Fıkralar

[b-y]

Medeniyet

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"



Tapatalk kullanarak iPhone aracılığıyla gönderildi

[mtes]

üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. birinci rahibe;
-geçen gün pederin odasına temizlik için girdim. dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi. hepsini sobaya atıp yaktım demiş.
ikinci rahibe;
-ben de geçen gün girdiğimde, çekmecesinde çok sayıda prezervatif vardı, hepsinin ucunu iğneyle deldim! demiş.
üçüncü rahibe bayılmış...

[mtes]

kiz hayatında ilk kez partiye gidecekmiş.
annesi uyarmış:
aman kızım, çapkın erkek olabilir ve seninle yatmak için her şeyi yapar. böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun? diye sor. hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır.
kız partiye gitmiş. dans ettiği genç hafifçe okşadığında, çocuğumuzun adı ne olsun? demiş ve genç uzaklaşmış. sonraki genç de aynı soruyu duyunca panik halinde uzaklaşmış.
üçüncü genç de dans ederken kızı okşamış. aynı soru ama delikanlıda ses yok. kızı ıssız bir yere sürüklemiş, okşarken yine aynı soru ve yine ses yok. ardından kızın üzerindekileri çıkarırken kız sormuş çocuğumuzun adı ne olsun? yine ses yok. başlamış kızla sevişmeye. bir süre sonra sevişme bitmiş kız yine sormuş; çocuğumuzun adı ne olsun?
genç, prezervatifi çıkarıp bir düğüm attıktan sonra; buradan çıkabilirse david copperfield olsun demiş.

[mtes]

hollywood'da bir parti veriliyor,güzel bir evde. partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor:
-arkadaşlar akvaryumdaki iki piranayı bu havuza atacağım. havuza atlayıp karşıya çıkan arkadaş şu gördüğünüz sarışınla sabaha kadar eğlenebilir. kimsede ses seda yok. -bu esmeri de sunuyoruz. yine kimsede ses yok. -bu kumral bayanı da hadiye ediyoruz. yine ses yok. -bu ****yi de veriyoruz.
slaaaaaşş! adamın biri suda hızla yüzüyor ve karşıya geçiyor. tekrar koşup havuzun öbür kenarına geliyor: -nerede o ****? -beyefendi o havuzun karşısında.. adam şaşkın şaşkın: o değil, beni havuza iten **** nerede!?

[mtes]

Padişahın biri, koyduğu yüksek vergilere halkın hiç tepki vermemesine kızar olmuş. Vezirlerine, "Filanca yerdeki şehre gidin. Oradaki köprünün başına bir adam koyun. Geçen herkesten 1 akçe alsın." demiş. Vezirler padişahın dediğini yapmış. Şehir halkından ses seda çıkmamış. Padişah bunun üzerine kızarak, "Köprüden çıkandan da 1 akçe alınsın" demiş. Vezirler emri yerine getirmişler. Yine bir tepki gelmemiş, buna çok kızan padişah hemen emir vermiş: "Köprünün ortasına bir adam dikilsin. Geçen herkese on sopa vursun" demiş.

Emir yerine getirilmiş. Halktan yine tık yok. İyice küplere binen Padişah, tüm şehir halkını meydana toplayıp hiddetle haykırmış: "Bre mendeburlar. Hiç mi şikâyetiniz yoktur benim devletimden. Niye böyle susup durursunuz?" Kalabalıktan çıt çıkmamış. Daha da kızan Padişah: "Eğer tek bir şikâyetiniz bile yoksa hepinizin kellesini uçuracağım ona göre" demiş. Bunun üzerine biri elini kaldırmış:

* Padişahım şu bizim şehrin tek köprüsü var ya...

* Evet biliyorum o köprüyü. Yoksa geçiş parası mı çok geldi?

* Yok padişahım o değil de şu köprünün ortasında duran adam var ya...

* O adamdan mı şikâyetiniz var. İstemiyor musunuz o adamı?

* Yok padişahım. Tek bir adam olduğu için kuyruk oluyor. Birkaç adam daha koysanız da çok beklemesek.

[KIRIMLI]

Sarışın bir afet, köprüye çıkmış intihar etmek düşüncesiyle. Tam o sırada köprüden geçmekte olan cabriolet bir araç içindeki yakışıklı yurdum insanı inmiş ve ellerini uzatmış :’Hanımefendi neden ölesiniz ki. İstediğiniz yeni bir hayatsa tutun elimden.
Ben makine mühendisiyim. Ve yarın gemiyle Amerika ‘ya gidiyorum. Dilerseniz sizi de kaçak olarak gemiye bindirebilirim.’ demiş.

Çaresiz sarışının pek hoşuna gitmiş bu teklif ve binmiş lüks spor arabaya uzaklaşmışlar gözden. Ertesi gün adam gerçekten gizlice gemiye bindirmiş sarışını.

Gecesinde sarışına gizli gizli yemekler getirmeyi de ihmal etmemiş. Sarışında geceleri adamla birlikte olarak yapılan iyiliğin karşılığını kendince ödüyormuş.
Aradan bir iki ay geçmiş.Kaptan bir gün gemiyi kolaçan ederken bizim sarışına rastlamış saklandığı yerde.
‘Sende kimsin..?’ diye sormuş.

Sarışın kısaca anlatmış başından geçenleri ve ‘işte o hayatımı kurtaran yakışıklı personeliniz beni gemiye gizlice bindirdi. Bunca zaman gizlice yemek getirerek beni aç bırakmadı. Bende bunun karşılığında geceleri onunla birlikte oluyorum’ demiş.


Kaptan kahkahayla gülmeye başlamış ve demiş ki :’ KIZIM GECELERİ GÜZEL VAKİT GEÇİRDİĞİNİZE ŞÜPHEM YOK.

AMA BU GEMİ AMERİKA ‘ YA GİTMEZ… KONAK-KARŞIYAKA VAPURU. Bu....

SM-N910C cihazımdan hisse.net mobile app kullanarak gönderildi.

[mtes]

Sarışın alımlı ve güzel bir bayan lüks bir halı mağazasına girerek yerde duran halının eğilerek fiyatını sorar, yalnız eğilirken gazını kaçırır, çaktırmadan arkasına bakar, bozuntuya vermeden:
- güzel bir halı, fiyatı ne kadar?
diye sorar.
Tezgahtar da:
- hanımefendi siz halıyı görünce osurdunuz, fiyatını duyunca sıçarsınız
demiş.

[mtes]

Namık Kemal günün birinde Afrika'da yamyam bir kabilenin eline düşer. Kabile reisi Namık Kemal'e kurtulabilmesi için tek şartın bir dizi testten başarıyla geçmesi olduğunu söyler. Bunun üzerine Nam-ı Kemal ölmektense testi kabul eder. Bunun üzerine kabile reisi testin kurallarını açıklar. Testte üç ayrı kulübe bulunmaktadır. Birinci kulübede bir kasa viski, ikinci kulübede dişi çekilecek vahşi bir aslan, üçüncü kulübede ise kabilenin en azgın hatunu. Namık Kemal önce bir kasa viskiyi içecek sonra aslanın dişini çekecek en son olarakta kadını mutlu edecek. Derken test başlar ve Namık Kemal birinci kulübeye girer, aradan saatler geçer bizimkinden ses yok derken 6-7 saat sonra yalpalayarak dışarı çıkar ancak ayakta zor durmaktadır. Zar zor ikinci kulübenin yolunu bulur ve girer. Girmesiyle birlikte kulübede gürültüler kopmaya başlar, toz duman birbirine girmiştir, aslanın acılı kükremeleri kulakları sağır eder. Aradan 2-3 saat geçtikten sonra Namık Kemal sallanarak dışarı çıkar ve reise dönerek "dişi çekilecek ****** nerde" diye sorar.