafta Roma'ya gidiyorum" dedi, rahip.. "Vatikan'daki b&#252;y&#252;k kiliseye sizin i&#231;in bir mum dikeceğim.."
"Teşekk&#252;rler Sevgili Rahip" diye adamın ellerini &#246;pt&#252; kadın.. "Size minnettar olacağız.."
Birka&#231; yıl ge&#231;ti aradan.. Kadınla rahip bir daha karşılaştılar..
Rahip merakla sordu:
"Bebeğiniz oldu mu peki?.."
"Oldu" dedi, kadın.. "Sekiz yılda &#252;&#231; ikiz, d&#246;rt de tek doğurdum.. 10 &#231;ocuğumuz var.."
"Harika" dedi Rahip.. "Harika.. Mucize işte bu.. Peki, o şirin kocanız ne yapıyor?.."
"Roma'ya gitti, d&#252;n" dedi kadın.. "Sizin o Allahın belası mumunuzu &#252;flemeye.."

vesbar
18-07-2006, 17:29
Bir zamanlar İngiliz h&#252;k&#252;meti &#231;ocuğu olmayan ailelerin bu sorununu
&#231;ozmek i&#231;in "Cici Baba" servisi kurmuş.Cici Baba evliliklerinin ilk
beş yılında &#231;ocuk sahibi olamayanlara yardım eden bir devlet memuru.
Smith ailesi de boyle bir servis i&#231;in başvuruda bulunur , heyecanla
"CiciBaba" yi beklerken kapı calınır, ancak gelen kişi cici baba adayı değil,kapı kapı dolaşan bir bebek fotoğrafcısıdır. Konuşma ş&#246;yle gelişir:
Ms Smith: G&#252;naydın
SATICI : G&#252;naydın efendim ben şey i&#231;in gelmiştim
Ms Smith: A&#231;ıklamanıza gerek yok kocam herşeyi anlattı. Buyrun
i&#231;eri girin
SATICI : &#214;ylemi? Bebek işinde &#252;st&#252;me yoktur, &#246;zellikle ikizlerde.
Ms Smith: Kocamda &#246;yle s&#246;yledi buyrun oturun.
SATICI : O zaman kocanız belki de size . .. . . . . . . . . . . . .
. . .
Ms Smith: Aa evet, ikimizde en iyi sonucun b&#246;yle alınacağını
d&#252;ş&#252;n&#252;yoruz.
SATICI : &#214;yleyse hemen başlayalım.
Ms Smith: (KIZARARAK) şey nerede başlamalı?
SATICI : Her şeyi bana bırakın. Ben genellikle iki kez banyo
k&#252;vetinde,
bir kez kanapede ve belki bir ka&#231; kez yatakta denerim. Bazen oturma
odasının halısınde iyi oluyor
Ms Smith: Banyo ! ! Oturma odasının halısı! ! ! Neden bizim
beceremediğimiz anlaşılıyor.
SATICI : Şey hanımefendi , hi&#231; kimse ilk seferinde iyi bir sonu&#231;
garanti edemez ama altı yedi kere denersek bir tanesi mutlaka şahane
olacaktır.
Ms Smith: Afedersiniz ama biraz fazla olmuyor musunuz?
SATICI : Kesinlikle değil benim işimde insanlar aceleci
olmamalıdır.
Ms Smith: Başarılı oluyor musunuz bari?
SATICI : (&#199;antasını a&#231;arak bebek fotoğrafları g&#246;sterir)Şu bebeklere
bakın bunlar benim işlerim. Bakın bu d&#246;rt saat s&#252;rd&#252;.
Ms Smith: Evet &#231;ok g&#252;zel bir bebek
SATICI : Fakat ger&#231;ekten g&#252;&#231; bir iş. G&#246;rmek istiyorsanız şuna
bakın, ister
inanın ister inanmayın bu Londra'nın ortasında , otob&#252;s&#252;n &#252;zerinde
oldu.
Ms Smith: TANRIM ! ! ! ! ! ! !
SATICI : Bunlar da şehrin en şirin ikizleri.Anneleri ile &#231;alışmanın
ne zor olduğunu bilseniz ikizlerin şirinliğine daha cok şaşırırsınız.
Ms Smith: &#214;yle mi ?
SATICI : Sormayın. Şununda işi doğru yapabilmek i&#231;in onu Hyde
Park'a g&#246;turd&#252;m. Herkes &#231;evremizi sardı. Peş peşe d&#246;rt beş tam boy ve iş bitti.
Ms Smith: D&#246;rt beş tam boy ! ! ! ! !
SATICI : Evet &#252;stelik &#252;&#231; saatten fazla s&#252;rd&#252;. Sonunda bir ka&#231; kişi
kalabalığı tuttu . Karanlık olmadan &#246;nce yeniden denemeliydik ancak
ser&#231;eler aletimin uzerine konup gagalamaya başladılar bu y&#252;zden işi
bırakmak zorunda kaldık.
Ms Smith: Yani ger&#231;ekten ser&#231;eler şeyinizi aaa-aletinizi ısırdıler
mı?
SATICI : Evet b&#246;yle şeyler oluyor tabi. Ben tekniğimi geliştirmek
i&#231;in tam &#252;&#231; yıl harcadım. Mesela şu bebek. Bu neticeye ancak b&#252;y&#252;k bir mağazanın &#246;n vitrininde ulaşabilirsiniz.
Ms Smith: Bu kadar da olmaz!
SATICI : Hanfendi hazırsak ayaği alıp geleyim.
Ms Smith: Ayak mı ? ? ? ? ! ! ! ! !
SATICI : Aa evet , ağır olduğu i&#231;in s&#252;rekli elde taşımak zor oluyor
bunun i&#231;in ayak kullanıyorum.
- Hanımefendi . . . . . Hanımefendi . . . . .
Hayallah neden bayıldı şimdi bu. . .

varyemez
18-07-2006, 21:35
Aynı hikaye üç farklı versiyon...

Çin versiyonu

Karınca bütün yaz çalışır evini, yiyeceklerini hazır eder.Ağustos böceği
de yan gelir yatar ve karıncayla alay eder,vur patlasın çal oynasın yazı
geçirir , ve kış gelir ...

Karınca sıcacık yuvasında karnı tok bir şekilde kışı geçirirken, Ağustos
böceği açlık ve soğuktan iki gün sonra ölür.



Fransa versiyonu

Karınca bütün yaz boyunca çalışır ve kış için evini,yiyeceklerini
hazır eder.
Ağustos böceği de yan gelir yatar ve karıncayla alay eder,vur patlasın
çal oynasın barlarda yazı geçirir..Ve kış gelir..Karınca sıcacık yuvasında
karnı tok bir şekilde sıcacık kışı geçirmeye hazırlanırken kapı çalar.
Bakar elinde bavulu ağustos böceği;
-Naber aptal komşum? Kışı geçirmek için Karaip Adaları'na gidiyorum
da,bir isteğin var mı sorayım dedim. Hadi bana eyvallah.



Türkiye versiyonu

Karınca bütün yaz boyunca çalışır ve kış için evini, yiyeceklerini hazır
eder.
Ağustos böceği de yan gelir yatar ve karıncayla alay eder, vur patlasın,
çal oynasın yazı geçirir.Ve kış gelir. Karınca sıcacık yuvasında karnı tok
bir şekilde kışı geçirirken, ağustos böceği bir basın toplantısı
düzenleyerek 'Etrafta onca aç ve üşüyen varken, karıncalar nasıl bir
vurdum duymazlıkla sıcacık yuvalarında yaşayabiliyorlar' diye olayı
kamuoyunun vicdanına sunar.

ATV, KANAL D, STAR zavallı aç ve açıktaki ağustos böceği ile karnı tok
sırtı pek karıncanın resimlerini yan yana yayınlayarak tarafları
tartışmaya davet eder. Türkiye olayın şokunu yaşamaktadır. Nerededir bu
devlet?

YBKD (Yeşil Böcekleri Koruma Derneği) 'nden bir temsilci ATV'deki TEKETEK
programına çıkarak otuz yıldır çektikleri sefaletin tek nedeninin sırf
yeşil renkli olmalarından kaynaklandığını anlatır.. Dünyanın
en tanınmış Nobel adayı yazarımız Orhan PAMUK ve tanınmış aydınlarımız
olayı Avrupa düzeyinde
protesto ederek Türkiye'yi kınarlar.

Konu Bakanlar Kurulu'nda tartışmaya açılır ve Başbakan KANAL D'ye
verdiği özel demecinde 'Daha önceki hükümetler tarafından bunca yıldır
sorunları göz ardı edilen değerli ağustos böceği kardeşlerimizin bundan
böyle huzur ve refah içerisinde yaşamaları için gerekenler yapılacaktır."
der.

Diğer yandan Reha Muhtar karıncayı canlı yayına çıkararak,'Reklâmını
yapmak için zavallı bir ağustos böceğinin içler acısı durumundan
yararlanmaya utanmıyor musun?' diye bir güzel haşlar. Ertesi akşam TEKE
TEK'te ise 'Ağustos böceğinden yürüttüğün para ve yiyecekleri nereye
akladın, öt çabuk' diye Fatih ALTAYLI' dan bir güzel dayak yer. Karınca
en sonunda çareyi yurtdışına kaçmakta bulur.Ve ağustos böceği onun evine
yerleşir, yiyeceklerine konar, eşyalarınınüzerine yatar ve refah
içerisinde gül gibi yaşar gider.
Ve güzel ülkemizde tarafsız ve doğrucu (!) medyamız sayesinde adalet
yerini bulur !!!!!!!

kantar
30-07-2006, 16:13
Bir Memurun Anıları

Bir d&#246;nem genel m&#252;d&#252;r yardimciligi yapmis birisi anlatiyor:
"Sene 1965.Bir genel m&#252;d&#252;rl&#252;kte &#246;zel kalem m&#252;d&#252;r&#252; yardimcisiyim..
Bayrama 10 g&#252;nvar..
Benim m&#252;d&#252;r hastalandi.. Ise gireli 2 hafta olmus, olmamis. Genel
M&#252;d&#252;r bey beni &#231;agirtti:
- Tebrik kartlari hazir mi?..
Sasirdim:
- Hangi kartlar efendim?
- Aman evladim, S&#252;kr&#252; Bey sana s&#246;ylemedi mi? Bayram geldi, tebrik
kartlari simdiye kadar hazir olmaliydi.. T&#252;h t&#252;h.. &#199;abuk, hemen
hazirlayiverin.
- Emredersiniz efendim, dedim.
Ancak sabaha kadar 3 bin karti nasil yazacagim?
Genel m&#252;d&#252;r bey, b&#252;t&#252;n kartlari &#231;ini m&#252;rekkebiyle ve en g&#252;zel yazimla
yazmami istedi. 3 bin
karttan 2 bin tanesini kendisinden makamca alttakilere su sekilde
yazacaktim: "Bayramini kutlar, g&#246;zlerinden &#246;perim". Kalan 1.000 tanesi
de
&#252;st
makamdakilere olacakti ve onlarda da su ifade yer
alacakti: "Sizin ve esinizin bayramini saygiyla kutlarken, sihhatli ve
basarili g&#252;nler niyaz ederim." Sabaha kadar 3 bin kart, d&#252;s&#252;nebiliyor
musunuz !!??..

&#199;aresiz kollari sivadim:
"Bayramini kutlar, g&#246;zlerinden &#246;perim",
"Bayramini kutlar, g&#246;zlerinden &#246;perim",
"Bayramini kutlar, g&#246;zlerinden &#246;perim"...
1, 5, 10, 18, 28, 58, 108, 188, 558... Yaziyorum, yaziyorum bitmiyor!..
Nasil sıkıntı bastı!... 738, 918... 2,5 paket Samsun'u bu arada
bitirmisim. &#214;yle iskence &#231;ekiyorum ki, ekmek parasi olmasa birakip
ka&#231;acagim.
Sira 2000. karta geldiginde safak s&#246;k&#252;yordu. Ben de bitmisim ama &#246;n&#252;mde
hala yiginla kart duruyor! 1.000 tane de &#252;st makamlara yazilmasi
gerekenler var. 4. paket sigarayla birlikte "Sizin ve esinizin
bayramini
saygiyla kutlarken, sihhatli ve basarili g&#252;nler niyaz ederim"e
basladim..
Boyuna yaziyorum, g&#246;z kapaklarim iyice agirlasti, takoz koysam gene de
kapanacak. 209, 529, 689... Yaz babam yaz... Ama artik kalemi
parmaklarimin arasinda tutamaz oldum. Ben kaleme degil, kalem bana
hakim:
"Sizin ve esinizin bayramini saygiyla kutlarken, sihhatli ve basarili
g&#252;nler
niyaz ederim",
"Sizin ve esinizin bayramini saygiyla kutlarken, sihhatli ve basarili
g&#252;nler
niyaz ederim",
"Niyaz ederim basarili g&#252;nler sizinle esinizin bayramini kutlarken...",
"Kutlarken esinizin bayramini saygiyla sihhatli g&#252;nler diler, Niyazi
ile
beraber ederim..",
"Niyazi ile birlikte sizin ve esinizin bayramini kutlarken ayrica
sihhatle
ederim..",
"&#214;nce bayraminizi eder, sonra esinizle Niyazi'ye basarili g&#252;nler
dilerim..",
"Sizin de esinizin de Niyazi'nin de bayramini saygiyla eder, sihhat
dilerim..",
"Sihhatli esinizin bayramini saygiyla kutlarken, Niyazi'ye basarilar
diler,
ayni zamanda ederim..",
"Bayraminiza etmeden &#246;nce esinizi saygiyla kutlar, Niyazi'nin
g&#246;zlerinden
&#246;perim..",
"Sizin de, esinizin de, Niyazi'nin de, bayramini da, tatilini de,
gelmisini
de,
ge&#231;misini de.. saygiyla ederim..".
...
Sabah tam mesai saatinde, g&#246;zlerim kan &#231;anagi bir halde kartlari
yetistirdim. Genel m&#252;d&#252;r bir ikisine s&#246;yle bir bakti: "Aferin" dedi.
"G&#252;zel
yazmissin. Hemen postalayin!" Hemen postaladık!.. 3 g&#252;n sonra da &#246;nce
bizim genel m&#252;d&#252;r&#252;, sonra da bendenizi postaladilar!...

andrea
31-07-2006, 10:37
http://img432.imageshack.us/img432/3051/1008oykj9.gif (http://imageshack.us)

kemalb
31-07-2006, 19:50
50675
:gulen:

kemalb
31-07-2006, 20:23
50676

50677

50678

50679

50680

eh yani:a-o: :a-o:

kemalb
31-07-2006, 20:25
50681

50682

resimleri büyültmek için üzerine tıklayabilirsiniz

kemalb
31-07-2006, 20:28
50683
:gulen:

kemalb
31-07-2006, 20:30
bende teşekk&#252;r ederim sn.andrea

kemalb
31-07-2006, 22:09
><<<<<EN İYİLER>>>>><



1- Samsung'u biliyor musun?

Hayır ben &#199;orumg'u biliyorum...

2- Arkadaşlarla fırında patates yiyorduk...

Fırın sıcak geldi bah&#231;eye &#231;ıktık...

3- İyi g&#252;nler aslıyla g&#246;r&#252;şebilir miyim?

Aslı yok, fotokopisi olur mu?

4- Lastik neden esner?

Uykusu geldiği i&#231;in...

5- Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta..

6- Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumu gardiyana ne demiş?
- &#199;ok korkuyorum, elimi tutar mısın?..

7- Sınavdan sıfır aldım ama &#246;nemli diil , &#246;nemli olan katılmaktı...

8- İlahi Azrail... Sen adamı &#246;ld&#252;r&#252;rs&#252;n...

9- Sana bi kıllık yapayım, i&#231;ine kıllarını koyarsın...

10- Bu elmalar bize bişey mi anlatmaya &#231;alışıyo Newton abi...

kemalb
31-07-2006, 22:11
>>><EN K&#214;T&#220;LER><<<



1- &#214;ğretmen: &#199;ocuklar dinleyin.

&#214;ğrenciler: din din din din...

2- Hadi oyun oynayalım.

Vazge&#231;tim oymadan oynayalım...

3- Ayakta &#231;ok bek-lediniz, biraz oturarak forvet-leyin...

4- İyi ki İtalya'da doğmamışız..

-Neden?

-&#199;&#252;nk&#252; İtalyanca bilmiyoruz...

5- I. Viyana kuşatması neden sona erdi?

-Atacak kuş kalmadığından...

6- &#220;&#231; Japon sırayla u&#231;aktan atlamış...

Japonlar &#246;lm&#252;ş, sıra ise kırılmış...

7- Telefonlar dinleniyormuş.

İyi bari &#231;ok yorulmuşlardı.

8- Aaa... Burada bir delik var.

Artık d'lerimi buraya koyabilirim.

9- Tartmiyor abi bu terazi!

Kim s&#252;rd&#252; bunun &#252;st&#252;ne Anti-Tartar diş macununu?

10- Gidiş d&#246;n&#252;ş bileti aldım...

Geri d&#246;nmeyip kazıklayacağım onları...

kemalb
31-07-2006, 22:13
GICIK ESPRİLER!



- Depresyondayım, stres amcam...



- Bir g&#246;kdelenin &#252;zerinde kırmızı bir ışık yanıp

s&#246;n&#252;yormuş neden?

- &#199;&#252;nk&#252; binanın şarjı bitiyormuş...



- Yaşınız ka&#231;?

- Bilmem her yıl değişiyor...



- Arkadaşlar telefonlar dinleniyormuş...

- İyi iyi dinlensinler zaten &#231;ok yorulmuşlardı.



- Tartı neden tartmamış?

- &#199;&#252;nk&#252; &#252;zerinde anti-tartar diş macunu varmış..



- Sin&#252;s 60, kosin&#252;s tutmuş...



- Kocanızla ortak &#246;zelliğiniz ne?

- Aynı g&#252;n evlendik...



- Ben her şeyi d&#252;ş&#252;n&#252;r&#252;m, demek ki ben tefalim.



- Jilet SENSOR ben s&#246;yleyim…



- Yerin kulağı var benim de kulağım var...

- Ben yer miyim ? Hayır yemem...



- Size deniz anası taklidi yapayım mi..?

- Deeeniiiizzz ggeeell yavruumm geell annecim.



- Volkswagen Passat, şahsi oynama…



- Can bedenden &#231;ıkmayınca ne olur?

- Diğer derslerinden geri kalır…



- Sen terlemişsindir, sana terlik getiriyim



- Bi adam karısını d&#246;v&#252;yormuş, kapı &#231;almış karısını

d&#246;vmeyi bırakmış, neden?

- Eşek sudan gelmiş.



- Tomi'nin annesi kimdir?

- Anatomi



- Bebeğin birine TIR &#231;arpmış ama &#246;lmemiş, neden?

- Bezi bariyerliymiş.



- Bol keseden atmış, dar keseden eşek.



- Adam bilgisayar başında uyuyakalmış.

Ertesi g&#252;n nezle olmuş. Neden?

- Windows a&#231;ık kalmış

kemalb
31-07-2006, 22:14
KALİTELİ (!) ESPRİLER

Bazı parazitler bağırsakta yaşar, bağırmasak da…

Taksime cami yapmasınlar; başkasının taksisine yapsınlar…

Kendimi &#246;ld&#252;r&#252;p intihar s&#252;s&#252; verecem.

Merak etme, kısırlık kalıtsal değildir: oğluna ge&#231;mez...

İnsanlar &#252;&#231;e ayrılır: sayı saymayı bilenler, sayı saymayı bilmeyenler.

Eskiden kibirliydim; artık kusursuzum...

Bilmemek ayıp değil, yeter ki &#231;aktırma...

Ne kadar sallarsan salla, d&#246;rt yanlış bir doğruyu g&#246;t&#252;r&#252;r...

Dış g&#246;r&#252;n&#252;şe &#246;nem vermem, r&#246;ntgen filmi &#231;ektirip gelin.

Kafanı &#231;evirip durma, aklından ge&#231;enleri okuyamıyorum.

Bu t&#252;p bebek hatalı; hep gaz ka&#231;ırıyor...

Sana bir kıllık yapayım, kıllarını koyarsın

Korkunun ecele faydası yoktur, sadece i&#231; &#231;amaşırları kirletir...

İnsanların seni ezmesine izin verme; ehliyet al, sen onları ez...

Ruhunuzu satmayın! Kiralayın

&#214;l&#252;m korkusu s&#252;rekli değil mezarda biten ge&#231;ici bir duygudur…

Benim i&#231;in hayatta 8 &#246;nemli şey vardır: Pamuk prenses ve yedi c&#252;celer

Kurtlardan teklif geldi. S&#252;r&#252;den ayrılıyorum

Her t&#252;rl&#252; iyi niyet itina ile suiistimal edilir

Kumarda kazanmanın tek yolu oynamamaktır.

Asans&#246;r bozuktur. En yakın asans&#246;r karşı apartmandadır.

Bilgisayarımda vir&#252;s vardı. &#199;ektim silahı iki sekt&#246;r&#252;n&#252;n arasından vurdum…

Beş fincan kahve i&#231;tim. Falımda uykusuzluk &#231;ıktı.

Yer&#231;ekimini yenerseniz d&#252;nyanın y&#252;k&#252;nden kurtulursunuz.

R&#252;şvet, uluslararası para birimidir.

Paranın ne &#246;nemi var. M&#252;him olan miktarı.

&#220;z&#252;m &#252;z&#252;me baka baka kararabilir, ama k&#246;rle yatanın şaşı kalktığı g&#246;r&#252;lmemiştir

Hayat doluydum. Boşalttılar!

S&#252;perman de u&#231;uyor ama kimse ona kuş beyinli muamelesi yapmıyor.

Mozomlar ikiye ayrılır: Kibar mozomlar ve kromozomlar

Ayakkabının kalleşi ayağı arkadan vurur.

D&#252;n bir Amerikalı g&#246;rd&#252;m. Abi nasıl İngilizce konuşuyo g&#246;recen

Yazılıdan sıfır aldım ama &#246;nemli olan katılmaktı

kantar
03-08-2006, 13:56
Bir k&#246;y&#252;n camisinde imam cemaate vaaz vermektedir. Ansızın i&#231;eri dalan bir k&#246;yl&#252; k&#246;y&#252; sel basmakta olduğunu haber verir. B&#252;t&#252;n cemaat hemen kendilerini dışarı atıp, ka&#231;ar. Sadece imam b&#252;t&#252;n ısrarlara rağmen k&#246;y&#252;terketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisini koruyacağını s&#246;yleyerek, camide kalır. Kısa bir s&#252;re sonra sular camiye ulaşır, imam &#231;aresiz minareye &#231;ıkar. Sular minarenin ilk katına y&#252;kselirken bir tekne imami kurtarmaya gelir. Ancak dini b&#252;t&#252;n imam, Tanrı'nın kendisini koruyacağını s&#246;yleyerek tekneye binmez. Sular y&#252;kselir, imam ikinci kata &#231;ıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yine Tanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu s&#246;yleyerek tekneye binmez. Sular iyice y&#252;kselir. imam artık minarenin en tepesindedir. Bir helikopter yaklaşır. İ&#231;indekiler durumun k&#246;t&#252; olduğunu anlatarak imama helikoptere gelmesi konusunda ısrar eder. İmam helikoptere binmeyi de reddeder. Bir s&#252;re sonra sular iyice y&#252;kselir ve imam boğularak &#246;l&#252;r. Kendisini cennetin kapısında melekler karşılar -Melek: hoşgeldiniz. cennette k&#246;şk&#252;n&#252;z hazırlandı. Buyrun. -İmam: Cennete girmek istediğimden emin değilim. -Melek: neden? -İmam: Tanrı'ya biraz kırgınım. -Melek: ne oldu ki? -İmam: Ben hayatımı ibadet ederek ge&#231;irdim. İnsanlara hep iyilik yaptım, g&#252;nahtan uzak durdum. Yasadığım k&#246;y&#252; sel bastı, herkes ka&#231;tı ama tanrı'nın beni kurtaracağına inandığımdan kaldım. G&#246;r&#252;yorsunuz ki şimdi burdayım... Tam bu sırada yukarıdan Tanrı'nin sesi duyulur: -S&#246;yleyin o salağa iki tekne bir helikopter g&#246;nderdik!!!!!!!!!!!

Morientes
05-08-2006, 22:40
Bir araya geldiklerinde s&#252;per bişi olan &#252;&#231;l&#252;ler


>- deniz kum g&#252;neş
>- yumruk tekme kafa
>- mazhar fuat &#246;zkan
>- at avrat silah
>- Metin Ali Feyyaz
>- 3 r yani ronaldo, rivaldo, ronaldinho
>- fizik, kimya, biyoloji
>- hale, lale, jale
>- back to the future 1-2-3
>- kulak, burun, boğaz
>- sigara, bira, &#231;erez
>- tekila, erik, tuz.
>- cut-copy-paste
>- yatak, yorgan, yastık
>- normal, super, kursunsuz
>- raki, beyaz peynir,kavun
>- gez, goz, arpacik
>- &#252;&#231;l&#252; piriz
>- vatan, millet, sakarya
>- giriş, gelişme, sonu&#231;
>- yol, su, elektrik
>- i&#231;ki, kumar, kadın
>- inek şaban, g&#252;d&#252;k necmi, damat ferit
>- para, para, para
>- ctrl-alt-del
>- g&#246;rmedim, duymadım, s&#246;ylemedim
>- devlet, mafia, siyaset
>- x, y, z
>- zincir, takoz, cekme halati.
>- hıncal ulu&#231;, haşmet babaoğlu, kenan onuk
>- the good, the bad and the ugly
>- aykut kocaman, rıdvan dilmen, oğuz &#231;etin
>- 333
>- 1.&#231;inko, 2. &#231;inko, tombala
>- ali, veli, maria
>- karpuz, peynir, ekmek
>- domates, biber, patlıcan
>- debriyaj, fren, gaz
>- erman toroglu, sansal buyuka, ugur.
>- eyup sabri tuncer
>- ingiliz, fransız, temel
>- 90-60-90

son_azrail
06-08-2006, 08:16
at, avrat, silah ı unutmuşsun....

kantar
07-08-2006, 15:54
D&#252;nyayı D&#252;zeltmek

Adam, bir haftanın yorgunluğundan sonra pazar sabahı kalktığında b&#252;t&#252;n haftanın yorgunluğunu &#231;ıkarmak i&#231;in eline gazetesini aldı ve b&#252;t&#252;n g&#252;n miskinlik yapıp evde oturacağını d&#252;ş&#252;nd&#252;.
Tam bunları d&#252;ş&#252;n&#252;rken oğlu koşarak geldi ve sinemaya ne zaman gideceklerini sordu.
Baba oğluna s&#246;z vermişti bu hafta sonu sinemaya g&#246;t&#252;recekti ama hi&#231; dışarıya &#231;ıkmak istemediğinden bir bahane uydurması gerekiyordu... sonra gazetenin promosyon olarak dağıttığı d&#252;nya haritası g&#246;z&#252;ne ilişti. ;
&#214;nce d&#252;nya haritasını k&#252;&#231;&#252;k par&#231;alara ayırdı ve oğluna eğer bu haritayı d&#252;zeltebilirsen
seni sinemaya g&#246;t&#252;receğim dedi sonra d&#252;ş&#252;nd&#252;;

oh be kurtuldum en iyi coğrafya profesorunu bile getirsen bu haritayı akşama kadar d&#252;zeltemez.
Aradan on dakika ge&#231;tikten sonra oğlu babasının yanına koşarak geldi ve baba haritayı d&#252;zelttim artık sinemaya gidebiliriz dedi.
Adam &#246;nce inanamadı ve g&#246;rmek istedi. g&#246;rd&#252;ğ&#252;nde de halen hayretler i&#231;indeydi ve bunu nasıl yaptığını sordu.

&#199;ocuk; bana verdiğin haritanın arkasında bir insan vardı

İNSANI D&#220;ZELTTİĞİM ZAMAN D&#220;NYA KENDİLİĞİNDEN D&#220;ZELMİŞTİ.

horcan
07-08-2006, 16:10
İNTİHAR


Dursun kahvede &#231;ay bardagina dalgin dalgin bakarak oturuyormus. Derken Temel kahveden i&#231;eri girip Dursun'un yanina gelmisve elinden &#231;ay bardagini alip bir dikiste i&#231;mis. Zavalli Dursun ne yapacagini bilemeyip birden aglamaya baslamis. Bunu g&#246;ren Temel insafa gelip s&#246;yle demis:
-Hey kes sunu usagum! Sadece saka yaptim. Sana baska bir &#231;ay ismarlayacagim.
Hi&#231; b&#246;yle aglayan erkek g&#246;rmedim.
-Hayir hi&#231; de d&#252;s&#252;nd&#252;g&#252;n gibi degil. Bug&#252;n hayatimin en berbat g&#252;n&#252; gaiba.
Ilk &#246;nce uyuyakaldim ve ise geciktim. Patronun ters, kudurdu ve beni isten kovdu. &#220;zg&#252;n &#252;zg&#252;n binayi terkederken arabami aradim ancak park ettigim yerde degildi, &#231;alinmisti. Polise gidip durumu anlattim ama birsey yapamiyacaklarini s&#246;ylediler. Eve d&#246;nmek i&#231;in bir taksi &#231;evirdim.
Taksiden inip eve girmek &#252;zereyken c&#252;zdanimi ve t&#252;m kredi kartlarimi takside d&#252;s&#252;rd&#252;g&#252;m&#252; fark ettim. Eve girdim, o ne! Karim evde bah&#231;ivanimizla birlikte!!! Hirsla oradan ayrilip kahveye geldim. Intihar etmeyi d&#252;s&#252;n&#252;yordum, birden sen &#231;ikageldin ve zehirimi i&#231;tin!..

horcan
07-08-2006, 16:11
Azrail....


Huzurevinde arka arkaya gelen &#246;l&#252;mlerden moralleri bozuk &#252;&#231; arkadaş
aralarında dertleşiyorlarmış..


Biri "Azrail'i kandırmak lazım.." demiş.. &#214;b&#252;rleri nasıl, diye
sorunca tezini a&#231;ıklamış..


"Bu Azrail can almaya geliyor ya! Onunla g&#246;z g&#246;ze geldiğimizde
bebek taklidi yapalım.. Bunların yaşı k&#252;&#231;&#252;k, bir yanlışlık olmalı
der, &#231;ekip gider.."


Yaşlılığa ikinci &#231;ocukluk demeleri boşuna değil. Bu &#231;ocuk&#231;a fikir
diğerlerinin de aklına yatmış.. Başlarına k&#246;t&#252;s&#252; geldiğinde ne
yapacaklarını birbirlerine belletmişler..


Aradan zaman ge&#231;miş.. Bir gece Azrail, aynı odayı paylaşan &#252;&#231;
kafadarı gece yarısı ziyaret edivermiş..


Orağını yere tak tak tak diye vurduğunda kafadarların &#252;&#231;&#252;n&#252;n birden
g&#246;zleri a&#231;ılmış..


Bakmışlar ki Azrail hazır.. Birinden birini, belki de &#252;&#231;&#252;n&#252;
g&#246;t&#252;recek.. Hemen belirledikleri A pl&#226;nını uygulamaya ge&#231;mişler..
&#220;&#231;&#252; birden bebek taklidi yapmaya başlamış..


Biri "Aguuu.." sesleri &#231;ıkarırken &#246;b&#252;r&#252; parmak emiyor, &#252;&#231;&#252;nc&#252;s&#252; de
"Mama.. Mama.." sesi &#231;ıkarıyor.. Azrail bir s&#252;re seyretmiş
hallerini.. Sonra elini g&#252;lerek başına vurmaya başlamış:

"HADİ BAKALIM ATTAA :)) "