PDA

View Full Version : Geyik Cafe



Pages : [1] 2

buzzy
22-02-2006, 14:36
Oyun istasyonu!..
"Hasan Şaş hızını alamayıp oyun istasyonuna çarptı..." => Turgay Şeren ("Playstation reklam panosuna çarptı" demek istiyor)

buzzy
22-02-2006, 14:36
İtemen!..
"Mehmet Okur'un zencilerle çalışmasının faydası olmuş, adamlar çok kalın,
o kadar kalın ki itemiyorsun bazen..." => Batur abi

buzzy
22-02-2006, 14:37
Durumbaz...
"Bel ağrıları çekmek durumundayım..." => Haluk Levent

buzzy
22-02-2006, 14:37
Çoğunaman!..
"Ay ne hoş, bugün hem kadınlar, hem erkekler çoğunlukta..." => Esra Özmen (Seyircilere bakarak)

buzzy
23-02-2006, 00:00
Amin amin...
"İnşallah, Allah sana fazla top girmesini göstermez..." => Faik Çetiner (Rüştü için temennisi)

buzzy
23-02-2006, 00:01
Niye acep?
"Kazada 19 kişi öldü, 20 kişi hayatını kaybetti..." => Habertürk'te 18:00 haberlerini sunan sarışın zat

buzzy
23-02-2006, 00:02
Köprüsüz ortam...
"O derenini altından çok sular akar daha..." => Sergen Yalçın

buzzy
23-02-2006, 00:02
Epey Batı Avrupa...
"Avrupa'da gittiğim yerlerde mesela Brezilya'da böyle şeylere şahit oldum..." => Hakan Bilal Kutlualp

buzzy
23-02-2006, 11:18
Kuyruklu!
"Hasan (Şaş) yıldızsa ben kuyrukluyıldızım.." => Sergen

Pis Baba!
"Sarhoş baba zavallı yavrulara çok kötü dövdü." => Defne Samyeli

Gözyaşı Hazırlığı
"Bugün o kadar mutluyum ki, ağlamak, ağlamak, ağlamak istiyorum." => Esra Ceyhan

Yapaman!
"Benim stüdyodaki bir arkadaşım çok iyi taklit kabiliyeti yapar" => Seren Serengil

Salak olabilirim ama aptal asla.... ASENA

buzzy
23-02-2006, 22:27
Ben meme kanserine şahsen karşıyım.... SİNEM GÜVEN

Mozart Türkiye'de konser vermeye gelirse tabi ki dinlemeye gideriz.....EMRAH

Allahı size emanet ediyorum.... TANSU CILLER

Tüneli kaçmak için mi kazdınız .... REHA MUHTAR

İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltereden arıyor.... A TAKIMI

Kendime ait görüşlerim çok güçlü görüşlerim var ama onları her zaman onaylamıyorum..... CORC W BUSH

Polis yolu az sonra işlenecek bir cinayetin tatbikatı için kapattı....KANAL D ANA HABER

Eminem dünyaca ünlü bir grup biliyorsunuz değil mi arkadaşlar....BEYAZ

23.Yüzyılı yaşadığımız bu günlerde başıma gelen bu dram...Q KIZI REYHAN

Cinayetler dışında en düşük suç oranına sahibiz..... WASHINGTON D.C. VALİSİ MARION BARRY


Sigara içmek öldürür öldüğümüzde hayatimizin önemli bir bölümünü kaybederiz ....BROOKE SHIELDS

Fransızlar amma kültürlü ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor....İZZET YILDIZHAN

Cumhuriyet 1927 yılıda ilan edildi ......Tuğba OZAY

Atatürk ne demiş Yurtta sulh barışta sulh ....NİHAT DOGAN

Bugün 10 Kasım Atatürk'ün 64. ölüm yıldönümünü şölenlerle kutluyoruz......ELIFNAĞME

buzzy
26-02-2006, 11:52
Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadasimi içime alan biri değilimdir!!!
(Deniz Akkaya)
Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum...
(Amerika'dan Britney Spears)

Nodalıklar to, todalıklar no...
(Bülent Ecevit)

İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir...
(Serdar Ortaç)

Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim..
(Hülya Avşar)

Uzun vadede politikada iyi şeyler yapmak istiyorum. Manken arkadaşlarım da bana destek oluyor...
(Tuğba Özay)

Mozart dinlemiyorum ama Türkiye'ye gelirse konserine mutlaka giderim.(Emrah)

Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall... (TRT 3spikeri)

57. Hükümet 'tekno partilerin' açılmasına yardımcı oldu... (Bülent Ecevit)

Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiç birşeyi yok!..
(Wimbledon erkekler final maçını anlatan TRT spikeri)

Öyle bir sivilce ilacı kullanıyorum ki bir sene içicem bir daha ömür boyu hiç sivilce çıkmayacak. İşte öyle bir sivilce ilacı aldım ben...
(Güzide Duran)

buzzy
26-02-2006, 13:28
Sıra Psikolojisi
Kişinin kurduğu iletişimlerde, onun kişiliğinin ve iletişim bilgisinin etkisi kadar, hangi rolü oynadığının, hangi değerleri benimsediğinin de önemi vardır. Diyelim ki hakan 1984 kuyrukta bekliyor ve kuyruğun ön tarafına birisi kaynak yapıyor. hakan 1984 bu münasebetsizi nasıl uyarır? Şüphesiz ki hakan 1984 ait olduğu ekol ve dünya görüşüne uygun bir dil kullanacaktır. (tabiyki post-modern bir tepki kullanacaktır hakan kardeşimiz) peki siz aşağıdakilerden hangisini kullanırssnız.


Klasik Tepki : Sıraya geç kardeşim!
Neoklasik Tepki : Şeker kardeşim sıraya geçiver.
Realist Tepki : Sıra var!
Sürrealist Tepki : Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı!
Romantik Tepki : Beyefendi galiba sırayı görmediniz.
Natüralist Tepki : Sırana geç!
Modern Tepki : Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa’da...
Post-Modern Tepki : Sırana geç lan ayı!
Uzlaştırıcı Tepki : Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi...
Devrimci Tepki : Alt yapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek.
Kaderci Tepki : İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür.
Septik – Kuşkucu Tepki : Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir.
Kant’cı Tepki : Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur.
Kötümser Varoluşçu Tepki : Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adamda ölecek...
İyimser Varoluşçu Tepki : Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor.
Hümanist Tepki : İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için... Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz

buzzy
26-02-2006, 13:32
Futbol=Cinsellik. Çünkü
ikisinde de pozisyon zenginligi esastır.
ikisinde de çamurlu ortam sevilmez.
ikisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
ikisinde de çocuklar problem olur.
ikisi de şifreli kanaldan yayınlanır.
ikisini de düş paklar.
ikisinde de skor önemlidir.
ikisinin de magandası çekilmez.
ikisinde de ofsayta düşülür.
ikisinde de 'ilk kez milli' olunur.
ikisinde de frikik vardır.
ikisinin icrası için de tesis gereklidir.
ikisi de nadiren ertelenir.
ikisinin de profesyoneli köşe olur.
ikisinde de belli bir yaştan sonra jubile gereklidir.
ikisi de ısınma hareketleri gerektirir.
ikisinin de paralı yapılanında menajerlik sistemi vardır.
ikisinde de sakatlık riski vardır.
ikisinde de deplasman korkusu yaşanır.

buzzy
26-02-2006, 13:36
Tuvalet Yazıları
İstemeden çıkardığınız sesi burada isteyerek çıkarma özgürlüğünüz var.
Bugünkü falımda "size bir yol görünüyor" yazıyordu doğru çıktı,bok yoluna geldik...
Kokunu çekmek istemiyorsan sifonu çek
Acele işe şeytan karışır bende işeyeceğim
Osuruk kıçı konuşturmaya çalışmanın başarısız bir denemesidir...
İnsan istediği kadar dönebilir fakat kıçı hep arkasında kalır
Tuhaf sesleri örtebilmek için , ıslıkçalmanızı veya şarkı söylemenizi öneririz.
Lütfen sessiz iseyin, zavalli istanbullu'lar sular geldi sancak.
Bunca içine ettiğimiz dünya'nın neden sifonu yok
Sevgili tosun,tuvalet yazılarına hayranım acaba bir imza günü düzenleyebilir misin?
İki yanağı olan herşey surat değildir
Azimle sıçan taşı deler
Pisuvara izmarit atmayınız => biz sizin kültablanıza işiyormuyuz ??
Poponuzu tuvalet kağıdı yerine gazete ile silin böylece hem kağıttan tasaruf edersiniz hemde kültürlü bir kıçınız olur...
Hayali ihracaat yapmayın sesli ihracaat yapın daha az kokuyor....
Tuttuğun altın olsun
Eller yukarı fermuar aşağa ...
Kenefe ne gerek var dünya'yı kenef'e çevirmedik mi?
Bazı gerizekalıların dikkatine ; "oturmadan önce kapağı kaldırın"
Acı kebap seven çıkışına katlanır
Elektrik tasarufu yap karanlıkta hedefi tutturmayı öğren

buzzy
26-02-2006, 13:49
Osmanlıca Film İsimleri
Fight club - teşekkül ün sille tokat

Çılgın sekreter jale - na uslu defterdar jale

Pretty woman - hususi avrat

21 grams - 0.016 okka

Million dollar baby - üçyüz akçelik sibyan

Godfather-Şahbaba

Uçakta panik- tayyarede hezeyan

Terminatör - deccal

Spiderman - haşeret-ül adem.

Attack of the clones - taarruzü'l adem-i sahte

The empire strikes back - binaenaleyh hücumü'l devlet-i muazzam

Sin city-Şehr-i kufran

Kuzuların sessizliği - sükunet-i cemaat_ul kuzu

Zor ölüm - zahmet-ul vefat

Çildirtan kadin - bint-el haram

I know what you did last summer - malumat-ı eylem-i nevbahar geçmiş zaman olur ki

Pulp fiction - hikayet-ül abes

Titanic - tekne-i devasaiye

Pi - rakkam-i tesadufiye

Heat - hararet

Kill bill - meft-ül bill

Fantastic 4 - car-ı harikulade

Dört nikah bir cenaze- car izdivaç yek mevta

Who's the boss - idare-i muamma

Airplane - teyyare

Shrek - gulyabani

Dark city - Şehr-ül zifir

buzzy
27-02-2006, 16:19
Her milletten öğrencilere hayvanlarla ilgili ödev vermişler ve 'Filler üzerine yazın' demişler. Herkes birşey yazmış,

Fransızlar : Fillerde cinsel yaşam

Çinliler : Fil pişirmenin bin yolu

Etiyopyalılar : Bir fille bin kişi nasıl doyar?

İngilizler : Safaride fil avlama teknikleri

Almanlar : Filler ve fillerin Alman dil ve kültürüne etkileri

İranlılar : Filler çarşafa nasıl sokulur?

Amerikalılar : Daha büyük ve görkemli fil nasıl yetiştirilir?

Japonlar : Daha küçük ve daha ucuz fil nasıl yetiştirilir?

Yahudiler : Filler en pahalı ve en kârlı nasıl satılır?

Brezilyalılar : Fillerle karnavalda samba yapma metodları

Ve Türkler : Ne olacak bu fillerin hali?

buzzy
28-02-2006, 10:03
Reha Muhtar ve Haberler
Haber : Mahkumlar tünel kazarak kaçar.

R. M. : Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?

--------------------------------------------------------------------------------

Haber : Harika Avcı kürtaj yaptırdı.

R. M. : Peki, Bebek şimdi nerede?

--------------------------------------------------------------------------------

Haber : Sevgili Cenk Koray'ın oğlu Demir cama kafa attı ve...

R. M. : Peki Sayın Cenk Koray oğlunuz daha önce de sık sık cama, kapıya kafa atar mıydı?

--------------------------------------------------------------------------------

Haber : 350 Tonluk gemiyi çeken yüzücü.

R. M. : Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?

Cevap : İnanç meselesi. İçinizde bunu hissetmeniz gerekir.

R. M. : Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?

--------------------------------------------------------------------------------

Haber : Alpaslan Türkeş'in cenaze töreni.

R. M. : Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.

--------------------------------------------------------------------------------

Haber : Karısını boğarak öldüren adam.

R. M. : Efenim, başınız sağ olsun...

--------------------------------------------------------------------------------

Haber : Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır.

R. M. : Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır?

--------------------------------------------------------------------------------

Reha Muhtar bazen anlamakta güçlük çeker:

"Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum ?"

buzzy
28-02-2006, 10:55
TV'LERDE UNUTULMAZ ANLAR(HEPSİ GERÇEK)
Melih GÖKÇEK’İN konuk olduğu bir televizyon programında canlı yayına
Katılan bir hayat kadınının sözleri:
"Melih BEY iyi günler, biz, bizim k...de 100 tane o..pu, senin gibi
bitane o..pu ç..ğu doğuramadık !!! " demesi.
-------------------------------------------------------------------------

*Kahramanımız 'Seda SAYAN' yine bir sabah elleri belinde, programını
Sunuyor. O sırada bir canlı bağlantı olur ve...
Seda SAYAN:

— AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz?

— Ben Mustafa

— Ne haber lan Mustafa?

— Nerden arıyorsun bizi Mustafa?

— Şişli’den.

— Ne iş yapıyorsun lan Mustafa?

-Belediye başkanıyım... (Mustafa SARIGÜL)

--------------------------------------------------------------------------
*İsmet Badem bir basketbol maçında seyircilerin arasına çıkar ve bir
Kızla röportaja başlar.

Badem: sizin gibi güzel bayanları salonlarda görmekten çok mutlu
Oluyorum. Basketbola bu ilgi nereden?

Kız: ben Efes kızlarından biriyim zaten.

Badem: Aaa öyle mi çıplak değilsin ya tanıyamadım.

Bu diyalogdan sonra anlatım masasında olan Murat Murathanoğlu
Kopmuştur
Ve ekranları başında izleyen milyonların söylemek istediklerine
Tercüman olmuştur.

Murathanoğlu: Ya İsmet bi de sana bu iş için para veriyorlar değil mi? demesi

--------------------------------------------------------------------------

*Esra Ceyhan'ın programında da böle anlardan çok yaşanmıştır şöyle
Ki,
Yeni piyasaya çıkmış birini konuk etmiştir Esra Hanım, sohbet
Ederler,
Esra Hanım her zamanki gibi başlar yalakalıklarına, kasetiniz çok
Güzel olmuş geçen hafta aldım evde arabada her yerde dinliyorum demesi
Üzerine yeni kasetim daha çıkmadı haftaya çıkacak demesi

--------------------------------------------------------------------------

*Müslüm Gürses filminden bir sahne;
Müslüm Gürses kadını kollarındanTutmuş sarsa sarsa sormaktadır;

Müslüm: Seviyor musun?

Kadın: Hayır!!

Müslüm: Seviyor musun?!!!!

Kadın: Hayırrr!!!!!!

Müslüm: Seviyor muusuunnnnn!!!!!!!!

Kadın: Eveett!!

Müslüm: Yalannnnn!!! (deyip kadına bir tokat atması!!)

--------------------------------------------------------------------------

* Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj yapan NTV muhabirinin bir
Vatandaşımızla yaşadığı diyalog:

—Burada sağlık açısından elverişsiz koşullarda beklettiğiniz bu etleri
Yemeyi düşünüyor musunuz?

—Yok, bacım, eşe dosta dağıtacağız. Demesi

--------------------------------------------------------------------------

* Jean Claude Van Damme'ın BBG evine girmesi. Akabinde oradaki bir
Yarışmacıyla diyalogu:

Jean Claude Van Damme: Do you speak english?

03 hede: "maybe" demesi

--------------------------------------------------------------------------

*Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki hakemliği yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken "tartışmasız Türkiye'nin en büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu'nun afallaması.

--------------------------------------------------------------------------

*Bir Ceviz kabuğu programı, konuk Zekeriya Beyaz:

ZB: Şimdi, sayın ceviz kabuğu...

HC: Ceviz oğlu efendim.

--------------------------------------------------------------------------

*Reha muhtar telefondaki adama fırça atıyor.

—Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??

—Bakın efendim şöyle izah edeyim...

-Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun.. cevap versene??

-......??

--------------------------------------------------------------------------

*Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine "bakın beyefendi tavanı yok
Buranın, pislik götürüyor burayı, bu böcekler nereden geliyor peki temizse?” diye sorduğunda “bu böcek nerden geliyor biliyor musunuz? Uğur
Bey siz eğitimli insanlarsınız bu böcek ülkemize ilk kez Afrika'dan
muzun içinde geldi" diye cevap verdiği an.


--------------------------------------------------------------------------

*Acun firarda programında, Acun'un yurtdışında bir barda önüne gelen
Kıza sarkıntılık yapıp yılışan bir tipi gösterip;
"görüyorsunuz sayın seyirciler magandalık sadece Türklere özgü değil, Avrupa'da da magandalar var" demesi, ardından o kişinin gelip, "abi nasılsın? Ben de türküm" demesi.

--------------------------------------------------------------------------

*CNN Türk'te Çiğdem ANAT'ın "Ajans 13.00"te yayına girdiklerini fark
Etmeyerek, yönetmenin;
—Sen mi gircen yoksa Ankara mı? " demesine ANAT'ın "S...t et Ankara'yı şimdi" demesi ve bunun yayın anının ilk girişinde ekranda çınlaması...

buzzy
28-02-2006, 16:36
Benimle Çıkar mısın?

Bu soruya bir bayanın verebileceği cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları :

1-Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım.
(İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime getirip götürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacım var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.)

2 - Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum.
( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.)

3- Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek.
(Senden başka birkaç kişi daha var; ama bir türlü karar veremiyorum.)

4 - Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim.
(Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...)

5- Seni yeterince tanımıyorum.
(Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi? Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı, vs...)

6- Teklifine sıcak bakıyorum ama şimdi olmaz. Zamana bırakalım...
(Saz heyetinde on sekizinci keman olarak çalmaya devam et. Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diğer taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. Gözaltı torbalarım ortaya çıktığında kabul edeceğim.)

7- Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem. Hemen karar vermemi bekleme.
( Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Superman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum. Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi birarada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..)

8- Hayatım şu anda karmakarışık, israr etme.. Ben seni ararım.
(Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... )

9- Aşk bana göre değil...
( Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde televizyon izleyip, pasta-börek yerim. Nasılsa ailem zamanı gelince birisini bulur.)

10- Aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam.
(Hiç tipim değilsin. Ama ileride yöneticim olursun da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.)

11- Şu sıralar kariyerime konsantreyim.
(Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.)

12- Ben nişanlıyım.
(Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...)

13- Evet, kabul ediyorum...
(Dürüst bir bayan)

14- Hayır, kabul etmiyorum.
(Dürüst bir bayan daha)

buzzy
02-03-2006, 22:13
http://www.dopdolu.net/komedi/komedi/resim/yorumsuz-b.jpg
Bu İşareti Görmek İstediğimiz Yerler
1. Türkiye'nin eğitim sisteminde
2. Türkiye anayasasında
3. AB gelişme raporları ve AB komisyonunun Türkiye'den isteklerinde
4. Medya ve yazılı basın organlarının haber anlayışlarında
5. Evlere hapsedilerek yapılan yarışma programlarında
6. Sanat anlayışını bozan yarışma programlarında
7. Köy hizmetleri ve Büyükşehir Belediyesinin yol ve kazı çalışmaları esnasında
8. ÖSS sisteminin

İçinde ve bulunması gereken mekanlarında bu tabelayı görmek ve artık bu hareketin önlenmesini istiyoruz.

buzzy
04-03-2006, 22:50
Kadın Erkek diyaloğu
Kadin: Ben olursem ne yaparsin? Tekrar evlenir misin?
Adam : Hayir. Kesinlikle hayir !!
Kadin: Neden?? Evli olmak hosuna gitmiyor mu!!??
Adam : Oyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.
Kadin: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??
Adam : Tamam. Tamam.Evlenirim.
Kadin: (yuzunde uzgun kirgin bir ifadeyle)Evlenirsin..
Adam : (ne diyecegini bilemez ve azicik kizgin bir iççeker)
Kadin: Onunla bizim yatagimizda mi yatarsin?
Adam : Baska nerde yatilabilir ki??
Kadin: Benim resimlerimi kaldirip yerlerine onun resimlerini koyar misin??
Adam : Sanirim bu yapilacak en uygun sey olur.
Kadin: O zaman onun benim ayakkabi koleksiyonumdan
Ayakkabilar giymesine de izin verirsin....??
Adam : Hayir onun ayaklari 37 numara...
Kadin: ......................????
Adam : Haas....s................!!!

buzzy
06-03-2006, 17:09
Dolmuş Geyikleri!!!


*Eve gitmek uzere Bakirkoy dolmuşu bekliyordum. Sigaramin kalmadiği aklima gelince önunde durduğum Tekel bayiine girecekken minibus geldi. Apar topar bindim. Şofore parayi
uzatip,-'Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yuzume bakip, - 'Abi bu Bakirkoy'e gider'
diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoforun bittiği andir

************************************************** *******************

*Mukemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafasi karşik sanirim, kendisi de dolmuştakilerle guler soylediine)Şofor kadini indirirken:- Buyrun size layik değil ama!

************************************************** *******************

*Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer; - Musait bi yerde iner misiniz?
Sofor :- Niye sen mi kullancan!!!
************************************************** *******************

*Rumeli-Hisarustu otobusuyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamin biri Besiktas dolaylarinda gayet aceleci bir tavirla: - Kaptan orta kapiyi rica edebilir miyim?? Bizim sofor olaya hakim:
-Tabi abi ayip ettin. al gotur. senden kiymetli mi

************************************************** *******************

*Istanbul'dayiz ... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanin bir acti kapiyi, icerde tikiş tikiş oturmuşuz, onde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu: - "Kaptan, yer var mi?". sofor de arkasini donup cevap verdi: - "Bilmiyorum, ust kata bi bak bakalim"

************************************************** *******************

*Pek dolu olmamasina rağmen minibus hareket etmek uzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibuse bindi birbirlerinin yuzune bile bakmiyorlardi
cocuklardan biri şofore parayi uzatti. - Abi bir ogrenci bir de hayvan alir misin?

buzzy
07-03-2006, 12:05
Efsane Sınav Cevapları Devam Ediyor:D
cilgin felsefe hocasi 100 puanlik tek soruyu yanindaki sandalyeyi
>gostererek
>sorar:
>"bana bu sandalyenin varolmadigini kanitlayin!"
>
>100 puan alan tek ki$inin cevabi ise sadece $udur:
>"hangi sandalye "
>
>
>******************

>ilkokul 3. sınıf..soru: ormanların faydalarını sayınız.
>cevap: ormanların faydaları saymakla bitmez.
>sonuç: tam not
>
>*******************

>seviye:üniversite
>ders:eğitim felsefesi
>sınav:bütünleme
>sınav şu sorudan ibarettir:'bildiğiniz iki soruyu yazıp cevaplayınız.'
>yalnız bir sorun vardır derse hiç devam etmemiş öğrenci dersin
>içeriğini hiç bilmemektedir.dolayısıyla kendine sorabileceği iki adet
>soru da bulamamaktadır. beyninin derinliklerinden,dönemin ilk dersine
>girdiğini hatırlar.bu derste duyduğu cümleden de yeterli doneyi almış.
>
>
>soru 1:ilk milli eğitim bakanımız kimdir cevap:hasan ali yücel soru
>2:hasan

>ali yücel kimdir cevap:ilk milli eğitim bakanımızdır.
>işlem tamamlanmıştır...
>sınav sonucu:100
>(yaşanmıştır...)
>
>*************

>soru: Ahmet Hasim'in en unlu eserlerinin toplandigi eserin adi nedir
>
>cevap; best of Ahmet Hasim
>
>************

>deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye ______ ______ denir."
>
>doğru cevap depremin magnitüdü'dür, fakat zeki bir arkadaşımız:
>
>"helal olsun" yanıtıyla okulda efsane olmayı başarmıştır.
>
>
>******************

>aşagıdaki konulara kısa ve etkili bir şekilde değinen bir yazı yazın.
>
>1. din
>
>2. cinsellik
>
>3. gizem
>
>cevap:
>
>allahım! hamileyim. acaba kimden ?

buzzy
08-03-2006, 10:16
Araba arkası yazıları

Nazar etme ne olur, çalis senin de olur.

Babam sagolsun

Genç kaptan

Liselim

Kroyum ama para bende

Efsane

Canisi

Cagaloglu Anatolian Gymnasium

Atam Izindeyiz

Tek rakibim THY

Hostes Araniyor

Yok mu hostes?

Allah cezani vere

Tut birini vur ötekine be ortaokullum

O simdi asker

He is soldier now.

Büyüyünce TIR olucam.

Babam öyle diyo...

Hakimiyet Allah'indir.

Masallah

Maasallah

Allah korusun

Huzur Islam'da

Bismillahirrahmanirrahim...

Ela gözlüm

Üniversiteli

Agli'li

Allah'a emanet ol

Kiratas Kardesler

Güngördü

Ben de seni

Çatla

Parola 37

Biz ayrilamayiz

Askerin emaneti Erdal

Seni sevmeyen ölsün

Canimsin

Sevme yanarsin

Sanane

F 16

Tasköprülü

Abi kardes

Maçkali 2

Ciss...

Zafer

Dillerdesin

Kaderimsin

Süper Ikili

Derin mavi

Atesle yaklasma

Köylü güzeli

Bu sevda bitmez

Kimene

Emmoglu 2

Imparator

yakalarsam...

Karapazarlilar

Aspetli

Bosuna ugrasma okumak için değil, cam çatlak diye yapistirdik bunu

Ustan kim?

Eyüp

Sakal 2

Askim

Kaderimse çekerim

Gerçekçi ol

yine gözdesin

Tek rakibim F 16

buzzy
09-03-2006, 11:42
Laf Sokma Sanatı:D
* Osman bölükbaşı meclis kürsüsünde konuşmaktadır.
bir milletvekili:"sende erkek misin be?" der.
osman bölükbaşı:"ben erkekliğimin zekatını versem sen bile erkek olurdun".


* Geneleve ilk kez gitmiş olan bi arkadaş sanki oranın demirbaşıymış gibi davranmaya çalışarak orada duran bi adama
-bilader muamele kaça(der)
-benimki biraz tuzlu olur(cevabıyla da dönmemek üzere ortamdan kaçar)


* Sağa sola laf atan bi denyo , bi***letli çok güzel bir kız görür. bu denyo laf atacak ya...
-bak teker dönüyo.
-(kız durur ve) o çark sana girse sende dönerdin!!!


* Konuşma hacettepe üniversitesinde cem yılmaz ile bir hacettepeli arasında geçmektedir:
çocuk: cem bey basında sizin hakkınızda karizmatikmiş diye söylentiler çıkıyor. size göre sizin karizmanız var mı? eğer varsa kaç cm?
cmylmz: valla karizma insanın içinde hissettiği bir şeydir. sen içinde kaç cm hissediyorsan benim de karizmam o kadar. *


* -alo orası kerhane mi?
-artık çalışan almıyoruz teşekkürler.


* sokrates bir gün yürürken , tek kişinin geçebileceği kadar mesafe olan bir mevkiide dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir ve ikisi de durur...kısa bir süre bakıştıktan sonra :

soylu: " ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem!"
sokrates: "ben veririm..."


* 80'li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir. maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler. boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar, ama metin hala topa dokunmaz.
hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"


* Edirnedeki suleymaniye cami yapımıda mimar sinanin caminin ortasında oturmuş nargile içerken gören işçiler homurdanarak :
- ulan biz burda çalışıyoruz adam orda oturmuş keyif yapıyo! derken sinan olaya girer..
- sesin caminin heryerine eşit olarak dağılıyo mu diye hesaplıyorum !!


* bir toplantıda bir genç mehmet akif'i küçük düşürmek için sorar;
-affedersiniz, siz veteriner misiniz?
mehmet akif'in cevabı;
-evet, bir yeriniz mi ağrıyordu


* kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo'ye hasımlarından biri:
- "efendim", demiş. "kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
galileo:
- "doğru", demiş. "benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"


* olay bir tatil beldesinde geçiyor asılmaya meyilli erkek güruh gözüne mini şotlu bir hatunu keser ve yaklaşırlar . bu arada yürünmektedir.yaklaşılır yaklaşılır ve en asılgan herif:
-g.te bak g.te hey maaşallah
hatun arkasına döner ve cevabı yapıştırır.
-o g.t ağzına bir sıçar sifon da yetmez boğulur kalırsın.


* din hocasına:
-hocam eşcinsel ilişki caiz mi?
-onu git babana sor!!
-peki...(kapak)


* show tv'deki ateş hattı programında reha muhtar prens charles'ın müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir. konuyu diyanet işleri başkanıyla tartışmaktadır:
-efenim prens charles'ın müslüman olduğunu söylüyorlar. peki ama öyle bir adamdan müslüman olur mu?
-olur tabi neden olmasın?
-ama efenim nasıl olur?
-reha bey siz müslüman mısınız?
-tabi müslümanım efendim.
-siz namaz kılıyor musunuz?
-hayır.
-oruç tutuyor musunuz?
-hayır.
-içki içiyor musunuz?
-evet.
-e sizden nasıl müslüman oluyorsa, ondan da en az sizin kadar müslüman olur.


* muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.


* bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı.


* lisenin kantincisi değişmiş yeni kantinci kimse tarafından sevilmemektedir. bir grup arkadaş kantin de oturmuşs sohbet ediyorlar kantincide yanlarına gelir bir kızla sohbete başlar kızın kantinci ile arası iyidir.

kız - o köpek çok tatlıydı yaaa benim de muhabbet kuşlarım var *
kantinci - hayvanları çok seviyorsun galiba
arkadaş - seninle niçin ilgileniyor sanıyordun


* yavuz sultan selim seferleri gizli tutarmış.. vezirin teki de inatla soruyomuş nereye sefere gidiyosunuz diye..
yavuz - sen sır tutmasını bilir misin?
vezir - efet hünkarım, bilirim
yavuz - ben de.


* bernard shaw ile churchil geçinemezlermiş.. bir gün shaw, churchil'e bi davetiye göndermiş, not olarak da "size iki kişilik davetiye gönderiyorum. bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. tabii dostunuz varsa." churchil , hemen cevap gondermis, "maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuza gelemicem. ikinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece oynarsa."


* zamanın birinde istanbulda pastahaneleri teftişe giden müdürün biri pasta ustasına sormuş:
"bu pastalara hangi yağ kullanıyorsunuz"? demiş. usta da "sana koyuyoruz efendim" demiş. müdür de demişki: "bende bütün pastacılara söyleyim bundan sonra "sana koysunlar"...


* cem yılmaz çekilecek yeni film üzerine basın mensuplarıyla konuşurken gazetecinin biri:
-cem bey ne zaman motor diyeceksiniz? (bkz. motor demek)
cmylmz:
-maalesef ekipte öyle insanlarla çalışmıyoruz.


* karşıyaka iskeleden taksiye atlanmıştır egsye gidilecektir
ç.p.a. * :abi çek egs'ye
d.p.t. * :fayton mu lan bu inin aşşaa


* anadolu yakası boğaz kenarında bir bahçe:
- (karşı tarafa doğru) a oğlum şu karşıdaki beyaz evler ne güzel öyle, selvi bahçesinde yemyeşil.
hell: anneanne, orası aşiyan mezarlığı.


* fatih altaylı, erman toroğlu için
fa: "o kabzımal futboldan ne anlar ki" deyince
ea: "ben eski futbolcu ve hakemim futboldan anlarım, kabzımalım hıyardan da anlarım"


* muhafazakar insanların uğradıkları,tellerle çevrili bir plaja bikini ile girmek isteyen bir bayanı, plajın girişinde bekleyen görevli durdurur ve şöyle der :
bekçi: hanfendi bu plaja 2 parçalı mayo ile girmek yasaktır!!!
kadın: peki o zaman hangisini çıkarayım?
bekçi:........!!!


* lise 2 tarih dersinde yaşanmış bir hadisedir.
tarih hocası sınıfta çok ses olmasına sinirlenir ve bizim sıramıza doğru azarlamak için gelir

tarih hocası:allah akıl dağıtırken siz nerdeydiniz?
arkadaş:sizin yanınızdaydık hocam
hoca:hmghmmm


* yaşanmış bi bfl öyküsü
okulune en ********* hocası tahtaya çember yazar
hoca: x olum tahtaya ne yazdım
x: otobiyografinizi
sınıf hocaya belli etmemek suretiyle kopar


* ben: melaba bi mekçikın*. büyük boy olmasın
kasiyer: sormadım ki zaten
ben: ... peki


* salak pizzacı kızın telefonda belkide ilk aldığı pizza siparişi:
pizacı kız:buyrun efendim xyz pizza
arkadaş:3 tane parça pizza adres: bla bla
pizzacı kız:efendim 3 parça pizza gönderemiyoruz en az 5 parça olmalı
arkadaş: ee iyi o zaman sen o 3'ü 5'e böl öyle gönder...


* 1 yıl önce apartmanımızın asansör kapısında aynen yaşanan diyalog:

babam kapıyı çalar, tam içeri girmeye hazırlanırken asansör kapısında komşumuzu ve 3 yaşındaki oğlunu görür. küçük çocuğa kaş göz işareti yaparak;

babam: naber delikanlı?
çocuk: s.ktir git!

akabinde asansör gelir ve annesi çocuğu asansörün içine teper!


* hülya avşar: "hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?"
ajdar: "aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum"


* itfaiye aranır;
- alo, abi yangın çıktı ormanda mahsur kaldık gelin kurtarın bizi..

- ben buradan gönderiyorum hortumu yakalayın..

-eeiiüü, peki.


* rahmetli barış manço fransada bir televizyon programına katılır. herşey gayet güzel giderken, sunucu kla*** avrupalı edası ile "siz türkler barbarsınız" muhabbetine girer. bunun üzerine barış manço sunucuya üzerinde para olup olmadığını sorar. sunucu cebinden birkaç banknot çıkartıp barış manço'ya uzatır:

b.m: şimdi bu paranın üzerindeki kim?
s: general bilmem ne, bilmem neredeki savaşta kahramanlık yapmıştır bla bla bla.
b.m: peki bu?
s: teğmen bilmem ne, böyle etmiştir, şöyle etmiştir.

bunun üzerine barış manço cebinden birkaç banknot çıkarır ve üzerindekileri teker teker anlatır:
bm: bu mevlana celaleddin rumi; ünlü bir türk düşünürüdür. bu halit refik karay; ünlü bir türk edebiyatçısıdır. bu mustafa kemal atatürk, türkiye cumhuriyeti nin kurucusudur.
sesizliğin üzerine sunucuya bakarak şöyle der:

-şimdi siz söyleyin, kim barbar?


* sevgili okulumun(!)aptal asistanlarından biri, okulu uzatan bir arkadaşın, finalde yanına gidip
-eşşeği bile bağlasan buraya dört yılda bitirir, demiş. arkadaş da,
-o eşşeği iki yıl daha bağlayın hocam, asistan olur!!deyip lafı gediğine oturtmuştur, helal olsundur!


* cumhuriyet'in ilânından sonra istanbul'da bir resepsiyon verilir.
tüm dünya ülkelerinin elçileri ve ateşeleri de davet edilir.

davet güzel bir şekilde devam etmektedir fakat ingiliz ateşesi olan binbaşının bakışları mustafa kemal'in gözünden kaçmaz.
bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam etmektedir.
ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
yaver mustafa kemal'e şöyle der:

- paşam kendisine neden ters bir tavır takındığını sordum, o da bana mustafa kemal'in çanakkale'de babasını öldürdüğünü söyledi.

bunun üzerine mustafa kemal şöyle der:

- git sor bakalım babasının çanakkale'de ne işi varmış?



* ise yılları felsefe dersi;
felsefe hocası (aynı zamanda müdür yardımcısı)
- r senin saçların çok güzelmiş, bir şey soracam senin gittiğin berbere erkekleri alıyorlar mı?
- normalde almıyorlar ama size sorun çıkaracaklarını sanmıyorum, sizi alırlar.
(kahkaha tufanı)


* lise yılları tarih dersi;
kız talebe: hocam ya bişi sorucam,siz neden hiç not tutturmuyosunuz?
hoca: tut kızım,seni tutan mı var!


* itü vadi yurtları sene 2002. o zamanlar boş yataklarda kaçak yatan elemanlar var. gece saat 1'de iki güvenlik elemanı kaçak eleman avına çıkmışlar. x blok xxx numaralı odanın kapısını açarlar. içeride elemanın biri porno film izlemektedir.
güvenliklerden biri çekingen bir sesle sorar:
-şey, biz boş yatak bakıyorduk da...
eleman kafasını geri monitöre çevirir, filmi izlemeye devam eder ve cevabı yapıştırır.
-geçin, benim yatak boş!


* i.melih gökçe'nin katıldığı bir tv programında konu genelevlerdir.melih bey ile genelev çalışanları telefonda tartışmaktadır :

(o)-biz de ekmek parası peşindeyiz sonuçta melih bey
(m)-olmaz, ben böyle bi yerin açık kalmasına göz yummam! yumamam!
(0)-....
(m)-...
(o)-valla melih bey , biz burda bu kadar **ospu bir araya gelsek sizin gibi **ospu **cuğu doğuramayız.


* yer mku veterinlik fakültesi.erkekler bir bayan öğrenciye şaka yapmak isterler.1. sınıftaki dandik lab derslerinden birinde tükürük inselenecektir.hoca herkesten kendi tükürüğünü incelemesini ister.o sırada ara verilir derse.hoca gelince başlarız incelemeye der.kız da tükürür lam'ın üzerine ve dışarı çıkar.erkekler de lam'ı alırlar tükürüğün üzerine sperm koyarlar çok az miktarda.derken ders yeniden başlar.hoca eğer hareketli bişe görürseniz hastasınız demektir der öğrencilere.kız mikroskopa bakar ve heyecanla hocaya doğru bakar.yüksek sesle hocaaaaam ben galiba hastayıııımm bakın oynuyoooo...hoca gelir bakar ve kıza o bomba cevabı verir:
-kızım sen hasta değilsin sadece işin bittikten sonra ağzını çalkalamamışsın.

buzzy
10-03-2006, 22:11
Öğretmen Sözleri(hepimiz duymuşuzdur:D)
*Bunu sinavda sorarım...! *Ben bunlari zaten biliyorum! *Buna benzer sorular üniversitede sık sık çıkar. *Bi insan söyleneni bidefa da anlar Afedersiniz siz aptalmisiniz?? *Arka taraf konusmayi kesin! *N'oluyor orda!! *Bunun hesabini sinavda sorarim! *Burayi dikkatli dinleyin. Bi çok ögrenci burda hata yapar! *Konusmak isteyen disari çiksin! Kapi açik *Sizi zorla getirmiyolar buraya!! Istemiyorsan gelme! *Kimler ödevi yapmadi. *Ödevleri yapmadan gelmeyin. *Bizim zamanimizda velilerimiz eti senin kemigi benim derlerdi! *( Sinavda ) Kimse kimseye bakmasin. *( Sinavda ) Su andan itibaren herkes birbiriyle küs! *( Sinavda ) Kopya çekeni yakarim. *( Sinavda ) Oglum/Kizim bi daha görmeyim. *( Sinavda ) Oglum/Kizim kagidini ver. Beni aptal yerine koymayin. *Ben ögrenciyken hiç kopya çekmezdim. *( Bir Soru Çözerken ) Oglum/Kizim kaç defa söylicem orasiöyle degil!!! *( Tahtada Bir Soru Çözerken ) Yanlis otur yerine! *Bu konuya fazla girmeyelim ileride göreceksiniz. *Sinava iyi çalisin. *( Nöbetçi Ögretmenler ) Oglum/Kizim hadi sinifiniza geçin ziliniz çaldı. *( Derse Geç Kalinca ) ilk zil ögrenciler içindir ikinciside bizim için! Git Müdür yardimcisindan izin kagidi al! *Çik disari!! *Siz evinizde de mi böylesiniz. *Tahtayi silin. *Neden çalismadiniz. *( Her Hangi Bir Ögrenciye ) Dersleri serdin. Artik hiç çalismiyorsun. *Kafana tebeşiri yersin *Yerdeki pislikleri hemen temizleyin *O cep telefonu hemen buraya gelsin. *Dersde yemek yasak kaç kere söleyeceğim. *Tenefüse çıkmıyorsunuz. *Hepinizi bırakıcam. *Eğer doğru düzgün not tutup terbiyeli olursanız hepiniz geçersiniz. *Olm kahvedemi oturuyorsun doğru otur. *Uyuyun siz uyuyun hepsi sınavda çıkıcak. *Not tutmayanları ben bi not alim. *Olm Kamer.... Velin yarın gelicek *Kitabı defteri olmayanlar hemen çıksın.

buzzy
10-03-2006, 22:39
Yurdum İnsanı İlan Vermiş:D
ELEMAN ARAYANLAR
Konusunda uzman bir firmaya baş mühendis aranıyor ( herif bastı gitti sap gibi kaldık iyi mi.)
Gönderen : X Bilgisayar Sistemleri
Tel : 0212 578 54 XX

Sahte para işinde çalıştırılacak hem grafik hem resim mezunu , çok iyi Atatürk portresi yapabilen elemanlar aranıyor.
Gönderen : Kalpazan Ahmet
Tel : 0533 987 45 XX

Kapı kapı dolaşıp ilaç satacak , eşantiyon dağıtıp, ******lık yapabilecek tıbbi mümessiller aranıyor.
Gönderen : Öpüm de Geçsin İlaç San.
Tel : 0212 471 52 XX

Sahildeki Cem büfeye 18 saat çalışacak köfte de yapabilen eleman lazım.

*Büfenin üstünde bi kulübe var orda yatarsın, günde 3 tane sandviç yeme hakkın var, bi yere gidecek durumun zaten olmaz, olursa caddeye yakınız zaten otostopla falan halledersin artık)
Gönderen : Cem Büfe
Tel : 0216 512 23 XX

Tabela boyama işinde çalıştırılmak üzere . Resim bolumu mezunu , yüksek lisans yapmış eleman.
Gönderen : Osman Tabelacılık
Tel : 0212 445 56 XX

Cafemizde müşterilerimize yedigün verebilecek eleman aranıyor. (Not : Ücret Dolgundur)
Gönderen : Kasımpaşa Merzifonlular Lokali
Tel : 0212 252 89 XX

Her türlü pozisyona gelebilecek sekreter aranıyor.
Gönderen : Kuku Sex Shop Ltd. Şti.
Tel : 0216 345 65 XX

Bakırköy civarında kapkaççılık yapacak eleman aranıyor.
* Araba ehliyeti ve sabıka tercih sebebidir.
Gönderen : KKS (Kap Kaç San)
Tel : 0212 458 84 XX

Yeni doğmuş akvaryum balığına yüzme öğretecek yetenekli elamanlar aranıyor.
Gönderen : Naciye Hanım
Tel : 0216 374 85 XX


İŞ ARAYANLAR


Japon teknik üniversitesi mezunu emekli bir samurayım emekli oldum , kılıcımı çok seri bir şekilde kullanırım. Büfelerde dönerci olarak iş arıyorum.
Gönderen : Tut Ski Yançek
Tel : 0542 488 32 XX

Edebiyat Fakültesi son sınıf öğrencisinden, terbiyesiz, edepsiz çocuklara terbiye dersi verilir.10 gün içinde süt dökmüş kediye döner.
Gönderen : Necati Edepli
Tel : 0532 787 30 XX

2 yıllık deneyimli yankesiciyim sulu kulede beni tanımayan yoktur.Tövbe ettim kasiyer olarak iş arıyorum.
Gönderen : Tırtıl Hüseyin
Tel : 0555 745 89 XX

20 yıllık genelev patroniçesinden , Gerdek gecesi dersleri verilir.
Gönderen : Necla Gerdekgecesi
Tel : 0542 895 15 XX

14 yıllık yeminli mali müşavirim her türlü yemini ederim. Kitabımın üstüne , şerefimin üstüne fark etmez yeter ki siz isteyin.
Gönderen : Şeref İmansız
Tel : 0212 549 62 XX

ÜNİVERSİTE ÖĞRENCİSİNDEN OKEY , TAVLA , PİŞTİ DERSLERİ
Gönderen : Ahmet Hepyek
Tel : 0212 587 44 XX

Emekli posta güverciniyim , yolsuz kaldım paraya ihtiyacım var. Her türlü kargo işlerinizde 24 saatte eve teslim.
Gönderen : Satılmış Horoz
Tel : 0216 458 74 XX


SATILIK VASITA


Çok iyi muayene yapan , tomografi çeken, kalp ve nabız dinleyen , tansiyon ölçen , reçete yazan doktordan satılık Renault 19
Gönderen : Doktor Osman
Tel : 0532 458 21 XX

DOKTORDAN 92 MODEL DOĞAN GÖRÜNÜMLÜ ŞAHİN
* Trafiğe 96'da çıkmıştır.
Gönderen : Kazım Eseliks
Tel : 0533 548 71 XX



SATILIK EŞYA


BAYANDAN AZ KULLANILMIŞ ,TEMİZ EL BOMBASI...
Gönderen :
Tel :

Mahalle bekçisinden 18 yıllık yadigar G3 piyade tüfeği. Antika değeri vardır
Gönderen :
Tel :

AZ YALANMIŞ PUL SATILIKTIR...
Gönderen :
Tel :

ASKER EMEKLİSİNDEN SATILIK ROKETATAR...
Gönderen :
Tel :

SATILIK SAHTE PARA BASMA MAKİNALARI (BAYİLİKLER VERİLECEKTİR)
Gönderen :
Tel :

SAHİBİNDEN SATILIK KARAFATMA YAVRULARI..
Gönderen :
Tel :

DAHA HİÇ UCU AÇILMAMIŞ TÜKENMEZ GALEM...
Gönderen :
Tel :

SAHİBİNDEN SATILIK TAKMA DİŞ.
* Eşimin vefatı nedeniyle
Gönderen :
Tel :

ÖNCEDEN BİRİKTİRİLMİŞ 10 ADET COLA KAPAA,
GUTUP AYUSU HEDİYELİ...
Gönderen :
Tel :

SATILIK KARINCA KOLLEKSİYONU...
Gönderen :
Tel :

TARİHİ TÜRK HAMAMI
* İçindeki rehine turistlerle birlikte satılıktır.
Gönderen :
Tel :

SATILIK İÇİ TAŞ DOLU FUTBOL TOPU, KANDIRMAYA UYGUNDUR...
Gönderen :
Tel :



ARKADAŞ ARAYANLAR


1,55 Boyunda esmer ve yakışıklı bir gencim benim kadar çılgın , genç bayan arkadaşlarla tanışıp günümü gün etmek istiyorum.
Rumuz : Dey Bay Dey
Tel : 0535 745 41 XX

Horon tepebilen , misket , kasap havalarından anlayan bayan dans partnerleri aranıyor.
Rumuz : Free Styler
Tel : 0542 586 57 XX

SATILIK KONUTLAR


Dağın ortasında ayılarla baş başa bir ev. Doğal hayatla iç içe , vahşi hayvanlarla birlikte mutlu bir hayat sürmeye ne dersiniz
Gönderen : Jangıl İnşaat
Tel : 0212 255 45 XX

İstanbul Karaköy'de cadde üzerinde, genelev karşısında muhteşem manzaralı kiralık daire.Dürbün müesesemizin armağanıdır.
Gönderen : Sezai Üçayak
Tel : 0555 555 56 XX

1. DEREDEDE DEPREM BÖLGESİNDEKİ EVİMİ ACİL İHTİYAÇTAN SATIYORUM. (Resimli)
Gönderen : Osman Dede
Tel : 0535 787 32 xx

buzzy
13-03-2006, 11:19
Bilmecelere Gellllllll:D
-Bir adam OMO ile yıkanmış ve maymuna dönüşmüş neden?
Cevap: Çünkü OMO ile yıkanan her şey ilk günkü gibi olur

--------------------------------------------------------------------------------
-Emaye tencere?
Cevap: No, you are not a tencere.

--------------------------------------------------------------------------------
-Osmanlılar Viyana'yı neden 4. kez kuşatamadılar?
Cevap: Çünkü atacak kuş kalmadı.

--------------------------------------------------------------------------------
-Muazzez Abacı neden çok mutluymuş?
Cevap: Bu akşam hüzünleri evde bırakmış

--------------------------------------------------------------------------------
-Bir aile 3 ay boyunca her gün patates yemişler; bir
gün kapı çalmış kim gelmiş?
Cevap: Gına

--------------------------------------------------------------------------------
-Bir elma neden diskoya gitmiş?
Cevap: Kurtlarını dökmek için

--------------------------------------------------------------------------------
-Adamın biri dama çıkmış, intihar edecekmiş.Aşağıya
baktığında yoldan birinin geçtiğini görünce intihar
etmemiş.Yoldan kim geçmiş?
Cevap: Vaz geçmiş :))

--------------------------------------------------------------------------------
-Bu sefer bir kaç kişi intihar için topluca dama
çıkmışlar.Aşağıdan gene biri geçmiş; intihar
etmemişler.Sizce aşağıdan kim geçmiş?
Cevap: Were (vör) geçmiş

--------------------------------------------------------------------------------
-Napolyon’un iki bacağı arasındaki kıllı şeyi nedir?
Cevap: Atı

--------------------------------------------------------------------------------
-Bir adam elinde bir şey ile bir odaya girmiş; bu
elindeki şey her şeye değiyormuş, bu neymiş?
Cevap: Magnum Dondurma

--------------------------------------------------------------------------------
-Muazzez Abacı sahnede kıpırdayamıyormuş neden?
Cevap: Hatıralar sarmış dört bir yanını

--------------------------------------------------------------------------------
-Çekyata neden çekyat deriz?
Cevap: itotur diyemeyeceğimiz için.

--------------------------------------------------------------------------------
-Yıkanan tona ne denir?
Cevap: Washing Ton

--------------------------------------------------------------------------------
-Boşluktaki file ne denir?
Cevap: Fil in the blanks!

--------------------------------------------------------------------------------
-Bir Fil elektrik direğinden yükseğe zıplayabilir mi?
Cevap: Elektrik direği zıplayamaz ki...

--------------------------------------------------------------------------------
-Adamın 3 kızı varmış.İsimleri sırayla Bukalemun,
Şukalemun, Okalemun'muş.Sonra adamın 4. çocuğu olmuş.
İsmini ne koymuş?
Cevap: Değişiklik olsun diye Samiye koymuş.

--------------------------------------------------------------------------------
-Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır?
Cevap: Hakan Taşıyan

--------------------------------------------------------------------------------
-Mustafa Denizli denize düşmüş onu kim kurtarmış?
Cevap: Mustafa Sandal

--------------------------------------------------------------------------------
-Dişi kertenkeleye ne ad verilir?
Cevap: Kertilenkele

--------------------------------------------------------------------------------
-Her şeyi bilen ördeklere ne denir?
Cevap: Blendax (bilen ducks)

--------------------------------------------------------------------------------
-Hep dönen ördeğe ne denir?
Cevap: Fırıldak (fırıl duck)

--------------------------------------------------------------------------------
-Aykut gol atamayınca ne der?
Cevap: I couldn't.

--------------------------------------------------------------------------------
-En şişman kız kimdir?
Cevap: FATma

--------------------------------------------------------------------------------
-Kocasıyla karısının ortak özellikleri nedir?
Cevap: Aynı gün evlenmeleri

--------------------------------------------------------------------------------
-Çorumlular leblebi yedikten sonra neden su içer?
Cevap: yellenince tozutmasın diye

--------------------------------------------------------------------------------
-Kedinin biri köpeği tırmalamış, köpek ne demiş?
Cevap: Hiçbir şey tabi ki, köpekler konuşamaz ki

buzzy
21-03-2006, 11:09
Kadınların Gerçek Yüzü:D
Öperseniz beyefendi degilsinizdir,

Öpmezseniz adam degilsiniz.

Iltifat edersiniz yalan der

Etmezseniz birakir gider.

Her istegine evet derseniz karaktersiz olursunuz

Karsi çikarsaniz anlayissiz.

Çok yanina giderseniz sıkıldım der

Az giderseniz küser.

Iyi giyinirseniz çapkinsin der

Dikkat etmezseniz zevksizlikle suçlar.

Kıskanırsınız huyun kötü der

Kıskanmazsınız sevmiyorsun der.

Siz bir dakika geç kalin kiyamet kopar

Kendisi bir saat gecikirse bunda ne var.

Arkadasinizla bulusursunuz adi ihmal olur

O bulusur "Bizim kizlar" olur.

Siz baska kadina bakacak olsaniz gözleriniz oyulur

Baska bir adam ona baktığında adı hayranlık konur.

Konustugunuz anda dinlemenizi ister

Dinlediginiz anda "Neden konusmuyorsun?" der

Kisacasi...

Sade ama çok karışık.

Zayif gibi ama çok güçlü.

Akil karıştıran ama hayranlık uyandıran.

Insani çıldırtan ama mükemmel!

Bu arada tercümelerin de kadın gibi oldugunu belirtmek isterim...

Çok güzelse nadiren sadıktır.

Çok sadıksa da nadiren güzel

buzzy
28-03-2006, 23:53
KIZ TİPLERİ
1. Bayan 'HARBİ KIZ'
Şunları söyler: "Ahh boks maçına bilet mi aldın! Harikasın beee!!!"
Halk arasında Şu isimlerle bilinir: Delikanlı Kız, Bacı.
Avantajları: Kafadengi, eğlenceli.
Dezavantajları: Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli olurlar. Kafasını bozarsanız, hakkınızda hayırlısı olsun...

2. Bayan 'CİYAK CİYAK'
Şunları söyler: "Seni serseeeeeeem!!!! Gel burayaaa!!! Çabuk söyle bu saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnnnn?"
Halk arasinda su isimlerle bilinir: Cadaloz, Başbelası.
Avantajları: Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne :)
Dezavantajları: Sürekli kafanıza bişeyler fırlatır, uçan tekme savurur, her tarafınızı paralar.

3. Bayan 'MIZMIZ'
Şunları söyler: "Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı."
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı.
Avantajları: Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir.
Dezavantajları: Bulaşıcıdır!

4. Bayan 'PATRON'
Şunları söyler: "Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane tak!! Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!!!!"
Halk arasında şu isimlerle bilinir:
Çokbilmiş, Müdire Hanım, Diktatör, Terminatör!!!
Avantajları: Çoğunlukla doğruları söyler.
Dezavantajları: Yahu doğruları söylese ne oluuuuur, söylemese ne oluuur...

5. Bayan 'KARARSIZ'
Şunları söyler: "Ay ben ne yapsam.. İşten ayrılsam mı.. Evi değiştirsem.. Saç rengimi değiştirsem.. Yoksa böyle iyi mi.. ayyy ya daha kotu olursa.."
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Bayan Panik, Bayan Kriz.
Avantajları: Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir.
Dezavantajları: 2 dakka sonra herşey yeniden başlar.

6. Bayan 'VAHŞİ'
Şunları söyler: "Bak ne diyorum, gel senle bi güzel kafaları çekelim ve sonra caddenin ortasında sevişelim. Daha önce yaptım, harika bişeydir!"
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Çılgın, Hızlı Kız.
Avantajları: Her an herşeye hazırdır.
Dezavantajları: Güvenilmezdir. Her an sizden başkasına gitmeye de hazırdır.

7. Bayan 'DONUK'
Şunları söyler: "Ne anlıyosun bu çizgi filmlerden, bu abuk fıkralardan, karikatürlerden? Ne çocukça şeyler bunlar.."
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Ruhsuz, Soğuk, Buz Kalıbı.
Avantajları: Hayatınızda olduğu sürece, arkadaşlarınızın sizin için endişelenmesini sağlar.
Dezavantajları: ...tabii "arkadaş" diye bişeyiniz kalmışsa

8. Bayan 'RÜYA KIZI'
Şunları söyler: "Seni herşeyinle çok seviyorum benim yakışıklı, akıllı, tatlı sevgilim! Seninle çılgınlar gibi sevişmek, seni çok mutlu etmek istiyorum!"
Halk arasında şu isimlerle bilinir: Tanrıça, Kanatsız Melek.
Avantajları: Eğlenceli, akıllı ve eşsizdir.
Dezavantajları: Ya hiç karşınıza çıkmaz ya da karşınıza çıktığında çok geçtir.

buzzy
31-03-2006, 09:33
KAMYON YAZILARI
1.) Gonlunde yer yoksa bana guzelim; farketmez ben ayakta da giderim.
2.) Bir sana, bir de sabah uykusuna hastayim.
3.) Karayollarinda degil, senin kollarinda öleyim.
4.) Vur kalbime hançeri, yüregim parçalansin; fazla derine inme, çünkü orda sen varsin.
5.) Rampalarin ustasiyim, gözlerinin hastasiyim.
6.) Asiksan vur saza, söförsen bas gaza.
7.) Oyle birini sev ki, sen ölünce o hiç yasamasin.
8.) Sana taptigim kadar paraya tapsaydim milyarder, Allaha tapsaydim peygamber olurdum.
9.) Sen gökyüzünde dogan günes, ben yollarda çilekes.
10.) Ben bir kadini sevdim mi gözüm gibi bakar, ilah gibi taparim; ama ki bir yanlisini görmeyeyim bir bidon benzin döker çatir çatir yakarim.
11.) Yollar gidisime, kizlar durusuma hasta.
12.) Burma burma biyiklarim, Tarkan seni ayiklarim.

buzzy
02-04-2006, 20:17
ÖLMEDEN ÖNCE SÖYLENEN BiRKAÇ SÖZ:D

- GÖNDER GÖNDER, BEN TUTARIM.
- AABI ÇOK SERİ BİR ARABA BU YAAA...
- KORKMA HAYATIM, ARABAMIZDA ABS VE AIRBAG MEVCUT.
- POSTANEDE BANA AİT BİR KOLİ VARMIŞ ONU ALMAYA GELDİM.
- OOLUM..5 TAŞ ÇALDIM RUHUN BİLE DUYMADI..
- BAKIN ÇOCUKLAR, BU DENEY SETİ, KAPAĞI AÇILINCA GÜVENLİK ÖNLEMİ OLARAK ELEKTRİGİ KESER..
- DEMEK PİRANA DEDİKLERİ ŞEY BU..HİHO..
- BAK HULUSİ ABİ BIYIKLARI ILE OYNUYOM Bİ ŞEY OLMUYO.
- EY RUUUUHHH..GELDİYSEEEN......
- O İRMİKLERİ NEDEN ALDIN NURHAN..HELVA MI YAPICAN?.. NİYE?
- DOĞALGAZIN ÜLKEMİZE HAYIRLI VE UĞURLU OLMASINI DİLİYOR VE DOĞALGAZLA ÇALIŞAN İLK OCAĞI HUZURLARINIZDA YAKIYORUM.
- EVLADIM, BENİ KARŞIDAN KARŞIYA GEÇİRİR MİSİN?
- GEEEEL, GEEEL SAĞ YAP GEEEL...
- BAH BAH BAH HALA UZUNLARLA GELiYO...
- CANİKOM, BU ETİN TADI SANA DA BİRAZ GARİP GELMEDİ Mİ?
- MÜJDEMİ İSTERİM TURAN ABİ BİR KIZIN DAHA OLDU.
- KİM BEKLER LAN YEŞİLİN YANMASINI?!
- EŞŞEK ŞAKASI YAPMAYIN LAN...
- BEKLE CEMŞİT ABİ BEN BİR DALIP ÇIKICAM.
- KORKMA HANIM BU SAATTE KAPIMIZI KİM ÇALACAK, TANIDIK BİRİDİR.
- HALA KARLI GÖSTERİYOR MU HANIM?
- ELEKTİRİKÇİYE NE GEREK VAR CANIM, BEN HALLEDERİM.
- BAK ŞİMDİ NASIL SOLLIYCAZ ..
- GEL ABİ BURASI BOYU GEÇMİYOR...
- AYA BAK AYA, KAMYON FARI GİBİ !!!
- BEN DENEDİM, KORKMAYIN.
- BAK KADRİ ABİ, SUYUN DERİNLİĞİ ÖNEMLİ DEĞİL, ASIL İŞ ATLAMASINI BİLMEK..
- YAV HAYRETTİN ABİ BURASI FENER TRİBÜNÜ DEĞİL GALİBA..
- HİHİHA...BAK GELEN ŞEY KÖPEKBALIĞINA NE KADAR DA BENZİYOR.
- RASİM ABİ, KAFESİN KAPISI KAPALI DEĞİL Mİ?
- NALAN, BİR KİBRİT YAK DA BAKALIM NE KOKUSUYMUŞ...
- YAPMA SATILMIŞ ABİ, ŞEYTAN DOLDURUR.

buzzy
05-04-2006, 00:52
SEYAHAT NASILDI? :):D
Hava taşımacılığının ilk yıllarında insanlar uçağa binmekten korktuğu için bir türlü istenen yolcu sayısına ulaşılamıyormuş.
Bir şirketin promosyon sorumlusu uçaklarında seyahat eden is adamlarına birer mektup göndererek, eğer o hafta rezervasyon yaptırırlarsa bundan sonraki ilk beş seyahatlerinde eslerinden para alınmayacağını bildirmiş. Bunun üzerine epeyce başvuru olmuş doğal olarak.
Şirket kampanya sona erdikten sonra bu kez işadamlarının eslerine birer mektup göndererek, seyahatlerinden memnun olup olmadıklarını sormuş. Ancak mektup gönderilen kadınların yüzde doksanından şu yanıt gelmiş:
"Ne seyahati??"

buzzy
11-04-2006, 16:05
KADINLAR
* Kadinlar vitrinde gördükleri "Indirim" lafina dayanamaz. Indirimdeki mal kadinda miknatis etkisi yapar. 10 tane benzer pabucu olsa indirimde gördügü ayakkabiyi alir, siz, "Bunlarin aynisi dolabinda var" deseniz "Sen gerçekten hiç anlamiyorsun" lafini yapistirir.
* Kadinlar aglar. Ancak tek basina bir köseye çekilip de -yalniz- aglamaz. Kadinlar, sadece sevdigi erkek duyabilecekse aglar.
* Bütün kadinlar kesin bir cevabi olmayan konularda soru sormakta müthis ustadir. Maksat, siz kendinizi sürekli suçlu hissedin.
* Kadinlar asla sir saklayamaz. Daha dogrusu, kadinlar için bir sirri en yakin üç arkadaslarina söylemek sirri açik etmek kapsamina girmez. Bu mantikla hepsi en yakin arkadaslarina söylediklerinden sonunda sirri bilmeyen kalmaz.
* Kadinlar telefona cevap vermeyi sevmez, uzun uzun çalsa dahi rahatsiz olmadan açmayabilirler. Lakin telefonda dünyanin en uzun konusmalarini yapanlar da yine kadinlardir.
* Kadin yataga yatmadan "evvel" saçini tarayan tek yaratiktir.
* Kestirme yola sapildiginda her kadina bir "kaybolacagiz" korkusu gelir.
* Kirmizi isik, kadinlar için, "makyaj molasi" isaretidir.
* Istisnasiz her kadin vermesi gereken bir-iki kilo oldugunu düsünür.
* Kadinlar durup dururken eve bir buket çiçekle gelen kocadan süphelenir.
* Kadinlar tuvaletin kapagini küçük bir hareketle indirmek yerine tuvaletten salona kadar yürür, kocasina söylenir ve tuvalete geri döner.
* Erkek konusurken kadin lafin ortasindan konusmaya dalar ve devam eder. Ayni seyi erkek yapacak olsa kiyamet kopar.
* Dügünlerde kadin kadina dans edenleri görünce kimsenin aklina bir sey gelmez. Erkekler için durum ayni degildir.
* Karisinin gözucuyla bir baska adama baktigini yakalayabilmis erkek yoktur. Oysa kadinlar erkeklerini baska kadina baktigi an saniyesinde yakalarlar.
* Kadinlarin erkeklerden daha çok para kazandigi tek meslek vardir: Top modellik.
* Kadinin dondurmayi nasil yedigine bakarak karakter testi yapabilirsiniz.
* Evde saatlerce kendi giyimiyle ilgilenen kadin, sokaga çiktiginda saatlerce baska kadinlarin elbiseleriyle ilgilenir.
* "Yok bir sey"in anlami kadinlarda, erkeklerinkinden, tamamen farklidir.
* Kadinlar her konuda erkeklerle esit olmak isterler. Üç istisna: Erkek tuvaletlerine girmek, çöpü indirmek ve hesabi ödemek.
* Kadinlar asla haksiz degildir... En haksiz oldugu konuda bile "Kendime göre nedenlerim var" der.
* Kadinlar kendilerine neler verildigine degil, onlar için nelerden vazgeçildigine bakar.
* Zengin adam, karisinin harcadigindan daha çok kazanabilen erkek demektir.
* Kadinlar "Erkeklerle esitiz" iddiasini sürekli tekrarlamaktan vazgeçtikleri anda, erkekler kadinlari kendilerinden üstün gördüklerini söyleyebilme firsatini yakalayacak.
* Kritiklere baslayan kadin, kritik bir yasa gelmis demektir.
* Evlilikler aynen kazalar gibidir, iki sahit ister.
* Kadin elinizi tuttugu anda, bilin ki, eninde sonunda tepenize çikacaktir.

chemeng
17-04-2006, 19:11
KAMYON YAZILARI
1.) Gonlunde yer yoksa bana guzelim; farketmez ben ayakta da giderim.
2.) Bir sana, bir de sabah uykusuna hastayim.
3.) Karayollarinda degil, senin kollarinda öleyim.
4.) Vur kalbime hançeri, yüregim parçalansin; fazla derine inme, çünkü orda sen varsin.
5.) Rampalarin ustasiyim, gözlerinin hastasiyim.
6.) Asiksan vur saza, söförsen bas gaza.
7.) Oyle birini sev ki, sen ölünce o hiç yasamasin.
8.) Sana taptigim kadar paraya tapsaydim milyarder, Allaha tapsaydim peygamber olurdum.
9.) Sen gökyüzünde dogan günes, ben yollarda çilekes.
10.) Ben bir kadini sevdim mi gözüm gibi bakar, ilah gibi taparim; ama ki bir yanlisini görmeyeyim bir bidon benzin döker çatir çatir yakarim.
11.) Yollar gidisime, kizlar durusuma hasta.
12.) Burma burma biyiklarim, Tarkan seni ayiklarim.
müsadenle eklemek istiyorum gardaşım..
13.Bakma güzelim atla gezelim...

buzzy
19-04-2006, 15:26
DURUM :
Bir piliç, bir yolda karsidan karsiya geçer.
SORU:
Piliç karsidan karsiya niçin geçer?
YANITLAR:
RENE DESCARTES:
Yolun öbür tarafina geçmek için.

EFLATUN:
Iyiligi için. Gerçek, öteki taraftadir.

ARISTOTELES
Karsidan karsiya geçmek pilicin dogasidir.

KARL MARX
Tarihsel olarak kaçinilmazdi.

HIPOKRATES
Pankreasinin asiri salgisi yüzünden.

MARTIN LUTHER KING JR.
Tüm piliçlerin nedenini açiklamak zorunda kalmadan özgürce karsidan
karsiya geçtikleri bir dünya düslüyorum.

HZ. MUSA
Ve Tanri cennetten inip pilice dedi ki: "Karsidan karsiya
geçeceksin!"
ve piliç karsidan karsiya geçti ve Tanri bunun iyi oldugunu gördü.

RICHARD M. NIXON
Piliç karsidan karsiya geçmedi, tekrar ediyorum, piliç asla yolun
karsisina geçmedi.

SIGMUND FREUD
Pilicin karsidan karsiya geçmesiyle ilgilenmeniz, sizde güçlü bir
cinsel güvensizlik duygusunu ele vermektedir.

BUDA
Bu soruyu sormak, sizin kendi piliç doganizi inkar etmektir.

GALILEI
Oysa piliç karsidan karsiya geçiyor...

CHARLES DE GAULLE
Piliç belki yolun karsisina geçti, ama otoyolun karsisina henüz
geçmedi.

EINSTEIN
Pilicin yolun karsisina geçmesi ya da yolun pilicin ayaklari
altinda yer degistirmesi, tümüyle sizin gösterdiginiz referansa
baglidir.

BILL CLINTON
Anayasa üzerine yemin ederim ki bu piliçle aramda hiçbir sey
geçmemistir.

GEORGE W. BUSH
Pilicin bu yolda BM kararlarina ragmen cezalandirilmadan karsidan
karsiya geçmesi, demokrasiye, özgürlüge ve adalete kafa tutmaktir.
Bu durum,yolu bizim çoktan bombalamis olmamiz gerektigini göstermektedir.

SÜLEYMAN DEMIREL
Piliç geçmisse geçmis, geçmemisse geçmemistir.

TANSU ÇILLER
Bu memleket için karsidan karsiya geçen piliç de bizimdir,
üstünden geçen traktör de bizimdir.

R. TAYYIP ERDOGAN
Ben tavuklu sandviç de satmistim.

ABDULLAH GÜL
Hayir, bana böyle bir bilgi verilmedi ama karsidan karsiya geçtiyse
hükümet geregini yapar.

A.NECDET SEZER
Karsiya geçtigi nokta kamusal alansa, basörtülü geçemez

TÜRK ERKEGI
Piliç sarisin mi? Esmer mi?

andrea
19-04-2006, 16:01
Çok güzel olmuş ,teşekkürler sn buzzy!

buzzy
19-04-2006, 16:33
maXat muhabbet olsun:)

buzzy
24-04-2006, 18:46
Serçenin biri bir bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş. Bir
anda fark
>etmiş ki, bir yolun bir metre üstünde uçuyo ve karşıdan da
>motorsikletli bir adam geliyo.
>
>Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni
yapmışlar...
>ama nafile...
>Serçe "çotaaank" diye kaska çarpıp

düşmüş.
>Şimdi, motorcu sıkı bi hayvansever ya, doğal olarak hemen atlamış
motordan; koşmuş serçenin yanına.
> Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş
eve.
>Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygın serçeyi kafesin içine
güzelce yerleştirmiş.. yanına da az biraz su,
> az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış....
>Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs..
>Daha tam seçemiyo ortalığı..
> hafif bulanıklık var yani...
>Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde... >
>Birden dank etmiş vaziyet:
>
> -hss...tir.....laa motorcuyu öldürmüşüz ....!!!!
:D:D

buzzy
25-04-2006, 15:25
kısa ama gerçek hikayeler:D:D:D:D
Boş Zamanlarimda
Bir toplantıda ünlü bir politikacı ünlü bir ressama: -'boş zamanlarinizda resim yaptıgınız dogrumu?'diye sorar. Ressam nazik bir şekilde cevap verir:
-Yanlış efendim.Tam tersi, boş zamanlarımda politika yaparım...

Akıllı Eşek
Milletvekilinin biri, bir köyu gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş. Yanındaki köylüye sormuş; Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ? Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor. Akıllıca ,demiş vekil peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu? Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda…

Sana
Fahrettin Kerim Gökay, İstanbul Belediye Başkanlığı zamanında fırınları geziyormuş. Kendisine, ağzı oldukça bozuk ve muhalif bir fırıncı pasta ikram etmiş. Fahrettin Bey, şöyle bir tadına bakmış ve sormuş: "Hımmm!... Çok güzelmiş, ne kattın buna?" Fırıncı gülümseyerek yanıtlamış: "Sana koydum efendim!" Fahrettin Bey, bu söz üzerine pastadan bir lokma daha almış ve: "Ben de bütün fırıncılara söyleyeyim de, hepsi Sana koysunlar."

Yüzme bilmiyor
Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememisti. Ne yapsa makbule geçmiyor, basin hergün kendisiyle ugrasiyordu. Nihayet : -Öyle bir sey yapayim ki, gazeteciler mat olsun, diye düsündü ve ilan etti : -Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçecek. Pazar sabahi saat 10'da tüm basin mensuplari toplandilar orada.Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye basladi. Karsi kiyiya kadar da yürüdü geçti. Herkesin gözleri dehsetle açilmisti. Fakat ertesi günü tüm gazetelerde su baslik okundu : -Bakan yüzme bilmiyor!

Romeo & Juliet
Yıldırım Akbulut bir gün AKM Opera gişesine gider ve eğilip 'hanımefendi 2 bilet rica ediyorum' der, gişedeki kadın gayri ihtiyari sorar 'Romeo ve Juliet için mi efendim?'. Akbulut sinirlenip 'hayır, tabii ki karım ve benim için!'.

Bakan karısı
Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi vermek istedi : -Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu. Karısı biraz düşündü sonra:
-Hangisinin?

buzzy
02-05-2006, 19:46
uyKuDAn UyanDıRmA sEndRomLArı:D:D
- wayt olm kal hadi
- hmmm
- hadi kalk saat kac oldu yaa
- olm kalkmam icin gecerli bi sebep sole
- olm ciktim kavaltilik bisiler aldim hadi kavalti edip cikalim
- olm kavalti edicez yine acikicaz sen et beni uyandir
- olm hadi yaa gec kalcaz
- hmm... gec kalcaz dimi olm neden erkenden uyandirmionki sanki.. gec kaldik artik gitmesekte olur zaten..


- kalk hadi bak saat 9
- hı? mmm..olsun olsun kalkarim ben hmm
- sen bugun okula gitmicek misin evladim saat 10 oldu bak
- mmm...anne ya taam hadi cekil basimdan ben kalkar giderim bi ara ufffff
- yavrum saat 11 oldu
- anne tamam dedim, kalkicam ben elleme ya of! git hadi git! hmm...mm
- valla ben anlamam saat 12 bu saatten sonra kalkma zaten
- ne konusuyosun hala yaa?
- saat 12 oldu diyorum!
- tamam ne var be kalktim! gitmiyorum da okula, ne demeye sabah sabah zebani gibi dikiliyosun basima? kalktim iste zehir olcak senin de gunun, bi izin versen, bi uyusam zaten saglam kafayla kalkarim da okuluma da giderim, isimi de yaparim, ama nedir senden cektigim yahu? kalk kalk kalk, sana bi hayrım dokunuyo sanki....



zırrrrrr (telefon çalar)

- mmmmzzz...alo?
- iyi günler! türk telekom uyandırma servisi tarafından hede hödü....
- hmmm
çat!
- zzzz



-olum leynnn uyannn servisci asaada zikecek biziii
-ya beklesin iki dk yaw alla alla cagir onuda beraber uyuyalım..



cep telefonunun alarmı çalar saat 6.30 dur ..

- hoommrrssısıfısarrk ..

bu ses saatin 6.40 yeniden kurulması sırasında uyuyan kişinin çıkarttığı sestir .. 10 dk dan ne olacaksa artık ama uyku ile uyanıklık arasındaki o 10 dk 10 yıl gibi gelir .. saat 6.40

- hmmrrr ..mmm .. nn ..tıııssss ..aaamuuuğaaaannn... aalllarrmmıı zkkttiimmmnnn..

bu seste cep tel alarmının 6.40 ta çaldığı esnada uyuyan kişinin çıkarttığı sesler grubudur, alarmda yeniden düzenleme yapılarak tekrar uyunur .. saat 8.30 olmuştur ..

- hiiii ananı *biiiiiip ... yaaaaa geç kaldım yaaaa ... anneee yaaaa neden uyandırmadın beni ... oof allaaaaam ....



- sefkilim..
- mmrr..
- uyuyo musun..?
- hmmzz...
- şşt ahelooğğ..
- üüf ne var yaağ iki saattir uyutmadın..

- hadi sevgilim uyan artık
- ya dur mırın mırın mır mır
- ama hadi geç oluyo
- mırın kırın mırın kırın
- hadi be kızım yaaa, daha diğeri gelcek
- ne, höö, has***tttirr nee?!
- uyandırmak içindi
- börrrghhhh

buzzy
08-05-2006, 10:45
hepsi gerçek walla:D
Mahkeme soruları
Aşağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafindan sorulmuş.Gerçek sorulardan derlenmiş.. Avukatlarımız (özellikle de bizim tanıdıklarımız!!) hiç alınmasın lütfen çünkü bu sorular Amerikan mahkemelerinde sorulmuş ve yanıtlanmış? Sadece Türkçeye çevrilmiş?..

1. "Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"

2. "En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"

3. "Resminiz çekilirken orada mıydınız?"

4. "Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"

5. "Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"

6. "Sizi öldürdü mü?"

7. "Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"

8. "Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"

9. "Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"

10. Soru: "Üç çocugunuz var, değil mi?" _Cevap: "Evet."

_Soru: "Kaçı erkek?" _Cevap: "Erkek yok."_Soru: "Hiç kızınız var mı?"

11. Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?" _Cevap: "Evet."

_Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"

12. Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, degil mi?" _Cevap: "Evet, Avrupa'ya..."

_Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"

andrea
09-05-2006, 17:53
>> > > >CEM YILMAZ
>> > > >
>> > > >NE yaparsan yap ne olursan ol öleceksin.
>> > > >Insan ölümlü bir yaratiktir. Insan ölecegini bilir.
>> > > >Belgesellerde
>> >gördügün kaplanlar aslanlar gibi degil.
>> > > >Belgeselde gördügün kaplan, aslan hep kosacam
>> > > >zannediyor. O erkek aslani görmüyor musunuz. Fönlü
>> > > >böyle. Artik ormanda nerede buluyorsa fönü. Bizimki
>> > > >daha kompleks bir yasam. Ölecegini biliyorsun ve
>> > > >siklikla unutuyorsun. Hani ölümden dönenler anlatir
>> > > >ya; bir isik geldi falan diye. O, kiça tikilan pamuk.
>> > >
>> >
>>
>************************************************** *************************
>>*
>> > > >
>> > > >****
>> > > >
>> > > >
>> > > >SENIN inancini bilemem. Istersen toteme tap.
>> > > >Herkes ölecek.
>> > > >Mahser var ya. Orasi iste.
>> > > >Kiyamet kopsun herkes orada olacak.
>> > > >Büyük bir kokteyl gibi düsünün.
>> > > >Ilk gün imza almaktan anan aglayacak.
>> > > >Herkes orada çünkü.
>> > > >Aaa Sezar.
>> > >
>> > >
>> > >
>> >
>>
>************************************************** *************************
>>*
>> > > >
>> > > >*****
>> > > >
>> > > >
>> > > >REENKARNASYONA inananlar var.
>> > > >Yok öyle bir sey. Hep söyle yapiyorlar.
>> > > >Önceki hayatimda Rus Çariçesiydim
>> > > >Hiç *bu kelimeyi kullanmak yasak* olan yok.
>> > > >Hiç duyuyor musunuz, Önceki hayatimda taksi
>> > > >söförüydüm.... Herkes kral...
>> > > >
>> > >
>> >
>>
>************************************************** *************************
>>*
>> > > >
>> > > >
>> > > >*****
>> > > >
>> > > >
>> > > >HERKES yanacak dedigim bir kisi hariç. O da Fedon.
>> > > >Çünkü Fedon daha fazla yanamaz. Fedon artik limitte
>> > > >onu direk cennete alacaklar.
>> > > >
>> > >
>> >
>>
>************************************************** *************************
>>*
>> > >
>> > >
>> > > >
>> > > >******
>> > > >
>> > > >
>> > > >TÜRK Hava Kurumu bizim memleketin en iyi çalisan
>> > > >kurumu.
>> > > >Kurban derisini veriyorsun ondan uçak yapiyor.
>> > > >Artik nasil katliyorsa.
>> > > >Bi de tuzlarsan F-16 oluyor diye bir geyik var ama
>> > > >yalan olmasin.
>> > > >
>> > >
>> >
>>
>************************************************** *************************
>>*
>> > > >
>> > > >*******
>> > > >
>> > > >
>> > > >ASKERDE seni mesleginle yönlendirirler.
>> > > >Terzisin terzi yaparlar.
>> > > >Atom mühendisiysen gazinoda televizyondan sorumlu
>> > > >olursun. Sahsina santral kuracak degil ya...
>> > > >
>> > >
>> >
>>
>************************************************** *************************
>>*
>> > > >
>> > > >*********
>> > > >
>> > > >
>> > > >GENÇLIGIN
>> >bir lafi vardir, En verimli çapgimda askere
>> > > >aldilar Sanki herifi soguk füzyonu bulurken
>> > > >götürdüler. Bunu söyledigi zaman komik durum oluyor.
>> > > >Ama günde sekiz saat antrenman yapmasi gereken baleti
>> > > >8 ay botla gezdirirsen Kugu Gölünden manda bokuna
>> > > >transfer olur. EN verimli çagimda askere aldilar. Ne
>> > > >yapiyordun ki? Verimli verimli evde oturuyordum. *bu kelimeyi kullanmak yasak*
>> > > >ben para basiyordum beni aldilar askere.
>> > > >
>> > >
>> >
>>
>************************************************** *************************
>>*
>> > > >
>> > > >
>> > > >
>> > > >NIYE bedelli yapmadin diyorlar. 15 bin mark veriyordun
>> > > >28 gün yapiyordun. Ben hiç para vermeden 550 gün
>> > > >yaptim. Bir de orada olani biteni anlatiyorum senede 2
>> > > >milyon dolar kazaniyorum. 28 günlük birikiminle single
>> > >
>> > >çikaramazsin.
>> > > >
>> > >
>> >
>>
>************************************************** *************************
>>*
>> > > >
>> > > >*
>> > > >
>> > > >
>> > > >100 erkek yan yana yatiyorsun abi.
>> > > >Kalabalik bir erkek toplulugu demek, baska bir
>> > > >organizma demek abi. Kadin olmasa bok içinde yüzeriz.
>> > > >Kadin kendine özenmen için sebeptir. Deodorant mi at
>> > > >gitsin. Konyali arkadasina koksan ne olur ya.
>> > > >Ayaklarini haftada bir mi yikiyorsun. Ayda bir yika.
>> > > >Kim senin mantar yetistirmene birsey diyebilir.
>> > > >Askerligi yapmis olan o kokuyu bilir.
>> > > >
>> > >
>> >
>>
>************************************************** *************************
>>*
>> > > >
>> > > >***
>> > > >
>> > > >
>> > > >DENIZ Harp Okulunun kurulus yildönümünde sahneye
>> > >
>> > >çikiyorum.
>> > > >Ilk mezunlar da gelmis. Nasil bir yas ortalamasi
>> > > >anlatamam.
>> > > >Ilk 20 dakika eski Türkçe anlattim.
>> > > >Filhakika, buna mukabil bir sonraki latifede bulusmak
>> > > >üzere. Benden sonra Ajda Pekkan vardi, söyle sundum:
>> > > >Yeni yetenek Ajda Pekkan. Abicim sifir reaksiyon.
>> > > >Herkes onayliyor. Bu kiz çok tutacak diyorlar.
>> > > >
>> > >
>> >
>>
>************************************************** *************************
>>*
>> > > >
>> > > >***
>> > > >
>> > > >
>> > > >14 Mart Tip Bayraminda doktor arkadaslarla sohbet
>> > > >ediyoruz. Bizde sperm bankasi var mi diye sordum. Yok
>> > > >dediler. Dedim isabet. Içinde banka lafi geçtigi için
>> > > >biri hortumlar rezillik olur.
>> > > >
>> > >
>> >
>>
>************************************************** *************************
>>*
>> > > >
>> > > >****
>> > > >
>> > > >
>> > > >Benim isim hakkaten zor mesela evde espri yapamiyorum.
>> > > >Eve is getirme diyorlar..........

buzzy
11-05-2006, 14:32
YALAKA ASTROLOG:D:)
KOÇ

Canim benim. Ya ben yerim senin o duygusal , mütevazi, ince, anlayis yumagi duygularini! Sen seçildinde mi gönderildin bu dünyaya. Bir insan bu kadar mi düzgün, bu kadar mi programli, bu kadar mi anlayisli olabilir.. Bu koçlar var ya, IQ seviyesi yüksek insanlarin burcudur. Dost insan, güzel insan. Insan gibi insan. Allah seni basimizdan, yanimizdan eksik etmesin.Iyi ki varsin! Allah herkese koç gibi dostlar nasip etsin insallah.
Bitanem benim, canim canim...

BOGA

Ayy benim güzeller güzelim. Bu bogalar var ya dünya tatlisi, yer gök harikasi, seker mi seker insanlardir. Bal bunlar bal. Bunun sohbetine doyum olmaz. Iyi sevgili, iyi arkadas, iyi,iyi,iyi,...... say say bitmez bunlar. Hatta bak yazmayayim dedim, ama dayanamayacagim ve sizinle de paylasacagim bu gerçegi. Biliyor musunuz ki sizler; "bir boğa bir dünyaya bedeldir"...

İKİZLER

Şanli burç aleminin, yere göge sigmaz, harikulade burç gurubudur.Halt etmis sana iki yüzlü diyenler. Onlar seni çekemiyorlar.Rahatligin, her ortama uyum saglayisin, pratik zekan... Taaa biii ki kiskanirlar seni sekerim. Kim senin gibi kadar özgüven sahibi olmayi istemez ki. Sen hiçbir zaman unutma ikizler, seni hayatin boyunca çekemeyenler olacaktir. Sen hiç takma o güzel kafani onlara. Sen burçlarin en sevimlisisin. Adin ikizler ama, sen bitanesin.

YENGEÇ

Allah seni yaratti, melekleri niye yaratti. Ya kardesim nedir bu zerafet, karizma... Sen miknatıs misin nesin? Bir insan her girdigi ortamda bu kadar ilgi çekmeyi nasil basarir. Hem de hiçbir çaba bile sarf etmeden. Yoksa sen mükemmelligin es anlami misin? Kim istemez annesi yengeç burcu olsun, esi bir yengeç burcu olsun. Sen var ya olmazsa olmazsin.Burçlarin bas tacisin.

ASLAN

Heyt bee.. gözümüzün senligi, gözümüzüz nuru. Afet-i devran, mükemmel-i cihan. Aslan mi bu aslan. Senin kadar aynalarla barisik olan var mi su dünyada. Sen ki güzelligin simgesi, yer yüzünün güneşi.Senin bütün fallarinda nazar çikacaktir. Mümkündür. Baska mümkünati da yoktur.Allah seni kem gözlerden korusun insallah, emi?

BASAK

Merhametlim benim. Karincayi bile incitemeyen, hassas , sevgi dolu, güzel basagim benim. Efendiligin simgesi, kibar insan. Seni varya anlatacak kelime bulamiyorum. Nesin sen? Yoksa kanatsiz bir melek mi? Herkesin iyiligini düsünen, verici , vefakar basak. Senin adin basak degil, barisin , temizligin simgesi beyaz güvercin olmaliydi. Neyse canim üzülme. Biz biliyoruz ya yeter.Üzülme tamam mi? Beyaz güvercinim benim.

TERAZI

Hay sana dengesiz diyen o dengesizler. Ben onlara ne diyeyim bilmiyorum ki! Yahu sen olmasan varya, su insanoglu soyunda bir eksiklik bir yitim olurdu. Sen dengesin insanlik için. Alem buysa kral sensin. Sen susarsan bir neden, konusursan ayri bir neden vardir. Marifetli, kabiliyetli, en artili burç sensin. Senin üstüne burç taniyan, megalomandir. Söylesene senin stüne burç mu vardir? Ben ki sahsi fikrim, senden iyisini bilmem, tanimam, görmem.

AKREP

Herkes bir akrep olarak dogmayi isterdi inan bana. Güzel gözlerin, gururun, albeninin temel tasi akrep. Senin kadar hayatina hakim, senin kadar yaptigi isin arkasinda durabilen kaç kisi kaldi artik. Allah senin soyunu eksik etmesin. Sen ki, bir bakisiyla buzlari eritebilen, insana senin için Ferhat olup daglari delmeyi istettirebilen insan. Kim demisse sana fesat diye, onlarin hepsi............... Neyse, yine açtiracaklar agzimi. Senin güzel gözlerin bile yeter o kiskançlara. Sen görmezden, duymazdan gel o fesatlari.

YAY

Kainatin bir burcu olsa , kesin yay olurdu. Sanatkar, vefakar, dogru dürüst insan dedikleri sen olsan gerek. Çevresinde bir tek yay olmayan bir arkadas grubunu, ugruma ölecek olsalar bile tanimam ben. Senin heyecan budalasi oldugunu sanan bir grup kendini bilmez, senin o insana hayat veren enerjini çekemeyenlerdir. Burçlar aleminin kozmik mucizesisin sen.Senin havan bile yeter güzelim. Çatlasin çekemeyenlerin.

OGLAK

Sana inatçı diyorlar diye üzülme. Onlar senin istikrarina giptayla bakip, senin yarin bile edemeyen kisiler.Dürüstlük senin burç genlerinde var. Bütün alimler, bilginler genelde oglaktir. Oglak burcu olmak bile, tek basina bir sereftir. Hatta oglak burcu olarak dogamamis kadersizler için, oglak burcunu birinci dereceden akrabasi olmak bile ayri bir sereftir. Sen kivrak zekanla, zaten her zaman bir sifir öndesin.

KOVA

Hep çevresindekileri düşünen, insancil duygulari fazla gelismis, sevgi dolu kovalar. Allah sizin iyiliginizi versin emi? Ayol bu ne vericilik, bu ne genis bir yürek öyle. Sana sabit fikirli diyenler, senin her fikrinin bir cevher oldugundan habersiz mi? Esitlik senin için ne kada önemli. Ah keske herkes senin çeyregin kadar bile olabilse. Sen çok yasa emi?

BALIK

Insanlar öyle duygu yoksunu olmuslar ki, senin bu yaradilisinın özü duygusalligini alaya alacak kadar saçmalayabiliyorlar bazen. Sen paranoyak degilsin canim, ince fikirlisin. Ama nerdeee, bu ayrimi yapacak kafa bazilarinda. Ben senin o yanagina düşen göz yasini seviyorum, o hüzün dolu bakisini seviyorum, o sevgi dolu , gizemli yüregini seviyorum. Sana sikici diyenler bogum bogum sikila insallah. Sen ferah tut kendini. Rahat ol, bosver, takma o çan çan çeneleri kafana.

buzzy
11-05-2006, 14:38
rus kızların türk kızlarından 9 farkı
1-
ruslar bakımlıdırlar
türk kızları bakımsız oldukları gibi bide su üstüne çıkabilmek için her türlü bahaneyi anında üretmekten kaçınmazlar.
örn: ben rahat bir kişiliğim/grunge ım/tarzım bu/hergün saç yıkanmaz sonra dökülür

2-
ruslar uzun boyludurlar
bizimkilerin kıçları yere yakın olduğu gibi akılları da yere yakındır.
örn: ortalama türk kızı boyu türkiye de 1.62 dir. bu oran rusya da 1.76 lardadır.

3-
ruslar parasızda olsalar eğlenmeyi bilirler
paranız olmadan heleki bir türk kızını dışarı çıkarmaya çalışın...
örn: canım bu akşam park ta içelim gel süper eğlenecez.... şaaaaaakk ...terk

4-
ruslara yapamadığı birşeyi söylediğinizde öğrenmeye çalışırlar
türk kızına söylediğinizde alacağınız cevaplar vardır.
örn: daha iyisini yapan birini bul o zaman !!! benden bu kadar !!! yeter !!!

5-
ruslar her türlü teklife açıktırlar mantığını anlatabildiğiniz sürece.
türk kızlarının ilk cevabı her zaman hayır dır
örn: canım bu yaz tatile çadırla gidelimmi? -canım ben annemlerle gidiyorum!!!!

6-
rus kızları sorunları olduğu zaman siz sormadıkça söylemezler
türk kızları merhaba bile demeden başlarından geçeni veya ne kadar üzgün/yorgun/acılı olduklarını anlatmaya başlarlar
örn: merhaba canım... karnım çok ağrıyor bugün !!! bi adam takıldı peşime... !!!

7-
rus kızları sırt kaşımayı bilirler çünkü hassastırlar.
türk kızları daha çok "tımar" olarak bilinen şeyi yaparlar
örn: e- canım o tırnakların ne kadar uzunmuş !!!!
t.k.- harttttt.....harttttt

8-
rus kızları duygusaldır ve sonuna kadar götürmeyi hedefler
türk kızlarının işine gelmediği yerde tekmeyi yersiniz.
örn: bir rus kızının dediğini aynen yazıyorum
r.k. - if you eat bread i eat bread, if you drink water i drink water
t.k. - if you bring bread i go, if you bring water i have gone already

9-
rus kızları sorgusuzca güzeldirler abi !!!... bunu tartışmak bile gereksizdir. hatta acıyan gözlerle bizimkilere bakarlar...
türk kızları her zaman en güzeliz derler olmasalarda bunu kapatabilmek için her daim bahaneleri vardır

Not:Alıntıdır Kız arkadaşlarda yanlış anlamasın Lütfen...

buzzy
12-05-2006, 18:59
:D:Dçıkma teklifi modelleri :D:D
1. ben acilarin cocuguyum modeli
-meltem benimle cikar misin?
-hayir salak
-tamam meltem simdi git ve beni yanlizligim ile yanliz birak

2. kivrak modeli
- meltem benimle cikar misin, misal iki biletim var ateslerin dansi'na?
- hayir salak
- aa simdi hatirladim, hülya'ya soz vermistim... oteki sefere insallah...

3. tehdit eden modeli
- meltem benimle cikar misin?
- hayir salak
- e o zaman ben gidip hülya'ya bi sorayim...

4. anlamaz modeli
- meltem benimle cikar misin?
- hayir salak
- o zaman, askim, ilk olarak ateslerin dansi'na gidelim mi...
- geri zekali misin nesin ya, hayir dedim...
- tamam, onlerden almaya calisirim... yemek de yeriz di mi hayatim,
show'dan once...
- harbiden salaksin ya, sana adimi soyledigime inanamiyorum...
- evet askim ya, ismin cok guzel...

5. güner ümit modeli
- meltem benimle çıkar mısın?
- kesinlikle hayır.
- kesinlikle hayır dediniz kaybettiniz, puanlar kırmızı masaya..

6. - meltem benimle cikarsin mi ?
- bilmem.. sence cikar gibi duruyomuyum ?
- walla galiba cikarsin.. ama emin degilim.. hadi bi aciklik getir su
konuya
- hayir salah hayiiiiiiiir !
- bunu evet olarak kabul ediyorum
- sertan bu kadar salak olmayi nerde ogrendin ?
- her gun 1 saat calistim duzenli.. cok zor olmadi..
- hmmm

7. sartlanmis model
-meltem benimle cikar misin?
-tabi neden olmasin
-sen kaybettin kizim, seni sevmistim halbuki
-???

8. redden sonra karizmayi cirkeflesmekte arayan model
-meltem benimle cikar misin?
-hayir salak
-sie la, ben seni deniyordum zaten..kabul etseydin üstüne beton dokerdim
senin..

9. esprituelim ben modeli
-meltem benimle cikarmisin?
-hayir salak..
-peki sen asansorle cik ben yetisirim

10. oha artik modeli
- meltem benimle cikarmisin?
- hayir salak..
- in o zaman ustumden, giy ustunu, uza...

11. psikolog modeli
- pelin benimle çıkar mısın?
- hayır salak.
- tabii, sana hak veriyorum. daha önceki ilişkilerinde yüreğine aldıın
yaralar seni korkutan. sanırım biraz zamana ihtiyacın var.
lütfen biraz düşün.

12. iyimser model
-burcu benimle çıkar mısın
-hayır
-ama asla demedin
demek ki hala umut var?
-???

13. ulasamadıı ete mundar diyen kedi modeli
-fatmagül benimle çıkar mısın?
-hayır!!!
-aman zaten sen de kendini bulunmaz hint kuması sanıyosun
çillisin,çirkinsin ıyyyy

14. bir arkadas ortaminda ise
- meltem benimle cikar misin ?
- hayir salak.. !
- peki, kacta aliyim seni o zaman ?
- ulan cikmam dedim..
- peki saat 8 de gorusurus askim..

15. -benimle cikar misin meltem?
+hayir
-hahah... bir an icin benimle gercekten cikabilecegin ihtimalini dusundun
degil mi? itiraf et?

16. -benimle cikar misim meltem?
+hayir
-olm ben size dedim anlar dalga gectigimizi diye

17. - benimle çikar mısın meltem?
+ ahh, elbette hayatım...
- adisin meltem! şurada iki satir karizma yapacaktım, içine s.çtın!!

18. - gerçek misiniz?
+ yuh... bu devirde?
- en iyi bunu bulabildim...
+ olmamış ama.
- ne yani benimle çıkmaz mısın?
+ hah hah hayyy... gülünç olma.
- peki o zaman... eee... ben duman'ın vokalistini tanıyorum.
+ eee?
- tamam... bi saniye... başka bi tane buliym... hah! ateşiniz var mı?
+ yemezler...
(dış ses): rocco! gel evladım hadi gidiyoruz...
+ neyse ben gideyim.
- ne?! rocco mu?! ama şey... seviyeli bi sohbete ne dersin?

19. türk filmi modeli:
-meltem benimle çıkar mısın?
-hayır abuzer!
-bir gün karşına çıkıcam, diyeceğim ki fakir ama onurlu bir genç vardı...
anlıyo musun!
-tabiiii

20. romantik model:
-meltem benimle çıkar mısın?
-olmaz berke!
-oysa pembe panjurlu evimizde, gece pencereden yıldızları seyrederek bir
ömür geçirmek isterdim seninle...
-bak seeen...

21. - meltem biliyorum benden once 20 kisi sordu ama...
- hayir!
- hata ediyorsun, ben olsam benle cikaridim.
- zaten senle ancak senin gibi bi moron cikar cevdet.
- meltem, bence sen erkekten anlamiyorsun.

22. - meltem biliyorum benden once 67 kisi sordu ama...
- hayir!
- hata ediyorsun, ben olsam benle cikaridim.
- zaten senle ancak senin gibi bi moron cikar cevdet.
- meltem, bence sen erkekten anlamiyorsun.

23. yalanci model
-baba nooldu ne dedi kiz?
-abi simdi gittim basladi ask mesk duygusal duygusal konusmaya, yok bana
cok deger veriyormus, yok baglanmaktan korkuyormus... beni
de bilirsiniz gelemem oyle ince muhabbetlere. "sie kizim" dedim. naza
cekiyo iste...
-o zaman bitmis o is abi, kiz hasta..
-yok baba istemem artik zaten sodugum birden.

24. -meltem .. bişi söyliycem.. seni seviyorum
-ay.. memet olmazki biz arkadaşız
-ben çıkalım demedimki zaten

25. once kalabalik bir ortama gidilir hatun ile birlikte orada ;
-meltem benimle cikar misin?
-hayir salak!
-ya kizim yeter yaaa cikmiyorum iste, biktirdin 3 aydir cik - mi -yo -rum
seninle zorlami yani.(bu kisim
bagirarak ve gercekten sinirlenmis bir sekilde soylenir).

26. iki samimi arkadas yolda efendi efendi yürümektedir. erkek kisi birden
patlar:
- meltem benimle çıkar mısın? aşıım sana!
+ [dumur!] ne? eheh.. saka yapıyorsun değil mi, ciddi değilsin?
- [reddedildiğini anlayan bahtsız genç] ee.. oo.. tabii canım. haha, ciddi
mi sandın? haha.. ben aşık olmam ki robotum ben. yok
duygularım.

27. - meltem benimle çıkar mısın?
+ hayır.
- hayır deyişine bayılıyorum. ee, benimle çıkacak mısın?
+ hayır!
- süpersin ya. şu 'hayır' deyişini duymak için ölene kadar sorarım valla bu
soruyu eheh..

28. yaşanmışmış... cafe ortamında er kişi hoşlandıı
kızın masasına gider ve olaylar gelişir...
-meltem benimle çıkar mısın?
-hayır salak!
(er kişi masaya elini vurur ve hızla kalkar, tüm cafe nin bakışları
üzerlerindeyken..)
-aldıracaksın o çocuğu dedim sana!!
-ha?, ney?!, ama??! ne çocuğu... (kız kimi inandırsın artık o ortamda...)
(er kişi hızlı adımlarla uzaklaşır..)

29. -meltem benimle sevişirmisin?
-sie!
- ama bak ne kacırıyosun
-oha!! kocaman lan bu..!!
-şimdi kaybol

30. yeşilçam üstü az hollywood modeli:
- hülya benimle çıkar mısın?
- ama ediz nasıl olur? ben zengin bir kızım sen ise fakir? bu imkansız bi
aşk kuzum?
- nolcak lan, arwen aragornla çıkıyo ya... o daha imkansız.
- oha ediz ne kadar kültürlüsün, yoksa çıksam mı acaba?
- siieeee!..

buzzy
19-05-2006, 11:55
Erkeklerden kadınlara sesleniş:D
*En karmaşık durumda bile bizim için temel kural şudur;
*En kolayını seç...
*Bizden komplike şeyler beklemeyin..

*Erkekler en fazla 16 renk görürler.Şampanya bir renk değildir,bir içkidir...

*Erkeklerin çoğunun en fazla 3 çift ayakkabısı vardır.Biz basitizdir..
O yüzden 30 çift ayakkabınızdan hangisinin kıfetinize uyacağını sormayın BİLMİYORUZ

*Cuma+cumartesi+pazar=Bol yemek ve yatak odasına giden yol mutfaktan geçer
Gerçekliğin icrasıdır

*Evi temizleyip yorulduktan sonra,yüzünüze bakılmayacak haldeyseniz,yaptıgınız temizliğin bizim için bir önemi yoktur,takdir beklemeyin.Temiz bir evden önce güzel,en azından bakımlı görünen bir kadınla bir evi patlaşmak daha anlamlıdır.....

*Ev işlerinden sonra yığılıp kalıyor ve her türlü kur çabasına YORGUNUM diyorsanız,bu bizi bozar..Bir erkeke temiz evden önce temiz bir eş ve hatta sadece bir eş lazımdır.Temizlik,temizlikçi tarafından da yapılabilir (ama bazı şeyler temizlikçiyle yapılamaz)

*Size Neyin var? diye sordugumuzda HİÇ bir Şeyim yok cevabını.verirseniz,size inanırız bizim için olay bitmiştir.O yüzden bir şeyiniz varsa o anda söleyin ve sora bizi anlayışsız durumuna düşürmeyin....

buzzy
21-05-2006, 02:44
Lamba Cini Muhabbetleri:D:D
- 3 dilek hakkın var delikanlı
- bi ev bi araba bi de sınırsız dilek hakkı istiom
- eöööee şeyy
- nooldu baba fazla mı zekice geldi

-eeee
-ne eesi ne eesi lamba ısınsın biraz
-ne ısınması be araba mı bu sor da diliim hadi
-du be ısınır şimdi


- 3 dilek hakkın var delikanlı
- abiii kızların şaşıracağı kadar yakışıklı olmak istiom abiiii
- olum bunu yapmaya 3 dilek yetmez ki
- gözünün yağını yiyim abi
- allahın işine karışılmaz olum
- peki abi


- 3 dilek hakkın var delikanlı
- kapitalizmin sonu gelsin istiyorum yoldaş
- abi hiç akıllanmıcaksınız siz dimi


- cin
- efendim
- şimdi bi rakı olsa ne içilirdi bee
- eee yani
- ne bilim ölesine söledim
- peki abi kaldı iki
- yapma şunu olum yaa o kadar hakkımız hukukumuz var rakıyı da mı dilek sayıcan çenem tutulaydı da sölemeyeydim
- kaldı bir abi


-3 dilek hakkın var
-bana şöyle yakışıklı,karizmatik,romantik,paralı,zeki,anl ayışlı mükemmel bir erkek bulabilir misin
-hadi len öyle birisini bulsam ben evlenirim
-hönk

- 3 dilek hakkın var delikanlı
- rakı beyaz peynir sınırsız ton balığı desem
- beyinsiz desem

- cin
- efendim
- muhasebeyi ara bana bağla

- 3 dilek hakkın var
- bütün dünyada barış olsun, ağaçlar yok olmasın
- kızım sen az önce güzellik yarışmasında da aynı şeyleri sölemedin mi
- eee evet
- ya hayret bişi ezberletip ezberletip salıyolar başıma
- bi de denizleri kirletmeyelim
- de get la çarpıcam şimdi


- 5 dilek hakkın var
- 3 diilmiydi abi o
- keyfim yerinde hadi iyisin bugün


-cin çık dışarı
-hangi dışarı sen diilsin tabi bu lambada sıkışan çıkmıyom
-ulen çıksana bak gaz dolduracam ahauahah

-cin
-efendim sahip
-napıyon
-dilek basıyom
-hade len
-ne varki bunda
-tamam 5000 tane de bana gönder ben bi ara kullanırım
-ama sahip
-bak hala konuşuyo

- aaa bir cin!!! hemen dilek dilicem
- ben senin bildiğin cinlerden değilim
- nası yani?
- çarparım!

buzzy
28-05-2006, 12:06
Prens Olmak Çok Zor Kardeşim:D:D
Bir zamanlar uzaklarda bir ülkede çok yakışıklı bir prens yaşarmış....
Ancak prens daha küçükken ülkedeki kötü kalpli cadının lanetine uğramış, ve üzerindeki bu lanet yüzünden her yıl sadece 1 kelime konuşabiliyormuş....
Mesela prens 2 kelime söyleyeceği zaman bir yıl boyunca susuyor böylece ertesi yıl da 2 kelime söyleme hakkı oluyormuş...
Bir gün bu yakışıklı ama talihsiz prens dere kenarında otururken, bir de bakmış karşıda küçük bir kulübe, ve kulübenin bahçesinde muhteşem bir kız..saçları altından daha sarı, gözleri gökyüzünden daha mavi, dudakları kirazdan daha kırmızıymış ..
Prens bu güzelliği görünce aklı başından gitmiş, o anda vurulmuş.. ve 2 yıl boyunca konuşmamaya karar vermiş, 2 yıl sonunda kıza ;çok güzelsiniz; diyebilmek için....
Ama 2 yılın dolduğu gün prensin içindeki bu ateş daha da büyümüş ve kıza ;size aşık oldum;demek için yanıp tutuşur olmuş...
Böylece ÇOK+GÜZELSİNİZ+SİZE+AŞIK+OLDUM == toplam 5 kelimeyi söyleyebilmek için, gecen 2 yılın ardından 3 yıl daha konuşmamayı göze almış....
Ve 5 yılın sonunda prens konuşmak için hazır olduğu sırada, birden bu muhteşem güzel ve zarif kızla evlenmeyi, onu sarayının prensesi yapmayı ne kadar istediğini fark etmiş...
Böylece ÇOK+GÜZELSİNİZ+SİZE+AŞIK+OLDUM+BENİMLE+EVLENİR MISINIZ toplam 7 kelime söyleyebilmek , için 5 yılın ardından 2 yıl daha sabretmeye karar vermiş....
Ve prens bu platonik duygularla 7 koskoca yılı tamamladığı gün, artık dünyanın en heyecanlı ve en mutlu erkeği olarak kızın yaşadığı kulübeye koşmuş....
Kız yine kulübenin bahçesinde oturuyormuş ve bir kitap okuyormuş....
Prens elindeki bir tek kırmızı gülü kıza uzatmış ve sormuş:
- ÇOK GÜZELSİNİZ, SİZE AŞIK OLDUM, BENİMLE EVLENİR MİSİNİZ?
Kız başını kaldırıp prense bakmış......
Kulaklarını örten altın sarısı saçlarını geriye atmış ve prense şöyle demiş:
- PARDON?..

buzzy
29-05-2006, 10:47
Kuş.......................:):D:)
Adamın biri omuzunda bir kuş ile lokantaya gelir ve bir masaya oturur,garsonu çağırır,masayı donatmasını söyler.Garson masayı donatır fakat adam daha bir lokma bile almadan omuzundaki kuş kalkar ve masadaki bütün yiyecekleri silip süpürür,tekrar omuzuna konar.Adam tekrar garsonu çağırır masayı tekrar donatmasını ister,yine kuş kalkar ve bu olay böyle sürüp gider.
Garson merak ederve bu olayın nedenini sorar.
Adam anlatır:
-Bundan birkaç yıl önce karşıma bir cin çıktı ve kendisinden üç dilek dileyebileceğimi söyledi.
Sınırsız Para istedim,gerçekleşti.
Sınırsız güzel kadın istedim,gerçekleşti.
Birde doyumsuz kuş istedim,yanlış anladı pe.......

buzzy
30-05-2006, 00:03
polis
Yaslı bir amca tarlasından cıkmıs yavas yavas eşeğinin üstünde yolun sagından köyüne gitmektedir. Yolda duran iki trafik polisi can sıkıntısından amcamız ile az kafa yapalım derler.

Polis Memuru:
-Dur amca sana ceza kesecez.

Amca:
-Neden oglum ben ne yaptım usul usul köyüme gidiyorum.

Polis Memuru:
- Emniyet kemerini takmamıssın amcacım. Ceza kesecez kusura bakma.

Amca:
- Oğlum bu eşek bunda emniyet kemeri olrumu hiç? diliniz ne der sizin?

Polis Memuru:
- Biz bilmeyiz amca. Kanun ne derse onu yaparız. Ceza kesmeliyiz sana ama sanamı keselim cezayı yoksa eşegemi?

Amca:
- Bana kesin oğlum napalım madem kanun. eşeğe kesmeyin Onun sicili temiz kalsın...

Polis Memuru:
-Neden amca ya ne alaka Ona keselim işte sicille ne alakası var.

Amca:
- Yok oğlum. Ben eşeği büyüyünce polis yapacam da..

Polis Memuru:
-Hönk!!!
polislerimizin affına sığınarak..

buzzy
30-05-2006, 00:11
Hazır cevap kadın nasıl olur?Ahada işteee böleee:D:D
Adam: Daha önce tanışmamış mıydık?
Kadın: Evet Hayvan Hastanesi'nin danışmasında çalışıyorum.

Adam: Daha önce sizi bir yerlerde görmemiş miydim?
Kadın: Evet. Bu yüzden artık dışarı çıkmıyorum.

Adam: Sana mı gidiyoruz, bana mı?
Kadın: İkisine de. Sen kendi evine, ben benimkine.

Adam: Haydi bırak numarayı. İkimiz de bu barda aynı nedenle bulunuyoruz.
Kadın: Evet. Hadi bir kaç piliç tavlayalım.

Adam: Bir kadını nasıl mutlu edeceğimi bilirim.
Kadın: İyi. O zaman beni rahat bırak.

Adam: Seni çıplak görürsem mutlu öleceğim.
Kadın: Ama ben seni çıplak görürsem gülmekten öleceğim.

Adam: Sana kendimi hediye etmek istiyorum.
Kadın: Basit hediyelerden hoşlanmam.

Adam: Senin için dünyanın sonuna giderim.
Kadın: İyi. Benim için orada kalır mısın?
Rabbim erkek milletinin cümlesini böle kadınlardan korusun:)

petal
30-05-2006, 12:48
Topici açan arkadaşımızın isteği ile "ünlülerden inciler " adı ile bilinen bu topicin adı "Geyik Cafe" olarak değiştirilmiştir....

bilgilerinize saygılarla .....

gemici
30-05-2006, 12:53
demekki bana göre bir topik oldu burası.

ekselans
30-05-2006, 13:07
:D :D
http://img110.imageshack.us/img110/8674/55nx.jpg (http://imageshack.us)

ekselans
30-05-2006, 13:17
sağdan - soldan
(...Eminönü - Gazete Bayii - Semih Dolgucu)
“-SATIN ALINMAYAN GAZETENİN OKUNMASI YASAKTIR...”
***
(...İstanbul - Tamir Atölyesi - Fuad Dağlı)
HER TÜRLÜ TAMİR YAPILIR... KİLOMETRE SIFIRDA SABİTLENİR...
***
(...İstanbul - Aksaray - Yılmaz Bilge)
“-TURİST İNGİLİZCESİ BİLEN GARSON ARANIYOR...
***
(...İstanbul - Apartman Cephesi - Mustafa Kara)
“-YETİŞ YUSUF USTA DUVARIM SU ALIYOR 05...”

(...İstanbul - İnternet Cafe - Kazım Badem)
“-KAMERA SOKMAK YASAKTIR...”
***
(...Antalya - Depo Önü - Mehdi Felek)
“-TEKER GÜMM...”
***
(...Konya - Tuvalet Kapısı - Emin Yalaz)
“-MİSAFİRLER İÇİNDİR...”

ekselans
30-05-2006, 13:20
itiraf reyonu...
(...isim: ahmet ...şehir: istanbul ...yaş: yirmi)
O gün üniversitede İngilizce final sınavı
vardı...
İngilizcesi iyi olmayan bir arkadaş vardı, vize sınavında benden yardım istemiş, tam arkama oturmuş ve sınav boyunca sırtımı dürte dürte morartmış, beni de böylece strese sokup sınavımın istediğim gibi geçmemesini sağlamıştı...
Ancak final sınavı olduğu gün bu kez ihtiyatlı davranacaktım, zira bu olaydan epeyce ders çıkarmıştım... Mâlum arkadaş yine sınavdan günlerce öncesinden beri epey yalvarmıştı ama bu kez durum farklı olmalıydı...
Sınava bir saat kala üniversiteye geldim, tam planladığım gibi boş bir sınıfa gizlendim.
Tam ihtiyatlı olsun diye de sınav başladıktan 5 dakika sonra sınav salonuna geldim. Amacım o malum arkadaştan uzak bir yerde sınavımı rahatlıkla geçirmekti...
O da ne?... Sınav salonunda bir tane dahi boş yer yok, tek boş yer bizim arkadaşın önündeki yer... Ben gelir gelmez rahatlamış bir tavırla;
“-Ya Ahmet gelmeyeceksin diye ödüm koptu... Bak senin için buraya bir saattir kimseyi oturtmuyorum...”

gemici
30-05-2006, 13:21
doğru demiş semih para verme al oku koy yerine yassak demiş işte

ekselans
30-05-2006, 13:23
kadınlar & erkekler
(...Kadın olmanın avantajları)
> Çalışıp çalışmamak paşa gönlünüze kalmıştır...
...
> “Kadınlar ağlamaz” diye bir laf eden olmamıştır, o yüzden gözyaşınızı içinize akıtmazsınız...
...
> Dul maaşı alan bir erkek henüz hiçbir banka kuyruğunda görülmemiştir...
...
> Girdiğiniz her dükkanda size “Beni al” diye bakan bir ürün vardır...
...
> Yapsanız bile “Kocasını dövdü” haberlerine kimse inanmaz...
:)

buzzy
30-05-2006, 13:59
Topici açan arkadaşımızın isteği ile "ünlülerden inciler " adı ile bilinen bu topicin adı "Geyik Cafe" olarak değiştirilmiştir....

bilgilerinize saygılarla .....
Çok teşekkür ederim ilginize Sn. Petal:bravo:

ekselans
30-05-2006, 20:34
 Banu Alkan; ampulü yerine takar ve dünyanın o ampul etrafında dönmesini bekler...
...
 Oğuz Sarvan ve yardımcıları; Biri çıkan ve takılan ampulün numaralarını kaydeder, öteki takılması için işaret verir, diğeri de delik var mı diye ampulün yuvasını kontrol eder...
...
 Yaşar Okuyan; Ampul değiştirmez. Karanlıkta kalmayı yasa tasarısı olarak meclise verir...
...
 Fatih Terim; önce ampul yerli mi yabancı mı diye bakar, sonra başka bir evde dener ardından değiştirir...
...
 Sergen Yalçın; “Birazdan deprem olacak ve ampul yine düşecek takmaya ne gerek var?...”
...
 Kenan Evren; Önce ampulün resmini yapar, sonra ona benzer bir şey alıp takar...
...
 Cüneyt Arkın; Değiştirmez çünkü karanlıktan korkmaz...
...
 Ebru Şallı; Normal insanlar gibi değiştirir. Yeter ki bol yedek ampul bulunsun...
...
 Demet Şener; Kendisine mükafat vereceğinize söz verin hemen değiştirsin...
...
 Süleyman Seba; Değiştirmez... Hiçbir şey değişsin istemez...
...
 İbrahim Tatlıses; Yanmış ampulün gerçekten hiçbir işe yaramayacağını ikna ederseniz hemen değiştirir...
...
 Recai Kutan; Elinde Erbakan’a danışacağı bir cep telefonu ile kolayca değiştirir...
...
 Ali Kırca; Ampulü kimin değiştireceği tartışmaları uzun sürer, ampul asla değişmez...
...
 Oktay Derelioğlu; Hemen değiştirir ama değiştirmekle iyi yapıp yapmadığını anlamak için bir hafta terapiye gider...
...
 Rüştü Reçber; Değiştirirken sinirden lambayı kırar...
...
 Seren Serengil; Ampul değiştirmeyi büyük bir problem olarak görür ve yatağa düşer...
...
 Mehmet Ali Yılmaz; Trabzon’daki ampulün değiştirilmesi talimatını, İstanbul kanadındaki yöneticilere verir...
...
 Hülya Avşar; Değiştirmez... Kendi ışığını yeterli görür...
...
 Savaş Ay; Sürekli başkasının ampullerini değiştirdiğinden kendi ampulünü değiştirmez...
...
 Bülent Ecevit; “Hmmm, bunun kutusu nerede, son kullanım tarihi neydi bakalım...”
...
 Mehmet Aslantuğ; Niye değiştirsin ki; karanlık romantik oluyor...
...
 Necmettin Erbakan; Kendisine ampul değiştirme yasağının gelmesini bekler...
...
 Hande Ataizi; Danışacağı bir arkadaşı ve “Ampul Değiştirme El Kitabı” şarttır...
...
 Reha Muhtar; “Gerçekten bilemiyorum, belki ampule sormak lazım. Ayrıca normal bir ampul ise tek başıma değiştirebilirim de, özel bir ampul ise yardım gerekebilir efendim...”
...
 Sibel Can; “Ben niye bu markayı almıştım ki?... Yoksa taşınsak mı?...”

buzzy
01-06-2006, 00:11
Sınıftan Kovulan Öğrenci dİYALOGLARI
hoca: oğlum! çık dışarı!
öğrenci 1: yok yazcak mısınız hocam?
hoca: yazıcam tabii, sallanma hadi...
öğrenci 1: niye bi tek ben? tek başına mı konuşuyodum ben yani? deli miyim ben?
hoca: lan fırlatacam şimdi anahtarlığı kafana, çıksana lan!
öğrenci: basket topu kimdeydi lan, atsanıza, teneffüste de fazla sallanmayın potaya gelin.

hoca: defol laan!!! numarası kaçtı bunun?
öğrenci 2: 360 hocam!
öğrenci 3: 1270!
öğrenci 4: 647, hehe...
öğrenci 5: 16! kikir kikir...
hoca: allah belanızı versin hepinizin!


- siz konuşanlar dışarı.
- biz mi hocam?
- siz tabi. hayvan kadar oldunuz, bi susup oturamadınız. dinleyen arkadaşlarınızı da rahatsız ediyorsunuz.
- hocam, atmayın ya. devamsızlığım dolmuş zaten. kalıyorum bi saat devamsızlıkta.
- çık dışarı terbiyesiz herif, dersi bölme. yok yazmıycam.
- o zaman çıkayım hocam, sağolun. ehe..görüşürüz beyler. benden bu kadar.

(arkalardan)
- hocam ben konuşmuyodum gerçi ama yok yazmayacaksanız ben de çıkayım.

- sen!
- ben?
- evet sen. kalk bakiim ayağa!
- evet (kalkar)
- niye yapmıyorsun bakiim sen?
- neyi? (eğlenmek için salağa yatar)
- .... (cevaba çok sinirlenmiştir) bak bakiim arkadaşların ne yapıyor!
- .... (şöyle bi sınıfa göz gezdirir ve gayet lakayıt) oturuyolaar.
- (öfke kırmızısı ile)! çıkdışarııı!
- (gene sınıfa bakarak) yoksa oturmuyorlar mı?
- çıkdışarııııı! disipline verecem seni!
- iyi ama ne yaptım ki ben?
- çıkdışarıııı dedim sanaaa!
- iyi iyi tamam


evladım yeter konustugunuz..
-peki hocam
-cık dısari
-peki hocam (hoca beklemiyodur bozulur)
-hişş nereye??
-dısarı hocam
-gel iceri..bidaa da cıktıgını gormeim.
:):):):)

andrea
01-06-2006, 17:48
Alo kule..Pilot öldü..,


+kule, pilot öldü...
-F-16lar uçağı vurun, şehre doğru gidiyo
+lan manyak kule, şaka yaptım...
-ahada buda kapak olsun o zaman sana
*************************
alo kule pilot öldü.
* peki yardımcı pilot
- buyrun benim
* iyi getir uçağı gömeriz pilotu napiym şimdi ben burdan
**************************
-alo kule ne diyceemi unuttum
-pilot ölmüş olmasın sakın
-hay ağzını öpiyim ya
******************
- aloo kulee.. semra hanımın oğlu vardıya ata ölmüş o
* bana ne
********************
+Aloooo kule pilot öldü ben cafer sol motor yanmaya başladı ?
-tamam panikleme sağ motor çalışıyomu
+hayır kule
-peki ortadaki motor çalışıyo mu ?
+olumsuz merkez
-tamam benden son ra tekrar efin eşşedü enla .....
+merkez bisaniye arkadan hostes cananı çağıriyimmi arkadaş arasında motor diyoz
*****************************
--alo kule pilot öldü!!!
---adnan abi hep aynı espri ,değiştir artık ya!!!pistin durumu uygun abi..iniş izni veriyoruz!!!
******************
+alo kule pilot öldü....
- olm F-16ya kaç kişi biniyonuz lan siz
********************
---alo kule pilot öldü!!!
---vah vah!!!genç adamdı be!yazık!neyse başınız sağolsun!!!
********************
---alo kule pilot öldü!!!
---ölenle ölünmez!allah size uzun ömür versin!!!
****************************
- aloo kule pilot öldü..
* ulan bu ne ya pilot dayandıramıyoruz sapır sapır dökülüyo herifler
-
******************
+aloo kule bir sorunumuz var
-noldu pilotmu öldü
+soldan sağa 7 harfli osmanlıcada kalaycı m ile başlıyo nedir ?
-hasbinallah
+yaw bilmiyosan adam gibi söyle adama
-hadi len
+cahiiil cahiiiil
-bak sana iniş izni vermem görürsün
+bende kendimi öldürürüm
***********************
+Aloooo Kule Yardım Edin Pilot öldü
-sen kimsin ?
+pilotun sevgilisiyim
-benimle çıkarmısın

***********************************
+alo kule pilot öldü...
-niye panik yapıyon olm, daha kalkmadınızki...

*******************
+alooo, kule pilot ölüyo, ne yapalım...
-bu soruya çalışmamıştık, hele bi ölsünde
**********
+kule, pilot ölüyo....
- tamam yenge panikleme, ben eve ambulans yolluyom hemen...
- allahtan uçuşu yoktu bugün
***********
+alo kule pilot oldu
-pamuk var mi ?
******************
+kule pilot öldü....
- abi yanlışlıkla doğru yeri aradın, burası karacaahmet, kaç kişisiniz abi uçakta, hemen yer ayırtayım....
***********************
+kuleee....
-hay kulene başlıyacam şimdi, kim açtı lan bu topiki...
**********************
-Aluuu aluuu kule sesim geliyır mııı
*Pilota noldu lan
-Ersiiinnn dayınla nası konuşuon
*annaaa dayı napıyon ordaaa
-Lan pilot hostesle işi pisirdi soora yardımcı hostes bunun karısıymış pilotu da hostesi de kendini de zikti
*ooo keşke olsaydım ya eğlence varmış yengem nasıl
-ii o da işte....
(30 sn. sonra uça endonezya yakınlarında düşeerrr
**************************
-alo kule pilot öldü
+nieeeee
-biz halkın salakları örgütü olarak uçağı kaçırdık fidye istiyoruz
+parayı size nası ulaştırcaz
-işte onu düşünmemiştik
+biz düşündük iki tane f16 geliyo oraya doğru
*******************
-alo kule pilot öldü
+yardımcı pilot??
-oda öldü
+noluyo lan??
-biz düştükte alıştırarak söliim dicektim, bi ben kurtuldum
*****************
-alooo kuleee pilot var ya
-eee
-öldü lan bu
-otomatik ne alemde
-onun da reziztansı kireçlenmiş
********************
alooo kule pilot öldü
vah vah pekte erken gitti
olm yardım etsene
tamam sen kac yasındasın
23
vah vah sende pek erken gitçenn
*******************
uçak: dııttt dıttt kula ses ver türbülansa girdik ne yapıcağımı bilmiyorum
kule:sen kimsin? pilot nerde?
uçakilot hostesle işi pişirdi kabide kimse kalmadı bende aylak aylak dolaşırken buraya kadar gelmişim
kula:wayy be o hostesde taş gibiydi helal olsun osman abiye
uçak: hee bende beğendim hostesi diğerleri de fena değil...
dıttttt dıttttt dıttttt
(uçak düştü)

ekselans
01-06-2006, 18:18
 Büyük umutlarla aldığın kağıt taban taban gide, satamayasın...
 Spekületörlerin hışmına gelesin, yanlış tüyo alasın, saçını-başını yolasın...
 Aldığın kağıt grip mikrobundan bile etkilene... Tavan yüzü görmeyesin inşallah...
 Sabah erken uyanamayasın; 1.seansı kaçıra, tarihi manevrayı yapamayasın...
 Girdiğin kağıdı kafana kafana çakalar inşallah...
 Sen satasın kağıt tavan üstüne tavan gide...
 Yaptığın çıtırlar boğazına dizile...
 Yukarıdan alıp, aşağıdan satasıca seni...

ekselans
01-06-2006, 18:25
* Bana yakışıyor...
* Erkeklik hormonu testeron fazla salgılanınca saçlar dökülürmüş. Yani fazla “erkek”ler kel olurmuş. Ne kadar kellik, o kadar erkeklik...
* Tarihe bir bakın, bütün büyük adamlar keldir...
* Bütün saç kozmetikleri para tuzağı...
* İstesem saç ektiririm ama insanın doğal hali daha güzel...
* Zeki ve marjinal kadınlar kelleri çekici buluyor.
* Kelliğimle dalga geçilmesine kızmıyorum çünkü o benim kusurum değil, karizmamın bir parçası...
* Benim saç kurutma derdim yok neyse ki. Şükrediyorum halime...
* Benim babamın kirpi gibi saçları vardı...
* Çekicilik beyinden gelir, üzerindeki kıllardan değil...
* Bir adamın kafasında ya kıl, ya da akıl olur...
* Maden olan yerde ot bitmez...

buzzy
02-06-2006, 12:10
Arabada 5 Evde 15 Toplamda 250:):D:)
İngiltere'de Elle Allen adlı bir kadın, günde 250 kere orgazm oluyormuş. Hem de bir erkekle sevişmeden, durduk yerde, en ufak bir sarsıntıda, misal çim biçerken, kalabalık otobüste bir yerden bir yere giderken! 'PSAS Sendromu' denen bir hastalıkmış bu, yoksa kadının bir günahı yok. Bu kadın iyi ki Türkiye'de yaşamıyormuş, ömrü çok uzun olmazdı...

* Düşünsenize kocası işten eve geliyor, içeriden şehvetli çığlıklar gelmekte. "N'ooluyo lan burda?" diye içeri hışımla dalıyor adam. O sırada karısı mutfak robotuyla mutfakta çalışıyor. Adam "Lan sen beni bir robotla mı aldatıyon yoksa?" diyerek mevzuya girer, önce robotu param parça eder sonra da karısını bilmem kaç yerinden bıçaklardı. Kadın bıçaklandıkça daha fena orgazm olur, adam daha bi coşardı.

* Karı kocanın birlikte romantik bir yemeğe gittiklerini düşünün bir de... O an küçük bir deprem olmaya başlıyor ve abla çığlık çığlığa! Abi önce karısının deprem korkusundan dellendiğini zanneder ama çığlıklar bir acayip, kesilmek bilmiyor. Ya o fay hattının üstünde oturmaz, taşınırlardı, ya da adam 'daha bunun büyük İstanbul depremi var' diye düşünür, boşanma davası açardı.

* Bizde adamlar da kadınların orgazmına alışık olmadığı için, adam daha ön sevişme anında kadının tuhaf hallerinden ayar olurdu. Zorla doktora giderlerdi. Biraz da yoldan yordamdan anlayanı ise kadını kolundan tutuğu gibi 'ulen yollu karıyı bana kaskallamışınız' diye babaevinin kapısına bırakırdı.

* Bu kadının evlere temizliğe gittiğini düşünsenize bir de. Kadın camı siliyor orgazm oluyor, koltukların tozunu alıyor orgazmdan orgazma geçiyor, birikmiş ütüleri yaparken doruklarda. Ev sahibi kadın kesin komplekse girip sinirinden çatlardı. "Hadi kardeşim, yok benim temizliğe ihtiyacım" diyerek kadını daha öğlen olmadan evden şutlardı. İş bununla da bitmez, tüm kadınlar birleşip 'orgazm şampiyonu' bu kadının biletini keserlerdi. 'Kim dokunduya' giden garibim, arka arkaya 16 yerinden orgazm olmak suretiyle zevk çığlıkları atarak aramızdan ayrılırdı...

andrea
02-06-2006, 13:40
bir hackeri çok sevdim
o beni hiç sevmiyor
şifremi ona verdim artık geri vermiyor

klavyem mousem bağlanmış
çaresizim adminim
bu msni sen verdin benden almak istiyor

(bir kuLunu çok sevdim)

--------------------------

msn imi çaldın biliyorum
çok sinirsin biliyorum
bende seni hackliyorum
biraz sabreeet

o geceler geçmez bensiz
titretiyorsun sessiz sessiz
msn deyim ama virüssüz
biraz sabreet

(o şimdi asker)

---------------------------

kaderimde bu da mı vardı msnimi başkalarıyla
göreceksem eğer bozulsun mönitör
görmeyeyim bir daha

yaaar
msnim nerde ya şifreyi ver ya da log out olma
bilirsin msnsiz yaşayamamki
ölürüm hasretinlee

-----------------------------

Bir şifre bulacaksıın
onun gibi birisi çalamayacak
Gizli soruyu sallayacaksın
Kimseler bilemeyecek..

( Manga)

-----------------------------

Çaldırmam sana şifremi
Seni engeller giderim
Beddua etmem üzülme
Bende seni hacklerim

Kolaymı sandın şifremi
Ben bile zor hatırlarım
Gizli soruylaaa uğraşma
Cünkü Onuda salladım

(Kafama sıkar giderim)

Hacker olda düş peşimeee
Lamel olda al şifremi
Gidiyor msn gidiyor bilerek
Yinede üzülüyorum sana ben

Kimbilir kaç hacker daha çözecek şifremi
Senide hacklemek var yaa
Yeniden msn açmak var yaa

(BayHan )

------------------------

Yıllar geçsede üstünden
Bu msn unutulurmu?

Hacker diyip istemeden
Bu msn unutulurmu?

Oysa düşlerim başkaydı
Bir sürü kız vardı
Daha ekliyeceklerim vardııı

(Bu Kalp Seni Unuturmu)

------------------------

Çilesiz günüm yok
Hacker ararsan Çok
Öyle kötüyüm kii
Bana hacker ların bir oyunumu bu
Al dı msn imi verdi sonumu
Msn e doymadan Göçüp gidecegim

Yoksa Adsl in bir anlamımı var
Bıktım artık Hackerlardan
Çalmakla biter mi bu Msn yolu
OOoooOfffff
Bu Adsl sizlik Bu dertt

(Kaderimin oyunu=HalukLevent)

----------------------------

Kücçük hekır kücçük hekır
virüsün nereede
virüsüm yok virüsüm yok
yüzerim nette

Manga - Bitti Rüya

bir kez gelmişsin su saçma foruma
Şifrenizi bulmak çok zor inan bana
Sevdiğin insan bile artık şifreni bilmiyor
aldığın şifre unutulmaya başlıyor
bir msn hackliyorum mutlu gibiyim sanki
buluyorum şifresini biraz daha gayret hadi
ne lan bunun kodumunun şifresi bulamıyorum
bu hackerlık beni içine çekiyor kendimi alamıyorum

Olanlar yetmezmiş gibi bir de tehdit ediyor
hadi sttir sen kimsin lan lamer diyi beni deli ediyor
iyice azına sçmak için biraz daha trojan yolluyorum
Sonra oturmuş lamer gibi msnini hackliyorum

Gidiyorum buralardan
hackliyorum durmadan
Uyan artık uyan
Trojan yok lann

hackliyorum sormadan
tehdit alıyorum durmadann
uyan artık uyan
trojan yok lann

bir kez gelmişsin su saçma foruma
Şifrenizi buldum şimdi sçtım azınıza
Yazdığın şifreler bile artık bana geliyor
Söylediğin tehditler dötünde patlıyor
bir forumu hackliyorum mutlu gibiyim sanki
Geride bir msn bıraktım bir de şifreni
Hackerlık mı lamerlik mi inan umursamıyorum
bu forum beni esir ediyor kendimi alamıyorum

İnanmazsın bir admin şifresini veriyor
Forumu hacklemek için bana bir şans veriyor
Gerçekse bu gerçekten artık hacklemek istiyorum
Hacklemek bile artık zevk vermiyor çünkü azıma sççaklar biliyorum

Gidiyorum buralardan
hackliyorum durmadan
Uyan artık uyan
Trojan yok lann

hackliyorum sormadan
tehdit alıyorum durmadann
uyan artık uyan
trojan yok lann

aklım hayır desede hack dedi gönül
yine msn peşinden koşup gider misin
o senin güvenlik duvarını görmezden gelir
msni titrettikçe gülüp geçer misin?


hack e yürek gerek anlasana
her defa formatlıyorum ama gitmeliyim
virüsü silip acını dindiremem ama
bak bana ben hackerin ta kendisiyim
(dilek budak-aşka yürek gerek)

hacker utansın ah utansın
bizi msnden bizi msnden
çalan o hacker hacker utansın

(gökhan özen-kader utansın)


Lamel ol desen olmam
Hadi çal desen çalmam
Sana hiçbişey demedim ki
Yalvarsan çalmam

Henüz yeni yeni çalındı msn im.
Daha msn imi geri alıcam ben
Darılıp alınma bitanem
Daha bin kere çalmalı almalı msn
Hacker olucam ben
(Bengü=Baglasan durmam)

bir küçük msn,şifresi kadar,
değerim yokmu sendeeeee,
hacklendiğim gündür,
kimbilir kaçı hacklenmiş,
bir msn yok bendeeee..

(yalın)

msn öle bir büyü kii öle bi büyü kiii,
ayrılamazsın,
aaaaaaah engellesen olmaz,
msne gözün doymaz,
hackleyeni istesende durduramazsınnnn

(deniz seki)

sen hiç hack oldunmu,
birden koptunmu,
şifreymiş soruymuş,
herzama hacklendinmi sennnnn

(şebnem ferah)

isyanım hackerıma,
şifrem bilemgidiorrr,
şifremi çalıp giden senmisin hackerım,
gizli sorum ele geçer,
yeterki wer şifremi,
msni alıp gitme hackerrrrrrr..

(gökhan kırdar)



biliorum biliorum hacklendim,
al desen alamam,
wer desen weremem,
Hacklenmek,
şakası yok bunun,
artık ben yokum,
kopuyoruuuuumm.

(ayrılık şakası yok)

Yine domainsiz bu akşam
Uyku girmez gözüme
Sayıklarım sitemi
'Hit'im büyük içimde

Nerdesin hackerim gel gel gel gel
İstiyorum şifremii
Nerdesin hackerim gel gel gel gel
Bekliyorum onuu

Komutlarla kaybolmuş
Çökmüş bir pc. yim ben
Anakartım eskimiş
Güçsüz işe yaramazım ben.

(Bengü=ciddi ciddi)

üzgünüm seni hacklediğim için,
üzgünüm seni sildiğim için,
haklısın bana darılsan bile,
beni engellesen bile,
ne yapayım ben böyleyim,

ister çaaaaal ister hackleeee,
ister sill ister salla,
ister al ister alma,
ben böleyiiiimmm

(candan erçetin ben böyleyim)

dağ tepe toprak hack kokuorr
sawunun a dostlar hacker gelior
bu şifre bu soru,
bin ömre beden,
msni beni çıldırtıorrrr,

(tarkan0başına bela)

Ben kalender hackerim,
Soru, moru aramam,
Pc’ye bir eğlence isterim olsun,
Şifresi açık,
Sorusu kolay,
Birazda ahmak olsun

(Aylin aslım)

Gidecek yerimi war,
Çalınacak msn mi war
bunu hackerlar annamazzz
şifremeeeee ihtiyacım warr

(emre altuğ)

Ben sana weririm sana weririm,
Weririm weririm sana weririm,
Sana şifre soru weririm,
Oooooof ben weririm

Çal git titrersen namerdim
Weririm weririm sana weririm
Sana özel bunu bilirim
Ooooooooof ben bilirim

(sana ölürüm)

Söz wermiştin bana
Şifremi çalmıycaana,
Sorumu almıycaana,
Ne olurdu tutsaydın,

Hangi hacker yaptı bilemem,
Hangi hackerin bedeli buu,
Çalınıor hem şifrem hem sorum
Böle msn olmazzzzz

(candan erçetin=söz wermiştin)


Ya hackerim ya hiçim
Sorma msn ne biçim
Bi hacklendim ki içim,
Çaldıkça çalınıorr

(aslı)


Hacklenmek çok yeni,
Daaa bi hafta oldu çalalı
msnim delik deşik,
Hacker msnimi çalıp gidelii
ooOOOOoo elimden çalıp gideli
oooOOOoo yanımdan alıp gideli

Günlerim öle zor,zor geçior,
Hacker gibi yüreğim çok acıor
Ah bu msn belası üzerimde
şifre, soru dinlemiorr

bir programyazacaksın
msn gibi heklenmeyecek
bir şifre bulacaksın
kimseler çözemeyecek
(manga bir kadın çizeceksin)

şifrem çalındı bilgisayarım kara
böyle hacker batsın yere
klavyeye vura vura
ölen varmı benim gibi
heeeeyyyyyyyyyyy

(kıraç talihim yok bahtım kara)


onu bunu bilmem anlamam
ben heclenip kopamam
onlar ister heklensin
isterlerse heklenmesin
ooooooo
seni kendime heckledim
oooooo
hepsini ben hekledim

(duman seni kendime sakladım)

bigün bi çılgınlık edip
seni hacklediimi sölesem,
alay edip gülermisin
yoksa sen hacklermisin,

cesaretin warmı hacke
çarpıor şifrem bir başka
sende böle sallasan keşke
desen bana yoooooo
(cesaretin warmı)


öle uzak ki hackim
uzakları aşıoooor
bütün hacklediklerim
benden ayrı yaşıooor

ya hackerim ya hiçim
sorma msn ne biçim
bir hackerdır ki içim
sildikçe siliniorrr..
(aslı)

hackersan söleeee
boş yere sawaşmıyalım
canın çekmiorsa msnleri
boşuna sıkmayalımmm

silmem msnleri pcye
ışık yaparım emin ol
bu net biterkende pc.mde
hep sen olucaksııın
(yalın=aşkta telafi olmaz)



msnler sakin netler karabasan
ellerim titrer kim bu hacker kim bu çalaaaan
ne silen war ne engelleyennnn sebebim yok beni silen
hackerım sensin wazgeçtim onlardannn

beni silmezsen hackerları sil
hackerlar ağlasın
sen çal msn dolsun
yenideeen..

kopuorum gözüm yaşlı
hatıran war msnde
sen sew hackerları
hackerlar yağsın msneee
kopuorum gözüm yaşlı
ah yine hack hack üstüne
sen sew hackerları
hackerlar yağsın msneeeee
(şebnem ferah=yağmurlar)

banada hack hack hack
yaparsın artık
şifremden sorumdan
geçilmez ne yazk
seninde hawandan geçilmez artıkkkkk
yapmaaaaaaa

şifreemii ellettirmem
sorumuda kirlettirmem
hackerlara laf ettirmem heralde yaneeeee
(LoLoLo )

hiç bana bakma olmazzzz hacker sen kendini korusanaaa
hiç bana bakma olmazzzz hacker başkasını çalsanaaa

hadi hacker hadi ama dışarı
msn işte pıs yapıor hackerı
şifre soru sağlam halaaaa
buralarda zıplamaaaaa(ıı-ıııyh)
(hepsi olmas oğlan)

hacklenmiş bi msnin koynundayımm yapayannızzzz
uzaklarda bi yerlerde msnler çalınıoooor

siliyorum dönenceee..

engellenmiş msnde ne bi ses ne bi nefes
uzaklarda bi yerlerde msnler titreşiorrrrr

duyuyorum dönence....
(barış manço=dönence)

3 programı crack ettim önce
network sniff ettim ince ince
göz kararı da biraz dos attack yaptım
kalktım sana hack yaptım

insan neler yapar isteyince
bu bir şey değil düşününce
ben de ip’ni öğrenince
kalktım sana hack yaptım

gözlerim dönmüş boş port’u görünce
yerli yersiz paylaşımlar verildikçe
sen de tesadüf o gece firewall’ı kapattın
sana hack yaptım

çaldım çırptım karıştırdım
kendimi root’la yarıştırdım
kimse kimseye benzemez
kendimi hackle yatıştırdım
oturdum ellerimle sana hack yaptım

üzüldün belli çok logları görünce
elimde passwd’yle sana gelince
bir de ağlayıp itiraf edince
abarttın beni mitnick yaptın
(nil-sana kek yaptım)

koparak ayrılanlar bilirler ayrılığııııı
düşerek ayrılanlar yaşarlar pişmanlığıı
çok uzak msnde aynı titrek iki yazııı
çok uzak bi msndeee titrettiğini bilerekkk

hack gelir için yanar
elin gider hackerlara
hack gelirde bni anarsın
gözün dalar msnlereeee
(ayna)

bu gece şifremi ewde bıraktım
msni artıkhackera sattım
sana wermekle büyük hata yaptımm
elweda hackerımmmmmm

sildim seni bikere başkasını silemem
hacker diorlar bana desinler değişemem

silmek hacklemek diildir neden sizde silinir
bazen küçük bi hack için ömür bile werilir
(teoman=sewdim seni bikere)

lütfennnn hackeleme beni
biyerlerde silme de beni
konuşmayalım titreşmeyelim
ne olursunn

daha fazla hacklenmeye takatim y.o.k
(sezen aksu)

ilk deil son olmaz
hayat msnsiz yaşanmaz
hackleyelim artıkkk
bakıp ağlanmazzzz
kimsesiz msnsiz
silmek yok hiç kimse yok
hacklesen silsen engellesen
bişey farketmez...

elimden hiç bişe gelmez
hiç bi çarem yooookk
karanlık bu msnde
titreşimi duyan yokkkkk
(çilekeş=y.o.k)

Kırk msnim olsa birini vermem
sen hacklemezsin hackleyemezsin
Seni hackerin sevsin sevsin !
Hangimiz çaldı, şifreler farklı
Bu msnde işim olmas
şifrem kalbimde saklı

Bu gece msnimi evde bıraktım
şifremi artık şeytana sattım
msne girmekle büyük hata yaptım
Elveda msnimm..

(özgün - şeytan)

andrea
02-06-2006, 21:38
Türkçe & Amerikan replikler...

amerikan: hey dostum burda bir problem mi var ?
turk: noluyo lan burda ?

amerikan: nasil gidiyor mike
turk: nabiyon lan

amerikan: korkarim seni oldurecegim
turk: salavat getir lan

amerikan: hey steve , neden kendine bir icki koymuyosun
turk: la suleyman , kap iki bira gel bakim hemen

amerikan: lanet olsun sana christine !
turk: allah belani versin nurcan !

amerikan: tanri askina brad kes sesini artik.
turk: allahim sabir ver, sus lan yeter

amerikan: help me please..
turk: baksana lan !!

amerikan 1 : dante nin bu kitabini okudun mu micheal amerikan 2 : aaa evet , gercekten edebi degeri olan bir calisma

turk 1 : abi da vinci sifresini okudum super turk 2 : lan birak ! iyice entel dantel oldun basimiza

amerikan: hey jery gel pizza ye dostum..
turk: jery gel lan buraya mis gibi menemen yaptik

amerikan: fbi.. bir kac soru sorabilirmiyim?
turk: polisim ben nerdeydin lan dun esek?

amerikan: (ses cikarmadan el i$aretiyle) sen oraya sen buraya sessiz olun
turk: daliyoruz haydaaaaaaaaa !!!

andrea
05-06-2006, 16:17
1-)ateş seni çağırıyor

2-)burası cehennem burdan çıkış yok

3-)kaf suresinin otuzuncu ayetinden ( o gün cehenneme "doldun mu?" deriz. o da "daha var mı?" der) yola çıkarsak sanırım " daha var mı ? " dır.

4-)tek rakibim ali sami yen

5-)1.dereceden yanıklar ikinci kapı, 2. dereceden yanıklar 3. kapı, yanmayanlar doğru kapıdasınız ilerleyin

6-)hellcome

7-)salonumuz klimalıdır

8-)kibir,en sevdiğim günah!

9-)fansız girilmez

10-)hoşbulmadık...

11-)"bu yazıyı okuyorsan herşey için çok geçtir"
nihohuahauaha...

12-)yanık kreminiz yanınızda mı?

13-)sen de yedin di mi o elmadan??..

14-)hatasız kul olmaz

15-)welcome to the hell mouth.

16-)"cehennem ve diğer yarattığım üstü kapalı yaratıklar hakkında ileri geri konuşanlar soldaki kapıya doğru yönelsinler." - allah

not-1: cennet ve cehennem birer mekan değil, yaratıktırlar.
not-2: sanırım bu giri ile ben de sol kapıya doğru yönelmiş bulunuyorum.

17-)içerideki sıcaklık derecesi kalıcı yanıklara sebebiyet verebilir!


18-)mülk allahındır

19-)giriş bedava! (nerde beleş oraya yerleş hesabı)

20-)günahsız girmek tehlikeli ve yasaktır

21-)alüvyon kazanlarına 1 km

22-) pişirmek bizim işimiz

23-)1000 yaş altındakiler için tehlike ve korku unsurları içerir

24-)"damsız girilmez"
-ulan burdada mı ?


25-)tadilat nedeniyle kapalıyız (alevli konseptten sıkılan cehennem müdeavimleri için düşünülmüştür)

26-)"bütün kafa adamlar buradayız"
"kaloriferli odalar,24saat sıcak su bulunur"

27-)her canlı bir gün ölümü tadacaktır; hatta tattınız bile hehehe.

andrea
05-06-2006, 16:34
Alaaddin ve Cin Diyalogları

- 3 Dilek hakkın var delikanlı
- Bi ev bi araba bi de sınırsız dilek hakkı istiom
- Eeöööee şeyy
- Nooldu baba fazla mı zekice geldi


-...
-Eeee
-Ne eesi ne eesi lamba ısınsın biraz
-Ne ısınması be araba mı bu sor da diliim hadi
-Du be ısınır şimdi


- ....
- Eee
-Eee si falan yok abi voltaj düşük sonra uğra


-....
-Eee
-Ne eee si yatırdın mı sen geçen ay aidatı
-Ne aidatı ya
-Nası ne aidatı... Suylamı çalışıyo bu lamba


-3 Dilek hakkın var delikanlı
-3 Sarışın istiom
-Ben de gelim mi abi
-Seni dilemedim lan defol


- Cin ?
- Efendim abi
- Olm sen hiç aşık oldunmu lan
- Abi ben aseksüelim
- O ne demek lan
- Abi cinler aşık olamaz yani benim cinsietim yok
- Cin ?
- Efendim abi
- Senin cibilliyetine edeyim emi


- 3 Dilek hakkın var Delikanlı
- Abiii kızların dibi düşücek kadar yakışıklı olmak istiom abiiii -Olum
bunu yapmaya 3 dilek yetmez ki -Gözünün yağını yiyim abi -Allahın işine
karışılmaz olum -Peki abi


- 3 Dilek hakkın var delikanlı
- Kapitalizmin sonu gelsin istiyorum yoldaş
- Abi hiç akıllanmıcaksınız siz dimi


- ...
- E hadi sormıcan mı dilekleri
- Ne dileği be... Sen bana soruyon mu sabahtan akşama o daracık lambada
nası duruyosun die... Her yanım uyuştu zaten..
- Ama ama dilek dilicektim ben
- Bak hala dilek diyo ya... Şimdi bi çarpıcam..
- Tamam abi sonra geliim ben


- Cin
- efendim abi
- abi sen benim yatakta yat bu akşam
- abi rahatsızlık vermiyim
- yok abi ya ne rahatsızlığı keyfine bak


-3 Dilek hakkın var delikanlı
-At Avrat Silah
-Diyosun..


- Cin
- Efendim
- Şimdi bi rakı olsa ne içilirdi bee
- Eee yani
- Ne bilim ölesine söledim
- Peki abi kaldı iki
- Yapma şunu olum yaa o kadar hakkımız hukukumuz var rakıyı da mı dilek
sayıcan... çenem tutulaydı da sölemeyeydim
- Kaldı bir abi
- .....


-3 dilek hakkın var
-Bana şöyle yakışıklı,karizmatik,romantik, paralı,zeki,anl ayışlı
mükemmel bir erkek bulabilir misin -Hadi len öyle birisini bulsam ben
evlenirim -Hönk

- 3 Dilek hakkın var delikanlı
- Rakı Beyaz peynir Sınırsız ton balığı desem
- Beyinsiz desem..


- Cin
- efendim
- muhasebeyi ara bana bağla


- Cin
- Defol..
- Peki..


-3 dilek hakkın var
-3'ününde dilek olması şartmı
-nası yani
-biri hale bir de jale olsa olmazmı
-suyunu çıkarmasan olmazmı


- Sahip
Efendim canım
- Sana anne diyebilirmiyim
Sen git babana anne de len




-Cin
- Ne var len
- Ne kadar terbiyesizsin
- Hadi canım
- Gerçekten bak..
- Ben sana az önce defol demişmiydim..???
- Iıı.. şey.. haaa.. höö.. hıı..


pazarlama sorumlusu,muhasebe müd. ve personel müdürü yemeğe gidiyorlar
lamba cini karşılarında -3 dilek hakkınız var ama 3 kiş olduğunuz 1
dile dileyebilirsiniz -pazarlama sor.hiçbir zaman dönmeyeceğim bir tatil
-muhasebe müd.dönmemek üzere aya gitmek -personel müd.1 saat sonra hepsi
iş başında olsun


-cin
-????
-alooo ciin
-aradığınız cine şuan ulaşılamıyor daha sonra tekrar deneyiniz


- Ne var len ne ovalayıp duruyon bi saattir
- Ama aaaööö ben dilek dilicem de
- Bi rahat bırakmadın lan belki bi işimiz var belki duştayım
telefondayım tuvaletteyim hayret bişi ya
- Özür dilerim abi... dilek de diliyim mi
- Çarpıcam şimdi bak ha


-Cin
-Efendim buyur
-Sana çok yakışıyor, gel sana güzel bir AMERİKAN KESİM yapalım! -Yok be
sahip!Bir değişiklik olsun, sen en iyisi bana bir KIBRIS RUM KESİMİ
yap..." ehu ehu...Noldu noldu yemedi dimi


- 3 Dilek hakkın var
- Bütün dünyada barış olsun, ağaçlar yok olmasın
- Kızım sen az önce güzellik yarışmasında da aynı şeyleri sölemedin mi
- Eee evet
- Ya hayret bişi ezberletip ezberletip salıyolar başıma
- Bi de denizleri kirletmeyelim
- De get lan çarpıcam şimdi



- 5 Dilek hakkın var
- 3 diilmiydi abi o
- Keyfim yerinde hadi iyisin bugün


-cin çık dışarı...
-hangi dışarı...sen diilsin tabi bu lambada sıkışan...çıkmıyom... -ulen
çıksana...bak gaz dolduracam ahauahah


-cin
-buyur sahip
-3 dilek hakkımı kullanmak istiyorum
-tabi 1 dilek 10 ytl 2 dilek 20 ytl 3 dilek 30 ytl
-hööö
-bundan sonra böyle zaman değişti
-hayırına yapsan olmazmı kimin parası kimin duası
-az ilerde cin ali var belki o yapar hadi anam dükkanın önünü kapatma


-cin
-efendim sahip
-napıyon
-dilek basıyom
-hade len
-ne varki bunda
-tamam 5000 tane de bana gönder ben bi ara kullanırım
-ama sahip
-bak hala konuşuyo



-3 Dilek hakkın var
-Buyrun sahip
-güzelim insanlara hesap yapma yeteneği ver ya da hepsine hesap
makinası verde cin kardeş 5-1 in 6-0 dan büyük olduğunu düşünmeye devam
etmesinler -hehehehe ben yeni beyin versem


- aaa bir cin!!! hemen dilek dilicem.
- ben senin bildiğin cinlerden değilim...
- nası yani?
- çarparım!

andrea
07-06-2006, 10:11
-- türk telekom
"şimdi bağlanamama zamanı"


-türk telekom
-dilediğiniz kadar kopun! hiçbir ücret ödemeden!

-türk telekom
-düşenin dostu!


-türk telekom
bizdeki hizmet kimsede yok, çünkü hizmet yok

-türk telekom
internette bir adım arkadan başlayın, bakalım yetişebilecekmisiniz


-türk telekom
kopun düşün bi yerinize bişey olursa hastane ücretini biz veririz

-türk telekom
pahalı tarifelere ucuz bağlantılar

-türk telekom
nete bağlanmanın en zor yolu

-türk telekom
"sabrın sonu selamettir"

-türk telekom
gelin yarışalım kim daha çok düşecek

-türk telekom
neden yavasız çünkü biz türk'üz

-türk telekom
iki ileri bi geri neden dedelerimizden böyle gördük

-türk telekom
acele eden ecele gider

yoksa siz hala kafayı yemedinizmi
o halde tam zamanı türk telekom...
"A"ğır
"D"ensiz
"S "istemsiz
"L"anet

türk telekom
"bağlan bağlanabilirsen"

türk telekom
"bağlanmak için uğraşmayın biz zaten bağlamıyoruz"

türk telekom
"yavaş yavaş açılır sizi yormaz"

Türk telekom "BEnim Ol desen Olmaz"
"BAĞLASAN DURMAZZZ"
beni bağlasan durmam diye de fon müziği giriyo araya


türk telekom
"lütfen yetkili kişiyle görüşün! tabi bulabilirseniz..."
türk telekom
"turkiyenin her yerine dosedik, simdi sira sizde!..."
türk telekom
"beğenmediyseniz dumanla anlaşın!

buzzy
07-06-2006, 10:56
Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bi bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir İnanır gitmiş yanına
- Kadir ağabey bir imza alabilir miyim? demiş
Kadir İnanır:
- Tabi. demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine bi kaç dakika geçmiş Haydar kalkmış yerinde
- Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur. demiş
Kadir İnanır:
- Tamam olur.demiş
ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine
- Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız demiş
Kadir İnanır:
- İyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır gelmiş
- Haydar naber abi? demiş
Haydar:
- Kadir bi s*kt*r git ya....

andrea
08-06-2006, 12:56
P:Polis K:Kişi

P:Kapıyı aç !Polis.
K:Yanlış gelmişin kardeş ben polis deilim


P:Kapıyı aç!Polis
K:Kapı sıkıştı
P:O zaman kırarız
K:Peki ama kapı çe..
P:Allah Allah !Güm
K:likten

P:Kapıyı aç!Polis...Evde arama yapces
K:Arama izniniz olmadan açmam
P:Kapıyı açmadan nası gösterebilirs ki
K:Alttan yolla ...(sifon çekme sesi)
P:
K:Muahauhua artık yok bi daa al gel


P:Kapıyı aç!Polis
K:Şu anda elimde uyuşturucu yok , arka bahçedeki söğüt ağacının altında ceset yok , yanımda 3 tane kiralanmaya hazır Rus Kız yok , pardon 4müş ben ne suç işlemiş olabilirim ki
P:Yok ben yan daireye taşındım da merhaba demeye gelmiştim
K:Ha sorun yok o zaman


P:Aç kapıyı! Polis
K:Annem kapıyı yabancılara açma dedi
P:Hönk ... Kapının kolunu çevir ve kendine doğru çek ben amcan


P:aç kapıyı polis
K: oooo hoşgeldiniz.kaynananızda seviyomuş hani...hanım sofraya tabak koyyyy

P:açın kapıyı polis
K:kardeşim kapıyı çalmadın ki açın diye barıyon
P:tık tık tık açın kapıyı polis
K:ya bak gene olmadı ya ben kimo diye sordum mu sorunca cevap verceniz hadi bida baştan
P:tık tık tık napıyoz lan biz kardeşim manyak mısın lan polisle oyun mu oynuyon
K:hayır adabı mahşeret kurallarını öğretiyom hadi ben yabancı değilim de yarın bigün başka bi eve giderseniz böle yapmayın ayıplarlar sonra


P:açın kapıyı polis
K:buyrun ne vardı
P:kardeşim ne açtın kapıyı kıllık yapmıcan mı
K:anlayamadım polis bey
P:
K:noldu memur bey niye ağlıyosunuz
P:hiççç çok duygulandım sabahtan beri hangi eve gitiysek takmadılar bile ne kıllık varsa hepsini yaptılar siz de böle birden şey edince şey oldu

andrea
08-06-2006, 15:37
Bir erkek neyi bekler?
http://img82.imageshack.us/img82/5789/19cu9dx.gif
GerÇek 1 kadın bekler,annesinin besledigi gibi onu besleyen,
http://img82.imageshack.us/img82/9226/image0025gf9fx.gif
Evini temiz,pak ve sıcak tutan,
http://img82.imageshack.us/img82/8617/image0033lx3zy.gif
Dır dır nedir bilmeyen,
http://img82.imageshack.us/img82/3162/image0052qc9vo.gif
Paranın kıymetini bilip alışveriş etmeyen,
http://img82.imageshack.us/img82/324/image0066us2cm.gif
Bütün gün çalısıp,
http://img82.imageshack.us/img82/8069/image0076ys6bu.gif
Bütün gece dans edebilien,
http://img82.imageshack.us/img82/445/image0082eb2tz.gif
Ve asla HAYIR! demeyen,
http://img82.imageshack.us/img82/2470/image0097jm0ck.gif
Asla başı ağrımayan;
http://img82.imageshack.us/img82/8397/image0105px7oz.gif
Ve her zaman tedbirli,
http://img82.imageshack.us/img82/5666/image0112ld7vn.gif
Yalnız kendisini sevecek,
http://img82.imageshack.us/img82/6433/image0126qq0md.jpg
BEKLER............................................ ...
http://img222.imageshack.us/img222/8881/image0146jb6rm.gif
COK BEKLER!!!!!.....
http://img222.imageshack.us/img222/303/image0158pg8ci.gif

ekselans
14-06-2006, 12:44
Kadınlar & Erkekler
Adam kazada kulaklarını kaybetmiş... İyi bir plastik cerrah bulmuş ve girmiş ameliyata...
Ameliyat sonrası bandajları açıldıktan bir süre sonra;
“Aman doktor, bana kadın kulağı takmışsınız” diye bağırmaya başlamış.
“Kulak kulaktır” demiş doktor, “Kadını erkeği olmaz...”
“Yanılıyorsunuz” demiş hasta;
“Herşeyi duyuyorum, ama hiçbir şey anlamıyorum...”
...
Yaşam Sigortası Genel Müdürü ve karısı otobanda giderken benzin almak için servis alanına girmiş.
Pompacı benzin koyarken adam ayakları açılsın diye yürümeye başlamış. Arabaya döndüğünde karısı ile pompacının sohbete daldıklarını görmüş.
Servis alanından ayrılırken adam karısına pompacıyı tanıyıp tanımadığını sormuş.
“-Aynı lisedeydik, bir yıl da çıktık”
-Şanslıymışsın ki karşına ben çıkmışım. Yoksa genel müdür değil pompacı karısı olacaktın.
“-Onunla evlenseydim; o genel müdür, sen pompacı olurdun...”

ekselans
14-06-2006, 12:52
Kadınlar yabancı dil eğitimine daha fazla önem veriyormuş...
Kafa şişirmek için bir dil yetmiyor tabii....:D

buzzy
14-06-2006, 14:07
Kadınlar yabancı dil eğitimine daha fazla önem veriyormuş...
Kafa şişirmek için bir dil yetmiyor tabii....:D
:D :D :D

buzzy
15-06-2006, 15:00
Çocuuuuuk Olamaz Bunnnnnarrr:D
İmza

-Babacım, karanlıkta yazı yazabilir misin?
-Sanırım. Ne yazmamı istersin?
-Karneme adını yazıp imza atar mısın!

Ev ödevi

Küçük kız okuldan gelir ve annesine:
-Annecim, bugün okulda yapmadığım bir şey yüzünden cezalandırıldım
Annesi haykırır:
-Ama,bu nasıl olur, Okula gelip öğretmeninle bu konu hakkında konuşmalıyım.. bu arada, senin yapmadığın şey neydi?
Küçük kız cevaplar:
-Ev ödevim

Yeterli değil

Küçük çocuk okulun ilk günü sonunda eve döner.
Annesi sorar,
-Bugün ne öğrendiniz?
Çocuk cevaplar,
-Yeterli değil, yarın tekrar gitmem gerek

Hepsi birden
Oymak beyi, izci adaylarını karşısına toplamış, onlara izciliğin ilkelerini anlatmaya çalışıyordu:
-Bakın çocuklar, dedi. Bir izci, her gün, hiç olmazsa bir kez birine yardımcı olmalıdır. Hastalara...Yaşlılara...Muhtaçlara... Her sabah okula geldiğiniz zaman size bir gün önce nasıl bir iyilik yaptığınızı soracağım. Tamam mı?
Ertesi sabah oymak beyi çocukları toplayıp sordu :
-Söyleyin bakalım... Dün ne gibi bir iyilik yaptınız?
Bütün çocuklar, hep bir ağızdan :
-Yaşlı bir kadının karşıdan karşıya geçmesine yardım ettik efendim.
Adamcağız şaşırdı :
-Hepiniz mi?
-Evet efendim, hepimiz birden.
-Neden?
Çocuklardan biri cevap verdi :
-Kadın karşıdan karşıya geçmek istemiyordu, ondan efendim!

Konuşmayanlar
Hayat bilgisi dersinde öğretmen sordu:
- Balıklar neden konuşmaz?
Funda parmak kadırdı:
- Öğretmenim, siz de başınızı suya soksanız konuşamazsınız.
Hepsi bu kadar mı?
Küçük Aylin'e teyzesi bir milyon lira vermişti. Küçük kız bir şey demeden parayı cebine attı. Bunun üzerine annesi söze karıştı.
-Aylin, teyzene ne demen lazım?
Aylin cevap vermedi. Anne bunun üzerine yardım etmek istedi.
-Baban bana para verdiği zaman ben ne diyorum?
Birden gözleri parlayan Aylin:
-Hepsi bu kadar mı? diye atıldı.
Harfin Adı
Birinci sınıf öğretmeni öğrencilerden birine sordu:
-Bu harfin adı ne?
Üzülerek karşılık verdi çocuk:
-Harfi tanıyorum ama, adı bir türlü aklıma gelmiyor...
Haksızlık
Öğretmen, iki öğrencisine kızar ve ellişer kez adlarını yazmalarını söyler. Öğrencilerden biri bu karara itiraz eder:
-Öğretmenim, bu haksızlık olur.
-Neden haksızlık olurmuş?
-Onun adı Ali, benimki ise Abdurrahman
Baba
Birinci sınıfa başlayan çocuklara öğretmen, babalarının mesleklerini soruyordu:
-Söyle bakalım Tuna, baban ne iş yapıyor?
Tuna:
-Otobüsleri kaldırıyor efendim, dedi.
Bir sıra önde oturan bir çocuk yanındaki arkadaşına yavaşça sordu:
-Pek iyi anlayamadım, neymiş babası?
Arkadaşı büyük bir saflıkla cevap verdi:
-Vinçmiş, vinç!
Deniz
Küçük Ayhan'la Mine konuşuyorlardı:
-Nehirler nereye dökülür?
-Denize, tabii.
-Hepsi mi?
-Evet.
-Öyleyse deniz neden taşmıyor?
-Tabii taşmaz. Denizin dibi sünger dolu. Suyu onlar çekiyor
Tatlı koyarken
Çocuk;
- Nine, senin gözlüklerin herşeyi büyütüyormuş, doğru mu nine?
- Evet yavrum, Neden sordun?
- Ne olursun nineciğim, tabağıma tatlı koyarken gözlüğünü çıkar olur mu?
Ödev
Öğretmeni Kemal'in ödevlerine bakıyormuş.
-Kemal bu yazı babanın kaleminden çıkmış olmasın?
Kemal:
-Evet öğretmenim, çünkü yazarken babamın kalemini kullandım.
Roma'yı kim yaktı?
Sınıfta öğretmen uyuklayan öğrencisine sormuş, "Roma'yı kim yaktı oğlum?"
Çocuk "Hocam ben yakmadım diye ağlamaya başlamış. Öğretmen sinirlenip sınıftan hızla çıkmış.
Karşısına edebiyat öğretmeni çıkmış:"Ne oldu Hocam neye sinirlendin demiş."
"Bir çocuğa Roma'yı kim yaktı dedim, ben yakmadım diye ağlamaya başladı."
Edebiyat Öğretmeni: "Boş ver hocam bunlar yaparlar yaparlar yapmadım derler."
Öğretmen iyice sinirlenmiş.Bu sefer karşısında Müdürü bulmuş. Hocam ne oldu."
Hiç sorma hocam sınıfta çocuğun birine sordum Roma'yı kim yaktı diye, çocuk ben yakmadım diye başladı ağlamaya"
"Tamam hocam niye sinirleniyorsun ben şimdi bir kağıt yazıp kimin yaktığını bulurum zararı da tahsil ettiririm."

Erken çalmış
Yaramaz Bora, yine sınıfa zil çaldıktan sonra girmişti. Bu durum, öğretmenin canına tak etmiş
-Bora! Yine mi geç kaldın? Öf ! Bıktım bu yaramaz çocuktan.
-Ben geç kalmadım ki, öğretmenim. Zil ben gelmeden önce çalmış.
-! ! ! . . . .

Sarı
15-06-2006, 21:02
türevcan : sen bugune kadar gördügüm kadınların en güzelisin.
cembergül : nasil yani türevcan. bugune kadar gördügün kadınların icinde ben de varolduguma göre benim de dahil oldugum bu kategori ele alınacak olursa, benim kendimden daha güzel olmam gerekir ki bu matematiksel olarak mantik hatasidir.

Sarı
15-06-2006, 21:03
teorem:
güzelliğin on par'etmez, bu bendeki aşk olmasa.

ispat:
eğlenecek yer bulaman, gönlümdeki köşk olmasa.

Sarı
15-06-2006, 21:16
merhaba, daha once tanişmadik ama bu tanişmamiza nasil engel olabilir dunyanin bile giderek kureselle$tigi bir donemde?
- ha?
+ yani diyorum ki pekos bill nasil da dovdu o kizilderilileri helal olsun vallahi.
- ya bu sacma laflarla bir yere varmayi umuyor musun cidden?
+ başka onerilerin varsa dinlemeye hazirim ?
- mavi ekran.

ekselans
16-06-2006, 18:25
“Çapkın erkeklerin korkulu rüyası, hazır cevap kadınlar”...

-Erkek: “Bu sandalye boş mu?...”
-Kadın: “Evet, o sandalyeye oturacaksan benim sandalyem de boş...”
...
-Erkek: “Telefon numaranı alabilir miyim?”
-Kadın: “Telefon rehberinde var...”
-Erkek: “Peki ismin ne o zaman?...”
-Kadın: “Numaranın önünde yazan ismimdir...”
...
-Erkek: “Kadınların ne istediğini ben biliyorum...”
-Kadın: “O zaman neden beni rahat bırakmıyorsun?...”
...
-Erkek: “Sen tam rüyalarımın kadınısın...”
-Kadın: “İyi o zaman, sen uyumana devam et...”
...
-Erkek: “Benim hayatım boyunca sen nerelerdeydin?...”
-Kadın: “Tipine bakılırsa ben daha doğmamıştım...”
...
-Erkek: “Dünyanın en güzel kadını olmak nasıl bir duygu?...”
-Kadın: “Dünyanın en büyük yağcısı olmak nasıl bir duygu?...”

buzzy
17-06-2006, 14:09
kara gümrük şiirinde Aslının cevabı
KARAGÜMRÜKLÜ ASLI
Ben Aslı, Karagümrük'lü aslı...
Uyuyamadım hakim bey,
Herkes bilsin istedim bu işin aslını astarını,
Hergünden daha sıradan bi gündü benim için,
İşten dönüyordum, yağmurlu bi havaydı.
Ne bileyim hakim bey, o gün hayatımın dönüm noktasıydı.
Saraçhane'den Edirne Kapı'ya uzanan,
Fevzi Paşa Caddesi çamurlu ve kaygandı.
Yağmura dayanamadım ve son param olduğunu bile bile,
Taksiye el kaldırdım...
Şimdi ister kader deyin hakim bey, ister alınyazısı...
56 model bi Chavrolet taksi durdu önümde,
Orda denk geldim ben bu kanı deliye...
Daha biner binmez bişeyler hissettim,
Allah aşkına hakim bey, ben bu olacakları nerden bilebilirdim?..
Arabaya bindim ve Karagümrük'e dedim.
Günahını alamam hakim bey, hiç bi yamuğunu görmedim.
Yol boyunca tek kelimeyi ben ettim, Karagümrü'ğe dedim.
Ama bende onun gözlerinden hissettim.
Başka ne bi söz, ne de bi tavır...
Hani vardır ya, gözler anlatır...
Hiç bitmesin dedim o an hakim bey,
Orda kalmak için,
KARAGÜMRÜK YANSIN istedim hakim bey!
Karagümrük yansın istedim...!
Sonra malesef Karagümrük'e geldik hakim bey,
Borcumu verdim, almadı...
Dedim ya, son paramdı...
O zaman bi gün bi kahve ısmarlarım dedim utanarak, ödeşiriz.
Gülümsedi hakim bey,
Ve ben hayatta hiç öyle gülümseyeni görmedim.
Arabadan indim,
Bakıyodu, hissettim.
Meğer evimi öğrenmiş, bi de haber göndermiş kahve içelim diye.
Topu topu birkez buluştuk hakim bey,
Sonra hemen evlenelim istedik.
3 kez istetti beni ama, üvey annem hiçbirinde vermedi.
Bigün bi mektupla "Bana kaçar mısın?.." dedi...
Hiç düşünmedim, "Kaçarım!" dedim.
Evde gizlice hazırlandım,
Üvey annem şüphelenmesin diye de, yemeğin altını yaktım.
Cama baktım, geldi mi diye...
Çantamı omuzuma attığım gibi kaçtım.
O telaşla da yemeği ocakta bıraktım.
Kaçtığımız gece polisler bastı evi,
"N'oluyor?.." diye sordu bizim kanı deli taksici,
Reşit filan dedi ama, polis onu bile dinlemedi...
"Karagümrük yanıyor!" dedi...
O nezarete, bense üvey annemin yeni evine...
Mahkeme günü geldiğinde bir umut vardı bizimkin de,
Nasılsa gerçeği ben biliyorum diye...
Bense "Karagümrük'ü o yakmadı..." diyemedim!
Suçlu bendim, ama söyleyemedim.
Cesaret edemedim.
Ve hakime "Evet" dedim.
"Beni de o kaçırdı, Karagümrük'ü de o yaktı" dedim...
7 yıl verdiler ona!...
Ertesi gün ziyaret etmek istedim,
Yine cesaret edemedim...
Hem gitsem ne diyecektim?..
Karşısına dikilip bi de dalga mı geçseydim?..
Dedim ya hakim bey, kanı deli diye,
2 güne kalmadı hapisten kaçtı!
Ramazan bu kez Karagümrük'ü gerçekten yaktı...!
Yani hakim bey uzun lafın kısası;
Ramazan hapiste boşa yattı!
Bu kez inadından Karagümrük'ü yaktı!
Sonunda söyledim ya hakim bey,
Artık içim rahat...
Sevdiğin adamı hapse tıktırmak,
Sizin vereceğiniz cezadan daha da berbat!..
Şimdi hazırım hakim bey,
İster asın, ister kesin...
Ama Ramazan suçsuzdur!
Sadece bunu bilin...

buzzy
21-06-2006, 15:16
Adam en yogun saatte berbere girip sorar.
_Nezaman bana sıra gelir?

Berber "iki saat sonra "der.

Adam çıkar gider

Üç gün sonra aynı adam berbere gidip yine sorar:
_"Ne zaman bana sıra gelir?"
Berber birbuçuk saat sonra der.
Adam çıkar gider.

Bir hafta sonra yine aynı manzara.
_Ne zaman bana sıra gelir?
BERBER "en az bir saat der"

Adam çıkar gider.
Son seferinde berber dayanamaz.
Adamın ardından çıragını gönderir.

_Bak bakalım bu herif nereye gidiyor?

Birsüre sonra çırak döner:
_Adamı izledim usta"

Berber merakla sorar:
_eee nereye gidiyor burdan çıkınca?

Çırak cevap verir:"SİZİN EVE usta!"

ekselans
22-06-2006, 19:52
Türk usulü ölümler...

* Aynı turizm şirketine ait iki otobüs yolda karşılaştı... Şoförler ellerini bırakıp birbirini selamladı; 52 ölü...
* İki odayı tek oda yapmak için aradaki duvara dinamit koyan evsahibinin, mahalleyi havaya uçurması...
* Traş olurken berberin “rahatlatır” diye boynu aniden sağa-sola çevirme hareketi sonucu boynun kırılması...
* Kafasında mermer kırdırmaya çalışan medyatik karatecilerin travma sonucu ölümü...
* Mideye kaçan sineği öldürmek için ağıza sheltox sıkmak suretiyle ölüm...
* Ot yemeyen koyununu tüfeğin dipçigiyle dövmeye başlayan çobanın, tüfeğin ateş alması sonucu ölümü...
* Katta olmayan asansöre binme teşebbüsü sonucu ölüm...
* Ormanda zehirli mantarları ailece yiyerek “Ana ne güzel” deyip akşama evde ölü bulunan Türk ailesi...
* Balkona 50 kişi çıkılması sonucu balkonun çökmesiyle oluşan toplu ölüm...
* Yatağındaki tahtakurusu veya bilimum haşaratı öldürmek için yatağı ilaçladıktan biraz sonra uykuya dalmak...
* Elektrik direğine yaslanıp ayakkabısına kaçan taşı çıkarmak için ayağını silkelerken elektrik çarptığını sanan yardımsever tarafından kürekle vurularak ölüm...
* Yolda mutlu-mesut yürürken kafaya balkon düşmesi...
* Para çekmek amacıyla girilen bankamatik gişesinde elektrik çarpması sonucu ölüm...
* Trafik kazasından yaralı olarak kurtarılıp, hastaneye kaldırılırken ambulansın kaza yapması sonucu ölüm...
* Nüfus sayımı nedeniyle bomboş olan otoyolda bir sayım görevlisinin bariyerlere girmesi sonucu ölümü...
* Otoyolunda seyreden bir araçdaki beş kişinin; Süper Fm’de çalmaya başlayan oynak bir şarkı sonrası aracı sağa çekmesi ve TEM’de göbek atmaya başlaması sonucu ölüm.
* Kahvede arkadaşlarla okey oynarken üzerine inek düşmesi...
*Eskiden anlatılan bir lunapark vakası: Parkın 2 kafadar gece bekçisi, uçan sandalyeyi çalıştırıp üzerine kurulmuşlar... Bekçilerin ikisi de bütün gece dönerek ölmüşler...

ekselans
22-06-2006, 19:53
Kadınlar & Erkekler


Adının açıklanmasını istemeyen bir erkeğin günlüğünden;

. Karımı ben her yere götürürüm... Ama her seferinde dönüş yolunu bulur...
. Yıldönümümüz için karıma nereye gitmek istediğini sordum... O da, “Uzun zamandır gitmediğim bir yer olsun” dedi... Mutfağı önerdim...
. Eşimle her zaman el ele tutuşuruz... Eğer elini bırakırsam, hemen alış verişe başlar...
. Karıma 18 aydır tek bir söz söylemedim... Onun sözünü hiç bir zaman kesmek istemem...
. Son kavgamız benim suçumdu... Karım bana “Televizyonda ne var” diye sordu... Ben de “toz” dedim...:D

ekselans
04-07-2006, 17:27
Kadınlar & Erkekler
Erkekler için kurs
KONU 1: Buz kalıbına nasıl su doldurulur?... (Adım adım slaytla açıklama)
KONU 2: Tuvalet kağıdı rulosu: Takıldığı yerde kendini yeniler mi?... (Yuvarlak masa tartışması)
KONU 3: Kirli sepetiyle yerdeki halı arasındaki temel farklar... (Resimler ve grafiklerle açıklama)
KONU 4: Tabak-çanak yemekten sonra kendi kendine lavaboya veya bulaşık makinesine uçarak gidebilir mi? (Videoyla açıklama)
KONU 5: Kimlik kaybı: Uzaktan kumandayı bir parçanız olmaktan kurtarmak. (Destek hattı ve yardımlaşma grupları)
KONU 6: Aranan şeyleri bulmayı öğrenmek, höykürerek evin altını üstüne getirmek yerine doğru yere bakarak başlamayı öğrenmek. (Açık forum)
KONU 7: Hanıma çiçek getirmek sağlığınıza zararlı değildir. (Grafikler ve ses kaydıyla açıklama)
KONU 8: Normal insanlar kaybolunca yol sorar. (Gerçek hayat itirafları)
KONU 9: Nasıl ideal bir alış veriş arkadaşı olunur? (Gevşeme egzersizleri, meditasyon ve nefes alma teknikleri)
KONU 10: Bunamayla nasıl savaşılır. Doğum günleri, yıldönümleri ve diğer önemli günleri unutulunca nasıl özür dilenir. (Beyin şoku ve gerekirse operasyon)
Not: Kursu tamamlayıp sağ kalanlara diploma verilecektir... :D

ekselans
04-07-2006, 17:37
Ya Çıkarsa

Efendim hayaller kuruldu, planlar yapıldı... Sıra Büyük İkramiyenin sahiplerini bulacağı geceyi beklemek kaldı...
Bu soğukta... Karda kışta... Kıyamette...
Eminönü’ndeki Nimet Abla Gişesi’nin önündeyiz... Kimler yok ki?... Kuyrukta bekleyenlere soruyoruz;
“-Efendim size çıksa ne yaparsınız?...”
¥ A.Necdet Sezer (Cumhurbaşkanı)
“-Bana çıkarsa önce reddederim... Meclis’ten geri dönerse, mecburen kabul ederim...”
¥ Okan Bayülgen
(Artist... Haddinden Fazla)
“-Seni tanımam... Zaten tanımıyorum... Kaybol...”
¥ Cem Yılmaz (Komedyen)
“-Para her şey değildir... Önemli olan miktarı...”
¥ Furkan (Çocuklar Duymasın)
“Tüm parayı Cep Telefonuna Muhtaç Çocuklar Vakfı’na bağışlayacağım...”
¥ Ali Coşkun (San. ve Tic. Bakanı)
“-Dörtte birinin üçte ikisiyle nemaların ilk taksitinin bir kısmını öderim...”( Ödenmemiş varsa )
¥ Doğuş (Sanatçı... Ezgin...)
“-Babamı tanımam inan ki... Tanımıyorum zaten...”
¥ Hülya Avşar (Milli Sanatçı... Amatör Sporcu...)
“-Kaya’ya Bayrampaşa Cezaevi’nden temiz bir koğuş tutarım... Yemeklerine şap kattırırım...”
¥ Aziz Yıldırım (Uzatmalı Başkan)
“-On Ortega daha alırım... Onbirini de kadrodışı bırakırım... Zevk benim değil mi?...”
¥ Nil Demirkazık (Bilinmiyor)
“-Ben pek bir şey yapmam... Siz düşünün...”
¥ Vatandaş
“-Ben burada ne olduğunu bilmiyorum... Kuyruk tiryakisi olduğum için girdim sıraya...” :D:D

ekselans
08-07-2006, 10:42
Memleketin birinde bir pehlivan varmış... Ufak tefek, biraz çelimsizce bir pehlivanmış...
Ama güreşe çıktığında öyle bir nara patlatırmış ki...
Karşısındaki pehlivan “Eyvah... Şimdi beni parçalayacak” deyip hemen sırtüstü çayıra uzanır, bizimki de güreşi kazanırmış...
Bizim pehlivan bir gün yine öyle civar köylerden birinde tertiplenen bir güreşe gitmiş... Ödülü de hayli büyükmüş...
Önce karşısına kendisinin üç misli, dev gibi bir pehlivan çıkmış...
Bizimki hemen başlamış naraya;
“-Heeeyttt bre pehlivan... Kolla kendini... Elensem öldürür, çapraz dalışım süründürür...”
Karşısındaki;
-Aman pehlivan, kıyma bana... demiş ve sırtüstü yere uzanmış...
Bu kez karşısına daha da iri yarı birini çıkarmışlar... Bizimki daha ağzını açmadan adam başlamış yalvarmaya;
-Etme eyleme pehlivanlar pehlivanı... Sen daha narayı atmadan ben uzanırım yere... Bir yerimi sakatlama...
O güreş de bitmiş...
Neyse uzatmayalım... Artık son bir pehlivan kalmış... Bizim pehlivan onu da yenecek ve büyük ödülü alacak...
Daha karşı karşıya gelir gelmez, hemen narayı patlatmış;
“-Dalıyorum pehlivan, son duanı yap...”
“Heeeyyyttt” diye bağırıp dalar gibi yapmış... Yapmış ama, bir elense yemiş, pat yere...
İçinden “N’oluyoruz” demiş, toparlanıp bir nara daha patlatmış;
“-Heeeyt bre pehlivan... Beni tanımadın mı yoksa... Elensem öldürür, kündem süründürür...”
O naralar atarken, diğeri bunu almış altına başlamış yoğurmaya... Aşağıdan bağırmaya devam ediyor ama nafile...
Rakibi bizimkinin pestilini çıkarmış artık... Ve bakmış olacak gibi değil, pes etmiş, canını kurtarmış...
Millet hayretler içinde, hemen başına üşüşmüş... Kollarına girip kaldırmışlar...
Bizimki soluk soluğa;
“-Yahu ağalar beyler... Ne iştir be?...” demiş, “Onca nara patlattım bana mısın demedi”...
Etrafındakiler;
“-O sağırdır” demiş...

Sarı
18-07-2006, 00:10
Biz erkeklerin de kuralları vardır.

1 - Tuvalet kapağı konusu artık netleşmeli. Bize yukarıda lazım,
size aşağıda. Yukarıda bulursanız aşağıya indirin. Söylenmenize
gerek yok. Biz aşağıda bulunca söyleniyor muyuz ?

2 - Pazar günü maça gidilir. Bu ibadet gibi birşeydir. Artık
kabullenin.

3 - Alışveriş asla bir spor değildir ve olmayacaktır.

4 - Ne istiyorsanız açık isteyin. Gizli imalar, ya da açık imalar
tarafımızdan asla anlaşılmaz.yada anlaşılmak istenmez Sadece ne
istiyorsanız onu söyleyin. O zaman anlarız.

5 - Her türlü sorumuzu mümkün olduğunca "evet" ya da "hayır" la
cevaplayın.

6 - Bir sorununuzu çözmek istediğinizde bize gelin. Biz bunun için
varız. Empati yapamayız. Bu bayanlar içindir.

7 - 17 aydır süren baş ağrısı bir problemdir. Artık doktora gidin.

8 - 6 Ay önce bir tartışmada söylediğimiz şeyler geçersizdir. Daha
doğrusu söylediğimiz ve 7 günü geçen herþey
geçersizdir.Aleyhimizde kullanılamaz.

9 - Şişman olduğunuzu düşünüyorsanız muhtemelen öyledir , bize
sormanıza gerek yok.

10- Bizden birşey yapmamızı isteyin. Ya da nasıl yapmamız
gerektiğini söyleyin. Ama ikisini birden yapmayın. Nasıl yapıldığını
biliyorsanız kendiniz yapın.

11 - Kristof Kolomb'un yön bilmesine ihtiyaç yoktu. Bizim de yok.

12 - Bütün erkekler aynı default windows ayarı gibi sadece 16 renk
görür. Örneğin şeftali ya da portakal bizim için birer meyvedir renk
değildir.

13 - Biz size "neyin var" dediğimizde, "hiçbir şey yok" diyorsanız
hiçbir şeyiniz yoktur. Yalan söylediğinizi biliriz ama kurcalayınca
nasılsa altından hayrımıza birşey çıkmaz.

14 - Bir yere giderken üstüne ne giyersen giy, hiç farketmez.
Gerçekten. Sormana gerek yok.

15 - Eğer futboldan, otomobillerden anlamıyorsan ne düşünüyor diye
sorup durma .

16 - Kesinlikle yeterince elbisen var.

17 - Kesinlikle yeterince ayakkabın var.

18 - Tamam bu gece koltuktayım ama hiç sorun değil. Biz bunu kamp
yapıyor gibi algılarız.

Sarı
18-07-2006, 00:16
Sevgilisiyle gezen arkadaslara...
Lütfen asagidaki hususlara dikkat ediniz.

1-Unutmayin ki sevgiliniz, sizin sevgilinizdir, bizim degil.
Dolayisiyla, sizin ona gösterdiginiz saygiyi, sevgiyi, önceligi,
yalakaligi bizden de beklemeyiniz.
Ne sizi, ne de sevgilinizi pek sallamamaktayiz, yolumuzda
gitmekteyiz biz...

2- Kalabalik ve SIKISIK caddelerde elele yürümek isteyebilirsiniz.
Bu sizin en tabi hakkinizdir. Fakat yürürken elleriniz SIKI SIKI
kenetlenmis ve ayni zamanda birbirinizden uzaklasmis bir sekilde
yürümeyiniz. Bu sekilde yürüyecekseniz bile aranizdaki bir metrelik
bosluktan geçmek niyetinde olanlara yol veriniz. Kalabalik caddede
kimse, sizin birbuçuk metre çevrenizden dolanmak zorunda degildir.
ille de elele tutusmak istiyorsaniz birbirinize yakin durunuz, fazla
yer isgal etmeyiniz.

3- Yürüyen merdivenlerde birbirinize sarilmis inerken, baskalarinin
sizden daha hizli hareket etmek isteyebilecegini unutmayin, kenara
çekilip onlara yol verin. Unutmayin, sevgilinizle sarmas dolas
geçirilen zaman, sadece sizin için güzel bir zamandir ve sadece siz
o zamani uzatmak istersiniz. Bizim için ise sadece yolumuzu tikayan
bir engel olmaktan öteye gitmemektesiniz.
Sizin aceleniz olmayabilir ama bizim her zaman acelemiz vardir

4- Sevgilinize yolda, kapilarda öncelik vermek isteyebilirsiniz.
Bizim böyle bir istegimiz ve mecburiyetimiz yoktur. Bizler daha
ziyade siramizi beklemeyi severiz, sizin de siranizi beklemenizi
isteriz.

5-Otobüsün arka bölmelerindeki direkler, sevgilinizin sirtini
tamamen oraya yaslayip siz de üstüne çullanasiniz diye
yapilmamistir. Herkes elini uzatsin, oradan tutunsun diye
yapilmistir, lütfen gereksiz yere sirtinizla ve kiçinizla isgal
etmeyiniz. Sinirimizi ziplatmayiniz.

6-Sevgilinizle otobüste dudak dudaga öpüsmeyiniz. Ne kadar
törpülenmeye çalisilsa da hala bu milletin bazi degerleri mevcuttur.
Öpüsmek, sevismek için mümkünse tenha yerleri tercih ediniz, cinsel
performansiniz bizi ilgilendirmemektedir. Biz daha ziyade bize
gösterilen saygiyla ilgiliyizdir.

7-Cep telefonlarinin kapatilmasi yasagi, herkes için geçerlidir.
Sevgilinizle birlikte olmaniz, sizi o yasagin kapsami disina
çikarmaz.

8-Otobüste yaslilara yer verme insani görevi, sadece tek insanlara
ait bir görev degildir. Yasi ve durumu müsait olan sevgililer de
yasli amcalara, teyzelere yer verebilirler. iki durak ayri gitmek
dünyanin sonu degildir, buna mukabil yasliliginizda yer bulamamak
bayagi can SIKICI olabilir.

9-Dünyada ask yasayan, sevgilisi olan birtek siz degilsiniz.
Yanimizdan geçerken gözümüzün içine manali manali bakmayiniz.
Sevgililerimizi her dakika yanimizda gezdirip size göstermek zorunda
degiliz.

Sarı
18-07-2006, 03:05
Ben cocukken cok salaktim.

Edip Akbayram'in ismini Edi zannederdim. Yani o, benim icin "Edi Pakbayram"di.

Ablama, "Nasil olup da koca bir gunu canin sıkılmadan evde oturarak geciriyorsun?" demistim. "Buyuyunceinsanin cani sokakta oynamak istemez ki" cevabini vermisti. Uzunca bir sure buyuyup buyumedigimi anlamak icin kendime, "Canin sokakta oynamayi istiyor mu?" diye sormustum.

Annem erkegin cinsel organini "pipi" kadininkini "kutu" olarak tanimlamisti. O zamanlar TRT'de Cenk Koray'in sundugu "Tele Kutu" diye bir yarisma vardi. Yarismacilar, "Hayir Cenk Bey. Ben kutumu acmak istiyorum" deyince kosarak odadan kacardim.

Sabahlari kalktigimda aklimin hala yerinde olup olmadigini anlamak icin 2+2, 3+4 gibi toplama islemleri yapardim. Sonuclar dogru olunca da cok sevinirdim.

Dedemle parka gittigimiz bir gun TRT'ciler cekim icin oradaydi. Beni oynarken cektiler. Yayin gunu bizim aile jeneriginde gozuktugum cocuk programini izlemek icin televizyon basina gecti.Kendimi ekranda gorunce, "Beni niye parkta unuttunuuuz?" diye gozyaslarina bogulmustum.

"Geri vites" kavramim yoktu. Sofor, kolunu koltuga atip arkaya dogru bakinca araba otomatikman geri geri gidiyor zannederdim.

Benden buyuk kuzenlerim dondurmacilarin dondurma kulahlarinin sivri kismiyla kulaklarini karistirdigini soylemisti. Inanmistim. Hala da kulahlarin sivri kisimlarini yemem. cope atarim.

Babaannem bir gun gelirse sevdigim dizilerin olmadigi bir gun gelsin istiyordum.

Abimle Karaoglancilik oynardik. O Karaoglan olurdu, beni de Bizans askeri yapardi. Sonra evire ceviredoverdi. cok muhim bir sey yaptigimi sandigim icin canim yansa bile hic sesimi cikarmazdim.

Yesil ve siyah zeytinin ayri agaclarda yetistigini sanirdim.

Bulmacalardaki, "Annenin erkek kardesi" kismina dayimin bes harfli ismini sigdirmaya calisirdim.

Anaokulunda patates baskisi yapmayi ogrenmistik. O kadar hosuma gitmisti ki, evde duvarlara, masa ortulerine filan basmistim.Ancak sanat merakim annemin yeni aldigi beyaz etege patatesi yapistirmamla son bulmustu.Hem gonlunu almak hem de el koydugu patateslerime kavusmak icin dahiyane bir fikirle ogretmenimin yanina gittim. "Annem" yazisini patatese oydurttum. Sevincle eve gelerek soyundum. Renkli boyalara batirdigim patatesi vucudumun her tarafina bastim. Sonra da annemin karsisina gectim. Beni o halde gorunce aglamaya baslamisti.

Madonna ile Maradona'yi kardes zannederdim. Kendi kendime, "Bunlarin babasi ne sansli be. Bir cocugu futbolun krali,biri muzigin kralicesi" derdim

Birinden ozur diledigim zaman Allah'in bana bir ozur verecegini sanirdim. Sakat olacagimi dusunup hemen "diledigim ozru " geri alirdim.

Kurban Bayrami'nda toplanan derilerden ucak yapildigini sanirdim. Ucaklarin dis yuzeyinin bu derilerle kaplandigi icin Turk Hava Kurumu'nun topladigini dusunuyordum. Ucak kacirma filmlerinde silahla ates edildiginde ya da bomba patladiginda, "Ayyy! Deri delindi!" derdim.

"Gil" diye konusanlari fakir zannederdim.

Annem banyodan ciktiktan sonra babamin soyledigi, "Sihhatler olsun" lafini "Saatler olsun" diye anlardim. Bunun da, "Banyoda amma cok kaldin" gibi bir sey demek oldugunu sanip babamin anneme kizdigini dusunurdum. Annemin buna karsin niye sadece, Sagol" dedigini merakederdim. "Ne kibar kadin, derdim

Sarı
18-07-2006, 03:14
>Kadinin Günlügü
>Bugün üç yil bitti. Onun karsisina gelinlikle çiktigim
>günkü kadar mutluyum.
>
>Tanrim, onu ne kadar seviyorum. Mükemmel bir erkek,cazibeli,
>yakisikli, anlayisli,sevecen, her sey var.
>
>Bugün Cumartesi,biraktim arkadaslariyla eglensin. En sevdigi
>yemek olan pastirmali Kurufasulye ile pilav yapiyorum. Pisti,
>demleniyor.Banyo yaptim, en sevdigi kiyafeti giydim. Yemekten sonra,
>söminenin karsisina bir sise kirmizi sarapla uzanacagiz..
>Eve geldi sonunda. Beni öpüsü biraz soguktu, akli baska yerde
>sanki. Aman Tanrim, yoksa? Tüm cilvelerime ragmen, bana yanasmadi.
>Arkadaslariyla ne yaptigini sordum, agzinda birseyler
>Geveledi. Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala
>dalgin,hala uzak,hala kabuguna çekilmis.
>
>Herhalde ÖTEKINI düsünüyor.Benden genç mi acaba? Isyerindeki
>sarisin pazarlama temsilcisi olmasin?
>
>Söminenin karsisinda sarabimizi yudumlarken, artik
>dayanamadim "neyin var?" diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir
>gülümseme, aci dolu, uzaklik dolu.. "Yok birseyim" diye
>geçistirdi.
>
>O gürül gürül yanan askin bu kadar çabuk bitecegine
>inanamiyorum, daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istedigini
>söylüyordu. Bugün aramizda iletisim kopuklugu basladi
>bile.Belki de kilo aliyorum.
>
>Çok mu vir vir yapiyorum? Elini tuttum. Elimi oksadi,ama eller
>hissiz, parmak uçlari soguk... Stepe baslasam?
>
>Çocuk istesem? Yalan, yalan, yalan. Kendimi kandirmaktan baska bir
>sey degil bunlar.
>
>Bitti...Bittti...Bitti. Tanrim, ölmek istiyorum. Kendimi son kez onun
>kollarina attim. Aglaya aglaya uykuya dalmisim.
>
>
>Erkegin Günlügü :
>Öff be, FENERBAHÇE YINE yenildi. Ama, kuru fasülye güzeldi...

buzzy
20-07-2006, 02:00
Anti Virüs- Virüs diyaloğu:D
Anti-virüs : Şşşşt nereye genç?
Virüs : Abi birisine bakıp çıkıcam hemen...
Anti-virüs : Olmaz giremezsin yassah!!!



Anti-virüs : Aaaaa Aaaaa sağa çek bakayım!
Virüs : Buyrun abi ne vardı?
Anti-virüs : Bölgeye zarar veriyorsun. Tutuklusun
Virüs : Abi be, sen al şimdi şu 20 YTL yi beni görme bak yanımda manita var
Anti-virüs : Tamam ama çok zarar vermeyin ha!



Data : Amca amca senin dosya boyutun niye bu kadar büyük
Virüs : seni daha iyi saklayabilmek icin...
Data : Peki amca senin simgen neden diğerlerinden çok farklı
Virüs: Sen gel bakayım bi şöyle. Ne tatlı şeymişsin sen öyle



Virüs : Amman Trojen kavur excelleri, Amman trojen kavur bellekleri.....
Anti-Virüs : Şııııt len dürzü ne ediyon burda ?
Virüs : Oooo abim gelmiş hoş gelmişşşşş. Nörüyon laaaa
Anti-Virüs : Şimdi ben senin yedi ceddinden başlamam mı beeaaaa
Virüs: Naş Yavrum Naşşşş biraz geç kaldın. Çoktan yayıldık sisteme!
Anti-Virüs : He He He Heyyttt beaaaa, abime sistemler feda olsun beaaa. Yürüüü beaaa



Virüs: abi ne kadar kazanıyosun bu işten?
Antivirüs: walla ekmek parası zor çıkıyo
Virüs: abi sigortan varmı ?
Antivirüs: yok be ne sigortası abicim ya
Virüs: abi sen ne uğraşıyon burada, burada kazandığının iki katını vereyim, bizle takıl...
Antivirüs: tamam anasını satayım
Virüs: saldırın ulan bu tamamdır

andrea
22-07-2006, 10:19
- komutanım bir durum emredebilir miyim?
- tabii oğlum ne demek buyur, sen emret suriye' yi alalım.

- komtanım, dizimden rahatsızlık geçirdim de, çök kalk yapmasam olur mu?
- tabii oglum sen şöyle kenara geç, komando dansına başla.
- ama komtanım...
- bi daha da böyle sendikal isteklerle gelme yanıma.
- emredersiniz komutanım.

-komutanım bir sıkıntım var arzedebilir miyim
-söyle bakalım
-bizim tuvaletler çok pis komutanım
-öyle mi? tamam o zaman, asteğmenim bu arkadaş alaydaki tüm tuvaletleri temizlesin bugün...
-???

-komutanım yemeklere şap katılıyor mu?
-koskoca türk ordusunun işi gücü yok sizin şeyinizle mi uğraşacak.

-komutanım bu 10 günlük yatak istirahatini nerede geciricem..?
-paris güzeldir bu mevsimde..!

komtan: sorusu olan var mı arkadaşlar? soru soru?
a1: komtanım akşam yemeği saat kaçta oluyo?
komtan: türk askeri acıkmaz ! başka?
a2: komtanım 10 dakka mola yetmiyo. 15 yapsak?
komtan: türk askeri yorulmaz! artık molalar 5 dakka. başka?
a3: komtanım benim eşofmanım yok!
komtan: benim de yok. sana soruyomuyum? başka?
a4: komtanım yemeklerde şap varmış doğrumudur?
komtan: arkadaşlar askeriyede herşey bilimseldir. bilimselliğin dışına çıkan hiçbişey olmaz. şap var mı bilmiyorum ama katmışlarsa birbirinizle duygusal ilişkiler kurmanızı engelliycek kadar koymuşlardır. başka?
a5: komtanım ekmekler sabaha bayatlıyo.
komtan: zamanında yemezseniz bayatlar tabi. başkaaaaaa?
a6: komtanım öğlen maruldan tırtıl çıktı.
komtan:arkadaşım savaşta bok yiyceksin barışta eline ne geçerse... yeteer. başka soru yok. sstirahat et!
bölük: sool !

k:muzikten anlayan var mi
(askeriye gazinosunda calistiralacagini sanan sevinen askerler atlar )
a:komutanim super anlarim
a2:komutanim asıl ben anlarim
a3:hayir ben anlarim
k:iyi siz 3'unuz kosun piyano tasinacak el atin

andrea
22-07-2006, 10:32
İstatikçi diyor ki:
- bikini, istatik gibidir, her şeyi ortaya koyuyor gibi görünür; gerekeni gizler.

Bağnaz diyor ki:
- bikini, namus fukaralarının önlerine yaydıkları bir bez parçasıdır.

Yobaz:
-bikini giymek günahı kebairdendir; kadının göbeği yalnız okuyup üflemek için açılır.

Nekes:
-bikini kadını en ucuza soyan giysidir.

Ukala:
-cömert erkeğin cüzdanı büyük, cömert kadının mayosu küçük olur.

Çıplaklar Derneği Başkanı:
-bikini ahlaksızlıktır; çıplak denize girmek varken kimi yerlerini örterek erkeği tahrik etmeye çabalamaktır.

Çapkın:
-bikini istekli kadının bedenine yapıştırdığı dilekçe puludur.

Filozof:
-bikininin kapladığı yerler, utanç duygusunun kadın vücudundaki son sömürgesidir.

Asker:
-bikini dikenli tel örgüler gibidir, araziyi korur, ama manzarayı örtmez.

Bir tutucu:
-biz kırk yıllık haremimizi bile bu kılıkta bir gün olsun görmedik.

DGM:
Aslolan, bölünmez bütünlüktür, bölünmez bütünlüğün parçalanmasını temsil eder. Sakıncalıdır.

TÜBITAK:
alterrnatif enerji arayışlarında, güneş enerjisinden daha fazla yararlanmayı temsil eder. İyidir.

YARGITAY BAŞSAVCILIĞI:
Ayrılıkçılıktır.

BAŞBAKANLIK:
Halkımıza, başımızı kuma soktuğumuzu anımsattığından sakıncalıdır.

ÜNİVERSİTE GENÇLİK ÖRGÜTÜ:
Bir başkaldırı unsurudur. Gereklidir.

TSK:
Üstsüzlüğe giden bir yoldur. Ast üst hiyerarşisini bozacaktır.

CHP:
Alt ve Üst halk tabakalarında eşit paylaşımı temsil eder.

BİLGE:


Hiç bir şeyin üstü örtülmemelidir,

Komple kaldırılmalıdır.

Yaşasın özgürlük.

ekselans
22-07-2006, 11:56
(...isim: erbil.libre şehir: istanbul ...yaş: ondokuz)

Trafiğin sıkışık olduğu saatlerde Beşiktaş’a doğru yürüyordum...

Biraz ilerde trafikten dolayı yavaş ilerleyen bir polis arabası vardı...

Tam o sırada, polis arabasının yanına motorlu bir polis yaklaştı ve bombayı

patlattı;

“-Alırım anahtarını Hasaaan...” :D

ekselans
22-07-2006, 12:05
kadınlar & erkekler

“-Ber erkek için nostalji nedir?...”
-Geçen sezonun fikstürü...
...
“-Bir erkekle hükümet tahvili arasında ne fark vardır?...”
-Hükümet tahvili zamanla değer kazanır...
...
“-Aptal sarışın fıkraları neden kısadır?...”
-Erkekler hatırlayabilsin diye...
...
“-Evli kadınlar neden bekarlardan daha şişmandır?...”
-Bekar kadın eve gelince buzdolabında bir şey olmadığını görüp yatmaya gider, evli kadınsa evde kimin olduğunu bildiği için doğruca mutfağa gider...
...
“-Bekar kafelerine giden erkeklerin ortak özelliği nedir?...”
-Evli olmaları...

gzmnc
23-07-2006, 00:08
BIR FANTEZI

Bir sabah uyaniyoruz ve bir bakiyoruz ki dünya sular altinda kalmis.
Su üstünde kalan tek kara parçasi var; o da Türkiye.
Koca gezegende 70 milyon Türk'ten baska kimse kalmamis.
Ilk tepkiler ne olurdu dersiniz?..

Buyurun bakalim :


* Amma balik yeriz artik be!

* "Türk'ün Türk'ten baska dostu yok" derlerdi de inanmazdim.

* Ulan tam da 'Uluslararasi Iliskiler' bölümünü kazanmistik. Sansa bak!

* Artik ne ihracat kaldi ne de ithalat... Nihayet cari açigi, dis açigi
filan sifirladik...

* Ülke olmak için ilk basvuran ilimiz Yalova oldu.

* Tarkan'in Ingilizce albümü raflarda kaldi...

* Bakanlar Kurulu karari ile sularimiz 12 bin mile çikarildi...


* Piyasaya sahte dolar ve Euro sürmekten tutuklanan kalpazanlar
kendileriyle dalga geçen polislere saldirdi...


* Ankara'da resmi temaslarda bulunan Fransa Cumhurbaskani Jack Chirak,
T.C.vatandasi olmak için basvurdu.
Chirak'in Türkiye Birligi'ne alinmasi için referandum yapilacak...

* Stratejik açidan hiçbir önemimiz kalmadi, ama artik ne önemi var.


* Ülkemizde bulunan yabanci turistler "Ne is olsa yaparim abi" diyip is
aramaya basladi.


* Apo "Atin beni denizlere" deyip sürekli agliyor komutanim!...

* Heyyooo!... Dünya Cografyasi'ndan yirttik, dersler bos geçecek...

* Edirne'den Ardahan'a gidilir mi be.. Dünyanin öteki ucu!!

* Ulan simdi isin yoksa 4 yilda bir Olimpiyat düzenle.

andrea
29-07-2006, 01:56
* Oturumunuz süresince bir hatamız olduysa affola. Şimdi bilgisayarınızı kapatabilirsiniz. Bill Gates 'İyi günler' diler. Nereye isterseniz oraya!

* Kah güldük kah eğlendik, yeri geldi üzüldük, ağladık, kızdık... Ancak her güzel şey gibi bu oturumun da sonuna geldik... Yeni bir oturumda görüşmek üzere, Microsoft'la kalın...

* Gidiyorsun ama ya dönemezsen? hadi hakkını helal et, Bill Gates'in duaları senin üzerine olsun...

* Windows kapatılıyor, bu katliama sessiz kalmayın! her gün dünyada onbinlerce windows kapatılıyor.. Bunların yarısından çoğu orjinal bile değil... Bırakın windowslar açık kalsın...

* Bu akşam da bize ayrılan sürenin sonuna geldik... Yarın gene aynı saatte buluşmak ümidiyle, esen kalın!...

* "Kapatıyosun ha? Tamam kapat bakalım ama bir sonraki oturumda bazı şeyler bıraktığın gibi olmayabilir..."
* Beni böyle istediğin gibi kullanıp sonra kapatamazsın, asıl ben seni kapatıyorum.

* Bugünü de kazasız belasız atlattın.

* Verdiğimiz rahatsızlıktan ötürü özür dileriz.

* "Şimdi kapanıyorum ama, kullanırken ettiğin küfürleri anlamadım sanma.. Bir dahaki oturumda sorarım ben sana.."

* Müsadenle kaçıyorum, sahip.

radyolog
29-07-2006, 23:19
malum doktorlar ve özellikle trafik polisleri arasında bir CONCEPT vardır

polis dr a ceza yazmaz genellikle dr da polise sırasız bakar genellikle:)

rivayet olunur ki :

bir meslektaşımız malum kontrollerden birinde durdurulur (aşırı sürat kırmızı ışık vb)

muhabbet şöyledir:

MEMUR: ehliye-ruhsat ltf

DR : buyurun ehliye ruhsat

MEMUR : aşırı sürat yaptınız

DR : ben dr um hastaneye yetişmem lazım hastam var ameliayta

girecem

MEMUR BEY dr u kırmak istemez durumu amirine aktarır amir bey dr un yanına gelir

AMİR BEY : dr muşsunuz öylemi

DR : evet öyleyim

AMİR BEY : aşırı hız yaptınız

DR : hastam var hastanede beni bekliyor ameliyata girecem ondandır

AMİR BEY : DR BEYİN CEZASINI ACELE KESİN AMELİYATA GEÇ KALMASIN

baron11
13-08-2006, 18:22
CENNET VE CEHENNEM

Cennet:

Bir Amerikalı'nın maaşına,
Bir İngiliz'in evine,
Bir Çin yemeğine,
Bir Alman'ın arabasına ve
Bir Türk hanıma sahip olmaktır.

Cehennem ise:

Bir Amerikan arabasına,
Bir İngiliz hanıma,
Bir Çin evine,
Bir Alman yemeğine ve
Bir Türk'ün aldığı maaşa sahip olmaktır.

kantar
14-08-2006, 16:57
Kadınların gerçek yüzü


Öperseniz beyefendi degilsinizdir,

Öpmezseniz adam degilsiniz.

Iltifat edersiniz yalan der

Etmezseniz birakir gider.

Her istegine evet derseniz karaktersiz olursunuz

Karsi çikarsaniz anlayissiz.

Çok yanina giderseniz sıkıldım der

Az giderseniz küser.

Iyi giyinirseniz çapkinsin der

Dikkat etmezseniz zevksizlikle suçlar.

Kıskanırsınız huyun kötü der

Kıskanmazsınız sevmiyorsun der.

Siz bir dakika geç kalin kiyamet kopar

Kendisi bir saat gecikirse bunda ne var.

Arkadasinizla bulusursunuz adi ihmal olur

O bulusur "Bizim kizlar" olur.

Siz baska kadina bakacak olsaniz gözleriniz oyulur

Baska bir adam ona baktığında adı hayranlık konur.

Konustugunuz anda dinlemenizi ister

Dinlediginiz anda "Neden konusmuyorsun?" der

Kisacasi...

Sade ama çok karışık.

Zayif gibi ama çok güçlü.

Akil karıştıran ama hayranlık uyandıran.

Insani çıldırtan ama mükemmel!

Bu arada tercümelerin de kadın gibi oldugunu belirtmek isterim...

Çok güzelse nadiren sadıktır.

Çok sadıksa da nadiren güzel

kantar
14-08-2006, 17:02
Gülelim mi yoksa ...

1. Jake Fen isimli Macar adam, esini korkutmak için kendini asmis pozu verdi... Eve gelen es kocasini o halde gorünce bayildi..Kapiyi açik gören komsu kadin içeri girince iki cesetle karsilastigini sanip evi soydu.Topladiklari ile çikarken Jake kadina bir tekme atti. Cesedin canlandigini sanan kadin korkudan öldü..Jake beraat etti..

2. New York'ta 5'inci caddede bir adama araç hafifçe çarpti. Adama birsey olmamisti.. Soförle konustu ve kalkacakken olayi gören biri yanina gelerek,kalkmazsa sigortadan para alabilecegini soyleyince yeniden aracin önüne yatti. Araç sürücüsü ise adamin gittigini düsünerek gaza basti ve adam öldü...

3. Bayan Carson Amerika'nin New York kentinde yasiyordu.. Birgün eglenmek için cenaze isleri yapan bir sirketle anlasti. Sirket eve telefon etti ve bayan Carson'un kalp krizi geçirip öldügünü söyledi . Aile hemen kostu. Bu sirada tabutun içinde yatan bayan Carson birden dogruluverdi. Ama kizi o anda kalp krizi geçirip öldü...

4. Romollo Ribaldo issizdi. Pisa kentinde oturan 42 yasindaki bu Italyan birgün, tabanca ile intihar etmeye hazirlandi. Esi onu engellemek icin dil döktü.. Sonunda Romolo aglamaya basladi ve intihardan vazgeçip silahini yere firlatti. Ates alan tabancadan çikan mermi esine isabet etti ve esi öldü...

kantar
14-08-2006, 17:18
En yeni geyikler
Okurken sinirlerinizi bozacak cinsten!..

Eli olmayan babaya ne denir?
No-el baba...

Ben sünnete karşıyım.
Gençlerin önünü kesmeyelim...

Bir gökdelenin üzerinde kırmızı bir ışık yanıp sönüyormuş neden?
Çünkü binanın şarjı bitiyormuş...

Can neden boğazdan gelir?
Çünkü: Can Emirgan'da oturuyormuş...

Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumu ne demiş?
Çok korkuyorum elimi tutar misin???

Yaşınız kaç?
Bilmem her yıl değişiyo...

Arkadaşlar telefonlar dinleniyormuş...
İyi iyi, dinlensinler zaten çok yorulmuşlardı...

Saatin çalışıyor mu?
Benimkine de iş bulsana...

Tartı neden tartmamış?
Çünkü üzerinde anti-tartar dişmacunu varmış..

Sinüs 60,
Cosinüs tutmuş...

Kocanızla ortak özelliğiniz ne?
Aynı gün evlendik...

Karınca bir zencinin koluna düşmüş ne demiş?
Karakola düştüm.

Çok iyi göbek atan kazana ne denir?
İyi oynayan kazansın...

Size bir kıllık yapayım,
İçine kıllarınızı koyarsınız...

Viyana kuşatması neden bitmiş?
Etrafta atacak kuş kalmadığı için...

buzzy
15-08-2006, 13:47
din dersi hocası
okula yeni bi din ogretmeni atanmıs.sınıfta kendini tanıtmıs.
hoca: ben de sizleri yavas yavas tanıycam artık. mesela oglum > senin
adın ne demis
ogrenci : Fatih
hoca: hadi bi fatiha oku da dinleyelim
ogrenci güzelce okumus fatihayı.
hoca: kızım senin adın ne?
ogrenci: kevser hocam.
hoca: hadi sen de bir kevser duası oku da dinleyelim.
ogrenci okumus.
hoca yürürken köseye sinmis bir ogrenci görmüs
hoca: oglum senin adın ne?
ogrenci: hocam benim adım YASİN ama arkadaslar bana kısaca
SÜBHANEKE derler..

Sarı
20-08-2006, 00:53
Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi.
Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki
arkadaş
minibüse
bindi. Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı
Çocuklardan biri şoföre parayı uzattı:
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?????

İstanbul' da, cok sıcak bir gunde,dolmuştaki bir
>kokonayelpazesiyle
-"Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti.
Pala bıyıkl şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra,
kapıyı
>acıp
acıp
kapatmaya basladı :)


Mükemmel bir yerde inebilir miyim? Yolcunun kafası
karşıksanırım,
kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine:)
Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!


Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
-Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!!!
-Amaaaan ne bileyim kızmısın dulmusun, uzat işte!!


Yolcu:
- Abi heykel'e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo.


Oğlum bu eminönü'nden geçer mi?
- Yok teyze biz taksime çıkıyoruz
- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.


Kadın:
- Kızım dur! ben vereyim benimki bozuk zaten...
Kızı:
- Aman ne olcak sanki nasılolsa benimki de bozulacak,ben
vereyim!

Başıbüyük mü?
- Evet, başıbüyük.
- Ne zaman kalkar?
-Sen oturursan kalkar bacım.


Kaç vericem?
- 800.
Şöför:
- Arkadan vermeyen var mı?
Yolcu:
-Az önce eline verdik ya kardeşim..

KMX
20-08-2006, 01:33
Bu olay geçen hafta hastanede benim başımdan aynen geçti!

Hasta: 50-60 yaşlarında bir teyze.
Doktor: Ben.

Hasta içeri girdi. Şikayeti soruldu. Muayene edildi. Ona hastalığı söylendi. Reçetesi yazıldı.

- Teyze bu ilaçları kullanacaksın.
- Hangi ilaçları?
- Bu reçeteye yazdığım ilaçları.
- Neyim varmış?
- Sinüzitin var teyze.
- İlaç kullanacak mıyım?
- İşte yazdım ya teyzecim!
- Ne yazdın evladım?
- İlaç teyze. (Nasıl kullanacağını tarif ettim.)
- Bunları nereden alıcam doktor bey?
- Eczaneden teyze.
- Benim hastalığım ne?
- Sinüzit teyze. (Sinüziti tarif ettim.)
- İlaç kullanacak mıyım?
- Deminden beri yazıyorum ya!
- Ne yazıyorsun?
- İlaç teyze!
- Bu ilaçları kullanacak mıyım?
- Yok teyze eve götürüp dolaba koyacaksın! Kullanma!
- O zaman ne diye ilaç yazıyorsun bana!
- ........
- Bu ne biçim hastane!
- .........

KMX

kantar
21-08-2006, 12:39
Cevabı Verilesi Sorular

Bu sorulara sizin cevabınız nedir?

-Yüzmek zayıflatıyorsa balinalar neyi yanlış yapıyorlar?

- Mısır yağı mısırdan, ayçiçek yağı ayçiçeğinden elde ediliyorsa; bebek yağı nereden elde edilmektedir?

- Süper yapıştırıcı herşeyi yapıştırdığı halde niçin içinde bulunduğu tüpün iç cidarlarını yapıştırmamaktadır?

- Niçin yanlış çevrilen telefon numarası hiçbir zaman meşgul çalmaz?

- Niçin falcıya gitmeden evvel randevu almak gereklidir?

- Eğer bugün hava sıcaklığı 0 derece ise ve yarın iki kat daha soğuk olacaksa, yarın hava kaç derece olacaktır?

- Niçin "tek heceli" kelimesi diyebilmek için dört hece kullanmaktayız?

- Neden insanlar gökyüzünde 400 Milyon yıldız var denildiğinde inandıkları halde, yeni boyalı yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar?

- Niçin limonlu gazozların içerisinde bir sürü suni tatlandırıcı varken bulaşık deterjanında gerçek limon suyu kullanılmaktadır?

- Evli insanlar gerçekten daha mı uzun yaşamaktadırlar yoksa öyle mi hissetmektedirler?

- Işık 300.000 km/sn hızla yayıldığına göre karanlık hangi hızla çökmektedir?

- Işık hızında giden bir arabada oturduğumuzu varsayarsak, farları yakınca ne olur?

- Bir şizofren intihar etmekle tehdit ediyorsa, rehin alma suçundan yargılanabilir mi?

- Niçin fare kokulu kedi maması yok?

- Kadınlar niçin tuvalete yanlız gidemezler?

- Teflona hiçbir şey yapışmadığı halde teflon tavaya nasıl yapışmıştır?

- 24 saat açık benzin istasyonlarının kapılarında neden kilit vardır?

- Kör bir eskimonun kızak köpeği kör müdür?

- Niçin uçaklarda paraşüt yerine can yeleği vardır?

- Kar küreyicisinin şöförü sabah işine neyle gelmektedir?

- Bir çok tüketim maddesinde "Buradan açınız" yazmaktadır, eğer "Başka bir yerden açınız" yazsaydı ne yapmamız gerekirdi?

- Eğer uçağın karakutusu kaza anında parçalanmıyorsa neden bütün uçak bu kutunun üretildiği maddeden yapılmamaktadır?

buzzy
29-08-2006, 14:14
doğum anında bebek düşünceleri...
Ya ben rahattım orada yaa
.......................
- Lan pacağımı bıraksana laaaa
.......................
- Olm bak baş aşşağı tutma başım döndü, çakmiyim azına
.......................
- Ulan uyuyan aslanı uyandırdınız, yedim sizi şimdi
.......................
- Selam dünyalı!
.......................
- Ya iki dakka daha uyuyim sonra ben çıkardım alla alla
.......................
- Pıraghın beni. Valla ben yapmadım pıraghınn evimden ayrı gomayın
.......................
- Ee yolcu yolunda gerek
.......................
- Ya kardeşim burası benim kendine başka bi yer bul. Şşt beyaz önlüklü kel sana diyom, aloo bak duyuyomu hiç
.......................
- Doktor amca bende tam sizi bekliyodum, hayırdır geç kaldınız
.......................
- Bak göbek kordonuma dokunursanız yakarım hepinizi uleaaynn
.......................
- Bırak bırak, o kordon olmaz lazım o bana bak burada bağırsak var oradan kes
.......................
- Amca ne yaptın sen ya, koskoca kordonu kestin, insan bi sorar lazımmı
değilmi diye. Kışın boynuma doluyodum ben onu
.......................
- Pek muhterem doktor bey, siz bu satırları okuduğunuzda ben çok uz.. Anaa yakalandık iyimi
.......................
- Böbrekleride yanıma alabilirmiyim. Onlarsız uyuyamıyorumda. Alışkanlık işte, ehe
.......................
- Off her tarafım tutulmuş. Hangi yıldayız doktor ?
.......................
- LLaaa durr laa o bacağım değil salak herif uvvaaaa la goptu la goptu çekiştirme laa
.......................
- Çek o pis ellerini üzerimden. Bu güne kadar daha erkek eli değmedi bana
.......................
- Tang bana en yakın çıkışı bul, ehehuhehe

buzzy
29-08-2006, 14:17
ÜNLüLeR GooGLeDe Ne ARaR ?:)
KAdir inanır.
-Sestamikastosyon

Google-
Aradığınız - Sestamikastosyon - terimlerini içeren herhangi bir belge bulunamadı.

Öneriler:
Tüm sözcükleri doğru yazdığınızdan emin olun.
Başka anahtar sözcükler deneyin.
Daha genel anahtar kelimeler deneyin

Kadir inanır
-Bull hemen uleyyyynnnnnnn!!!

Google
Emrin olur abi.


Emrah
-Annem
Aradığınız - Annem- terimlerini içeren herhangi bir belge bulunamadı.

Öneriler:
Tüm sözcükleri doğru yazdığınızdan emin olun.
Başka anahtar sözcükler deneyin.
Daha genel anahtar kelimeler deneyin

Emrah
-Benim hiç annem olmadı biliyooormusun Google abiyyy. Hiç acımadılar bana arasamda bulamadım abiiyy. Her kapı yüzüme kapatıldı.

Google
-Tamam lan zırlama hemen Ananıda buluruz. Offf offf iş mi şimdi...!?!?!


Yeliz yeşilmen
-empiüç ara

Google
-Hınk!?!?!?!


İbrahim tatlı ses

-Asenayı getir baana hemen. Şoopppi şooppi

Google
-Abi boş ver be hatun yolunu çizmiş bak elimde daha iyi dansözler var!

İbrahim Tatlı ses.
-Aramam sormam bir daha yalvarsan bile allaha....


Nuri alço.
-Bak yavrum hep biz arıyoruz birazda sen ara istersen aradığın şey bende var. İç bakalım şu kolayı.

Google
-Nuri abiyy Sen coşmuşsun be.!?!?!?!


Pamuk prensesdeki cadı
-Google google söyle bane var mı benden güzel başke.

Google
Psikolojik yardım merkezleri.
Psikolog adresleri.

buzzy
29-08-2006, 14:21
güzin ablaya sorulan bir soru :):)
Sevgili Guzin Abla,

Ben 17 yasinda guzel bir kizim. Bir suredir chatta tanistigim Hakan ile
konusuyoruz. Hakan cok iyi cocuk. Hatta beni ailesi ile bile tanismaya
cagirdi. Ama evde kimse yoktu, "simdi gelirler birer kola icelim" dedi.
Kolalarimizi icerken Hakan birden uyudu kaldi.

Guzin Abla, acaba sevdigim cocuk hasta mi?

Cevap:
Kizim, anan seni kadir gecesi dogurmus!!!!



Allah insanı saf yaratmasın.... AMİN!!!!

buzzy
29-08-2006, 14:23
İlginç Tespitler
WİNSTON CHURCHİLL:dünyada ortalıkta dolaşan bir sürü berbat yalan var,en kötüsü de yarısnın doğru olması...

GEORG HEGEL:tarihten aldığımız ders,tarihten ders almadığımızdır.

SİMON CAMERON:dürüst politikacı,bir kere satın alınınca taraf değiştirmeyen politikacıdır.

DOLLY PARTON:bu kadar ucuz görünmenin ne kadar pahalıya mal olduğuna inanamazsınız.

MARK TWAİN:hiçbir zaman okulumun eğitimimi engellemesine izin vermedm..

KENNEDY:abd yerinde saymak için bile çok hızlı ilerlemelidir...

BACON:bütün vaktinizi çalışmaya adamak tembelliktir..

SHAKESPEARE:en sahici şiir,uydurma olandır..

WOODY ALLEN:ölmekten korktuğumdan değil,sadece gerçekleştiğinde orda olmak istemiyorum..

ALAN BENNETT:çok titiz şekilde denetlendiği sürece özgür ifadeden yanayımm..

NİELS BOHR:kuantum fiziği kafanızı karıştırmadıysa onu tam olarak anlamamışsınız demektir..

BOP HOPE:bankalar paraya ihtiyacınız olmadığını ispatladığınızda size borç veren kurumlardır.

W.SOMERSET MAUGHAM:emin olduğum tek şey varsa, o da insanın emin olabileceği çok az şey olduğudur..

ELİSABETH MARBURY:arkadaşlarınız ne kadar zenginse o kadar pahalıya patlar..

CHARLES BUKOWSKİ:tabi ki bir insanı sevebilirsiniz,eğer onu yeterince tanımıyorsanız...

SOREN KİERKEGAARD:mükemmel aşk,insanın kendisini mutsuz edecek kişiyi sevmesidir..

LİONEL STRACHEY:istediği kadını elde etmenin cezası,onu elinde tutmak zorunda olmandır..

TACİTUS:devlet ne kadar yozlaşmışsa ,o kadar çok kanun olur..

OSCAR WİLDE:siyasi partilere bayılıyorum.insanların siyasetten konuşmadığı tek yer orası kaldı..

EDMUND BURKE:zayıf bir hükümet kadar baskıcı ve adaletsiz olanı yoktur..

CHARLES DE GAULLE:siyasetçi efendi olabilmek için uşak gibi görünür..

DWİGHT D. EİSENHOWER:askeri açıdan güçlü olmamız gerekir ama belli süre sonra askeri güç milli zayıflığa yol açar.

ÇİÇERO:adaletin aşırısı aşırı adaletsizliktir.

KONFÜÇYÜS:asıl bilgi,insanın cehaletin sınırlarını tanımasında yatar..

ELEANOR ROOSVELT:yoksulluk çok pahalı bir lüks.maliyetini karşılayamayız..

buzzy
29-08-2006, 14:32
!!!!! ÖğReNCi Ewi MuHaBBeTLeRi !!!!!
- olm şu evi bi temizleyelim artık bee, mutfaktan başlayalım.
- tamam girelim anasını satiim banyo da benim, elleşmeyin.
- ama bugün olmaz zaten yorgun gelmişim hiç halim yok.
- yarında benim işim var geç gelicem.
- e o zaman sonra bi ara yaparız
- ii madem..

-ketçap varsa getirsene içerden şu makarnaya koyalım
-ulan su yok evinde ketçap mı olacak?

-abi çekyatın altındaki dergiyi kim aldı ?abi alıyorsunuz madem geri yerine bırakın ya!

-abi tüp bitti nasıl yapcaz yemek olayını?
-olm okulda yeriz kasma kendini..
-para mı var lawuk okulda yiyelim!
-tamam buldum abi yatır elektrik sobasını yere..
-eee?
-tavayı ustune koyup yumurta yapcaz!!!
-olm super aklın var ama 2 yıllık okulda 5. yılın ya helal olsun diyorum baska bisey demiyorum,susuyorum

-olm bundan sonra plastik tabak kullanalım
-ne oldu beyim bulaşık yıkmak zoruna mı gitti. dedik sana sıran geldiğinde yıka diye

-olm mimarlıktaki kız yine beni kesti kantinde lan
-tabi tabii
-gerçek diyorum king yapınca bir bağırdım öyle bir bakışı vardı ki
-o senin salaklığına bakmıştır
-göreceksin iki güne kalmaz buraya getirir bulaşık yıkattırırım

-abi yiyecek bişey var mı?
-yok hocam olsa ben yerim değil mi?
-(buzdolabını açar)- bu ne lan sucuk var burda birde bizden saklıyor...
-hadi be ... vallahi varmış... yalnız dur bir saniye - (sucuk sanılan şey ele alınır)
-allaah bu sucuk değil kararmış metamorfoz geçirmiş bir muz!

- abi bugün süper bişey yiyelim olur mu?
- tabi ne mesela?
- ne bilim abi ya makarna mi yesek?
- bi sus olm hergün yiyos zati makarna. daha süper bişi yiyelim..
(akabinde o gün makarna yiyilerek doyulmuştur)

-olum, para bitti lam...
-valla haci, ben de de yok, napcaz?
-ne bileyim, evden de isteyemiyom.
-lan, şu senin hemşo ahmet vardı, ondan istesek...
-tabii be, ama, olum herif heykelde oturuyo, dolmuş parası lazım...
-hımmm... ha buldum, bira şişeleri vardı mutfakta, iade edelim..
-haci ben verdim onları markete.
-eee...
-bi LM aldım..
-hımm.. ii yapmışsın, ver bari bi tane..
-al abi...

-abi o sigarayı içip banyonun deliğine hangi hayvan attı!

andrea
29-08-2006, 19:42
DELİKANLI BİLGİSAYARCI ;

1) Delikanlı Bilgisayarcı, silmek istediği bir dosyayı shift+del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.

2) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur!

3) Delikanlı bilgisayarcı, IP numarasını gizlemez.

4) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows XP�de bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuktan hoşlanmaz. Hoşgörülüdür.

5) Delikanlı Bilgisayarcı, MS Office yardımcısı kullanmaz.

6) Delikanlı Bilgisayarcı, yardım menüsünü de kullanmaz. İhtiyacı olmaz.

7) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows� daki Pinball oyununu uninstall eder.Oyun bile olsa toplarla işi olmaz!

8) Delikanlı bilgisayarcı, IMAC gibi renkli cicili-bicili bilgisayar kullanmaz.

9) Delikanlı Bilgisayarcı, bilgisayarını sleep modunda bırakmaz, bilgisayarı her daim hazır ve nazırdır.

10) Delikanlı bilgisayarcı, bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir: Örneğin: tek rakibim AMD , rahmetli de X386ydı , bir sana hasretim, birde 3 Ghz cpu hızına, Windows�un ustasıyım Linux�un hastasıyım vb..

11) Delikanlı Bilgisayarcı, görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.

13) Delikanlı Bilgisayarcı monitörünün üstüne meraklı ördek, kuş böcük vb. materyaller koymaz.

14) Delikanlı Bilgisayarcı internette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar.

15) Delikanlı Bilgisayarcı PIII, P4, XEON gibi eski CPU`ları kullanmaz. Yanlızca ITANIUM-2 kullanır.

16)Delikanlı Bilgisayarcı toplu mouse kullanmaz. Bulunduğu ortamda optik mouse yoksa mouse elini bile sürmez.

17) Delikanlı bilgisayarcı yanında 128 MB usb flash memory taşımaz, babalar gibi 80 GB harddisk taşır. ve USB 2.0 dan bağlar.

18) Delikanlı bilgisayarcı yedekleme için CD kullanmaz.

19) Delikanlı bilgisayarcı ICQLite kullanmaz.

20) Delikanlı bilgisayarcı antivirüs, firewall gibi koruma programları kullanmaz,gerektiğinde bilgisayarını gaayet iyi savunur!

21) Delikanlı bilgisayarcı minitower pc kasası kullanmaz.

22) Delikanlı bilgisayarcı ekran filtresi kullanmaz.

23) Delikanlı bilgisayarcı BSA�dan korkmaz!, Crack konusunda uzmandır.

24) Delikanlı bilgisayarcı lamer olmaz, o doğuştan hacker dır.

25) Delikanlı bilgisayarcı bilgisayarında onboard donanım kullanmaz.

26) Delikanlı bilgisayarcı bilgisayarında cookie barındırmaz.

27) Delikanlı bilgisayarcı IRC aleminde düşler prensi , romantik vb.nickler kullanmaz.

28) Delikanlı bilgisayarcı Emülatör kullanmaz, lakin herşeyin orjinali makbuldür diye düşünür.

29) Delikanlı bilgisayarcı System Mechanic , Norton U. gibi kıytırıktan temizlik programları kullanmaz, babalar gibi girer regedite kafasına estiği anahtarı siler, süpürür.

30) Delikanlı bilgisayarcı desktop�ında çiçekli-böcekli resimler bulundurmaz,active desktop kullanmaz.

31) Delikanlı bilgisayarcı kasa-monitör-klavye üçgeninden vazgeçmez. Laptop,tablet pc,palm vb. gibi hepsi birarada ürünler kullanmaz. Çok gerekliyse Notebook kullanır.

32) Delikanlı bilgisayarcı babalar gibi en az 19 LCD monitör kullanır, CRT monitör kullanmaz. Tombul monitorlerden hoşlanmaz.

33 )Delikanlı bilgisayarcı Modeminin sesini kısmaz, sanal alemin denizlerinde kulaç atacağını tüm kamuoyuna duyurur.

34) Delikanlı bilgisayarcı MP3 formatında müzik dinlemez, çünkü mp3 sıkıştırılmış bir formattır, delikanlı bilgisayarcı sıkıştırmaya-sıkıntıya gelemez.

35) Delikanlı bilgisayarcı overclock yapmakla uğraşmaz. 3-5 Mhz fazla hız için sistemini kasmaz, anlayışlıdır. Overclock işleri yapmaz.

36) Delikanlı bilgisayarcı kasasına ses izolasyonu yapmaz, harddiskinin sesiyle huzur bulur.

37) Delikanlı bilgisayarcının bilgisayarı kilitlenmez,istisnai bir kilitlenme söz konusu olduğunda Ctrl Alt ve Del tuşlarını aynı anda kullanmaz, direkt power tuşuyla muhatap olur.

38) Delikanlı bilgisayarcı saçını uzatmaz, hele uzatıpta arkadan kurdele yapmaz, kulağına burnuna küpe takmaz, sihirbaz sakalı bırakmaz.

39) Delikanlı bilgisayarcı Temporary i boşaltır karda yürür izini belli etmez.

40) Delikanlı Bilgisayarcı sistemini asla kapatmaz.

41) Delikanlı bilgisayarcı, Microsoft kurslarına para kaptırmaz, hele 3 aylık kurslara gidip kartvizitine Mühendis diye yazdırmaz, Mühendis olması gerekiyorsa, aslan gibi 4 yıllık mühendislik fakültesine gider.

42) Delikanlı bilgisayarcı LEASLINE veya ADSL ile internete bağlanır. İstediği an internettedir. Çevirmeli ağla işi olmaz.

43) Delikanlı bilgisayarcı, serverlarında Unix veya Novell kullanır. Dansöz gibi kıvırtan Windows 2000 Server veya Windows 2003 Server kullanıp her ay yeniden açıp kapamak zorunda kalmaz.

44) Delikanlı bilgisayarcı, IDE veya Serial ATA disk kullanmaz, canavar gibi SCSI-320 Disk kullanır.

45) Delikanlı bilgisayarcı disket formatlaması gerekirse, DOS komutlarını kullanarak formatlar. Kurslardan bilgisayarı öğrenenler gibi mouse kullanmaz.

kantar
30-08-2006, 18:51
Hayvanları sevmiyorum! Kimse kusura bakmasın!

1- Tünellerde park lambası ya da farlar yerine dörtlülerini yakan ÖKÜZLERİ...

2- Lastiği patladığında bunu sol şeritte değiştiren DEVELERİ,

3- Bir yaya geçsin diye yavaşladığınız veya durduğunuzda sağınızdan/solunuzdan bir de size ters ters bakarak geçen ÇAKALLARI,

4- Far ayarının ne demek olduğunu bilmeyip ya da ona verilecek 2-3 milyonu servet sanıp arkanızda gözünüzü kamaştıran DAVARLARI,

5- Karda önden çekişli arabasının arka tekerlerine zincir takıp sonra "abi bi el atsana" diye yardım isteyen EŞEKLERİ,

6- Dakikalarca aynalarına bakmadan otobanın sol şeridinde sizin süratinizden en az 50-60 km yavaş giderek salınan KOYUNLARI,

7- Yeni yıkadığınız arabanızı batırmakla mükellef cam yıkama fıskıyesini ayarlamaktan aciz BEYGİRLERİ,

8- Arabasında biriktirip çöpe atması gerekenleri yola atan DOMUZLARI,

9- Trafik 2 dakika durdu mu kornaya basan AYILARI,

10- Her yere tüküren LAMALARI,

11- Kapısına geldiği adamın ziline basmaktansa, kornasına basmayı tercih eden SIĞIRLARI

kantar
30-08-2006, 23:43
Sigara içeni köpek ısırmaz
Çünkü yanında baston taşır!
Evine hırsız girmez
Çünkü sabahlara kadar öksürür!
Üzerine sinek konmaz
Çünkü buram buram nikotin kokar
Fazla yorulmaz
Çünkü yorulunca tıkanacağını bilir
Yürümek için zorlanmaz
Çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir
İhtiyarlamaz
Çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur
Sigara içenlerin ayrıca:
Yüzlerine renk gelir
Çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur…
Vücutlari bir kuş gibi hafifler
Çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları,
sonra da el ve ayakları kesilir..
(aLıntıdır)

radyolog
30-08-2006, 23:55
http://www.hemenpaylas.com/download/1461870/InsaninKiziOlsun.wmv.html

kantar
01-09-2006, 20:22
Geyik sorular

1-Hangi Eve giren kolay kolay çıkamaz?
cevap:Hapishane
2-Hangi bebeğe mama yedirilmez?
cevap:Gözbebeği
3-Hangi devlet markalidir?
cevapanimarka
4-Bülbülü altın kavese koymuşlar ne demiş?
cevap:Avukatimi isterim
5-Bir japon ne zaman hoşçakal der?
cevap:Türkçeyi öğrendiği zaman
6-En çok çalınan şey nedir?
cevap:Zil
7-İzmir'e niçin gideriz?
cevap:İzmir bize gelemediği için
8-Çiğnenmeden yenen şey nedir?
cevapayak
9-Küçük fincan içi dolu mercan?
cevap:Göz
10-Bir kadın araba sürerken hep gülermiş,neden?
cevap:Güle Güle kullan demişler de ondan.
11-Kumbaranın büyüğüne ne denir?
cevap:Bank
12-Balık neden yüzer?
cevap:Yürümeyi bilmediği için
13-Üzerinde at bitmeyen bahçe hangisidir?
cevap:Fenerbahce
14-Kuşların palavracısına ne denir?
cevap:Atmaca
15-Kuşların acemisine ne denir?
cevap:Çaylak
16-Uykuyu çok seven hayvan hangisidir?
cevap:Zebre,çünkü pijamalarını hiç çıkarmaz.
17-Uçan sığıra ne denir?
cevap:Sığırcık
18-Una kan koyarsak ne olur?
cevap:Kanun
19-Dolapların gözleri kapatılmazsa ne olur?
cevap:Açıkgöz olur
20-Fazla kızdırmaya gelmeyen ilimiz hangisidir?
cevap:Tokat

buzzy
03-09-2006, 21:43
AHIRETTE (öldükten sonra) ILK TEPKILER

*biraz daha ışık.
aha ışıklar geldi.
amaninnn biraz daha huri.

*neyse günahı öderiz abi...

*-bidakka ya ben öldüysem senin ne isin var lan burda tolga
-salak ayni arabadaydik
-ha ondan bende diy....

*-şişşş kirmizi donlu arkadaşim bakar misin bir saniye.. kazaa burdan 3 mbit vurduruyormuş dogru mu? hayir altyapiyi kuralim şimdiden, gelecek arkadaşlara rahatlik saglariz..
- turksun dimi, şu taraftan..

*.... abduhu ve resuluhu... tuh ya be kelime-i sahadeti bile getiremedik

*çok sicak bi klima falan yok mu burda

*abi iki dakka birine bakip gelcem aşşagidan..kimligimi birakimm abi .. boynuzunu mizragini yiyim.. he de guzel abim benim. kirmizilarda pek yakişmiş..

*-geç bakiim köprüden
-sen benim kim olduğumu biliyo musun?

*- demistim silahla oyun olmaz diye.

*-sonunda !!! bunun için mi bu kadar kastım bea!!!
üzerimde bi hafilik rahatlama hissediom!

*-sevgilim sonunda bütün dertlerimizden, bizi anlamayan o eski kafalılardan kurtulduk. sevgilim tülin....??
-tülin son anda atlamaktan vazgeçti,canım (zebani)

*-mahmut abi... nassı? oldu mu??? patladı mı bomba?

*kadın: "nası görünüyorum kim bilir, beni beğenecekler mi acaba ?"

*- ee en yakın bufe nerde acep? gelirken sigarayı unutmusuz asaada

*-ee huriler, şaraplar nerde? biz onun için geldiydik...

*ölüm ölüm nedir ki gülüm, senin icin yasamayı göze almısım... ulan burası neresi ? kızı etkilicez diye, som agzımızın kurbanı olduk böühüh.

*-abi buralardan arsa kapatsak nasıl olur, ha abi?? bak ileride degerlenir falan,dusunmek lazım bugunden..
-siiieeee...

*.hastir...... varmışş!

*ajda: merhaba ben ajda pekkan, ay cok heyecanliyim, paradise'a mi gonderilecegim simdi!?
tanri: bu da kim?

*ulan icmicektim o son kadeh sarabi.. amma carpti ha..

*zebani:maalesef sizi cehenneme göndermek zorundayız hanfendi.
polyanna:ay ne güzel zaten kırmızı bana hep çok yakışmıştır lay lay lom.

*- ben o yılanı hipnotize ederdim ama o fare karıştırdı aklını biliyorum ben ..

*-bilseyim eğer...bilseydim...herşeyimi verirdim..hiçbir şeye sahip olmazdım

*- aha kanatlarım var.. yaşasın.. artık melek mi oldum ?
- hayır dünyadaki mallıklarından ötürü kaz yaptık seni..

*.- internete girmem lazim. maillerime bakicam.
- bak su kirmizili amcayi izle o sana yolu gosterecek.
- pekiy...

*- dedim ben mavi tel diye! dinleyen yok a..na koyim.

*-ben zaten ateist taklidi yapıyodum.

*...ına koyim recayi,hani indirmiştin sigortaları

*merhaba efenim benim cennetten arsam vardı hurilere nazır...

Cehennemde yanacaksın! Günah günah ..

*Zebani kardeş. Burası sıcak oldu. Kaloriferi kapatsana.

*Ne lan burası yemyeşil. Millet koşuşuyo. Huri'yi alan *****ürüyo.

*Ooo. Güseelll..!!

*Cevahir abinin bahçesi gibi lan bura. Ağaçlar, çiçekler, böcekler.

*Ulan mangalı getirmeseydim keşke. Burda ateş varmış.

buzzy
03-09-2006, 21:45
Evlenilecek Kız Modeli

1.65 boylarında,
iri yeşil gözlü (mümkünse mevsimsel olarak güneşe göre rengi değişebilsin)
minik çene, bıdık burun,
öpülesi, kendinden pembe dudaklar minik bir ağız.
ince bir boyun,
saçlar uzun beline doğru şöyle, esmer
yarım washinton portakalı büyüklüğünde (avuçtan taşmayacak...) gögüsler. (80 - 85 ayarında yani)
gergin bir göbek (şöyle dokunduğunda irkilmesini izleyebilecen...)
bel bölgesindeki kemikleri belli olmasın hafif basenler şöyle (hatun dediğin ele gelecek...)
hafiften iri kalçalar (basenlerle uyum içinde olacak, kalp şekli yakalanabilirse enfes olur)
düzgün bacaklar (kemikleri belli olmayacak)
ince ayak bilekleri
37 yada 38 numara ayaklar
bakımlı parmaklar, pembe topuklar

fiziksel olarak böyle bişey benim düşündüğüm.

gelelim huyuna suyuna,
1 kere eğitimli olmalı, mesela kütüphanecilik, işletme, iktisat, dietisyen mesela
2 benden az kazanmalı (uçurum olmadan, misal ben 1milyar kazanıyorsam oda 700m olsun)
3 aşret bir kız olsun, oturmayı kalkmayı, büyüklerine hürmet etmeyi bilsin.
4 herşeye peki demesin ama orta noktada buluşmayıda bilsin
5 deli gibi aşık olsun bana etrafdaki daha iyi alternatiflerle bana boynuz takmayacak kadar sevsin beni
6 anne vasıflarına sahip olsun şevkat göstermeyi bilsin (kendi isteyince anne olucak, ısrar etmeyecez...)
7 acımızdan ölmeyecek kadar yemek pişirmeyi bilsin yeter (misal yumurta, pilav, makarna)
9 hanım hanımcık giyinsin. (öyle g-string, göbeği açık gömlek tişört olayı bize ters)
10 dinlemeyi bilsin aynı zamanda kendini dinlettirsin benimle ağlasın benimle gülsün.
11 damak zevkimiz birbirine yakın olsun. yemeğe çıktığımızda birimiz aç kalmasın
12 yapmacık/yalancı olmasın, sevdiğine sevdim, sevmediğine sevmedim diyebilsin.
13 arkadaşlarımı sevsin, arkadaşlarımın kız arkadaş/eşlerini sevsin, sevmesede katlanabilsin.
14 ailesi çok zengin olmasın ama bize muhtaç durumda da olmasınlar.
15 ailesi çocuk sever olsun torunları üstlerine atıp tatile gidebilelim.
16 beni çevremdeki hatunlardan kıskansın, zaman zaman bu yüzden bana trip yapsın.
17 eski erkek arkadaşlarının büyük bir kısmı ölmüş olsun. ölmemişler evli ve çocuklu olsun görüşmeyelim.
18 kitap okusun, banada döve döve okutsun. entellektüel birikimi olsun ama entel olmasın.

işte böyle bişiy...

gelen mesajlar üzerine benim eklemeyi unuttuklarım :

19 öyle kulağına göbeğine metal şeyler takmasın
20 hiç bi yerinde dövme olmasın
21 metal müzik dinlemesin
22 evde eğlenmeyi tercih etsin ama dışarda da eğlenmeyi bilsin
23 cebinde faturalı hat kullansın, ayrıntılı faturası bana gelsin ben ödeyeyim.
24 yoga, solaryum, fitness gibi abu işlerle uğraşmasın ama kuaföre gitsin, güzellik salonuna gitsin.

buzzy
03-09-2006, 21:47
Neden takıyorsun o küpeyi evladım?

kupe mi takiyosun sen ? (dikiz aynasindan zorlukla goruyor)
- ha evet
- baban kizmiyor mu ?
- yok kizmiyor
- benim oglan yapicak bi tarafina sokarim o kupeyi..
- hmm ben sagda iniyim



-niye takıyon o küpeyi yegenim?
-abi yavuz sultan selim de takıyomuş ne olcek?
-yavuz sultan selim hazretleri o küpeyi allahın kölesi oldu unu göstermek için takıyodu lan hem o ne ööle uzun saçlar?
-abi hz.********in de saçl....(çotaaaa)
-sus lan i. topunuzun ....


-niye takıyorsun evladım o küpeyi?
-seviyorum.
-ben sevmiyorum.
-ee?
-anlayamıyorum. kadınları anlarım ama erkekler niye bu ihtiyacı duysunlar ki? be enmiyor kimse.
-başkalarına de il ki kendime.
-vallahi bende hep şey imajı..ehm..ehhehe...yani erkek de il de...
-iyi günler.


- o küpeyi neden takıyon ye enim?
- ya amca böle daha bi trendy oluorum, alemlere akıyorum, böle şıngırlı mıngırlı, yeni moda.
- aa kız mısın sen evladım? görememişim pardon.
- ay o ne demek kız o lan kızım ben gözünü oyarım. çek kenara inicem. imdat.

-o küpeyi niye takıyon yi enim
-bozuk balansı topluyo dayı..
-nası yani?
-takmazsam yürürken sa a çekiyo bünye..

buzzy
03-09-2006, 21:49
Öğrencilere göre öğretmen adresleri
TARİH:Malazgirt Cad.Kanuni Sk.Yeniçeri St.No:1453
Talas Meydanı/Mezopotamya

BİYOLOJİ:Genetik şifre Cad.Sindirim sistemi Sk.Hücre Apt.No:RH(-)
Ribozom/DNA

MATEMATİK:Çarpanlara ayırma Cad.Paraboi Sk.Mutlak değer AptX BI No.(X-Y)
Kombinasyon/Kümeler

FELSEFE:Aristo Mah.Sıyrık Sk.Septizim Cad.
Deskartes/Bakırköy

COĞRAFYA:Kesir ölçek Cad.Delta Sk.İzohips Ap.No:1/200 000
Ege Bölgesi/Türkiye

EDEBİYAT:Küçük ses uyumu Cad.Ek fiil Sk.Anonim Türk Edebiyatı Blokları
Failatun/Aruz

buzzy
03-09-2006, 21:51
Ruh çağırma diyalogları
insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim geldim
insan: ne getirdin?
ruh: inci boncuk
insan: kime kime ?
ruh: hasta mısın olm sen !?


insan: ey ruh...
ruh'un telesekreteri: Aradığınız ruha şuan ulaşılamıyor lütfen sinyal sesinden sonra mesaj bırakınız!

insan: ey ruh...
ruh: waay ortam yapmışız


-eyy ruhh geldiysen 545464 kere vurr
+o vurana kadar biz kaçarız
ruh:oha be oha 3 kere vursam yetmiyormu
-olmaz dedik 545464 kere vurmucaksan hiç gelme
ruh:iyi be iyi 1,2,3,4....



insan: ey ruh?
ruh: efet
insan: bi tost,bi kola


insan:ey ruh?geldin mi?
ruh: şlakkkk
insank: anlatık be abi ne vuruyosun


insan:ey ruh?
ruh: buyrun benim..
insan:aaaaaaaaaa


insan: ey ruh, geldiysen haber ver..
ruh: kusura bakma abi.. mesai bitti.. yarın ugra


insan: ey ruh.. geldiysen haber ver..
ruh: geldim..
insan: baba noolcak benim bu halim beee.. seviyorum uleeeyynn..
bende ruh olmadan once sen gibi rakı masasında ruh cagirmistim.. bilmem anlatabildim mi?



-ey ruh
-ne var?
-yok yok bişey!!
-söyle
-geldin mi dicektim ama boşver.
-kardeşim ben sizi çağırıyo muyum zırt pırt
-sen de çağır abi biz buralardayız
-....


i:ruuuh çabuk gel sana ihtiyacımız vaaaaaar!!
r:efendim?
i:ayol misafirim geliceeekkk yardım ett topla etrafı falannnn
r:ulan ne günlere kaldık..
i:ruuuh fazla konuşma öldürürüm seni haa..
r:nası öldürcen lan ölüyüm zaten
i sen ölüydün di mi.. ahh canııım.. gel sen bi kahve içelim..




eyy ruuh geldiysen 3 here vuur
tak tak tak
kafama deil lan masaya vurcaktın yaaaaaf
bi değişiklik olsun abi hem masa da tahta senin kafa da
bu ruhu nası gönderioduk??

BOZOK
03-09-2006, 21:59
Evlenilecek Kız Modeli

1.65 boylarında,
iri yeşil gözlü (mümkünse mevsimsel olarak güneşe göre rengi değişebilsin)
minik çene, bıdık burun,
öpülesi, kendinden pembe dudaklar minik bir ağız.
ince bir boyun,
saçlar uzun beline doğru şöyle, esmer
yarım washinton portakalı büyüklüğünde (avuçtan taşmayacak...) gögüsler. (80 - 85 ayarında yani)
gergin bir göbek (şöyle dokunduğunda irkilmesini izleyebilecen...)
bel bölgesindeki kemikleri belli olmasın hafif basenler şöyle (hatun dediğin ele gelecek...)
hafiften iri kalçalar (basenlerle uyum içinde olacak, kalp şekli yakalanabilirse enfes olur)
düzgün bacaklar (kemikleri belli olmayacak)
ince ayak bilekleri
37 yada 38 numara ayaklar
bakımlı parmaklar, pembe topuklar

fiziksel olarak böyle bişey benim düşündüğüm.

gelelim huyuna suyuna,
1 kere eğitimli olmalı, mesela kütüphanecilik, işletme, iktisat, dietisyen mesela
2 benden az kazanmalı (uçurum olmadan, misal ben 1milyar kazanıyorsam oda 700m olsun)
3 aşret bir kız olsun, oturmayı kalkmayı, büyüklerine hürmet etmeyi bilsin.
4 herşeye peki demesin ama orta noktada buluşmayıda bilsin
5 deli gibi aşık olsun bana etrafdaki daha iyi alternatiflerle bana boynuz takmayacak kadar sevsin beni
6 anne vasıflarına sahip olsun şevkat göstermeyi bilsin (kendi isteyince anne olucak, ısrar etmeyecez...)
7 acımızdan ölmeyecek kadar yemek pişirmeyi bilsin yeter (misal yumurta, pilav, makarna)
9 hanım hanımcık giyinsin. (öyle g-string, göbeği açık gömlek tişört olayı bize ters)
10 dinlemeyi bilsin aynı zamanda kendini dinlettirsin benimle ağlasın benimle gülsün.
11 damak zevkimiz birbirine yakın olsun. yemeğe çıktığımızda birimiz aç kalmasın
12 yapmacık/yalancı olmasın, sevdiğine sevdim, sevmediğine sevmedim diyebilsin.
13 arkadaşlarımı sevsin, arkadaşlarımın kız arkadaş/eşlerini sevsin, sevmesede katlanabilsin.
14 ailesi çok zengin olmasın ama bize muhtaç durumda da olmasınlar.
15 ailesi çocuk sever olsun torunları üstlerine atıp tatile gidebilelim.
16 beni çevremdeki hatunlardan kıskansın, zaman zaman bu yüzden bana trip yapsın.
17 eski erkek arkadaşlarının büyük bir kısmı ölmüş olsun. ölmemişler evli ve çocuklu olsun görüşmeyelim.
18 kitap okusun, banada döve döve okutsun. entellektüel birikimi olsun ama entel olmasın.

işte böyle bişiy...

gelen mesajlar üzerine benim eklemeyi unuttuklarım :

19 öyle kulağına göbeğine metal şeyler takmasın
20 hiç bi yerinde dövme olmasın
21 metal müzik dinlemesin
22 evde eğlenmeyi tercih etsin ama dışarda da eğlenmeyi bilsin
23 cebinde faturalı hat kullansın, ayrıntılı faturası bana gelsin ben ödeyeyim.
24 yoga, solaryum, fitness gibi abu işlerle uğraşmasın ama kuaföre gitsin, güzellik salonuna gitsin.

boyle bir kiz buluna bilir mi bulunsa bile bize yar olur mu olsa bile bizim kahrimizi cekebilirmi ceke bilse bile biz onun guzelli gi karsisinda kiskanclik duymadan dura bilirmiyiz:oley: :( :gulen: :tamam:
bir turk ata sozu
'yigidin karisi cirkin olur ':tamam: :tamam: :tamam: :tamam:

buzzy
04-09-2006, 18:07
KIZIN YAZISI:
GÜZİN ABLACIĞIM SEVGİLİM SÜNNET OLMUYOR
Ablacıgım geçen gün yolda giderken uzun boylu,sarı saçlı,mavi gözlü hayallerimin erkegine rastladım. onun da bana karşı bir ilgisi varmış ki bana : "hav ken ay go tu Sultanahmet? dedi. Bende ; "Ancak müslüman olup Orhan adını alırsa kendisiyle evlenebileceğimi söyledim.
; ben Orhan adını çok severim.Ama çocuk sünnet olmak istemiyormuş. Ablacığım, sünnet olmadan müslüman olunmaz mı, YAŞAR NURİ ÖZTÜRK Hoca'ya bir sorarmısın?"
(HAYRİYE HEVESLİ)
GÜZİN ABLANIN CEVABI:
Sevgili kızım,oğlan sana Sultanahmete nasıl gideceğini sormuş sadece.Turistlerin ; şeyini filan rahat bırak. Kendine üslüman ; bir kısmet ara.Mevladan umut kesilmez.

buzzy
12-09-2006, 18:24
Hesaplama Hatası
Dünyanın en komik kazası: Bir duvarcı ustasının şantiyede yazdığı mektup:

Sayın şantiye şefim;

İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur:

Bildiğiniz gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250 kg kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu.

Aşağıya indim, bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım ve ardından altıncı kata çıktım. İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya saldım. Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata çıkardım. İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım. Bütün tuğlaları varile doldurdum. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm. İpi çözmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasıl bulmayayım? Ben yaklaşık 70 kiloyum. 250 kilogram varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti.

Heyecan ve şaşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim. Ben yukarı çıkarken yolun yarısında, aşağı inmekte olan tuğla dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın bu sırada kırıldığını sanıyorum. Tam yukarı çıkınca, iki parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı; Parmaklarım da bu sırada kırıldı. Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı.

Varil hafifleyince, bu sefer ben aşağı inmeye varil ise yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık!.. Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kırıldı.

Yere inince can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim. Bu sefer de başımı yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm!...

Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum. gözümü hastanede açtım...

kantar
12-09-2006, 19:03
"Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs
beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergahın aracı gelir
ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar.
Bir-iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur:
- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben Yrd. Doç. falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, Ordünaryus Profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım...
- !!?

buzzy
15-09-2006, 00:17
Aldatma Diyalogları

+karin seni aldatıyor
-o kendini aldatıyor. beni kimse aldatamaz."

+karin seni aldatıyor
-iyi de ben evli değilim ki?!
+pardon yanlış oldu, ama bak malum oldu demek evlenirsen dikkat et!
-oldu...

+karin seni aldatiyor,bi dost..
-kiminle?
+benimle
-hani dosttun lan essogluesek

+karin seni aldatiyor!
-adresi alayim...

+karın sei aldatıyor
- nası yani?
+o tereyağı diye masaya koyduğu aslında margarin
- deme yahu

+karın seni aldatıyor, bir dost...
-umrumda değil ne hali varsa görsün.
+mehmet senin kadar ilgisiz, manyak bir adam daha tanımadım! hayvansın...
-nerimancım aldatacaksan aldat, bana niye anlatıyorsun ki dakka başı anonim insan numarası yaparak...
+allah belanı versin, bana ne zaman değer vereceksin ühühühüh...
-ha ne? neyse...

+karin seni aldatiyor.
-sensin lan benim karim
+aldattim iste ne komigim dimi memduh ay cok guldum kendime.

+karın seni aldatıyor
-vardir bir bildiği...

+karin seni aldatiyor, bir dost
-iyi de karım yanımda, hatta şu an ben kendisi ile yakinen ilgilenmekteyim, bilmem anlatabildim mi
+iyi güzel de, senin yerinde brad pitt'i hayal ediyor.

+karın seni aldatıyor
-boşver, hepimiz zaten hayatın garip girdabında kanat çırpışlarının sonsuza dek süreceğini sanan kelebekler gibi kendimizi aldatmıyormuyuz zaten?

+alov! karın seni aldatıyor...
- yanlış numara güzelim, ben evli değilim.
+hass! ulan o zaman bu karı beni aldatıyor.
- nasıl yani?
+bana seninle evli olduğunu söyledi yalancı kahpe. iki senedir kocamla boşanacam para lazım diye iliğimi kuruttu o...pu. nerde lan o , vuracam şerefsizim.

+karın seni aldatıyor
-peki bu durumda sana giren çıkan ne ?


+karın seni aldatıyor
-karı benim,boynuz benim,sen niye geriliyon ki..

buzzy
15-09-2006, 00:42
Çıldırtan çocuk soruları :D:D

-eniste bu ne?
-cakmak
(1 dakika sonra)
-eniste bu ne?
-cakmak
...
-eniste bu ne?
-cakmak bahadir
...
-eniste bu ne?
-gazoz kapagi
-olur mu? o cakmak!
------------
baliklar terler mi ?
-------------
anne ben kurt olsam ablam da ormanda kuzu olsa o zaman benden korkar mi?
--------------
-oglum cik yukari babaannenden biraz yeni bahar iste.. (karde$ kucuktur daha 4 ya$ civari, merdivenlerin yarisinda doner ve..)
-anne yeni bahar yoksa eski bahar istiyim mi?
-(anne gulumser) oglum eski bahar diye birsey yok sadece yeni bahar vardir
-niye ama anne, yeni bahar varsa eski bahar da vardir hem olmasaydi niye yeni bahar desinler ki?
-oyle demi$ler i$te oglum, o bir baharat
-nasil yani? simdi gercekten eski bahar yok mu? niye yok? bidi bidi bidi bidi...
-(anne delirme noktasina varmak uzereyken) cik yukari
babaannenden yeni bahar al da gel hemen! ciyakkkk
-------------
pirincin uzerinde neden çizgi var?

-------------
-kedi mamasi yesem kedi olur muyum anne?
-olmazsin kizim
-peki kedi benim yemegimi yerse insan olur mu anne?
--------------
anne, devlet ne zaman bana da imza vericek? ne zaman benim de imzam olucak?
------------------------------------
-baba, yeni aldigin ayakkabilarim ne renk?
-kahverengi yavrum.
-peki baba, kahve ne renk?
-....?!
---------------

-bunu kiriyim mi?
-hayir.
-bunu kiriyim mi?
-hayir.
-bunu kiriyim mi?
-hayir.
.......
-bunu kiriyim mi?
-kir allahin cezasi kir.
-neden?
------------
-teyze bu ne?
-ucak
-o ucak degil bi kere, helikopter!
-...............
---------------
hamile bi kadina: sen cocugunu niye yedin?
-----------------
-anne ben babami mi daha cok seviyorum seni mi ?
----------------
-anneee, bu kedinin kuyrugu niye uzamiyo?
-ne?!
-cekiyorum ama niye uzamiyo?
---------------------------------
-baba
-efendim kizim (geliyor du bakalım)
-aksam olunca biz uyuyoruz ya
-eee?
-sabah kalkacağimizi nerden biliyoruz?
-!!?
----------------
-anne ne zaman olacak bu yemek
-ha deyince olmuyo kizim
-o zaman ne deyince oluyosa onu de ki olsun
----------------
-bizim ka$imizi gozumuzu kim yaptı?
-allah yapti
-neden?
-------------
-topekli tacimi gordun mu?
-cık. kayip mi ettin?
-yook topekli(?), gordun mu?
-ha evet guzelmis.
-gordun mu?

Anne bu ne ?
- Buzdolabı yavrum .
- Neden ?

- Anne ben nerden çittiiiim?
- Eeö... karnımdan çıktın sayılır yavrum... Sezeryan ile doğurmuştum ben seni...
- Petiiiii oraya nasıl dirdiiiiim?


-babaaa ben nası oldum
-bizim çocuğumuz olmuyodu anneni doktora götürdüm artıktı naptıysa oldun sen(ulan karı ulan karı)

PIERCE
15-09-2006, 00:45
yahudi salomon pazarliktadir

-5 lira iyi buna yan tarafta 5 bu
+5 mi imkani yok beyefendi
-iyi iyi 5 iyi hem bak defolu bu
+dogal ozelligidir o muessemizde pazarlik yapmiyoruz
-cok buna dedigin 8 yap aliyorum
+uzgunum beyefendi yapamiyoruz
-bari bugunku gasteye sar...

buzzy
16-09-2006, 01:12
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention (Bir diger çirkin Alman Icadi)

BMW : Brings Me Women(Bana Hatunlari Getirir)

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology (Italyan Otomotiv Teknolojisinin Hatası)

FORD : Fast Only Rolling Downhill(sadece yokus asagi hizlanir)


HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive... Umariz hiçbirseyin sürülebilir ve pahali olmadigini anlamissinizdir)

VOLVO : Very Old Looking Vehicular Object (Çok eski görünüslü araç)

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything (Zengin züppe bebelerinin herseye sahip oldugunun kaniti)

HONDA : Had One, Never Did Again (Bi tane var, bir daha asla)

JEEP : Just Eats Every Penny (Son kuruşuna kadar tüketir)

JAGUAR : Just A Guess U Are Rich (Sadece zengin oldugunu tahmin ediyorum)

KIA : Keep It Away (Benden uzak tut)

MERCEDES - BENZ : My Expensive Race Car Emits Dense Exhaust Smoke - But Efficiency Near Zero (Pahalı arabam feci egsoz gazı cıkarır - Ama performansı nerdeyse sıfır)

TOYOTA : To Operate Your Own Terrific Automobile (Kendi korkunç otomobilini yonetmek)

VOLKSWAGEN : Very Old Lowered Kinky Sedan With A Great Engine Noise (Muhtesem motor sesli acayip ufaltılmış sedan!)

SUBARU : Tersten U R a BUS (sen bir otobussun)

buzzy
17-09-2006, 01:16
Anneanne ve torun diyologları :D

torun- bayramın kutlu olsun ananecim
anane- sen kimsin
torun- anane benim ya ışıl yaa?
anane- ışıl kim?

anane- ne ki oooo?
torun- haaa?
anane- ha deme efendim de çarsamba öküzü seni

anane- evladım neden alırken dikkat etmedin pantolona. bak işte yamuk!
torun- öff ananeeee, onun modeli ööle.
anane- aman anlamam işte bal gibi de çarpık duruyor üstünde.

anane- olm sizin okulunuzda mecburi mi bööle saç uzatmak,küpe takmak?
torun- tabe anane almıyolar başka türlü içeri

anane- evladım bu internet kaçta kapanıyo?

anane- hani seni sigarayi birakiyodun ulan sipa?
torun- ya annane zor amerikada ya, is guc, stres falan.
anane- hadi hadi,babası kılıklı pis tiryaki seni. var mi bi sigaran?

anane- ee naaptin dün?
torun- kill bill'e gittim. ooff offf
anane: kirpi mi? ne?

torun- annane, haftasonu fişlerini getir,vergi iyadelerini yazalım
anane- Dişlerimi ne yapacaksın ki oglum?
torun- yok bişi

torun- anane ben aşık oldum
anane- daha gençsin napıcan aşkı, evlen sonra olursun
torun- hmmm... peki (!?!)

anane- annen senden daha küçüktü, her gün kapıya istemeye 10 kişi gelirdi...
torun- .....
anane- yooook yoook.. senden bi poh olmaz... evde kalcan sen evde...

torun- anaane ne yemek var?
anane- karnıyarık
torun- bögh yemem..başka?
anane- tarhana çorbası
torun- yemeeem
anane- bi de pırasa yaptım zeytinyağlı
torun- yemeeeem
anane- eşşeğin şeyini ye

andrea
17-09-2006, 09:47
1.Ne düsünüyorsun?

2.Beni seviyor musun?

3.Sisman miyim?

4.O (kadin) benden daha mi güzel?

5.Ben ölseydim ne yapardin?

Bu sorularin kötü ve zor olmasinin nedeni onlara dogru cevaplar verilmezse her birinin büyük bir tartisma, kavga ve/veya bosanmaya yol açma riski tasimasidir. "Dogru" kelimesi burada pragmatik anlamda dogru demektir; ahlaki açidan dogruluk göz önüne alinmamis, bu okuyucunun ahlak anlayisina birakilmistir.

1.Ne düsünüyorsun?

Bu sorunun dogru cevabi, tabii ki söyle bir seydir:

"Senin ne kadar sicak, harika, ilgili, düsünceli, zeki, ve güzel bir es oldugunu ve seninle karsilastigim için ne kadar sansli oldugumu düsünüyordum."

Bu cevap kitabi oldugundan, böyle söylerseniz tabii ki fazla ise yaramaz. Onu konusma diline aktarmaniz gerekir:

"Yaa, düsünüyorum da, ... sen çok sicak ve sevimli birisin. ... Benimle ilgileniyorsun... Düsüncelisin... Çok zeki ve güzel bir essin... (Biraz boşluk) ... Aslinda, seninle karsilastigim için ben de çok sansli bir herifim!"

Bu cevap o sirada aklinizdan geçenlerle uzaktan yakindan ilgili olmayabilir. Yanlis cevaplar:
a.at yarisi.
b.futbol.
c.dükkandaki isleri.
d.benden daha güzel oldugunu.
e.son günlerde ne kadar sismanladin.
f....

Bu aptal soruya verilen en iyi cevap Evli ve Çocuklu'daki Al Bundy'den gelmistir. Karisi Peg bu soruyu sorunca, "Senin bilmeni isteseydim," demis Al, "düsünmek yerine konusuyor olurdum."

2.Beni seviyor musun?

Bu sorunun dogru cevabi, "evet"tir. Daha etkili olmak isteyenler, "evet, hayatim" da diyebilir.

Yanlis cevaplar:
a.sanirim.
b.evet deseydim kendini daha mi iyi hissedecektin?
c.bu senin "ask"tan ne anladigina bagli.
d.fark eder mi?
e.kim, ben mi?
f....

3.Sisman miyim?

Bu sorunun dogru cevabi kendinden emin bir sekilde ve kesinlikle vurgulayarak, "hayir, tabii ki degilsin," deyip odadan hemen çikmaktir.

Yanlis cevaplar:
a.sana sisman diyemem, ama ince de diyemem.
b.neye kiyasla?
c.hafifçe kilolu olmak sana yakisiyor.
d.daha sismanlari da gördüm.
e.soruyu tekrarlayabilir misin? ... üzerinde düsünüyordum da.
f....

4.O benden daha mi güzel?

Bu sorudaki "o" eski bir kiz arkadas, yoldan geçen (ve ona bakarken neredeyse kaza yapacaginiz) biri veya seyretmekte oldugunuz filmdeki bir aktris olabilir.

Her neyse, her durumda dogru cevap, "hayir, sen çok daha güzelsin," seklindedir.

Yanlis cevaplar:

a.bir baska açidan öyle.
b.güzelligin nasil kiyaslandigini bilmiyorum.
c.evet, ama senin kisiligin çok daha iyi.
d.o sadece daha genç ve ince.
e.soruyu tekrarlayabilir misin? ... üzerinde düsünüyordum da.
f....

5.Ben ölseydim ne yapardin?

Dogru cevap:
"Allah göstermesin! Senin zamansiz ayriligina dayanamam. Hayat benim için anlamini yitirir ve kendimi Bogaz Köprüsünden atmamak için bir neden bulamam."

(Dikkat: Ses tonu ve yüz ifadeleri olaganüstü önemlidir.)

Bu soru, asagidaki aptal fikrada da görülecegi gibi, bütün sorularin en aptali ünvanini kazanmaya layik bir sorudur.

K: "Hayatim, ben ölseydim ne yapardin?"

E: "Eee, çok kötü olurdum, ama niye sordun?"

K: "Yeniden evlenir miydin?"

E: "Yo, elbette evlenmezdim."

K: "Niye? Evli olmaktan hoslanmiyor musun?"

E: "Elbette hoslaniyorum."

K: "Öyleyse neden evlenmezdin?"

E: "Pekala, evlenirdim."

K: "Demek evlenirdin?"

E: "Evet."

K: "Onunla yatagimizda mi yatardin?"

E: "Yani, evet. Herhalde öyle yapardim."

K: "Anliyorum. Benim elbiselerimi giymesine de izin verir miydin?"

E: "Isterse, tabii ki"

K: "Öyle mi? O halde benim resimlerimi kaldirip onun resimlerini de asardin, degil mi?"

E: "Evet. Dogru davranis bu olurdu."

K: "Yaaa!? Eh, o zaman benim golf sopalarimi kullanmasina da izin verirdin?"

E: "Bu tabii ki mümkün degil, hayatim, çünkü o solak."

kantar
19-09-2006, 23:20
Onu Bir Gün Terk Edeceğim
İlişkinin böylesi...

Onunla tanıştığımız zaman ben 14 yaşındaydım, o ise benden oldukça yaşlı. Hayatına giren ilk kişi değildim ve sonuncusu da olmayacaktım kuskusuz. Herkes bu beraberlik için yaşımın çok küçük olduğunu düşünüyordu. Aslında hiç bir zaman yaşınızın uygunluğu söz konusu olamaz böyle bir ilişkide...

İlk önceleri sadece yakın arkadaşlarımla paylaştım küçük sırrımı. Sadece gönül eğlendiriyordum onunla (ne kadar da aptalmışım...) Aileme anlatamazdım. Sanırım 'kıyametin kopması' diye adlandırılan durum, olanca gerçekliği ile çıkardı karşıma. Gizledim, gizlendim...

Başlangıçta çok seyrek buluşuyorduk. Daha sonra buluşmalarımızın sayısı arttı. Gönül eğlendirmek demiştim ya, palavra. Çok zaman geçmesine gerek kalmadı hayatımda kapladığı yeri anlamam için. Evet, onu seviyordum.. Ama yine de, aklımda hep ayni düşünce vardı: 'Onun tutsağı değilim ve istediğim zaman terk edebilirim.' Buyurun size ikinci palavra. Ne, zamanla hayatimin her safhasına yerleşmesini fark etmem yetti onu terk etmeme ne de annemin bizi yakalaması. Aslında bizi yakaladı demem yanlış. İzlerimizi buldu, ardında bıraktıklarını gördü. Kızmadı, bağırmadı, sadece kısa bir nasihat çekti. Biliyordu çünkü buluşmamızı yasaklamasının bir şey ifade etmeyeceğini. O zamana kadar gizli devam ediyordu, yine gizli kalabilirdi ne de olsa.

Zaman geçtikçe birbirimize bağlandık (Palavra üç... Ben ona bağlandım, tabii ki onun umurunda bile değildim.). Su an donup geriye bakıyorum da, 12 uzun yıl geçti ve veren taraf hep ben oldum. O bana sahte mutluluklar verdi sadece, bense her şeyimi. Herhalde hayatta canimi vereceğim tek o oldu. Onun için kavga ettim, onun yüzünden hastalandım, ama hiç bir
zaman ayırmadım yanımdan, ayıramadım...

Biliyordum nelere yol açtığını, görüyordum. Önce onu sevmeyi öğrendim, sonra nefret etmeyi. Beraber olmayı istemediğim anlarda bile yanımda olmaya devam ettiğini gördüm. İrademi yerle bir ettiğine, beni kendimle karşı karşıya getirdiğine şahit oldum. Başkalarını kırdım onun yüzünden ve ben daha da fazla kirildim. İnsanlarla arama girdi. Arkadaşlarım
ondan nefret etti çoğu zaman. Hatta ben bile tiksindim bazen, ondan, bedenime ve ruhuma sinen kokusundan. Dudaklarımın her dokunuşunda, ben onun ruhundan çalıyordum, o benim bedenimden. O her seferinde yeniliyordu kendini, bense gittikçe kötüleşiyordum. Ama bir turlu terk edemedim.

Aslında bir kaç kez denedim ayrılmayı. Hepsinde de dönüşüm bir öncekinden güçlü oldu. Yokluğunda kıvrandım hasretinden, alışmaya çalıştım, ama asla aklımdan atamadım. Uzun ve stresli geceler hep ev sahibim oldu. Tırnaklarımı yedim, yetmedi kuruyemişe başladım. Ayrılık kilo aldırdı.. Ve ben hep geri dondum. Hatta su an bile yanımda. Ama yine de yemin ediyorum burada, hepinizin önünde:
.
.
.
.
'Bir gün bırakacağım, bu lanet olasıca sigarayı.'

buzzy
19-09-2006, 23:40
Hatalar Üzerine

• Eğer bir berber bir hata yaparsa, bu yeni bir tarzdır...
• Eğer bir şoför bir hata yaparsa, bu bir kazadır...
• Eğer bir doktor bir hata yaparsa, bu bir müdahaledir...
• Eğer bir mühendis bir hata yaparsa, bu yeni bir atılımdır...
• Eğer ebeveynler bir hata yaparsa, bu yeni bir kuşaktır...
• Eğer bir politikacı bir hata yaparsa, bu yeni bir hukuk kuralıdır...
• Eğer bir bilim adamı bir hata yaparsa, bu yeni bir keşiftir...
• Eğer bir terzi bir hata yaparsa, bu yeni bir modadır...
• Eğer bir öğretmen bir hata yaparsa, bu yeni bir teoridir...
• Eğer bir patron bir hata yaparsa, bu bizim hatamızdır...
• Eğer bir personel bir hata yaparsa, bu bir "HATA" dır
:)

buzzy
20-09-2006, 18:08
Erkeklerin Düğmeleri niye sağda?

Hakikaten, niçin erkeklerin tüm giysilerinde düğmeler sağda, ilikler solda iken kadın giysilerinde tam tersidir?
İşte, insanların daha çok sağ ellerini kullanmalarından dolayı yerleşen bir alışkanlık daha. Sağ elini kullanan bir insan için, sağdaki bir düğmeyi, soldaki bir iliğe geçirmek daha kolaydır. Bu nedenle de erkeklerin düğmeleri daima sağdadır.
Peki kadınların düğmeleri niçin solda? Kadınların çoğunluğu da, daha çok sağ ellerini kullanmıyor mu?
Giysilerde düğmelerin kullanılmaya başlanıldığı ilk zamanlarda, düğmeler hem çabuk kırılabiliyordu, hem de herkesin alamayacağı kadar pahalı idi. Düğme alabilecek zengin kadınlar da, uzun elbiselerini ancak hizmetçilerinin yardımı ile giyebiliyorlardı.
Hizmetçiler ise hanımlarının karşısında, onların düğmelerini, sağ ellerini kullanarak daha rahat ve daha hızlı ilikleyebiliyorlardı (tabii erkeklerin de daha hızlı çözdüklerini söylemeye gerek yok). Bu neden(ler)le, terziler düğmeleri hizmetçinin sağına, hanımının ise soluna gelecek şekilde diker oldular. Günümüzde her kadın, kendi kendine giyinip soyunmasına rağmen nedendir bilinmez, bu adet değişmedi.
:)

andrea
21-09-2006, 10:28
Birinci kişi: Hadi oğlum kir artık şu şeytanın bacağını
İkinci kişi: Kırayım değil mi abi?
Şeytan: Durduk yere niye bacağımı kırıyorsun manyak mısın sen kardeşim?

Hakim: Neden öldürdün evladım?
Sanık: Aklimi şeytan çeldi efendim
Şeytan: Valla bir şeyden haberim yok, hem herifte akıldan eser yok hakim bey.

Kadın: Neden aldattın beni?
Erkek: Şeytana uydum hanim
Şeytan: Hadi oradan sapık, kadını görünce salyaların aktı, benim olayla uzaktan yakından alakam yok

Adam: Şeytanınız bol olsun beyler!
Şeytan: Yoksa koyun gibi beni de mi çoğalttınız?

Anne: Oğlum, oynama babanın tüfeğiyle şeytan doldurur.
Şeytan: Yok bacım karışmam ben. Enişte elletmiyor.

Adam: Heeyt! Kırdım olum şeytanın bacağını... Büyük ikramiye...
Şeytan: Şşş birader, bizim oğlanı tartaklamışın diye duyduk. Uyar mı lan racona!!!

Adam: Oo okeye kaptırmışınız, şeytanınız bol olsun.
Şeytan: Hilmi abi, yan masadayız biz abi be ya... Kalabalık gelince biz de iki el atalım dedik.

Kadın: bu saate kadar nerdeydin?
Erkek: şeytana uyup içeyim dedim
Şeytan: yattığın hatunu da söyle yiyorsa...

Kadın: şeytan aldı oturdu satamadan getirdi
Şeytan: seni de götürsem mi acaba?

Komşu : Şeytan kulağına kurşun bizim beyin kuyumcu işleri çok iyi gidiyor..
Şeytan : Yok ablacım sağol küpe düşünmüyorum henüz

Kız : Aman Ayla bırak Allah aşkına Şeytan görsün onun yüzünü..
Şeytan : Yapmayın kızlar korkarım ben ya

andrea
21-09-2006, 10:32
Post'larımı beğenmediler, sen banlısın dediler...

Banlı dediler vermediler...

Ne admin anladı beni ne de sen, oysa ne çok sevmiştim ikinizi, birden..

Üyeydim mod oldum, admine sövdüm kovuldum...

Moddan büyük admin var
Adminliğin şanı var
Fazla gerinme admin
Senden büyük Allah var..


Banlıysam günahım ne?


O Şimdi banlı...

Beni bi tek o anladı, o da hemen banladı...

İstedim vermediler,
Sen banlısın dediler...


Rahmetli de banlardı...

Aratmatdan postlama, evine acı haber yollama...

Repimle mı yaşadım ki, Banın ile öleyim...

Bu sene de banlılar moda...

Neyin peşindesin sen?


Eskiden admin mi vardı?

Adminin Dizeli, sevdim köylü güzeli.


ALINTIDIR

andrea
22-09-2006, 17:59
TÜRK SİNEMASI REPLİKLERİ

-Güzel olduğunuz kadar küstahsınız da.

-Annecigim, ben bu amcayi cok sevdim. Ona baba diyebilirmiyim?

-Bana annemi tekrar anlatir misin babacigim?
Senin annen bir melekti yavrum.

-Neden agliyorsun annecigim?

-Hayir yavrum aglamiyorum. Gozume toz kacti.

-Benim de senin yaslarinda bir oglum vardi evladim.

-Seni sevmiyorum, seninle oyun oynadim, bunu anlamadin mi hala.
( Aktor veya aktrist amansiz bir hastaliga_genellikle ince hastaliga tutuldugu zaman sevgilisine soyledigi ilk cumle.)

-Annen sen dogarken oldu yavrum.

-N'olur gercegi soyleyin doktor yasayacak miyim?

-O kizla evlenirsen, seni mirasimdan mahrum, evlatliktan men ederim.

-Nayir Necla, n'olamaz.

-Hayir siz kovmuyorsunuz, ben vazifemden istifa ediyorum.

-Tanrim, bu resim... bu resim...

-Ben fakir bir gencim, sen ise zengin bir fabrikatorun kizisin.

-Biz ayri dunyalarin insaniyiz.

-Aman tanrim, goremiyorum... Goremiyorum.. Kor oldum.

-Goruyorum... Goruyorum..

-Evlenince pembe pancurlu bir evimiz olacak.

-Aman Allahim, ne kadar mesudum.

-Hayir.. Durun..! Kemal sucsuzdur.. Aradiginiz suclu benim !

-Bizim bu dunyada yasamaya hakkimiz yok mu be hakim bey abicim. Ha?

-Bu ses.. Bu ses.. Olamaz, git.. Git buradan..

-Vucuduma sahip olabilirsin ama ruhuma asla.

-Ustlendigin vazife cok muhim Kemal, bu gorevi layikiyla yapacagindan eminim.

-Ben kor bir gencim, hayatimi keman calarak kazanirim. Rica ederim duygularimla oynamayin.

-Sen arkadasimin askisin.

-Sizi ebediyete kadar bekleyecegim.

-Lutfen haddinizi biliniz.

-Metanetinizi muhafaza ediniz. Tanridan umit kesilmez.

-Tanrim ne kadar bedbahtim.

-Bana yillar once cilgincasina sevdigim bir kadini hatirlattiniz...

-Babanin kanini yerde koma ogul.

-Iste bana yazmis oldugun ask dolu mektuplar. Meger hepsi yalanmis. Al bunlari.

-Hayir Tamer... Olaylar sandigin gibi degil.

-Fakirsin sen.. Fakir.. Fakir..

-Beni paranla satin alabilecegini mi sandin?

-Bu resimdeki amca kim anne?

-Sen kac yigidim, ben onlari oyalarim.

-Hayir.. Hayir.. Tertemiz hislerimle oynadin benim.

-Biliyordum.. Olmedigini biliyordum Rifat.

-Oh ne saadet.

-Yaa Justinyanus, iste buna Osmanli tokadi derler.

-Yettim yigidim.

-Yavrum Istanbul sana neler etmis?

-Saadet dolu yuvamiza kara bir golge dusurdun.

-Bizim gibi insanlar serefleri icin yasarlar, namuslari icin olurler. Ama sen bunu anlayamazsin.

-Ben artik yarim bir insanim.

-Cocugumun ameliyat parasi icin yaptim herseyi.

-Aglamak istiyorum.

-Demek ikimizde ayni kadini sevdik.

-Olmadi Neriman, yapamadim.. Seni unutamadim.

-Ben sirtimda tas tasir, yine seni okuturum yavrum.

-Soyleyemedim anne, babamin simitci oldugunu yine soyleyemedim !

-Son nefesimde herseyi itiraf etmek istiyorum. Katil benim.

-Demek askimiz bir yalandi.

-Parayla saadet olmaz evladim, bunu sakin unutma.

-Tanrim neden, neden ben!

-N'allahim...sen sen ...bu ses n'olamaz...

MIHNANA
23-09-2006, 12:21
MUTLU EVLİLİĞİN SIRRI :

Kahvede sohbet eden adama arkadaşları: ''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu Bir yaşantın var. Karının bir dediğini iki etmiyorsun. Bu Mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz.'' derler.

''Kısaca anlatayım...'' der adam. ''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. Karım eğildi ve benim atıma 'Bir' dedi. Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi. Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından indi ve at'a ’'Üç' dedi ve çeyizinden tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu.
Ben şok olmuştum...

Eşime bir hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata neden vurdun kadın manyak mısın sen?'' diye bağırdım... Karım arkasını döndü ve bana 'Bir' dedi. Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim.

buzzy
26-09-2006, 11:02
HırsıZzzz:D
Gerçek Bir olay ! Türk filmi sanmayın !
Hırsızın biri, bir evin çatısına çıkmış ve anten kablosunu kesmiş. Evin reisi de tam TV’ye dalmışken yayın kesilince televizyonunu bir süre kurcalamış, "Bozuldu herhalde" diyerek yatmış. Ertesi gün adam ise gittikten sonra hırsız kapıyı çalıp adamın karısına, "Yenge, beni ağabey gönderdi, televizyon bozuk, alin da bir bakin dedi" demiş. Saf kadın da televizyonu vermiş. Aksam adam eve gelip de televizyonu görememiş ve karısından olayı öğrenince dumura uğramış tabii. O hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hırsız aşağıdan islik çala çala onlara bakarak sokaktan geçmiş. Kadın hırsızı tanımış ve "Bak bey! Televizyonu çalan adam iste buydu!!"demiş. Adam bunu duyunca pijamalarla adamı kovalamaya başlamış. 5 dakika sonra diğer hırsız adamın evine gelip, karısına "Yenge, ben polisim, ağabey hırsızı yakaladı. Simdi karakoldalar. Pantolonuyla, cüzdanını istiyor." demiş ve kadın da vermiş tabii ki(?) normal olarak. Adam hırsızı uzun bir süre kovaladıktan sonra kan ter içinde eve dönmüş.. VEEE yine dumur! Artık adam karisini ne yapmış bilemiycem.....
:)

buzzy
30-09-2006, 00:38
Iyi ki düğünümüzü Belçika'da yapalım demişsin Goncagül
- Güzel oldu, değil mi Muhittin?
- Evet canım, herkes dışarda evleniyor, bizim neyimiz eksik?
- Beni kırmadığın için teşekkür ederim.
- Sen istersin de ben yapmam mi bitanem?
- Muhittin, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.
- Once duvağını çözseydik Goncagülüm.
- Cözeriz, dur bi... Cok önemli bu...
- Ee, ama sırası mı şimdi? Neyse, anlat bari...
- Ben küçükken tecavüze uğradım.
- Cok üzüldüm bebeğim. Ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli degil.
- Simdi iyiyim de bunları bilmen lazım.
- Yakınlarından biri tarafından mı?...
- Yok... Bi bakkal vardı bizim mahallede...
- Bakkal mı?
- Evet... Elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.
- Eee?
- Işte, bi gün bana, Sedat depoya gelsene dedi.
- Sedat kim?
- Anlatacağım bi tanem, sakin ol bi...
:D:D

buzzy
01-10-2006, 01:34
Niye oruç tutmuyorsun? sorusu ve cevapları:D:D
-cabbar sen niye oruç tutmuyosun??
-ya abi benim bünye zayıf biliyonmu glikozsuz yapamıyorum.
- o neydi öyle be

-ali neye oruç tutmuyosun oğlum bişeymi oldu??
-abi sorma ya benim davulcu hastalanmış akşam hastaneye kaldırmışlar görevi çocuğuna vermiş çocukta tokmağı gözüne sokmuş sonra karısı ben gidim bari demiş oda yemeği ocakta unutmasınmı kimse gelmedi bende uyanamadım
-nan başım döndü ayran verin ordan bozuyorum orucu

-emrah niye oruç tutmuyosun sen??
-annem kızıyor amca o benim yerimede tutuyomuş

-orucumu bozdum ulennn!!
-ula kara murat gavur çıktı taşlayın
-yapmayın ağalar yeminimi diyecektim
-aboo o daha kötü vurun şerefsize

-sen neden oruç tutmuyosun ayşe??
-albenin paketi yenilenmiş fatma

buzzy
03-10-2006, 12:08
olaylı radyo yayını..çok kaliteli bence..dinleyin (http://www.hemenpaylas.com/download/1741327/olayli_yayin-.rar.html)

buzzy
05-10-2006, 00:36
kroluk sanatı
Sigara paketini çorabının içinde taşımak

100 metre öteden parlayan beyaz çoraplar

Sesini incelterek konuştuğunda kibar olduğunu sanmak

Kazağı pantolunun içine sokmak ve göğüs hizasına kadar yukarı çekmek

"Teşekkür ederim, sen nasılsınız" gibi cümleler kurabilme yeteneğine sahip olmak

Saçına jöle yerine limonla şekil vermek

Yaz sıcağında haftada bir suya sabuna dokunarak burun direği kırma konusunda rekora koşmak

Arkadaşlarına olan sevgisini küfürlü sözlerle tasvir etmek

Her selam veren kızı kendine aşık sanmak

Toplu taşıma araçlarında yaşlılara değil de güzel kızlara yer vermek

Vazgeçilmez aksesuar olan tespihini elden düşürmemek ve değişik atraksiyonlarda bulunmak

buzzy
06-10-2006, 00:41
İrc da msn ve heryerde görmeye duymaya alıştığımız zuhaha sözcüğünün nerden geldiğini biliyomuydunuz ? Merak etmeyin bunu bilmeyen sadece siz değilsiniz...Bunu 1999 yılında araştırmaya başlayan Oxford University, uzun araştırmalar sonucu akıl almaz sonuçlar elde etti..
ZUHAHA nın bir kabile olduğunu!!!.....Ve tabi PUHAHA nın !!!
M.Ö 70 yılında; dünyanın çeşitli bölgelerinde hüküm süren bu iki kabile aynı anda yıkıldı....ne zaman kuruldukları ise bilinmiyor...
Oxford University bu iki kabilenin birbiriyle hep çekişme içinde olduğunu söylüyor...Bunun bir diğer nedenide stratejik konumları...
http://img144.imageshack.us/img144/558/adsz12zvqk5.jpg
zuhaha:D :D :D :D :D :D puhaha:D :D :D :D :D :D

andrea
06-10-2006, 13:29
SOYU TÜKENMEKTE OLAN CANLILAR

*Sigara içmeyen şehirler arası otobüs şoförü
*Siz istemeden fiş veren küçük esnaf..
*Arabasının üzerine bavullarını saran Almancılar
*Bu kıyafet size yakışmadı diyen tezgahtar,
*Emniyet kemeri takan taksi şöförü,
*Trafikte küfür etmeyen araç şoförleri,
*Kadınların dişilikten daha çok insan olduklarını düşünen erkekler ( bir erkek olarak söylüyorum ),
*Şarkıları, müzikleri ile sözlerini bağdaştırarak söyleyen şarkıcılar (günümüzde bu olay" altı şişhane üstü kasımpaşa" niteliğinde),
*Verdiği üç kuruşu vergi zannetmeyen esnaf-tacir
*Yalan söylemeyen politikacı(böyle bir şey hiç oldumuydu ki)
*Bayramlarda el öpünce para veren yaşlılar...
*"Tabiî ki de" ve " atıyorum" demeden konuşabilen genç
*Traş olmuş ve koku sürmüş taksi şoförü
*Kapısında toplanmış kedileri uzaktan gördüğünde ne dükkanı olduğunu anladığın güvenilir mahalle kasapları,
*Siz söylemeden çiçek alıp gelen erkek arkadaş
*Yağmurlu ve karlı havalarda da sizi almaya can atan taksiler
*Yolların ve trafik kurallarının kendilerine özel olduğunu zannetmeyen sürücüler
*Sabah sabah tanımadığı insanlara günaydın diyerek gülümseyen insan türü
*İşi bilmeyen ama kendi hatalarını açıkça söyleyip, kabullenen patronlar
*Karısı çirkin ve şişman bile olsa, gözü ondan başka kimseyi görmeyen erkekler
*Bayan yolcuları dikiz aynasından dikizlemeyen muavin
*Altın günleri yerine evde oturup kitap okumayı tercih eden ev kadınları
*Yaya geçidinden geçen yayaları/yayayı görüp geçmesi için yavaşlayan hatta duran şoförler.
*Hep daha fazlasını istemeyen, sadece ve sadece halkını düşünen politikacılar.
*Sağa, sola manevralarda "sinyal" veren, etrafını kontrol ederek, gerektiği gibi araç kullanan, gereksiz klakson çalmayan, makasa girmeyen minibüs şoförü.
*Güleryüzlü devlet çalışanı. (Bu canlının soyunun tükenmesinde devlet etmeni büyük rol oynamıştır.)
*Bayan adı ve maili kullanarak kurbanın bilgisayarına girmeye çalışmayan erkek hacker türü. (HackeropatusKiddus)
*Belediye otobüsüne bindiğinizde selamınızı alan şoförler... (ben genelde günaydın falan derim de)
*Çayınıza kaç şeker attığınızı bilen arkadaşlar:-)
*Psikolojisi normal olan insanlar
*Hastanede görevi hastabakıcılık olup da hasta yakınlarından para almadan iş yapan bakıcılar..
*"Abi ben karşının şoförüyüm" yalanını söylemeden erkekçe "abi ben yeni başladım" diyen taksi şoförleri..
*Vatandaşı "oy pusulası" olarak değil de insan olarak gören politikacılar..
*Km.saati ile oynama yapmadan 2.el araç satan galericiler...
*Asıl görevlerinin büyük şirketlere eğitim vermek değil de, üniversite öğrencisi yetiştirmek olduğunu düşünen ve uygulayan Hocalar..
*5 dakika korna çalmadan ilerleyebilen minibüs şoförleri
*Simidini paylaşan amca...
*Sırtınızı sıvazlayan dost...
*İstemeden zam veren patron
*Dizini dövmeyen babalar
*Küfretmeyen Taraftar,
*Taraf tutmayan Hakem,
*Rüşvet almayan gümrük memurları
*Yerlere çöp ve sigara izmariti atmayan düşünceli insanlar

Sarı
10-10-2006, 23:16
çömelen insanı ısırmayan bizden değildir / köpek

- beni bacağımdan asanın bacağına s*çayım / koyun

- suyu içsen de sokarım içmesen de sokarım / yılan

- altımda buzağı arayan kerizin enayinin önde gidenidir / öküz

- bedevi, çölde gezenin karagün dostudur / kutupayısı

- atladığın yere dikkat et / sazan

- uzanamadığım ciğer mundardır / kedi

- kaz gelecek yerden hayır gelmez / tavuk

- havlayan köpek iplenmez, direk ısıracaksın / itoğluit

- köprüde dayı diyene inanma / ayı

- ürü ürü nereye kadar, durmuyor kervan / it

- yem veren insanın gözünü oy / karga

- devletin malı deniz, yemeyen biziz / domuz

- geçen altın semer taktım sonra baktım yine ben / eşek

- bende şans olsa çölde kutupayısı doğardım / abaza boz ayı

- unutma, unutulanlar unutanları asla unutmazlar / balık

- ölümüm arpadan olsun / at

- kurt kocayınca affetmem ulen / köpek

- o tatlı dilinle beni kandıramazsın ben bildiğin yılanlardan değilim /
anakonda

- çok su kaçırdınız...tepecem şimdi / dişi eşek

- hanım, ben sudan gelinceye kadar şu bizim sıpayı dövüver / eşek

- söğüt dalına yuva yaparsan yavrunu sinek kapar / manda

- hoşaf da neymiş mis gibi karpuz kabuğu varken burda / gurme eşek

- sakla yosunu....unuttum lan atasözünü... atasözü ne lan ? / balık

- bir insan sana "eşek" derse umursama, ama 5 kişi sana "eşek" derse
git
kendine bir semer al / paranoyak at

- pantolunu gösteren ütü, sarıkız'ı gösteren sütüdür / tosun

Acheron
16-10-2006, 00:29
Çölün ortasında ölü bir adam bulmuşlar,çırılçıplakmış ve elinde bir kibrit çöpü varmış.
Adam nasıl ölmüştür?
Cevabını yarın akşam yazıcam...

opeth
16-10-2006, 00:49
ben biliom sölimmi:)

Detay
16-10-2006, 00:55
Çölün ortasında ölü bir adam bulmuşlar,çırılçıplakmış ve elinde bir kibrit çöpü varmış.
Adam nasıl ölmüştür?
Cevabını yarın akşam yazıcam...

teknık analiz yapalım
:D:D:D:D:D:D
ben ancak oyle bulurum..

ne zaman ölecek sınyalı vermıs bu adam kıbrıt elındeyken mı degılken mı ?

Acheron
16-10-2006, 01:02
arkadaşlar bilen söylemesin :D
detay istediğiniz metodu deneyin...soru yok sadece nasıl olmuş olabilir :)

opeth
16-10-2006, 01:03
kibritin aslında elinde olma olasılığı çok düşük ama yakınlarında bi kibrit var

opeth
16-10-2006, 01:04
hayır.bu sorunun cevabı soru sorarak bulunuyor ama sorduğunuz soruya karşılık sadece evet yada hayır diyebiliyoruz.

Acheron
16-10-2006, 01:08
abi sen devral ben çekiliyorum. Banada kardeşim anlattı bugün çok güldüm.

ekselans
16-10-2006, 17:03
SHOW TV - Kadının Sesi
SERAP EZGÜ: Ben şu an sizin asıl duygularınızı merak etmek istiyorum.. :oley:

KANAL D - Sabahların Sultanı
SEDA SAYAN: Siz patronsunuz yani...?
BAYAN SEYİRCİ: Evet ama yalnız çalışmıyorum... Erkek ortaklarım da var... Zaten eşim de erkek... :confused: :gulen:

ATV - Özel Hat
MUHABİR: Burada da gördüğünüz gibi mısır satan bir teyze var...
Ne satıyorsun teyze? :D

Acheron
16-10-2006, 19:23
Çölün ortasında ölü bir adam bulmuşlar,çırılçıplakmış ve elinde bir kibrit çöpü varmış.
Adam nasıl ölmüştür?
Cevabını yarın akşam yazıcam...

cevap:
ölen adam ve arkadaşı balonla çölün üzerinden geçiyorlarmış
balon düşmeye başlamış,bunlar bütün eşyalarını atmışlar
ama balon düşmeye devam etmiş.bu sefer kıyafetlerini çıkarmışlar.
Balon hala düşmeye devam etmiş.Aralarında kibrit çöpü çekmişler,uzun kibrit çöpüne sahip olan balondan atlıcakmış.
Sonuç ortada :)

kantar
16-10-2006, 20:50
Kalgon Kullandım Kireçlenmedim, diyalogları

- inanmıyoroom.. yarın günüm var ve çamaşır makinem bozulduuu. şimdi nası yıkıycam masa örtüsünü
+ dert etme bacım. bizim hanım köye annesinin yanına gitti akşama gelir bizim evde yıkarız berabercene
- ay ne iyisinizz..
............

-usta neyi var bizim hanımın?
+gardaşım ahanda bak senin garı da calgon kullanmamışın kireçlenmiş. aha bak .. aha bak.. goruyon di mi?
............

-neyi war hanfendi makinenizin
+ben bilmem beyim bilir
...........

- tepsinin dibini yaglamazsan tavuk böyle yapisir iste
+ artik hep calgon kullanacagim
...........

- bu ne lam calgon kullan demedim mi sana, ne bu rezistansin hali kirecleri kafanda kirayim da gor
+ valla, artik hep calgon kullanacagim, vurma yeter
* yahu usta karima vurmasana
- sus! camasir suyu dokmiim ustune
...........

-Teyze rezistans senin menopoza benzemiş, hiç ses vermiyo valla..
-Ne menopozu yavrum, dedenin otropoza benzemiş, baksana yamuk yamuk..
-Haklısın valla, değiştirelim biz bunu..
-Değiştirme evladım, sen bunu tamir et, yok mu viagra miagra?
-Ne viagrası teyze?
-Mecaz yapıyorum salak olm, colgon felam kar etmez mi?
-etmez teyze etmez.. aynı amcam gibi gitmiş bu, değişecek..
-Amcanı da götür o zaman..
-Teyze?
-Götür götür, emekli maaşım var, veririz parası neyse..

............
-bende kireçlenme varmış kız doktor fizik tedavi şaap dedi
-ben kalgon kullanıyorum turp gibiyim maşşalah
-makina için değilmiydi o
-arada ona da koyuyorum tadı çok güzel bea sende dene sağlık için kalgon için

Acheron
02-11-2006, 01:05
arkadaşlar biraz önce uykuya dalmıştım.
Rüyamda mı artık bilmiyorum garip sesler duydum.İrkildim yatağımdan fırladım duvara tosladım.Burnum kırılıyordu...Uykum kaçtı... :)

kantar
05-11-2006, 15:50
Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkümü ne demiş?
Çok korkuyorum elimi tutar mısın???

kantar
05-11-2006, 15:50
Bir gökdelenin üzerinde kırmızı bir ışık yanıp sönüyormuş neden?
Çünkü binanın şarjı bitiyormuş...

kantar
05-11-2006, 15:51
sen makine mühendisiydin degil mi?
evet
bizim çamaşır makinesi bozuldu, bir ara gelip bakarsın artık

kantar
05-11-2006, 15:51
yaw sen inşaat mühendisiydin dimi?
evet??
baksana bu bina yıkılırmı?
ne biiiim ben, bisürü testi var bu işin öle karpuza vurur gibi anlaşılmaz bu işler!
ne biçim mühendissin lan sen?

kantar
05-11-2006, 15:52
meslegin ne evladım
kimya muhendisiyim amca.
sabun, şmpuan felan.
yok amca oole degil daha bi zor.

kantar
05-11-2006, 15:53
ne muhendisisin sen abi ya?
kimya muhendisiyim.
e peki soylesene abi camaşir suyunda ne var?
icerik olarak yani?
ac arkasini oku.
hmm, bunlar bunlar bunlar varmiş, zararli midir bunlar?
degildir.
icebilir miyim yani şimdi?
icebilirsin tabi guvenle, kana kana ic...
yandim abi yaniyorum!
geber

kantar
05-11-2006, 15:54
arkeoloji bolumde okuyan bir kisi tarafindan, bilgisayar muhendisliginde okuyan bir kisiye yoneltilmis soru:
abi sen bilgisayar muhendisliginde okuyordun dimi?
evet.
size hacker 'lik yapmayi ogretiyorlar mi, boyle bir ders var mi?
sizde tarihi eser kacakciligi diye bir ders var mi?
-?!

kantar
05-11-2006, 15:55
ne okuyorsun sen?
peyzaj mimarlığı
ne yapar o?
doğal çevreyi bozmadan insan gereksinimlerini karşılamak için incelemeler ve planlar yapar. kentlerdeki parkların, bahçelerin, tarım alanlarının ve yolların....
ha yani bahçıvan olucan!

kantar
05-11-2006, 15:57
Kadınlardan duyamayacağınız sözler

Bunları bir kadından hiç duydunuz mu?

1. Peki aşkım, öyle olsun.

2. Bugün anneler günü, annene gidelim.

3. Kaç çocuğumuz olsun hayatım?

4. Sen maç izlerken ben ütü yaparım.

5. Bugün Pazar, istediğin kadar çarşıda kalabilirsin.

6. Yok hayatım istemem, herşeyim var çok şükür...

7. Tanga giymemi ister misin?

8. Seni seviyorum aşkım.

9. Annem seninle mutlaka evlenmem gerektiğini söylüyor.

10. Babam mesleginin gelecek vaad ettigini söyluyor.

11. Spor giyinmene bayılıyorum.

12. Sence popom çok mu küçük?

13. Ben ek kart istemiyorum. Bir kart ikimize yeter.

14. Çok eğlendiniz mi?

15. Bebeğimiz olursa adını sen koy aşkım.

16. Baaaak, bu eşyaları mutfak parasından arta kalanları biriktirerek aldım

17. Daha büyük ekranlı bir televizyon almak istersen alabilirsin.

18. Sana bir bira açmamı ister misin?

19. Bu sene tatile gitmesek de olur.

20. Bana bu kadar fazla vakit ayırma arkadaşlarını çok ihmal ediyorsun.

21. Evin küçüğü büyüğü olmaz şekerim. Ev evdir.

22. Arabayı birkaç yıl daha kullanalım, olmaz mı?

23. Bu akşam mantı mı yapayım, içli köfte mi, hünkar beğendi mi?

24. Sucuklu yumurta yapmana bayılıyorum.

25. Bebeğin mamasını ben yaparım, sen git uyu.

26. Annem ve babam bize geleceklermiş, haydi kaçalım.

27. Abime söyleyeyim, seni şirketine finansman müdürü yapsın.

28. 10 lira fazla bana, 5 ver sen.

kantar
05-11-2006, 16:10
Bir adam ihtiyaç duydugu 5 milyonluk birşeye 10 milyon ödemeye hazırdır.
Bir kadın ihtiyacı olmayan 10 milyon liralik birşeye 5 milyon ödemek için
pazarlık eder.

kantar
05-11-2006, 16:10
Bir genç kız, evlenene kadar gelecekten korkar.
Bir adam evlenene kadar gelecegi dert etmez.

kantar
05-11-2006, 16:11
Başarılı adam; karısının harcayabileceginden daha çok kazanandır.
Başarılı kadın ise böyle bir adamı bulabilendir

bidünya
10-11-2006, 01:20
Sağda solda kulağıma çalınıyordu. Mutfak robotu denen bişey varmış.Birden içimi bir heyecan kapladı. Madem bu işin robotu var ben niye koşturuyorum yıllardır diye sinirlendim. Hemen gidip aldım bi tane.Eve gelip kutusundan çıkardığımda itiraf etmeliyim ki hayal kırıklığına ugradım biraz. Ben açıkçası ufo gibi bişey bekliyordum, bu bildiğimiz tencerenin plastiği. İçinde de vantilatör gibi bişey var. Bununla birlikte bi ton plastik zımbırtı daha çıktı içinden ama bi işe yarayacaklarını sanmıyorum.
Neyse fişini taktım denemek için bi tane soğan attım içine. Bakalım ne yapacak diye bekledim. Kabuklarını bile soyamadı e**oğlue*ek.Paramparça etti bıraktı.Sinirlendim attım bi kenara yazdan beri duruyo orda. Bir ara yıkayıp o vantilatör gibi olan şeyi bilgisayarıma takmayı düşünüyorum.Belki fan olarak iş görür. Onun dışında tamamen para tuzağı. İlerde çıkarsa mutfak androidi almayı düşünüyorum.

DELL
14-11-2006, 19:38
Düşünün bir sabah memleket halinde kalkıyoruz ve bir de bakıyoruz ki tüm dünya sular altında kalmış. Su üstünde kalan tek kara parçası var. O da Türkiye. Koca gezegende bizden başka kimse kalmamış. Dünya nüfusu 70 milyon. Buyurun bakalım ilk tepkiler ne olurdu dersiniz?

- “Ulan tam da ‘Uluslararasi İlişkiler’ bölümünü kazandıydık. Şansa bak!”

- “İhracatımızın düşmesi, hatta bitmesi ekonomik göstergeleri de olumsuz etkiliyor haliyle...”

- “Artık turizm patlasa patlasa içimizde patlar abi!”

- “Sevgili Ağrılı hemşehrilerim, artık dünyanın en yüksek tepesi bizim ilimizin hudutları içinde. Hepimize kutlu olsun!!”

- “Burdur olarak ülke olmak istiyoruz dersek çok mu garip karşılanır Vali Bey?...”

- “Aaa! Yavru vatan da gitmiş. Olsun... Bizde bu azim bu sevgi varken yine yavrularız. Rauf Bey bugünleri görseydi keşke...”

- “Bakanlar Kurulu kararı ile kara sularımızı 12 bin mile çıkarıyoruz...”

- “Türk’ün Türk’ten başka dostu yok derlerdi de...inanmazdım”

- “Stratejik açıdan da bi önemimiz kalmadı. Ne açıdan övünücez peki biz şimdi!”

- “Ulan tam da NBA’de draft edildiydim. Şansa bak...”

- “Aziz Bey, Rüştü yüzme biliyordu değil mi?”

- “Fenerbahçe de dünya klasmanında bi takım olabildi sonunda”

- “Biz demiştik ama Ortega’nın futbol hayatını bitiririz diye...”

- “Başkent Ankara’nın ismini de Anakara olarak değiştirelim, oldu olacak...”

- “... Seneye takıma Alex’i transfer edecektik be!!”

- “Apo’nun ağlaması durmak bilmiyor efendim...”

- “Abi yemişim Halikarnas’ını, Barlar sokağını! Bodrum Helga’siz Emma’siz çekilir mi simdi yaa!”

- “Kurt hikayesi artık inandırıcı olmaz. Tarih kitaplarında da değişiklik yapmak lazım şimdi. Yaz bakalım: Orta–Asya Denizi’nden Anadolu’ya gelirken Türklere bir yunus yol gösterdi...”

- “Heyooo!! Dünya Coğrafyası’ndan yırttık oğlum! Dersler boş geçicek.”

- “Ah be Orhan Abi! Batsın bu dünya deyip durdun! Bilmiyor musun Türk’e bişey olmaz.. Al buyur! Kaldık bi başımıza işte!”

- “Duydun mu Miralay Suphi Bey, düşmanın tamamı denize dökülmüş sonunda...”

- “Ben şimdi nereme s... bu Green Card’ı laann?”

- “Abi Edirne’den Ardahan’a gidilir mi be? Dünyanın yolu!!!”

- “Çekilişte gemiyle dünya seyahati mi kazanmışım? Gidin başkasıyla kafa bulun layn..”

- “Ulan şimdi işin yoksa 4 yılda bir Olimpiyat düzenle dur.”

- “Amma balık yeriz artık bee!!”

Detay
14-11-2006, 19:52
yahu dun sabahtan beri bir ajdar fırtınası esıyor pıyasa bundan etkılendı herhal

MIHNANA
14-11-2006, 21:07
WİNDOWS KAPANIŞ MESAJLARI

-Oturumunuz süresince bir hatamız olduysa affola. Şimdi bilgisayarınızı kapatabilirsiniz. Nereye isterseniz oraya!
- Kah güldük kah eğlendik, yeri geldi üzüldük, ağladık, kızdık… Ancak her güzel şey gibi bu oturumun da sonuna geldik… Yeni bir oturumda görüşmek üzere..
- Gidiyorsun ama ya dönemezsen? Hadi hakkını helal et…
- Windows kapatılıyor, bu katliama sessiz kalmayın! Her gün dünyada on binlerce windows kapatılıyor. Bunların yarısından çoğu orijinal bile değil… Bırakın windowslar açık kalsın…
- Bu akşam da ayrılan sürenin sonuna geldik… Yarın gene aynı saatte buluşmak ümidiyle esen kalın!…
- Kapatıyorsun ha? Tamam kapat bakalım. Ama bir sonraki oturumda bazi şeyler bıraktığın gibi olmayabilir.
- Bu kadar. Dağılabilirsiniz…
- Beni böyle istediğin gibi kullanıp sonra kapatamazsın, asıl ben seni kapatıyorum.
- Bugünü de kazasız belasız atlattın.
- Verdiğimiz rahatsızlıktan ötürü özür dileriz.
- Bilgisayarı gerçekten kapatmak istediğinize emin misiniz? Belki güç tasarrufu moduna alsanız daha iyi olur. Yarım saat sonra yine açmak isterseniz hiç olmazsa beni uğraştırmamış olursunuz…
- Şimdi kapanıyorum ama kullanırken sarfettiğin sözleri anlamadım sanma. Bir dahaki oturumda sorarım ben sana..
- Niye kapatıyorsun? Daha karpuz kesecektik!
- Bana biraz daha fazla ilgi göster ve dinlenmeme izin ver.
- Her kapanan pencerenin ardından bir yenisi açılır… Yahu yoksa pencere değil de kapı mıydı?
- Müsaadenle kaçıyorum, sahip.
- Bunu saymayız
- Yedeklemissindir insallah.. hayir bi dahaki aCilista ben ayni ben olmayabilirim de o bakimdan.. eheh"
- Tekrar bekleriz efendim...
-26 saat online kalmayi basararak bugune kadarki en buyuk eforunu sarf ettin.. afferim boyle bilgisayarla ugrasmaya devam edersen evde kalacaksin

tulaycan
14-11-2006, 21:14
Kantar, o kopyaladıklarının birçoğunu ben söylüyorum:)

MIHNANA
14-11-2006, 21:23
EVLİ ERKEĞİN EVRİMİ...

6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yıl: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim

6. hafta: Aşkım, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yıl: Annen ne yemek yapmış

6. hafta: Zahmet etme, ben açarım
6. ay: Ben açayım mı kapıyı
6. yıl: Yahu şu kapıya baksanıza!

6. hafta: Sevgilim, Ayşe telefonda
6. ay: Seni arıyorlar
6. yıl: Telefoooon!

6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmişsin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yıl: Ulan tam da anana çekmişsin

6. hafta: Bu yaz seni Venedike götüreceğim
6. ay: Tatilde Ankara ya gitsek ne olur?
6. yıl: Niye, evin suyu mu çıktı

6. hafta: Bu yüzüğü inşallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldım, her zaman lazım
6. yıl: Şu parayla kendine bir şey al

6. hafta: Hangi filmi görmek istersin?
6. ay: Evita ya gidelim mi?
6. yıl: Evita yı gör, ben çok beğendim

6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yıl: Amma da sakarsın be kadın!

6. hafta: Ben pek bu fikirde değilim
6. ay: Bu konuda yanlış düşünüyorsun
6. yıl: Saçma sapan konusma, Alla sen

6. hafta: Yaptığın yemeklere de bayılıyorum
6. ay: Bu akşam ne yiyoruz?
6. yıl: Gene mi makarna!

6. hafta: Bu elbise sana çok yakışmış
6. ay: Bir elbise daha mı aldın
6. yıl: Kaç para verdin buna?

6. hafta: Özür dileyecek bir şey yapmadın ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kızım
6. yıl: Hay senin eline...

MIHNANA
14-11-2006, 21:55
Bilgisayardan anlamayan Bilgisayarci yalanlari :

-sen şimdi çete mi girmek istiyon bunla , internete mi?"

-abi bu parca makinamla uyumlu mu?
-uymazsa da uydururuz sen merak etme...

-register ı yanmış bunun!

-ekran kartına 500 dolar yazmışsınız,biraz fazla değil mi?
-nasıl fazla burda dual ram'den bahsediyoruz!
-öyle mi?peki dual ram ne?
-........

-bunun seysi yanmis .bayaa pahali olur .50-60 dolar vermen lazim.
-neyi yanmis ?
-windowsu

-nolmus abi neyi varmis bilgisayarin?
-platin meme yapmis*

-efendim ben internete giremiyorum, internete bağlandıktan 3 saniye sonra bağlantım kopuyor. nasıl düzeltebilirim?
-ilk başta scandisk yapın daha sonra defrag yapın sorununuz hallolacaktır.

kantar
15-11-2006, 20:56
Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs
beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergahın aracı gelir
ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar.
Bir-iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur:
- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben Yrd. Doç. falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, Ordünaryus Profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım

kantar
15-11-2006, 20:57
Kamyoncu Deyişleri
Yolların cefalı dostları kamyonculardan unutulmaz deyişler :)

- Gönlünde yer yoksa bana güzelim; farketmez ben ayakta da
giderim.

- Bir sana, bir de sabah uykusuna hastayım.

- Karayollarında değil, senin kollarında öleyim.

- Vur kalbime hançeri, yüreğim parçalansın; fazla derine
inme, çünkü orda sen varsın.

- Rampaların ustasıyım, gözlerinin hastasıyım.

- Aşıksan vur saza, şöförsen bas gaza.

- Sen gökyüzünde doğan güneş, ben yollarda çilekeş.

- Yollar gidişime, kızlar duruşuma hasta.

kantar
15-11-2006, 21:03
Guzel Türkcemiz'de bazı yanlış annaşılmalara musaade edecek olayları nasıl ortadan kaldırabilirim, kaldıramazsam sen kaldırır mısın? :)

Mesela, bir kaç örnek ve birkaç misal vermek isterim.

Adam gasteciye gidiyo. "Usta bi Sabah ver, bir Akşam ver" diyo.
gasteci de "sana günde bi Posta yeter" diyo.
Bu örnegi bildikten sonra ben nasıl gönül rahatlıgı ile gaste alabilirim ki?
.....
Sonra minibüs soförü sesleniyo:
"Arkadan vermeyen kaldı mı?"
Böyle bir minibüs soförü ile kavga etmeden nasıl seyahat edebilirim ki?
.....
Sonra lokantaya gidiyorsun, çorba içmişsin, garson geliyo:
"Arkadan ne alırsınız?" diyo, ben de mesela diyom ki
"Sen önce önümdekini kaldır, arkadan kaymak isterim"
Bu garson ile kavga etmeden yemegimi nasıl yiyebilirim ki?
(alıntı)

kantar
15-11-2006, 21:07
Cennet

Bir Amerikalı'nın maaşına
Bir İngiliz'in evine
Bir Çin yemeğine
Bir Alman'ın arabasına ve
Bir Türk hanıma sahip olmaktır.

Cehenem ise;

Bir Amerikan arabasına
Bir İngiliz hanıma
Bir Çin evine
Bir Alman yemeğine ve
Bir Türk'ün aldığı maaşa sahip olmaktır...

derler....

MIHNANA
16-11-2006, 16:52
HAYDAR'IN İKNA MEKTUBU

Menekşe moru gözlüm, al yanaklım, seni bir daha dövmeyeceğim. Lütfen artık eve dön. Bak Yaşar halıya kustu, kusmuk seni bekliyor. Ayaklarım bugün de hep seni aradı, yıkanmak için. Seni çok arıyorum, bir haftadır akşam rakılarının tadı tuzu yok... Ev sensiz çok ıssız. Gerçi nasıl, nerede yattığımı Hatırlamıyorum ama onun sen olmadığını bir büyük rakının sonunda dahi hissedebiliyorum.

Kezban, ben sana aşığım. Eve döndüğün gün, bunu arkadaşlarla kutlayacağım. Sen, kanlar içerisinde evden kaçarken nasıl duygulandığımı bilemezsin. Elimdeki şişeyi, hırsımdan ananın fotoğrafına fırlattım. (Artık duvarları gelince silersin.) Kezban bir de gelirken 2 paket kısa Maltepe getirebilir misin?

Dün Zeynep okula gitmeyip dolma sardı, ben de okeye dönerken dikkatleri dağıtmak için habire dolma yiyip,"yiyin yiyin nefis olmuş" dedim. Nasıl zeka ama.. Zeynep´in tezkeresinde okul ve sınıf kısmını boş bıraktım. Onu da mı ben dolduracağım?

Bu sabah seni kaçırışım aklıma geldi, efkarlanıp bir cıgara yaktım. On dört yaşlarında taş gibi kızdın. Nasıl; Mehmet, Abidin, Ramazan, Yusuf gelip seni döve döve taksiye atmıştık? Peki, seni piknik tüpü ile dövüşümü hatırlıyor musun? Yeni evliydik, bir boğaz gezisi dönüşüydü. Mehmetgiller kapıda bekliyorlardı, sen daha roka bile hazırlamamıştın ve Ramazan içeriden "ROKA!" diye bağırmıştı. Mutfağın kapısını içeriden nasıl kilitlediğimi, ocağın oradan tüpü nasıl kaptığımı falan hiç hatırlamıyorum. O gece Ramazan ´lar gidince sen Yaşar ‘ı doğurdun. Huysuz mu huysuz, koca burunlu Yaşarımı... Bu arada son maaşınla Yaşar ’a don falan aldım...

Artık yuvana dön, asabımı bozma!

Kocan Haydar

MIHNANA
16-11-2006, 16:59
Mahalle maçlarinda baska hiç bir resmi müsabakada rastlayamayacaginiz kurallar ve terimler vardir. Iste bazilari:

ATAN ALIR SPOR:
Mahalle maçlari genellikle caddelerde yahut bahçelerde yapildigi için topun kaçma olasiligi olan çok yer vardir. Top bir yere kaçtiginda topu kaçiran takimin karsisindaki takim hemen,"Atan alir" der.Top onlarin sahasinda auta çikmis oldugu halde karsi takim topu almak zorunda kalir.

ELIN AVANTAJI OLMAZ:
Takimlardan biri ataktadir. Defans oyuncusu topu elle keser fakat pozisyon devam eder ve gol olur. Golü yiyen takim el var diye mizildar. Karsi takim, "Avantaj olmaz." der. Hemen akabinde kaleci "Ulan elin avantaji olmaz." diye haykirir. Bir yere varilamaz. Kisir döngüdür.

ADAMIN GOL DIYO:
Gol atilir fakat yiyen takim saymaz. Hep bir agizdan "Direk ulan." diye anirmaktadirlar. Fakat içlerinden biri, "Gol abi." der. Karsi takimdan bunu duyan biri direk atlar ve, "Ulan adamin gol diyo." diye serzeniste bulunur. Gol sayilir, adam dövülür.

ABANMA YOK:
Genelde küçük çocuklar arasinda yaygindir. Kaleciler abanma yok derler. Aralarindan yasça büyük olani Laf karimisiniz." dese de abanma olmaz.

GÖNÜL ALMA:
Büyüklerle küçüklerin ortak oynadigi maçta büyüklerden biri gaza gelip küçük bir çocuga sert girince direk penalti olur. Nerede olursa olsun. Küçük çocuk sevilen bir simadir ve faulü yapan abidir. Penalti kullanilir, genelde gol olmaz çünkü kalede bir ayi vardir ve penaltiyi atan küçük çocuktur.

KALECI DEGISTIN 2 PENALTI:
Herhangi bir penalti pozisyonunda kaleye hemen forvetin etkili silahlarindan biri geçmek ister çünkü o her mevkide iyidir.Buna karsilik karsi takima teselli olarak ekstra bir penalti verilir. 1+1=2.

3 KERE SEKTIRME:
Kaleci degaj kullanirken eger yaninda bir rakip forvet varsa topu 3 kere sektirir ve, "Açilsana ulan üç kere sektirdim iste." der, rakip açilir.

1'E 1 ATIS:
Çift penalti sisteminde eger birinci penalti kaçarsa ikinci sans vardir ama gol olursa ikinci sans kullanilamaz. Bunun mantigini hala çözebilmis degilim.

SAGLIK ÖNLEMLERI :
Bazen top insanin pek münasip olmayan bir tarafina gelir, herkesin reaksiyonu aynidir: "Ise ise!." Uygun araziye çis edildikten sonra maca devam edilir.

Mahalle maçlarinda her zaman saçi ince telli ve uzun olan kisiler vardir. Bunlar geriden topu alip bütün güçleriyle ileri kosarken kafalarini ileri dogru atarlar. Amaç gol atmak ya da rakibi çalimlamak degil, saçlarin rüzgarda ahenkle dans etmesini saglamaktir. Bu kisiler büyüyünce Fenerbahçeli Aykut gibi olurlar.

TOP KURTARMA OPERASYONU:
Top zirt pirt araba altina kaçar. Böyle durumlarda, sahadaki en çelimsiz ve en hop-zip kisi, en iri iri kisi tarafindan topu almaya gönderilir. Arabanin altina kaçan toplar tam ortasinda durur bazen, kimse yetisemez oraya. Bu sefer tas atma ve sopayla itekleme fasli baslar. Arabanin egzozuna vurulan birkaç darbeden sonra top yuvarlana yuvarlana çikar bir taraftan; artik kosarak maca geri dönme zamanidir.

AT BAKIIM ABININ KILLI GÖGSÜNE...
Ya ne igrenç bisiydi bu. Sen takimini kurmussun, pasa pasa macini yapiyosun. Muhtemelen yasça ve boyutça senden büyük olan eleman damlar, bu gereksiz cümleyi sarf ederek maca dahil olur, tadimizi tuzumuzu kaçirir.

GOL DiiL OGLUM BEL ÜSTÜ :
Minyatür kale maçlarda elle tutulmasina engel olunmak için getirilmis bir çözümdür ancak bel ustu gibi kisiden kisiye degisen ve ispati zor bir kriter getirdigi için nice kavgalarin çikmasina, nice baslarin yarilmasina sebep olmustur.

Iyi güzel de bütün bu kavramlar kitabi olmadan, televizyon olmadan nasil herkes tarafindan bilinebiliyor? Ben diyorum ki gizli bir örgüt var, her mahalleye bir adam gonderiyo bilmem kimin amcaoglu olarak bilmem kim de örgütten. Sonra mesela hem gol hem penalti olunca agizlara kolayca yerlesecek "giren gole penalti olmaz" cümlesini söylüyor, pozisyon geçiyor, çocuk evine donuyor ama ifade baki.

Oynayacak kisi sayisinin tek olmasi ve kimsenin oyundan çikarilarak kalbinin kirilmak istenmemesi durumu sozkonusu olur sikça. bu durumda futbol kariyeri en berbat durumda olan fasulyeden tabiri ile adlandirilarak birinci devre bir takimdan ikinci devre bi takimdan oynatilarak ufacik yüreklere ve beyinlere adaleti yerine getirmis olma duygusu zerk edilir. Aksam herkes eve gidip yattiginda da hep o günkü maçi, varsa attigi golleri, kaçirdiklarini, bir sonraki maçlarda yapmayi planladigi hareketleri hayalleserek uykuya dalar. Bu planlanan ama becerilemeyen hareketlere girmiyorum. ben mahalle maçi kurallarinin nasil bilindigi sorusuna ise kalitsal diyorum.

Bazen küçükler kendi aralarinda oynarken eli torbali bi is dönüsü adami maca dalip topu küçüklerin ayagindan alir ve aptal aptal seyler yapmaya baslar. Eger adam yetenekliyse bi iki numara yapip çocuklarin aklini alir. En sonunda topa hizlica vurur. Çocuklar topu yakalayamaz ve top uzaga gider. Eli torbali is donusu adami yaptigi ufak hareketten mutlu bir halde evinin yolunu tutarken çocuklarin "hay ., top ta ..gitti, kim alcek laf topu?" dedikleri duyulur.

ELDEN GOL OLMAZ :
Pasa pasa oynuyoruzdur, adamin tekinin eline çarpar top, biz dikeriz topu, hemen bi mahalle maçi oyun kurallari uzmani pörtler oradan bi yerden ve der ki, "Elden gol olmaz"! Ulan niye olmasin hasta misin sen? El karari verilmisse, bunun sonucu frikiktir. Herkes de kabullenmistir elden gol olmayacagini, hatta baraj bile kurulmazdi bazen. Ben de büyüyünce ögrendim elden direk kaleye çekilip gol atilabilecegini. Ögrendim de ne oldu, o canim frikikler geri mi geldi?

ÜÇ ADIM AÇILMAK:
"üç adim açilmak" denen olayi atlamak senelerini betonda top oynayarak, dizinde o çok derin olmayan ama sürekli yanan yaralarla dekore eden birçok mahalle topçusunu üzecektir. Top frikik noktasina dikilir ve rakip barajin üstüne dogru adeta 'onlar orda diilmiscesine yürünür'. Kocaman üç adim atilir ve baraj gögüsle itmek suretiyle uzaklastirilir. Adimlarin büyüklügünden sikayet edenler iki kere "o-ha" der.

TEKNIK VURMAK:
Penalti vuruslarinda en biçkin forvet oyuncusu sahne alacagindan kalecinin gözü korkar. Hemen içi rahatlatilir: "korkma olum, teknik vurcam".

KALECI DÜZENI:
Mahalle maçlarinda rastlanan pek çok tatsiz durumdan sadece biridir kalecisizlik. Herkes kendisini ispatlamak ve golleri yagmur edip yagdirmak Istediginden kimse kaleye geçmeyecektir. Adil düzen ilk "kalede son" diye bagirani kayirmaktadir. Hemen arkasindan gelen "son bir", "son iki".. gibi çigliklarin sonunda artik son kaç oldugunun bir önemi kalmayan agir kanli arkadas kaleye geçer. Kaleci gerek iki golde bir, gerekse Dakka ayriyla eldivenleri bir sonraki arkadasina teslim edebilir. Nizam böyle emreder.

Arkadasin biri iyi orta gol getirir diye bagirir o da iyi bi orta yapmaya çalisir ve ortasini yaptiktan sonra düser. Arkadasin dizi kaniyodur ama farkinda degildir birisi oradan "olm dizin kaniyo" der ve olan olmustur dizi kanayan çocuk aglamaya baslar.

Pit
16-11-2006, 17:00
Cennet

Bir Amerikalı'nın maaşına
Bir İngiliz'in evine
Bir Çin yemeğine
Bir Alman'ın arabasına ve
Bir Türk hanıma sahip olmaktır.

Cehenem ise;

Bir Amerikan arabasına
Bir İngiliz hanıma
Bir Çin evine
Bir Alman yemeğine ve
Bir Türk'ün aldığı maaşa sahip olmaktır...

derler....

Türk hanım dışında hepsine katılırım :D :D Türk yerine ukraynalı olabilir :D :D

MIHNANA
16-11-2006, 17:02
Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi.
Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,
-'Bir M.....' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp,
- 'Abi bu Bakırköy'e gider'diye cevap verdi!
İşte o an benim ve şoförün bittiği andır.


Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım,kendisi de dolmuştakilerle güler söylediğine) Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!


Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz? Şöför :
- Niye sen mi kullancan


Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamın biri
Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?? Bizim soför olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin.al götür. senden kıymetli mi


Ankara'da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
-"Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti.
Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı)


Istanbul'dayiz ...Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu:
- "Kaptan, yer var mi?".
Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
- "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım"


Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi.
Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

MIHNANA
16-11-2006, 17:05
Yüzmek zayiflatiyorsa balinalar nerede yanlis yapiyorlar?

Süper yapistirici herseyi yapistirdigi halde niçin içinde bulundugu tüpün iç çidarlarini yapistirmamaktadir?

Niçin yanlis çevrilen telefon numarasi hiçbir zaman mesgul çalmaz?

Niçin falciya gitmeden evvel randevu almak gereklidir? Gelecegimizi bilemez mi?

Eger bugün hava sicakligi 0 derece ise ve yarin iki kat daha soguk olacaksa, yarin hava kaç derece olacaktir?

Niçin "tek heceli" kelimesini diyebilmek için dört hece kullanmaktayiz?

Neden insanlar gökyüzünde 400 Milyon yildiz var denildiginde inandiklari halde, yeni boyali yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar?

Niçin limonlu gazozlarin içerisinde bir sürü suni tatlandirici varken bulasik deterjaninda gerçek limon suyu kullanilmaktadir?

Isik 300.000 km/sn hizla yayildigina göre karanlik hangi hizla çökmektedir?

Isik hizinda giden bir arabada oturdugumuzu varsayarsak, farlari yakinca ne olur?

Niçin fare kokulu kedi mamasi yok?

Teflona hiçbir sey yapismadigi halde teflon tavaya nasil yapismistir?

Niçin uçaklarda parasüt yerine can yelegi vardir? Eger uçagin karakutusu kaza aninda parçalanmiyorsa neden bütün uçak bu kutunun üretildigi maddeden yapilmamaktadir?

Smyrna
16-11-2006, 17:11
ya akşam akşam midem kalktı bunlar nasıl espri böyle moralim bozuldu bak şimdi,
Allahım sınıyomusun beni, sınıyomusun offfff beeeeeeee(burhan abi)

moral
16-11-2006, 17:13
[QUOTE=kantar;1275067]Cennet

Bir Amerikalı'nın maaşına
Bir İngiliz'in evine
Bir Çin yemeğine
Bir Alman'ın arabasına ve
Bir Türk hanıma sahip olmaktır.

Cehenem ise;

Bir Amerikan arabasına
Bir İngiliz hanıma
Bir Çin evine
Bir Alman yemeğine ve
Bir Türk'ün aldığı maaşa sahip olmaktır...

derler....[/QUOTE
siz bekarsınız galiba :gulen: :gulen:

MIHNANA
16-11-2006, 17:34
Sayın smryna espri çeşitlerimiz üst kattadır. Umarım onlar midenizi indirirler. Nasıııııl begendinizmi (Gaffur)
:)

MIHNANA
17-11-2006, 18:46
KADIN ÇEŞİTLERİ

AK KADIN
Evi siler süpürür durur. Camlar, kapılar, duvarlar pırıl pırıldır. Bal dök yala, ama işte o kadar. Başka bir şey arama... Kapıda "Kirli ayaklarınla girme. Daha yeni temizledim, sakın kirleteyim deme. Usandım şu evin kirinden pasından" diye
bağırır. Kocası azıcık itiraz edecek olsa, "Başkaları gibi eve temizlikçi kadın almıyorum, gene de yaranamıyorum" diye sızlanır.

PAK KADIN
İkide bir banyo yapar, çamaşır yıkar. Kocasına, "Kirli elbiselerinle oraya oturma. Eve girer girmez banyoya! Şu pis şeyleri çıkar da gir yatağa" diye çıkışır. Yatakta adama, Akşama kadar çamaşır, ütü beni yordu. Şimdi seninle ugraşamam" diye sırtını döner. Ona göre, sadece yıkamak, ütülemek hüner..

LAK LAK KADIN
Uyanır uyanmaz hemen başlar mesaiye. Yan komşuya günaydın demeye gider, oradan alt kata damlar. Akşama dek yüz kapının ipini çeker. Ayaklı gazetedir. Çene çalmayı çok sever. Lak lak etmekten yemek yapmayı unutur. kocasını, "Bu akşam da peynir, ekmek, zeytin falan yiyiverelim. Üstüne de mis gibi çayları içtik mi ohhhh!" diye avutur. Adam, Her akşam böyle diyorsun. Midem sulu yemeğe hasret kaldı be!" diye diklenmeye kalkarsa, " Bunu da bulamayanlar var, şükret haline" der, yani zeytin yağı gibi üste çıkar ve onu susturur.

YAK KADIN
İçi seni yakar, dışı beni. Süslenir, püslenir, alımı çalımıyla erkeklerin gönlünü yakar. Aynanın önünde onu mu giysem bunu mu.. derken ocaktaki yemeği yakar. Bütün parasını giyime kuşama harcar. Böylelerine "süs biberi" derler, Adamcağızın başını yaktı" diye eleştirirler. Bir sigara yakar, vitrinlere bakar. Ocağı açık bıraktığını unutur, dükkan dükkan gezerken evi bile yakar!..

BAK KADIN
Evdeki kiri, tozu görmez ama sokaktan kimler gelip geciyor, komşulara kimler girip çıkıyor, hepsini görür. Bir gürültü duysa bakmak için hemen koşar. Televizyon ekranına, vitrinlere bakmaya bayılır. Bir eve gittiğgi zaman kadının giydiği giysilerden, evdeki eşyalara kadar her şeye bakar, yorum yapar. Tabi ikide bir de aynaya bakar kendini inceler.

TAK KADIN
Mücevheri pek sever. Kolarına bilezikler, boynuna kolyeler, kulağına küpeler takar. Aklı fikri altın gümüş takılardadır. Birini çıkarır öbürünü takar. Bazen de üçünü beşini bir arada takar. Eve gelinceye dek peşine erkekleri takar, ama kendisi kimseyi takmaz. Kuyumcularla senli benlidir. Kocasının boynuna bir halka takar peşinden sürükler durur..

SOKAK KADIN
Gözü hep dışardadır. Gezmeyi çok sever. Sabah evden bir çıkar sokak sokak dolaşır, turistik sosyetik yerlere gider. Sokakta tanıştığı insanlarla hemen kaynaşır. Eve girmeyi canı istemez. Orada bile pencereden sokağa bakar durur. Güzel havalarda parklarda, sokak kapısının önünde oturur. Bıraksalar sokakta yatar. Böylelerini ya koca kendisini, ya da kendisi kocasının başından atar. Bu tür kadınlara halk arasinda "sokak süpürgesi" derler.

ATAK KADIN
Erkeklerin kadınları ezdiği inancındadır. İkide bir de onlara çatar, "Bizi köle gibi kullanıyorsunuz" diye suçlar, oysa kendisi kocasının parasını yer, vaktini kadın derneklerinde, toplantılarda, panellerde geçirir, evine hiç bakmaz. Kocası biraz söylenecek olsa, "Zaten siz erkekler hep böylesiniz. Bizleri eve zincirlerle bağlamak istersiniz" der, ondan bir hediye almadan barışmaz.

BATAK KADIN
Ali'nin külahını Veli'ye, Veli'nin külahını Aliye giydirir. Erkek gibidir veresiye alışveriş eder. Borç takmadığı esnaf yoktur. Yakalanacağını anlayınca mekan değiştirir. Makyajıyla erkeklerin akıllarını başlarından alır, " Buyrun efendim. Dükkan sizin. Ne isterseniz alın. Para önemli değil" dedirtir. Koca taksit ödemekten illallah eder. Karısına biraz yaklaşacak olsa "Dur ne yapıyorsun? Makyajımı bozacaksın" saçına el atsa, "Aman saçımı bozacaksın. İkide bir de kuaför parası veremem, zaten borcum var kendisine" yanıtını alır.

HAK KADIN
Hem dışarıda hem evde çalışır. İşten gelir gelmez dış kıyafetini çıkarmaya vakit bulamadan mutfağa girer, yemeğe, bulaşığa el atar. Salatayı yapar, sofrayı kurar, kocasının önüne koyar, akşam da onun gönlünü yapmaya çalışır Cumartesi pazarın keyfini çıkaramaz. Tatil yapamaz. Evi temizler, çamaşır yıkar, her tarafi siler süpürür, çocuğa bakar ama gene de kimseye yaranamaz. Kocası kendisini soğuklukla suçlar, hısım akraba,hiç bizi arayıp sormuyorsun der. Konu komşu burnu büyük, kimseyi beğenmiyor diye dedikodu eder. Tam bir oh çekip oturduğu sırada kocası bir bardak su ister. "Kalk kendin al" dese suç olur.

TOPTANCI
19-11-2006, 18:38
Cola Bardaginda Kara Sinek Cikarsa Kim Ne yapar

Ingiliz :Baska bardakta cola Istemis

Isvecli : Ayni bardakta yeni bir cola istemis

Finlandiyali : Sinegi bardaktan cikardiktan sonra colayi icmis

Rus : Kolayi Sinekle bir icmis

Cinli : Sinegi Yemis colayi icmemis

Yahudi :Sinegi yakalayip Cinliye satmis

Japon :degerlendirmek üzere Sinege Tokyoya göndermis


Yunan :Colanin yarisini ictikten sonra itiraz ederek yeni bir cola istemis

Norvecli : Kolayi ictikten sonra bardaktaki sinegi balik yemi olarak kullanmis

Irlandali : Sinegi ezip colayla karistirip ingilize icirmis

Türk : olayi sidettle kinamis

MIHNANA
20-11-2006, 20:48
Çok çalışıyor görünmenin sırları

Çok çalışıyor görünmek istiyor musun? Altın kurallar işte hazır! Daha başarılı olmak için bu çok önemli '10 kural'ı mutlaka oku!

Gösterimde olduğu ülkelerde ilgiyle izlenen Seinfeld dizisinde George Costanza'yı canlandıran Jason Alexander, iş yerinde 'çok çalışıyor' görünmek isteyenlerin yapması gerekenleri sıraladı. İnternet kullanıcıları arasında dolaşan kurallar listesinin ilk maddesi; "Her zaman ellerinde dokümanla yürü"... Alexander'a göre, ellerinde çeşitli doküman bulunan insanlar, özellikle işverenlerin gözünde kolayca çok çalışıyor imajı çizebiliyorlar. Jason Alexander'a göre "Çalışıyor Görünmenin 10 Kuralı" şöyle:

1.. Her zaman ellerinde dokümanla yürü.

2.. Bilgisayarı meşgulmüş gibi kullan! Tabii iş yapıyorum diye maillerini kontrol edebilir, chat yapabilir, hatta sevdiğin bir arabanın özelliklerini takip edebilirsin. Eğer patron yakalarsa, ''Yeni bir yazılım deniyorum'' mazereti genellikle işe yarar.

3.. Masanı kalabalık tut. Çalışma masası üzerinde ne kadar çok malzeme varsa o masanın sahibi, işverenlere, o kadar çok çalışkan gözükür. Bu sebeple masanızda ilgili ilgisiz her zaman bir sürü şey bulundurun.

4.. Sesli mesaj sistemi kullan. Gün boyu seni sürekli birileri arayarak onlar için bir şeyler yapmanı isteyecektir. En önemlisi de senin İnternet'te surf ile geçebilecek zamanını çalacaklar. Bu sebeple eğer mümkünse sesli mesaj sistemi kullanmak akıllıca bir çözüm olur. Hatta cihaza ''Yoğun işlerim sebebiyle şu an yanıtlayamıyorum, lütfen adınızı ve telefonunuzu bırakın, daha sonra size döneyim'' mesajı yerleştirmek akıllıca bir davranış olur.

5.. Sabırsız ve huzursuz davran. Eğer işverenlerin gözü önündeyken aceleci ve huzursuz davranırsan, patron sizin çok çalışmaktan gerilmiş olabileceğini düşünecektir.

6.. Ofisi geç terk et. Her zaman çalıştığın yeri geç terk et. Özellikle patron oradaysa ondan önce asla çıkma. Masanda bazı magazin dergilerini ya da gazeteleri oku ama sakın erken çıkma.

7.. Etkileyici iç geçir. Aynı ortamda birileri varken yüksek sesle iç geçirmek, çevrendekilere son derece yoğun ve baskı altında olduğun mesajını verir. Patronlar buna bayılır.

8.. Yığın stratejisini iyi uygula. Odanın kalabalık ve sürekli çalışılır bir yer olduğu mesajını vermek için sadece masanı değil, yerleri de bir şeylerle doldur. Kalın bilgisayar kitapları olabilir. Özellikle patron odaya geldiğinde üzerinde kitapların bulunduğu bir koltukta kendisine yer açmanız patronun size minnetle bakmasını sağlayacaktır.

9.. Kendi sözlüğünü kendin yarat. Bazı teknik terimleri öğren ve bunları özellikle toplantı zamanlarında bol bol kullan. Kimse ne söylediğini anlamayabilir ama öğreneceğin bu kelimeler patronunun gözünde minnettarlık olarak sana geri dönecektir.

10.. Patrona göndereceğin yazılara dikkat et. Örneğin burada anlattığım taktikleri arkadaşlarına gönderirken sakın patrona da gönderme!

MIHNANA
20-11-2006, 20:55
Arapca-Türkce bankacılık terminolojisi

Resim-ul Evrak = Faks
Hom-el Banknot = Banka
Hesab- Ul Insallah = Yarınlı Hesap
Hasab-ul Mektebi = Okullu Hesap
Banknot El- Haram = Faiz
Katil- Ul Zaman = Bosuna Evrak Arayan
Mevt- El Hesap = Kapanmış Hesap
Mudi - Ul Cenabet = Borsada Kaybeden müşteri
Mucid Il Seytan = Bilgisayar
Bakiye-tul Ruj = Kırmızı (eksi) Bakiye
Veled -ul Zina = Müşteriyi Aldatan
Merkeb -el Sakin = Sakin Ve de Çok Çalısan Memur
Hat - Ul Lak Lak = Dahili Telefon
Site Ul Hamamiye= Inter Net Ortaminda Sakıncalı Site
Evrak Elmuazzama = Kıymetli Evrak
Kutup El Ziyade = Kütüphane
Ukala-ul Mevzuat = Lebib Yalkın
Room El Cay End Kahva = Toplantı Salonu
Muazzam Bilir = Uzman
Vekil Ul Muazzam Bilir = Uzman Yrd.
Havale Tul Ceryan = Eft(elektronik Fon Trnsf)
Vesikatul Fakiriye = Maas Bordrosu
Surup El Cariye Tul Osmaniye = Türk Kahvesi
Amorti El Fakiriye = Ikramiye
Harcama Ul Keyfiye = Avans
Istigal Ul Fuzuliye = Fazla Mesai
Hizmet El Sahsiye = Bireysel Operasyon
Hizmet Ul Sirketiye = Kurumsal Operasyon
Vesikatul Izni Elumumiye = Bankadan Atılma
Hizmet El Limuzin = Gece Mesai Servisi

MIHNANA
20-11-2006, 20:59
Her markanin bir öyküsü var.

BEYMEN: Boyner Grubu'na ait olan bu markanin isminin geçmisi de ilginç: Erkek giyimi üzerine bir üretim ve magazacilik yapma karari verildiginde konu ile ilgili toplantiya katilanlarin hepsi erkek yani 'bey' imis. Hem de marka o dönemde sadece erkekleri düsünerek konumlandiriliyor. Bir de global bir hüviyet kazandirmak için Ingilizce adam anlamina gelen 'men' kelimesi ile birlestirilerek Beymen markasi ortaya çikiyor.

SONY: ismi uzun bir Çalismanin ardindan konulmustur. Ürün global ölçekte tasarlandigi için bütün dünya dillerinde çok rahat söylenen bir kelime aranmis ve Japonca'da günes anlamina gelen Sony kelimesinde karar kilinmistir.


FENDİ: Dünyaca ünlü elbise markasi olan Fendi ismi Izmirli bir levanten aileden gelme. Atalari Izmir'de Efendizade ailesine mensup olan bu sahis, Efendi kelimesinin basindaki ' e' harfini atarak Fendi markasini vermis
ürünlerine.


ENKA: Eniste ve kayinbirader unvanlarinin ilk heceleri birlestirilerek olusturuldu. Eniste Sarik Tara, kayinbirader de Sadi Gülçelik. Bu ikili 1957'de ENKA Kollektif Sirketi'ni kurarak müteahhitlik faaliyetlerine basliyor.


K. V. K: 1993 yilinda kurulan K. V. K. Mobil Telefon Sistemleri Ticaret AS, Türkiye'nin en büyük cep telefonu distribütörü. Kuruculari olan Mehmet Emin Karamehmet, Murat Vargi ve Osman Kavala'nin soyadlarinin bas harfi biraraya getirilerek olusturulmus bir isim.


DYO: Durmus Yasar ve Ogullari Boya ve Vernik Fabrikalari A. S. nin


AKBANK: Adana-Kayseri Bankasi. Sakip Sabanci'nin geçmisi Babasi Haci
Sabanci'nin memleketi Kayseri'ye uzaniyor. Aslen Kayserili olmakla
birlikte is dünyasindaki devlesmeleri Adana'da gerçeklesti. Sabanci
ailesi 1959 yilinda Adana ve Kayseri'nin bas harflerini birlestirerek Akbank'i kurdular.


ABBATE: Türkiye'de kalitesi ile taninan ve üst sinifa hitap eden bir gömlek ve kravat markasi. Italyanca bir kelime. Italyanca'da zirvedeki adam ve basarili isadami anlamina geliyor.


YUMATU: Bir televizyon markasi. Ilk planda herkesin aklina Sony ya da Yamaha gibi bir Japon markasi çagrisimi yapmasina ragmen bir Türk markasi. Açilimi Yusuf, Mahmut ve Tuncer kardesler.


VAKKO: Vitali ve Alber adli iki kardesin isimlerinin bas harflerini ve Hakko soyadinin 'kko' kismini birlestirerek olusturdugu bir marka.


YIMPAS : Yozgat Ihtiyaç A.S Maddeleri Pazarlama Anonim Sirketi'nin
kisaltilmis hali.

MIHNANA
20-11-2006, 21:37
zavallı müşteri temsilcileri;


- Siyah ekran çikti efendim...
- Yazın kullanıcı adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7'ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanfendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac'ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyo içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bi şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı
olabilirdim.

--------------------------------------------------------------------------------

- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalışayım...
- Ben Internet'e girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da ciyakliyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi
arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye öyle diyosunuz... Benim
hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazı olan bebek gibi viyakliyor mu, kimi
kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...

--------------------------------------------------------------------------------

- Efendim sizin modemler bana küfrediyo.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyolar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana
avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bi kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.

--------------------------------------------------------------------------------

- Benim sayfalarım gelmiyo.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var
efendim.
- Bi ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.

--------------------------------------------------------------------------------

- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydı?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...

--------------------------------------------------------------------------------

- İyi akşamlar, bilmem ne net.
- İyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir Internet'e
bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım
acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakka 53 saniye oldu,
hâlâ yok.
- Internet explorer'i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Hımm beyfendi, Internet'e girdikten sonra Internet explorer ya da
Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet'e girince kendi bağlamıyo yani.

--------------------------------------------------------------------------------

- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi şöyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyo?
- Bakın önce ctrl'ye sol elinizin başparmağıyla, sonra sağ elinizin
başparmağıyla alt-gr'ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna
basıyorsunuz.
- Ctrl'ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- Delete'e basıcaksınız.
- Ctrl'den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr'den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyo.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete'i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş
kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi akşamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin
hesabımı!

--------------------------------------------------------------------------------
- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet'e giriyorum, bu
arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyolar,
önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı
kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor
bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün
bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet'te olmamdan faydalanıp telefon
hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bi şey teknik olarak mümkün diil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden
kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..

MIHNANA
20-11-2006, 21:41
Banka Müsteri Servisine Gelen Telefonlar


- Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim?

- Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal gibi hissettim simdi.

---------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim?

- Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi?

- Temsilci : Medeni Durumunuz?

- Müsteri : Erkegim!!!

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Ekin Bey'le görüsebilir miyim?

- Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim.

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?

- Müsteri : çokatesli@...mail.com

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?

- Müsteri : .....@...net.com kendisine çok benzerimde?(aferin?)

- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?

- Müsteri : Nokia 3210'um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti onlardan alicam.

- Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim?

- Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok falan.(oldu?.)

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?

- Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Medeni durumunuz?

- Müsteri : Bekarim

- Temsilci : internet subesine kayitli misiniz?

- Müsteri : Esim kullaniyor.

- Temsilci : Bekarim demistiniz!

- Müsteri : Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi )

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?

- Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim?

- Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün atirirsam faiz islermi?

- Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler.

- Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz almiyorlar iptal ediyorlar.

- Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim birkonu var mi?

- Müsteri : Yok

- Temsilci : iyi günler size

- Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?

- Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Evli misiniz ?

- Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla yasin geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla nasihati !!!

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler! inci Hanim'la görüsebilir miyim?

- Müsteri : Annem haciya gitti, 28'inde gelecek.

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler Kadriye Hanim'la görüsebilir miyim?

- Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canim?

MIHNANA
30-11-2006, 21:24
en sağlam kroluk belirtileri!!

--------------------------------------------------------------------------------

En Sağlam Kıroluk Belirtisi Hangisidir ?


Sigara paketini çorabının içinde taşımak

100 metre öteden parlayan beyaz çoraplar

Sesini incelterek konuştuğunda kibar olduğunu sanmak

Kazağı pantolunun içine sokmak ve göğüs hizasına kadar yukarı çekmek

"Teşekkür ederim, sen nasılsınız" gibi cümleler kurabilme yeteneğine sahip olmak

Saçına jöle yerine limonla şekil vermek

Yaz sıcağında haftada bir suya sabuna dokunarak burun direği kırma konusunda rekora koşmak

Arkadaşlarına olan sevgisini küfürlü sözlerle tasvir etmek

Her selam veren kızı kendine aşık sanmak

Toplu taşıma araçlarında yaşlılara değil de güzel kızlara yer vermek

MIHNANA
30-11-2006, 21:33
......... gazetesinde zekeriya hocaya sorulan soruların bir kısmı


MASUM SORULAR...

- İyi veya kötü hayal kurmak caiz midir? Fantezi kurmanın hükmü nedir?

- Cenabet gezmenin hükmü nedir?

- Evlilik alın yazısı mı?

- İnsanlar Adem ile Havva'dan türedi ise kardeşler birbirleriyle evlenerek mi çoğaldılar. Bu yanlış değil mi?

- İsyankar bir komşum var. Günahtan korkmuyor. Ben de kendisiyle küstüm. Şimdi benimle barışmak istiyor. Barışmasam günah olur mu?

- Kadın ile erkeğin düğün salonunda birlikte oynaması günah mı? Mahremiyetin sınırı nedir?

- 3 cuma kılmayan kişinin cenaze namazı kılınmazmış. Doğru mudur? İşim gereği cumaya gidemiyorum. Ne yapayım?

- 'İnsan işlediği günahı başkasına anlatırsa, Allah o günahı affetmez' diye bir hadis ya da ayet var mı?

- Kandil gecesi gerdeğe girmekte dinen bir sakınca var mıdır?

İNSANI ÜZEN MASUM SORULAR

- Vefat eden babamın elbiselerini hatıra olarak saklamak, hatta bazılarını kullanmak istiyorum. Ama "Onları evden uzaklaştırın, yoksa ölünün ruhu gelir" diyorlar. Doğrusunu açıklar mısınız?

- Dini vecibelerimi yerine getiriyorum. Tarikata girmem için ısrar ediyorlar, girmesem günah mı?

- Annemin okuma yazması olmadığı için Fatiha'yı bile bilmiyor, ezberliyemiyor. Ona cennet kapıları kapanır mı? Ben dua okuyup ibadet etsem, sevabını ona hediye etsem olur mu?

- Hayat kadınıyım. Kazancımla babamın mezarını yaptırabilir miyim?

YOK ARTIK! DEDİRTEN SORULAR...

- Namaz kılarken gözümüzü kapatmanın herhangi bir sakıncası var mı?

- Bir kızın memesinden süt gelmesi onun çocuk düşürdüğünün belgesi midir?

- Kocam çok çapkın biri. Onu yola getirmek için belirli bir dua yok mu? Büyü yaptırsam günah mı?

- Yakamda Atatürk rozeti ile cuma namazı kıldım. Günah mı?

- Ayağımı kıbleye uzatarak yatıyorum. Ama günah işliyorum diye içime şüphe düşüyor. Ne yapmalıyım?

- Tırnaklarına oje sürüp yüzlerine makyaj yapan kadınlar, cehenneme mi gidecek?

- Geceleri beni sürekli korkutuyorlar. Acaba namaz kılmadığım için olabilir mi?

- 25 yaşında bir bayanım. Bir bay ile evlenmek istiyorum. Birbirimizi seviyoruz ancak "Evlenmemiz hayırlı olur mu?" diye istihareye yattım ve bir şey görmedim. 2 kişi daha benim için istihareye yattı ve onlar da bir şey göremedi. Şimdi kararsız kaldık, evlenmemiz hayırlı mı şerli mi olur bilmiyoruz, bu yüzden evlenemiyoruz. Ne yapmalıyız?


'BOŞUNA SIKINTIYA GİRMEYELİM' DİYENLER VE PAZARLIKÇILAR

- Sigarayı terk etmek üzere büyük bir yemin ettim. Şimdi ise bu yemini bozmak zorundayım. Dayanmam mümkün değil. Bozduğum takdirde bunun dinen cezası var mıdır, varsa nedir?

- Ahirette cinsel hayat var mı?

- Yasin okuyup, yaşayan ya da ölmüş birine sevabını hediye edersem, sevap sadece ona mı yazılır?

- Ölmüş insanın oruç veya namaz devri olur mu? Dinimizde böyle bir şey var mıdır?

NİYETİ BOZUK OLUP, ZEKERAYİ HOCAYI ALET ETMEYE ÇALIŞAN SORULAR

- Yalan hangi durumlarda günah olmaz?

- "Ticarette yalan söylemek mübahtır" diyorlar. Bu doğru mudur?

- Haram kazancı olanın namaz ve orucu kabul olur mu?

- Karıyı/kocayı boşamak için bahane arayanlar:

- Hanımım Rus uyruklu. Müslüman olsun diye çok uğraştım, olmadı. Durumumuz caiz mi, boşanmam mı lazım?

- Kocam dine, kitaba küfrediyor. İmam nikahımız geçerli midir, yoksa düşmüş müdür?

- Kocamla resmen boşandık. Tekrar denemek için ara sıra beraber oluyoruz. Günah mıdır?

- Erkek arkadaşımla yakınlaşınca gusül abdesti gerekir mi?

- Namaz kılan biriyim. Zina yapmamaya yemin ettim. Ama dayanamıyorum. Namazda bile aklıma geliyor. Ne yapayım?

- Abisi ölünce, kardeş yengeyi alabilir mi?

- Nikah yapılmadan birlikte olan iki kişinin evlendikten sonra günahlarının affedilip sevap olarak yazılması mümkün müdür?

- Bir dul bayanla ilişkiye girmek günah mıdır, sevap mıdır?

MIHNANA
02-12-2006, 16:15
MantıkLı ama Cewapsız SoruLar.

--------------------------------------------------------------------------------

Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mültecilermis gibi bakariz?

* Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardir?

* Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?

* Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar ögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altıncı sinifta bir anda "hocam" diye seslenmeye baslarlar?

* Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir uygulama ile ögrenciler cezalandirilirlarda; "4 dogru bil, bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

* Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?

* Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil anlarız

* Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini sanirlar? Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi izliyor...

* Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir. "Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözler esliginde kendinden geçen baska milletler var midir?

* Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde "inanmiyorum!" derler, inanilmayacak olan nedir?

* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?

* Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mi binilir? Bir terslik yok mudur?

* Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra"kabul etmiyorum" seçenegini isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?

* Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep "ti"dir? Bulmacalari hazirlayan arkadaslar hiç "ti" diye ses çikaran
boru görmüsler midir?

* ... 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri ... 7 kullaniyorsun?" diye soran doktor, ... 7'nin yeni bir ürün olduğunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce piyasaya çiktigini bilmemekte midir?

* Neden futbol takimi olan Ajax"Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur?

* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazilir? Hipokrat yemininde"arabami temiz kullanacagim" seklinde bir madde mi vardir?

MIHNANA
02-12-2006, 16:27
Konumuz California'daki Pacific Palisades adlı okul.. Burada okuyan çocukların velileri, bütün okulu ve öğretmenleri dava ediyor, çünkü bütün dönem boyunca 15 ile 30 gün arasında devamsızlık yaptıkları halde çocuklarının derslerden kalmalarını kabul etmiyorlar.. Velilerin neredeyse tehdide varan itirazlarıyla baş edemeyen okul yönetimi, en sonunda telesekreter mesajını aşağıdaki şekilde değiştiriyor, ve "YILIN TELESEKRETER MESAJI" ödülünü kazanıyor.

"Merhaba! Pacific Palisades'e hoşgeldiniz. Bu bir otomatik mesajdır. Lütfen seçenekleri tek tek dinleyerek istediğiniz departmanla ilgili tuşa basınız.

Çocuğunuzun neden devamsızlık yaptığı konusunda yalan söylemek için 1'e
Çocuğunuzun neden ödevlerini yapmadığı konusunda yalan söylemek için 2'ye
Bizim hangi konularda işe yaramadığımızı belirtmek için 3'e
Evinize gönderilen ve alıcı imzanız üzerinde olduğu halde almadığınızı iddia ettiğiniz uyarı mektupları için 4'e
Müdür ve diğer yetkililere küfür etmek için 5'e
Çocuğunuzu her sabah en az 10 dakika bekleyen okul otobüsü hakkındaki şikayetleriniz için 6'ya
Süper kabiliyetli mükemmel çocuğunuzun beceriksiz öğretmeninden yakınmak için 7'ye
Bıraksanız bütün okulu yiyecek çocuğunuzun yetersiz bulduğu okul menüsünden şikayet etmek için 8'e basınız
Çocuğunuzun gerçek bir dünyada yasadığının farkındaysanız ve sorumluluk almayı öğrenmesini istiyorsanız, bunun için de ona verilen ödevleri zamanında ve tam olarak yapmasının çok önemli olduğuna inanıyorsanız, ayrıca eğitimin ilk önce ailede başladığının bilincindeyseniz, artık telefonu kapatabilirsiniz.. iyi günler dileğiyle.

MIHNANA
02-12-2006, 17:13
Çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu yanındaki sandalyeyi göstererek sorar:
- bana bu sandalyenin var olmadığını kanıtlayın!"
100 puan alan tek ki$inin cevabi ise sadece şudur:
- Hangi sandalye
------------------------------------------------------

İlkokul 3. sınıf
Soru: Ormanların faydalarını sayınız.
Cevap: Ormanların faydaları saymakla bitmez.
Sonuç: Tam not
------------------------------------------------------

seviye: üniversite
ders: eğitim felsefesi
sınav: bütünleme
sınav şu sorudan ibarettir:
- bildiğiniz iki soruyu yazıp cevaplayınız.
yanlız bir sorun vardır derse hiç devam etmemiş öğrenci dersin içeriğini hiç bilmemektedir. dolayısıyla kendine sorabileceği iki adet soru da bulamamaktadır. beyninin derinliklerinden,dönemin ilk dersine girdiğini hatırlar. bu derste duyduğu cümleden de yeterli doneyi almış.

soru 1: İlk milli eğitim bakanımız kimdir?
cevap: hasan ali yücel

soru 2: hasan ali yücel kimdir
cevap:ilk milli eğitim bakanımızdır.

işlem tamamlanmıştır... sınav sonucu:100 (yaşanmıştır...)
-------------------------------------------------------

soru; Ahmet Haşim'in en ünlü eserlerinin toplandığı eserin adı nedir
cevap; best of ahmet haşim
-------------------------------------------------------

deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye ______ ______ denir."
doğru cevap depremin magnitüdü'dür, fakat zeki bir arkadaşımız:
"helal olsun" yanıtıyla okulda efsane olmayı başarmıştır.
-------------------------------------------------------

aşagıdaki konulara kısa ve etkili bir de değinen bir yazı yazın.

1. din
2. cinsellik
3. gizem

cevap:

Allahım! hamileyim. acaba kimden "

kantar
05-12-2006, 19:14
PAPA'NIN ZIYARETI ÖNCESINDE BASIN MENSUPLARI NASIL "GEYIK" YAPTI?
ISTE TÜRK BASININDAN "PAPA GEYIKLERI"...


* Papa geceyi Vatikan'in Ankara Büyükelçiligi'nde geçirecek.

Papa'ya yemekte "imam bayildi" ile "papaz yahnisi" ikram edilecek.

Büyükelçi Papa'ya "Türklerde bir atasözü var:

Papaz her zaman pilav yemez" diyecek.

* Papa bes çayini Ankara'nin ünlü mekanlarindan Papazin Bagi'nda içecek.

Çayi begenmezse, "Bu ne böyle imamin abdest suyu gibi" diyecek.

* Papa'yi karsilayan bando Madonna'nin

"Papa Don't Preach" (Papa ögüt verme) sarkisini çalacak.

* Vatikan heyeti oteldeki odalarina kapaninca

can sikintisindan Papaz Kaçti oynayacak.

* Türk yetkililer Papa'ya armagan olarak

Vatikan'in savas açtigi Dan Brown'in

"Da Vinci Sifresi" kitabini verecek.

cavit
05-12-2006, 21:19
Günümüze uyarlanmıs Okul Fişleri

permalink
-Ayşe kızım mini etek giyme

-Ömer git kendine iş bul

-Muhammer eve ekmek getir

-Hatçe kötü yola düşme

-Ragıp başkasının anasına küfretme

-Hayriye otobüste büyüklerine yer ver

-Süleyman fordçuluk yapma taş olursun

-Keriman git amcanın elini öp

-Bahadır babana bile güvenme

-Zeynep tanımadığın insanlarla konuşma

-Nuri dedenin takma dişlerini ağzına sokma

-Faruk banka hortumlama

-Hüseyin kızım karı gibi kıvırtma

-Neriman anana benzeme

-Mehmet 5 dakikalık zevk için hayatını karartma

-Selin televolelere düşme

-Mahmut 0900 lü hatları arama terbiyen bozulur

-Recep örtmenini dövme

-Melda yemeğini bitir arkadan kovalamasın

-Gamze geceyarısı sokaklarda dolaşma

-Muhammed çek elini teyzenin kıçından

-Fatih kadınlar hamamına girme

-Latif balkondan aşağı sarkma

-Serkan Ecevit'e oy verme

-Pelin rüşvet al, rüşvet verme

-Cevriye amcana nanik çekme

-Ceren plajda üstsüz dolaşma

-Hülya ip atlama eteklerin açılır

-Banu evden kaçma kötü yola düşersin

-Beyazıt borsa oynama paranı repoya yatır

-Gökhan gözün çıksın emi

-Sami topçu ol baban gibi işsiz olma

-Sedat köprü altından geçme üstüne düşer

-Cemil kurufasülye yeme gaz yapar

-Semih dişinin arasında maydonoz unutma

-Sana kaç kere dedim hocakarısına örtmen deme diye

CYASHA
06-12-2006, 06:58
Mutlaka izlenmesi gerekir! Şart! Elzem!


http://www.youtube.com/watch?v=_ESkeppEtPk&mode=related&search=

MIHNANA
16-12-2006, 16:21
Barbaros bulvarında olmuş bir olay...

Arkadaşlarla öyle Barbaros bulvarında yürüyorduk. Bir anda yanımızdan son sürat bir minibüs geçti. Biz 'Freni patladı' filan demeye kalmadan, minibüs kafadan elektrik direğine bindirdi.
Hemen koştuk, yardım edelim diye.

Minibüse ulaştığımızda manzara şuydu: Yolcuların kiminin kası açılmıs, kiminin dudağı patlamış... Dağılmış vaziyetteler yani.

Ama bir tuhaflık var. Çünkü o hallerine rağmen, gözlerinden yaşlar gelecek şekilde gülüyorlar.

Biz ne yapacağımızı şaşırdık.

'Ne oldu?' diye sorduk.Bir iki tanesi, güçlükle
'Şoför, şoför...'

diyebiliyor ama yine gülmeye başlıyorlar. Bu sarsıcı manzaranın aslını öğrenebilmek için 2-3 dakika geçmesi gerekti.

Meğer şoför, tükürürken minibüsten düşmüş.Hani, bizim şoförlere özgü, giderken kapıyı açıp dışarı tükürme hareketi vardir ya.

Baba, dengeyi tutturamamış, tükürükle beraber, gümbürt aşagı düşmüş.Minibüs de kontrolden çıkıp direğe bindirmiş.."



Alıntı

MIHNANA
19-12-2006, 12:40
Akillara Zarar Yorumlar

--------------------------------------------------------------------------------

1) Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız..."

Ahmet Çakar

2) "İyi püskürtmüş!.."

Şansal Büyüka (Hakeme tüküren oyuncu için)

3) "İkinci gol de Boer'un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer'un şeyinden oldu..."

Turgay Şeren

4) "Yav Letonya'nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa
yaparsın..."

Erman Toroğlu

5) Muhabir kız: (2 dakika röportaj yaptıktan sonra) Peki Rıza, ama kısa
bir aramız var, ben seni bırakmıyorum...
Rıza Çalımbay: Bırakma

6) "Zago'nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor..."

Show Radyo spikeri (Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında)

7) "Gooool!!! Durum 2-1 hatta 3-1..."

Juventus - Udinese maçında Tv8 spikeri (Juventus'un 3. golünü aktarıyor)

8) 25.07.2001 tarihinde oynanan Galatasaray-Vllaznia Sampiyonlar Ligi 2. ön eleme turu ilk maçı. Maç Kanal D'den yayınlanıyor ve İlker Yasin şakıyor:
-Ah Arif... orda döndün mü vuracaksın taaak... Ümit Karan, boyu 1.81 olmasına rağmen taymingi iyi, iyi vuruşuyor toplarla...

9) "Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!.."

Samsunspor Teknik Direktörü Erdoğan Arıca (Galatasaray maçı sonrasında)

10) "Şu anda bas bas bağıran bir Sabri var, çok fena basmışlar, inşallah
önemli bir şeyi yoktur..."

Fatih Terim (Olympiakos maçı sonrasında)

11) Erman Toroğlu: Çeldi...
Şansal Büyüka: Çaldı...
Erman Toroğlu: Çeldi...
Şansal Büyüka: Çaldı...
Erman Toroğlu: Çeldi, çaldı işte... (Erman Toroğlu ile Şansal Büyüka'nın muhteşem pozisyon yorumu - Lig Pazarı)

12) "Tenceren dibin kara, seninki senden kara..."

Tanju Çolak

13) "Futbolda uğur yoktur. Akıllıysan, güçlüysen, kuvvetliysen, en önemlisi zekiysen bir adım öne çıkarsın. Uğur mu? Var. Show TV'de Maraton programında. Olan bir şeyi ileri geri oynatırsın..."

Erman Toroğlu (Gazete yazısında)

14) "Alırız!"

Elazığspor Başkanı Baki Aydın ("Elazığspor'un kondisyonu yok" diyen muhabire yanıtı)

15) "Baba, ama Noel Baba gibi her lafa giriyorsun!.."

Ziya Şengül (Ahmet Çakar'a)

16) "Bakın mesele laf sokmaksa benden iyi kimse iyi laf sokamaz.
Başlayayım mı laf sokmaya?"

Ahmet Çakar (Programın başından beri kendisine laf sokan Ziya Şengül'e)

17) Ahmet Çakar: Bugüne kadar Fatih Terim'in yönetimi sırasında 20'ye yakın yabancı alınmış...
Güntekin Onay: Tam sayısı 22...
Ahmet Çakar: Global konuşuyorum ben.

18) Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem n'apıyo, Tommiks falan mı okuyor?
Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!

19) Ahmed Hassan saklıyor topu, saklambaç oynuyor, toplu saklambaç!.."

Sabri Ugan

20) Erman Toroğlu: Türkiye'de 3 büyük takım var: 1)Beşiktaş, 2)Galatasaray, 3)Beşiktaş... Anladın mı Şansal?

Şansal Büyüka: Tamam hocam da pozisyona bi göz atsaydık hiç olmazsa..

21) "Hasan Şaş şöyle eliyle 'Allah belanı versin hocam' gibilerinden bir
hareket yaptı..."

Süper Fm'de Galatasaray-Fenerbahçe maçı spikeri

22) "Hiçbir Beşiktaşlı yönetici maymun değildir, Beşiktaş başkanı da hayvan terbiyecisi değildir, Beşiktaş yönetim kurulu da hayvanat bahçesi değildir!.."

Ahmet Çakar (İstifa eden Beşiktaşlı yöneticinin "Yönetim kurulunda maymun gibiydik!" sözünü değerlendiriyor)

23) "Karpuz yata yata büyür, futbolcu oynaya oynaya oynar..."

Erman Toroğlu

24) "Dünden bugüne bir günde gelinmez..."

Hıncal Uluç (Beşiktaş'ın değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem yorumu)

25) "İlhan'ın henüz iki 45 dakika yani bir 90 dakika çıkaracak gücü yok..."

Ahmet Çakar

26) " Ronaldo ile İ.Toraman bu takımın emniyet sibobu.."

Kazım Kanat

27) -Gollerimizi Hagi ile Arif attı sayın seyirciler. Bu tablo bana büyük Türk bestecisi Hacı Arif Bey'i hatırlatıyor nedense.

Ümit Aktan, Grasshopers-Galatasaray maçında

28) Rangers-Fenerbahçe maçında Fener'in kaçırdığı bir pozisyondan sonra Ziya Şengül:
-Bu... Bu... Bu gol katliami başka bir şey değil...

29) -Tugay, vurursa gol olur, vuruyoooor, aut...
Bülent Karpat

30) Can Bartu, ATV'de Besiktaş maçını yorumlarken:
-Walsh ikinci yarı çok etkisiz, kendisini oyunda hiç göremiyorum...
(Walsh devre arasında oyundan çıkmıştır)

31) Manchester Utd-Galatasaray maçında Cantona Stumpf'a yaptığı faulden sonra özür dilerken:
-Bir Fransız bir Almandan, bir Türk ve bir İngiliz takımlarının maçında özür diliyor.

Ümit Aktan

32) -Eee tabi sevgi olayı Ercan...
(Italyan hakem Collina oyundan çıkan Hagi'nin elini sikinca Tanju'nun Ercan Taner'e ettigi laf)

33) Abidin Aydogdu Danimarka-Fransa maçını anlatırken, Zidane koşarken topa basar ve düşer:

-Evet Zidan'dan fantastik hareketler...

34) Yanlış karar veren hakemi seyirciler protesto eder:
-Bu dünyadaki en yalnız insanlar hakemlerdir sevgili seyirciler, bu dünyanın
her yerinde böyledir.

Ümit Aktan

35) 8-0 lık İngiltere maçında 5. yada 6. golden sonra spiker:
-Evet sayın seyirciler İngilizlerin bir atağını daha gol yiyerek savuşturduk.
8. golden sonra:
-Maç bitti hala gol yiyoruz. Olacak iş değil



Alıntıdır

varjan
22-12-2006, 11:01
1- Güneş çarpması sonucunda hastaya aşağıdakilerden hangisi uygulanır?

A) Günes çarpınca denize atılır.
B) Bele kadar kuma gömülür
C) Vücut sıcaklığı yavaşca düşürülür
D) Kendi kendine iyilişmesi beklenir


2- *su uyur..........uyumaz* bosluka ne gelmelidir?

A) annem
B) kız arkadaşım
C) hiçbiri
D) zombi


3- hangisi en saçma yasaktır?????

A) California'da kedi ve köpeklerin izinsiz yemeğe çıkmaları
B) Florida'da bekar ya da dul bir kadının pazar öğleden sonraları paraşütle atlaması
C) Arizona'da patlak lastikli bir arabanın içinde yemek yemek yasaklanmiştır.Ön kolttukta yiyen 25 arka koltukta yiyen de 50 dolar ceza ödüyormuş.
D) Alaska'da uyuyan bir ayıyı fotorafını çekmek için uyandırmak yasaktır


:oley: :oley: :oley:

ekselans
06-01-2007, 17:45
*İkisi de devamlı sorun çıkarır ve sorunu halletmeniz saatlerinizi, hatta bazen günlerinizi alır.
*İkisi de elektrik almak ister...
*İkisi de hiçbir şey yapmıyormuş gibi gözükse de arka planda yönetenlerden habersiz birçok iş yürütür...
*Ne kadar çok paranız varsa o kadar iyi “donanım”lısına sahip olursunuz...
*İkisinin de durup dururken niye bozulduğunu anlamazsınız...
*İkisi de alışkanlık yapar...
*Verim almak için ikisine de nazik davranmak gerekir...
*İkisinin de bellekleri inanılmaz güçlüdür, dolayısıyla dikkat etmeniz gerekir...

ekselans
06-01-2007, 17:47
Adam, arkadaşına sormuş,
-Ayrıldığını duydum, çok üzüldüm, ne oldu?...
“-Karıma çorapların çok kırışmış dedim... Meğer ayağında çorap bile yokmuş...”

mutlu
15-01-2007, 15:02
turkler uzayda
Houston..

- Efendim abi...

- Aya inmek üzereyiz...

- Hadi hayırlısı...

- Kraterli olandı di mi ay?

***********

- Houston...

- Evet Apollo, ay yürüyüşünüz bitti mi?

- Bitti bitmesine de bu Ayı Cemal tutturdu gelmişken Amerikan Bayrağını sökelim, bizimkini koyalım diye, onu ararken kaybolduk, az daha oksijenimiz bitiyordu.

- Buldunuz mu bari?

- Bulduk ama sökemedik, nasıl dikmişlerse gavurlar...Cemal yaran ay aracıyla üzerinden geçmeyi deneyecek...

- Helal olsun aslanlar... Size güveniyoruz...

**********

- Houston...

- Apollo?

- Ya bu Cemal Cim Bom bayrağı getirmiş yanında, aya onu da dikmek istiyor, yere de topladığımız taşlardan "En büyük Cim Bom" yazdı...Ben hayatta terk etmem burayı o bayrak buradayken...Bir Fener bayrağı yollayın hemen...

- Merak etme Apollo, biliyordum ben o hoşafın böyle bişiy yapacağını..acil oksijen depolarının olduğu yere bakarsan göreceksin ki oksijen tüpleri orada yok... niye? Çünkü kardeşin oraya anlı şanlı dev bir FB bayrağı koydu..

- He he.. büyüksün Houston... Seni seviyorum...Yenilse de yense de...

***********

- Apollo

- Buyur Houston’cığım

- Venüs’ten taş örneklerini aldınız mı?

- Aldık aldık, bi sürü taşımız oldu, şimdi dönmek üzere yola çıktık, 24saatte yörüngeye gireriz..

- Çok iyi, bilim adına önemli şeyler yaptınız..

- Ya bişey sorcam Houston...

- Sor…

- Neden sadece taş toplattınız bize, o kadar böcek, çiçek vardı, bi de o tek gözlü yaratıklardan da getirseydik?

- Hstir, neden söylemediniz?

- Neyi abi?

*************

- Houston

- Nedir?Abi ben çok sıkıldım burada, şu dönüş tarihini öne alalım diyecektim.

- Olur mu, daha Satürn’e gidip örnek alacaksınız

- Abi ben hep örnek almışımdır Satürn’ü zaten, bir an önce dönelim diyorum

- Ya Apollo, bak sinirimi bozma, kitlerim kumanda aletlerinizi burdan, bi daha dönmek nasip olmaz

- Ama abi ya

- Sus

***************

- Houston bişey sorcam, biz niye topladık bu taşdı kumdu falan, ne yapcaz ki bunları?

- Bilimsel araştırmalar için, evrenin sırlarını gizlerini öğrenmek için falan, biliyorsun bunlar bi çok konuda bizleri aydınlatabilir..

- Yani çok önemli şeyler bunlar yani?

- Evet Apollo, hadi yörüngeye girmek üzeresiniz, hazırlanın artık bu arada sen niye soruyon bunları???

- Valla Houston, ben bu örnekleri topladıktan sonra semih abiye vermiştim, gemiye koy diye, o da zannetmiş ki kapıya kadar götürecek, ben ordan alıp bagaja koycam, yani senin anlayacağın biz onları ayda unuttuk galiba...

- Neeee?

- Abi yörüngeye giriyoz, sonra konuşalım..

****************

- Houston?

- Apollo..

- Houston bişiy diycem ama kapatmak yok..

- Go ahead Apollo..

- Houston 10 aydır uzaydayım, burada bu kadar astronot, kozmonot arkadaşla irtibatım oldu, yeminle söylüyorum, sen hepsine beş basarsın. Seni neden yer ekibine vermişler anlamış değilim.

- Sorma hocam, bir takım politik olaylara kurban gittik, çok büyük yanlışlar yapıldı bize

- Sen diğerlerinden farklısın, halk adamısın sen. seni seviyorum Houston...

- Ben de seni Apollo..

mutlu
16-01-2007, 15:39
Açık kalp ameliyatında 2 kanka'nın diyalogları

--------------------------------------------------------------------------------
Doktor Hakan, kankası Mesut'u bayıltmadan açık kalp ameliyatı yaparken;

-heyecan var mı heyecan
-olmaz olur mu abi, yusuf yusuf yani
-bi şey olmaz, sana en cix ameliyatımı yapcam
-ameliyatın cixi mi olur?
-sana özel bu. ayaklarım tavana bağlı şekilde ameliyat etcem seni, tarihe geçcez olm
-neee ! manyak mısın yaa? olmuyom abi ben ameliyat falan
-şaka olm şaka
-sokacam ama .. ameliyat öncesi adamın yaptığına bak
-euehue, yat bakm şuraya
-sırtüstü mü?
-yoq, yüzüstü, hafifte ###### şöle kıbleye doğru
-niye domalacak mışım?
-ya olm saçmalama, uzan şuraya sırtüstü, dötten ameliyat olacan sanki
-şşş, hemşire hanımların önünde, ayıp oluyoo
-onlar yabancı değil
-bana yabancılar ama
-neyse, nurten hanım, hastayı ameliyata hazırlayın
------
-tamam, hazır hasta doktor bey
-olm mesut, mayışmışın sen
-ya bi git olm, çakır keyfi olmuş gibiyim
-euhue, ne güzel işte, içmeden sarhoş oldun
-ne zaman bayılacam ben?
-bayıltmadan ameliyat olcan sen
-nasıl yani
-bilincin hafiften yerinde olcak.. olm sıkılıyorum ameliyat esnasında, az muhabbet ederiz diye böyle yaptım
-abi sen harbiden manyaksın haa
-daha önce denedim, bi şey olmadı
-bismillahirrahmanirahimm
-bak ne güzel imana da geldin
-tövbe tövbe
-evet, başlıyoruz, neşter lütfen
-napcan neşteri
-dişimde et kalmış, onu temizliyecem. Mesutcum, ameliyathanedeyiz, kebab salonunda değil.
-sence ne yapabilirim neşteri?
-olm kesecen mi beni diri diri?
-yoq, önce tırnaklarını sökcem, sonra tırnağın altındaki ete tuz sürcez. önce eziyet, sonra vahşet yani. fantazi yapalım demi az
-ya niye ben allahım niye?
-olm saçmalama, acımıyacak diyorum sana
-bak, eğer bir pislik yaparsan, yengeye tüm yaptığın pislikleri anlatırım
-hıng ! olm sus, hemşire hanımların yanında
-Hani yabancı değildi ulan onlar
-tamam olm söz, acımıyacak . haftaya halı saha maçı var hasanlarla, o maça yetiştirmemiz lazım seni
-abi bana su kaynatan araba muamelesi yapma
-euheuhe, tamam olm kıpraşma, başlıyorum
carkkkkrkkkrkk ( derinin yarılma efekti )
-abi bi hoş oldum, böyle sanki içim açıldı, bi huzur doldu
-tabi olm, açtık kalpten mideye kadar.
-harbi mi?
-hı hı .. falla kanka senin için kararmış, canını sıkan bir şey var
-hadi ya
-evet bak şurda, midenin sol tarafı kap kara olmuş. du bakm .. hımm. 3 vakte kadar bi haber alacaksın
-olm kafa geçme, kahve falımı bu bee
-euheuhe, yoq olm, gayet normal herşey.. şimdi damarları kontrol edelim .. evettt, i.nelik yapan damarı buldum
-napcan ona?
-söküp atcam, yerine kı....ndan. alacağımız bir damarı koycaz
-yoq ben aldırmam kı...mdan damar falan
-ya olm bi git, damarı açcaz şimdi. bi şeyci kalmıyacak
-hnagi damar bu
-kalpten aorta giderken ilk köşeden sola dön, ilerde ufak bir kılcal damar var, orda kime sorsan gösterirler
-hakan !
-olm sanki sölesem bilcen. damar işte . hepsi aynı
(hööönngghghgrtrt )
- zuhuahuaa
-ne yaptın olm
-bi şey yapmadım. hafiften mideni sıktım bıraktım
-deli misin olm niye kurcalıyon midemi
-ehuehue, bayılıyom bu harekete, kusacak gibi oluyon dimi lan
-hay senin yapcağın ameliyatın.. emi
-bak kanka, hazır açmışken başka istediğin bi şey var mı?
-he, mideyle karaciğerin yerini değiştir sana zahmet.
-niyeki?
-moda abicim moda, hiç modayı takip etmiyo musun?
-falla değişirim ama biraz zaman alır
-ya abi bi git işine, hadi kapat da gidelim, akşam bizdesiniz, ona göre
-tamam tamam, dur tel açayım hanıma
... dıııttt dıııtttt
-(Alo, Nalan, napıyon güzelim .. hiç, bende aldım mesutu altıma, midesiyle falan oynuyom .. bak ne diycem, akşam mesutlardayız, ben çıkışta seni alırım .. hadi öptüm ...)
-tamam mesut, sizdeyiz akşama
-iyi iyi .. hadi abi, kapat şurayı, hava doldu içim şerefsizim
-aslında mideyle karaciğerin yerini değiştirme fikri fena değildi ama .
-kaan !!
- euheue, tamam lan tamam, kapatıyom

mutlu
16-01-2007, 15:42
EN İYİ ESPRİLER

1- Samsung'u biliyor musun?
Hayır ben Çorumg'u biliyorum...

2- Arkadaşlarla fırında patates yiyorduk...
Fırın sıcak geldi bahçeye çıktık...
3- İyi günler aslıyla görüşebilir miyim?
Aslı yok, fotokopisi olur mu?

4- Lastik neden esner?
Uykusu geldiği için...

5- Tenyalar bağırsakta yaşar,
bağırmasakta..

6- Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumu gardiyana ne demiş?
- Çok korkuyorum, elimi tutar mısın?..

7- Sınavdan sıfır aldım ama önemli diil ,
önemli olan katılmaktı...

8- İlahi Azrail...
Sen adamı öldürürsün...

9- Sana bi kıllık yapayım,
içine kıllarını koyarsın...

10- Bu elmalar,
bize bir şey mi anlatmaya çalışıyo Newton abi...

mutlu
16-01-2007, 15:44
KALİTELİ (!) ESPRİLER
Ne kadar sallarsan salla, dört yanlış bir doğruyu götürür...
Kendimi öldürüp intihar süsü verecem.
Taksime cami yapmasınlar; başkasının taksisine yapsınlar…
Benim için hayatta 8 önemli şey vardır: Pamuk prenses ve yedi cüceler
Merak etme, kısırlık kalıtsal değildir: oğluna geçmez...
İnsanlar üçe ayrılır: sayı saymayı bilenler, sayı saymayı bilmeyenler.
Eskiden kibirliydim; artık kusursuzum...
Bilmemek ayıp değil, yeter ki çaktırma...

Dış görünüşe önem vermem, röntgen filmi çektirip gelin.
Kafanı çevirip durma, aklından geçenleri okuyamıyorum.
Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor...
Sana bir kıllık yapayım, kıllarını koyarsın
Korkunun ecele faydası yoktur, sadece iç çamaşırları kirletir...
İnsanların seni ezmesine izin verme; ehliyet al, sen onları ez...
Ruhunuzu satmayın! Kiralayın
Ölüm korkusu sürekli değil mezarda biten geçici bir duygudur…
Ayakkabının kalleşi ayağı arkadan vurur.
Kurtlardan teklif geldi. Sürüden ayrılıyorum
Her türlü iyi niyet itina ile suiistimal edilir
Kumarda kazanmanın tek yolu oynamamaktır.
Asansör bozuktur. En yakın asansör karşı apartmandadır.
Bilgisayarımda virüs vardı. Çektim silahı iki sektörünün arasından vurdum…
Beş fincan kahve içtim. Falımda uykusuzluk çıktı.
Yerçekimini yenerseniz dünyanın yükünden kurtulursunuz.
Rüşvet, uluslararası para birimidir.
Paranın ne önemi var. Mühim olan miktarı.
Üzüm üzüme baka baka kararabilir, ama körle yatanın şaşı kalktığı görülmemiştir
Hayat doluydum. Boşalttılar!
Süperman de uçuyor ama kimse ona kuş beyinli muamelesi yapmıyor.
Mozomlar ikiye ayrılır: Kibar mozomlar ve kromozomlar
Dün bir Amerikalı gördüm. Abi nasıl İngilizce konuşuyo görecen

mutlu
16-01-2007, 15:48
Komik müzik sözü

--------------------------------------------------------------------------------
Bir yüzük attım ateş dağına tıhhggk dedi
Gandalf çıhdı Frodo evde yoh dedi vayyyyyyyyyyyyy vvvvvayyyyyyyyyyyyyyy
"İnanmazsan gel bu dağa bah" dedi
Orglar dağda elf balkonda sallanır vay vay
Şeker yemiş dudakları ballanır vay vay

Atalım mı gollumum atalım mı vay vay
Hobit için onbeş sene yatalım mı vay vay
Rakıyı da şaraba katalım mı vay vay

Öpüşürken yemek yandı ocakta
Şimdiki elfler ne hoş olur kucakta vay vay
Armut dalda gız balkonda sallanır vay vay
Şeker yemiş dudakları ballanır vay vay
Orglar dağda elf balkonda sallanır vay vay

Kuyumcular yüzük işler tezgahta
Şimdiki elfler ne hoş olur gucakta vayyyyyyyyyy vayyyyyyyyyyyyyyyyyy

Atalım mı gollumum atalım mı vay vay
Hobit için onbeş sene yatalım mı vay vay
Rakıyı da şaraba katalım mı vay vay

Atalım mı frodom yüzüğü atalım mı vayyy vayyyy
Rakıyı da şaraba katalım mı vayy vayy

mutlu
16-01-2007, 15:48
Elfoğlu

Bu yüzük senin şerefine elfoğlu
O oku bir daha aaat gene at
Mordor dağı duman aldı pus aldı
Uzun ömrüm yüzük yolunda kısaldı

(Chorus)
Uruk-hai'e vuran eline kurban
Allahına kurban elfoglu

Ben de bu minas tirithin nesine geldim
Böğürür orklar sesine geldim
Bir boromir ölmüş de yasına geldim
Geldim elfoğlu

Gözleri pörtlek pörtlekti elfoğlu
Ben de ona uyuz olmuştum gıcık kapmıştım
Mordor kalesinin demir sürgüsü
Tel tel saçlarının örgüsü

(Chorus)
Uruk-hai'e vuran eline kurban
Allahına kurban elfoglu

mutlu
16-01-2007, 15:49
Divane Ranger Gibi

Aragorn:
Divane ranger gibi de
Dolanırım dağlarda
Kız senin sebebune
Yar senin sebebune
Kaldım eriadorda
Kaldım eriador

Arwen:
Baban beni Elrond‘dan da
Bir kerecik istesin
Eru‘nun emri ile
Eru‘nun emri ile
Gelinim olsun desin
Gelinim olsun

Koro:
Al şalım yeşil şalım da
Arda‘yı dolaşalım
Sen yağmur ol ben bulut
Gondor'da buluşalım
Gondar'da bulu...

mutlu
16-01-2007, 16:01
genç legolas

--------------------------------------------------------------------------------
Genç Legolas

Legolas dediğin bir elven uşak,
Sırtına bağlamış ok dolu sadak,
Elflerin içinde birinci uşak,
Eru eru deyip geçer Legolas oy oy...

Legolas dediğin bir küçük aslan,
Pelennor içine girilmez yastan,
Her elf doğurmaz böyle bir aslan,
Eru eru deyip geçer Legolas oy oy...

Pelennor kapısını legolas açtı,
Orkların cümlesi önünden kaçtı,
Kelle koltuğunda üç gün savaştı,
Eru eru deyip geçer Legolas oy oy...

mutlu
16-01-2007, 19:08
Üyelerin Yazdıkları Komik Mesajlar


*2009 dünyaya meteor çarpacak!!!!
üye- eyvallah dostum emeğe saygı!!

*bülent ersoy hamile kalmış
üye- paylaşım için saol dostum bende bunu arıyordum!!!

*Milli takımımız arjantin'e yenildi
üye- süpersiniz çocuklar, böyle devam edin. Bu ülke sizinle gurur duyuyor

*Kızgın çocuk annesini öldürdü!!!
üye- bizimle paylaştığın için teşekkür ederim. Böyle gençlere Türkiye'nin ihtiyacı var

* 9 kıza tecavüz eden sapık katil aranıyor
üye- aferim helal olsun adama!

*bilim adamımız bir ilke daha imza attı!nobel fizik ödülünü aldı
üye- yazık yaa

*benzine,una ,şekere,mazota gene zam yapıldı
üye-oh ne güzel.ülkenin gidişatı iyi

*arkadaşlar bu programın crackı lazım
üye-banada lazım.napıcaz
alıntıdır---

mutlu
16-01-2007, 19:11
Azeri Doktora muayene olursanız karşılaşabileceğiniz şeyler

--------------------------------------------------------------------------------

Azeri Doktora muayene olursanız karşılaşabileceğiniz şeyler

- Selamlar doktor bey.

- Salam. Sabahın heyır. ( Selam, iyi sabahlar).

- Sabahları salam yasak mı diyosunuz? Biz nerden bulalım salamı doktor
bey? Neyse zaten hasta olan kızım. Bir muayene ederseniz.

- Gızım sen yahşi birine ohşayırsan. ( Kızım sen iyi birine benziyorsun).

- Neee! Benim kız kimi okşuyormuş?

- Valla kimseyi okşamıyorum baba!

- Sus kız, doktor yalan mı söylüyor? Ellerinde pişik var, ordan anladı herhalde
hııı?

-Pişik ele degel kucaga yaraşır. ( Kedi ellenmemeli, kucağa alınmalı).

- Doktor sen ne diyosun ya.

- Siz haradan gelisiz? ( Siz nereden geliyorsunuz?)

- At mıyız biz, haradan gelelim? Bak böyle konuşmaya devam edersen fena
olucak doktooor.

- Kızım soyunasın, sırtına gulag asmag isterem. ( Soyun kızım, sırtını
dinlemek istiyorum).

- Babaaa ya, bu adam sırtıma kimin kulağını asıcak yaa. Ben sırtımda kulak
falan istemem, büüeeee.

- Kızımı ağlattın.

- Men indi dayandıraram. Maragım kabardı neçe ağlarsan? (Ben şimdi
durdururum. Merak ettim, niye ağlıyorsun?).

- Bak hala ne diyo baba yaaa.

- Ağlamasan balam. Baban yaşlıdır, dözebilamaz. (Ağlama çocuğum, baban
yaşlıdır, dayanamaz).

- Özümü itirdim. Daglara kar düşende, bülbüle gam düşende,

mutlu
16-01-2007, 19:12
nikah memuruna hayır diyen gelin

--------------------------------------------------------------------------------

nikah memuruna hayır diyen gelin

Gelin adayı dalga geçmek için 'hayır" deyince düğün 10 hafta ertelendi. Gelin hanım 'şaka yaptım' dedi ama nikah memuru dinlemedi.

Avusturya'da gelin adayının dalga geçmek için nikah memurunun ''evlenmek istiyor musunuz?'' sorusunu ''hayır'' diye yanıtlaması, düğünün 10 hafta ertelenmesine neden oldu.

Oberösterreichische Nachrichten gazetesi, çok sayıda davetlinin katıldığı
Steyr bölgesindeki nikah töreni sırasında genç kızın ''şaka'' yaptığını
söylemesine rağmen, nikah memurunun töreni iptal ettiğini yazdı.

Avusturya yasalarına göre, evlenmek isteyen çiftlerden birinin olumsuz yanıt
vermesi halinde, çiftin evlenebilmesi için en az 10 haftanın geçmesi gerekiyormuş

mutlu
16-01-2007, 19:17
Karaktere GÖre Yemİn

--------------------------------------------------------------------------------
çocuğumu keserim…….. gecekondu sahibi

yalan söylüyorsam zincirleme kaza yapiim….. Demir Bükey

Microsoft batsın ki... Bill Gates

erkek olayım ki..... Duygu Asena

Vallahi darbukaya geri leyimde vurulaa vurula delineyim be ablam be, gencligimi yasamak nasip olmaya… ÇİNGENE

Allah canımı alsın, şurdan şuraya gitmek nasip olmasın ki…. MAHALLE GÜZELİ

Allah belamı versin, anam avradım olsun abi, yeminle abi, abi? Sayısına oranla DELİKANLI

iki gözüm önüme aksin ki ben yapmadım İLKOKUL ÇOCUĞU

cennet yüzü görmeyeyim …..kofti imam

bana da ahmet demesinler……. Mehmet

şerefsizim be bu borcumu ödemezsem….. Şerefsiz

Bak yalansa dünya alem şey etsin…… Motor,yada Nonoş

Allah kuran çarpsın ki…. abdestsiz namaz kılıcı

gelmişini geçmişini... tarihçi profesör

ölümü öp bak…..nekrofili

anam babam ölsün ki.... Hain Evlat Ökkeş

davul olayım e mi……… zurna

kutuplara düşeyim bak ……..bedevi( bahtsız olamayanı)

klavyem parçalansın ki... yazılımcı

yalanım varsa şey etsinler……… Hayat kadını


ekmek kuran çarpsın ki …….. din dersinden cıkmış ilkokul çocuğu

şerefsizim bah………… KRO

yeminle…… düzenbaz

mutlu
16-01-2007, 19:20
Anne Karnındaki İkizlerin Muhabbetleri uleen iki tekmeliyim de sevinsin garibanlar bari

-star warz anduroyidi miyiz, insan mıyız belli değil arkadaş, aylardır iki büklüm bekliyoruz ulan...

- verdiler teknoyu, dup tis tempoyu kafamızı dinlenemiyoruz şurda iki dakka...piyasa insanların evladı olacaz belli ki...

ikizler konusmaktadir..)

- allah kurtarsin kardes..

- eyvallah..

-sevgili günlük..ne suç isledigimi bilmiyorum ama,beni 9 aydir bu kapali kutuda tutuyolar! vücuduma bagli olan su kordonu sokup kurutuyorum kac gündür sopa niyetine,aha suraya yaziorum 9 bilemedin 10 gün sonra on bölgeyi sopayla delip cikacam..

(ikizler halen konusmaktadir)

- ehhihi bu çok eğlenceliymis simdi chateau brillant nasil

- abi benim canim acaip sekilde mango tursusu çekti nerden söylüyoruz?

- merak etme aşertiriz gelir şimdi...

- supersin baba yaaaa



(zit ikizler orhan - erhan)

- Orhan oluum şurdan çıkalım bi,direk manita bulacam sana..

- Erhan..beni şiirle sulasınlar..

- Orhan bunaldım olum ben burda! karı kız yüzü göremiyoruz!

- Erhan şişirdin kafamı günlerdir..batsın bu dünya bitsin bu rüya yani..



Melis bak ön tarafımda bi şey cıktı yeni..geçen gün yoktu.. aaa? Sende yok?

-malsın Kürşat.. mal geliyorsun dünyaya mal gidiceksin.

bu dünyaya çocuk olarak gelmek istemiyorum selin

- eşşek ..ne olarak gelecen..30 yasında mı çıkcan ordan

ikizler..

muhittin osurur..

Selahattin : ulan ağzıma s.csaydın bari..hayvan

-şafak kaç hoca
- sen sayıyorsun ya salak, aynı işte..

.-ulean 5 aydır tekmeliyom!!! du ben bunu bi ısırayımm...


yav anne sağa sola dönüp durma, kıpraşma zati kaydırak gibi kayıyorum, bi türlü uyutmadın beni, hah tamam şimdi oldu kıpırdama artık, hmmmmm şimdi oldu parmak emerek uyumak güzelmiş, insan bi müzik çalar, ninni söler öle uyutur yaaaa

- kesin artık bana klasik müzik dinletmeyi, sıçtınız keyfimin içine, uyutmuyorsunuz bir türlü, entellektüeliz diye bağıracaksanız benden uzakta yapın.

-yav ammada sulu bir ortam bu yav, bebek miyiz, balık mıyız anlamadım gitti?

-ne garip bi yer ya, her şeyin sesi elektrik süpürgesi gibi geliyo, bi de elektrik süpürgesi ne acaba?

—ağlasam sesimi duyar mısınız mısralarımda? he, sorarım size? ama nerden duyacaklar, işleri güçleri kız mı erkek mi..

-tekmeden baska lüksümüz yok anasını satayım hep rövaşata!

- Şu göbeğimdeki ipi bi koparsam bi saniye durmam lan burda, anladık ekmek elden su gölden falan ama insan sıkılıyo canım, aa. hem bıktım her gece tak tak, ulan bari ramazanda durun.

.(ikizler)

-oluum geyirmesene layyn..

-oluum valla midesi guruldadı annemin..

zit ikizler)

- çıkarın beni buradan. kırlarda koşmak, sevgilimle coşmak istiyorum..

- yürümene 1 sene var daha, ne koşması ne sevgilisi..

- yapma yaa.. daha çıkmadan depresyona giricem be kardeşim...
__________________

mutlu
16-01-2007, 19:26
Eski sevgilinin SMS mesajlarına alternatif cevaplar!

--------------------------------------------------------------------------------

— gerçekten unuttun mu?
— sen de kimsin?

— seni hala seviyorum!
— performansına her zaman saygı duymuşumdur zaten

-seni hala özlüyorum...
— tütün bas geçer

- nasıl gidiyor hayat?
—senden sonra bayağı bi güzelleşti, sağ ol

- "mesaj attığınız kişinin ilgi alanı dışındasınız, lütfen daha sonra
tekrar denemeyiniz..."

— birbirimizin kalbini kırdık, yeniden bir araya gelip o kırık kalpleri onaralım!
— benimkinin kaskosu vardı

- biliyorum hala sevip arzuluyorsun beni, sadece farkında değilsin. Ya da
farkında olmak istemiyorsun.
- Allah belanı versin

- seni unutamadım!
— sevgilinden ayrıldın da mesaj atacak birini mi arıyorsun?

— salaksın sen!
— evet, o cevabı yazdığım için salağım, bırak bir cevap yazmayı, okumadan
silmem gerekirdi...

— sen varsın ve hep olacaksın!
— yazık, bir malsın ve hep öyle kalacaksın...

— dün gece rüyamda seni gördüm... Erol bize ne oldu böyle?
— bir dahakine iyi örtün de uyu...

— gece rüyamda gördüm seni, çok korktum, başına bir şey gelmedi di’mi?
— başıma gelen en kötü şey sendin!

— dün seni rüyamda gördüm, bir mesaj atayım dedim...
— ancak rüyanda görürsün zaten, öptüm!

— dün gece seni rüyamda gördüm...
— görebileceğin tek yerde görmüşsün zaten

- Barutcan dön artık, tükendim tükendim tükenmeleri oynuyorum. Bittim.
- sayın abonemiz kafasını si.tiğiniz kullanıcı son 7 aydır kapsama alanınız
dışında bulunmaktadır. ….cell olarak şu üç günlük dünyada, daha nice
potansiyel eski sevgililer olduğunu hatırlatır, en yakın zamanda engin
denizlere açılmanızı temenni ederiz. Hayırlı günleeeeeerrr

- hayatım, pişmanım, geri dönmek istiyorum!
- tek yön güzelim burası hadi bakalıımmmm yürüüü…

- senin gibisini bir daha bulamadım
- bunun beni ilgilendiren kısmı nedir?

— bu akşam işin var mı?
— mesaj attığınız kişiye şu an ulaşılamıyor. Lütfen daha sonra tekrar
denemeyiniz!

— buldun mu bari bir kazma?
— senden daha kazmasını bulamadım kusura bakma...



ALINTIDIR

mutlu
16-01-2007, 19:28
Bayan Tipleri

--------------------------------------------------------------------------------

NOT:SÖZ TOPİCTEN DIŞARIDIR
Bayan "Harbi Kız"

Şunları Söyler : "Ahh boks maçına bilet mi aldın! Harikasın beee!!!"
Halk Dilinde İsimleri : Delikanlı Kız, Bacı.
Avantajları : Kafa dengi, eğlenceli.
Dezavantajları : Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli olurlar. Kafasını bozarsanız, hakkınızda pek hayırlı olmaz...

Bayan "Cıyak Cıyak"

Şunları Söyler : "Seni serseeeeeeem!!!! Gel burayaaa!!! Çabuk söyle bu saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnnnn?"
Halk Dilinde İsimleri : Cadaloz, Baş belası.
Avantajları : Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne...
Dezavantajları : Sürekli kafanıza bir şeyler fırlatır, uçan tekme savurur...

Bayan "Mızmız"

Şunları Söyler : "Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı."
Halk Dilinde İsimleri : Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı.
Avantajları : Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir.
Dezavantajları : Bulaşıcıdır!

Bayan 'Patron'

Şunları Söyler : "Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane tak!! Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!"
Halk Dilinde İsimleri : Çokbilmiş, Müdire Hanım, Diktatör, Terminatör!
Avantajları : Çoğunlukla doğruları söyler.
Dezavantajları : Yahu doğruları söylese ne oluuuuur, söylemese ne oluuur...

Bayan "Kararsız"

Şunları Söyler : "Ay ben ne yapsam.. İşten ayrılsam mı.. Evi değiştirsem.. Saç rengimi değiştirsem.. Yoksa böyle iyi mi.. Ayyy ya daha kötü olursa..."
Halk Dilinde İsimleri : Bayan Panik, Bayan Kriz.
Avantajları : Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir.
Dezavantajları: 2 dakika sonra herşey yeniden başlar.

Bayan "Vahşi"

Şunları Söyler : Valla bu türün pek bilinen kalıplaşmış sözü yok, yani ne yapacakları hiç belli olmaz.
Halk Dilinde İsimleri : Çılgın.
Avantajları : Her an her şeye hazırdır.
Dezavantajları : Güvenilmezdir...

Bayan "Donuk"

Şunları Söyler : "Ne anlıyorsun bu çizgi filmlerden, bu abuk fıkralardan, karikatürlerden? Ne çocukça şeyler bunlar.."
Halk Dilinde İsimleri : Ruhsuz, Soğuk, Buz Kalıbı.
Avantajları : Hayatınızda olduğu sürece, arkadaşlarınızın sizin için endişelenmesini sağlar.
Dezavantajları : ...tabii "arkadaş" diye bir şeyiniz kalmışsa

Bayan "Rüya Kız"

Şunları Söyler : "Seni her şeyinle çok seviyorum benim yakışıklı, akıllı, tatlı sevgilim!"
Halk Dilinde İsimleri : Kanatsız Melek
Avantajları : Eğlenceli, akıllı ve eşsiz...
Dezavantajları : Ya hiç karşınıza çıkmaz ya da karşınıza çıktığında çok geçtir...

mutlu
16-01-2007, 19:57
Element: Kadin

--------------------------------------------------------------------------------

Baska Boarddan alintidir
Element: Kadın

Sembolü: WO (WOMEN)

Atom ağırlığı: 53,6 kg olarak kabul edilmiş olup, 40 kg dan 200 kg a kadar değişik çeşitleri de bulunmaktadır.

Bulunduğu yerler: Dünya gezegenindeki tüm kent ve kırsal alanlarda.

Fiziksel Özellikleri
1. Yüzeyi renkli film tabakasıyla kaplıdır.

2. Değişik sıcaklıklarda kaynar.

3. Bilinen bir sebep olmaksızın donar.

4. Özel ilgi gördüğünde erir.

5. Doğru olmayan kullanımlarda ısınır.

6. İşlenmemiş metalden sıradan maden filizine kadar pek çok halde bulunur.

7. Doğru noktalara basınç uygulandığında ürün verir.


Kimyasal Özellikleri
1. Altın, gümüş, platin ve kıymetli diğer taşlarla büyük akrabalığı vardır.

2. Büyük miktarlarda pahalı maddeleri absorbe edebilir.

3. Bir belirti göstermeksizin kendiliğinden patlayabilir.

4. Sebepsiz yere çıkıp gidebilir.

5. Likitlerde çözülmez, fakat alkolle doyurulduğunda aktivitesi büyük oranda artar.

6. Bilinen en güçlü servet indirgeyici ajandır.

Genel Kullanım Alanları
1. Genelde süs olarak.

2. Rahatlatmada büyük yardımcı olabilir.

3. Çok etkili bir temizleme ajanı olarak.

Testler
1. Saf numunesi doğal halde bulunduğunda rengi parlak pembeye döner.

2. Daha iyi bir numunesi ile kıyaslandığında rengi yeşile döner.

Potansiyel Tehlikeleri
1. Tecrübesiz ellerde çok tehlikelidir.

2. Birden fazlasıyla ilgilenmek yasal olmadığı halde, değişik mekanlarda ve birbirleriyle direkt temasa gelmelerini engelleyecek önlemleri alarak bu yapılabilir

mutlu
17-01-2007, 11:52
dünyanın en kısa masalı

--------------------------------------------------------------------------------

bir varmış bir yokmuş, adamın biri bi gün kıza evlenme teklif etmiş, kız kabul etmemiş .
adam da sonsuza dek mutlu yaşamış

mutlu
17-01-2007, 12:07
Gul Yanmaz: Neşet'in dehşet sorusu

Neşet Hoca hakkında burada anlatılanlar kesinlikle doğrudur. Dehşet lakabıyla o kadar özdeşleşmiş bir insandır ki; çok az kişi onun soyadının ne olduğunu bilir. Ben hem ortaokulda hem lisede fizik dersini Neşet'ten alma şanssızlığına uğramış az sayıda insandan biriyim. Bir sınavda Kepler yasalarıyla ilgili bir soru sormuştu. Sınıfta bir tek - baya inek- bir arkadaş bu soruyu bilebilmişti. Bu sınavdan tek sıfır alan da o oldu.
Çünkü o sorunun cevabı "Daha o dersi işlemedik hocam" olacaktı.

mutlu
17-01-2007, 12:07
Kolkola
Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış dolaşıyorlardı.Erkek ahtapot eğildi hafif bir sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı:
-Ne güzel bir gece değil mi sevgilim?...Mehtap,yıldızlar,sen,ben...Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz...

mutlu
18-01-2007, 13:07
100 Türk'ten ancak 3'ü 80 yaşını görebiliyor
------------------------------------------------------------------------

Akdeniz Üniversitesi (AÜ) Fen Edebiyat Fakültesi Gerontoloji Bölümü Başkanı Doç. Dr. İsmail Tufan, Türkiye’de 60 yaşına gelen her 100 insandan 10’unun kronik hasta, 25’inin de engelli olduğunu belirterek "Her 100 insandan sadece 3’ü 80 yaşına ulaşabiliyor" dedi.
AÜ, TÜBİTAK ve Türkiye Sosyal ve Uygulamalı Gerontoloji Derneği işbirliğinde düzenlenen 2. Uluslararası Sosyal ve Uygulamalı Gerontoloji Sempozyumu, AÜ Atatürk Konferans Salonu’nda başladı.

EN UZUN KARADENİZ KADINI YAŞIYOR

Akdeniz Üniversitesi Fen Edebiyat Fakültesi Gerontoloji Bölümü Başkanı Doç. Dr. İsmail Tufan, Türkiye’de yaşlı nüfusunun 9 milyon olduğunu ve bu rakamın 2023 yılında 24 milyona ulaşacağını bildirdi.
Ortalama yaşam süresinin Japonya’da 85, İsveç’te 80, Almanya’da 78 olduğunu ifade eden Tufan, bu ülkelerde kadınların erkeklerden 10 yıl uzun yaşadığını söyledi.
Türkiye’de ortalama yaşam süresinin kadınlarda 64, erkeklerde 68 olduğunu anlatan Tufan, buna karşın 60 yaşına ulaşan kadınların yüzde 35’inin sosyal güvencesi olmadığına dikkat çekti.
Türkiye’nin yaşlısına hak ettiği önemi vermesi gerektiğini dile getiren Tufan, "Türkiye’de 60 yaşına gelen 100 insandan 10’u kronik hasta, 25’i engelli. Her 100 insanın sadece 3’ü 80 yaşına ulaşabiliyor" dedi.
Türkiye’de en uzun yaşam süresi ortalamasının 72 yıl ile Karadeniz bölgesinde olduğunu belirten Tufan, bu bölgede kadınların erkeklerden 8 yıl fazla yaşadıklarını kaydetti. Tufan, Türkiye’deki 9 milyon yaşlının 4,5 milyonunun Akdeniz sahillerinde yaşadığını sözlerine ekledi.

mutlu
18-01-2007, 13:20
Müdire hanımın tacizi yüzünden işten atılıyorum

Kelebek yazarı Güzin ABla'ya yazan bir okur, Taciz filmine benzer bir sahne yaşadığını iddia etti

17.01.2007 23:09



Merhaba Güzin Abla, ben yıllardır yazılarınızı takip eden, yaşı 30’a gelmiş bekár bir delikanlıyım.

Özel bir kurumda iyi bir pozisyonda çalışıyorum. Maddi durumum da iyidir, kendi çapımda efendi, kibar ve çekici birisiyim. Bundan dolayı çalıştığım kurumda cinsel tacize maruz kaldım ve bunlara negatif olarak yaklaştığım için çalıştığım iş yerinden çıkarılma durumuyla karşılaştım. Bu olayları da burada kimseye anlatamadığım için bir çözüm bulamıyorum. Genç, bekar ve çekici olmak artık bir suç gibi geliyor bu yaşadığımız düzende. İdari amirim (ki kendisi bir hanımdır) tarafından uzunca bir süre yoğun bir ilgiye maruz kaldım. Fakat benden olumlu tepki almayınca bana düşman gibi davranıp beni çalıştığım yerden çıkarmaya çalışıyor. Ona karşı ilgisiz davranmamın bedelini benimle uğraşarak ve beni işimden ederek ödetiyor. Bu durum son iki yıldır devam ediyor ve sanırım beni bu ayın ortasında işten çıkaracak. Sizce ne yapmalıyım? Bu olayı hukuki olarak mı, ya da başka bir şekilde mi çözebilirim? Bana acil olarak yardımcı olursanız sevinirim; çünkü sözleşmem ay sonunda bitiyor.

RUMUZ: PİYANİST

Sevgili oğlum, bu nasıl bir şey anlayabilmiş değilim. Ben Michael Douglas ve Demi Moore’un başrollerini paylaştıkları "Taciz" filminin sadece bir kurgu olduğunu sanıyordum. Ama demek ki, böyle şeyler gerçek yaşamda da oluyormuş. Genellikle erkek müdürlerin kadın çalışanlarına tacizlerini çok duyuyorum, bu tür yakınmalara okurlarımdan gelen mektuplarda da şahit oluyorum. Gerçek yaşamda bir kadın müdirenin, yanında çalışan erkeğe tacizde bulunup, onun meslek hayatını tehdit ettiğine ilk kez senin yazdığın bu mektup sayesinde şahit oluyorum. Gün geçtikçe daha nelere şahit olacak insan, kim bilir? Artık hiçbir şeye şaşırmamak gerekiyor galiba. İşinle ilgili elbette bir şeyler yapabilirsin. Bir kere, yeni iş kanununa göre, bir işçi utandırıcı bir suç işlemedikten sonra, yolsuzluk, hırsızlık, iş yerinde huzur bozucu ya da saygısızlık düzeyinde davranış ve hakaret, saldırganlık gibi suçlar işlemedikçe, kolay kolay işine son verilemiyor. İşini aksatmadıktan sonra, işe haber vermeden üç gün üst üste gitmezlik gibi yasal olmayan davranışlarda bulunmadıktan sonra, seni işten atamazlar. Çalışma Bakanlığı’na bağlı müdürlüklere başvurup, yasal hakkını arayabilirsin. En doğrusu, iyi bir avukata danışmalısın. Bence pes etmemeli, sessiz kalmamalısın. Hatta özellikle sen bu hanımdan şikayetçi olmalısın, ki iş yerlerinde böyle yüz kızartıcı çirkin davranışlar tekerrür etmesin. Keşke bu durumu ilk baştan birilerine açıklasaydın, hatta belgeleyebilseydin. Çünkü ispat etmen biraz zor olacak, anladığım kadarıyla.

mutlu
19-01-2007, 16:08
Kafir

Neyzen Tevfik sivri dilliliği ve içmesiyle bilinen bir sofuymuş.Yine herzamanki mekanında arkadaşlarıyla içiyormuş Oradan geçmekte olan katı dindar bir başka sofu arkadaşı Neyzen'i görmüş.Söylene söylene yanına gelmiş ve şöyle demiş:
-Ah Neyzen! iyi adamsın hoş adamsında, birde şu kafiri içmesen
Neyzen sofuya bıyık altından gülerek:
-Sen hiç merak etme aziz dostum. Ben bu kafiri önce ehli müslim yapıyorum, sonra içiyorum

mutlu
19-01-2007, 16:14
Güzel için oruç bozulurmu ?

Bektaşiye bir gün sormuşlar...
Gelse bir dilberi ahu
Olsa savmı ramazan
Dilber-i ahumu efdaldir ,
yoksa savmı ramazan mı?
Bektaşi cevap verir:
Fırsatı fevketme zinhar...
Sür sefasın dilberin
Olur kazası savmın
Olmaz kazası dilberin....

momentum
26-01-2007, 10:30
eline geçince fırsat değerlendirmek lazım yaniiii :)

AKILLI ADAM
26-01-2007, 11:29
Canım sıkıldı senden, nick değiştirdim emesenden!
Orada olduğunu biliyorum.
Düzeyli bir sohbete var msn?
Polat Alemdar'ı haraca bağlayan naçizane kişilik...
Durumum çevrimiçi/ Beynim meşgul/Ruhum hemen dönecek/Aklım dışarıda
Msnevler
Bill Gates'e uzanan eller kırılsın
Zenci mahallesindeki solaryumcu
Öküz gibi bakmazsa tren durmaz ki
Paramız olmasa da cebimizde, her kahvede masamız, her kavgada şeklimiz, her kızda resmimiz vardır.
Beyaz atlı prensi bulmak için daha kaç kurbağa öpmem gerekiyor?
Aşk bir sabunsa köpürt beni Pakize!
Yıllardır oturum açmayan adam... (Adam her online olduğunda "Yıllardır oturum açmayan adam oturum açtı" yazıyor.)
Tanrım, kör oldum, artık kusura bakamıyorum!
Neskafe bile 3'ü bir arada, bir ben yalnızım.
Errorla mücadele
Rekor insanın kendine yakışanı kırmasıdır.

Dürümüm, çöp şişim ve ayranım; insan bedenine hapsolmuş bir hayvanım.
Benim gibisini google'da arasan bulamazsın.
Nickneyime
Allah chat yapmamızı istese klavyeyle doğardık.
[Ölsem de dik durmaz, sarhoştur mezar taşım...]
Baba beni okula gönder devamsızlıktan kalıcam yoksa.
Hemen canımı alma Rabbim, bırak da hayatla didişeyim, mümkünse dişi gönder Azrailimi, ölümle sevişeyim...
Pamuk cüce ve yedi prensesler
Güzel asmadan çıkar güzel yaprak, marifet o yapraktan güzel dolma yapmak.
Hayat b.ktan ama grafikleri güzel.
Ahmet şu anda yok, notunuz varsa ben alayım.
14 Şubat sevgililer günü bayan eleman alımları başlamıştır!.
Çemberimde bad sektör
Kim messenger

mutlu
31-01-2007, 15:32
Gaz kokusunu engelleyen külot!
--------------------------------------------------------------------------------



ABD'de bir iç giyim firması, yellenme kokusunu gizleyen bir külot icat etti.

The Under-Ease adlı kokuyu gizleyen külotlarda değiştirilebilir, keçe, kömür ve yün elyafından yapılan bir filtre bulunuyor.

Kötü kokunun dışarıya sızmasını önlemek için havayı tutan bir kumaştan üretilen külotun göbek ve bacak çevrelerine de tamamen lastik geçirilmiş.

Üretici Under-Tec firmasının başkanı ve külotun mucidi Buck Weimer, bu iç çamaşırını kötü insan gazından korunmak için tasarladığını belirterek, "Ürünle
ilgili birçok şaka yapılıyor, ama biz bunun bir amaca hizmet edecek ciddi bir ürün olduğundan şüphe duymuyoruz" diye konuştu.

Weimer, yatakta, işte, sosyal toplantılarda veya uçak dahil herhangi bir araçta seyahat ederken her zaman ve her yerde giyilebilecek külotların çamaşır makinesinde yıkanabileceğini ve kullanım sıklığına göre birkaç hafta veya birkaç ay içinde filtresinin değiştirilebileceğini söyledi.

www.under-tec.com web sitesinde 12 sterlin (yaklaşık 23 YTL) ila 15 sterlin (yaklaşık 29 YTL) arasında satılan ürünün çeşitli boyları bulunabiliyor.

mutlu
31-01-2007, 15:35
31 Ocak 2007 Çarşamba



Google'den en çok kim arandı?
--------------------------------------------------------------------------------



Türkiye Google'den yapılan açıklamayla Google'den en çok aranan şöhretin ismi belli oldu. Bu isim açıklamaya göre ezeli rakiplerini de geride bıraktı.

Türkiye Google’ın verdiği bilgilere göre, tüm yıl boyunca yapılan aramalar göz önüne alındığında, sanal ortamda en hızlı yükselen şöhret
Gülben Ergen oldu.
Ergen, en merak edilen, hakkında bilgi alınmak istenen şöhret olarak, Türkiye'deki rakiplerini geride bırakmayı başardı.

Hülya Avşar 6'ncı oldu

Gülben Ergen'in ardından ikinci sırada yer alan isim ise Tarkan oldu. Geçen yıl İngilizce albümüyle gündeme gelen Tarkan'ı, şarkıları ve "Aşk Oyunu" dizisiyle genç kızların kalbini fetheden Keremcem takip etti. Hülya Avşar ise Sezen Aksu ve Kenan Doğulu’nun ardından 6'ncı sırada yer buldu.

mutlu
31-01-2007, 15:48
Müslüman Virüs Pornoyla Savaşıyor

Yusufali virüsü internette pornoyla savaşıyor. Müslüman bir bilgiyasarcının geliştirdiği virüs bilgisayara zarar vermiyor. Ama kullanıcı erotik bir siteye girince bakın ne diyor:




Bir Türk hacker tarafından internette yayılan Zotob virüsünün ardından şimdi de Yusufali virüsü sanal alemde hızla yayılıyor. Ancak bir Müslüman Hacker`in geliştirdiği bu virüs, hemcinslerinin aksine bilgisayarlara zarar vermiyor, sadece erotik sitelerde gezmeyi seven kullanıcıları ayetlerle `çileden çıkarıyor`.



Müslüman bir bilgisayar korsanı tarafından yazıldığı zannedilen virüs, bakın porno severleri nasıl dize getirip, dine çağırıyor:


Virüslü bilgisayar kulananan bir kişi internette erotik içerikli sitelere girmeye kalktığında, Yusufali buna izin vermeyip ekrana Kur`andan ayetler geliyor.

"Seks, erotik, porno" gibi kelimeleri tanıyan Yusufali bu kelimeleri içeren siteyi tespit ettiği anda, "Allah sizin her hareketinizi görür" cümlelerini içeren ayetleri ekranı kaplayacak şekilde görüntülüyor.

Dünyanın önde gelen internet güvenlik şirketlerinden Sophos`tan Graham Cululey, "ilk defa bu tip bir `ahlak zabıtası` virüs ile karşılaşıyoruz. Virüsü yazan kişinin amacının bunu yasak pornoya karşı sanal cihat ilan etmek olduğunu söyleyebiliriz" dedi.

mutlu
31-01-2007, 15:54
Bir gecede göğüslerim yok olup penisim çıktı...
--------------------------------------------------------------------------------


Bugüne kadar kadın olarak yaşayan Myanmar’lı 21 yaşındaki Thin Sandar’ın bir gecede göğüslerinin küçülüp penisinin çıkarak erkeğe dönüşmesi konuşuluyor. 21 Haziran gecesi dolunayda meydana geldiği öne sürülen bu ani dönüşümü ilahi bir işaret olarak algılayan binlerce Myanmar’lı, Thin Sandar’ı görebilmek için yaşadığı köye akın ediyor.
Hayatı boyunca erkek olmak istediğini söyleyen Sandar’ın durumunu araştıran doktorlar, doğum raporunda ‘kız’ olarak görülen gencin çift cinsiyetli (hermafrodit) olduğu görüşünde. Sandar’ın şu anda tam anlamıyla bir erkeğin vücut yapısında olduğunu belirten doktorlar bu şaşırtıcı değişimin doğruluğundan emin olmak için resmi raporların beklendiğini belirtiyorlar.


( hürriyet )

mutlu
31-01-2007, 16:07
64 ERKEKLE YATTI İDDİAYI KAZANDI!
--------------------------------------------------------------------------------


Almanya'nın Köln kentinde kız arkadaşıyla iddiaya giren 19 yaşındaki Alman kızı Nathalie, bir günde 64 erkekle yatarak iddiayı kazandı.Dortmund’ta meslek koleji öğrencisi olan ve seks yapmaktan büyük mutluluk duyduğunu dile getiren Nathalie, 29 yaşındaki kız arkadaşı Tine ile ‘Bir günde kim daha çok erkekle yatacak’ diye iddiaya girdi.

Haberi veren Bild Gazetesi, kızların ne üzerine iddiaya girdiklerini belirtmedi. Köln Genelevi’nde 150’şer Euro’ya oda tutan iki arkadaş, internette yaptıkları tanıtımla da kendilerine iddiayı kazandıracak erkekleri beklemeye başladılar.

Erkek başına 50 Euro vermeyi de taahhüt eden kızların kapısında yaklaşık 2 bin erkek kuyruğa girdi. Tine 52 erkekte pes ederken, 19 yaşındaki Nathalie tam 64 erkekle beraber olarak iddiayı kazandı. Erkeklerden 18 yaşındaki Marco J. ‘Paraya ihtiyacım vardı. Aldığım 50 Euro ile ayakkabı alacağım.

Kızların ikisi de çok tatlıydı’ dedi. 10 dakika içerisinde 50 Euro kazanmanın iyi bir ücret olduğunu belirten Kölnlü Panter K. ise, ‘Yazık ki böyle şeyler çok sık olmuyor’ diyerek duygularını dile getirdi.


http://www.ktv.com.tr/habergoster.asp?id=1035

trakyalı
31-01-2007, 20:12
Duyuru:
Travesti serpil öldürüldü;
yarın taksimde buluşup;
''Hepimiz Serpil'iz,Hepimiz Travestiyiz''diye pankart açıp yürüyüş yapılacaktır...
Taksimde buluşalım...

mutlu
01-02-2007, 12:39
Duyuru:
Travesti serpil öldürüldü;
yarın taksimde buluşup;
''Hepimiz Serpil'iz,Hepimiz Travestiyiz''diye pankart açıp yürüyüş yapılacaktır...
Taksimde buluşalım...

ONLAR ŞİMDİ GİTSİNLER...
BİZ DE SONRA ARKALARINDAN GİDERİZ:he: :party: :oley: :sarhos:

mutlu
01-02-2007, 12:41
(BİRAZ ESKİ AMA GÜZEL)
İkiz Kulelerdeki Türkler

--------------------------------------------------------------------------------

Terörist saldırıda çöken ikiz kulelerde çalışanların büyük bir bölümü öldü. Kulelerde çalışan Türklerin büyük bölümüyse hayatta... Basına yansıyan hikâyelere göre Türklerin kurtuluş sırları şöyle :


En kötüsünü düşündüler : Bina sarsılınca Türklerin akıllarına iki olasılık geldi : Ya uçak çarptı, ya deprem oldu. ABD'lilerse sistemlerde patlama oldu diye düşündü. Türk 'Nasıl kurtulurum'u planlarken ABD'li masasında çalışıyordu.

Anonsları dinlemediler : Resmi emirleri ciddiye almayan Türkler, izdihamı engellemek için hoparlörden yayılan "Binayı terk etmeyin" uyarılarına aldırmayıp hemen merdivenlere yöneldi.

Cepler hep açık : Tam bu sırada en ciddi toplantıda bile kapamadıkları, tuvalette dahi yanlarında bulundurdukları cep telefonları çaldı, dostları "çabuk kaç, binaya uçak çarptı" diye uyardı.

Emniyet şeridini ihlal : Binadan kurtulan bir Türk'e kulak verelim: Amerikalılar merdivenin sağından tek sıra halinde iniyordu. Polise "Neden solu kullandırmıyorsun?" dedim. "Yukarı çıkanlara ayırdık" dedi. Gülüp tek başıma soldan jet gibi indim. 2 dakika sonra bina çöktü.

İleriyi gördüler : Kurtulan bir Türk kızı anlatıyor : "Binadan çıkınca hemen uzaklaştım. Çünkü depremde binalar sallantıdan 15-20 dakika sonra çökmüştü. ABD'lilerse binanın önünde telefonla 'Kurtuldum' diye müjde veriyorlardı. Kuleler çökerken sanırım altında kaldılar."

mutlu
01-02-2007, 12:52
Gerçekler ve Bill Gates

--------------------------------------------------------------------------------

Bill Gates 1 yıl içinde saniyede 250$ kazanıyor,
-Diyelim ki Bill Gates biryerlerde 1.000$ düşürdü aramak için yorulmasına bile gerek yok, çünkü 4 saniye içinde bunu otomatikmen kazanmış oluyor...
-Yeryüzündeki herkese 15$ borç verse yinede cebinde 5 milyon$ para kalır...
-Michael Jordan ABD nin en fazla para kazanan sporcusu... ve o hiçbirşey yiyip içmese ve yıllık kazancıda 30 milyon$ olsa yinede Bill Gates kadar zengin olabilmesi için 277 yıl beklemesi gerek...
-Bill Gates bir ülke olsaydı Dünyanın en zengin 37. ülkesi olurdu...
-Bill Gates'in bütün parası 1$ lık banknotlara çevrilse, burdan aya kadar 14 kez gidip gelinebilecek bir yol yapılabilir...
Bill Gates şu an 40 yaşında. 35 yıl daha yaşadığını düşünelim, ölmeden önce bütün parasını bitirmiş olması için bugünden itibaren her yıl 6.78 milyon$ para harcaması gerekir...
-Ve En iyisi;
Eğer her bir windows kullanıcısı bilgisayarının bozulduğunu öne sürerek her kilitlenmede Microsoft'a 1$ lık tazminat davası açsa, Bill Gates 3 yılda iflas eder.

mutlu
02-02-2007, 15:20
doğum renginiz:)))

--------------------------------------------------------------------------------

02 Ocak-11 Ocak Turuncu
12 Ocak – 24 Ocak SARI
25 Ocak - 03 Şubat PEMBE
4 Şubat – 08 Şubat MAVİ
09 Şubat – 18 Şubat YEŞİL
19 Şubat – 28 Şubat KAHVE
01 Mart – 10 Mart TURKUAZ
11 Mart – 20 Mart BEJ
21 Mart SİYAH
22 Mart – 31 Mart MOR
01 Nisan – 10 Nisan LACİVERT
11 Nisan – 20 Nisan GÜMÜŞ
21 Nisan – 30 Nisan BEYAZ
01 Mayıs – 14 Mayıs MAVİ
15 Mayıs – 24 Mayıs ALTIN
25 Mayıs – 3 Haziran KREM
04 Haziran – 13 Haziran GRİ
14 Haziran – 23 Haziran KESTANE
24 Haziran GRİ
25 Haziran – 04 Temmuz KIRMIZI
05 Temmuz – 14 Temmuz TURUNCU
15 Temmuz – 25 Temmuz SARI
26 Temmuz – 04 Ağustos Pembe
05 Ağustos – 13 Ağustos MAVİ
14 Ağustos – 23 Ağustos YEŞİL
24 Ağustos – 02 Eylül KAHVE
03 Eylül – 12 Eylül TURKUAZ
13 Eylül – 22 Eylül BEJ
23 Eylül ZEYTİN YEŞİLİ
24 Eylül – 03 Ekim MOR
04 Ekim – 13 Ekim LACİVERT
14 Ekim – 23 Ekim GÜMÜŞ
24 Ekim – 11 Kasım BEYAZ
12 Kasım – 21 Kasım ALTIN
22 Kasım – 01 Aralık KREM
02 Aralık – 11 Aralık GRİ
12 Aralık – 21 Aralık KESTANE
22 Aralık NEFTİ
23 Aralık – 01 Ocak KIRMIZI
23 Aralık – 01 Ocak KIRMIZI
25 Haziran – 04 Temmuz KIRMIZI

KIRMIZI
Şirin ve sevgi doludur. Âşık olmayı sever. Genellikle neşeli ve hareketlidir, ama arada mutsuz olduğu anlar da yok değildir. Çekingenlik yapmaz.

TURUNCU
Sorumluluğu ve uyumlu ilişkiler kurmayı sever. Rekabetçidir. Güvensizdir ancak doğru insanı bulunca ona sonsuza kadar güvenebilir.

SARI
Abartısız, cömert ve tatlı bir tiptir. İlişkilerde önder olma ruhuna sahiptir. Altta olmayı sevmez. Başkaları için karar vermeye bayılır. Romantiktir.[/color]

PEMBE
Her zaman yapabileceğinin en iyisini yapmaya çalışır. Diğer insanları korumayı ve onlara yardım etmeyi sever. Masallardaki gibi bir aşk ister.

MAVi
Kendine fazla güvenmeyen, gerektiği zaman cesur olabilen yapıya sahiptir. Âşık olmayı sever. Kalbinin sesini dinlemek yerine mantığı tercih eder.

YEŞiL
Zarif, lüksü seven, kendine güvenen, sağlığına düşkün, sabırsız ve başkalarını yönlendiren bir tiptir. Hayatının tek ve gerçek aşkını bekler.

KAHVE
Hareketli ve sportiftir. Kimseyle kolay kolay yakınlık kurmaz, kuramaz. Buna rağmen çabuk aşık olur. İdeal olanı bulana kadar da arayışını sürdürür.

TURKUAZ
Duyguları aniden ve kolay değişebilir. Genellikle yalnızdır. Seyahat etmeyi sever. Sadık ve iyi bir dinleyicidir, fakat anlatılanlara kolay inanır. Aşk yüzünden çok kolay incinebilir.

BEJ
Sakindir, ama hemen strese girebilir. İlişkilerinde kıskançtır, küçük şeylerden mızmızlanır. Sezgileri güçlüdür ve bencilliği hiç sevmez. Merhametlidir.

SiYAH
Sağlam yaratılışlı, cesur, bağımsız ve girişkendir. Acıma duygusu yoktur. Bir karar almadan evvel, uzun süre düşünür. Aşkı da farklı yaşamayı sever.

ZEYTiN YEŞİLİ
Sakin ve yumuşak mizaçlıdır. Şiddeti sevmez. Yerine göre davranmasını ve konuşmasını bilir. Kıskançlıktan hoşlanmaz. Adalet duygusu gelişmiştir.

MOR
Gizemli, çekici, anlayışlı, insanları etkilemeyi seven, asla bencil olmayan bir yapısı vardır. Arkadaşları arasında popülerdir. Psikolojisi çok çabuk değişir

LACiVERT
Zevklidir ve yaşamayı sever. Yaptığı işe konsantre olmakta güçlük çeker. Aşkta duygusaldır ama zor affeder.

GÜMÜŞ
Orijinal fikirleriyle ünlüdür. Utangaç, hırslı, gururlu ve yeni deneyimlere açık bir özelliği vardır. Çapkınlıkları yüzünden aşk hayatı karışıktır.

BEYAZ
Tutkulu ve hırslıdır. Bu yüzden de çabuk kıskanır. Asil bir ruhu vardır, takdir etmeyi de bilir. Bazen kendini diğer insanlardan üstün görür.

ALTIN
Ne doğru ne yanlış, bilir. Neşeli, adil ve dışadönüktür. Kolay huzursuzluğa kapılır. İlişkilerinde hassastır, aradığını bulmakta güçlük çeker.

KREM
Yarışma ruhuna sahip ve sportiftir. Kaybetmeyi asla sevmez ve çoğunlukla neşelidir. Aşkta doğrusunu bulmak için uzun süre bekler.

GRi
Çekici, hayat dolu, dost canlısıdır. Hayal gücü yüksektir. Duygularını asla gizlemez. Başkalarının gününü aydınlatır, doğru sözü doğru yerde söyler

KESTANE
Zeki, bağımsız ve ne yapacağını bilen biridir. Espriden anlar. Akıllı ve pratik olmasına rağmen tembelliği de sever.

NEFTi
Zevklidir, görünüşüne önem verir. Hayatı ve kariyeri için çok düzenli çalışır. Liderlik, ruhunda vardır. Arkadaş edinmekte üstüne yoktur

mutlu
05-02-2007, 13:05
İlginç fantezi resimleri ( KOMİK)

tek tek açın.
zamanınız boşa gitmeyecek...


http://img303.imageshack.us/img303/2931/7ll2.jpg
http://img303.imageshack.us/img303/3905/8se8.jpg
http://img245.imageshack.us/img245/396/21zh1.jpg
http://img245.imageshack.us/img245/967/41vu7.jpg
http://img303.imageshack.us/img303/6538/51bi1.jpg

mutlu
07-02-2007, 18:50
Öküzler Trene Neden Bakarlar ?

Bir varmış iki varmış üç varmış vaktin birinde bir köyde gariban fakat yakışıklı bir öküz varmış bu öküz bir gün köyün çesmesine inmiş birde bakmışki çeşmenin başında güzeller güzeli bir inek görür görmez aşık olmuş ve başlamış yanık yanık böğürmeye

Bi şarkı sölemeye başlamış ÇEŞMENİN BAŞINA BİR İNEK İNMİŞ EĞİLMİŞ KUYRUĞUNU SUYA DÜŞÜRMÜŞ MEVLAN BU İNEĞİ KİME YAR ETMİŞ GELMEZ OLAYDIM GÜZEL YÜZÜNÜ GÖRMEZ OLAYDIM

Güzel inek sana aşık oldum möö mööö yakışıklı öküzü gören inekte yüreciğinden vurulmuş ve karşılık vermiş bende sana vuruldum möööö

Güzel inek suyunu doldurmuş evine doğru yürümüş nazlı nazlı tabii bizim öküzde ardından inek nereye öküz oraya güzel inek arada bi ardına bakıp yakışıklı ineği süzüyormuş

Derken dünyalar güzeli inek lüks bir ahırın içine girmiş ve kapıyı kapatırken dışarıya sümüklü mendilini yazmış yakışıklı öküz hemen yerdeki mendili almış ve içine bakmış mendilin üzerinde sümüklerle seni seviyorum die yazılmış ve birde cep telefon numarası

Yakışıklı öküz oradan geçmekte olan kör sağır dilsiz bir dilenciye o güzel ineği sormuş aldığı cevap korkunçmuş inek köyün ağasının kızıymış ve ağa tam bir hıyar ağasıymış

Fakat bizim aşık öküzün gözü hiçbişeyi görmüyormuş ağaya bir paşaya iki diyerek dalmış

Ağanın havuzlu dubleks ahırına başlamış bir şarkıya tekrar EVLERE ŞENLİK KIZINIZ VAR BİZİMDE ONDA GÖZÜMÜZ VAR BELKİ BİRAZDA NAZINIZ VAR ALMAYA GELECEZ VAllahİ ŞANSINIZ YOK BİLLAHİ ağa öfkeyle yerinden doğrulmuş ve genç öküze bağırmış ulan öküz o gariban haline bakmadan koskoca bir ağanın kızını istemeye nasıl cesaret edersin lan defol gariban öküz gözyaşların içinde evden çıkmış acıklı sölemeye başlanmış YIKILMADIM AYAKTAYIM DERTLERİMLE BAŞBAŞAYIM HIYAR AĞASI AĞALARA KARŞI YENİLMEDİM BURDAYIM ineği cepten bi arayayım demiş öküz

(alo aşkım ben meçhul sevgilin seni babandan istedim ama vermedi bu gece kaçıracam seni hazırla bohçanı inek :kaçır beni öküzüm kaçır )tam bu arada kızın babası olacak hıyar ağası gelmiş ve kızını kapsama alanı dışına çıkarmış ve hemen aceleyle kzını köy sosyetesinden zengin bi öküze vermiş güzel inek kahrından aids olmuş ve öyle ağlamışki rivayete göre göz yaşlarından van gölü oluşmuş derken düğün günü gelmiş çatmış genç öküz düğün meydanına gelerek soluksuz mölemeye başlamış NİKAHINA BENİ ÇAĞIR İNEĞİM İSTERSEN ŞAHİDİN OLURUM SENİN BU ÖKÜZ KİM DİYE SORAN OLURSA ESKİ BİR TANIDIK DERSİN SEVGİLİM

zalim ağa yeni damadının adamları ile yakışıklı öküzün ağzını burnunu kırarak yakışıksız hale getirmişler güzel inek bu sahneyi görürken kahrından grip olmuş rivayete göre öyle bir ağlamışki bu göz yaşlarından karadeniz olmuş acımasız hıyar ağası kızıyla damadı olacak

öküzü bir daha rahatsız edilmesinler diye trenle şehire göndermiş bunu duyan genç öküz dört nala sekerek tren istasyonuna gelmiş fakat öküzoğluöküz geç kalmış tren çoktan hareket etmiş gidiyormuş zavallı öküz trenin ardından gözyaşları içinde kala kalmış ve ölene kadar yerinden hiç kıpırdamamış güzeller güzeli inek gittiği yerde sevgilisinin bu şekilde öldüğünü duyunca kahrından kör sağır dilsiz ve topal olmuş ve yine rivayete göre öyle ağlamış öyle ağlamış gözyaşlarından atlas okyanusu oluşmuş tabii güzel inek yüzme bilmediği için kendi gözyaşları içinde boğulmuş
işte o gün bugündür bu gariban öküzle güzel ineğin hatırasını yad etmek için bütün öküzler tren geçince öyle öküz öküz bakarlarmış.

mutlu
07-02-2007, 18:53
akla ziyan sorular..

--------------------------------------------------------------------------------

Yüzmek zayıflatıyorsa balinalar neyi yanlış yapıyorlar? :he:

Mısır yağı mısırdan, ayçiçek yağı ayçiçeğinden elde ediliyorsa;
bebek yağı nereden elde edilmektedir? :clown:

Süper yapıştırıcı herşeyi yapıştırdığı halde niçin
içinde bulunduğu tüpün iç cidarlarını yapıştırmamaktadır? :arf:

Niçin yanlış çevrilen telefon numarası hiçbir zaman meşgul çalmaz? :cool:

Niçin falcıya gitmeden evvel randevu almak gereklidir?
Geleceğimizi bilemez mi? :)

Eğer bugün hava sıcaklığı 0 derece ise ve yarın iki kat daha
soğuk olacaksa, yarın hava kaç derece olacaktır? :beurk:

Niçin "tek heceli" kelimesi diyebilmek için dört hece
kullanmaktayız? :grrr:

Neden insanlar gökyüzünde 400 Milyon yıldız var denildiğinde
inandıkları halde, yeni boyalı yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar? :yes:

Niçin limonlu gazozların içerisinde bir sürü suni tatlandırıcı
varken bulaşık deterjanında gerçek limon suyu kullanılmaktadır? :party:

Evli insanlar gerçekten daha mı uzun yaşamaktadırlar yoksa
öyle mi hissetmektedirler? :kural:

Işık 300.000 km/sn hızla yayıldığına göre karanlık hangi
hızla çökmektedir? :sarhos:

Işık hızında giden bir arabada oturduğumuzu varsayarsak,
farları yakınca ne olur? :D

Bir şizofren intihar etmekle tehdit ediyorsa, rehin alma
suçundan yargılanabilir mi? Ahmet Necdet Sezer bu işe ne der? :oley:

Niçin fare kokulu kedi maması yok? :bravo:

Kadınlar niçin tuvalete yalnız gidemezler? :süzgün:

Teflona hiçbir şey yapışmadığı halde teflon tavaya
nasıl yapışmıştır? :vurkafa:


24 saat açık benzin istasyonlarının kapılarında neden kilit vardır? :mod:

Niçin uçaklarda paraşüt yerine can yeleği vardır? :ley:

Eğer uçağın karakutusu kaza anında parçalanmıyorsa neden
bütün uçak bu kutunun üretildiği maddeden yapılmamaktadır?:fiyu:

mutlu
15-02-2007, 12:22
Antalya'da yaşayan Rus manken Olga Tyurina, kendisine tecavüz girişiminde bulunmakla suçladığı bir işadamından, göğüslerine silikon yaptırması karşılığında şikayetçi olmaktan vazgeçti. Sarışın mankenin estetik talebi, savcılıktaki ifade tutunaklarına da geçti. 89 olan göğüs ölçüsünün 91 olması için silikon taktırılmasını isteyen Rus manken, özellikle bikini tanıtımlarında büyük göğüslü olmanın şart olduğunu savundu.

Yaklaşık 1 yıldır Antalya'da mankenlik yapan 27 yaşındaki Olga Tyurina, bir tekstil firmasının sahibi olan 36 yaşındaki Ö.D ve ortaklarıyla katalog çekimi görüşmesi yapmak için yemeğe çıktı. Işıklar Caddesi'ndeki bir restoranda akşam yemeği yiyen Olga, bir arkadaşıyla buluşacağını belirterek yemekten erken ayrılmak istedi. Bunun üzerine masadan izin alan evli işadamı Ö.D., Rus mankeni gideceği yere bırakmak istedi. Olga, işadamı Ö.D'nin otomobiline bindi ve Güllük Caddesi'ne doğru ilerlemeye başladılar. Söz konusu yere gelindiğinde otomobili durdurmayan Ö.D., Seninle özel birşeyler konuşmak istiyorum'' diyerek Kemer Karayolu'na çıktı.

Ö.D'nin yolda kendisine elle tacizde bulunduğunu ve Birlikte olmak istiyorum, seks yapalım'' dediğini iddia eden Olga Tyurina, bunu kabul etmediğini söyledi.

Karayolunun kenarında park eden Ö.D'nin ilişki teklifini reddettiği için yüzünü yumruklandığını belirten Olga, otomobilden inip o sırada karayolunda seyreden bir başka otomobili durdurarak hastaneye giderek darp raporu aldığını ifade etti. Jandarmaya işadamı hakkında şikayetçi olan Olga, buradaki ifadesinde de yaşadıklarını anlattı. Gözaltına alınan Ö.D. ile manken Olga Tyurina, ifadelerinin ardından savcılığa sevk edildi. Tyurinadan davadan vazgeçmesini isteyen işadamı, karşılığında hem kendi firmasının, hem de sahiplerini tanıdığı firmaların katalog çekiminde rol vereceğini bildirdi. Bunu kabul etmeyen Tyurina, hastane masraflarının karşılanmasını ve ayrıca estetik yaptırılmasını talep etti. Ö.D., 89 olan göğüs ölçüsünün 91 olması için silikon taktırmak isteyen Olga'nın isteğini kabul eti. Taraflar, savcılıktaki ifadelerinde uzlaştıklarını beyan etti.

Olga'nın savcılıkta söylediği, Biz kendisi ile uzlaştık. Ben estetik yaptıracağım. Benim hastane masraflarımı karşılayacak. Bu nedenle şikayetimden vazgeçiyorum'' sözleri tutanağa geçildi.

Tekstilci Ö.D. de Uzlaşmayı kabul ediyorum. Hastane masraflarını karşılayacğım'' yazarak kendi ifadesini imzaladı. Ö.D., ifadesinde, olay gecesi çok sarhoş olduğunu, Kemer yoluna gittiklerini, yolda bira aldığını ve yaşananların büyük çoğunluğunu hatırlamadığını söyledi.

Uzlaşan taraftar savcılıkta serbest bırakıldı.

Bikini tanıtımlarında büyük göğüslü olmanın şart olduğunu belirten Tyurina, bunu işi gereği istediğini söyledi. Sarışın manken, 4 bin 500 YTL tutarındaki silikon operasyonunu önümüzdeki hafta yaptıracağını, 89 olan göğüs ölçüsünü 91'e çıkartacağını belirtti.

Milliyet