Günün komiği, haberi, ilginç şeyi..herşeyi!. [Arşiv] - Page 36

varyemez

28-10-2005, 01:34

>Almanya'da bir dost ziyaretinden dönüyorduk. Arabayi ben
>sürüyordum. Yolun ilerisinde bir kaza oldugunu gördüm. Ne olmus diye
>bakarken, birden dört yol agzinda oldugumuzu fark ettim. Isik kirmiziya
>dönmüs ve ben geçmistim. Yapacak bir sey yoktu, olan olmustu. Duramazdim,
>yola devam ettim. Gece yarisindan sonraydi. Saat 2 gibiydi. Allah'tan,
>çevrede polis falan da yoktu.
> >
> > Bu olayin üstünden bir hafta kadar geçmisti. Bir mektup aldim;
> >karakola çagyriyorlardi. Gittim. Beni bir odaya aldilar. "Bir konuda
>bilginize basvuracagiz. Size bir fotograf gösterecegiz. Bu araba sizin
>sirkete ait. Geçen hafta, su gün, saat 02:12'de su kavsakta kirmizi isikta
> geçerken kameraya yakalanmis. Bakin bakalim, direksiyondaki kisiyi
>taniyor musunuz?" Fotografa baktim, "Pek taniyamadim bu kisiyi" dedim.
>Bunun üzerine bir fotograf daha çikardilar. Bu benim fotografimdi. "Bu
>sizin fotografiniz, bunu yabancilar subesinden bulduk. Biz, otomobildeki
>kisi ile bu fotograftaki kisinin ayni oldugunu düsünüyoruz? Ne dersiniz?"
>dediler. "Cevap vermeden önce, isterseniz avukatinizla görüsünüz" diye de
>eklediler. "isterseniz size prosedürü anlatalim. Eger bu arabayi süren
>ben degilim derseniz, sizi mahkemeye verecegiz. Mahkeme uzmanlara
>basvuracak. Eger resimdeki kisi oldugunuz ispat edilirse para cezasi
>alacaksiniz. Bu ceza, eger arabayi sürenin siz oldugunu kabul ederseniz
>vereceginiz cezanin birkaç kati olacak. Bir de resmi makamlari
>oyalamaktan dolayi ayri bir cezaya maruz kalacaksiniz." Düsündüm.
>Avukatima soracak bir sey yoktu. "Verin, bir daha bakayim fotografa"
>dedim. Sonra da "Evet, bu arabadaki kisi benim" dedim. Memnun oldular,
>"Dogru seçim yaptiniz" dediler. Yüklü bir ceza ödedim. Ama ehliyetime el
>koydular. "Ne zaman alirim ehliyetimi geri?" diye sordugumda "Bizden
>haber bekleyiniz" dediler.
> >
> > Aradan bir hafta geçti. Bir hastaneden davet aldim. Beni göz
>klinigine
> >çagiriyorlardi. Gittim. Siki bir göz muayenesinden geçtim. Sonra beni
>bir grup doktorun karsisina çikardilar. Her biri benim raporu eline alip,
>"Renk körü degilsiniz. Gözünüzün saglam oldugunu biliyor musunuz? Ama
>kirmizi isikta geçmissiniz" dediler. Artik bana ehliyetimi geri
>verecekler diye düsündüm. Ama vermediler. Aradan bir hafta, on gün geçti.
>Yine hastaneden bir davet aldim; bu kez psikiyatri bölümünden. Verilen
>tarihte hastaneye gittim. Beni bir odaya aldilar. Odada dört doktor
>vardi. ilk doktor, "Raporunuza bakiyorum. Gözleriniz saglammis. Ama
>trafik isiklari kirmiziya döndükten tam 58 saniye sonra geçmissiniz.
>Bunun yanlis oldugunu biliyor musunuz?" diye sordu. Ben de "Evet, yanlis
>bir davranis" dedim. Ayni seyi, diger doktorlar da aynen tekrarladi. Ben
>de "Evet, yanlis bir davranis?" diye ayni cevabi verdim. Artik bana
>ehliyetimi geri verecekler diye düsündüm. Ama vermediler.
> >
> > Aradan bir hafta, on gün gibi bir süre geçti. Bir mektupla karakola
> >davet aldim. Gittim, sanirim artik ehliyetimi geri alacaktim. Ama
>düsündügüm gibi olmadi. "Sizi, trafige çikaracagiz" dediler. Bana bir
>program verdiler. Bu, günde iki saatlik, dört günlük bir programdi. ilk
>gün gittim. "Arabaya binin, sehir içinde dolasacagiz" dediler. Benimle
>birlikte üç kisi daha bindi arabaya. Hareket ettim. ilk trafik
>isiklarinda durdum. Yanimdaki görevli "Buna, trafik isigi denir.
>Kirmizida durulur. Sari isik, kirmiziya dönüsü gösteren uyaridir.
>Anladiniz degil mi?" dedi. Ben de tekrarladim "Evet, kirmizi da durulur.
>Sari isik, kirmiziya dönüsü gösteren uyaridir." Isik yesile döndügünde
>kalktim. Görevli, "Yesil isikta da kalkilir. Degil mi?" dedi. Ben de
>tekrar ettim, "Evet, yesil isikta kalkilir." Yolda bir süre sonra
>kirmiziya dönen bir isiga rastladik. Bu kez arkadaki görevlilerden
>birisi, "Buna, trafik isigi denir. Kirmizida durulur. Sari isik,
>kirmiziya dönüsü gösteren uyaridir. Anladiniz degil mi?" dedi. Ben de
>tekrarladim, "Evet, kirmizi da durulur. Sari isik, kirmiziya dönüsü
>gösteren uyaridir." diye tekrar ettim. Bu sahneyi iki saat süresince her
>isikta tekrarladik. O günden sonraki üç günde de, yine arabama üç görevli
>bindi. Her isikta ayni sahne usanilmadan tekrarlandi. Ama sonunda ben de
>ehliyetimi geri aldim.
> >
> > Yukarydaki öyküyü Almanya'da yasayan bir Türk isadamindan dinledim.
> >"Sonuç ne oldu?" dedim. Çok ciddi biçimde cevap verdi, "Ben artik
>kirmizida hep duruyorum."
> >

Turkuaz

28-10-2005, 16:27

anne bu ne ?
- buzdolabi yavrum .
- neden ?

-anne baliklar su içer mi ?

-enişte bu ne?
-çakmak
(1 dakika sonra)
-enişte bu ne?
-çakmak
...
-enişte bu ne?
-çakmak bahadir
...
-enişte bu ne?
-gazoz kapaği
-olur mu? o çakmak!

-baliklar terler mi ?

-anne ben kurt olsam ablam da ormanda kuzu olsa o zaman benden korkar mi?

-oğlum çik yukari babaannenden biraz yeni bahar iste.. (kardeş küçüktür daha 4 yaş civari, merdivenlerin yarisinda döner ve..)
-anne yeni bahar yoksa eski bahar istiyim mi?
-(anne gülümser) oğlum eski bahar diye birşey yok sadece yeni bahar vardir
-niye ama anne, yeni bahar varsa eski bahar da vardir hem olmasaydi niye yeni bahar desinler ki?
-öyle demişler işte oğlum, o bir baharat
-nasıl yani? şimdi gerçekten eski bahar yok mu? niye yok? bidi bidi bidi bidi...
-(anne delirme noktasina varmak üzereyken) çik yukari
babaannenden yeni bahar al da gel hemen! ciyakkkk

-pirincin üzerinde neden çizgi var?

-kedi mamasi yesem kedi olur muyum anne?
-olmazsin kizim
-peki kedi benim yemegimi yerse insan olur mu anne?

-anne, devlet ne zaman bana da imza vericek? ne zaman benim de imzam olucak?

-baba, yeni aldigin ayakkabilarim ne renk?
-kahverengi yavrum.
-peki baba, kahve ne renk?
-....?!

-bunu kiriyim mi?
-hayir.
-bunu kiriyim mi?
-hayir.
-bunu kiriyim mi?
-hayir.
.......
-bunu kiriyim mi?
-kir allahin cezasi kir.
-neden?

ulusoy35

28-10-2005, 16:36

seans olmaınca can sıkıntısı oldu allahtan burdakı yazılarla vakıt cok guzel gecıyor herkesın elıne saglık..

Turkuaz

28-10-2005, 16:36

-anne ben babami mi daha çok seviyorum seni mi ?

-anneee, bu kedinin kuyrugu niye uzamiyo?
-ne?!
-cekiyorum ama niye uzamiyo?

-baba
-efendim kızım (geliyor du bakalım)
-akşam olunca biz uyuyoruz ya
-eee?
-sabah kalkacağimizi nerden biliyoruz?
-!!?

-anne ne zaman olacak bu yemek
-ha deyince olmuyo kizim
-o zaman ne deyince oluyosa onu de ki olsun

-bizim kaşimizi gözümüzü kim yaptı?
-allah yapti
-neden?

-topekli tacimi gordun mu?
-cık. kayip mi ettin?
-yook topekli(?), gordun mu?
-ha evet guzelmis.
-gordun mu?

-anneeeee
-efendim yavrum?
-allah baba yemeğini yedikten sonra bulaşiklari napiyor anne??

-kötü söz söyleme kızım Allah yakar dilini
-Allah nasıl yakar anne?

baba napıyosun
maç izliyorum yavrum
neden
oğlum başlama yine.
neden
allam ya hanım al şu çocuu başımdan yine başaladı bu
böüüüü ama ahmetin babası ahmetin sorularına cevap veriyooo

- toprağın altında gözlerine toprak kaçmıo mu
- kaçsa da onlar uyuduğu için fark etmiolar ki
- ama hiç uyanmıolar mı
- hayır
- ama çişleri gelmio mu
- gelmio
- ama karınları acıkmıo mu
- öldükten sora yemek yenmio ki
- ama o zmn nası yaşicaklar
- yaşamıolar kiiiiii
- ama nası oluo öle
- hiç ölmedim bilmiorum ya sus artık
- ama ama
- sus dedim sana

Turkuaz

28-10-2005, 17:00

...

Turkuaz

28-10-2005, 17:03

....

Turkuaz

28-10-2005, 17:08

.......

pride

28-10-2005, 20:45

olmaz boyle birsey bankacının sabrına hayran kaldım ben daha ilk dakikada kapatırdım o telefonu sinir etti adam yaa, dinleyin coookkkkkk komikkkkk

pride

28-10-2005, 20:53

buda guzel arabayı dıkkatlı ızleyın:D

pinky

29-10-2005, 15:34

Dergginiz geldi. Alt köşeleri tıklayın

http://www.derggi.com/

Turkuaz

29-10-2005, 17:28

....

Turkuaz

29-10-2005, 17:31

.....

Turkuaz

29-10-2005, 17:35

......

Turkuaz

29-10-2005, 21:51

Yılmaz Erdoğan dan Pazarlamacı

Kadının cinselliğiyle ilgili sorunlar bir yana, çalışan kadının sorunları hiç bitmiyor zaten. Diyelim ki bütün gün deli gibi çalışmışsınız. İş çıkışı bir otobüse binmişsiniz, otobüs hınca hınç dolu. Memurlar, işçiler, fordçular, teşhirciler ve ısrarla başkasının gazetesini okuyucularla haşır neşir olduktan sonra, otobüs yolculuğunu tamamladınız ve işte nihayet evinizdesiniz.
Tek bir ses bile duymak istemiyorsunuz koltuga uzandiniz veeeeee birdennnn

Kapı zili üstüste çalmaya başlar.

KADIN : Offf... Kim acaba? Geldim, geldim.

Kadın kapıyı açar. Pazarlamacı çocuk kafayı uzatır.

PAZARLAMACI : İyi günler hanfendi abla. Kapıyı açmakla ne kadar iyi ettiğinizi birazdan anlayacaksınız. İçeri buyurmaz mıyım? E, gireyim bari. (Girer)

KADIN : Ne oluyor be? Sen kimsin? Ne istiyorsun?

PAZARLAMACI : Ben bir şey istemiyorum, siz istiyorsunuz. Ama sayemde istediğiniz ansiklopedilere kavuşacaksınız. Körün istediği bir göz, allah mavi lens veriyor, iyi mi?

KADIN : Allah allah, sen kimsin çocuğum.

PAZARLAMACI : Haklısın abla, tanışmayı unuttuk. Benim adım Cengiz, arkadaşlarım bu yüzden bana Nuri demezler.

KADIN : Adın Cengiz ise, arkadaşların sana niçin Nuri desinler?

PAZARLAMACI : İyi ya abla, bizde demezler diyoruz. Senin adın ne? Dur! Söyleme, ben tahmin edeyim. (Çıkar, kapı ziline bakar, döner) Şahabettin.

KADIN : Saçmalama.

PAZARLAMACI : Ama kapı zilinin üstünde Şahabettin yazıyor.

KADIN : O babamın adı.

PAZARLAMACI : Zil babanın mı? Seni görmeye gelenler bu zili kullanamıyorlar mı? Sizin ailede herkesin ayrı bir zili mi var? Memleket nere Zile mi?

KADIN : Yahu sen ne istiyorsun evladım.

PAZARLAMACI : Ben ansiklopedi satarım abla. Peşin fiyatına taksitle Gelişim Haşırt.

KADIN : Bana ne!

PAZARLAMACI : Sana ne olur mu abla, sen alacaksın.

KADIN : Bak çocuğum, çok yorgunum, aşırı sinirliyim. Ansiklopedi filan istemiyorum, çık evimden hadi.

PAZARLAMACI : Tamam abla, kimseye zorla birşey satacak değiliz. Sen kaç taksit yapacağız onu söyle.

KADIN : (Bağırmaya başlar.) Ulan manyak. Sen beni çıldırtmaya mı geldin? Ansiklopedi istemiyorum. Evimi terketmeni istiyorum. Yoksa polis çağıracağım
.
PAZARLAMACI : Bir dakka hanfendi bir dakka. Siz bana bağıramazsınız. Ben öyle sıradan bir insan değilim. Siz benim kim olduğumu biliyor musunuz? Ben Mehmet Çubukoğlu'nun kardeşiyim.

KADIN : Mehmet Çubukoğlu kim?

PAZARLAMACI : Ağbim, tanımazsınız. Kaç taksit yapıyoruz ablacım, peşinat ne veriyorsun?

KADIN : Bak evladım, beni neden deli etmek istediğini anlamış değilim. Beni niçin tahrik ediyorsun ha. (Ağlamaya başlar.) Allah kahretsin sinirlerim bozuldu
.
PAZARLAMACI : Niye ağlıyorsun be abla, değer mi? Gençsin, güzelsin, başkasını bulursun.

KADIN : Ne diyorsun be?

PAZARLAMACI : Seni terkettiyse kendi kaybeder diyorum. Kaç taksit yapıyoruz abla.

KADIN : Yalvarıyorum sana düş yakamdan... Düş evimden... Düş sekizinci kattan. Bak karakol iki bina ötede, seni son kez uyarıyorum.

PAZARLAMACI : Abla kalbimi kırıyorsun, farkında değilsin. Sanki biz keyfimizden yapıyoruz bu işi. Benim hayatım keder yüklü. Annem, ben doğmadan ölmüş. Babam daha geçen gün sünnet oldu. Bütün sünnet masraflarını ben karşıladım ya. Kolay mı? Ekmek parası, cüzdan yarası. Kaç taksit yapıyoruz abla, peşinat ne veriyorsun.

KADIN : (Telefona sarılır.) Bunu sen istedin. (Numaraları hızla çevirir.) Alo karakol mu? Memur bey iki bina üstünüzde oturuyorum. Gül apartmanı 7 numara. Hemen gelin lütfen. Haneye tecavüz var. Tecavüzcü yanımda. Coşkun mu? Coşkun kim? Evet beyefendi, bana tecavüz etti, şimdi beraber sigara içiyoruz, bir polisi arayalım dedik. bana değil beyefendi haneye tecavüz var. Evet, evet bekliyorum. Lütfen acele edin. (Telefonu kapar.) Şimdi göreceksin sen. Bir insanın ruh sağlığıyla oynamak ne demekmiş göreceksin.

PAZARLAMACI : Sen.... Şimdi.... Ansiklopedi.... İstemiyor musun yani?

KADIN : Hala soruyor yahu, hala soruyor. İS-TE-Mİ-YO-RUM.

PAZARLAMACI : Hayır istemiyorsan açıkça söyle. Kimseye zorla birşey satacak değiliz. Ben prensip sahibi bir insanım. Benim için hayatta önemli sekiz şey vardır.

KADIN : Nedir o sekiz şey?

PAZARLAMACI : Pamuk Prenses ve yedi cüceler. Kaç taksit yapıyoruz abla, peşinat ne veriyorsun?

KADIN : Ulan şimdi seni.

Kadın pazarlamacının boğazına sarılacakken kapı çalınır.

KADIN : İşte polis geldi. Şimdi görürsün sen.

Kadın kapıyı açar. Polis girer.

POLİS : Buyrun hanfendi.

KADIN : Hoşgeldiniz memur bey. Bu çocuktan şikayetçiyim. Hemen tutuklayın onu. Hatta isterseniz pencereden aşağıya atalım, intihar etti deriz.

POLİS : O kolay efendim, onu hallederiz. Yalnız müsaadenizle önce ek işimizi yapalım. (Aniden bir tencere çıkarır.) Şu elimde görmüş olduğunuz tencere uygun fiyat ve taksitlerle sizin olabilir.

pride

30-10-2005, 01:27

Türk Yalanları

• Vallaha sarida geçtim memur bey...
• Kazanmak önemli diil mühim olan yarismaya katilmakti...
• Dünya ahiret bacimsin...
• Suan 65 milyon bizi izliyor...
• Bu son sigaram...
• Bütün kadinlar güzeldir...
• Iki saat kapida bekledim, açan olmadi...
• Seni düsünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...
• Sen bi de beni gençligimde görecektin...
• Aglamiyorum... Gözüme bisey kaçti...
• Yemezsen arkandan aglar...
• Seni leylekler getirdi yavrum...
• Aksama erken gelicem...
• Bu aldigim en güzel hediye...
• Bi oturusta iki büyük deviririm...
• Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...
• Agzima sigara sürmedim...
• Ben almiyim rejimdeyim...
• Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...
• Kadinlar en çok kel erkeklerden hoslanir...
• Isim bitsin ben seni ararim...
• Bir kez olsun yüzüm gülmedi...
• Hayatimda hiç ilaç almadim...
• Ihraç fazlasi bunlar...
• O elinizdeki tek kaldi, baska yok...
• Bi'tanem...
• Seni Seviyorum...
• Beni seçerseniz size...
• Ben de tam seni arayacaktim...
• Bi sey olmaz...
• Ben eski yüzücülerdenim...
• Bizi davet ettiler ama gitmedik...
• Valla bu size çok yakisti...
• Senin annen bir melekti yavrum...
• Bana yan bakan daha anasinin karnindan dogmadi...
• Merak etme hayatim sekreterimi görsen çok çirkin....
• Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alin teri...
• Merhaba karicim, mesai yeni bitti de...
• Üzülme sevgilim evlenince anneni yanimiza aliriz...
• Evi bosaltin! Almanya'dan oglum geliyor...
• Iki gözüm önüme aksin ki...
• Kilolarimla barisigim ben böyle mutluyum!
• Formu doldurun biz sizi arariz
• Bu sene üniversite sorulari çok basitti, keske sinava girseydim...
• Ben her bahar asik olurum...
• Gerçek aski sende buldum...
• 2 saat bekledim...Gelmedin!
• Üsüyosan ceketimi alabilirsiniz...
• Seni anliyorum.
• Hatirasi var, bunu sana veremem...
• Arkasindan degil, burda olsa yüzüne de söylerim
• Her bedene uyar bu...
• Gol atmayi sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hosuma gidiyor.
• Senin eline kimse su dökemez..
• Ögretmenin vurdugu yerde gül biter
• Söyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...
• Benim için önemli olan ruh güzelligi
• Hediye olmasa inan verirdim.
• Bi arkadasa bakip çikicam, istersen kimlik birakayim...
• Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attim...
• Belki biraz sikti ama hiç merak etmeyin kullandikça açilir...
• Kitaplarima bir daha bakayim ama kitabi sana verdigimden eminim...
• Onun için biseyler yapmayi çok isterdim... Ama malesef...
• Elimden bisey gelmez...
• Sensizlik canima tak etti...
• Ben hiç yalan söylemem
• Aksam elektrikler kesildi, dersimi yapamadim...
• Bunun garantisi biziz abi...
• Telefon sehirlerarasina kapali
• Ben zaten böyle olaccgini biliyordum...
• Bi kereden bisey olmaz.
• Biz sadece arkadasiz.
• Kuran çarpsin bu son sigaram
• Son biletler bunlar
• Hiç acitmayacak.
• Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemistim.
• Sizin mutlulugunuz bizim mutlulugumuz...
• Sayisaldan para çiksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaslilara bagislarim...
• Haaa bi de okul yaptiriyim...
• Abi kizi görücen bi içim su...
• Adem Bey su an toplantida... Kim ariyodu?
• Sizden iyi olmasin bi arkadasim vardi...
• Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...
• Dis transferleri 15 gün içinde bitiricez....
• Aradim... Çaldi çaldi açan olmadi...
• Dünyanin en mutlu çifti olucaz...
• Devletimiz güçlüdür..........
• Failleri en kisa zamanda yakalanacak......
• Enflasyon düsecek.......
• Bu kis komünizm gelecek.......
• Memuru enflasyona ezdirmeyecegiz......
• Bu konuda elimizden geleni yapiyoruz......
• Benim isçim, benim köylüm, benim memurum..
Popüler Yalanlar

Ben zaten anlamıştım.
Önemli olan ruh güzelliği canım.
Senden başka kimseyi sevmedim.
Aaaa.Hoşgeldin.Ben de şimdi sana geliyordum.
Bir kereden birşey çıkmaz.
Yarın tamam.
Öğle tatili yapmıyoruz.
Hiç acıtmayacak.
Şimdi ben de seni arayacaktım.
Orijinal yedek parcası.
Telefon şehirler arasına kapalı.
Burada torpil geçmez.
Girilmez levhasını görmedim.
Yemeğe kalın.
Çok üzüldüm.
Her bedene uyar.
Davetliydik ama gitmedik.
Bu kızı kimler kimler istedi.
Herkese eşit zam yapıldı.
Hatırası var.
Herşeyin en iyisine layiksin.
Sadece arkadaşız.
O benim ağabeyim gibiydi.
Ben zaten böyle olacağını biliyordum.
Emrin olur.
Arkasından değil, burada olsun yüzüne de söylerim.
Bilsem söylemez miyim???
Ayıp ettin valla kimseye söylemem
Kolay gelsin herkese,
Aradım valla yoktun...
Kusura bakma güzelim, bizde de hiç bozuk kalmadı.
Yolda lastik patladı.
Çok kolay bir ders. Ben A almıştım.
Baba, bu dönem kitaplar çok tuttu.
Yedi göbekten İstanbul'luyuz.
Üç saatte Ankara'ya indik.
Çok yakın ahbabım olur.
Elimizde büyüdü.
Orada durumunu toparlamış. Paraya para demiyormuş.
Paranın ne önemi var muhim olan insanlık.
Abi sen kapat, ben hemen arıyorum.
Çocuğu çıkardım bile, birazdan sende.
Kesinlikle kırılmaz.
İmkansız, daha ucuza bulamazsınız.
Şimdi seni düşünüyordum.
Hayır efendim çekmez.
Giyince açılır, merak etmeyin.
Çek bekliyorum, geç kaldı, gelsin hemen yatıracağım.
Seni sevdiğim için yapıyorum bunları.
Kapatmam lazım, ocakta yemek var.
En doğru, en hızlı, en detaylı haberler için bizi izleyin.
Biz demokrasinin bekçisiyiz.
Saat durmus, çalmadı.
Yok canım, benim değil, arkadaşlar unutmuş.
Biz de şimdi içeri girdik.
Biz de tam kapıdaydık.
Aaa, sana en az beş e-mail gönderdim, almadın mı?
Sürekli arıyorum, düşmüyor.
Karım çok hasta, acil servise yetiştirmem lazım.
Oo hooo...çoktaaaan.
En geç haftaya hepsini öderim.
Arayacaktım ama işler çok yoğun, kafamı kaldıramıyorum.
Abi ikinci köprüde bir basmışım, kadran 225.
Bir tanesi sorun çıkarsın, hepsini geri getir.
Benim köylüm, benim çiftçim, benim memurum.
Hanımefendi tabaklar tamamiyle ithal malıdır.
Kurtarmıyor abla, bak inan zararına satıyorum.
Müşteri: Garson bey kadayıf taze mi?
Garson: Tabii beyefendi, daha bu sabah çıktı.
Elimde kalmamış beyefendi, siz girmeden biraz önce son parçayı sattım.
Abi siz önden gidin, orada buluşuruz.
Bir kereden birşey çıkmaz.
Yarın tamam.
Öğle tatili yapmıyoruz.
Hiç acıtmayacak.
Şimdi ben de seni arayacaktım.
Orijinal yedek parçası.
Telefon şehirler arasına kapalı.
Burada torpil geçmez.
Girilmez levhasını görmedim.
Yemeğe kalın.
Çok üzüldüm.
Her bedene uyar.
Davetliydik ama gitmedik.
Bu kızı kimler kimler istedi.
Herkese eşit zam yapıldı.
Hatırası var.
Herşeyin en iyisine layiksin.
Sadece arkadaşız.
O benim ağabeyim gibiydi.
Ben zaten böyle olacağını biliyordum.
Emrin olur.
Arkasından değil, burada olsun yüzüne de söylerim.
Bilsem söylemez miyim?
Ayıp ettin valla, kimseye söylemem.
Kolay gelsin herkese.
Aradım valla yoktun.
Çok yakışmış...
Telefon kapalı değildi...
Demek çekmemiş. Hay Allah!!!
Aslında sorular çok kolaydı.
Ben mi onu seviyormuşum.
Daha neler gıcık oluyorum ben ona ya...
Ders çalışıyorum.
Canım bilerek olmadı ya

pride

30-10-2005, 01:28

- Netten 50 MB'lik bir dosya indirirken, bitmesine
iki dakika kala elektrikler kesile de mosmor ol inşallah!

2- Chat yaparken kapı zilin çala!

3- Maus'unu kedi yesin!

4- İçtiğin çay klavyeye dökülsün!

5- Arama motorlarına giremeyesin!

6- Hitin düşsün, liste sonu ol!

7- Posta kutuna iki ay mail gelmesin!

8- Üç vakte kadar bağlantın kopsun inşallah!

9- Klavyenin sesli harf tuşları basamaz olsun da,
sevgiline mektup yazamayasın!

10- Windowsun çöksün, ıcq'un kopsun da
ele güne muhtaç ol innnnşallah!

11- Kafana harddiskler kadar taş düşsün!

12- Kodlarını yanlış yazasın da
web sayfası yapamayasın ya rabbim!

13- Askerliğini uzun dönem yapasın da,
18 ay nete bağlanamayasın!

14- 2 senedir yazmaya çalıştığın 500 sayfalık roman dosyana virüs girsin de,
edebi hayatın bitsin!

15- bütün beddualarım tutsun da iflah olamayasın inşallah!

pride

30-10-2005, 01:29

Bilgi işlem beddualari:

Mouse'un kirila.
Tik tıklayamayasan .
Hatlarin kopa da hiç bir yere baglanamayasan.
Disk'lerin "crash" ola.
File'larina virüs bulasa.
Networklerden atılasan.
Database'in patlaya.
Security key'lerin desifre ola.
Back-uplarin bozulsun da geçmişe dönemeyesen.

----------------------------EKONOMİK BEDDUALAR---------------------------

Repo'da açığa düşesen, faiz sana zarar yaza.
IMKB 100 endeksin 1600 direncini kıramaya.
Uygun kur bulmaya, pozisyon açigina düşesen
Reuters'in arizalana, rate'leri izleyemeyesen.
Paran araci kurumda kala, iç edile; Dövize endeksli kredi alasan.
"zede"lenesen Merkez Bankasi para piyasalarina müdahale ede.
O sirada sen de orada olasan Halden anlamayan Bireysel Danisman'a denk düsesen
Sabah seansinda endeks hizla düse sen panik olup kagit çikasan, ikinci seansta endeks kendini toplaya ama is isten geçmis ola.

-------------------------MÜNEFRİT BEDDUALAR------------------------------

Cep telefonuyla konusurken çevirmeye yakalanasan
Ucuza aldim diye sevindigin araban çalinti çika.
Marti'yi okuyup ruhi bunalıma giresen.

Günümüz Beddualari

Silikonun patlaya insallah
Hem fikir, hem zikir suçlusu olasan.
Ne yersen ye asit yapa agzinda, bir "falim" çiklet bulamayasan.
Kaplama alani disinda kalasan.
Aldigin dolarlar sahte çiıka.
Susurluk Skandali'na adın karisa.
Bir decoder olamayasin.
Güçlü Türk olamayan, persil adam olasin
Medyalara gelesin insallah Talk showlara, reality showlara çikasan imajin sarsila.
Tam otomatik çamasir makinen kireçlene, bir gram Calgonit bulamayasan.
Siyaset Meydani'na çikamayasin.
"Maraba Televole" diyesin, Sabah sekerleri'ne çikasin Reha Muhtara'a konuk olasan. Yeryüzünde tashih hatasi gibi dolasasin.

----------------------ÖĞRENCİ BEDDUALARI---------------------------------
Sınavda kaleminin ucu bitesice...
Gününün her saati Türkçe dersi olasıca...
Tarih sınavından önce kitabini okulda unutasica...
Akşam servisi kaçırasıca...
Allah sana ingilizce öğretmeni gibi kari/koca veresice...
Fen projeni evde unutasica...
Ögretmen seni idareye yollayasica...

İnterneti olan birine:
Bütün hatlar dolu ola da baglanamayasan...
E-mail' in bozula da kimseyle mesajlasamayasan...

Internet Bagimlisimisin? :

Arkadaslarin Fikra anlattiginda "lol" demeklemi yetiniyorsun?

Taksicelere adresini "http://www.cumhuriyet/caddesi/Nr.18/com.html" olarakmi veriyorsun?

Soguk Kahve ve Cay icmeye alistinmi?

Sana Adres soranlara sadece e-Mail Adrisinimi veriyorsun?
Köse basinda oturan Arkadaslarinla sadece Chattemi sohbet ediyorsun?

Tuvalet ihtayicini "Download olarakmi görüyorsun?

Denizde Surf yapilabilecegini duydugunda hayretler icindemi kaliyorsun?

Telekom sana aylik faturalarini Ayakkabi kartonlarin icindemi yolluyor?

Internet erisimi olmadigi icin annenizle haberlesemiyorsaniz

Asansore bindiginizde gitmek istediginiz kata ait dugmeyi cift tikliyorsaniz

Bazi seyleri unutmamak icin kendine e-Mail yolladigin oldumu?

Geceleri HTML boyundami Rüya görüyorsun?

Cocuklarinin adini Webby, Datcom veya Cyber koymayi ciddi olarak düsünüyormusun?

Yeni tanisdigin kiza ilk sorun Homepagin varmi veya bana jpeg formatinda pic-resminizi verebilirmisiniz´mi oluyor?

Esiniz devamli olarak evlilikte iletisimin onemini vurguluyorsa ve siz de bunun uzerine kendisine yeni bir telefon hatti ve modem aldiysaniz;

Modeminizi kapattiginizda icinizde bir burukluk hissediyorsaniz

Bilgisayar masanizin sandalyesini bir klozetle degistirmeyi dusunduyseniz

Bunlarin en az ikisi size uyuyorsa siz bu Internet isini biraz fazla abartmisinizdir demek :))

----------------------------------------------------------

VASİYETNAMEMDİR:

SEVGİLİ KARICIĞIM, EVLATLARIM VE AKRABALARIM!..
BİR GÜN, MAİL BOMBASI VEYA BAŞKA BİR NEDENDEN ÖTÜRÜ
VEFAT EDERSEM, GERÇEKLEŞTİRİLMESİNİ ARZULADIĞIM HUSUSLAR ŞUNLARDIR:
1- BOĞAZDAKİ YALIMI VE GEOCİTİES'TEN ALMIŞ OLDUĞUM 20 MB'LİK WEB ALANIMI KARIMA BIRAKIYORUM.

2- KÜÇÜKBAKKALKÖY'DEKİ ARSALARIMI VE 50 E-MAİL ADRESİMİ YAVRULARIMA BIRAKIYORUM.

3- KÖYDEKİ TARLALARIMI VE ICQ LİSTEMDEKİ ARKADAŞLARIMI BABAMA BIRAKIYORUM.

4- İÇERENKÖY'DEKİ DAİREMİ VE BİLGİSAYARIMDAKİ BOOKMARKIMI AMCAOĞLUM İLHAN'A BIRAKIYORUM.

5- ODAMDAKİ KÜTÜPHANEM İLE SESKARTIM VE HARDDİSKİMİ, DAYIKIZI ÖZLEM'E BIRAKIYORUM.

6- KADIKÖY'DEKİ ARSAM İLE DOWNLOAD ETMEK İÇİN GÜNLERCE UĞRAŞTIĞIM WALLPAPER VE JAVA SCRİPTLERİMİ KOMŞUMUZUN KIZI ESRA'YA BIRAKIYORUM.

7- MONİTÖRÜMÜ KİMSEYE BIRAKMIYORUM BENİMLE GÖMÜN!

8- ADULT CD'LERİMİ DE KİMSEYE BIRAKMIYORUM, ONLARI DA BENİMLE GÖMÜN!

9- GEÇEN AY GELEN 60 MİLYON TL'LİK TELEFON FATURAMI, ÖLENE KADAR ÖDEYEMEMİŞSEM GECİKTİRMEDEN ÖDEYİN; GÖZÜM AÇIK GİTMESİN!..

10- ÖLDÜKTEN BİRKAÇ GÜN SONRA EĞER SİZ KULLANMAYACAKSANIZ; ZÜPERONLİNE, HORTNET, MAKBANKNET, ZİKSTİRNET, YAMUKBANKNET, ÇİŞBANKNET, VIZVIZNET SINIRSIZ İNTERNET ABONELEKLERİMİ İPTAL EDİN Kİ, GEREKSİZ YERE KREDİ KARTIMDAN PARA TAHSİL EDİP DURMASINLAR.

11- EMR-İ HAK VAKİ OLDUKTAN SONRA BÜTÜN GÜCÜNÜZLE GAYRET EDEREK, ENBİZİRVE100'DEKİ HİTİMİ ARTTIRIN VE BENİ ZİRVEYE YERLEŞTİRİN. ARTTIRMAZSANIZ ÖBÜR DÜNYADA İKİ ELİM YAKANIZDADIR.

12- BENİ DEFNETMENİZDEN SONRA DİĞER TARAFTA İMKAN BULUR BULURMAZ DERHAL ONLİNE OLACAĞIM VE SİZLERLE BAĞLANTI KURMAYA ÇALIŞACAĞIM. BU YÜZDEN GECELERİ ICQ'DA ONLİNE OLUN.

13- AZ ÖNCEKİ ŞIK GERÇEKLEŞİRSE, BENİ ARKADAŞ LİSTENİZE EKLEYİN, NANKÖRLÜK ETMEYİN.

14- SEVGİLİ KARICIĞIM, SAĞDA SOLDA CHAT YAPTIĞINI DUYMAYAYIM, YOKSA HORTLAR GELİRİM.

15- MÜTEMADİYEN BENİM RUHUMU ÇAĞIRMAYI DENEYİN: EY RUH GELDİNSE MAİL YOLLA DEYİN.

16- GELMİŞSEM BİLGİSAYARI BOŞALTIN.

17- BEN ÖLDÜKTEN SONRA WEB SAYFASI FİLAN ALIRSANIZ BANA DA LİNK VERİN. BOOKMARKINIZA EKLEYİN.

18- GÖZLERİM YAVAŞ YAVAŞ KAPANMAYA BAŞLADI, ÇABUK SÖYLEYİN BANA ŞU ANKİ, HİT DURUMUM NEDİR?

19- BİRAZ KENARA ÇEKİLİN ŞÖYLE, ÖLMEDEN ÖNCE SON BİR KEZ DAHA CHAT YAPMAK İSTİYORUM

20- AAH, ÖLÜYORUM GALİBA, ÇOK ÇABUK BANA MAİL GELMİŞ Mİ, ÖĞRENİN DE BANA SÖYLEYİN.... KÜT!

pride

30-10-2005, 01:31

Cem Yılmaz Espirileri

İlahi Azrail, sen adamı öldürürsün.
Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır.
Oğlumun adını mafya koydum, artık ben de mafya babasıyım.
Yazılıdan sıfır aldım ama, önemli olan katılmaktı.
Bir fil elektrik direğinden daha yükseğe zıplayabilir mi? Elektrik direği zıplayamaz ki...
Selam! Ben Aydan Şener. Ben de dünyadan Neil Armstrong.
1959'da içilen kahvelerin hatırı doldu,duyurulur.
Sizde bir şampuanı var mı? Kirlendi hayvancıklar.
Bende şeytan tüyü yok, epilasyonla aldırdım.
Size yapılmasını istemediğiniz şeyi başkasına yapın. Çok zevkli oluyor.
Ölüm korkusu sürekli değil, mezarda biten geçici bir duygudur.
Siddete karşı savaş açın, şiddet yanlılarını kurşunlayın.
Beşbinkere söyledim; abartmayı bırak.
Eğer turist sezonundaysak, neden onları avlayamıyoruz?
Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor.
Yes abicim. Türkçe eğitime benden de okey!
Çocuğun biri bir gün kafasını ıslatmadan yıkamaya başlamış.
Annesi de "oğlum hiç saç ıslatılmadan şampuanlanır mı?" deyince...
Cocuk: ama anne bu şampuanda kuru saçlar için yazıyor.
Temel Fransa'ya gitmiş. Tabelada Fransa yazıyormuş.
O da " Aaaa... burayı da mı Sabancı aldı" demiş.
Adamın biri eczaneye sinek ilacı almaya gitmiş. Eczacı ona "sineğinizin nesi var acaba" demiş.
Gençliğim acı veriyordu. Ameliyatla aldırdım.
Ey yükselen yeni nesil! İn ulan aşağı!
Son gülen sen olacaksın. Çünkü geç anlıyorsun.

pride

30-10-2005, 01:33

BİR SİGORTA SİRKETİNE GELEN DİLEKCE ÖRNEKLERİ (hepsi gercek)

Alkollü arac kullanirken kaza yaptigi icin sigortadan para alamayan bir kisi yaziyor: "Kanimda 2.10 miligram alkol buldular ve bu yüzden para vermiyorsunuz. Insaf edin. Soruyorum size; insanin 8 litre kaninda bu kadarcik alkol olsa, cok mu?"

- Temkinli ve ileri goruslu bir kisinin mektubu: "Arabami birkac gun icin arkadasima odunc verecegim. Ancak arkadasim cok sakar ve beceriksizdir, buyuk bir ihtimalle kaza yapar. Boyle olursa bana odeme yapar misiniz?"

- Adam arabasiyla giderken bir bisikletliye carpmis. Sigorta sirketine yaziyor: "Itiraf edeyim ki, kimsenin gelip gelmedigine bakmadan kavsaga girdim. Ama ne yapabilirdim, daha bir saat once de oradan gecmistim ve kimse yoktu."

- Bir kaza bildirim tutanagindan: "Ileriye dogru cikmak isterken ondeki arabanin arka farlarina carpip kirdim. Tabii hemen geri cekildim. Ama geriye giderken bu defa arkamdaki arabanin on farlarina carpip onu da kirdim. Gecmis olsun demek icin kapiyi actigimda ise bu defa yandan gecen bisikletliye carpip yere devirdim."

- Ehliyetinde "gozlukle kullanir" ibaresi yer almasina ragmen gozluksuz olarak arac kullanan ve kaza yapan surucu yaziyor: "Ehliyetimde yazildigi uzere, kaza sirasinda gozluklerimi takmadigim icin bana odeme yapilmayacagini ogrenince cok sasirdim. Sizi temin ederim ki, o bisikletliye carpmamda hicbir kabahatim yok. Cunku onu gormedim."

OCEANS

30-10-2005, 02:04

Gölköy adında bir yer varmış Gelibolu'da
Televizyonda gösterdiler geçen gün.
Gelenek edinmiş köy halkı,
"Ben kendimi bildim bileli bu böyledir"
Diyor muhtar:
29 ekim'de toptan sünnet ederlermiş çocuklarını...
Derken ekranda entarili bir çocuk belirdi
Kirvesi tutmuş kolundan
Yatırdılar bir kamp yatağına,
Ardından sünnetçi olacak zat boy gösterdi
Elinde bıçağıyla,
Çocuk kaldırdı başını, bağırdı:
"Yaşasın Cumhuriyet" diye
Bunun üzerine de ekran karardı

Korkarım bu, sade Gölköylülerin değil, umumuzun
Sade küçüklerimizin değil, büyüklerimizin de
Düştüğü bir tarihsel yanılgı
Çünkü sünnet değil, farzdır cumhuriyet

Can Yücel

pride

30-10-2005, 03:37

İlginç Soyadları;

Telefon Rehberinden bakılarak derlenmiştir:
Necmi Er, Ali Onba$I, Ziya Cavu$
Omer Olgun, Sema Dolgun
Musa CUrUk, Erkan CarIk
Ali Ihsan Urgan, HUseyin Halat
Abdullah DOver, Sevcan Sever
Naciye DoGrul, Ma$ailah DoGrultan
Esma DoGru, HakkI EGri
Niyazi Malak, LUtfiye Manda, Orhan Kocaba$
RIza Parlak, Haluk Mat
Tayyar KaragOz, Serpil ElagOz, Mehmet $a$I, Nurhan KOr
Orhan Berbat, HUseyin Camur
Emine Islak, KayakIz Kuru, Harzem Nemi
Hasan KepCe, Halil Kaza
Bayram BIldIrcIn, Serpil Saka, Mustafa Keklik
Melehak Ikiz, Mehvize UCUz
Zeki $Ik, IsmigUl SUslU, Nihat Sade
Sami SUt, Mesut SUtgibi, GUler SUt$urup, Latife SUtsaGann
Emel Sozdinler, Kemal SOzduyar,
Suzan SOztutar, Nermin SOzgelmez
Osman SOzvar, Fatma SOzyok
Fedai Kabadayi
Nihayet Horoz
Selma Kavanoz
Dilek Sulu, Necati Susuz

pride

30-10-2005, 03:44

Geyik Muhabbetleri

-En genç oğlunuz, hani şu 22 yaşında olan, o kaç yaşındaydı?
-Fotoğrafınız çekilirken orada mıydınız?
-Savaşta ölen kardeşiniz mi yoksa sizmiydiniz?
-Yalnızmıydınız yoksa kendi başınıza mıydınız?
-Çarpışma anında araçlar birbirinden ne kadar uzaktaydı?
-Kaç defa intihar ettiniz?

Soru: "Merdivenler alt kata iniyordu öyle mi?
Cevap: "Evet"
Soru: "Peki yukarıya da çıkıyorlarmıydı?"

Soru: "3 çocuğu vardı, öyle mi?"
Cevap: "Evet"
Soru: "Kaç tanesi erkekti?"
Cevap: "Hiçbiri"
Soru: "Peki kız varmıydı?"

Soru: "Mr. Slatrey, balayına gittiniz değil mi?"
Cevap: "Evet Efendim, Avrupa'ya gittim"
Soru: "Peki eşinizi de götürdünüz mü?"

Soru: "Gördüğünüz kişiyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boylarda sakallı biriydi"
Soru: "Peki erkek mi, kadın mıydı?"

Soru: "İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?"
Cevap: "Ölümle"
Soru: "Peki hanginizin ölümü?"

Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmalı, anlaşıldı mı? Şimdi söyleyin bana hangi okula gittiniz?"
Cevap: "Sözlü"

Soru: "Otopsiye başladığınız saati söyleyebilir misiniz?"
Cevap: "Otopsi sabah 8:30 civarında başladı"
Soru: "Ve bu sırada Mr. Dennington ölüydü, değil mi?"
Cevap: "Yooo, masanın üzerinde oturmuş kendisine neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."

Soru: "Doktor, otopsiye başlamadan önce nabzı kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kan basıncını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Solunumu kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O zaman hastanın otopsi esnasında halen yaşıyor olma ihtimali var, öyle değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Bundan nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?"
Cevap: "Çünkü beyni yanımdaki kavanozun içinde duruyordu."
Soru: "Ancak buna rağmen halen hayatta olamaz mıydı?"
Cevap: "Tabii, belki de hayattaydı ve bir yerlerde hukuk master'ı yapıyordu."

pride

30-10-2005, 03:45

Gercek Olaylar

1. Exxon'a ait bir petrol tankeri Kanada aciklarinda battiktan sonra, iki tane deniz ayisi 80.000 dolar harcanarak temizlenmis ve buyuk bir torenle denize birakilmislar. Tam 2 dakika sonra herkesin gozleri onunde bir mavi balina deniz ayilarini yemis.
2. New York'ta yasayan bir psikoloji ogrencisi kiz bos odasini bir marangoza kiralar. Amaci onunla konusup, adamin davranislarini incelemek. Ama iki hafta sonra marangoz kizi bir balta ile parcalar.
3. Bonn'da iki gosterici, domuzlarin kesimevi'ne barbarca goturulup orada kesilmelerini protesto ederken, domuzlarin bulundugu yerin kapilari kirilir ve 2000 domuz kacisirken, iki gostericiyi ezerek oldururler.
4. Amerika'da kadinin biri evine gelir ve kocasini mutfakta titrerken gorur. Belinden su-kaynatici'ya dogru bir kablo gitmektedir. Kadin hemen kalin bir tahta parcasi bulur ve adamin koluna vurarak onu elektrik sokundan ayirmaya calisir. Adamin kolu iki yerinden kirilir. Sonradan anlasilirki, kocasi orada mutlu bir sekilde wallkman dinliyordur.
5. Irakli bir terorist postaya bombali-mektup verir. Posta ucreti eksik odendigi icin mektup kendisine geri postalanir. Herseyi unutan terorist mektubu acinca parcalanarak olur.

pride

30-10-2005, 03:48

Bilimsel Güzin Abla

:) Bilimsel Güzin Abla (1)
İzmirden M.T. soruyor:
Hocam, ben 38 yasinda, kimya ogretmeni bir genc bayanim. Uc ay kadar once kismetim acildi ve iyi niyetli bir gencle tanistim. Gecen hafta da nisanlandik. Mutluluktan ucuyordum ki dun laboratuarda korkunc bir sey kesfettim. Nisanlimin bana aldigi yuzugu denemek icin civaya attim, ve maalesef yuzdu. Halbuki saf altinin ozgul agirligi civaninkinden fazla, batmasi gerekirdi. Demek bana aldigi yuzuk saf altin degil, oyleyse sevgisi de saf olamaz. Simdi ben bu civayi nisanlimin yemegine koyup bu isi bitirmeyi dusunuyorum, ne dersiniz?
Prof. Cakanyildizin cevabi:
Arsimet'in hayatina her yonuyle vakif oldugunuz anlasiliyor. Yalniz yuzey gerilimini hesaba katmamissiniz, civanin yuzey gerilimi suyunkinden cok daha fazladir, boylece kendinden agir cisimleri de kaldirabilir, cunku o cisim batarken ortaya cikartacagi yuzey icin harcamasi gereken enerji, kendi potansiyel enerjisinden fazla olabilir. Ayrica civanin saf olmama ihtimali de var, o yuzden ani kararlar vermeyin derim.

pride

30-10-2005, 03:56

mahalle macları

ATAN ALIR SPOR:
Mahalle maçları genellikle caddelerde yahut bahçelerde yapıldığı için topun kaçma olasılığı olan çok yer vardır. Top bir yere kaçtığında topu kaçıran takımın karşısındaki takım hemen,
"Atan alır spor." der.
Top onların sahasında auta çıkmış olduğu halde karşı takım topu almak zorunda kalır.

ELİN AVANTAJI OLMAZ:
Takımlardan biri ataktadır. Defans oyuncusu topu elle keser fakat pozisyon devam eder ve gol olur. Golü yiyen takım el var diye mızırdar. Karşı takım,
"Avantaj olm." der.
Hemen akabinde kaleci
"Ulan elin avantajı olmaz." diye haykırır.
Bir yere varılamaz. Kısır döngüdür.

ADAMIN GOL DİYOR:
Gol atılır fakat yiyen takım saymaz. Hep bir ağızdan "Direk ulan." diye anırmaktadırlar. Fakat içlerinden biri, "Gol abi." der. Karşı takımdan bunu duyan biri direk atlar ve,
"Ulan adamın gol diyor." diye serzenişte bulunur.
Gol sayılır, adam dövülür.

ABANMA YOK:
Genelde küçük çocuklar arasında yaygındır. Kaleciler abanma yok derler. Aralarından yaşça büyük olanı "Lan karı mısınız." dese de abanma olmaz.

GÖNÜL ALMA:
Büyüklerle küçüklerin ortak oynadığı maçta büyüklerden biri gaza gelip küçük bir çocuğa sert girince direk penaltı olur. Nerede olursa olsun. Küçük çocuk sevilen bi simadır ve faulü yapan abidir. Penaltı kullanılır, genelde gol olmaz çünkü kalede bir ayı vardır ve penaltıyı atan küçük çocuktur.

KALECİ DEĞİŞTİN 2 PENALTI:
Herhangi bir penaltı pozisyonunda kaleye hemen forvetin etkili silahlarından biri gecmek ister çünkü o her mevkide iyidir.Buna karşılık karşı takıma teselli olarak ekstra bir penaltı verilir. 1+1=2.

3 KERE SEKTİRME:
Kaleci degaj kullanırken eğer yanında bir rakip forvet varsa topu 3 kere sektirir ve,
"Açılsana ulan üç kere sektirdim iste." der,
rakip açılır. Ne keyiflerdi bunlar be. Bak gözlerim dolu dolu oldu.

1'E 1 ATIŞ:
Çift penaltı sisteminde eğer birinci penaltı kaçarsa ikinci şans vardır ama gol olursa ikinci şans kullanılamaz. Bunun mantığını hala çözebilmiş değilim.

SAĞLIK ÖNLEMLERİ :
Bazen top insanin pek münasip olmayan bi tarafına gelir, herkesin reaksiyonu aynidir:
"işe işe!."
Uygun araziye çiş edildikten sonra maça devam edilir.
Mahalle maçlarında her zaman saçı ince telli ve uzun olan kişiler vardır. Bunlar geriden topu alip butun gucleriyle ileri kosarken kafalarini ileri dogru atarlar. Amac gol atmak ya da rakibi çalimlamak degil, saclarin ruzgarda ahenkle dans etmesini saglamaktir. Bu kisiler buyuyunce Ümit Davala gibi olurlar.

TOP KURTARMA OPERASYONU:
Top zirt pirt araba altina kacar. Boyle durumlarda, sahadaki en celimsiz ve en hop-zip kisi, en iri iri kisi tarafindan topu almaya gonderilir. Arabanin altina kacan toplar tam ortasinda durur bazen, kimse yetisemez oraya. Bu sefer tas atma ve sopayla itekleme fasli baslar. Arabanin egzosuna vurulan birkac darbeden sonra top yuvarlana yuvarlana cikar bir taraftan; artik kosarak maca geri donme zamanidir.

AT BAKIIM AABININ KILLI GOGSUNE...
Ya ne iirenc bisiiydi bu. Sen takimini kurmussun, pasa pasa macini yapiyosun. Muhtemelen yasca ve boyutca senden buyuk olan eleman damlar, bu gereksiz cumleyi sarfederek maca dahil olur, tadimizi tuzumuzu kacirir.

GOL DIIL OLM BEL USTU :
Minyatur kale maclarda elle tutulmasina engel olunmak icin getirilmis bir cozumdur ancak bel ustu gibi kisiden kisiye degisen ve ispati zor bir kriter getirdigi icin nice kavgalarin cikmasina, nice baslarin yarilmasina sebep olmustur.

Iyi guzel de butun bu kavramlar kitabi olmadan, televizyon olmadan nasil herkes tarafindan bilinebiliyo? Ben diyorum ki gizli bi orgut var, her mahalleye bi adam gonderiyo bilmem kimin amcaoglu olarak bilmem kim de orgutten. Sonra mesela hem gol hem penalti olunca agizlara kolayca yerlesecek "giren gole penalti olmaz" cumlesini soyluyo, pozisyon geciyo, cocuk evine donuyo ama ifade baki.

Oynayacak kisi sayisinin tek olmasi ve kimsenin oyundan cikarilarak kalbinin kirilmak istenmemesi durumu sozkonusu olur sikca. bu durumda futbol kariyeri en berbat durumda olan fasulyeden tabiri ile adlandirilarak birinci devre bi takimdan ikinci devre bi takimdan oynatilarak ufacik yureklere ve beyinlere adaleti yerine getirmis olma duygusu zerk edilir. Aksam herkes eve gidip yattiginda da hep o gunku maci, varsa attigi golleri, kacirdiklarini, bir sonraki maclarda yapmayi planladigi hareketleri hayallenerek uykuya dalar. Bu planlanan ama becerilemeyen hareketlere girmiyorum. ben mahalle maci kurallarinin nasil bilindigi sorusuna ise kalitsal diyorum.

Bazen kucukler kendi aralarinda oynarken eli torbali bi is donusu adami maca dalip topu kucuklerin ayagindan alir ve aptal aptal seyler yapmaya baslar. Eger adam yetenekliyse bi iki numara yapip cocuklarin aklini alir. En konunda topa hizlica vurur. Cocuklar topu yakalayamaz ve top uzaga gider. Eli torbali is donusu adami yaptigi ufak hareketten mutlu bir halde evinin yolunu tutarken cocuklarin "hay ........., top ta .............. gitti, kim alcek lan topu?" dedikleri duyulur.

ELDEN GOL OLMAZ :
Pasa pasa oynuyoruzdur, adamin tekinin eline carpar top, biz dikeriz topu, hemen bi mahalle maci oyun kurallari uzmani portler oradan bi yerden ve der ki, "Elden gol olmaz"! Ulan niye olmasin hasta misin sen? El karari verilmisse, bunun sonucu frikiktir. Herkes de kabullenmistir elden gol olmayacagini, hatta baraj bile kurulmazdi bazen. Ben de buyuyunce ogrendim elden direk kaleye cekilip gol atilabilecegini. Ogrendim de ne oldu, o caanim frikikler geri mi geldi?

UC ADIM ACILMAK:
"uc adim acilmak" denen olayi atlamak senelerini betonda top oynayarak, dizinde o cok derin olmayan ama surekli yanan yaralarla dekore eden bicok mahalle topcusunu uzecektir. Top frikik noktasina dikilir ve rakip barajin ustune dogru adeta 'onnar orda diilmiscesine yurunur'. Kocaman uc adim atilir ve baraj gogusle itmek suretiyle uzaklastirilir. Adimlarin buyuklugunden sikayet edenler iki kere "o-ha" der.

TEKNIK VURMAK:
Penalti vuruslarinda en bickin forvet oyuncusu sahne alacagindan kalecinin gozu korkar. Hemen ici rahatlatilir: "korkma olm, teknik vurcam".

KALECI DUZENI:
Mahalle maclarinda rastlanan pekcok tatsiz durumdan sadece biridir kalecisizlik. Herkes kendisini ispatlamak ve golleri yagmur edip yagdirmak İstediginden kimse kaleye gecmeyecektir. Adil duzen ilk "kalede son" diye bagirani kayirmaktadir. Hemen arkasindan gelen "son bir", "son iki".. gibi cigliklarin sonunda artik son kac oldugunun bir onemi kalmayan agir kanli arkadas kaleye gecer. Kaleci gerek iki golde bir, gerekse dakka ayriyla eldivenleri bir sonraki arkadasina teslim edebilir. Nizam boyle emreder.

Arkadasin biri iyi orta gol getirir diye bagirir o da iyi bi orta yapmaya calisir ve ortasini yaptiktan sonra duser. Arkadasin dizi kaniyodur ama farkinda değildir birisi ordan "olm dizin kaniyo" der ve olan olmustur dizi kaniyan cocuk aglamaya baslar.

ee bide her zaman bağırılarak söylenen sözler vardır;
- Avut be oglum avut
- Kasti faul yapma lann
- direk abi direk
- valla gol diil
- Abi siz cok guclu oldunuz ya -
Mithat'i bize verin, Mete'yi siz alin
- Ahh bacagim
- annem anneeem
- Top benim oolum istedigimi oynatirim
- Beste devre onda biter
- Santra yapin lan santraaa
- Sahsi oynama oglum pas ver
- Abanma beee
- Yuhhh o da kacar mi
- Hakeme gozluuuk
- Ortani goriyim

pride

30-10-2005, 03:59

Anlayın ki artık günü yaklaşmıştır demir almanın bu limandan, eğer:
- Kendinizi birdenbire akordiyon dinlerken yakalıyorsanız,
- Çim biçme hayatınızın önemli bir parçası haline gelmişse,
- Doğumgünü pastanızdaki mumları yaktığınızda bir grup kampçı çevresinde oturup şarkı söylemeye başladıysa,
- Sürekli kendinizi tekrar ediyorsanız,
- Neden makrame yapmaya bu kadar geç başladığınızı düşünüyorsanız,
- Sigorta şirketiniz size bedava takvim yollamaya başladıysa (aylık!)
- Yastığınızın yanında bir de sıcak su torbası bulunduruyorsanız,
- Yaşıtlarınızla konuşmalarınız dönüp dolaşıp hastalık ve tedavileri konusuna geliyorsa,
- Yollara konan hız bariyerlerini geçmeniz için bir kaç kez denemeniz gerekiyorsa,
- Merdivenleri inerken nefes nefese kalıyorsanız,
- En büyük düşmanınızın yerçekimi olduğunu düşünmeye başladıysanız,
- Eğer bir Garden partiye gittiğinizde ilgilendiğiniz tek şey bahçe ise,
- Sık sık ekmeğin eskiden kaç para olduğundan dem vuruyorsanız,
- Sürekli kendinizi tekrar edip duruyorsanız,
- Sevdiğiniz tüm filmlerin renklileri çevrilmeye başladıysa,
- Oyuncaklarınızı artık ancak müzelerde görebiliyorsanız,
- Atmış olduğunuz giysileriniz yeniden moda olduysa,
- Sıfır kilometre aldığınız otomobiliniz artık antika olduysa,
- Sürekli kendinizi tekrar edip duruyorsanız,
- Abonman biletinin eskiden gittiğiniz sinema biletinden daha pahalı olduğunu farkediyorsanız,
- Bilgi yarışmalarında herkesi yenmeye başladıysanız,
- İş arkadaşlarınızın çoğu en son terfi aldığınız yılda doğmuşlarsa,
- Sürekli kendinizi tekrar ediyorsanız,
- En son fast food lokantalarına gittiğiniz tarihi hatırlamıyorsanız,
- Bu listeyi çok sıkıcı ve duyarsız buluyorsanız,

Ama asla vazgeçmeyin hayata sımsıkı sarılmaktan, o öylesine güzel ve değerli ki...Bu yazıyı da çok ciddiye almayın, hadi ama gülümseyin :)
Filler Üzerine

Her milletten öğrencilere hayvanlarla ilgili ödev vermişler ve ''Filler üzerine yazın'' demişler. Herkes birşey yazmış,

Fransızlar : Fillerde cinsel yaşam

Çinliler : Fil pişirmenin bin yolu

Etiyoplalılar : Bir fille bin kişi nasıl doyar?

İngilizler : Safaride fil avlama teknikleri

Almanlar : Filler ve fillerin Alman dil ve kültürüne etkileri

İranlılar : Filler çarşafa nasıl sokulur?

Amerikalılar : Daha büyük ve görkemli fil nasıl yetiştirilir?

Japonlar : Daha küçük ve daha ucuz fil nasıl yetiştirilir?

Yahudiler : Filler en pahalı ve en kârlı nasıl satılır?

Brezilyalılar : Fillerle karnavalda samba yapma metodları

Ve Türkler : Ne olacak bu fillerin hali?

Geyik Muhabbeti

- gel senle muhabbet edelim.
- ne muhabbeti?
- geyik muhabbeti.
- ne geyiği?
- ren geyiği.
- ne reni?
- el freni.
- ne eli?
- hanımeli.
- ne hanımı?
- ev hanımı.
- ne evi.
- dağevi.
- ne dağı?
- ağrıdağı.
- ne ağrısı?
- baş ağrısı.
- ne başı?
- kuşbaşı.
- ne kuşu?
- muhabbet kuşu.
- ne muhabbeti?
- geyikmuhabbeti.

Yasaklar
1-California'da kedi ve köpeklerin izinsiz yemeğe çıkmaları yasaklanmıştır.
2-Florida'da bekar ya da dul bir kadının pazar öğleden sonraları paraşütle atlamaları yasaklanmiştır
3-Arizona'da patlak lastikli bir arabanın içinde yemek yemek yasaklanmiştır.Ön kolttukta yiyen 25 arka koltukta yiyen de 50 dolar ceza ödüyormuş.
4-Florida'da bir kirpiyle aşk yaşamak yasaklanmıştır.
5-Alabama'da motorlu taşıt kullanan birinin göz bağı kullanması yasaklanmıştır.
6-Alaska'da uyuyan bir ayıyı fotorafını çekmek için uyandırmak yasaklandırılmıştır.
7-Arizona'da eşşeklerin küvette uyumaları yasaklandırılmıştır

tiyatro

30-10-2005, 04:21

Mahalle maçları yazısındaki örgütün varlığına bende inanmaya başladım :D

selçuk efendi

30-10-2005, 12:15

...

pride

30-10-2005, 20:38

1. Delikanlı adam Scooter tipi motorlara binmez.
2. Delikanlı adam sözünden dönmez. Özü sözü birdir.
3. Delikanlı adam Light Cola içmez.
4. Delikanlı adam More ve benzeri sigaralaıi içmez. En delikanlı olanı Camel içer.
5. Delikanlı adam sahte isimle veya isimsiz yapmaz.
6. Delikanlı adam laga-luga yapmaz.
7. Delikanlı adam kaypaklık yapmaz.
8. Delikanlı adam dedikodu yapmaz.
9. Delikanlı adam ayagini yorganına göre uzatmaz. Uygun yorganı yoksa yorgansız yatar.
10. Delikanlı adam görevden kaçmaz.
11. Delikanlı adam rejim yapmaz. Yapana da iyi gözle bakmaz. Diyet yogurt, peynir vs yemez.
12. Delikanlı adam büyüklerine hürmet eder,küçüklerini korur.
13. Delikanlı adam ana babasına extradan hürmet eder.
14. Delikanlı adam hayvanlara iyi davranır.
15. Delikanlı adam fino vb köpekleri gezdirmez.
16. Delikanlı adam köpekten korkmaz.
17. Delikanlı adam kısa pantolon giymez. Zorunlu hallerde şort giyer.
18. Delikanlı adam saçını boyatmaz, saç ektirmez.
19. Delikanlı adam az konusur öz konuşur.
20. Delikanlı adam kodu mu oturtur.
21. Delikanlı adam fanatik olmaz.
22. Delikanlı adam Televole ve benzeri programları seyretmez.
23. Delikanlı adam Labunyalardan haz etmez.
24. Delikanlı adam bira içmek isterse soğuk Efes içer. Labunya birası içmez.
25. Delikanlı adam silahını sadece temizlik için kullanır, süs için taşımaz, kullanmayacaksa çıkarmaz ve göstermez. 26. Delikanlı adam gaza gelmez. Gerektiğinde 20. maddeyi uygular.
27. Delikanlı adam tavuk gibi erkenden yatmaz. Gerektiginde hemen uyanır.
28. Delikanlı adam Labunya gibi sakal bırakmaz. Örnek: Mirkelam, bir ara Hakan Şükür, veya top sakal.
29. Delikanlı adam borcunu öder. Sadece diğer Delikanlılardan borç alabilir. Labunyalardan borç alamaz.
30. Delikanlı adam mezesiz de içer. Yumruk mezesi her halikarda serbesttir.
31. Delikanlı adam avucunu yalamaz.
32. Delikanlı adam rüşvet verir ama alandan nefret eder. Rüşvetle is yapmaz.
33. Delikanlı adam açgözlülük yapmaz.
34. Delikanlı adam haraç vermez.
35. Delikanlı adam sallama çay içmez.
36. Delikanlı adam sadece Delikanlılarin müziğini dinler, Labunya müziği dinlemez (Tekno, Acid vb).
37. Delikanlı adam eroin ve kokain kullanmaz,satmaz satanlardan nefret eder.
38. Delikanlı adam Delikanlı gibi giyinir.
39. Delikanlı adam ırk, dil, din ayrımı yapmaz.
40. Delikanlı adam diğer insanları sömürmez, Labunyaları bile. Sömürenden nefret eder.
41. Delikanlı adam cömerttir, yardımseverdir, şefkatlidir.
42. Delikanlı adam modayı takip etmez.
43. Erkek Delikanlı adam küpe takmaz, labunya gibi saç uzatmaz.
44. Delikanlı adam kamyoncu kültürüne saygı gösterir.
45. Delikanlı adam taksici ve minibüscü kültürünü sevmez.
46. Delikanlı adam korkabilir ama korktugunu belli etmez.
47. Delikanlı adam Labunyalar gibi kasıntılık ve kibirlilik yapmaz.
48. Delikanlı adam Delikanlı adamı kollar.
49. Delikanlı adam Delikanlı gibi dans eder, Labunya gibi dans etmez.
50. Delikanlı adam Haydar Dümen ve Güzin Abla gibi şahsiyetlerle muhatap olmaz.
51. Delikanlı adam kağıt helva, elma şekeri ve pamuk helva yemez.
52. Delikanlı adam ağzı açık cak-cuk sakız çiğnemez.
53. Delikanlı adam röntgencilik ve teşhircilik yapmaz.
54. Delikanlı adam Delikanlı arkadaşlarına servis yapabilir. Labunyalara kesinlikle servis yapmaz.
55. Delikanlı adam yağcılık ve yalakalık yapmaz.
56. Delikanlı adam Labunya takısı takmaz.
57. Delikanlı adam papyon takmaz, zorunlu hallerde kravat takabilir.
58. Delikanlı adam bilerek hata yapmaz, yaptığı hataları kabul eder ve düzeltir.
59. Delikanlı adam astroloji, yoga, fal, aerobik, fitness, step gibi Labunya işleri ile uğrasmaz.
60. Delikanlı adam içki içip sarhoş olmaz.
61. Delikanlı adam sarhoş olsa da olduğunu belli etmez.
62. Delikanlı adam ser verir sır vermez.
63. Delikanlı adam pantolon askısı takmaz.
64. Delikanlı adam parlak renkli elbise giymez.
65. Delikanlı adam altın diş takmaz.
66. Delikanlı adam kimseyi ispiyon etmez, Labunyaları bile.
67. Delikanlı adam ispiyoncuları sevmez.
68. Delikanlı adam başkasının işine burnunu sokmaz.
69. Delikanlı adam laf atmaz, sarkıntılık yapmaz.
70. Delikanlı adam Labunyalar gibi mal beyanında bulunur gibi giyinmez.
71. Delikanlı adam el şakası yapmaz. Yapandan da hoşlanmaz. 72. Delikanlı adam konusurken el kol hareketi yapmaz.
73. Delikanlı adam canim, cicim, hayatım gibi lafları gereksiz yere kullanmaz.
74. Delikanlı adam emanete hiyanet etmez.
75. Delikanlı adam sevgilisiyle el ele dolaşmaz.
76. Delikanlı adam hasta numarası yapmaz.
77. Delikanlı adam artislik yapmaz.
78. Delikanlı adam acil durumlar dışında koşmaz.
79. Delikanlı adam iftira atmaz.
80. Delikanlı adam Light sigara içmez.
81. Delikanlı adam alçak gönüllüdür.
82. Delikanlı adam övülmekten hoşlaşmaz.
83. Delikanlı adam Labunyalarla tartışmaz. Labunyalara verilecek en iyi cevap kovmaktır.
84. Delikanlı adam kendisinden uzun boylu kızlarla dolaşmaz.

pride

30-10-2005, 20:40

Araplarda futbol terimleri

Vaziyyet-ül velvele ve isgal-i cemaatiyye ;
Seyircinin sahayı işgali

Krampon-ül bela-i şeytan :
İyi futbolcu (rakip takimdan)

Krampon-ül kabiliyye-i maasallah :
Iyi futbolcu (bizim takimdan)

Mühendis-i kürre-i hümayun :
Teknik direktör

Gaflet-ü dalaletiye :
Kendi kalesine atilan gol

Hiyanet-ül vatan-fir kayme :
Şike

Hakimiyyet-ül kürre :
Top kontrolü

Krampon-ül deccal-uryan-ül kayb-i kürre :
Futbolcunun topu kaybetmesi

Serdar-i kuvva-ül kürre :
Takim kaptani

Asakir-i milliye-i devleti Osmaniyye :
Türk milli takimi

Vaziyet-ül madara :
Tarihi fark

Hezimet-ül yarabbi sükür :
Serefli maglubiyet

Sut-ul minare :
Havadan atilan top

Zamane-i yekun-u kürre-i cihad :
Topun oyunda kaldigi süre (2 dakika)

Zamane-i fuzuliyye:
Bosa gecen zaman

Biserefiye-i tribün-ül sarih :
Acik tribün

Cihad-ül kuvva-i milliye :
Milli mac

Akibet-ül cihad ya seydi :
Uzatma dakikalari

Vaziyyet-ül hararet :
Karambol

Seyh-ül divan-ül kürre-i hümayun :
Futbol federasyonu başkani

Ulema-i rezil-i rüsva:
Spor yazari (veya skoru yazan)

Cihad-ül reis-i cumhuriyye:
Cumhurbaskanligi kupasi

Cihad-ül vezir-i azam:
Basbakanlik kupasi

Vaziyyet-ül kalaba ve istif ül balik-i numerra:
Numarali tribün

Muhafazzar-i kal'a:
Kaleci

Asakir-i muhafazza-ül satih :
Defans oyuncusu

Veled-i rüzigar:
Kanat oyuncusu

Asakir-i saha-ül merkeziyye:
Orta saha oyuncusu

Cihad-i vallah-ül azim:
Kavga

Müfreze-i krampon-ül bomba:
Golcüler

Reis-ül tekke-yi kurre-i hümayuniyye:
Klüp baskani

Gariban-i umumiyye:
Taraftar

Gariban-i gurbet:
Gurbetci taraftar

Mudr-i terbiyye-i bedeniyye ya sehr-i Istanbul:
Istanbul GSGM genel müdürü

Defterdar-i cihad-ül kürriye:
Hakem

Sancaktar-i hatt-ül saha:
Yan hakem

Sur-ül düttürü:
Hakem düdügü

Sükun-u mahser:
Yenilen gol sonrasi sessizlik

İsyan-i garibaniyye:
Kötü tezahürat

Tezahür-ü cümle-i cemaat:
Toplu tezahürat

Reis-i imam-i cemaatiyye:
Amigo

Ceza-i serriye aman yarabbi:
Penalti

Vaziyyet-ül hüzzam velakin Allahüm Rabbena ve Insallah vaziyet-i zafer-i kuvva-i aliye sehr-i Istanbuliyye :
1 gol Istanbul'da turu getirir mi ?

La havle ve la kuvveten:
Yenilen gol

Alllaaaaaahhhh:
Atilan gol

Darbe-i müstehcen:
Faul

Taaruz-u aleyküm selam:
Kontra atak

Cenazi-i mefta-i kürre:
Ölü top

Sut-ul hürriyet:
Frikik

Taaruz-u fevkal beser:
Mükemmel atak

Ferman-i kehribar:
Sari kart

Ferman-i ahmer:
Kirmizi kart

Taaruz-ul hasbinallah:
Ofsayt

Kabe-i hürriye-i hümayuniyyeh sahane:
Stadyum

Divan-i krampon-ül deccal-i üryan-ül mafis kaabiliyet:
Yedek kulübesi

Hareket-ül rabiya-il kusuriyye:
9 kusurlu hareket

Darbe-i mabad:
Teknik direktörün kovulmasi

İblis-i vesvese:
Basin

Harabet-i kürre-i feza:
Hava topu

Cinsiye-i defterdar-i cihatül kürriye na mümkün:
Ibne hakem

Krampon-ül deccal-u uryan:
Futbolcu

Akibet-ül hüzzam :
Elenme

pride

30-10-2005, 20:49

AMERİKAN FİLM BENZERLİKLERİ

Polis arastirmalari sirasinda en az bir kez bir striptiz salonuna ugramak sarttir.
Amerika'daki bütün telefon numaralari 555 ile baslar.
Biri sizi sehirde kovaliyorsa, senenin hangi günü olursa olsun, genellikle St. Patrick Gunu torenlerine rastlarsiniz ve kalabaliigga karisirsiniz.
Butun yataklarda L seklinde çarsaflar bulunur ve bu çarsaflar kadinin koltuk alti hizasina kadar uzanirken onun yaninda yatan erkegin bel seviyesine kadar uzanir.
Bütün market alisverisi çantalarinda en az bir somun Fransiz ekmegi bulunur.
Kontrol kulesinde konusabilecek birini bulan herkes bir uçagi indirebilir.
Herhangi bir binanin havalandirma sistemi mükemmel bir saklanma yeridir. Sizi orada aramak kimsenin aklina gelmez ve siz de hic bir güçlükle karsilasmadan binanin herhangi bir bölümüne gidebilirsiniz.
Silahi yeniden doldurmaniz gerekiyorsa, daima muhimmatiniz bulunur... daha önce hiç tasimiyor olsaniz bile.
sehriniz tabi bir felaket ya da bir canavar tarafindan tehdit ediliyorsa belediye baskaninin ilk endisesi turistler veya yakinda açilacak bir sergidir.
En tehlikeli yaralarla yaralanan biri gikino bile çikarmaz, ama bir kadin yaralarini temizlerken inler.
Bir pencere cami bariz gözüküyorsa, az sonra oradan biri disari atilacaktir.
Taksiye ödeme yapmak icin cüzdaniniza bakmaniza gerek yoktur; elinize gelen ilk parayi çikarip uzatin, tam ücret kadar olacaktir.
Mutfaklarda elektrik dügmeleri bulunmaz. Geceleyin mutfaga girdiginizde buzdolabinin kapisini açmaniz yeterlidir.
Kelime islemciler asla cursor ekrani gostermez. Onun yerine hep "sifreyi giriniz" yazar. Bilgisayarlar her tusa basildiginda bip sesi çikarirlar.
Anneler her sabah yumurta, salam vs den ibaret kahvalti sofrasi hazirlarlar, ancak baba ve çocuklarin kahvalti yapacak zamanlari hiç olmaz.
Kabustan uyanan biri daima dimdik oturur ve hizli hizli solur.
Elektronik zamanlama gereçlerine sahip bütün bombalarin üzerinde bombanin ne zaman patlayacagini bildiren büyük ekranlar vardir.
Ziyaret ettiginiz binanin tam önüne park etmek daima mümkündür.
Bir detektif bir davayi ancak askiya alindiginda çözebilir.
Bir çok laptop bilgisayar, istilaci uzayli uygarliklarinin iletisim sistemlerini bozacak kadar güçlüdür.
Dövüs sanatlari içeren bir kavgada dusmanlariniz sayica ne kadar çok olurlarsa olsunlar etrafinizda dans ederek dönüp dururlar ve öncekiler nakavt oldukca sirayla kavgaya girerler.
Biri kafasina yedigi darbeyle baygin düsse bile asla bir beyin hasari veya travma geçirmez.
Polis departmanlari memurlarini kesinlikle zit karakterlileriyle eslestirmek icin onlara kisilik testleri uygularlar.
Yalniz baslarina kaldiklarinda yabancilar Ingilizce konusmayi tercih ederler.
Her ihtiyaç duydugunda elektrikli testere bulman mumkundur.
Bir kagit ataci veya bir kredi kartiyla her kapi açilabilir; tabi, bu kapi içinde bir çocuk bulunan ve yanan bir evin kapisi degilse.
Hiç bir araba kilitlenmez camlari dahi örtülmez. Dünyanin arabasi calinir ama bunlar hariç.
FBI, CIA'in bilgi sistemleri birileri bize girse de pat diye cevap versek tarzinda çok misafirperver calismalar içindedirler.

pride

30-10-2005, 20:49

YABANCI FİLM HATALARI

VERTICAL LIMIT

Filmin başında babaları düşerken 3 saniye boyunca ekranın üstünde duruyor. Ama arkada kuşlar ötüp, uçuyorlar.

ERIN BROKOWICH

Erin, araştırmaya gittiği yerdeki çocukla konuşurken mikrofon yukarıdan gözüküyor.

MISSION IMPOSSIBLE 2

Otomobil ile kovalamaca sahnesinde Tom Cruise'un emniyet kemeri takılıyken bir sonraki görüntüde takılı değil.

INDEPENDENCE DAY

Filmde uzaylılar kente saldırıyor ve her yerde yangınlar başlıyor.
1-Ertesi gün hiçbir yer yanmıyor. Tek bir ateş bile yok. Bütün kentin yangınını kim söndürdü?
2-Binaların enkazı da aynı günde kaldırılıyor. Ortada hiçbir yıkık bina yok.
3-Tüneldeki bir odaya saklanan kadın kurtuluyor. Nasıl oluyorsa o oda yanmıyor.
4-Her yer yanıyor ama ağaçlar sapasağlam.
5-Uzaylıların saldırısının ardından filmde karı-koca olan çiftten erkeği ABD Başkanı ile birlikte aynı yerde, bayanı ise ABD Başkanı'nın eşi ile aynı yerde kalıyor. Bu kadar rastlantı?

END OF DAYS

Filmin başında şeytan bir hava kütlesi olarak dolaşıyor. Restaurant'a giriyor ve kamera restaurantı dışarıdan gösteriyor. Ancak bu hava kütlesi pencerenin arkasından geçerken, pencerenin çerçeveleri de kabarıyor.

TITANIC

Geminin ön kısmı batarken yatakta yatan ve beraber ölen 2 ihtiyar daha sonra kayıklara binerken görülüyor.

Başlangıç sahnesinde çekimlerin yapıldığı kara parçası, üzerindeki film ekibiyle birlikte uzaktan göze çarpıyor. Bu durum, geminin battığı sahnelere kadar sık sık tekrarlanıyor.

Jack (Leonardo Di Caprio) ve arkadaşı, geminin güvertesinde denizdeki yunusları seyrediyor. Ancak, küçük bir sorun var. İki yanı beyaz olan bu cins yunuslar, Pasifik açıklarında yaşar, Atlantik'te değil.

Filmdeki "genç Rose"un gözleri yeşil iken, yaşlılığını canlandıran aktris mavi gözlü.

Jack, Rose'a sarı kağıda yazılı bir not veriyor, Rose, notu açtığında kağıt, bir anda beyaz oluyor.

İnsanlar, buz dağına çarpan gemide, bir oraya, bir buraya savrulurken, geminin altında bunu sağlayan kaydırak gözüküyor.

Dikkatli izlendiğinde Jack'in birinci mevki restoranına girdiği cam kapıya karşıda çekim yapan kameramanın görüntüsünün yansıdığı görülüyor.

Rose filmin sonunda kurtulmak için bir düdük bulup çalıyor ama onca soğuğa rağmen metal düdük hala nasıl çalışıyor ve ağzına yapışmıyor.

Titanic tamamen battıktan sonra Rose denizin dibinden çıkıyor ve makyajı hala kusursuz.

Jack, Rose'a resimlerini gösterirken ve Titanic'in önünde el ele tutuşurken, güneşin konumu geminin gidiş yönüne göre yanlış.

Jack'in büyüdüğüm yer olarak Rose'a bahsettiği göl, yapay ve o tarihlerde bulunmuyor.

SAVING PRIVATE RYAN

Savaş sahnesinde vurulan bir asker, sol kolunu kaybediyor. Daha sonra, yerden bir sağ kol alıp gidiyor.

Filmin başından sonuna kadar Fransızca bilmediğini söyleyen Tom Hanks, filmin sonunda Fransızca bir şarkı dinliyor ve her nasılsa ne dendiğini anlıyor.

Herkesin Fransızca konuştuğu birliğe bombardımanın başlayacağını bildiren telgraf, Almanca geliyor.

Çevrede onlarca kum torbası olmasına rağmen, bir asker, bomba yapımı için çorabını veriyor.

Askerler, bir sahnede keyifle filtreli sigaraları tüttürüyorlar. Hem de bu sigaralar icat edilmeden yıllarca önce...

BRAVE HEART

Filmin en can alıcı savaş sahnelerinin birinde dikkatli bakıldığında arkadan beyaz bir kamyonet geçiyor.

Savaşta kolu kopan bir adamın başka bir sahnede kopan kolu, yerine geliyor.

Filmde, 2. Edward'ın eşi, Fransız asilzadesi Isabella, kayınpederi 1. Edward tarafından William Wallace ile konuşmaya gönderiliyor. Ama, genç kadın, ona aşık oluyor, pek çok tehlikeye karşı uyarıyor, hatta ondan hamile kalıyor ve 1. Edward, felçli olarak yatarken onunla alay ediyor. Sonunda, Wallace idam ediliyor.

Ancak, filmdeki tarihi hatalar, yenilir yutulur gibi değil. William Wallace, 1305'te idam ediliyor. 1. Edward, 1307'ye kadar felç gibi bir rahatsızlık geçirmeden gayet sağlıklı yaşıyor. 2. Edward, Isabella ile 1308'de evleniyor ve kraliçe, İngiltere'ye o tarihlerde ilk kez geliyor. Asla Wallace'ı ya da 1. Edward'ı tanımıyor. İlk çocuğu 3. Edward'ı da 1312'de doğuruyor. Yani, Wallace'ın bu çocuğun babası olabilmesi için mezarından çıkması gerekiyor.

Filmde, baltalar, lastik top gibi zıplıyor.

Savaş sahnelerinden birinin figüranlar gözlüklü ve saatli olduğu için yeniden çekildiği biliniyor.

Son olarak, Wallace'ın idam sahnesinde kahramanın başının yanındaki perdenin arkasında içi kırmızı boyayla dolu bir sprey şişesi görülüyor.

MUMMY

Mumyaların içine konan siyah böceklerin insanları yavaş yavaş yediği söyleniyor ama ayağı takılıp yere düşen birini bu böcekler anında temizliyor.

MAVİ KORKU

Doktor bayan, suya elektrik vermeden önce soyunup elbisesini ayağının altına koyuyor. Ama o kadar tehlike içinde, bir sonraki sahnede giyinik ve üstü gayet düzgün.

KURTLARLA DANS

Filmin sonlarına doğru Kevin Costner'ın "yakın dostu" vahşi kurt, Amerikan ordusu tarafından öldürülüyor. Ordu uzaklaşıyor, görüntüde "vahşi" kurdun ölüsü var. Ama, boynunda bir tasmayla...

pride

30-10-2005, 20:56

GEREKSİZ BİLGİLER 3

Erkeklere yıldırım çarpması olasılığı kadınlara göre 6 kat daha fazladır.
Tahminlere göre yeryüzündeki milyonlarca ağaç sincapların gömerek sakladıkları, sonra da unuttukları kozalak türü ağaç tohumlarından kazara yetişmiştir.
Ernest Vincent Wright’ın yazdığı "Gadsby" adlı 50,000 den fazla kelimelik romandaki hiç bir kelimede E harfi bulunmamaktadır.
ABD de her 45 saniyede bir bir evde yangın çıkar.
Güneş Dünyadan 330,330 kat daha büyüktür.
Bir köstebek sadece bir gecede 90 m tünel kazabilir.
Eski Mısırlılar taştan yapılmış yastıklarda uyurlardı.
Bir hipopotam ağzını açarsa 120 cm boyunda bir insan onun içine rahatça sığabilir.
Dünyada her yıl 50,000 den fazla deprem olmaktadır.
Kedi ve köpekler de insanlar gibi solak ya da sağak olabilirler.
Bir zarın herhangi bir yüzü ile onun tam arka yüzündeki rakamların toplamı daima 7'dir.
İnsanlar parmak izinden, köpekler burun izinden tanınır.
Boğalar renk körüdür, bundan dolayı matadorun elindeki beze saldırırlar, rengi ne olursa olsun.
Elmalar sabahları insanları uyanık tutmak için en verimli kafein kaynağıdır.
Sıkı çalışan bir erişkin günde 15 litreye yakın terler. Bu terin çoğu insan daha farketmeden buharlaşır.
Ortalama bir buzdağı 20,000,000 ton gelir.
Zehirli oklu kurbağada 2,200 insanı öldürebilecek kadar zehir bulunur.
Kibrit kutusu büyüklüğündeki altın külçesi yufka gibi açılarak bir tenis kortu büyüklüğüne kadar yırtılmadan uzatılabilir.
Karasinekler hakkında da bir şey var, ama sanırım hoşlanmazsınız, çünkü tam "ben Sinek filmini bile midem bulanmadan seyrettim," diyenler için:
After eating, a housefly regurgitates its food and then eats it again!
Noel Baba'nın geyiklerinin adları: Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donder, Blitzen ve Kırmızı Burunlu Rudolph
Pamuk Prenses'in 7 cücesinin adları: Happy, Grumpy, Sneezy, Doc, Dopey, Sleepy ve Bashful.

BUNLARI BİLİYOR MUSUN

Yılanlar Duyamaz

Fareler Kusamaz

Zürafalar Yüzemez

Kutup Ayıları Solaktır

Sineklerin Beş Gözü Vardır

Zürafaların Ses Telleri Yoktur

Filler Zıplayamayan Tek Memelidir

Sığırların Dört tane Midesi Vardır

Kangurular Geri Geri Yürüyemezler

Kediler Şeker Tadını Ayırt Edemezler

Atlar Bir Ay Kadar Ayakta Kalabilirler

Yarasa Uçabilen Tek memelidir

Yunuslar Gözleri Açık Uyurlar

Develerin Üç Tane Kaşı Vardır

Zürafaların Dili 35 Cm Kadardır

İstakozların Kanı Mavi Renktedir

Kelebekler Ayaklarıyla Tat Alırlar

Yetişkin Bir Ayı Bir At Kadar Hızlı Koşabilir

2600 Kadar Değişik Cins Kurbağa Vardır

Baykuş Mavi Rengi Görebilen Tek Kuştur

Deniz Kobrası Dünyanın En Zehirli Yılanıdır

Timsahlar Dillerini dişarı Çıkaramazlar

Zebralar Beyaz Üzerine Siyah Çizgilidir

Karıncalar Uyumaz

Kirpiler Suda Batmaz

Bir cam kırıldığında, ufalanan parçalar saatte üçbin millik bir hızla etrafa saçılırlar.

Sallanan sandalyede hiç durmadan sallanma rekoru 440 saattir.

İnsan saçı üç kilo ağırlık kaldırabilecek esnekliktedir.

Dünyadaki hayvanların yüzde sekseni altı ayaklıdır.

Uranüs, çıplak gözle görülebilen bir gezegendir.

Gün ışığından daha fazla yararlanmak için saat uygulamasına Benjamin Franklin başlatmıştır.

Kaptan Cook, Antartika hariç bütün kıtalara ayak basan ilk insandır.

Ayıların inlerinin girişleri her zaman kuzeye bakar .

Değerli taşların çoğu bir kaç elementten oluşur. Saadece pırlanta tamamen karbondan oluşur.

Kedilerin beyninde otuziki adet kas vardır.

Bukalemunların dilleri, vücutlarından iki kat daha uzundur.

Üzerinde barkodu olan ilk ürün Wrigleys marka sakızdır.

Hipopotamlar insandan daha hızlı koşarlar.

Meşe agaçları 50 yaşına gelmeden meşe palamutu üretemezler.

Bir okyanusun enderin yerinde, demir bir topun dibe çökmesi bir saatten daha uzun sürer.

Bugüne kadar ölçülmüş enbüyük buzdağı, 200 mil uzunlugunda ve 60 mil genişliğindedir ve Belçika'dan daha büyük bir yüzölcümüne sahiptir.

Bugüne kadar kaydedilmiş en büyük dalga, l97l yılında Japonya'nın Ishagaki adasında 85 metre yüksekliğe ulaşmıştır.

Kış aylarında, Moskova'daki buz pateni pistleri 250 bin metre karelik bir alanı kaplar.

Dünyadaki ilk telefon rehberinde saadece elli isim yer almıştı. l878 yılının şubat ayında Connecticut Nev Haven'da yayımlanmıştı.

Ünlü çizgi film kahramanlarından Temel Reis,1919 yılında Elzie Crisler Segar tarafından yaratıldı.

İlk çamaşır makinesı 1907 yılında Hurley Machine Co. tarafından pazarlandı.

Kıta isimlerinin hepsi aynı harfle başlayıp aynı harfle biter.

Ortalama bir erkek,hayatının 3350 saatini tıraş olmak için harcar.

İnsan elinde,en yavaş uzayan tırnak baş parmağındaki,en hızlı uzayan tırnak ise orta parmağınkidir.

Hawaii alfabesinde sadece 12 harf bulunmaktadır.

Güney kore başkenti Seul ,Kore dilinde"başkent"anlamına gelmektedir.

Sahra Çölündeki,Tidikelt kasabasına on yıl boyunca hiç yağmur yağmamıştır.

Mumyaların ayak parmakları tek tek sarılarak mumyalanmıştır.

Açık bir gecede,çıplak gözle 2000 ayrı yıldızı görmek mümkündür.

Norveç’in kuzeyinde,her yaz 14 hafta gece gündüz güneşlidir.

Sadece dişi sinekler ısırır.

Dünyada ortalama her dakikada iki tane düşük şiddetli deprem olmaktadır.

Rusyanın dörtte biri ormanlarla kaplıdır.

Köpeklerin ter bezleri ayaklarındadır.

Mickey Mouse’dan önce en meşhur çizgi film kahramanı The Felix Cat’di.

Bir kilo limonda bir kilo çilekten daha fazla şeker vardır.

Bir Sineğin Hızı Saatte 8 Km'dir

pride

30-10-2005, 20:57

Magandalara Tavsiyeler

1. Bayan, Hanımefendi, beyefendi kelimeleri kesinlikle kullanılmamalı ve dialog kurulan kişiye yaşına göre bacım, abla, yenge, dayı, veya amca kelimeleri ile hitap edilmelidir.

2. Tükürmeden önce gırtlaktan gelen şiddetli bir ses çıkartılmalı ve ondan sonra tükürülmelidir.

3. Magandalığın adını lekelememek açısından tükürülen atığın rengi sarı veya yakını bir renk tonuna sahip olmalıdır.

4. Şeffaf tükürükler karizmanın sarsılmaması açısından dışarı atılmak yerine yutulmalıdır.

5. Sümkürürken burun baş ve işaret parmakları arasına sıkıştırılıp baskı uygulanmalı ve sümüğün burundan dışarı çıkma hızı en az saatte 40 km. olmalıdır.

6. Sümkürürken Görüntünün güzelleşmesi açısından zemini toprak bölgeler seçilmeli ve fırlatılan atığın yerle birleşmesi anında yerden bir toz bulutu kalkması mutlaka sağlanmalıdır.

7. Sümkürüğün gerçekleştirilmesinden sonra yerle buluşup toz kaldıran kafileye katılamayan yani elde kalan sümükler eli elbiseye sürme yoluyla temizlenmelidir.

8. Burun karıştırılırken mevcut olan bütün el parmakları bu olaydan nasibini almalıdır. Kazı çalışmaları sonrasında burundan çıkartılan katı meloküller bulunan ortama göre müsait bir köşeye sürülmek yoluyla infaz edilmelidir.

9. Trafikte kurallara kesinlikle uyulmamalı ve bayan şöförler görüldüğünde mutlak sıkıştırma ve taciz olayı gerçekleştirilmelidir.

10. Saç uzatan ve top sakal bırakan tüm erkekler oğlan statüsüne koyularak düşman listesine eklenmeli her fırsatta bu tip insanlarla didişilmelidir.

11. Manitalara yüz verilmemeli ve ihtiyaçlar şımartmadan, gerekirse zor kullanarak giderilmelidir.

12. Evet yerine "he,ha", efendim yerine mutlaka ne, nevar kelimeleri kullanılmalıdır.

13. Seksi giyinen her kadına mutlak surette orospu, kaşar yakıştırılması yapılmalı ve bu gözle bakılmalıdır.

14. Pop, Rock tipi müzikler dinlenmemeli dinleyelenlere kötü gözle bakılmalıdır..

pride

30-10-2005, 21:02

Memeler

ADAM- Sevgilim bugunlerde cikabilecek miyiz? Hayir hazirlanman birkac yil daha surecekse bu kiyafetlerle cikmayalim.
KADIN- Neden?
ADAM- Moda degisecek hayatim... Ya da en azindan mevsim degisecek, yazlik kiyafetlerle usumeyelim diyorum.
KADIN- Abartma.
ADAM- Sen de abartma. Bir bucuk saattir portmantonun aynasinda kendimi seyrediyorum ve sikildim.
KADIN- Bir de benim durumumu dusun. Yillardir ayni manzarayi seyrediyorum.
ADAM- Ne varmis manzarada?
KADIN- Pek kayda deger bir sey yok. Bir burun ve arkadaslari.
ADAM- Cok komik... Kadinlarin siradan bir evden cikis hadisesini neden bi kadar ciddiye aldigini anlamiyorum. Sanki bir daha donmeyecegiz. Gidip bir evin bahcesinde kofte yiyecegiz, hepsi bu!
KADIN- Ona barbeku partisi deniyor canim.
ADAM- Oyle mi? Koftelerin bundan haberi var mi? Yoksa bizim salak kofteler asagilik bir mangalda can vereceklerini mi dusunuyorlar? Halbuki ne kizarmasi, parti kuruyor angutlar haberleri yok.
KADIN- Amma konustun ha... Geliyorum tamam.
ADAM- Gitmek istemedigim bir yere sayende acele ediyorum ya, ben asil ona yaniyorum.
KADIN- Neden gitmek istemiyormussun?
ADAM- Cunku kofteleri mangala dizecek olan kisi senin eski sevgilin.
KADIN- Yine mi ayni konu?
ADAM- Evet ayni konu!
KADIN- Askym o yyllar onceydi.
ADAM- Ama o yillarda da sevgililer sevisiyordu.
KADIN- Eee?
ADAM- Ne demek eee? Adamin senin memelerine bakip, siz bir de bunlari benim zamanimda gorecektiniz, diye dusunmesi beni rahatsiz ediyor.
KADIN- Kursat'tan adam diye bahsetmen dogru degil.
ADAM- Madem bizim icin adam sayilmiyor neden koftesini yemeye gidiyoruz?
KADIN- Sevgilim yillardir bu sacma konuyu konusuyoruz. Kursat'la yillar once kisa bir iliskimiz oldu hepsi bu.
ADAM- Ne kadar kisa?
KADIN- Ne bileyim ben, iki ay filan.
ADAM- Memelerini gormesi icin yeterli bir sure.
KADIN- Ben sana ilk erkegim oldugunu soyledigimi hatirlamiyorum.
ADAM- Iyi de bununla gurur duymasan iyi olur. Eski sevgililerinden bir takim kurma imkânimiz oldugunu biliyoruz.
KADIN- Kabalasma!
ADAM- Peki inceltelim. En azindan basketbol takimi kurabiliriz, yedeklerle beraber tabii.
KADIN- Anladim sen hazirda sorun bulamadin, yaratmaya calisiyorsun.
ADAM- Hayir. Sadece insanlarin ayrildiklari insanlarla surekli bulusup gorusmesini anlamiyorum. "Tanistirayim yeni sevgilim, eski sevgilim, bu da eski sevgilimin yeni sevgilisi, bu da yeni sevgilimin eski sevgilisi... Ne guzel degil mi? Hepimiz birbirimizin her yerini ezbere biliyoruz!"
KADIN- Buna cagdas yasam deniyor iste.
ADAM- Nesi cagdas bunun? Biraraya gelmemesi gereken insanlarin toplanip birbirlerine cagdas cagdas gicik olmalarinin ne manasi var? Zira benim Kursat'i sevmem tibben mumkun degil. Ama etraf uyuz olmasin diye ona gulmem hatta belki de kofteleri pisirmesine yardim etmem gerekiyor. Hicbir sey olmamis gibi. Hicbir ortak yanimiz yokmus ya da bir suru ortak yanimiz varmis gibi.
KADIN- Son soyledigin cumleyi anlamadim.
ADAM- Kursat'la ortak yanlarimiz, ortak yanlarimizi ortaya koyup dost olmamiza engel oluyor, bilmem anlatabildim mi?
KADIN- Hayir anlatamadin.
ADAM- Onunla tek ortak yanimiz senin memelerin ve bu ortaklik beni rahatsiz ediyor.
KADIN- Surekli memelerimden bahsettiginin farkinda misin?
ADAM- Ozur dilerim. Kursat'tan izin almaliydim. Ne de olsa memelerinin uzerinde onun da hakki var!
KADIN- Bak butun bu soylediklerini sacmasapan bulmakla beraber, eger bu konuda birisi problem cikaracaksa o Kursat olmali. Cunku o varken sen yoktun!
ADAM- Tamam iste ben de bu yuzden onu kofte yemeye cagirmiyorum.
KADIN- Acikli olan su... Biz seninle beraber olmaya basladigimiz gunlerde ben onceki iliskilerimi sana uzun uzun anlattim ve sen de buyuk bir anlayisla dinledin. Ama sonucta erkek oldugun icin bana sahip oldugunu hissettigin andan itibaren masken dustu. Tarihime bile sahip cikmaya basladin! Senden once hayatima giren herkesten nefret ediyorsun!
ADAM- Ama listede oyle adamlar var ki...
KADIN- Kimi kastediyorsun?
ADAM- Mesela o cuce olan, neydi adi?
KADIN- Takiyettin'i mi diyorsun?
ADAM- Evet Takiyettin. Ismi kendinden uzun. Salakliga bak. Bir cucenin adi en fazla Can olmali. Ama kompleks iste. Ailesi uzun gostersin diye dikine cizgili bir isim koymus. Takiyettin! Duyan bir sey sansin diye!
KADIN- Aklin sira asagiladigin adam uc kez TUBITAK'tan odul aldi.
ADAM- Biliyorum, yilin en kisa boylu bilimadami odulu.
KADIN- Herkes senin gibi bicimsel bakmiyor olaylara.
ADAM- O da davetli mi?
KADIN- Gelir herhalde. Kursat'in iyi arkadasidir.
ADAM- Hadi buyrun! Ne bu? Eski sevgililer toplanip kongre mi yapacagiz?
KADIN- Kurtat'la beni Takiyettin tanistirmisti zaten.
ADAM- Oyle mi? Ne guzel... Ne demisti tanistirirkeng "Kursat benim boyum kisa, memelere yetisemiyorum, sen bir baksana!"
KADIN- Sen gercekten cok igrenc bir insansin.
ADAM- Asil igrenc olan sensin. Ben birlikte oldugum butun kadinlari toplayip pirzola yapiyor muyum? Iyi biz de toplanalim o zaman.
KADIN- Toplanirsaniz haberim olmasin. O kadar besinci sinif kadinin arasinda gorunmem dogru olmaz !
ADAM- Dogru. Benimkilerin arasinda TUBITAK odulu alan yok. Ama hepsi hicbir yardima ihtiyac olmadan ust raftan kitap alabiliyor.
KADIN- Bu kadar igrenclik yeter! Geliyor musun gelmiyor musun?
ADAM- Bagirmadan konus benimle!
KADIN- Ben bagirmiyorum!
ADAM- Bagiriyorsun!
KADIN- Geliyor musun sen?
ADAM- Hayir! Gelmiyorum!
KADIN- Sen bilirsin! Ben gidiyorum!
ADAM- Sen benim yuzume kapi carpamazsin! Zikkimin kokunu yiyin! Yalniz Kursat'a soyle, benimle ilgisi yok, o memeler benden once sarkmisti!

pride

30-10-2005, 21:04

Ah bu öğretmenlerimiz

Bunu sinavda sorarım...!
Ben bunlari zaten biliyorum!
Buna benzer sorular üniversitede sık sık çıkar.
Bi insan söyleneni bidefa da anlar Afedersiniz siz aptalmisiniz??
Arka taraf konusmayi kesin!
N'oluyor orda!!
Bunun hesabini sinavda sorarim!
Burayi dikkatli dinleyin. Bi çok ögrenci burda hata yapar!
Konusmak isteyen disari çiksin! Kapi açik
Sizi zorla getirmiyolar buraya!! Istemiyorsan gelme!
Kimler ödevi yapmadi.
Ödevleri yapmadan gelmeyin.
Bizim zamanimizda velilerimiz eti senin kemigi benim derlerdi!
( Sinavda ) Kimse kimseye bakmasin.
( Sinavda ) Su andan itibaren herkes birbiriyle küs!
( Sinavda ) Kopya çekeni yakarim.
( Sinavda ) Oglum/Kizim bi daha görmeyim.
( Sinavda ) Oglum/Kizim kagidini ver. Beni aptal yerine koymayin.
Ben ögrenciyken hiç kopya çekmezdim.
( Bir Soru Çözerken ) Oglum/Kizim kaç defa söylicem orasiöyle degil!!!
( Tahtada Bir Soru Çözerken ) Yanlis otur yerine!
Bu konuya fazla girmeyelim ileride göreceksiniz.
Sinava iyi çalisin.
( Nöbetçi Ögretmenler ) Oglum/Kizim hadi sinifiniza geçin ziliniz
çaldı.
( Derse Geç Kalinca ) ilk zil ögrenciler içindir ikinciside bizim
için! Git Müdür yardimcisindan izin kagidi al!
Çik disari!!
Siz evinizde de mi böylesiniz.
Tahtayi silin.
Neden çalismadiniz.
( Her Hangi Bir Ögrenciye ) Dersleri serdin. Artik hiç çalismiyorsun.
Kafana tebeşiri yersin
Yerdeki pislikleri hemen temizleyin
O cep telefonu hemen buraya gelsin.
Dersde yemek yasak kaç kere söleyeceğim.
Tenefüse çıkmıyorsunuz.
Hepinizi bırakıcam.
Eğer doğru düzgün not tutup terbiyeli olursanız hepiniz geçersiniz.
Olm kahvedemi oturuyorsun doğru otur.
Uyuyun siz uyuyun hepsi sınavda çıkıcak.
Not tutmayanları ben bi not alim.
Olm Kamer.... Velin yarın gelicek
Kitabı defteri olmayanlar hemen çıksın.

BUNLARI BİLİP OKULA BAŞLAYABİLİRSİNİZ...

OKUL...............................: ÖĞRENCİNİN ALNINA YAZILAN KÖTÜ KADER

TAŞINIR MALLAR.........: KİTAP, DEFTER KALEM

TAŞINMAZ MALLAR....: KAPI, PENCERE, TAHTA ve SIRALAR

DİSİPLİN..........................: İDAM SEHPASI

ÖĞRETMEN.....................: OKULUMUZUN DEMİRBAŞI

ÖĞRENCİ..........................: OKULUMUZUN VAZGEÇİLMEZ İNCİSİ

ZİL......................................: ÖĞRENCİNİN KURTARICISI

ARKADAŞLIK..................: İDEAL BİRLEŞME

CASUS...............................: ONUR KURULUNA SEÇİLEN ÖĞRENCİ

CEZA-İ ŞART....................: YILLIK ÖDEV

ESNAF................................: KENDİ HALİNDE ÖĞRENCİ

MALİYET...........................: ÖĞRENCİ HARÇLIĞI

BÜTÇE................................: TOPLANAN FOTOKOPİ, SPOR vs. PARALAR

İNEK....................................: HARIL HARIL DERS ÇALIŞAN ÖĞRENCİ

ÇALIŞKAN..........................: AKLINDAN ZORU OLAN ÖĞRENCİ

YAZILI.................................: HAYATIMIZI ALT ÜST EDEN KARA YAZI

HÜR TEŞEBBÜS.................: SÖZLÜDE PARMAK KALDIRAN ÖĞRENCİ

ŞİRKET................................: SINAV ÖNCESİ KURULUP, SINAVDAN SONRA DAĞILAN ORTAKLIK.

ENFLASYON......................: KOPYA DEĞERİNİN YÜKSELMESİ

KIYMETLİ EVRAK............: KOPYA KAĞITLARI

KOPYA................................: DENİZDEKİ YILAN

ÇEK MAFYASI...................: KOPYALARI ELİNDE BULUNDURUP DAĞITAN >>BABA<< ÖĞRENCİ

İHRACAT............................: KOPYA VERMEK

İTHALAT............................: KOPYA ALMAK

ÖĞRENCİ AVCISI.............: NÖBETÇİ ÖĞRETNMEN

KOMPLO............................: BEKLENMEDİK “KAZIK” SORULAR

İNDİRİM.............................: KAZIK GİBİ SORULARIN UCUZLATILMASI

SADAKA.............................: ÇALIŞMAYAN ÖĞRENCİYE SINAVDA VERİLEN KOPYA

CİMRİ..................................: ARKADAŞINDAN BİR SORUNUN CEVABINI ESİRGEYEN ÖĞRENCİ

ADAK..................................: İYİ NOT ALABİLMEK İÇİN ARKADAŞA DANAN ÇİKOLATA

GAYRİ SAFİ MİLLİ HASILAT....: YILLIK BİRİKEN KOPYA KAĞITLARI

İPOTEK..............................: ÖĞRETMENLERİN KOPYA METERİYALLERİNE EL KOYMALARI

SERBEST PİYASA EKO..: KOPYA ÇEKİLMEYEN SINAVLAR

FİRAR................................: DERSTEN KAYTARMA

KAZAN..............................: DERSİ KAYNATMAK İÇİN GEREKEN ARAÇ

ÇÖP ÇATAN......................: ÖĞRENCİ İLE DERSİN ARASINI BULMAYA ÇALIŞAN ÖĞRETMEN

PARAZİT............................: BAŞKALARININ SIRTINDAN SINIF GEÇEN ÖĞRENCİ

DEVÜLASYON.................: ÖĞRENCİ DEĞERİNİN DÜŞMESİ

BÜTÇE AÇIĞI...................: TEŞEKKÜR VE TAKTİRE NOTLARIN EKSİK GELMESİ.

KAR / ZARAR CETVELİ..: KARNE

DİPLOMA..........................: ÖĞRENCİYİ KOVMAK İÇİN VERİLEN KAĞIT PARÇASI

DEMOKRASİ.....................: ŞARTSIZ KURUL

TRAJEDİ.............................: BECERİ SINAVI SONUÇLARI

DRAM..................................: BECERİ SINAVINDAN ÇIKAN ÖĞRENCİNİN HALİ

pride

30-10-2005, 21:07

Öğrenci;
-Hocam,diye sormuş.İnsan,maymunun gelişmiş şeklidir''diyorlar.Ne dersiniz? Seyid Ahmet Arvasi cevap vermiş.
-O mantığa göre çınar ağacı da maydanozun gelişmiş şeklidir.

--------------------------------------------------------------------------------

Yahya Kemal'a "Ankara'nın en çok hangi tarafını seviyorsunuz" diye sorduklarında şu cevabı vermiş:
-İstanbul'a dönüşünü.

--------------------------------------------------------------------------------

Lokman Hekim'e:
-Hastalarımıza ne yedirelim?diye sorduklarında,şu cevabı vermiş:
-Acı söz yedirmeyin de,ne yedirirseniz olur.

--------------------------------------------------------------------------------

Sokrat ölüme mahkum edildiğinde esi:
-Haksiz yere öldürülüyorsun diye ağlamaya başlayınca,
Sokrat:
-Ne yani, bir de hakli yere mi öldürülseydim?.

--------------------------------------------------------------------------------

Bir filozofa sormuşlar:
-Sansa inanır misiniz?
-Evet, yoksa sevmediğim insanların basarisini neyle açıklardım.

--------------------------------------------------------------------------------

Bir toplantıda bir genç M.Akif'i küçük düşürmek için:
-Affedersiniz, siz veteriner misiniz?
M.Akif hiç istifini bozmadan cevaplamış:
-Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu?

--------------------------------------------------------------------------------

Dünya nimetlerine önem vermeyen yasayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbir şeyi olmayan kibirli bir adamla karsılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek olanaksızdır. Mağrur zengin, filozofa:
-Ben bir serserinin önünde kenara çekilmem.
Bunun üzerine Diyojen kenara çekilerek,gayet sakin su karşılığı verir:
-Ben çekilirim.

--------------------------------------------------------------------------------

Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile'ye hasımlarından biri:
-Efendim,kulaklarınız bir insan için büyük değil mi?
Galile cevaplamış:
-Doğru,benim kulaklarım bir insan için büyük ama,seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mi?

--------------------------------------------------------------------------------

Bir Fransız yazar,Mehmet Akif'e:
-Kadınlarınızı evden çıkartmadığınız doğru mu?diye sorduğunda Akif:
-Daha önceleri öyleydi,karşılığını vermiş. Fakat şimdi dışarı çıkarttık ve bir türlü içeri sok