View Full Version : Günün komiği, haberi, ilginç şeyi..herşeyi!.
(bugünde masal kahramanlarını analım dedim)
bu da güliver e yapılmış bir bot....
http://img81.imageshack.us/img81/1701/36ne1.jpg
http://img99.imageshack.us/img99/7233/iseme1xk.jpg
http://img151.imageshack.us/img151/1696/kriko2lq.jpg
http://img99.imageshack.us/img99/2543/maymun2mo.jpg
http://www.youtube.com/watch_fullscreen?video_id=AW1jB0ey1ZE&l=491&fs=1&title=Spin%20dj%20is%20a%20god
İzledim:) Müdahale etmemek en iyisi.
Bira piramit.....
http://img149.imageshack.us/img149/4097/000282331za.jpg
Aşçının genlerinde yamyamlık olmalı :)
http://img486.imageshack.us/img486/92/110920051229208go7wl.jpg
Bilin bakalım bunlar pilot mu..... balet mi :).... bence part time bale yapan şahıslar... :D
http://img149.imageshack.us/img149/9585/208ps.jpg
Hotdog.....
http://img149.imageshack.us/img149/9664/image200db.jpg
:gulen: GERÇEK BİR İŞ BAŞVURUSU... :=)))))))))))
>
>
> Yeni Şafak Gazetesi yazarı Mustafa Özel'in köşesine taşıdığı,yaşanmış
>çok ilginç bir iş başvurusu hikâyesi.Alttaki işbaşvuru formunu dolduran
>Mehmet Taxxxr'ın başvuru formuna yazdığı cevaplar.!
>
>
>
>1. Adınız Soyadınız: Mehmet Taxxxr
>
>2. Yaşınız: Yirmi sekiz.
>
>3. Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
>
>Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap
>istiyorsanız, ne iş olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda
>olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.
>
>4. Düşündüğünüz ücret:
>
>Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kârdan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün
>değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
>
>5. Eğitiminiz?:
>
>İdare eder
>
>6. Son işiniz:
>
>Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.
>
>7. Son ücretiniz:
>
>Hak ettiğimin çok altında.
>
>8. Önemli başarılarınız: Arakladığım kalemlerden muhteşem bir
>kolleksiyonum var; evde sergiliyorum.
>
>9. İşten ayrılma sebebiniz:
>
>Bkz. Cevap 6.
>
>10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
>
>Banka atm'si gibiyim: 7/24.
>
>11. Çalışmak istediğiniz saatler: Pazartesi, Salı ve Perşembe13.00-15.00
>arası.
>
>13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
>
>İşverenim olsa burada olmazdım.
>
>14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel mi?
>Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
>
>15. Otomobiliniz var mı?
>Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var
>mı?" diye sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.
>
>16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
>
>Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
>
>17. Sigara içiyor musunuz?
>Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
>
>18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
>Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı. Bir
>yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
>
>
>19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
>Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
>
>20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
>
>Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
>
>a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma
>arzum. b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..
>
>
>İlginç Sonuç: Mehmet TAXXXR işe alındı.
Uzaylıya Silah Çekti!
(Gerçek Haber) (15.10.2005)
Hasan Kartal adlı vatandaş evinin bahçesine inmek üzere olan ışıklı cismi pompalı tüfekle kovalayarak kaçırdığını iddia etti. Kartal, cismi önce yırtıcı bir kuş sandığını söyledi. Kasaplık yapan Hasan Kartal, bahçesine inmeye çalışan meçhul cismi pompalı tüfekle kovalayarak kaçırdığını iddia etti. Bahçesindeki kümes hayvanlarının sürekli ötmesi ve huzursuzlanması üzerine dışarı çıktığını söyleyen Hasan Kartal, "Gökyüzünden inmekte olan bir cisim gördüm. Önce bunun tavuklarımı kapacak yırtıcı bir kuş olduğunu düşündüm, dedi. Dışarı çıktıktan sonra tüfeğini ışıltılı cisme doğrulttuğunu söyleyen Sökeli kasap, "Karşımdaki cismin yırtıcı kuş olmadığını anladım. 70 metre yukarıda ışıltılı bir uzay aracı vardı. Elimdeki pompalı tüfeği üzerine çevirdim. Meçhul cisim, ekseni etrafında renkli ışık saçarak yavaş yavaş Milli Park sırtlarından Ege Denizi üzerinde yükseldi ve kayboldu." dedi..
Kaynak:Sabah
Milyoner yapan hata:D
Konya’da bir banka, Bağ-Kur’un yatırdığı 2 milyon 94 bin YTL’yi yanlışlıkla çiftçi Hüseyin’in hesabına geçti. Ev, otomobil ve tarla alan çiftçinin kapısına, 1 yıl 4 ay sonra polis dayandı. http://www.hurriyet.com.tr/_newsimages/1402172.jpg
KONYA’da Ziraat Bankası Merkez Şubesi, Dr. Faruk Sükan Doğum ve Çocuk Hastanesi’nin Bağ-Kur’dan alacağı olan 2 milyon 94 bin 273 YTL’yi yanlışlıkla 31 yaşındaki pancar çiftçisi Hüseyin Sütçü’nün hesabına yatırarak milyoner yaptı. Sütçü hesabına yatan paradan, 194 bin 273 YTL’yi ATM’den her gün çekip, ev, araba ve tarla satın aldı. Olay, 1 yıl 4 ay sonra hastanenin alacağının ödenmemesi ve bankaya başvurması üzerine ortaya çıktı. Banka ile hastane arasında süren 1 aylık tartışmanın ardından paranın Sütçü’nün hesabında yattığı anlaşıldı. Sütçü gözaltına alındı. İki çocuk babası Hüseyin Sütçü’nün 8 yıllık eşi Yaşar Sütçü, suçlamaları reddederek, "Parayı biz çekmedik. Hüseyin’in bankadan çektiği para, ineklerimizden sağladığımız süt parasıdır" dedi. Dolandırıcılıkla suçlanan Hüseyin Sütçü bugün Konya adliyesine çıkartılacak.
Pancar desteği sandım :)
Çiftçi Hüseyin Sütçü, suçu bankanın üzerine atarak "Yanlışlık yapmasalardı. İlk parayı gördüğümde pancar destek kredisi zannetmiştim. Devlet ne güzel bizi destekliyor diyordum" dedi.
Mazur görmek lazım yeni bebekleri olmuş :)
http://img74.imageshack.us/img74/761/29zc1.jpg
http://img88.imageshack.us/img88/2945/37qt.jpg
http://img74.imageshack.us/img74/9873/noname1ow.jpg
http://img88.imageshack.us/img88/9466/image153li.jpg
Parasızlık insanı nasıl çözümlere itiyor.....
http://img74.imageshack.us/img74/5765/036hv.jpg
SALESMAN
20-04-2006, 15:00
http://www.youtube.com/watch_fullscreen?video_id=AW1jB0ey1ZE&l=491&fs=1&title=Spin%20dj%20is%20a%20god
son 10 yıldır seyrettiğim en iyi kısa film
Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kârdan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
kârdan payı bilirdim de, hisse nasıl oluyor ki!
Elektriğim Kesik Kardeşim!
Alo! Alo! alooooo!
- Efendim.
- Abi, abi sen misin?
- Kim olacak tabi benim, ne bağırıyosun?
- Nasılsın abim? Üç gündür seni arıyorum ama ulaşamadım. Merak etttim seni!
- Evde elektrik yoktu!
- Nasıl yani, anlamadım!?
- Ev sahibim üç aydır kaldığım evin elektrik faturasını ödemiyormuş!!!
- Abiiiiii o evde kiracı sen değil misin?
- Evet benim, ben olunca n’oluyo?
- O zaman o faturaları paşa paşa sen ödeyeceksin canım.
- Neden ben ödeyecekmişim canım? Onun evi o ödesin!
- Abii!! Olur mu öyle şey. O evde elektriği sen kullanıyorsun. Sen ödeyeceksin.
- Öyle mi? Ben mi ödemeliyim?!
- Evet. Ev sahibine gidip makbuzları alacaksın. En yakın elektrik kurumuna gidip ödeyeceksin.!
- Hımmm! İyi tamam, ne bağıyorsun?
- Bağırmıyorum abi.
- Bağırıyorsun!!! Hem sen beni neden aramıştın?
- Dedim ya abicim üç gündür telefonun kapalıydı. Ulaşamadım sana; merak ettim seni!
- İyi de elektrik yok diyorum sana iki saattir, neden anlamıyorsun?
- Abi canım abim ne alakası var anlamadım ki!
- Ne demek ne alakası var. Elektrik olmayınca telefonumu şarj edemedim!!
- Hıı? Hönkk!! Şimdi ben sana, sırf bu yüzden mi ulaşamadım?
- Ne yapabilirdim? Telefonu nasıl şarj edeyim.?
- Peki, hala elektrik faturasını ödemediğin halde telefonun nasıl çalışıyor? Ödemedim demiştin.
- .... Ödemedim!!!! Elektriğin gelmesini bekledim, gelmeyince bende yeni bir telefonu bugün aldım.
- ...???!!!
Şok Kampanya!
Tak Tak...
- Kim o?
- Biz Zorçelik'ten geliyoruz. Eski buzdolabınızı alıyoruz, yenisini veriyoruz!
- Hayır kardeşim ben vermiyorum eski buzdolabımı...
- Lütfen güçlük çıkarmayın. Alıcaz!
- Üstüme iyilik sağlık. Saçmalama kardeşim defol git kapımın önünden!
- Bakın yanımızda güvenlik güçleri ile birlikte geldik. Sorun çıkarmak istemiyoruz. Sadece eski buzdolabınızı alıp yenisini vericez hepsi bu!
- Ya siz bela mısınız kardeşim? Bak geçen de fırın kampanyası için geldiler, iki mahalle aşağıya kadar kovaladım. Eğer ısrarcıysan seni de kovalarım yani...
- Apartmanda kimse sorun çıkarmadı senden başka! Ver diyorum eski buzdolabını, yoksa kapıyı kırmak zorunda kalıcaz!
- Hiçbir şey yapamazsınız! Biz çok gördük senin gibileri denyo! İlk kampanyacı mı sanıyorsun kendini?
- Tamam ilk kampanyacı olmayabilirim ama hepsinden daha azimliyim! Ben de bu buzdolabını senden almazsam adam değilim!
- Hah bak kendi ağzınla söyledin! Sen benim buzdolabımı alacak adam mısın lan?
- Bak kardeşim kabalaşmaya, küfre gerek yok. Eninde sonunda sen bu kapıyı açacaksın ve biz bu işi bitiricez.
- Bak hala ne diyor!
- İstediğin kadar sinirlen, alıcaz.
- Çatır çatır çalışan sapasağlam buzdolabımı niye vereyim lan?
- Kampanyamız var. Şok kampanya hem de...
- Bana ne sizin kampanyanızdan?
- Bana ne olur mu, bana ne olur mu? Biz Türkiye'nin en büyük beyaz eşya şirketiyiz. Sizin için varız. Sizin için burdayız.
- Ben istemiyorum kardeşim.
- Sen ne istediğini nerden biliyorsun? Biz bu kadar büyük firmayız. Sen bizden daha mı iyi bileceksin ne istediğini?
- Yok yok sen iyice zırvalamaya başladın... Bu işin tadı kaçtı...
- Ya kardeşim bak. Ver buzdolabını yenisini verip gidelim. Benim de çoluğum çocuğum var. İşten atarlar beni eğer senin buzdolabını yenisiyle değiştirmezsem...
- Bana ne lan vermiyorum işte dolabımı! Ne yaparsan yap. Tohumuna para mı saydım ulan!
- 10 taksit yapıyoruz ama...
- Hanım tüfeği getir! Balkondaki patates çuvallarını da al gel! Barikat kuruyoruz!
- Kampanya var diyoruz lan! Yoksa ben n'apiyim senin kıçı kırık buzdolabını dallama!
- Kıçı kırıksa almayın madem! İçine zıçar yine vermem size! Aha da bak zıçtım hatta...
- Allah bin türlü belanı versin!
- Kurduk barikatı. Hadi alın bakalım gücünüz yetiyorsa!
- Ulannnn, ulannn!... Kırın lan kapıyı!
Cenk-Uygur
21-04-2006, 03:43
http://img88.imageshack.us/img88/2945/37qt.jpg
oha, bogulmasa salaklar bari....:D :D :D :D
http://www.gunes.com/2006/04/21/resim/g11.jpgDİYARBAKIRLI Neşe Ö. kısa süre önce N.A. ile nişanlandı. Aileleri evlilik hazırlığı yaparken, 24 yaşındaki Neşe, nişanlısına daha önce başkasıyla ilişkiye girdiğini itiraf etti. N.A. da, bunun üzerine nişanı attı.
BABASI Faruk ile kardeşi M.E.Ö. (17), Neşe'yi ıssız bir yere götürdü. Kardeşi bıçakladı, babası da kurşunladı. Ağır yaralı hastaneye kaldırılan Neşe'nin son sözü, 'Beni babam vurdu' oldu. Töre katilleri aranıyor.:düsün:
DİYARBAKIRLI Neşe Ö. kısa süre önce N.A. ile nişanlandı. Aileleri evlilik hazırlığı yaparken, 24 yaşındaki Neşe, nişanlısına daha önce başkasıyla ilişkiye girdiğini itiraf etti. N.A. da, bunun üzerine nişanı attı.
BABASI Faruk ile kardeşi M.E.Ö. (17), Neşe'yi ıssız bir yere götürdü. Kardeşi bıçakladı, babası da kurşunladı. Ağır yaralı hastaneye kaldırılan Neşe'nin son sözü, 'Beni babam vurdu' oldu. Töre katilleri aranıyor.:düsün:
dostum bunun yeri hayatın içinden kısmında bir yer olmalı idi... bu tür vahşetler bizim için zaten hiç komik olmadı... bunun yanında da ilginçliğini yitirdi....
BOGAZ KÖPRÜSÜNDE BIR SIMITCI
Olay gerçektir.
Yil 2004 Subat
Günlerden,Sibirya sogugunun geldigi günün.
Hava karadiktan sonra.
Yer Bogaz köprüsü yolun.Gayrettepe civari.
Basindan geçenleri anlatan....Gayrettepe esnafi bir seyyar simitci.
Abi,
Hava acayip soguktu..Kardan gözgözü görmüyordu..
Simitlerimi bitirmis eve gidecektim...
Bogaz köprüsü yolundaki araçlarin hiç hareket etmedigimi farkettim...
"Su büfeden 1 karton sigara alsam. Araçlarinda bekleyenlere
satabilirmiyim acaba" diye düsündüm.satamazsam geri verecektim.Nasil
olsa büfeci arkadas.
1 karton Malboro aldim.Tellerden atlayip köprüyoluna çiktim..
1 dakika geçmemisti ki tüm sigaralarim bitti...
Saatlerdir bekleyenler 5 Milyondan sigaralari kapistilar..
Simsiyah,bir jipin içindeki bir adam beni yanina çagirdi...
"Oglum,bana 2 malboro verirmisin"
"Amca sigara bitti ama,gider getiririm"
Kosa kosa büfeye gittim.10 karton malboro aldim...
Eger ceketimin cebinde saklamasaydim..Siyah jipin içindeki amcaya sigara
kalmayacakti...
Siyah jipin içindeki amca bana 20 Milyon uzatti..
Paranin üzerini vemeye çalisirken.
"Sen bu karda bana sigara getirdin.Üstü kalsin" dedi.
Jipteki amcanin yanindan ayrilirken.
"Bana su bulabilirmisin" dedi.
"Bulurum"diyerek büfeye kostum...10 karton sigara 1 koli su aldim.. Yine
,jipin yanina vardigimda,sadece amca için ayirdigim 2 küçük sise su
kalmisti.
Jipteki amca
"Kaç para oglum su" dedi.
Az önce adam 20 milyon verdi 2 sigaraya.Simdi su için para almak ayip
olurdu.
"Yok amca istemez"dedim..
"Benden zenginmisin"diyerek 20 lik verdi..
Tam adamin yanindan ayrilirken aklima geldi.
"Amca karnin açmi?"
"Yiyecek birsey bulabilirmisin"
"Bulurum bekle" dedim. Hizini artiran tipide kosarak telleri atlayip
büfeye geldim.
Artik Malboro kalmamisti.Ne bulduysam 10 karton daha aldim.Giderken
büfeciye.
"Bana 20 tane yarim ekmege, kasar-amerikan , salam-amerikan ve
kasar-sucuk sandviç yap.
2 tanesi torpilli olacak " dedim....Sigaralari satip geldigimde,
sandviçler hazirdi.
Hepsini folyalara sardirdim.
Amcanin yanina gelinceye kadar tüm sandviçler bitmis ve yeni siparisler
almistim...
Kara jipteki amcanin torpilli sanviçlerini verdim....
Amca cüzdanini çikardi..Basladi yirmilikleri saymaya.1,2,5,9,10. Ve 10
tane yirmiligi bana verdi.
"Bunu hakkettin.Senin sayende,sigaram,suyum,yemegim var.
Artik beklemek önemli degil" dedi. Tesekkür ettim. Yanindan ayrildim.
O gece...
Büfedeki tüm sigaralari ve tüm ekmekleri sattim..
Bilmiyorum.Büfe ile çevreyolu arasinda kaç sefer yaptigimi.
Ama çok fazla üsümüstüm. Artik soguktan ayaklarim tutmuyordu.
Eger üsümemis olsaydim.Daha çok sey satabilirdim.
Eve geldigimde,esim beni kuruladi.
Cebimdeki paralari masanin üzerine çikarttim.
Ailece saydik.
Simdiye kadar hiç 1.350.000.000 görmemistim.
eger gercekse "girişimcilik" diye buna denir. süpper ...iş yerindeki arkadaşlara da okudum. bana "böyle şeyleri nereden buluyorsun?" diye soruyorlar. tabi ki hisse.net...teşekkürler.
yıldırımı yakalamis adamlar :rolleyes:
gerçek bir hikayede benden..
Yıllar önce hastanede çalışırken, ağır hasta bir kız getirdiler. Tek yasam şansı beş yaşındaki kardeşinden acil kan nakli idi. Küçük oğlan aynı hastalıktan mucizevi şekilde kurtulmuş ve kanında o hastalığın mikroplarını yok eden bağışıklık oluşmuştu. Doktor durumu beş yaşındaki oğlana anlattı ve ablasına kan verip vermeyeceğini sordu. Küçük çocuk bir an duraksadı. Sonra derin bir nefes aldı ve "Eğer kurtulacaksa, veririm kanımı" dedi. Kan nakli ilerlerken sordu: "Ne zaman öleceğim?"
alıntı...
Bir özel şirkette memurlardan biri bir diğer memura: "Patron dün bana söylediği lafı geri almazsa işten çıkıyorum." Diğer memur: "Ne dedi sana patron?" "Kovuldun dedi."
Benim batıl inançlarım yoktur çünkü uğursuzluk getirir.
Bir zenci aile cildi beyazlaştıran sabun almış ve tek tek yıkanmaya başlamışlar. Önce anne, daha sonra baba beyazlaştıktan sonra sıra küçük oğlana gelmiş ama oğlan tutturmuş yıkanmayacağım, bana ne, bana ne, yıkanmayacağım işte diye.
Bunun üzerine baba anneye şöyle demiş: Gördün mü? Beyazlaşalı iki dakika bile olmadı, bir zenci sinirlerimizi bozdu bile.
Mide yanmasından şikayet eden yamyama doktor haftada iki kez itfaiyeci yemesini söylemiş.
Komadan çıkan adam: "Neredeyim? Cennette miyim?" Adamın karısı: "Hayır canım, benim."
İki deli çok sıcak bir yaz günü tımarhanenin bahçesinde kafalarına tencereyi ters geçirmiş dolaşıyorlar. Biri diğerine şöyle diyor: Yaz günü çok ağır geliyor bu tencereler. Samandan tencere icat edemediler bir türlü.
Sirkte aslanlar birdenbire terbiyeciye saldırıp paramparça etmişler. Seyircilerden bir oğlan çocuğu bunu görünce hüngür hüngür ağlamaya başlıyor. Çocuğun babası oğlanın gözlerini eliyle kapatıp Vah benim oğlum. Korkunç bir şeye tanık oldun ama bu mesleğin risklerinden biri bu, hadi eve gidelim ve bunu bir an önce unut diyor. Oğlan babasına: "Aslan terbiyecisine ağlamıyorum ki" Eee neden ağlıyorsun o zaman? "Zavallı yavru aslana hiçbir şey bırakmadılar."
Kocasını silindir ezdiğini duyan kadın hastaneye gelir ve kocasının hangi odada yattığını sorar. Cevap: 13, 14 ve 15 No.lu odalar.
Gece yatağına yapma gibi talihsiz bir rahatsızlığı olan bir adam yolda arkadaşına rastlar. Arkadaşı tedavi olup olmadığını sorar. Adam cevap verir: Bütün doktorları denedim fayda vermedi, sonunda bir psikiyatr bu duruma bir çare buldu. Arkadaşı sorar: Artık altına kaçırmıyor musun? `Yoo! Yine kaçırıyorum ama gurur duyuyorum`
Psikiyatr hastasına sorar: Uzun zamandan beri mi kendinizi tavuk sanıyorsunuz? Hasta cevap verir: Taa civcivliğimden beri.
Baba küçük oğluyla takside giderken sokak fahişelerinin olduğu bir sokaktan geçerler. Çocuk babasına sorar: `Baba, bu kadar kadın ellerinde çantayla ne yapıyorlar burada? Baba cevap verir: `Kocalarının isten çıkmalarını bekliyorlar`.
Taksi şoförü birden lafa karışır. `Sen babana inanma delikanlı, onlar orospu.` Çocuk tekrar babasına sorar: `Baba, orospu ne demek?` Baba cevaplar: `Birçok kocası olan bayan demek oğlum.` Çocuk yine sorar: ` O zaman bir sürü çocukları var demek. Bu kadar çocuğu ne yapıyorlar?` Baba son cevabı yapıştırır: `Taksi şoförü yapıyorlar oğlum.`
- Adam iş bulma kurumuna müracaat eder. `Evli ve 14 çocuk babasıyım` der. İş bulma kurumundaki memur adama sorar: `Başka ne iş bilirsiniz?
- Adam hızla eczaneye dalar ve bir litre arsenik ister. Eczacı niçin istediğini sorar. Adam: `Karim için`. Eczacı: `Reçeteniz var mı?` Adam: `Yok ama karımın fotoğrafını gösterebilirim`.
- Adam eczacıya: `Asetilsalisilik asit var mi?` Eczacı: `Aspirin mi yani?` Adam: `Hep unutuyorum adini.`
Kızamık ve Doktor
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...ve doktor korkarak:
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek
Paydos
Delileri uçağa bindirmişler, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı.Ama o kadar çok gürültü yapıyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı, uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittiğini görmek istedi.
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı.Baktı, en başta, bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu.
-Sen neden bağırmıyorsun? diye soracak oldu.
Adam :
-Ben bunların öğretmeniyim, diye cevap verdi.Onlarda benim öğrencilerim.Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum.
Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti.Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.
Pilot:
-Aman çok güzel! diye sevindi.Herhalde kendinin öğretmen olduğunu sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek, diye düşündü.
Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu.Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti.Gidip bakmak istedi.
Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok değil mi!
Dehşetle sordu :
-Öğrencilerin nerede?, diye...
-Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!
Yanlış email
Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir.... Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,
arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004
Benden haber aldığına şaşıracağından eminim.
Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz.
Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım.
Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış.
Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum.
Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak.
3 yaşındaki bir kız çocuğunun burnuna saplanmış bir kalem amelliyatla çıkarılabilmiş.... çocuk mucize eseri kurtulmuş :confused:
http://img172.imageshack.us/img172/9666/59620041007162zm.jpg
reklam ancak bu kadar başarılı olabilir. :D:D
http://img185.imageshack.us/img185/9869/pic251202fs.jpg
Nasa apollo356 yı başarı ile havalandırmayı başardı :D:D
http://img93.imageshack.us/img93/7465/22fg.jpg
Ama hepsinde aynı başarıyı gösterememiş.... :gulen:
http://img77.imageshack.us/img77/9104/noname4wz.jpg
2004’ün Gaf Oscarları!
Geçen sene çok ilgi gören ve birçok site, gazetede ve televizyon kanalında kaynak gösterilmeden yayımlanan Gaf Oscarları'mızın bu yılki adayları...
Politikacı Dalında...
1) "There is i..." => Recep Tayyip Erdoğan (Rauf Denktaş için, "O bizden demeye" çalışıyor)
2) "Halk %50'nin üzerine çıkarmayarak AKP'yi de uyarmıştır!.." => Deniz Baykal
3) "Kim yaparsa yapsın yapmasın..." => Süleyman Demirel ("fişleme" olayı ile ilgili yorumu)
4) "Halk arasında langırt derler..." => Melih Gökçek (masa tenisini tarif ediyor!)
5) "Olmazsa olmazlar olmazsa, hiç bir şey olmaz!.." => Rauf Denktaş
Kadın Sunucu Dalında...
1) "Şimdi Abidin İngilizce şarkısını söyleyecek İspanyolca..." => Gamze Özçelik
2) "Türkiye'de milyarlarca ev li çift var!.." => Ebru Akel
3) "İlk önce Allah, sonra pekmez, sonra keçi boynuzu..." => Seda Sayan (pekmez ve keçi boynuzunun sağlıklı olduğunu vurguluyor)
4) "Sinirliyken biraz asabi olabiliyorum..." => Seray Sever
5) "Sinirden dizim acıdı bak şimdi!.." => Yasemin Bozkurt
Erkek Sunucu Dalında...
1) "Mikrofona el salla!.." => Kuşum Aydın (muhtemelen "kameraya el salla" demek istiyor)
2) "Gel, pisi pisi..." => Firardaki Acun (Endonezya'da sincap çağırıyor)
3) "Toplu olarak, hani orgy gibi..." => Savaş Ay (statlardaki küfürlü tezahüratlardan bahsediyor)
4) "Beni kütürdet!.." => Serdar Ortaç ("kütük" kelimesinden şarkı türetecek yarışmacıya tüyo veriyor!)
5) "Hayatımın üçte dördü Üsküdar'da geçti..." => Cem Davran
Erkek Şarkıcı Dalında...
1) "Ben Almanya'ya çok fazla giderim. Mesela dün Viyana'daydım..." => İbrahim Tatlıses
2) "Yeni bir müzik türü var mesela, R&B diye..." => Özcan Deniz
3) "Ben eğer belediye başkanı olursam, başkanı olduğum yer İstanbul'un en güzel şehri olacak..." => Davut Güloğlu
4) "Büyük bir yerde yaşayayım diye bir klostrofobim yoktur..." => Mustafa Sandal
5) "Sabahlara kadar sabahladıklarımız oldu çoğu kez..." => Doğuş (albümü hakkında bilgi verirken)
Kadın Şarkıcı Dalında...
1) "Entel de insandır..." => Kibariye (Ebru Gündeş Show'da)
2) "Herkese iyi frekanslar diliyorum..." => Nil Karaibrahimgil (izleyicilere)
3) "Benim kitleyicim türkü söylememi istiyor..." => Ceylan
4) "Yani ben katil değilim ki, katil olsam seve seve gelirdim ama bu sebepten dolayı gelmek olmadı..." => Hilal Cebeci (götürüldüğü karakoldan çıkarken açıklama yapıyor)
5) "Ben balonlardan çok korkarım, eskiden patlama yaşadım..." => Seda Üren
Manken Dalında...
1) "İnsanın arka bacaklarıyla ön bacakları aynı olabiliyor..." => Nefise Karatay (tanıttığı selülit giderici makinenin yararlarından bahsediyor)
2) "Belki başka bir kanala analize olacaktım..." => Demet Şener
3) "En sevdiğim trafik levhası yemek ve polis..." => Tuğba Özay
4) "Kemal Sunal!" => Yasemin Kozanoğlu (kendisinden "Z" ile başlayan bir ünlü söylemesi istendiğinde verdiği cevap)
5) "Kocamla aynı evde yaşıyorum, o biraz garip..." => Tuba Ünsal (evlilik hakkındaki düşünceleri)
Dizi Oyuncusu Dalında...
1) "Olimpiyat şelalesini bin kişi taşıyacak zaten, ben taşımasam da olur..." => Hülya Avşar
2) "Şöhret olmanın nimetlerini alırken, maalesef bu tür tatsız olaylar da yaşıyoruz. Allah kimseyi şantajcılarla yüz yüze bırakmasın..." => Tamer Karadağlı
3) "Kocamı çok seviyorum, onu bir ay görmesem özlüyorum..." => Arzum Onan
4) "Tabii ki sevgimi belirtiyorum, boynuna da, beline de asılıyorum, ona bacağımı uzatıyorum, onu seviyorum..." => Pınar Altuğ (Tony ile ilişkisini anlatıyor)
5) "Bende enayi enerjisi var..." => Özcan Deniz
Spor Yorumcusu Dalında
1) "Hüsnü Güreli'nin Sergen'i evine çağırıp işini bitirdiğini ben kendim biliyorum..." => Şansal Büyüka (Hüsnü Güreli'nin Sergen ile anlaştığını anlatmaya çalışıyor)
2) "Beynime kurt düştü..." => Ziya Şengül
3) "Ameliyattan sonra uyandığımda karşımda Reha Muhtar'ı gördüm, cehennemdeyim sandım!.." => Ahmet Çakar (vurulduğu günü anlatıyor)
4) "Orada salisiyede karar veriyor hakemler" => Adnan Aybaba
5) "O direğin altında yatır mı ne var, sürekli oradan kaçıyor!.." => Erman Toroğlu
Haber Spikeri Dalında...
1) "BM'deki Kıbrıs görüşmeleri Türkiye saati ile saat 25'te sona erdi..." => Saba Tümer
2) "Evet arkadaşlar, çok kısa bir aradan sonra seçim sonuçlarıyla sizinle beraber olacağız..." => Defne Samyeli (izleyicilere)
3) "Bunlar gerçek olmayan hurafeler!.." => Ali Kırca
4) "Azra Akın bozuk olan Türkçesini değiştirmek için dikizyon dersleri almaya başladı..." => Sonay Dikkaya
5) "Siz hiç futbol topuyla karşılaştınız mı Tan Bey?" => Gülgün Feyman
reklam ancak bu kadar başarılı olabilir. :D:D
http://img185.imageshack.us/img185/9869/pic251202fs.jpg
Sayın petal hakikaten çok güzel bir reklam olmuş, nereden buluyorsunuz bu görüntüleri ?
Sizi alkışlıyorum..........
http://www.rakipler.com/komikresim/reklamlar/reklamlar1321.jpg
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz135.JPG
http://www.rakipler.com/komikresim/reklamlar/reklamlar1306.jpg
5+1 Dolby digital ses kalitesinde Wc lerde pardon.. müzik marketlerde yerini almış....:D:D
http://img147.imageshack.us/img147/6963/pic141968hc.jpg
Bu da pazar aşkı :)
http://img225.imageshack.us/img225/3366/205nd.jpg
Panik yapmayın hiçbir yeri su basmamış... iki kafadar adanada at arabalarını yıkamak için kanala girmişler......:)
http://img147.imageshack.us/img147/2650/188ql.jpg
Arkadaş hangisi doğru karak ver be !!!!!! :gulen: :gulen: :gulen:
varyemez
24-04-2006, 22:21
Tanridan gururumu yok etmesini istedim.
Tanri "Hayir dedi
Gurur benim yok edebilecegim bir sey degil, Senin birakabilecegin bir seydir." dedi.
Tanridan sakat cocugumu iyilestirmesini istedim.
Tanri "Hayir, dedi
Onun ruhu saglam, vucut o kadar önemli degil, O gecici bir seydir." dedi.
Tanridan Bana sabir vermesini istedim.
Tanri "Hayir, dedi
Sabir buyuk acilar cekilerek ögrenilebilecek bir seydir. Sabir verilmez, hak edilir." dedi.
Tanridan Beni mutlu etmesini istedim.
Tanri, "Hayir, dedi
Ben sadece nimetlerimi sunarim, Mutlu olmak sana bagli." dedi.
Tanridan Beni cektigim acilardan kurtarmasini istedim.
Tanri "Hayir,dedi
Cektigin acilar gunluk kaygilarinin
önemsizligini anlamani, onlardan uzaklasmani ve bana daha cok yaklasmani saglar." dedi.
Tanridan Ruhumu olgunlastirmasini istedim.
Tanri "Hayir,dedi
Kendi kendine olgunlasmalisin, ama meyvelerini alman icin yardim edecegimden emin olabilirsin." dedi.
Tanridan Hayati sevmemi saglayacak
her seyi istedim.
Tanri, "Hayir,dedi
Ben sana hayati verecegim, Böylece hayata dair her seye Ancak sen sahip olabilirsin." dedi.
Tanridan,
Tanriya duydugum sevgiyi,
baskalarina da duyabilmeyi istedim.
Tanri söyle dedi:
"Ohhh! Nihayet dogru bir sey istedin."
Ruhu olgunlasmamis bir kul tanriya
Hep "ver bana..." ile biten dualar eder, olgunlasmis bir ruh ise "vermemi sagla..." diye bitirir dualarini...
Steve Goodier'in "Bir Dakika Hayatinizi Degistirebilir" adli kitabindan alinmistir.
BORSAHİSSE
24-04-2006, 22:31
5+1 Dolby digital ses kalitesinde Wc lerde pardon.. müzik marketlerde yerini almış....:D:D
http://img147.imageshack.us/img147/6963/pic141968hc.jpg
süperrrrrrr
:D :D :D
:tamam: :tamam: :tamam:
varyemez
24-04-2006, 22:59
Gerçek bir alıntı.
> >
> >
> >>
> >> > GERCEK BIR ANI :))
> >> > Arkadaslık teklıf ettigım bayan.. nıhayet
> teklıfımı kabul etmıstı.
> >> >
> >> > Taksım'de bulusmak uzere randevulastık..
> >> > gelgelelım, yaz gunu.. kavunu inciri fazla
> kacırmısım..
> >> >
> >> > uzerınıze afıyet, malum denız otobusune kendımı
> zor attım !
> >> > yol boyu tuvaletten cıkamadım!.. taksim'e
> cıktım, baktım daha
> > gelmemis. bu arada barsaklar kanalızasyon sebekesi
> gibi.. tam etrafta
> >> > tuvalete benzer bı yer aranıyodum kı hanım
> cıkageldi.. bu arada
> > biraz kacırdım !istiklal'de gezelim dedi, peki
> dedim, biraz daha
> >> > kacırdım.. gezerken
> >> > bıraz daa, bıraz daa derken altım enikonu
> doldu. Bi magazanın
> > onunden gecerken ''ya buraya kadar gelmısken bi
> pantolon alıım kendime''
> > diye iceri daldım.
> >> > bedenime gore bi pantolon ıstedim. tezgahtar
> denememı onerdi ama
> > denermıyım hıc..''lutfen paketleyın'' diyip
> aceleyle paket bankosundan
> > paketi alıp cıktım.. hatuna ''cok acıktım
> ben''dedim, ilk cafeye girdik..
> > ''sen otur, ben su pantolonu deniim'' diyerek
> acilen tuvalete kostum.
> > hemen pantolla donu cıkarıp havalandırma
> penceresinden attım.. barsakları
> > da iyice bosalttım.. oh be! rahatlamıþtım.
poseti
> actım, aaa o da ne? bu
> > bi kazak!! eyvah poku yedik ! son umitle pencereye
> saldırdım, elimle
> >> > arandım, attıklarım yok !! eyvah ki eyvah!..
> yandık, rezil olcam
> > manitaya.. dakkalar geciyo cıkamam dısarı! bu ara
> millet kapıda kuyruk
> > tutmus. homurdanmalar, kufurler, bagrıs, cagrıs..
> >> > ben cıkamıyorum, kapıyı tekmeliyorlar.. cafe
> sahibi polisi aramıs,
> >> >
> >> > tuvalette eroin iciyolar diye! polis geldi,
> kapıyı itfayeci
> > baltasıyla kırıp beni zorla dısarı cıkardılar!!!
> son hamle, kazakla onumu
> > kapatabildim, ama kıcım acıkta kalmıstı
selçuk efendi
25-04-2006, 01:24
MSN'DE "gturgut@hotmail.com" diye bir adres seni listesine eklerse, kabul etme. yeni bir virüs dolaþýyor ve senin listendeki biri de bunu eklerse sen de virüs kaparsýn.
O yüzden listendeki herkese haber ver.
gt@rht.com
uzantýlý biri msn'e eklerse bunu da kabul etme....
diye bir mail geldi... dikkat etmek gerek...
futbolcu
25-04-2006, 15:25
Aztv1 - Azerbaycan Televiyasi
Clear Reklami
Agir Çekimde SaÇlari Dans Eden Kadin:
-yahsi SaÇlar IÇin Clear...
Eglence Programi
Sarkici Kadin:
-sizin IÇin SÖylirem. Gelin Dostlar Yilisak...
Amerikan Filmi
Adam:
-ney?... Yine Ney Olmustur?...
Morali Bozuk Kadin:
-heÇ... HeÇ Bir Sey Yohtur... Sadece Olarak...
Adam:
-sadece Olarak Ney?...
Kadin:
-sadece Olarak...seni Sevirem...
Amerikan Filmi
Polis:
-(konusmama Hakkina Sahipsin Diyecek)
Susmak Istirsen Sus...bu Senin Öz Isindir...
Selulit Kremi Reklami
Kadin Manken:
-kepinizin Melumidir. Selilit Avratlari Dehsete DÜsirir...
Spor Programi
Spiker:
-kapinin Diregine Çarpan Topu Kapici Yakaliyir...
Duman Avcilari
Saglik Bakanligi Uyarisi:
-sigaret Çekmek Sizin Saglamliginiz ÜÇÜn Tehlikelidir...
Haberler
Spiker:
-gardas Ölke TÜrkiye'nin Ali Prezidenti Ahmet Necdet Sezer, TÜtÜn
Icimligi Yasasini Geri Depti...
Ipana Reklami
Dis Ses:
-yeni Yetmelerinizin, KÖrpelerinizin Dislerini Ipana Ile Didikleyin...
Arkadaş hangisi doğru karak ver be !!!!!! :gulen: :gulen: :gulen:
Maalesef hiçbiri:)
Doğrusu EGZOZ...
http://img82.imageshack.us/img82/5500/anotherridepimped217ug.jpg
Anne biraz dalgın çocuğu makineye atıp kıyafetini yıkamak için duşa girmiş... :D
http://img82.imageshack.us/img82/1310/20060412cosmos6pz.jpg
işte politikanın portresi.... kimin eli neresinde.....
ya da bu resmin adını BUROKRASİ koyabiliriz....
http://img220.imageshack.us/img220/1075/getagrip6sc.jpg
VANTRİLOK
Vantrilok, eline geçirdiği kukla ile
konuşuyor ve birbirinden ilginç
aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş.
Gösteri biraz ilerledikten sonra,
birden orta sıralardan sarışın bir kadın
ayağa kalkmış ve yükses sesle ,
--"Afedersiniz"
demiş. Bu çıkış üzerine vantrilok ile kalabalık
durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar.
Sarışın şunları söylemiş.
--Görüyorum ki sarışınların ne kadar
aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız.
Peki söylermisiniz, bu kanıya nereden vardınız?
Tek suçumuz saçımızın rengimi yani?
Sizin bu yaptığınız ırkçılık olmuyor mu?
Kadınların bir çoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki
kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz?
Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler
sizi rahatsız etmiyor mu? Söyler misiniz?
Bunun üzerine vantrilok çok mahçup
ve üzgün bir yüz ifadesi ile:
--Şey... Ben özür dilerim.....
Sadece şaka yapıyordum....Eğer sizi.....
Sarışın vantriloğun sözünü keser ve devam eder:
--Ben sizle konuşmuyorum bayım.
O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum!!
Onu savunmayın , o cevap versin lütfen.....
selçuk efendi
25-04-2006, 20:21
öööööhhh be kardeşim, bir göğsünde kılları eksik:D:):p
öööööhhh be kardeşim, bir göğsünde kılları eksik:D:):p
Bence bu bir erkek. Peruk takmislar... :eek: :D
selçuk efendi
25-04-2006, 20:35
bunu gibi sekiz-on tane daha var da ağzımızın tadı kaçmasın.. bu numunelik:p
Mehmet İle Handan
Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar.
Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmet'in annesini yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder. Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki:
Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok.
Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner.
Aradan bir iki gün sonra Handan der ki:
Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum.
Mehmet yanıtlar:
Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım. Oturur ve yazar:
Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum.
Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp.
Sevgiler oğlun Mehmet.
Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir:
Sevgili oğlum:
Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum.
Fakat konu şu ki:
Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu.
Sevgilerle annen...
Tarihte Lafı Gediğine Oturtanlar
1. Churchill, avam kamarasında konuşurken, muhalif partiden bir kadın milletvekili, Churchill' e kızgın kızgın şöyle seslenir:
- "Eğer, karınız olsaydım, kahvenizin içine zehir karıştırırdım."
Churchill, oldukça sakin kadına döner ve lafı yapıştırır:
- "Hanımefendi, eğer karım siz olsaydınız, o kahveyi seve seve içerdim."
2. Sokrates ve eşi bir türlü iyi geçinemezlermiş. Bir gün eşi
Sokrates'e verip veriştirmiş, ağzına geleni söylemiş. Bakmış
kocası hiç bir tepki göstermiyor; bir kova suyu alıp başından aşağı boşaltmış. Sokrates, gayet sakin:
- "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir sağanak zaten bekliyordum" demiş.
3. Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık
birbirlerini iğnelermiş. Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill' i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş:
- "Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp
gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa." Churchill, hemen cevap
göndermiş:
- "Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu
seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa."
4. Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamış ve şiddetle azarlamış. Talebesi:
- "İyi ama ben çok az bir paraya oynuyordum" diye itiraz edecek
olunca Eflatun cevap vermiş:
- "Ben seni kaybettiğin para için değil, kaybettiğin zaman için azarlıyorum."
5. Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle
ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbir şeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri
kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir. Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa:
- "Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen,
kenara çekilerek gayet sakin şu karşılığı verir:
- "Ben çekilirim."
6. Meşhur bir filozofa:
- "Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar
fakirsiniz?" diye sorulduğunda:
- "Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan" demiş.
7. Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarından biri:
- "Efendim" demiş, "Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
Galile: - "Doğru" demiş, "Benim kulaklarım bir insan için biraz
büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mi?"
8. Bir toplantıda, bir genç Mehmet Akif' i küçük düşürmek ister:
- "Affedersiniz, siz veteriner misiniz?" Mehmet Akif hiç istifini
bozmadan şöyle yanıtlamış:
- "Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu?"
9. Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere
çıkacağı yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri
ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona:
- "Sen sır saklamayı bilir misin?" diye sormuş. Vezir:
- "Evet hünkarım, bilirim" dediğinde, Yavuz cevabi yapıştırmış:
- "İyi, ben de bilirim."
10. Bir filozofa sormuşlar: - "Şansa inanır mısınız?" Filozof:
- "Evet, yoksa sevmediğim insanların başarılarını neyle
açıklayabilirdim."
ses kaydı garanti bankası call center
- Garanti Bankası
- Benim pos cihazimda sorun var islem yapamiyorum.
- Nasil bir sorun var? Hangi islemi yaparken problem cikariyor?
- Ekraninda yabanci terimler var. Hic bir menuye giremiyorum
- Anladim. Makinizin programi silinmis. Yetkili servise bildirimini
yapiyorum bir teknisyen isletmenize gelip makinanizi degistirecek.
- Ne zaman gelecekler?
- Ben bildiriminizi su an itibariyle yaptim, en kisa surede
geleceklerdir.
- Kardesim burasi bir firma en kisa sureden kastiniz ne?
- Teknik servisler firmalara bize bildiris sirasina gore mudahale
ediyorlar.Sizi yaniltmamak icin net bir saat veremeyecegim.
- Ben onu bunu bilmem 15 dakikada bu makinayi degistirmezseniz
gorursunuz siz neler olacagini.
- Benim ismim Cengiz. Kiminle gorustugumu ogrenebilirmiyim?
- Cemal ben
- Cemal bey size yardimci olmak istiyorum fakat 15 dakika icinde
gelemezler bunu sebebi yetkili servislerin firmalara bize bildiris sirasina
gore mudahale etmeleridir.Ama sizin icin yetkili servislere bizzat
telefon acip acil oldugunu belirtecegim.
- Ben onu bunu bilmem 15 dakika icinde birisi gelmez ise bu makinayi
yakarim.Hatta sunu soyliyeyim 13 dakikaniz kaldi
- Cemal bey dukkani yaksaniz itfaiye 13 dakika icinde gelmez.biraz
anlayis lutfen :)))
- Simdi 13 dakikada kimse gelmiyormu.
- Maalesef bunun icin size soz veremiyorum.
- Isminiz Cengiz'di degil mi?
- Evet ismim Cengiz
- Bak Cengiz sana soyle diyeyim o zaman. Buraya yarim saat icinde
birini yollamazsan Genel Mudurlugunuze telefon acip 15 gun once sana
bildirim yaptigimi ve halen kimseyi yollamadigini ve kimse gelmedi diye
bugun sana telefon actigimda bana kufur ettigini soyleyecegim.Sanirim
isinden olmak istemezsin
- Cemal bey oncellikle su an zaten genel merkez ile gorusuyorsunuz.
Ayricada su an konustugumuz telefon dinleniyor ve kayit yapiyor.
Soylediginiz hersey kayit altina alindi ve istendiginde arsivden cikarilip
dinlenebiliniyor.
- Demek dinleniyor :((((
- Evet kayit altinda hersey
- !!!!!!!! ????????? Peki Cengiz bey siz benim niye makinama 15 gundur
mudahale ettirmiyorsunuz 15 gun once size bildirimini yaptim ayip
degilmi????
- :) cemal bey beni daha simdi aradiniz bakin bunlara hic gerek yok
biz burada sorunlarinizi halletmek icin calisiyoruz. Oradaki pos
makinasinin calismasini bende sizin kadar istiyorum.. Sonucta oraya pos
cihazini calismasi icin koyduk. Dedigim gibi servis ile telefon ile gorusup en
kisa surede makinanizin degistirilmesini saglayacagim. Buna emin
olabilirsiniz
- Tamam tamam Cengiz gonderde ne zaman gonderirsen gonder. size hic
dis gecmiyor senide sevdim orada adresim vardir bir ara gelde cay
ismarliyayim sana.
- tamam oldu Cemal bey
- hadi optum
-:))) Iyi gunler...
_zamazingo_
26-04-2006, 20:58
Marx - Engels- Lenin,
...birde mahalleden naciye teyze
Naciye Teyze: Yavrim doğru diyorsun da sonuçta işverenler de o kadar kişiye ekmek yediriyo yavrum...
Lenin: Yaw Teyze girme araya.!.
(umut sarıkaya -Penguen)
Kadınlar ve Meyvalar
KADIN VAR ; Seftalidir agızları sulandırır.
KADIN VAR ; Kirazdır kurtluysa bulandırır.
KADIN VAR ; Cins armuttur iyi gelmez bize.
KADIN VAR ; Visnedir kaynat reçel diye tabak tabak.
KADIN VAR ; Karpuzdur yandın çıkarsa kabak.
KADIN VAR ; Muşmuladir afiyet olsun size.
KADIN VAR ; Greyfurttur sıkarsın çıkmaz suyu.
KADIN VAR ; Keçiboynuzudur kemir ömür boyu.
KADIN VAR ; Kestanedir kış geçesiye sakla.
KADIN VAR ; Kavundur mutlaka kokla.
KADIN VAR ; İncirdir yaz kış yenir,
KADIN VAR ; Muzdur, hemen soymak gerekir.
Hasili Kelam Dünyada Her Kadının Benzeri Bir Meyvadır. Fakat Evlenince Erkegin Yedigi Hep Ayvadır.
sultan murat
28-04-2006, 18:49
Aztv1 - Azerbaycan Televiyasi
Clear Reklami
Agir Çekimde SaÇlari Dans Eden Kadin:
-yahsi SaÇlar IÇin Clear...
Eglence Programi
Sarkici Kadin:
-sizin IÇin SÖylirem. Gelin Dostlar Yilisak...
Amerikan Filmi
Adam:
-ney?... Yine Ney Olmustur?...
Morali Bozuk Kadin:
-heÇ... HeÇ Bir Sey Yohtur... Sadece Olarak...
Adam:
-sadece Olarak Ney?...
Kadin:
-sadece Olarak...seni Sevirem...
Amerikan Filmi
Polis:
-(konusmama Hakkina Sahipsin Diyecek)
Susmak Istirsen Sus...bu Senin Öz Isindir...
Selulit Kremi Reklami
Kadin Manken:
-kepinizin Melumidir. Selilit Avratlari Dehsete DÜsirir...
Spor Programi
Spiker:
-kapinin Diregine Çarpan Topu Kapici Yakaliyir...
Duman Avcilari
Saglik Bakanligi Uyarisi:
-sigaret Çekmek Sizin Saglamliginiz ÜÇÜn Tehlikelidir...
Haberler
Spiker:
-gardas Ölke TÜrkiye'nin Ali Prezidenti Ahmet Necdet Sezer, TÜtÜn
Icimligi Yasasini Geri Depti...
Ipana Reklami
Dis Ses:
-yeni Yetmelerinizin, KÖrpelerinizin Dislerini Ipana Ile Didikleyin...
çok saolun,çatladım gülmekten
http://www.interesan.com/komikresim/insanlar/insanlar1422.jpg
http://www.interesan.com/komikresim/insanlar/insanlar1766.jpg
http://www.interesan.com/komikresim/insanlar/insanlar2510.jpg
http://www.interesan.com/komikresim/insanlar/insanlar2553.jpg
http://www.interesan.com/komikresim/insanlar/insanlar2695.jpg
http://www.interesan.com/komikresim/turkiye/tur2188.jpg
http://www.interesan.com/komikresim/turkiye/tur2183.jpg
http://www.interesan.com/komikresim/turkiye/tur2293.jpg
http://www.interesan.com/komikresim/turkiye/tur2607.jpg
http://img77.imageshack.us/img77/7266/17podborka202bl.jpg
http://img222.imageshack.us/img222/7872/121yy1.jpg
http://img133.imageshack.us/img133/4329/204id.jpg
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz182.JPG
http://www.interesan.com/komikresim/hayvanlar/hay2654.jpg
http://www.interesan.com/komikresim/hayvanlar/hay1669.jpg
http://www.interesan.com/komikresim/hayvanlar/hay1607.jpg
http://www.interesan.com/komikresim/turkiye/tur2253.jpg
güzel bir reklam...
http://www.steelcitysfinest.com/HondaAccordAd.htm
CEVAPSIZ SORULAMIZ
Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mülteciymisler gibi bakariz?
Neden lokantalarda, "Sabahlari sicak çorba bulunur" yazar? Çorba aslinda soguk mu içilir, sicakçorba bir farklilik midir?
Neden otobüste falan insanlar bir siren sesi duyunca toplu halde sesin geldiği yöne bakarlar? Giden aracin ambulans itfaiye veya polis aracı olmasını öğrenmek insana ne kazandırır.
Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya
çalisiriz? Milletolarak Dünya'da kaybolma kompleksimiz mi vardir?
Neden insanlar birbirlerine sarilinca sag-sola sallanirlar?
Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar ögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altinci sinifta bir anda"hocam" diye seslenmeye baslarlar? valahi doğru ya neden?
Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir
uygulama ile ögrenciler cezalandırılırlar da "4 dogru bil, bir
dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve
riske girme cesaretine ödül verilmez?
Neden insanlar kapalı bir alandan yagmur yagan alana çikınca
kafalarını egerler? Yagmura duyulan Saygıdan mıdır yoksa ondan
tırstıgımız için midir?
Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar,ne zaman gittigini nasil anlariz?
Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini sanirlar? Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi izliyor...
Neden gözlerinden öperim denir? Insan vücudunda öpülecek daha uygunsuz biryer var midir? Kimse kimseyi gözünden öpmüs müdür?
Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir. "Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözler esliginde kendinden geçen baska milletler var midir?
Neden bazi kadinlar hem (içlerini gösteren) beyaz pantolon
giyip hem deolayi örtbas! etmek için bir çaba harcarlar?
Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde
"ayy inanmiyorum!" derler, inanilmayacak olan nedir?
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz223.JPG
Mercedesi olan megoloman biri.:)....
http://img129.imageshack.us/img129/8680/mercedess0tm.jpg
ilk çevirmeli cep telefonu :)
http://img129.imageshack.us/img129/1839/5651ht.jpg
dikkat edin güneş çarpmasın :)
http://img129.imageshack.us/img129/5365/holsten4pe.jpg
Askerin tanımı :)
http://img46.imageshack.us/img46/6451/untitled21iq.jpg
Bu konusma sonrasi WorldPerfect gorevlisi isinden kovuluyor.
Kovulan gorevli WorldPerfecti kendisini "Gerekçesiz" isten çikardigi
için mahkemeye veriyor.
Iste bu konusmanin desifresi.
-WorldPerfect yardim hatti, buyrun, nasil yardimci olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasil bir sorun?
-Yazi yaziyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda su anda ne görüyorsunuz?
-Hic bir sey.
-Hic bir sey mi?
-Yazdigim hiç bir şey ekrana çikmiyor.
-Hala WorldPerfect programinda misiniz yoksa programdan çikitiniz mi?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Bosverin. Ekranda yanip sönen bir çizgi var mi?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmiyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
-Monitor ne?
-Ekrani olan yer, televizyon gibi... Çalistiginizi gösteren kücük bir
lamba var mi?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasina bakin, oraya bir elektrik kablosu giriyor olmasi
lazim. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektrige baglimi bana soyleyin.
-Bagli.
-Harika. Monitorün arkasina bakinca bagli olan tek kablo mu gördünüz,
yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonunda bagli olmasi lazim.
-Evet buldum.
-Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bagli mi diye bakin.
-Kabloya ulasamiyorum.
-Ulasmayin, bagli mi diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir seyden destek alip egilip bilgisayarin arkasina baksaniz...
-Egilmek dert degil, karanlik oldugu için bakamiyorum.
-Karanlik?
-Ofisin isiklari kapali, pencereden gelen isik yetmiyor.
-Ofisin isiklarini yakin.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrim..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarin
kutusu, kitaplari herseyi
duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Simdi bilgisayari sökün, aynen aldiginizdaki gibi paketleyin ve
aldiginiz dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarim öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyecegim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalim" diyeceksiniz...
Banka Müsteri Servisine Gelen Telefonlar
- Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim?
- Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal
gibi hissettim simdi.
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi?
- Temsilci : Medeni Durumunuz?
- Müsteri : Erkegim!!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Ekin Bey'le görüsebilir miyim?
- Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim.
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : çokatesli@hotmail.com
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : bradpit@mynet.com kendisine çok benzerimde?(aferin?)
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Nokia 3210'um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti onlardan
alicam.
- Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok
falan.(oldu?.)
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?
- Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Medeni durumunuz?
- Müsteri : Bekarim
- Temsilci : internet subesine kayitli misiniz?
- Müsteri : Esim kullaniyor.
- Temsilci : Bekarim demistiniz!
- Müsteri : Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi )
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?
- Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Evli misiniz ?
- Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin
evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla yasin
geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla
nasihati !!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler! inci Hanim'la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Annem haciya gitti, 28'inde gelecek.
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Kadriye Hanim'la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canim?
ALINTIDIR.
ÖNCE SİZ YİYİN LÜTFEN!!!
Bursa'da bir kedisever tarafından hergün beslenen onlarca kedinin bir de misafirleri var. Yakındaki iki köpek, onların doymasını bekliyor ki, kendileri de paylarına düşeni alsın. Belli ki kalabalık gruba bulaşmak istemiyorlar. Çekilsinler, kalan saha onların!!!
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz227.JPG
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz228.JPG
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz229.JPG
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz230.JPG
BALIK YOK ÇİÇEK VERELİM!..
Balık satışları azaldı, sinek avlayan kurnaz girişimci da tezgahta balık yerine çiçek satmaya başladı. "Balık yok mu?" diyenlere ise cevabı hazır: "Balık yok çiçek verelim
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz231.JPG
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz232.JPG
HIRSIZ'A AÇIK MEKTUP
Hirsizlik magduru olan firmanin gazeteye verdigi yukaridaki ilan akla sunlari getiriyor:
VERILERI YEDEKLEYELIM, YEDEKLEMEYENLERI UYARALIM, HIRSIZLA HIRSIZ OLMAYALIM
Su Kaplumbagası
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz233.JPG
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz234.JPG
http://img147.imageshack.us/img147/2254/yayaged2qggif5bx.jpg (http://imageshack.us)
Kadinlarin Arkadaslari:
Bir kadin butun gece eve gelmemis. Ertesi sabah kocasina, gece bir
arkadasinda kaldigini soylemis. Kocasi karisinin en yakin 10
arkadasini
aramis ve hicbiri karisinin kendisinde kaldigini onaylamamis.
Erkeklerin Arkadaslari:
Bir adam butun gece eve gelmemis. Ertesi sabah karisina, gece bir
arkadasinda kaldigini soylemis. Karisi kocasinin en yakin 10
arkadasini
aramis ve 5 tanesi kocasinin kendisinde kaldigini onaylamis ve diger 5
tanesi ise kocasinin hala kendisiyle birlikte oldugunu iddia etmiŞ
arkadaşlar bu fotoyu bizzat ,ben ,kendim çektim :))
insan nasıllll yaniiiiiiii demekten kendini alamıyor:)))
bir işhanın girişinde içerde duvarda yazıyordu :))))))))
peki ozaman içerdekiler içsin napalım :)))) içerdekiler zehirlensinnnn :)))
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz244.JPG
alıntıdır..
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz245.JPG
http://www.galeriturk.net/getimg/adsiz246.JPG
http://img224.imageshack.us/img224/9045/win16lq0fu.png (http://imageshack.us)
http://img69.imageshack.us/img69/5870/win67uz3zl.png (http://imageshack.us)
http://img50.imageshack.us/img50/3870/105928ly9bm.jpg (http://imageshack.us)
http://img50.imageshack.us/img50/6362/zgur9gwgif8eq.jpg (http://imageshack.us)
Tüm dünya "6 Haziran 2006" tarihine kilitlendi... İngiliz Sunday Times gazetesi tarihin sayılarla ifadesi olan "666"nın İncil`e göre Şeytan`ın sayısı olduğunu ve bu yüzden 6 Haziran tarihinin Hıristiyan âlemi tarafından endişe içinde beklendiğini yazdı. Kendilerine sezaryen için 6 Haziran tarihinde randevu verilen Amerikalı ve Avrupalı anne adayları, bu tarihi değiştirmek için sıraya girdi. Bu arada, 6 Haziran tarihiyle eğlenenler de yok değil... Times`a konuşan Emma Parker 6 Haziran`da doğacak oğluna Damien adını vereceğini söyledi. Damien, Omen filminde Şeytan`ın oğlunun adıydı. 6 Haziran`da doğurmayı planlayan bir başka anne Donna Magnante de çocuğunaExorcist (Şeytan) filmindeki çocuğun ismi olan Regan adını vereceğini söyledi.
6 HAZİRAN`DA PROGRAM YOĞUN
Birçok kişiyi endişelendiren bu günden yararlanmak isteyenlerin başında Amerikan 20th Century Fox şirketi geliyor. Şirket 1970`lerin kült korku filmi Omen`i (Kehanet) 6 Haziran`da yeniden vizyona koyacak. Ünlü rock grubu Slayer da 6 Haziran`da "Unholy Alliance" isimli turnesine başlıyor. İrili ufaklı rock şirketleri de bu tarihte albümler çıkarmayı planlıyor. Yine Amerika bir hava yolu şirketi 6 Haziran tarihli özel turlar düzenliyor. Ann Coulter isimli bir yazarın "Allahsız" isimli kitabı da yine bu tarihte piyasaya çıkacak.
Bush`un adında da "666" var
Konunun meraklıları 666 sayısının Bush`un isminde de bulunduğunu söylüyor. Başkanın adı George, göbek adı Walker ve soyadı Bush Jr. 6`şar harften oluşuyor. Kıyamet gününün büyük bir yıkım ve ölümlerle geleceğini söyleyen ve İncil`i de kaynak gösteren bazı ABD`liler, Başkan Bush göreve geldiği anda büyük yıkımın başlamış olduğunu düşünüyor.
http://img234.imageshack.us/img234/7093/102kz1hg.jpg (http://imageshack.us)
http://img234.imageshack.us/img234/3772/152jpg8xc9pn.jpg (http://imageshack.us)
http://img234.imageshack.us/img234/1940/13082005427mq5gu.jpg (http://imageshack.us)
Olmayan yada ağlayan sayfa olarak biliniyor.
http://www.uludag.org.tr/olmayansayfa/
http://img239.imageshack.us/img239/7987/k8pk1ri.jpg (http://imageshack.us)
http://img239.imageshack.us/img239/3417/hamileci3vf0dv.jpg (http://imageshack.us)
http://img235.imageshack.us/img235/5162/tur24214ie5qm.jpg (http://imageshack.us)
http://img227.imageshack.us/img227/8887/tur235314ej9cn.jpg (http://imageshack.us)
Kayseri - Erciyes Üniversitesi (EÜ) Mühendislik Fakültesi Öğretim Üyesi Yrd. Doç. Dr. Osman Coşkun, bu gece 01.00'den 2 dakika 3 saniye sonra, saat ve takvimin "01:02:03 04/05/06" şeklinde gerçekleşeceğini belirterek, bir daha bin yıl sonra yaşanacak bu ahengin güzelliklerle geçirilmesini tavsiye etti.
Yrd. Doç. Dr. Coşkun, bu gece saat ve takvimin sayısal anlamda birbirini takip eden rakamlardan oluşacağını ve bunun bir daha bin yıl sonra 3006 yılında gerçekleşeceğini söyledi.
Bu durumun çoğu kişi tarafından "gereksiz" ya da "üstünde durulmayacak kadar basit bir olay" olarak algılanabileceğini kaydeden Coşkun, ancak bilimsel veriler göz önüne alındığında bu gecenin iyi değerlendirilmesi sonucunun ortaya çıktığı söyledi.
İnsan beyninin özel olan zaman dilimleri ile özel mekanlarda daha çok çalıştığını belirten Coşkun, bu durumun beynin verimliliğinin artmasını sağladığını ifade etti.
İnsanların bu gece uykularından fedakarlık ederek bu anı yaşaması gerektiğini anlatan Coşkun, "İnsan beyni bir tek şeye odaklandığında 5 kat daha fazla çalıştığı için bu anı yaşamalı, yeni düşünce ve hayallerin bu saatte gerçekleştirilmesi sağlanmalıdır. Kişi, sevdikleriyle birlikte olabilir, hiç unutmak istemediği olayları bu ana yayabilir. Ayrıca, bir üniversite öğrencisinin gelecek planı, bir girişimcinin karar anı ya da hayata dair önemli şeyle bu zaman dilimine odaklanıldığı an gerçekleştirilebilir. Tam güneş tutulması nasıl insanlar için unutulmaz hale geldiyse bu gece de öyle olmalıdır" dedi.
FAMILY= (F)ather (A)nd (M)other (I) (L)ove (Y)ou
Bir Çiftin Günlüğü
Kadının Günlüğü
Bugün üç yıl bitti. Onun karşısına gelinlikle çıktığım günkü kadar mutluyum.
Tanrım, onu ne kadar seviyorum. Mükemmel bir erkek,cazibeli, yakışıklı, anlayışlı,sevecen, her şey var.
Bugün Cumartesi,bıraktım arkadaşlarıyla eğlensin. En sevdiği yemek olan pastırmalı Kurufasulye ile pilav yapıyorum. Pişti, demleniyor.Banyo yaptım, en sevdiği kıyafeti giydim. Yemekten sonra, şöminenin karşısına bir şişe kırmızı şarapla uzanacağız.. Eve geldi sonunda. Beni öpüşü biraz soğuktu, aklı başka yerde sanki. Aman Tanrım, yoksa? Tüm cilvelerime rağmen, bana yanaşmadı. Arkadaşlarıyla ne yaptığını sordum, ağzında birşeyler Geveledi. Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala dalgın,hala uzak,hala kabuğuna çekilmiş.
Herhalde ÖTEKİNİ düşünüyor.Benden genç mi acaba? İşyerindeki sarışın pazarlama temsilcisi olmasın?
Şöminenin karşısında şarabımızı yudumlarken, artık dayanamadım "neyin var?" diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir gülümseme, acı dolu, uzaklık dolu.. "Yok birşeyim" diye geçiştirdi.
O gürül gürül yanan aşkın bu kadar çabuk biteceğine inanamıyorum, daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istediğini söylüyordu. Bugün aramızda iletişim kopukluğu başladı bile.Belki de kilo alıyorum.
Çok mu vır vır yapıyorum? Elini tuttum. Elimi okşadı,ama eller hissiz, parmak uçları soğuk... Stepe başlasam?
Çocuk istesem? Yalan, yalan, yalan. Kendimi kandırmaktan başka bir şey değil bunlar.
Bitti...Bittti...Bitti. Tanrım, ölmek istiyorum. Kendimi son kez onun kollarına attım. Ağlaya ağlaya uykuya dalmışım.
Erkeğin Günlüğü :
Öff be, FENERBAHÇE YİNE yenildi. Ama, kuru fasülye güzeldi...
Asrın Aşk Şiiri
Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum.
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum
Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim...
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni
Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şey
i Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır
Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da
Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?
selçuk efendi
03-05-2006, 18:31
http://www.ntvmsnbc.com/modules/egitimedestek/
Yukarida yazan linke tikladiginizda sizin adınıza 1 bilgisayar 1 okula
bagislaniyor.
Hangi sponsor firmanin hangi okula bilgisayar bagisladigini aninda
gorebiliyorsunuz.
BEKÇİ
Kongre uyeleri birgun ulkenin issiz bir bolgesinde, kocaman ve terkedilmiş bir hurda yigini deposu keşfetmişler... iclerinden biri "bir bekci kiralayalim buraya sahip ciksin" demiş.. "birileri gelip burda bişeyler kariştirmasin".. boylece bir adami BEKCI sifatiyla işe almişlar...
Ertesi gun bir diger kongre uyesi: "iyi yaptik da bi eksik var.."demiş.. "biz bu adama bir iş tanimi vermedik ki adam nasil calişicagini bilsin? Ayrica iş tanimini verdikten sonra adami bir de egitmek lazim".. digerleri onu hakli bulmuşlar, boylece bekcinin iş tanimini belirliycek bir PLANLAMA DEPARTMANI kurmuşlar, oraya da bu tanimlari rapor edicek bir DOKUMANTASYON UZMANI ile bir de bekci icin EGITMEN almişlar...
Birkac gun sonra diger kongre uyesi sormuş: "Peki ama bu bekciyle iş tanimini yapanlar iyi calişiyolar mi, bunu takip edicek biri lazim diil mi?"
Boylece bekci ve egitmenlerini denetliycek bir KALITE KONTROL DEPARTMANI kurmuşlar, oraya da bir KALITE KONTROL SORUMLUSU ile bu adamlarin ne yapip ettigini rapor edicek 2 tane MUFETTIŞ almişlar...
Ertesi gun bir diger kongre uyesi demiş ki: "Peki ama bir bekci ve peşinden bir suru denetleyici işe aldik, bunlarin maaşini kafamiza gore mi vericez?
Bekciye ne kadar Kalite kontrol departmanina neye gore ne kadar maaş verilicek, bunun bi sistemi olmali.."
Boylece bir MUHASEBE DEPARTMANI kurmuşlar.. oraya da bir MUHASEBECI, bir BORDRO MEMURU ve butun bu insanlarin ne kadar caliştigini işe geliş gidiş saatlerini takip edicek bir DENETLEME UZMANI işe almişlar...
Ertesi gun bir diger kongre uyesi sormuş: "Eveet bir bekcimiz var bagli oldugu departmanlari da kurduk, iyi guzel de bunlar kendi başina buyruk mu iş yapicaklar?
Bunlara bir mudur lazim diil mi? Tabi mudur aldiktan sonra bunun bir de yardimcisi olmasi lazim.."
Bunun uzerine bekci ve bagli bulundugu departmanlar icin 1 MUDUR, 1 MUDUR YARDIMCISI, bir de bunlara SEKRETER işe almişlar..
Ve birkac gun sonra kongre toplantisinda tartişma cikmiş:
"ŞU HALE BAK..BUTCENIN 22.000 $ UZERINE CIKMIŞIZ.. BUTUN GEREKSIZ HARCAMALARI BELIRLEYIP YARINDAN ITIBAREN KESMEMIZ LAZIM...!!"
Ve bekciyi kovmuşlar....
VAY BE AİLEYE BAK!
Yetismis bir kizi olan bir dulla evlendim.Babam uvey kizimla evlendi.
Bu sekilde babam benim DAMADIM oldu, uvey kizim da babamin karisi olmasi dolayisiyla ANNEM oldu.Benim karim bir oglan cocuk dogurdu. Bu cocuk tabiatiyla BABAMIN KAYINBIRADERI ve benim uvey annemin BIRADERI olmasi nedeniyle de benim DAYIM oldu.Babamin karisi da bir oglan cocuk dogurdu.
Tabii dogan cocuk benim KARDESIM oldu fakat ayni zamanda kizimin oglu olmasi dolayisiyla da TORUNUM oldu. Boylece, karimda annemin annesi olmasi dolayisiyla benim BUYUKANNEM oldu. Kocasi ve ayni zamanda onun torunu oldugumdan, bir kimsenin buyuk annesinin kocasi da buyuk babasi olacagindan dolayi, KENDI KENDIMIN BUYUK BABASI oldum
Mark Twain
Komik bir video.Uyuşturucunun yan etkileri.
Aziz Milletimden İnciler
Olaylar, sorular, cevaplarla bizden kesitler...
1. "Nerelisin ?" sorusuna cevap aldıktan sonra otomatikman "içinden mi?" diye sormak.
2. Amca, hala, dayı, teyze, görümce, kayınço, enişte, elti, bacanak, kaynana, kayınpeder, baldız, yenge, amca oglu, hala oglu, dayı oglu, vb. gibi akrabalık terimleri.
3. Gelin-Kaynana çekişmesi.
4. Sigarayı çoraba veya kulak arkasına koymak.
5. Düğünlerde, eğlencelerde, toplantılarda, vb. içip içip olay çıkartmak.
6. Kuru fasulye-pilav-cacık, at-avrat-silah, devlet-mafya-polis, kavun-beyazpeynir-rakı, metin-ali-feyyaz, karpuz-peynir-ekmek, vb. gibi üçlemeler.
7. Yürüyüş veya dolaşma esnasında eline tesbih, değnek, sopa, anahtarlık vb. almak.
8. Yabancı dil öğrenirken önce küfürleri öğrenmek, yabancılara Türkçe öğretirken önce küfürleri öğretmek.
9. Yolculuk esnasında yanındakine "Yolculuk nere hemşehrim?" diye sorarak muhabbete başlamak.
10. Çırak-kalfa-usta ilişkisi.
11. Büyüklerin yanında sigara-içki içmemek, bacak bacak üstüne atmamak.
12. Mektuplarda "büyüklerin ellerinden,küçüklerin gözlerinden" öpüp "kestane kebap, acele cevap" beklemek.
13. Kendini tanıttıktan sonra diğer yarışmacı arkadaşlara basarılar dilemek.
14. Japonları kastederek "adamlar yapmış abi!" demek.
15. Ortaokul ve lisedeki VE ASKERDEKİ anı-hatıra defterlerine yazarken "bana kalbin kadar temiz bu sayfayı ayırdığın için... " diye başlamak.
16. "Bizim askerdeyken bir çavuş vardı..." diye başlayan askerlik anıları.
17. Ütü ütülemek, boya boyamak, uyku uyumak, yangın yanması, ölü ölmesi, vb. gibi dumur yaratan deyimler.
18. "Geldiniz mi?" veya "Siz mi geldiniz?" gibi gereksiz sorular.
19. "Kim O?" sorusuna "Ben!" diye cevap vermek.
20. Telefonu açan kişiye kendini tanıtmadan "orası neresi?" veya "sen kimsin?" gibi sorular sormak.
21. Neredeyse herkese, her şeye takma isim bulmak.
22. Misafir gelince hemen cay suyu koymak.
23. "Senin paran burada geçmez!" deyip karşıdakinin eline sarılmak.
24. Paraları cüzdana veya cebe koyarken Atatürkleri ayni tarafa gelmesine dikkat etmek.
25. Düğün, lokanta, vb. gibi yerlerde masaları birleştirerek oturmak.
26. Büyüklerin "biz sizin yaşınızdayken..." diye başlayan serzenişleri.
27. Düğünlerdeki takı merasimleri.
28. Otobüs, uçak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşmak.
29. "Hamili kart yakınımdır!."
30. Yüzsüzce rüşvet istedikten sonra abartıp "Helal et!" demek (yaşanmıştır).
31. Bir ise başvururken muhtardan onaylı ikametgah fotoğraf,nüfus cüzdanı sureti, noterden onaylı diploma fotokopisi, askerlik belgesi, vb. gerekmesi
AĞUSTOS BÖCEĞİ VE KARINCA
Çin versiyonu
Karınca bütün yaz boyunca çalışır ve kış için evini,yiyeceklerini hazır eder.Ağustos böceği de yan gelir yatar ve karıncayla alay eder,vur patlasın çal oynasın yazı geçirir.Ve kış gelir..Karınca sıcacık yuvasında karnı tok bir şekilde kışı geçirirken,Ağustos böceği açlık ve soğuktan iki gün sonra ölür.
Fransa versiyonu
Karınca bütün yaz boyunca çalışır ve kış için evini,yiyeceklerini hazır eder.Ağustos böceğide yan gelir yatar ve karıncayla alay eder,vur patlasın çal oynasın barlarda yazı geçirir..Ve kış gelir..Karınca sıcacık yuvasında karnı tok bir şekilde sıcacık kışı geçirmeye hazırlanırken kapı çalar.Bakar elinde bavulu ağustos böceği; -Naber s.alak komşum? Kışı geçirmek için Karaip Adaları'na gidiyorum da,bir isteğin var mı sorayım dedim.Hadi bana eyvallah.
Türkiye versiyonu
Karınca bütün yaz boyunca çalışır ve kış için evini,yiyeceklerini hazır eder. Ağustos böceği de yan gelir yatar ve karıncayla alay eder,vur patlasın,çal oynasın yazı geçirir.Ve kış gelir..Karınca sıcacık yuvasında karnı tok bir şekilde kışı geçirirken,ağustos böceği bir basın toplantısı düzenleyerek 'Etrafta onca aç ve üşüyen varken,karıncalar nasıl bir vurdumduymazlıkla sıcacık yuvalarında yaşayabiliyorlar' diye olayı kamuoyunun vicdanına sunar. ATV,KANAL D,STAR zavallı aç ve açıktaki ağustos böceği ile karnı tok sırtı pek karıncanın resimlerini yan yana yayınlayarak tarafları tartışmaya davet eder.Türkiye olayın şokunu yaşamaktadır. Nerededir bu devlet? YBKD(Yeşil Böcekleri Koruma Derneği)'nden bir temsilci ATV'deki TEKETEK programına çıkarak otuz yıldır çektikleri sefaletin tek nedeninin sırf yeşil renkli olmalarından kaynaklandığını anlatır.Dünyanın en tanınmış Nobel adayı yazarımız Orhan PAMUK ve tanınmış aydınlarımız olayı Avrupa düzeyinde protesto ederek Türkiye'yi kınarlar. Konu Bakanlar Kurulu'nda tartışmaya açılır ve Başbakan KANAL D'ye verdiği özel demecinde
'Daha önceki hükümetler tarafından bunca yıldır sorunları gözardı edilen değerli ağustos böceği kardeşlerimizin bundan böyle huzur ve refah içerisinde yaşamaları için gerekenler yapılacaktır.' der. Diğer yandan Reha Muhtar karıncayı canlı yayına çıkararak, 'Reklamını yapmak için zavallı bir ağustos böceğinin içler acısı durumundan yararlanmaya utanmıyor musun?' diye bir güzel haşlar. Ertesi akşam TEKE TEK'te ise 'Ağustos böceğinden yürüttüğün para ve yiyecekleri nereye sakladın,öt çabuk' diye Fatih ALTAYLI'dan bir güzel dayak yer. Karınca en sonunda çareyi yurtdişına kaçmakta bulur.Ve ağustos böceği onun evine yerleşir,yiyeceklerine konar,eşyalarının üzerine yatar ve refah içerisinde gül gibi yaşar gider. Ve güzel ülkemizde tarafsız ve doğrucu medyamız sayesinde adalet yerini bulur.
http://img147.imageshack.us/img147/1896/cainkl6d5qh4ij.jpg (http://imageshack.us)
http://img147.imageshack.us/img147/7775/50sm8pj.jpg (http://imageshack.us)
http://img314.imageshack.us/img314/5607/52hb.jpg
http://img109.imageshack.us/img109/8295/99999974lc.jpg
Böyle bir soğukta yaşamak istemem...
http://img109.imageshack.us/img109/1999/slide0004image0030tz.jpg
http://img314.imageshack.us/img314/2637/slide0014image0133lp.jpg
http://img306.imageshack.us/img306/6069/footballfan3wh.jpg
selçuk efendi
04-05-2006, 18:29
............ :)
leeen?:):p
selçuk efendi
04-05-2006, 18:33
biraz memleket manzarası gönderelim bakalım: 1....
selçuk efendi
04-05-2006, 18:36
2.........
selçuk efendi
04-05-2006, 18:38
3.........
selçuk efendi
04-05-2006, 18:41
4 ve son.....
Çetin Sürel
04-05-2006, 18:47
Böyle bir soğukta yaşamak istemem...
http://img109.imageshack.us/img109/1999/slide0004image0030tz.jpg
http://img314.imageshack.us/img314/2637/slide0014image0133lp.jpg
arkadaki BMW resme pek uymamış :) :)
http://img60.imageshack.us/img60/5637/042vl1xi.gif (http://imageshack.us)
http://img60.imageshack.us/img60/3569/177ti4hi1gy.jpg (http://imageshack.us)
http://img60.imageshack.us/img60/1497/223ok8ps2xr.jpg (http://imageshack.us)
http://img60.imageshack.us/img60/3497/01020077go8gi.gif (http://imageshack.us)
http://img60.imageshack.us/img60/8851/1205019593gl3hj.jpg (http://imageshack.us)
http://img60.imageshack.us/img60/7482/at2cp5xm0ft1ct.jpg (http://imageshack.us)
http://img129.imageshack.us/img129/2649/halay9an.jpg (http://imageshack.us)
Evet forumdaki hayatını gerçek hayatına karıştırınca neler oluyor beraber bakalım ve beraber kopalım
Anne yemek yaptıktan sonra:
-Emeğine sağlık çok güzel bir paylaşım anne....
Biri elinde kağıtla size adres sorunca:
-Dostum link yanlış.İstersen bir kontrol et....
Fotoraf albümüne bakarken:
-Capslar bir harika.......
Biri beyendiği bir şey verince:
-repi hakettin........
Kardeşten bir bardak su isterken:
-Kardeşim bir bardak su getirirsen seni rep'e boğarım........
Birine hediye alırken:
-Bu harika!Hemen indiriyorum........
Birine bir şey hazırladıktan sonra:
-Senin için upload ettim........
Sınıfta biri küfrederse:
-Oğlum manyakmısın?Banlanıcan şimdi........
Arkadaşlarına yemek yaptıktan sonra:
-Replerinizi bekliyorum.............
Daha önceden konuşulan bir mevzuyu tekrar duyunca:
-Bu konu daha önceden verilmişti.........