-
İki laz yılan olan Temel'le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris'e dönüp: "Ula İdris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu?" diye sormus. İdris şaşırmış "Ula ne oldu gene" demiş. Temel de:
"Ula biraz once dilimi isirdim da," demiş...
-
-
Bir adam uçağıyla Afrika’nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer.
Adam ne yapayım diye düşünürken bir Afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür.
Adam içinden “Boku yedik†der. O anda nur yüzlü dedenin sesini duyar:
– Hayır evladım boku yemedin.
– Peki şimdi ne yapmam gerek?
– Şuradaki mızrağı görüyor musun?
– Evet…
– Al onu öndeki renkli giysili adamın tam kalbine batır.
Adam mızrağı alır ve adamın tam kalbine batırır. Bunun üzerine nur yüzlü dede:
– Evet evladım, işte şimdi boku yedin.
-
İki rahibe varmış, biri matematikçi diğeri mantıklı… Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye dönerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek:
“Yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor. Şu andaki mesafe 50 metre.†der.
Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini söyler.
Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
– Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor. Şu anda 30 metre arkamızda!
Mantıklı rahibe:
– O zaman mantık olarak koşmamız gerekir.
Rahibeler koşmaya başlar ve 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
– O da koşuyor ve arayı kapatıyor. Şu anda mesafe 10 metre.
Mantıklı rahibe:
– O zaman mantık olrak bizi yakalayacak. Birimiz sağa, diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım, en azından birimiz kurtulur.
Bunun üzerine matematikçi sağa, mantıklı sola doğru koşmaya başlar.
Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Biraz sonra da mantıklı rahibe gelir. Matematikçi sorar:
– Ne oldu, ne yaptın?
– Adam beni takip etti. Artık mesafe üç beş adıma kadar düşmüştü, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu.
– Eeee…
– mantık olarak ben durdum, adam da durdu.
– Sonra…
– Mantık olrak ben eteğimi kaldırdım, o da pantolonunu indirdi.
– Peki daha sonra…
– Daha sonra ne olacak, eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan daha hızlı koşar.
-
Amerikan delegesi hanımefendi kürsüye gelmiş.
“Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider gitmez kocama: ‘Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka. İşte makine orada!’ dedim. İlk gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor.â€
Ardından Alman delegesi söz almış.
“Ben de kararımız gereğince kocama: ‘Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşını kendin yıka’ dedim. Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece kendi bulaşığını değil, benimkileri de yıkıyor.â€
Ve sıra Türk delegesine gelmiş.
“Türkiye’ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona: ‘Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen gerekecek. İşte mutfak orada!’ dedim. Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım.â€
-
Adamın biri süper marketin manav bölümünde satış elemanını ikna etmeye çalışmaktadır:
– Kivi alacağım ama yarım kivi istiyorum.
– Saçmalamayın beyefendi yarım kivi mi olurmuş?!
– Yok ben hepsini yiyemem, ben yarım kivi istiyorum.
Olurdu olmazdı tartışmasına girerler ve sonunda satış elemanı, “Ben içeride müdüre sorayım, kivinin yarısını satabilir miyiz diye.†deyip adamın yanından ayrılır. Müdüre olayı anlatmaya koyulur. “Müdür bey, salağın biri geldi, yarım kivi istiyor, ne diyeyim?â€
Lafını bitirir bitirmez arkasında müşteriyi görür ve bozuntuya vermeden konuşmasına devam eder:
– Bu beyefendi de diğer yarısını istiyor.
-
Kadının biri pahalı halılar satan bir dükkana girer. Ve ilk bakışta çok beğendiği bir İran halısına doğru yönelir. halıya daha yakından bakmak üzere yere doğru eğildiğinde istemeyerek sesli bir şekilde gaz kaçırınca çok utanır ve hemen kimse duydu mu diye etrafına bakınır.
Arkasında duran satıcıyı görünce konuyu unutturmak için aceleyle satıcıya, “Bu İran halısı kaç para?†diye sorar.
Satıcı gayet pişkin bir şekilde cevap verir:
– Hanımefendi, halıya sadece bakmakla osurduğunuza göre, fiyatını duysanız sıçarsınız!
-
Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder. Önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider.
Kafilenin başındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar:
– Beyefendi, ölenler neyiniz oluyor acaba?
Adam yanıtlar:
– Öndeki karım, arkadaki de kayınvalidem.
– Vah vah başınız sağolsun. Nasıl oldu?
– Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş, onu da öldürmüş.
Adam biraz düşündükten sonra sorar:
– Beyefendi köpeğinizi alabilir miyim?
– Sıraya geç!..
Gönderi Kuralları
- Yeni konu açamazsınız
- Konulara cevap yazamazsınız
- Yazılara ek gönderemezsiniz
- Yazılarınızı değiştiremezsiniz
-
Forum Rules
Bronz Üye
Alıntı yaparak yanıtla
Yer İmleri