Fıkralar

[MADEN_AVCISI]

Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder. Önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider.
Kafilenin başındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar:
– Beyefendi, ölenler neyiniz oluyor acaba?
Adam yanıtlar:
– Öndeki karım, arkadaki de kayınvalidem.
– Vah vah başınız sağolsun. Nasıl oldu?
– Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş, onu da öldürmüş.
Adam biraz düşündükten sonra sorar:
– Beyefendi köpeğinizi alabilir miyim?
– Sıraya geç!..

[MADEN_AVCISI]

Bir zenci pazarda topal bir eşek satıyormuş. Japonun biri eşeği incelemiş. Sağına soluna, ayağına, dişine bakmış ve basmış parayı eşeği satın almış.
Komşuları, “Yahu topal eşeğe bu kadar para verilir mi, amma dolandırıldın be!â€� diyerek üzerine varınca Japon: “Bakmayın eşeğin topal olduğuna, hayvanın ayağına çivi batmış, çiviyi çıkardım mı haftasına varmaz eşek düzelecek.â€� demiş.
Komşular durur mu, doğru zenciye gidip, “Ya ne yaptın sen, eşek topal diye ucuza kaptırdın, meğer eşeğin ayağında çivi varmış, eşek onun için topalmış.â€� deyince, zenci: “Ne diyorsunuz be! Hayvan zaten topal, o çiviyi ben çaktım!â€� der.
Komşular tekrar Japona gidip, “Kazığı sen yemişsin, eşek zaten topalmış satılırken anlaşılmasın diye ayağına çiviyi zenci çakmış.â€� deyince bir an düşünen Japon: “Vay zenci vay!.. Verdiğimiz para da sahte olmasa herif bizi dolandıracaktı.â€� der.

[MADEN_AVCISI]

Temel bir gün İstanbul’a gelmiş. Yarım saat boyunca top atışları duymuş. Yoldan geçen adama sormuş:
– Yarım saattir top atışları duyayrum, ne oliyi?
– Kraliçe Elizabeth İstanbul’a geldi de, onun için top atışı yapıyorlar.
Temel neyse deyip devam etmiş yoluna. Ama yarım saat daha geçmesine rağmen top atışları durmayınca kendi kendine söylenmiş:
– Ula yarım saattir bi kariyu vuramadılar.

[MADEN_AVCISI]

Yaşlı kadının biri silahla kalbine sıkarak intihar etmeye karar vermiş.
Ancak kalbin hangi tarafta olduğu konusunda tereddüt etmiş ve doktorunu arayıp sormuş.
Doktor: “Kalp sol meme ucunun 3 parmak altındadır.â€� demiş.
Kadın tamam deyip telefonu kapatmış.
Ertesi gün gazetelerdeki manşet: “Yaşlı bir kadın kendini diz kapağından vurdu!â€�

[MADEN_AVCISI]

Papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça hiddetle sorar:
“Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?â€�
Zangoçta derin bir sessizlik… Papaz iyice köpürür…!!!
“Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun beni?
“Hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim.â€�
“Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun!â€�
Zangoç bıyık altından güler:
“İsterseniz yer değiştirelim anlarsınız…â€�
Yer değiştirirler. Bu kez zangoç seslenir:
“Kilise için toplanan bağışları sen mi zimmetine geçirdin?â€�
Papaz:
“Hakikaten yahu! Buradan hiçbir şey duyulmuyor.â€�

[MADEN_AVCISI]

Yaşlı adamın biri otobüse binmiş.
Oturacak yer yokmuş. Ayakta dururken bastonu durmadan yerden kayıyormuş.
Koltukta oturan bir genç, yaşlı amcaya dönüp:
“Amcacığım, o bastonun ucuna bir lastik takarsan kaymaz.â€� demiş.
Bunun üzerine yaşlı adam:
– O lastiği baban zamanında takmış olsaydı ben şimdi orada oturuyor olacaktım.

[MADEN_AVCISI]

12 yaşında bir çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyormuş.
Üstelik çocuğun avukatı da bayanmış.
Mahkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışarı çıkarıp eline almış ve sallayarak:
– Hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadına nasıl tecavüz edebilir?
Tam bu sırada çocuk avukatın kulağına eğilerek fısıldamış:
– Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedicez.

[MADEN_AVCISI]

Adamın biri doktorunun karşısına çıkmış:
“Doktor bey bende feci bir gaz sorunu var afedersin.
Oturuyorum osuruyorum, kalkıyorum osuruyorum, yatıyorum osuruyorum.
Çıkardığım gaz ne kokuyor ne de duyuluyor. Yani kimse durumu çakmıyor.
Ama bende yarattığı rahatsızlık öyle böyle değil! Derdime bir çare bul.â€�
Doktor sessizce başını sallamış ve hemen bir reçete yazıp hastanın eline tutuşturup:
“Bu ilacı kullan, 1 ay sonra beni yine gör.â€� demiş.
1 ay geçince, adam tekrar doktorunun yanına gidip:
“Ulan sen ne biçim doktorsun be!
Hala aynı gaz var, üstelik şimdi ses de çıkarıyor!â€�
Bunun üzerine doktor gülümsemiş:
“Oo çok iyi, kulakları açmışız demek. Şimdi de sıra burnunda!â€�